О силе мгновенных решений :)

Он НЕ хотел семьи и детей? Вы говорили с ним об этом?
Вообще, если вы ему дОроги, то у вас все сложится, несмотря на ваш уход.
А если у вас дороги разные, то найдете, что ищите с другим.

Да говорила, это не в его планах сейчас. Из нас двоих я уже переросла отношения "сегодня вместе хорошо, а завтра посмотрим". А он нет.

Мне просто интересно, я многого хочу?
Вот читала тут тему про свадьбы, многие барышни тянут в загс за уши. Не хочется так, понимаете. Хочется чтобы сам тянулся)

Ключевое слово, мне кажется, СЕЙЧАС. А может он просто об этом еще серьезно не думал? Многие мужчины живут настоящим (в том, что касается отношений). Вот он может, если бы задумался, то понял бы, что готов прожить с вами всю жизнь. Он просто не задумывался еще об этом. И детей многие мужчины начинают любить по факту, когда дети уже есть. А до этого и не хотят особо (не все конечно, но многие). А потом просто случаются супер-папы. Они иначе устроены, чем мы. Так что зря, мне кажется, вы так радикально-то поступили. Но уж теперь, обратно не ходите, может ваш уход даст ему "дозреть" и понять, что и он хочет, просто не знал об этом.

Согласна с Вами. Тоже так думаю.

Акей, не думал - верю, понимаю. Но теперь попросили задуматься, раз никакого нет движения это что значит? Задумался и не одумался?)

У нас конечно сейчас имеет место быть диалог, как принято в современном обществе в электронном виде.
Проблема озвучена мной предметно. А с его стороны только : "скучаю" "как так?" "мне кажется мы должны быть вместе".

Две недели прошло? Человеку надо полностью пересмотреть свою жизнь и понять, чего он хочет. Тут может быть все, что угодно. Он может захотеть посмотреть, а как ему будет без вас. Он может очень серьезно относится к браку, может хочет один раз и на всю жизнь. Он должен быть уверен. Тут время надо )) Дайте ему время, не давите, но и на компромиссы, если вам это настолько важно, не идите.
Мой первый муж бежал в загс со скоростью молодого мустанга. И меня тащил на веревочке :)) Оказался совершенно не готов к браку. Второй все взвешивал-продумывал. Как понял, что созрел, так и женился. Тут моментальный отклик не решает ничего. От человека все зависит.

Да, из тех, кто один раз и на всю жизнь. Все взвешивает. Про него. А раз про него, значит время нужно. Ок, раз нужно - значит будет ему время, заодно от шока оправлюсь

+1, иногда уход подстегивает партнера, помогает серьезно задуматься.

я понимаю т.к. если чего-то хочется, то это надо получить иначе войдёте в диссонанс с собственной личностью. Я вот диссонансов не люблю.

К слову, я не замужем уже 10 лет и мой не-муж сделал мне подарок по этому поводу-романтическое путешествие в Париж :) Но я замуж не хотела никогда-у меня фобия.

Я понимаю. Отлично.
Если представления расходятся, то увы.
Не, вы, конечно, можете делать вид, что все хорошо, что у вас семья и все такое. А потом будете реветь и метаться, а вам будут говорить "ну ты же сама себе все придумала - никто ничего не обещал".

Кстати, ссориться действительно не обязательно.
Вполне возможно, что это и не точка.
Мужчине вашему вообще-то и не нужно было ничего хотеть - у него и так все было. Что будет дальше - неизвестно.

Вы умничка :).
Не пытайтесь ему врать (например "ты сволочь и я тебя не люблю" будет неправдой), будьте спокойны :).
И даже если это действительно окажется концом, то концом отношений, а не концом жизни и развалом ваших нервов.

ЗЫ. Я делала так же, как и вы. Не жалею. Более того, уверена, что никак иначе было нельзя.

хочешь испортить отношения - начни их выяснять. вот вы и выяснили все, чтобы испортить.
то, что мужчина не говорит вам о планах на будущее - это вовсе не говорит о том, что ему действительно нечего предложить. просто он не задумывается над такими "мало значительными вещами". ему хорошо сейчас. а завтра... так до завтра еще дожить надо

Да, в чем-то Вы правы. Но в нашем случае, предложить действительно окзалось нечего. Семья и дети в ближайшие годы в его планы не входят.

Нарвусь на грубость, но просто хоцца понять для себя, что Вы предлагали ему? У него были какие-то плюсы при переходе из независимых отношений в официальные, кроме связанных с тонкой материей чувств? Грубо говоря, какие ЕГО проблемы при этом решались?

Ничего ничего, я терпеливая, не премлю только хамства откровенного)

Я ему не предлагала ничего, я ему уже в настоящем дала многое. Мы говорили о том, что для него эти отношения на весах истории, если хотите.

А не в привязке к моей ситуации, что по-вашему можно предложить мужчине-то? Любопытно очень

Знаете, я после расставания со своей женой пообщался уже с другими женщинами, и хочу сказать - осознание важности борщей и котлет приходит ко всем, но не ко всем вовремя. Некоторые "распрекрасные и расчудесные" так и остаются до 45 лет одинокими, а потом либо начинают трогаться умом, либо берутся за сковородки и сразу находят мужика. Вы тоже это поймёте, вопрос лишь когда.

Уточню, Вы упрекнули меня в отсутствии кулинарных способностей?)

Способности у Вас есть, помню по предыдущим постам, пост был ответом на "А не в привязке к моей ситуации, что по-вашему можно предложить мужчине-то?".

способность <> осознанная необходимость

Приношу извинения, извинения приношу. Не в привязке))

Мне кажется, интуитивные и быстрые решения - всегда самые верные.
Вот если начать "сиськи мять", то ваше выяснение отношений, кто чего хочет и не хочет, кто к чему стремится и не стремится, - затянулось бы на несколько лет :(
Итог был бы одинаков, плюс потерянное время.

Я всегда считала, что нужно свою интуицию слушать, и часто я совершаю какие-то поступки под влиянием внутренних ощущений. Не знаю, как насчет быстрых, но с интуитивными согласна.

О! Наш человек!
Сама дров наломаю...Жалею даже потом...иногда..или часто)
Но назад дороги нет! Это для меня железное правило!

Только я чаще всего иду к этому решению обстоятельно...

Малая с ромашкой - потрясающее фото, дочка у Вас такая красивая!))

Спасибо)))
Очень приятно!!!

Обычно, когда находят вот такие вот озарения, то нужно свои мысли о браке, детях и заболевшем пальце сказать партнеру. Это есть переломный момент в отношениях. Если он не готов вас терять, то в этот момент происходит предложение руки и сердца, если для него семья и дети так-же далеки, как до вас Сахара, то вы расстаетесь. Но решение должно быть коллегиальным, а не в одно лицо.
Доходчиво излагаю? ;-)

Вполне :)

Вы поймите правильно, я ж с этими мыслями и пришла. И сказала. И... ничего не услышала в ответ. Т.е. не только предложения не последовало, ничего не последовало. "Живи сегодняшним днем и наслаждайся" мне не подошло.

После этого я все обдумывала 3 дня. А потом сказала, что раз все туманно, то я уезжаю. На что получила ответ: "Уезжай, но без вещей, сам потом привезу". Также добавил, что все не туманно и он меня не разменивает. И все. Мне этого должно быть достаточно.

Ясно. Все верно сделали. Он или одумается и бросится к вашим ногам так как понял, что шутки закончились, или... вы просто потратили на него своих... сколько там времени вы были вместе?

Советую в дальнейшем, чтобы не попадать в подобные отношения, выяснять еще на этапе знакомства отношение к браку и взагали, и к детям в частности :-)

Год совместной жизни, целый год, моя большая жаль

"Состарились бедные дети, и сами того не заметили – ведь человек, напрасно теряющий время, не замечает, как стареет"

Радуйтесь, что это ВСЕГО год, а не пять :-) Выше нос! Все, что делается в нашей жизни, это лучшее, что с нами могло произойти.

Спасибо Вам за поддержку и совет. Усердно стараюсь радоваться. Правда-Правда)

И это замечательно! :-)

правильно радуйтесь что не прошло лет 7 как у меня...ужас... женился только при моем полном ультиматуме)

Подпишусь как мужчина.

вот же блин как бывает) тот,с кем загс хочется,туда идти отказывается..тот,кто туда тащит,с тем не хочется)...а ваш товарищ ярый противник лечения безым пальцев или его конкретно ваш палец в этом смысле не трогает?

Нет, не противник, совсем даже не противник, наоборот раз и на всю жизнь без разводов и измен (так говорит).
Просто ему рано. Я понимаю, мне когда-то тоже было рано.
А что же делать если мне теперь не рано?

В переводе это может означать, что мой палец не мил?

раз так,как вы говорите,ваш палец не мил не потому что ваш) что делать? имхо,ничего.вы всё правильно сделали.исходя из своих потребностей.для вас душевный комфорт напрямую зависит от бракосочетания,значит нужно в загс) но если глубже копнуть,то окажется,что к потребностям души это сочетание отношения не имеет,да?)

