Про любовь.

Я не знаю, что мне делать. Вот наверное в первые в жизни совершенно не знаю что делать. Может я не в тот отдел пишу, я новичок, поправьте, если что.
Была у меня в жизни большая первая любовь, ну как у всех, наверное. Но мы, реально, с детского сада дружили, потом в школе. Первый поцелуй и все такое. Все было романтично, гуляли до рассвета по трамвайным путям, стихи читали, рассветы на реку ездили встречать. Никакого интима тогда и в помине не было, оба из семей со строгим воспитанием. А потом его родители по какой-то программе возвращения немцев уехали в германию и его забрали. Нам по 17 лет было. я без него последний класс заканчивала. Плохо мне было, да же травится пыталась, ну откачали, вроде все зажило. Тогда инета не было и мы вообще не общались. у меня дома да же телефона не было. Потом я уехала в Москву, поступила в институт, закончила, вышла замуж, сына родила, назвала в честь той, первой любви. И вот через 10 лет он меня находит! я не знаю как, по интернету. написал в аське, что наконец нашел, что любит и ждет, когда увидимся, когда я к нему приеду. он так и не был женат, хочет что бы мы были вместе. я как его голос в трубке услышала, думала умру, как все внутри перевернулось. я готова все бросить и к нему бежать, но муж, сын 2-х лет. они так друг друга любят и меня то же. что делать?

Только встреча расставит все на свои места.

Пообщайтесь, можете встретиться, но только лучше иметь в голове мысль о том, что он скорее всего уже совсем другой человек, и его представления о Вас сильно отличаются от Вас сегодняшней.

Ну а если это судьба, то выходить за него замуж, а ребенка оставляйте своему мужу.. а то не честно, если Вам одно сплошное счастье (и новый мужчина, и сын), а мужу только руины.. он этого скорее всего не заслужил.

Но в принципе не плохо было бы подумать не только тем, что ниже пупка, но и головой ;-) Семья - это большой труд над отношениями. И может быть она стоит того, чтобы постараться ее сохранить? Может сомнительная романтика не стоит стольких лет совместной жизни и семейного будущего?

Проходили мы такое )
Любов была и все дела. Поссорилась с ревнивым мужем и тут нащел меня ОН - любовь старая. Короче, сматала я шмотки и свалила к любви (в другой город). Он тоже оказалось так поссорился со своей подругой и решил типа со мной побыть. Вобщем жили мы так неделю с ним. А муж слал мне жаластливые СМС. Бедный искал меня по всему городу у всех возможных знакомых/друзей. Волновался. В результате, через неделю я соскучилась по мужу и вернулась. А тот моя любовь меня потом умолял вернутся к нему. Как вспомню, до сих пор тошнит. Очень сожалею что с ним встречалась. Особенно как вспомню о сексе ... Дура была что сказать.
С мужем потом развелась все равно, встретила неожиданно для себя настоящую любовь и тепрь мы действительно не разлей вода! Я по настоящему счастлива и своего любимого ни зачто ни накого не променяю и не предам.

Встретьтесь Автор! Только так все проясните для себя. Мужу не говорить!!! В постель тоже бежать не обязательно, тольео если реально сильно приспичит, но тогда уже осторожно!

Первая любовь, с надрывом, счастьем, разлукой... Встретьтесь с ним, но без продуманных заранее шагов, допускаю он изменился, вы не та девочка, все может оказаться иллюзией любви. Мне знакомо это, но я , спустя месяц после свадьбы, не откликнулась на слова того юноши. Жалею ли? Не думала об этом, хотя сейчас могла бы быть домовладелицей в столице. Нельзя оглядываться назад, жить как бы спиной к восходу, думайте, не давайте эмоциям захлестнуть себя.

о чём думаем автор? Вы его любите - встретьтесь.
Летит к вам\за вами -пусть летит. Умилило конечно "тебя забрать" это как? В статусе кого и по каким документам?
А к вам пусть прилетает, кофеёк попьёте, посмотрите друг на друга, а там уже сами будете видеть нужно вам это или нет.

"По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне."

лучше не скажешь.

Автор, не испытывайте судьбу, если не готовы рушить семью, оставьте это в прошлом. У меня была практически такая же история тоже огромная любовь в 17-19 лет, правда у нас было все серьезно и не только прогулки под луной) далее 10 лет разлуки и встреча в интернете. Тоже терзалась сомнениями, жутко страдала, тем более, что отношения с 1ым мужем тогда начали сходить на нет, в итоге решила я от своих иллюзий избавиться, подумав, что если мы встретимся через столько лет, то точно разочаруемся.. не тут то было, все вспыхнули с новой силой, в итоге - развод, очень тяжелый период, но все вроде бы закончилось хорошо - свадьбой. Сейчас я конечно же очень счастлива и рада, что прошла через все это, но далеко не всем это под силу, поверьте, поэтому думайте как следует, взвешивайте все и думайте о последствиях....