Мне кажется, что я хочу чтобы мы думали одинаково.
В этой ситуации вдруг для меня стало гарантией сего единомЫшления - обручение. Обручение, потому как оказывается в голове мужчины (моего) именно этот фактор напрямую влияет на оплодотворение, его следствие))

кстати,по поводу упомянутой тактики затаскивания в загс: почему-то у меня сомнения,что с вашим мч это сработает) это работает либо с теми,кто сам не против пойти,но хочет,чтоб поуговаривали,дабы потешить своё, или чтоб искусственно повысить ценность поступка (ибо то,что даётся с трудом,многими ценится выше.и уговаривающая будет оч ценить)) ЛИБО это работает с людьми безвольными,и тогда о таких манипуляциях думается в т.ч "а гуманно ли это")

Это в любом случае не наш случай, потому что я никого в загс тащить не буду ни при каких обстоятельствах) Как Вам сказать, мне вообще загс не сильно нужен. Меня вполне устроит просто предложение с кольцом (не в брю дело), просто сам факт желания. И озвученное вслух желание нашей семьи и деток.

Я опешила от того, что мы так классно живем, такие хорошие отношения...и просто так?

вас обижает тот факт,что он до сих пор не понял,что вы та самая,на всю жизнь?

Да, пожалуй.

вы совершенно верно о себе думаете: вы и правда замечательная (насколько я могу судить по постам:)..но жизнь такая штука...) компромиссы)

Спасибо Вам большое на добром слове :)

Понимаю, компромиссы. Я вообще за компромиссы.
Но компромиссы в этой ситуации для моего мальчика ведь совсем не компромиссы.
"Хрен с ним с ЗАГСом, просто обручиться бы. И дальше классно живем. Но на ближайшие два года бэбика". Для него это не компромисс. А для меня компромисс))

Я, может, многого хочу, и уже пожалуй потребовала, не знаю. Раньше за собой этого не замечала, вообще таких разговоров не вела. Психанула, похоже)

да нормальные,скромные у вас желания) да и у вашего мч желания нормальные) а то,что у каждого свои,так это бывает)

Вот именно с такими словами моими мы и расстались.
Говнюком никого так и не обозвали.

)) а хотелось обозвать?)

Да нет, в таком обмене любезностями меня могут обставить)))

))) вам всё-таки надо что-то делать со своим самолюбием))

У меня сейчас обострение)) Все хронические заболевания обостряются в период Гаррри над Москвой. Так Врач сказал. Главный. Московский.

стало быть,поединок не отменили,а перенесли на осень?) ...когда ситуация запущенная,одна надежда на природные катаклизмы)

Да уж, да уж...отфорсмажорил бы что ли этот тот.. )

думаете,у вашего того этого из-за гари?)

Нет, боюсь из-за Гарри это у меня, меня же озаряет.. У того этого все ровно, ничто не предвещало беды. А я вдруг пень, тот, что в весенний день мечтает...

от озарений никто не застрахован) не будем недооценивать творческих людей))

Конечно не будем)) Только озарение у них обычно все на творчество тратится, на дела семейные не распространяется))

другой вопрос: если "так классно живём",то может и вернуться и дальше классно жить? возможно ведь,что через месяц-другой у него аналогичное озарение случится?;)

Да жили классно, правда, вообще без нареканий.
А вот здесь мне уже самолюбие вероятно не позволит.
Ничего, способствующего даже продолжению совместной жизни он не сказал. Возможно, просто ступил, не знаю. В любом случае, ложка дорога к обеду.

ну,хозяин барин,как говорится) просто для того,чтоб детей родить с другим идеальным,надо его найти и полюбить) найти-то найдёте,я думаю,а вот со вторым..тут местные специалисты говорят,что процесс возникает спонтанно и не контролируется)

Знают, чего говорят, чего говорить..

Ну все равно, я как бы даже при всем подкреплении чувствами не вижу смысла пытаться сберечь наше классное сегодня, если товарищ мне ничего предложить на завтра не может. ГОДЫ-ТО идут..)

про годы-это не про вас;) не надо торопиться примкнуть к армии 'старушек'))..кстати,а сколько лет вашему мч?

На год младше мну, 26

пацан ещё)) небось тусовщик гламурный?)

Пацан, да. Не, не тусовщик, не гламурный. Творческий человек.

с творческими,насколько слышала,не просто всё) а если они с установкой "одна единственная на всю жизнь жена",то решиться сродни героическому поступку) на всю жизнь-это ж такое счастье,что не каждый вынесет)) зы.подслушала,что год вместе жили..всего то)

Не, мне не всего-то. У меня до этого, такое счастье 7 лет длилось. Но там мы выросли вместе. Поблагодарили друг друга за пройденный рука об руку путь и разошлись как в море корааааблиии. Поэтому, сейчас когда такие светлые чувства не хотелось испытывать их временем, то, что мы ладно живем и вместе хорошо - мы за год убедились. Дальше хочу..

согласие есть продукт бла-бла при полном непротивлении сторон (или как там?))..вы там выше про ложку к обеду писали в том числе,значит поздравляю вас с новыми горизонтами!) впереди масса интересных знакомств! *достаёт бокалы и шампанское* )

Ну тут все просто. До банальности и до тошноты. Если бы любил и хотел "семьи. киндеров и будущего" - то бросился бы удерживать. А так...видать не очень-то и хотелось. Обоим. Но и то хорошо: подумаете оба на досуге, может и поменяете мнение. А если нет - просто не будете тратить время друг друга попусту.

+1

Агась...

погодите, им нужно время чтобы свыкнуцца с мыслью, что что-то не ладно в Дацком Королевстве. Вот когда куй к носу прикинут и поймут, ЧТОтеряют, тогда начнутся активные действия и осада объекта.

Все люди оказывается очень разные..) Некоторые могут просто с тяжелой душой сказать "я не готов" и привезти вещи.

+100

Вот блин. И я в той же ситуации оказалась :) Да же вещи сам привез.. потом. И придраться в отношениях было не к чему. Только душевное состояние из-за разницы в понимании ситуации с партнером – не давало спокойно жить. Ну, у меня уже времени несколько прошло после данного случая. Могу рассказать ощущения. Сначала было чувство: «Какая я молодец!». Все сделала правильно, время стало медленно проходить уже без Него. Душевное состояние перевернулось в другую сторону. Те ощущения, из-за которых было трудно находиться рядом, притупились. Стала анализировать, что было то много хорошего, зачем я это сделала, что может быть надо посмотреть на ситуацию под другим углом, понять человека и бла-бла-бла. Чушь! Не прошло и месяца – вакантное место рядом с ним уже занято))) Вот Вам и вся «ЛЮБОВЬ». И опять ощущение: «Какая я молодец!». Только на душе тяжело и хочется биться головой об стену. Но, это пройдет, я знаю. Зато это опыт. Поняла, что гражданские браки не для меня. И что любовь должна быть НАСТОЯЩЕЙ, а цели у людей одинаковые.
Но, искренне хочется верить, что у Вас другой случай, возможно, человек просто не до-конца что-то понял. И это на самом деле Любовь. И он найдет нужные именно для Вас слова, потому что Любовь нельзя так просто похерить.

Ничего себе история. Я пока "какая я молодец".

Про будущее - имеет право, из-за страха что рядом вырастет с ним новый сорняк через месяц терпеть туманное будущее никак не могу. Уж замуж невтерпеж)) Ну это я пошутила)

Зачем вам замуж, автор? Чтобы как у всех? И мужа подружкам предъявить? Кольцом покрутить перед носом у них?

Глупости все это. Хочется вам жить рядом с человеком, живите. Любите, дышать без него трудно, скучно без него, муторно, а с ним все вокруг расцветает - живите!!! Радуйтесь каждому дню, вы молоды, гуляйте, путешествуйте, заводите друзей, кино, книги, тем более он у вас творческий человек, не ставьте эти дурацкие рамки ни ему, ни себе!!!

Ну а если вы клушка, мЯчтающая о том, чтобы "палец в жОлтеньком колечке" - то я пожелаю вашему МЧ бечь от вас как от огня.

А я раньше тоже так считала, пока вот на своем опыте не испытала когда человеку с тобой кайфово, а планов не строит. Я по себе знаю, что можно строить отношения без братсва кольца. Но, не когда тебе в лоб говорят, ничего не хочу - живи и наслаждайся сегодняшним днем. Сорри, я бы хотела планировать ребенка в ближайшие два года. Нагулялась уже, мира насмотрелась и круг друзей сформировала.

Вы, извините, глубины проблемы не поняли)

Да куда уж мне до вашей глубины и планов:)

Спасибо за участие)

А "палец в жОлтеньком" чем мешает "жить рядом с человеком, живите. Любите, дышать без него трудно, скучно без него, муторно, а с ним все вокруг расцветает - живите!!! Радуйтесь каждому дню, вы молоды, гуляйте, путешествуйте, заводите друзей, кино, книги, тем более он у вас творческий человек"?

Да бред это все. Автору не этот человек нужен, а "чтоп как у всех".

Нет, не угадали.

По мне так Вас не заносит на поворотах, может вы слишком давите на газ на прямой и неидеальной трассе. Опасно! Нам неизвестен этот мужчина и как складывалась его жизнь до Вас, но в любом случае для мужчины (ну, если как-то говорить в общем) год совместной жизни, даже очень сладкой жизни, недостаточно, чтоб принять такое решение как брак и дети. А сделав финт ушами, т.е с вещам на выход, Вы обдумали это, на трезвую голову или в порыве??? Но вспоминая свой личный случай когда надо действительно бежать и даже не собрав вещей, думаю Вам убежать может и имеет смысл. Из своего для посмотреть на результат:встречаешься с человеком, все хорошо, он влюблен больше чем я в него, купаешься в заботе, нежности и прочей атрибутике, он планирует с тобой несколько отпусков вперед (оплачены значит), и вот первый совместный отпуск, аэропорт, таможня, борт самолёта и он (не помню, да и не важно к чему, но в тему) говорит:"Я вообще в обозримой перспективе не вижу для себя серьезных отношений, они мне не нужны, жениться я вообще не собираюсь, я делаю все так, чтоб мне было кайфово...." и бла-бла еще что-то в том же направлении. НЕ УБЕЖАЛА. не куда было :)))) из самолета со штампом о пересечении границ :)), так вот суть, весь отпуск я не выясняла отношений, не хотела устраивать двухстороннего выноса мозга (да и зачем если у него такое восприятие жизни и такой образ жизни, не переделать), но мое отношение к нему, как бы я не держалась, оно изменилось, напряг, некомфорт, настроение, обида. все это есессна отражается на нём, в результате еще месяц таких отношений, при разрыве которых я оказалась, видимо, занудой, выносящей мозг, посягающей на святое - на свободу, тащу в загс и т.д.
У любых отношений натупают фазы когда они должны менять свою форму. вам показалось что этот момент наступил и они должны измениться, перейдя в брак, у него, очевидно, другое мнение. А какое? все должно остаться как есть нам и так хорошо, или мы поженимя если случайно забеременнеем, или нам нужно пожить какое-то время отдельно??? Каке его завтра?

>но в любом случае для мужчины (ну, если как-то говорить в общем) год совместной жизни, даже очень сладкой жизни, недостаточно, чтоб принять такое решение как брак и дети.

--
Как мило, когда женщины рассказывают, что достаточно и не достаточно для мужчин. Я вам скажу так - для мужчины вполне достаточно 2-3 месяца, чтобы понять - хочет он жить с этой женщиной или нет, хочет с ней детей или нет.

Год - это уже слишком много - и если нет определённости в этом вопросе через год - значит её не будет никогда.

Прочтите выше мою историю:) Нам все вокруг твердили про этот год, который уже слишком много:)

Я также считаю, что года вполне достаточно для определенности. Просто планы у мальчика другие, не ко времени меня тут озарило с желаниями

Вот в этом часто и кроется беспечность мужская, что делают такие глобальные выводы по первым 2-3 мес. тогда когда - это самый ошибочный и опасный период, так называемый конфетно-букетно-романтический период в розовых очках, когда оба делают их себя идеал чтобы понравиться партнёру. В основном такие браки и обречены. А те у кого зравого рассудка хватает это понимать и смотреть на партнера с т.з "а она/он ли это для меня на всегда?" в период спадения бурной страсти и когда наступает "тихая гавань" реальных чувств и житья в реальном "Я" и адекватном восприятии "мы" те очень долго вынашивают эти мысли и долго принимают решения, и абсолютно умно когда они говорят, что штамп никуда не убежит (и это не всегда роль отводится мужчине).

Жили 7 лет гражданским браком. Пару раз в начале я заводила разговоры о том, чтоб пожениться. Оба раза он мне отвечал - я никогда не женюсь. Это брат его так настроил, у которого жизнь не сложилась в браке, мол, не верь никому, бабы сучки, не женись. Ну обидно мне было, но как-то все остальное было хорошо, кроме этого штампа, в общем, так мы и жили:) Потом я сломала ногу, лежала в гипсе вся несчастная, он меня жалел, ухаживал, и от избытка чувств предложил выйти за него замуж. То есть ну так хотел меня утешить, что предложил. Это мы уже 5 лет прожили. А я...рассмеялась, сказав, что женой ему не буду никогда. Официальной.
Призадумался. Где-то через год стал заводить сам разговоры о детях. Еще через год - в 2002 - я забеременела, за 2 недели до рождения сына мы брак зарегистрировали. Вдвоем, без шума и пыли, оба так хотели.
Сыну 8 лет завтра. Мы все еще вместе:) 15 лет.

Автор, если это ваш мужчина, поверьте взрослой тетке - никуда он от вас не денется. Никуда. И будет все, так, как хотите.

Хорошая история :)

Наверное долго придумывали свою хистори, чтоб в тему попасть?

Думаете - неправда:)))))))))? Мужу рассказала - ага, грит, кто ж поверит:)

Правда, от 1 до последнего слова:)

Отпустите либо мужчину, либо ситуацию. Вам приперло рожать? Возраст подошел и весь этот бабий бред? А мужчине вашему творческому это не надо, и я его ОЧЕНЬ хорошо понимаю. Ищите такого же, как вы.

Пока отпустила всех :)

Назовем это "приперло рожать", очень по-мужски)) Нравится и понятно, ага. Да, приперло. Т.е. советуете мне сменить быка?)) Понял, принято))

Да, именно советую. Не всем это нужно, поверьте - дети, сопли, вся жизнь подчинена орущему нечту. Кто-то вполне себе прекрасно живет без свадьбы, колец и тем более детей.

мне кажется вы не совсем правы.
может нужно было как то мудро сделать, постепенно и не в лоб, и не наскоком. все-таки получилось что надавили сильно. и мне еще кажется тут все-таки у вас не сильная любовь и привязанность к нему. раз вы так можете все разорвать.

И на.... десять лет еще мудро ждать. Вы советуете не резать перитонит, а ждать. Только проблема в том, что он будет гноится и все-равно лопнет.

мне кажется что при умелом подходе можно этот период сократить. у меня получилось за 3 года совместного проживания.
зато на этот раз, прожив с БМ 10 лет, я уже замуж не стремлюсь. и слова моего любимого про то, что он не хочет жениться для меня бальзам на душу.
и еще если любишь то можно и подождать. просто потому что тебе нужен именно этот человек. в данном случае думаю это не так. т.е. нужен не человек, а штамп.

Это вы про себя говорите, да? Если нужен человек, то я подожду... а вот хорошо бы, чтобы и тому человеку вы были нужны. А если нужны, то что ему стоит поставить штамп в паспорте? Не ставит, бежит, как от чумы - так это клиент.

да про себя.
ну а почему он должен ставить штамп, неужели другая сторона не уважает его свободу и готова его бросить только по такой причине. на его месте я бы задумалась, а так ли я нужна человеку, который стремиться заставить меня делать только то что хочет он. и только на таких условиях готов быть со мной.
я понимаю этого мужчину. а так представьте жили-жили, все нормально. и тут бэмс, в течение двух недель начинается такое. ужас.

Другая сторона медали: а так ли вы нужны человеку, что он не готов ради вас пожертвовать своей свободой?
Все это очень относительно. Если вы готовы придумать ему оправдания, то это ваше право, но правда в том, что он не хочет жениться именно на вас.

Я знаю миллион случаев, когда такие вот, не хотящие жениться и живущие в гражданских браках по пять и более лет, женились в течение двух месяцев на других только лишь потому, что другая женщина не хочет ждать.

Поэтому вопрос: а нужно ли быть такой всепонимающей? Или нужно делать так, как хочется нам, а не бросать свою жизнь под ноги тому, кому она не очень-то и нужна?

я не считаю что мой человек должен что-то доказывать. ключевое слово "должен". т.е. мы просто вместе потому что этого хотим. в том и свобода, что ты можешь уйти. но ты остаешься с человеком по своему желанию. а жениться для этого не обязательно.
он может не хотеть жениться не именно на вас, а просто в принципе. я вот в принципе замуж не хочу. и что, меня теперь нужно этим тыкать или бросать из-за этого? какой ужас.
просто каждый человек знает что для него важнее. для автора важнее добиться своего, а не быть вместе.

вы и правы и неправы одновременно. Девушка замужем не была, общество и мораль диктуют свои законы (к солву девушка хочет не столько замуж, сколько детей).
Я её понимаю, хотя сама живу уже 10 лет в ГБ, но мой муж хотел ребёнка и семью, он просто против института брака. Лично у меня фобия, я брака боюсь, считаю, что это обязаловка и убивает чувства.
К слову я материально защищена-всё имущество на мне, ну и я считаю себя свободной, а муж вот считает, что он женат-вот такой парадокс :)
В общем, если у девушки мироощущение это брак и двое детей, то она должна накормить своих драконов иначе они сожрут её.

Вы о себе сейчас? А я об Авторе топика, у которой начал болеть безымянный палец. А если он начал болеть, то ей хочется замуж и хочется детей! Если этот мужчина, что сейчас рядом ей это дать не может, то оставаясь с ним рядом, она рискует превратится в психопатку.

Спасибо за понимание, и правда рискую)) ОчОч

Давно еще сдалала наблюдение, что одна из возможных причин возникновения синдрома безымянного пальца (независимо от возраста) - это очередное торжество в кругу друзей (свадьба, рождение ребенка) или хуже того,свадьба последней незамужней подруги (и в довесок, что она или кто-то ждет ребенка). Все что у Вас произошло - это уже следствие. Ведь что-то было именно причиной, что заставило Вас пойти в атаку с обсуждениями и выяснениями планов и видений дальнейшей жизни второй половины??? А что? может оттолкнуться от этого сначала........

Начало было прекрасным - совместный отпуск. Где я поняла, что втрескалась все-таки по уши, ж о п а)) Ну вот на романтическом порыве и спросила))

девочкам иногда свойственно накручивать и перегибать, и, как следствие, ставить стрелочку "следствия" от слова "совместный отпуск" к "хочет на мне жениться". Но совместный отпуск - это такая же заурядная бытовая процедура, нет, точнее естественная потребность как съездить в супермаркет за продуктами. И если вы живете вместе, совершенно разумеется что в свой отпуск он поедет с Вами.

Еще раз объясню. Я вообще-то замуж не собиралась. Я уже 2 года задумываюсь о ребенке. Молча. И то, что я хочу ребенка - вовсе не этим я его расстреляла в лоб. Я деликатно спросила о нашем светлом совместном будущем. А предложить ему мне оказалось нечего. И от обиды осознания реальности захотелось замуж, потому что создалось острое чувство того, что тебя "разменивают". Понимаете? Я не нуждаюсь в свадьбе, просто ко мне, кажется, пришло осознание, что ГБ для мужчин это удобный сценарий жизни без обязательств, который мне не подходит.

Я не знаю, удалось ли мне выразить свою мысль понятно.

Конечно понятно все и Ваши мысли, действия тоже понятны. Ну Я же тоже Вам говорю, Вы же умная девушка, посмотрите на вас обоих со стороны, другое видение будет. Вот, например, говорите, что молча хотели ребенка - он же не знал о Ваших хотелках. А может если бы вы год назад выссказали свое желание иметь ребенка????? может он бы Вам сразу все и объяснил со своей стороны, мол, милая, че ты, че ты, не со мной не про меня. Может основа ваших нежных отношений с его стороны другая, отличная от Вашей. Я выше свой случай когда описывала, именно об этом, что просто по счастливой случайности я узнала, что взгляды на наше нежнейшие отношения разные: для меня любофф и возможное будущее, а для него секс и кайф вместе в моменте, а слово "будущее" выносит мозг одним ударом.

Ага, только история не терпит сослагательного наклонения. Так что имеем то, что есть. точнее уже ничего не имеем. Но значит так тому и быть

Не знаю, у меня тоже кое-какой опыт имеется к практически 37 годам. В серьезных отношениях слово будущее никому мозг не выносило, наоборот стремились говорить о семье и детях и о смерти в один день. Но может это мужики по молодости такие, да.

И, пожалуй, добавлю то, что выссказывалось выше, что на мой взгдяд объясняет все случившееся и в тоже время ОПРАВДЫВАЕТ ЕГО - ПАЦАН.

Если я говорю о своем желании киндеров в ближайшие два года и светлом совместном будущем, это мои желания, которые я озвучиваю партнеру. И когда в ответ я слышу: "извини, я сейчас этого не хочу, потом может, не уж-то потерпеть не можешь?". А когда ты съезжаешь - шмотки тебе привозит.

Говорить о семье и желании - это давление и покушение на свободу? А желание жить в ГБ без обязательств и при покушении на свою свободу шмотки привозить - это адекватная реакция. Мир перевернулся)

Уже, в принципе, ситуация прояснилась. Ничего, переживу.

Сам жест - съехать от него - это громкий дерзкий выкрик ему: "Я не приемлю твоих условий, хочу по-своему, я не готова более к диалогу, даже не хочу задумываться почему ты так смотришь на этот мир и наши отношения - если ты не хочешь как я, сам дурак, прощай". Очень даже предсказуема реакция довезти оставшиеся вещи.

Неа, я спокойно объяснила, что уважаю его желание жить так, как хочет он, и уважаю свое желание строить жить так, как хочу я. И я, в таком случае, расстягивать удовольствие свое не хочу. Не хочет серьезных отношений - имеет право. И я Вам совершенно серьезно могу сказать, что я не капризничаю а делаю все абсолютно осознанно, я хочу общих целей с человеком. И я не хочу еще лет 5 фестивалить. Каждому свое. Да, сейчас больно жесть жесть. Но ГБ без обязательств для меня неприемлем. Речь не о браке.

И почему же все-таки решили что у вас нет совместного светлого будущего. Очень может оно и могло бы быть, только он сейчас об этом не думал и не может начать думать в одночасье, или Вы подождете с хотелками или, о, чудо, в его голове через пару недель придет озарение в Вашу пользу. Разумеется, что в таком варианте, когда вам надь сию минуту, а он и не думал о том, что ему надо об этом думать.

Да нет, он человек конкретный и всегда обо всем думает наперед. И никогда не трендит не думая, скорее промолчит. Он приезжал вчера вечером, сказал "Сорри не могу" На тебе цветы и весчи)

ну может и правда не ваш человек просто.

"Как это часто не совпадает.."

"как то мудро сделать, постепенно и не в лоб, и не наскоком" - а можно поподробнее - КАК Вы себе видите "как-то мудро и не наскоком" в деталях, красках и лицах? Еще 10 лет "мудро" ждать и все кушать, тратить жизнь-молодость-красоту - а потом он решит, что хочет "семьи и киндеров" но...не с ней. Или ей будет уже поздно (иногда вторичное бесплодие случается с теми, кому чуть за 30) - а он вдруг "захочет" (реальный случай между прочем) и будет ее же обвинять, что мол, я не хочтел, ты меня настроила, теперь я хочу детей, вынь да полож, а то я на тебя всю жизнь истратил. Причем ессессно, на усыновление не пойдет и терпеть гормональные всплески жены "неа протоколах" не станет.
И кто тогда тут будет дурак?

ну в моем случае это было так, что постепенно приучала его в мысли что когданибудь у нас будет семья, дети. и что они будут на него похожи)
потом постепенно стали планировать этот нескорый момент. ну и показывала что вот как эта семья хорошо живет, как вот та. и как то он привык к мысли что отношения рано или поздно к этому придут.
ну это я про конкретного мужчину. с вашим может по другому надо, вы его лучше знаете. и вот мы 3 года прожили вместе и поженились. т.е. допустим 2,5 года прошло. я говорю вот здорово жениться летом, ну и про плюсы. а он до конца не был уверен наверное. но так и получилось поженились тем летом)
вторая жена женила его за шесть месяцев на себе. т.е. она еще помудрее и похитрее меня. ну и все это без залетов а путем постепенного убеждения.

знаю совсем простой способ и очень действенный- называется "поклонник на горизонте" желательно с предложением руки и серцца :)

+1. Действует отрезвляюще, ускоряет созревание мужских решений примерно в 5000 раз. Только надо, чтобы всё было натурально - и со стороны Юли, и со стороны актёра.

Ошибаетесь! Когда актёры играют так натурально, то по неволе задумаешься, а нужен ли такой вечно зелёный перец.

а как вы себя все эти 3 года позиционировали в своих глазах, в глазах окружающих - как кто? Раз вы семьей не были. живя вместе, то кем вы были - просто парнем и девушкой, ночующими вместе?
Мне этого не понять.
Зачем тогда жить вместе, если понимать, что семьи у вас нет? Тогда можно встречаться просто. Тогда по крайней мере будет логично ссылаться на другие именно семьи.
А то получается - они вместе живут, но они семья, а вы вместе живете - но вы не семья.

Вторая жена??? То есть от вас он все-таки ушел? Блин, девочки, ну вот объясните мне - зачем тащить в загс, если все равно он сбежит потом??????
Ну не будешь насильно жить...

"многие барышни тянут в загс за уши. Не хочется так, понимаете. Хочется чтобы сам тянулся)"

Так вы сейчас именно " в загс за уши" тянете!
у него даже шанса не осталось "самому тянуться"

Ну он поди , это шанс года аж как три имел.

Вы не поняли, я ВПЕРВЫЕ спросила о совместном будущем. И выяснив, что планов у человека никаких нет, крайне расстроилась. Потому, что я в отличие от многих мудрых участниц форума считаю, что проживая с человеком в гражданском браке и имея серьезные чувства я могу спросить о том, какие у него мысли. Он мальчик сдержанный, молчаливый. И к ответу я была морально не готова. Представьте себе, совсем не готова.

Про замужество я и не планировала ничего, просто от осознания стало за себя обидно.

ну это же так по-детски. ну не дали вам сразу чего хочется, ну другие мысли у человека, а вы сразу обиделись и тапочки по почте.

Имеет право)

Может, "пирожок испортился"? ;)

Вашему избраннику 26 лет - он видимо ещё "не дозрел" до детей, просто не думал о них и не представляет их как реальную потребность.

Для Вас - это осознанная необходимость, и это похвально (сравниваю со своей бывшей, которая только в 30 спохватилась, да ничего не вышло).

Какой смысл в отношениях без детей? Да никакого! Так что Вы всё правильно сделали. Для "созревшего" мужчины двух-трёх месяцев отношений хватит, чтобы понять, хочется ему совместного ребёнка или нет. Ищите "созревшего" или может Ваш МЧ созреет - и будет Вам счастье, Юлечка.

Спасибо за ваше мнение)

И еще раз про 2-3 мес. Теперь понятно, что в нашей стране разводов куда больше чем где-либо. Только у нас вступают в брак в детском возрасте и в порыве первой эйфории 2-3 мес знакомства, а потом глотки друг другу рвут в бракоразводных процессах, не фильтруя речи.

Только вчера разговаривала с мужчиной 35 лет, которого знакомила со своей приятельницей. Девушка не подошла, мужчина объяснил мне так, что девушка на роль постоянной подруги не подходит. Видно, что мозг выносить будет. Это определилось за одно свидание.

Так что я категорически не согласна, что мужчины живут одним днем и че-то понимают только потом, и вообще они все инопланетяне.

Мужики все понимают сразу и в том числе то, на какую роль годится женщина - жены, потрахаться, просто подруги. Другое дело, что это не отменяет того факта, что есть категория мужиков, которых можно высидеть годами ГБ.

Мозг выносить по какому поводу? Готовится уже заранее видно - шоб без претензий и за все благодарна?

Вы тоже мозг повыносить любите? "Не выносить мозг" - значит уметь решать проблемы так, чтобы и Вам было хорошо и мужу было хорошо. А "выносить мозг" - это когда жена пытается добиться своего, не умея найти аргументы, лишь бесконечно повторяя одно и то же. А когда не удаётся добиться желаемого - мстя по мелкому, словами и делами.

А вы дозрели? Вам сколько лет? И что вы на бывшую всё сваливаете? Можа, это у вас не стоит, и вы бесплодны?

"Она спохватилась", а вы на печке лежали всё это время? Папаша, м..ть, гондоны всеж. Ненавижу таких.

может я бесплоден. Не проверялся, но вероятность есть, хотя в роду такого не было. Радуйтесь.

П...к. Наверяка сам ничего не может, а орет больше всех.

Когда мы с моим нынешним мужем стали жить гражданским браком, ему было 27, мне - почти 18. Уже тогда я хотела детей и думала о совместном будущем и очень расстраивалась, что он об этом не думает совершенно и совместное со мной продолжение рода в его планы не входит. А потом успокоилась и научилась быть счастливой СЕЙЧАС. Через пять лет я забеременела, и он оказался очень трепетным любящим мужем и отцом. Еще через пять лет я родила второго ребёнка. А пару лет назад назад мы расписались по его инициативе. Но у меня никогда не было болезненного желания выйти замуж, пальцы от отсутствия кольца не болели, во всяком случае :)
Быть может, всё не так плохо у вас, автор ;)

вот мне тоже кажется автор как то слишком запсиховала. так эти дела не делаются :)

Нет, не психовала. Я все обдумала. Зная его, себя. Я получила конкретные ответы на конкретные вопросы.

И Вы правы, так эти дела не делаются. Должно быть обоюдное желание, у нас его не оказалось. Хитростью я никого не намерена тут обрабатывать, замуж не самоцель.

А я вот убедилась, что есть мужчины из серии "горбатого могила исправит", прожила со своим бывшим шесть лет в гражданском браке, до рождения сына меня все устраивало, потом пошли бессонные ночи, скандалы, разборки. Я поняла, что папаша он никакой, причем он говорил мне о том, что не видит себя отцом, но в какой-то момент сказал, что хочет от меня ребенка и мы его сделали, сейчас говорит, что находился под влияние моих чар и был как-бы загипнотизирован:) Последний год жили кошмарной жизнью, просто из-за сына, в сентябре пойдет в сад и мы расстаемся окончательно. В итоге - нашел себе наивную тетку, которой сказал, что никогда не женится, никогда не станет еще раз отцом, она на все согласная, но в душе надеется, что он исправится. Так что мое мнение, что человек, который живет сегодняшним днем, не меняется, это, конечно, мой горький опыт, но моя подруга тоже пострадала от такого вот инфантильного мужика, которому нафиг ничего не надо.

Вы такая красивая, я ровно в половину менее красива, чем вы. Зачем же вы 6 лет тратили на придурка?

Спасибо:) Да любила его, так же надеялась на что-то, и была счастлива три-четыре года, он тоже говорит, что был счастливый все это время. Просто мысли о будущем у нас шли по разным курсам, мы сейчас вообще стали спокойно все обсуждать, пришли к выводу, что нам не надо быть вместе еще год назад, жили ради ребенка, а сейчас последний месяц как то стали тепло друг к другу относиться, что-то всколыхнуло, но голова моя трезво уже рассуждает - будущего с ним нет и точка.

Автор, я переживаю. Как там у вас дела? не проявляется? шагов не делает?
вы мне очень симпатичны )

Я благодарна Вам за сопереживания :)

Дела без изменений. Прожив столько времени не расставаясь - уже вторую неделю не живем вместе, в онлйне пишет периодически по каким-нибудь делам, но ситуация в общем характеризуется как стабильная и бесперспективная.

Обидно очень, чего говорить, но в целом мне очень понятно почему я так поступаю, также уверенности в правильном решении прибавляет его поведение. Поэтому слезами не захлебываюсь, чего плакать-то.

Автор, вот поверьте просто! встретите своего МЧ очень скоро! и уже Новый год будете праздновать с новым любимым, который будет смотреть с вами в одну сторону!
Красивый, высокий, темненький будет )))))))

Это лучшая новость за день :))

Спасибо, вашими словами в летопись времен на мою полку вписать бы)))
А чего там...ну это...вес в обществе и на весах истории?))))

автор) у меня нечто похожее ) я тоже 1983 г.р. ;)
мальчик младше - правда на 3 года, а не на 1 :)))
Но я до этого была в браке официальном.
С мальчиком мы больше 2-х лет, но не живём, а встречаемся.
Жить я до брака как-то не хочу, да и он других "понятий".
Но вот у меня похожая ситуация в душЕ ) хочу понять, что он там себе думает в голове ) на счёт планов этих... так как к 30-ти годам хочу ребёнка, соответственно в 29 -замуж.
Недавно у нас был кризис, ругались сильно, но вот помирились, вроде всё хорошо, дала себе срок пол года, а потом если всё будет ок у нас, то заведу наверно тоже такой разговор... ух...

Вы к 30 годам хотите ребенка, а он от вас свалит до этого возраста, мотивируя тем, что к 30 у вас еще нет детей, хотя таким они на х. не нужны.

Бывшая жена придурка

Поддерживаю гордую женщину, таких, как Вы мало, а вот хнычуших тряпок навалом во многих топиках.

Спасибо :)

а я вот хочу обсудить еще один аспект. вот так многие не торопятся заводить детей и семью, а потом простите начинаются проблемы со здоровьем. и у женщин особенно.
я так думала и ждала. и когда мне исполнилось 29, и я была абсолютно здрова, у меня начался эндометриоз, и он сожрал меня за несколько месяцев. у меня почти полностью удалили яичники. и вот. так ждешь, ждешь а потом ба и поздно.
вы извините меня что я тут со своей колокольней. просто поделиться, что всему свое время. и если вы хотите стать мамой, то лучше может и правда искать другого человека, котрорый захочет с вами это разделить.

((((((((((((((((((((((((

ну это из разряда кирпича на голову. мало ли что может случится, что теперь, бечь в 17 в загс, а то пожить не успеем?

у человечка горе, а ты язвишь. сраная сучка.

спасибо за понимание.

я не язвлю. Автор с горем предлагает рожать как можно раньше, а то болезнь накроет. Кирпич на голову - с той же вероятностью.

любой гинеколог скажет Вам тоже самое - что рожать лучше в возрасте от 20 до 30, или около того (я не гинеколог)

ну и молчали бы

+1, примерна похожая ситуация со многими подругами (им +/-30) думали все сначала на ноги встанут, потом своего единственного встретят, а потом дети, мол 30 лет еще не возраст. Сейчас очень много проблем у женщин к 30 годам накапливаются, некоторые конечно можно решить с помощью активных финансовых влияний, а некоторые уже никак не решишь.
Я вот в 31 пережила серьезную операцию, ради спасения жизни пришлось удалить матку (к счастью детей у меня двое)Кто бы мне сказал что в 31 год я заболею такой болезнью - не поверила бы никогда, так как все жизнь была здоровым активным человеком.

вот и я не могла представить что такое случится, т.к. не было ранее проблем, и образ жизни у меня здоровый.
конечно у меня есть еще маленький шансик с ДЯ и ЭКО.
но это ж нужно сознательно желающего от меня детей мужчину и круглую сумму на каждую попытку.
и ведь у многих женщин к 30 и далее начинаются всякие проблемы. я не призываю бечь в загс, как выше пишет злой анонимус. но и такие ситуации предполагать можно, и не тянуть до последнего...

я не злой. Просто действительно не понимаю вашего призыва.

а вы подумайте теперь. Слишком много вокруг людей, которые хотят, а не могут.

вероятность падения кирпича на голову в миллион раз меньше чем вероятность бесплодия к 30 годам. это сплошь и рядом. лично я об этом раньше не догадывалась. сейчас когда я в курсе, то я еще больше вижу вокруг пар с такой проблемой. нужно просто и об этом подумать. что всему свое время должно быть, но оно не бесконечно

ЕСЛИ жто медицинская проблема - то однозначно поставить человека перед фактом, что по медицинским показаниям - или сейчас, или никогда (для Вас). и СУДЯ ПО РЕАКЦИИ УЖЕ ПЛЯСАТЬ. Ну и самой подумать - насколько это срочно для МЕНЯ. то есть приемлю ли я потом скажем усыновление или как.

мужское - лично у меня достаточно долго длилось формирование семейных принципов. Лет до 26 ) Но тем не менее, постепенно все сложилось - и желание семьи и детей. Сейчас ценность института брака да и самостоятельность мужчин как мне кажется, весьма понижены. Если мужчина Вам интересен - воспитывайте сами)
Но если с такой легкостью расстались и ни его не Вас не колет - наверное правильно. Было бы желание восстановить отношения - шаги бы уже сделали, объяснились.

Да, про ценность института брака с Вами согласна, читаю на форуме барышень, которые отчитывают со смешком за желание построить семью, не знаю.. мне кажется лукавят. Интересные нынче взгляды и термины "затащить в загс", "живем ниче друг другу не должны все устраивает". И вроде взгляды у меня достаточно свободные, но традиционные романтические взгляды на отношения мне, например, не чужды. А мну тут оборжали, ничего нового собственно, это ж форум, имеют право, собственно за мнениями и пришла)) Но, что с тетьками происходит - караул.

А про легкость расставания, не, мне совсем нелегко, но гордость и разочпрование за бездействие ни на какие шаги не подстегивает. Ну и его что-то тоже не подстегивает))

"Но, что с тетьками происходит - караул."

Вот это да... вот с этим соглашусь.. :)

тётеньки-ононимусы действуют по принципу "чем больше незамужних тем больше свободных мужиков"

исключительно из собственного опыта - у мне все произошло под влиянием взглядов супруги, как я теперь вижу. Правда все постепенно и ненавязчиво. лично мне нравится текущая позиция, свадьбу не понимал, гражданский брак семьей не считал. Потом - забавно, кольцо на пальце - как переход на следующий уровень) или там - внеочередное звание.
в совместном часто начинаешь - а почему я должен.. а что вот он.. детсад. Не считаю конечно откровенной лени и неприятия партнера, но это клиника. Думаю, что он у вас не такой. есть материал для работы)

вы определитесь для себя-что вы хотите,штемпель в паспорте или проживание с любимым мужчиной.
если первое, тогда вам нужно искать того,кто проштемпелюет, если второе...то боюсь,что это не всегда совместимо с первым:)

Ну вот, Вы разбиваете мои романтические представление о счастливом браке))

Да нормальные у вас представления. Когда мужик хочет, он сам тащит свою женщину в ЗАГС. Никто его не уговаривает. Стремится быстрее окольцевать, чтобы была только его и не увели.
Раз ваш так спокойно отнесся к вашему уходу - вы правильно сделали, что ушли. Не было бы там все равно семейного счастья.

"Стремится быстрее окольцевать, чтобы была только его и не увели."

И что, такие идиоты ещё не перевелись? :)

не смотрите голливудских фильмов на ночь:) а то еще и не то нафантазируете:)

:)

Не всегда.. :)

Но если не давить так явно и иметь чуть больше терпения и... гмм.. я не побоюсь этого слова - мудрости, то шансы могут существенно возрасти... ;) :)

Не досталось мене мудрости, вот теперь слава моя от горе-решений)

:)

Ничего... всё ещё будет... :)

я ей выше писала тоже самое.Ей штамп нужен, а не этот мужчина, ясен перец.

А это ничего, что мужчине надо просто время провести безо всякой отвественности?

почему провести? Они живут вместе, не просто же трахаются по выходным. Но штампы - не для всех.

Не только 3 крайности есть в мире отношений: штамп, секс по выходным и самый компромиссный, по-вашему, ГБ.

В моем случае, картинка развивалась красиво: его слова "жить хочу вместе, люблю" и т.д. Вашим взглядом - а что Вам еще надо??? Дело в том, что мною вкладывался смысл в эти слова, более традиционный для старшего поколения - у человека серьезные намерения. А он вкладывает в это совершенно другое, у него решается проблема с поездками в мои края ежедневно, + он получил все у себя дома. Секс, трепетное отношение, комфорт. А большего ему и не нужно. Это его право. Потому и разошлись. Потому что мне нужно большее, не штамп в паспорте, а совместные планы на ребенка, прежде всего.

Более того, я после этих отношений убедилась в одном, это мой последний опыт с ГБ. В будущем я буду искать человека, у которого в голове не преобладает позиция женского шведского стола. Потому что, ГБ, это все-таки верный повод разменяться, ничего мужику не надо делать - все ему дают за просто так.

тяжелый вы человек...

Агась, не очень удобная для современных мальчиков, эт точно))

Ничего не тяжелый характер!!!
Самом деле считаю, что у автора очень четкая и правильная позиция в жизни! Она знает чего хочет, а вот мужчина ее - нет, не определился еще.

а вам нравятся несовременные ?
кстати - вам вааще советы не треба ) Вы уже и так все знаете.

Но ведь девушка абсолютно права, не хочет женится - в сад.

Мне, кстати, муж сначала в любви признался, предложил жить вместе и ребенка. Я по наивности подумала, что это предложение. Пошли искать съемное жилье, нас там приняли за супругов. Так будущий муж так распереживался, что это все пошлость брак, официальное оформление отношений и т.д. Испугался :)Я сразу и сказала, что если пошло, то все кончено. Через месяц помирились, он мне сразу предложение сделал.

Я себя не на помойке нашла, вообще-то, чтобы уговаривать на себе жениться. Тем более, что бывший сожитель в ГБ делал пасы, чтобы меня вернуть и еще один сумашедший замуж звал.

конечно права в текущей ситуации. Но в советах имхо не нуждается т.к. решения принимает быстро и мнение меняет очень нечасто.

Ну про советы Вы погорячились, я открыта для любого мнения, вот правда не решила еще имеет ли аноним право на мнение)))

Решения очень быстрые, но не могу сказать что необдуманные, мало таких решений в моей жизни. Раньше для меня все было много более однозначно, сейчас я уже стала гибкой))

Да все у Вас нормально в жизни будет, у Вас есть стержень, а таких девушек мужчины ооочень уважают :)

Пусть Пусть Пусть)))

Спасибо)

да, Ононимы они такие)
Вы весьма категоричны практически во всех ситуациях, под это дело и мужики тоже слабоваты и идут лесом. Мое восприятие другое, но при этом мне нравятся женщины, которые легко принимают решения и имеют собственное мнение.

Да, в каких-то моментах да, но этих моментов немного, как мне казалось. Со стороны, конечно, виднее))

А что там с вашим восприятием?

Восприятие ситуации - я всегда договариваюсь. с собой, партнершей, визави..все равно. альтернативы- они всегда есть. Чаще мои оценки ситуации оказываются реальнее тех, которые рисует любимая женщина, принимающая быстрые решения. Я не тотально прав, мы разные. Просто хотелось бы чтобы меня например, чаще слышали.
У вас все получится. Мне кажется вы настроены слушать и воспринимать.

Ну, женщина с мужчиной с разных планет - известный факт))

Ну мы уже поняли, что вам, как и автору - пофиг с кем жить, лишь бы по закону:))))

Вы неправильно поняли Автора.:-)Ей как раз очень важно с Кем жить.

Cчастье, когда тебя понимают)))

)))

Пофиг с каким, лишь бы в загс отвел, ага:)

Если любишь человека по-настоящему - жить без него не сможешь, ну вот не мила будет жизнь. А тут конкретный расчет - загс, колечко...фумля

да девочки. я вот тоже бы не смогла отказаться от любимого человека по такой причине. да по никакой не смогла бы.

не зарекайтесь... дай вам бог любить и быть любимой в ответ. И надо иметь большую мудрость и силу духа чтобы понять и принять решение...

Никому в загс не хочется. Посмотрела бы я на Вас, когда Вам человек, которого Вы любите говорит: "Зааайка, меня все устраивает. Семьи с тобой не хочу". А ты - в жопу самолюбие, люблю и с удовольствием проведу с тобой 5 лет пока ты не встретишь ту, с которой захочешь семью. Это ваш сценарий, но не мой. И у меня хватит силы воли, чтобы задавить любую боль. Оставьте эти ваши простые рассуждения.

Хоть бы не анонимно матерились бы, а то так...из-за угла ишь какая смелая и прозорливая)))

Здесь многие из-за угла,
Изподтишка и по привычке
Бросают "смелые" слова,
Собой являя лишь кавычки...

:)

Мне нравятся))

Здравствуйте, автор.
Прочитала вашу историю и всю темку... Очень похоже на мою жизнь. Сначала тоже было 6 лет отношений с человеком, с которым мы повзрослели вместе, а затем расстались, пожелав друг другу большого счастья.
А потом встретила человечка, с которым вот уже почти 3 года живем вместе...
В начале отношений разговоры про свадьбу заходили только в шутку, она будет - но когда - никому не известно... :) Я сама не сильно стремилась в братство кольца, надо было заканчивать учебу в аспирантуре...
На данный момент учеба почти закончена (в сентябре защита) и в этом году появились мысли, что нужно и о создании семьи думать (не в смысле кольцо на палец надеть, а в смысле ребеночка). И как оказалось мой МЧ как - то и думать пока не хочет об этом... Вот так...
Уйти я пока не собралась, да и не мне уходить надо, а ему (живем у меня)...
А вашей силе воли и уверенности я сильно завидую!!! Вы молодец!!! И желаю вам, чтобы впереди вы нашли достойного человека, который смотрел бы с Вами в одну сторону! Счастья Вам!

Спасибо большое, и Вам желаю счастья и исполнения заветных, в мудрости дело, говорят! Нарабатывайте опыт мудрых решений))

Да ну энту мудрость. Я бы тоже бросила, вы у себя одна. Я, кстати, жила в ГБ, и особо брака и детей не хотела, потому что не уверена была в молодом человеке.

Про ваш случай думаю, что вы слишком сильная и решительная что ли. Если ваш МЧ хочет быть женатым браком один раз, то он 100 раз подумает связываться ли с вами. Ведь вы уже бросили своего первого парня, с которым 7 лет были. Зуб даю, что он думает, что вы также можете сделать и с ним.

То, что с вами смсится - это хороший знак, он не хочет вас терять. Будьте с ним более мягкой и женственной и скорее всего все у вас получится. И хотя смски знак хороший, прервите с ним общение, он должен понять, что вас теряет совсем.

Про другого жениха тоже совет хороший, откуда, что берется у мужиков :)

Он все знает про мое прошлое, и кавалера чести этого знает, причину расставания знает, я же не бросала никого, это обоюдное решение было, нас не связывали дети. Вряд ли он так думает, "каждый кто не первый, тот у нас второй" не про меня, он это знает)) Нет, не думаю.

Мы поговорили с ним, все выяснили. Должна признать, что он просто меня не любит. Вещи привез на работу, поблагодарил меня за все. До этого, каждый день мне писал только одно слово "скучаю". Ну что же, все к лучшему, он меня отпустил. И я его отпустила, от меня звонка не дождешься, он знает. Он за барышнями не бегает. Так что, я чувствую, что это конец. Болею(

Ничего, спорт спорт спорт, убью себя там. Это всего лишь конец отношений)

Я не настаиваю, мне так показалось просто, но вам виднее. У меня подружка встречалась с парнем, который ради нее жену бросил, говорит, что в голове постоянно крутилась мысль, что он также сделает со мной, поэтому она первой его бросила.

Вообще у вас странная история. Ничего не могу сказать.

Странная история. А на самом деле очень простая. Я люблю, он - нет. И он честно отошел в сторону, раз меня не устраивает его предложение ни о чем не думать и жить как жили. Не будешь тут думать, агась..)

Спасибо хоть без скандалов и взаимных оскорблений.
Выдержки хватило обоим и уважения друг к другу.

не все люди способны любить, как это ни грустно.

Так жалко(

ну конечно жалко. я тоже сейчас очень переживаю. я правда не такая смелая как вы. я вот даже немножко бегала за ним. а ведь если посмотреть на проблему шире. вы все верно написали. один любит, а второй нет. вот в чем проблема. и конечно нужно забывать, нужно двигаться дальше. и вам, и нам)

держитесь. все лучшее будет впереди.
возможно нужно узнавать чуть раньше как человек относится к браку вообще. ведь много мужчин которые принципиально против этого. тогда уж лучше сразу знать

ой люди, а ведь так хочется просто любить и быть любимой! и ну их эти штампы. просто быть вместе, приходишь а тебя дома ждут, и хочется бежать с работы побыстрее, потому что там он. и на работу хочется утром бежать. потому что настроение супер, потому что есть он) и просто вечерком прижаться и болтать. ну или молчать и смотреть киношки))) и знать что тут тебя всегда ждут и поддержат.

А если любит, то почему не женится? Я такого не люблю, когда мне о смерти в один день не говорят, на трех киндерах не настаивают и в ЗАГС не тащат. Не понимаю такого. Но может у меня все эти случаи с молодыми мужчинами были, может мужчины в возрасте более толстокожие. У меня контингент был молодые специалисты и студенты, очень все романтично было и быстро.

ну может боится. уже был там допустим и теперь понимает что это такое. я вот сама боюсь. т.е. допустим если люблю, то почему замуж не выхожу? страшновато. и думаю а нафига? если мне итак хорошо.и замужем я была уже. разводится очень потом муторно и долго.

Ну конечно есть разница первый брак по молодости или сожительство в более зрелом возрасте. Я бы тоже в свои практически 37 второй бы раз замуж бы не горела. Но и об особой любви не говорила.

Автор! И я Вас очень хочу поддержать. Моя история не много другая, но суть такая же как у Вас. Несколько лет были отношения с коллегой по работе. Специфика моей и его работы такая, что нам очень часто приходилось ездить в командировки по стране и заграницу. Года два была просто жизнь "на колёсах", но нас это устраивало, романтика, любовь, секс. Мы сблизились на столько, что в гостиницах уже жили как муж и жена. В один прекрасный момент я ему предложила съехаться. У меня от прошлого брака большая квартира, у него в области дом. В итоге съехались в съёмную квартиру. Я начала строить планы на нашу будущую жизнь. Первый год он их поддерживал, но энтузиазма не проявлял. Я ждала, когда же он созреет и сделает мне предложение. Я просто хотела семьи, детей, любви и счастья. В общем, я была вынуждена прибегнуть к ультиматуму, потому, что разложив ситуацию я поняла.
1. Отношения, построенные на расчёте не для меня.
2. Ему так удобно жить.
3. Его приоритет работа и деньги, а не семья.
4. Он не разделяет мои ценности и взгляды, а только маскируется под них.
5. У него есть регулярный секс
6. Он не обременён ни какими домашними заботами
7. У него есть высококвалифицированный, надёжный сотрудник, который ни когда не подставит его перед начальством и тащит львиную долю дел компании.

Было мучительно больно, но я смогла разорвать эти отношения. Ещё пол года он пытался меня вернуть не смотря на то, что я перевелась в другую компанию холдинга. Сей час я уже 2 года как замужем, за человеком с которым цели и взгляды по жизни у нас совпадают. Уже как год мы растим нашего кроху-сына. Автор, не вешайте свой носик – Вы поступили правильно. Каждая женщина на этой земле достойна иметь простое женское счастье – семью, детей и любящего мужа. Удачи Вам в сделанном Вами выборе и женского счастья.

Спасибо, я так рада за Вас)

А я сегодня избавилась от такого же груза отношений тянувшихся, мой топ в любовном треугольнике) Прижала... растерялся, прям признался..и поспешил первый мне предложить "давай останемся друзьями"))). Сила эта очень эффективно на мужчин действует!!! я терь веревки из него буду вить!!!! А он глядя на меня исходиться желаниями))).

"Сила эта очень эффективно на мужчин действует"
Ну-ну, вы уж насчет всех мужчин не обольщайтесь :)

Я была бы только рада, если бы ответственных мужчин больше бы больше на этом свете! Которые были бы сильные по духу и сами первые принимали бы решения, сводящие женщину, тем более любимую с ума!

То же самое касается и женщин, правда?
Мы любим "слабых" женщин, но тряпок никто из мужчин не уважает :)

Да пусть их... :)

Считается, что год - тот срок, когда все становится понятно. И если нет совместных планов, то лучше разойтись.

Нормально дела, тишина на фронте. Спокойно все, вещи изъяты, отношения выяснены. Дорога в светлое будущее у нас не общая, к сожалению. Так что, учимся жить порознь - очень занятное кино получается)

А эмоции, что про эмоции писать, как говорится))

Год совместной жизни - ето немало, так что без емоций никуда:-). А в остальном - все было правильно, вы сильная личность, все будет хорошо.

Я тоже себе это говорю, говорю и кому говорят говорю))

А так, опыт, конечно, я получила шикарный. Бедный мой будущий принц((

:))

Я так 4 года ждала непонятно чего. Прошел год, как мы расстались. Я никого себе постоянного не нашла, так ни к чему не обязывающие отношения. А я очень привыкла, приросла к тому бывшему МЧ, до сих пор рву сердце. И он тоже один

Не рвите себе сердце. Дорогу осилит идущий. Идите вперед!

Скажите, а если вернется? Я имею ввиду по-настоящему. Попробуете поверить?

Смотря с какими мыслями вернется. Чувства к нему серьезные.
Но, милый у меня слов на ветер не бросает, поэтому и в затишье. Нет, он пишет, "мне тебя не хватает" и "не могу засыпать без тебя". Ну вот для некоторых анонимов этого достаточно. А мне больше подойдет формулировка "Я хочу засыпать с тобой всегда". Как-то так.

По крайней мере есть определенность.

Да, "поверните назад и уверенно шагайте вперёд!" :P ;)

Ну, не знаю, дорого это, через 2 сплошные-то.. Нафикнафикнафик)) Тогда может так: "идите как идете..и зеркало заднего вида продайте на мемуары"?))

Или вспомните, что "Иногда шаг вперед - это результат пинка под зад"

У этого варианта есть побочный эффект - удар по самооценке)) Низззяя)))

чО ж самооценка-то ТАК НИЗКО проживает?.. :P :)))

Ну шо ж так буквально-та)))

Гыыыы! Браво, маэстро! Если самооценка и так в .опе, то...эта....от пинка точно хуже не будет.

Все в общем то правильно.
Планы и видение желаемого будущего есть у всех, если человек не идиот. И с вами, оно у него, видимо, не связано. Если некоторое время вм было удобно плыть рядом, то
То не значит что порты назначения у вас оинаковые. И разошлись как в море корабли.
А ГБ тем не менее это вещ хорошая. Как раз для того, что бы определиться по пути ли вам в дальнейшем, прежде чем ставить на кон все что у вас есть.

Ага, именно.

Но вот по поводу ГБ - вещь хорошая согласна. Но, я вот в чем ошиблась в жизни, благодаря своей истории. Я всегда считала, что если мужчина решается на ГБ с барышней, это значит, что у него есть осознанные/неосознанные (не знаю) серьезные намерения на ее счет. И я никак не думала, что можно жить с девушкой и ни в каком качестве ее не рассматривать в будущем. АфигетьАфигеть!

Не, я тоже фшоки сначала была, но это правда - у меня много знакомых, живущих просто так. Да я и сама просто так жила в ГБ. Хотя я думаю, что в вашем случае МЧ просто влюбился.

А у меня нет таких многих знакомых, у меня у всех все как-то..честно и хорошо. И родители другой пример в жизни показали. вырастили дууууру наивную)))

Прямо-таки и дууууууууууууууууууурааааа?.. ;) :)

"Не верю!" :)

Не во всем. Но смысл ГБ, был для меня глубже...
Давайте уж объективно, ну ведь дура наивная, получается?

Не-а.. :)
Не получается!.. :P :))

Почему у меня получается, а у Вас не получается?)))

и у меня не получается:))) я вот тоже все кричу - лубовь, лубовь. тогда я получается тоже дура наивная? нетужки, не согласна:)))

а в ГБ можно жить хоть всю жизнь, если люди хотят жить вместе, растить детей ит.д. - дело ведь не в бумажке. (Так остступление)

Можно, к тому же, свадьба нынче удовольствие не из дешевых, занимаюсь сейчас организацией свадьбы подруги. Лучше новый Лексус, ибо в его цену влетает свадьба со всеми мероприятиями))

ага, это случай с подругой простимулировал вас осмыслить свою жизнь в ГБ?

Нет, мы расстались, а через неделю назвали ответственной. Очень вовремя))))

А зачем всю жизнь жить в ГБ?

Я не говорю, что Нужно, а просто Можно. И если ето обоюдное желание партнеров.

Вообще-то я Вас в виду имел: "ну ведь дура наивная, получается?"... ;) :)

Ну, тут мне Америку никто не открыл))

Более того - можно жить в "официальном" браке, и таки "не рассматривать её".. :)

Ну, это для меня ваще кризис жанра. Я в любовь верю, и брак на усю жизнь, с детями и внуками за большииим столом)))

Юля, Вы здравомыслящая девушка!

И даже если Вы воспринимаете продолжительный ГБ как нечто серьёзное для мужчин, то страшно представить, какие иллюзии питают огромное число других замечательных, но менее здравомыслящих девушек.

За всех мужчин не ручаюсь, но (с) .... :

Для мужчин ГБ - это в первую очередь хорошая возможность заниматься каждую ночь сексом с красивой девушкой. С обещаниями вместо обязательств, с решённой проблемой поиска девушки для секса.
Пресловутое "определиться с планами" у мужчин идёт в списке ВСЕГДА только ПОСЛЕ секса. Причём, даже если мужчина определился с ними на вторую неделю ГБ, он способен тянуть ещё много-много лет, потому что в ГБ ему "сухо и комфортно". А то, что у Вас "биологические часы" тикают - это он как-нибудь переживёт.

Ситуации и причины для ГБ бывают самые разнообразные, но в большинстве - это мужской паразитизм. И если после небольшого периода мужчина не делает предложение, значит это как раз описанный случай. Отмазки от брака могут быть самые разные, но это на 90% именно отмазки.

Моё мнение, что адекватный срок ГБ для "присмотреться" - это от трёх месяцев до года. После этого вопрос брака нужно ставить ребром. Более длительные ГБ - это либо для совсем молодых (до 25 например), либо для совсем независимых, либо для совсем принципиальных.

"И да пусть прочтение вышенаписанного не сорвёт Вам башню, и Вы проявите благоразумие и выдержку. Ведь может статься, что это не про Вас. Аминь."

Каааакооой брееееед... :)

В каком конкретно месте?

Да нет, все верно он написал.

Да, сейчас я с Вами почти согласна. И мне искренне жаль, что у мужчин такой взгляд на ГБ, очень разочаровывает :((

И я, к сожалению, никак не могу это назвать кроме как "мельчает мужик". Потому что, вот смотришь на поколение мальчишек современных, много хороших ребят, но в голове какая-то глупость. Из журналов, ТВ...не знаю. Я вот росла в таком окружении, офицеры. Там порядочностью от мужиков и силой разило. Не знаю как это объяснить, и не знаю откуда это берется. Я в своей жизни сверстников с таким стержнем внутри никогда не встречала. Жаль.

Юля! Со временем ничего не меняется, просто воспоминания отшлифовываются.



«К несчастью, мир сейчас не таков, каким был раньше. Дети перестали слушаться своих родителей, каждый хочет написать книгу. Конец света уже близок»
— Папирус Присса, примерно 3350 г. до н.э [1] .

«Эта молодежь растлена до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру[2].»
— Надпись на горшке, найденном в Месопотамии. ок. 3000 до н.э.

«У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
— Глиняная табличка, найденная там же. 2800 год до н. э.

«Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.»
— Гесиод, ок. 720 до н.э.

«Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»
— Сократ, ок. 380 до н.э.

«Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя:
богатыри — не вы!»
— «Бородино». Михаил Юрьевич Лермонтов, первая половина XIX в.

«И вечность прежде была поосновательнее.»
— Станислав Ежи Лец, XX в.

Нет, не убедили :((

Да ладно у мужчин, я тоже жила в ГБ, потому что мальчик понравился, из хорошей семьи и надо же попробовать пожить с мужчиной, тем более, что сохла по бывшему. Жила вот просто-просто так, через полгода при появлении бывшего бросила гражданского "супруга". А бывший практически бросил меня.

Я вышла замуж, а бывший стал жить ГБ с девушкой, при этом, узнав, что я замужем и у меня ребенок, сделал мне предложение, я отказала, а он продолжил с ней жить еще год, потом они разбежались.

Разить только спиртом может, но никак не порядочностью. :-) Дети все воспринимают через призму, не верьте своим детским воспоминаниям! :-) Люди одинаковы во все времена.

А ГБ или нет, да никакой разницы. Штамп в паспорте не убережет от разногласий и расставания. Брак нужен лишь когда дети появляются, просто потому что проще так в гос-ве, но никак не в семье.

Считайте, что неправильно выразилась. Но детские воспоминания меня не обманывают, позвольте не согласиться. Моя мама к примеру потеряла папу, и даже не пытается устроить свою личную жизнь, потому что настолько сильное впечатление после себя оставил человек, что она до сих пор хранит ему верность несмотря ни на какие диалоги. До сих пор когда встречаю сослуживцев отца, знаете они другие.

Отчего-то у многих в форуме создалось впечатление, что мне нужен штамп в паспорте. Хотя я отчетливо вроде написала, что готова была жить в ГБ и счастливо строить семью в таком формате. Просто поняла на своем примере, что ожидания от ГБ у нас были разные. И что создалось ощущение, что тебя разменивают. И чтобы избежать таких ситуаций нужно все-таки строить отношения в браке. Видимо это в моем случае. Каждому свое, короче.