Автор, у меня такая ситуация произошла пол-года назад. Встретились после 20 лет разлуки. Скажу честно, сразу с ним не спала, но сразу захлестнуло и его и меня. Пол-года я летаю от счастья. Семьи рушить не собираемся, пока. Да, кстати, мой муж и его жена знают, что мы просто друзья. А у нас совсем другое: любовь и невозможность жить теперь друг без друга. Да, он стал другим, но не хуже, а может и лучше. Но люблю его безумно.

Автор, вы вроде уже взрослая дама, а пишите как дитя - не могу никуда выйти без ведома мужа. Ну придумайте что-нибудь на один раз. Скажите, что вам к врачу надо, например, или к родственникам каким-нибудь заехать. Что у вас фантазии нет вообще что ли? Поверьте, уже после одной встречи с вашим любимым вам будет понятно, надо вам это или нет.
Вот тогда уже и будете думать, что вам делать. А пока вообще нет проблемы, может он вас откровенно разочарует за 10 минут. 17 лет и 27 - две большие разницы. Может вы его разочаруете, кстати...

автор, а вы часом не массовик затейник?

Детскую любовь предупредить неоднократно, что "за Вами" прилетать не нужно. Если хочет провести время и проездом ненадолго встретится,то может быть у Вас получится уделить ему несколько минут. Именно "уделить". Потому, что сын. Потому, что муж славный и "не заслужил".
Водитель возит - хорошо. Пусть отвезет вместе с ребенком на встречу в нейтральном людном месте (торговый центр с кофейеями).
Вы на него посмотрите поговорите. Он на Вас посмотрит - на ребенка и прочие актуальные жизненные интересы. Если будет уверен, пусть начнет убеждать, что Вам с ним будет не хуже. Даже элементарно, что с ним не "рай в шалаше" планируется, а быт продуман. Если поймете, что он прав, если он поймет, что не детская иллюзия, то...

давайте поверим в теорию половинок. давайте допишем этому роману красивое продолжение.
давайте ему телефон мужа и езжайте с водителем и сыном домой.
Мужу честно скажите о "странной, заставившей задуматься, встрече из детства".
я так понимаю, что разговаривать все равно придется "на троих". я так понимаю, что мордобития там не предполагается ни с одной из сторон.
одного Вы любите потому, что "половинка", второго потому, что заботится и отец ребнка.
Из дома не выходить, тайком на встречи не бегать. Если он - действительно ОН - пусть приходит - с мужем договаривается о всех вариантах.

Попробуйте еще ситуацию сквозь себя пропустить на месте каждого из участников.

Что муж будет чувствовать? Что Вы - не вещь. Если он увидит, как Вы светитесь от радости, от того, как друг детства смотрит на Вас и если он услышит "правильные" слова про сына - он внутренне все поймет (наверное). Он поймет, что его не бросают, а просто "возвращают утраченное истинному владельцу".

Что друг детства будет чувствовать? Он увидит, что Вы изменились. Он увидит, что у Вас есть любовь. Может не острая, а тихая и спокойная, но возможно - именно та, которая до глубокой старости в окружении детей, ласки и заботы. Рискнет он потревожить и разрушить все это? Возьмет на себя ответственность за все? Не будет потом укорять и попрекать (да хоть тем же сыном или тем, что "не дождалась")? Хватит ли у него смелости познакомиться с мужем и убедить мужа, что для Вас он лучший и единственный, а не увлечение юности?

Ну и у Вас будет время подумать, взвесить, увидеть их рядом а не по - отдельности. И в конечном итоге все равно ведь выбор за Вами. Может друг детства так и останется другом, который может иногда приезжать и привозить кусочек светлых чувств. А к мужу отношение станет еще ближе и теплее - как к взрослому партнеру, готовому всегда поддержать на жизненном пути - как и ожидается от супруга.

И может друг детства просто испугается трудностей и сбежит. Тоже ведь неплохой вариант для всех :-)

Вот такой Вам предлагается обдумать "романтИк". Все счастливы, ну может быть чуту печальны. Зато без истерик, ссор, адвокатов, разделов имущества и прочей прозы и негатива. Голые чувства.

Зря вы все рассуждаете по поводу встречаться - не встречаться. Если уж мужчина захотел увидеться с автором, то он это непременно выполнит, пусть она примет это как факт.

простите за дурацкий вопрос а вам сколько лет то??

Как мне поговорить с мужем? что ему сказать?

Автор, вдруг у вас с ним секс не заладится? вы не думали на эту тему, вы ведь не пробовали...

Автор, а вам не приходит в голову, что если вы расскажете мужу всё заранее, то он может начать вправлять вам мозг? У него совсем не обязательно должно возникнуть желание сразу рушить семью. Может он наоборот, решит за вас бороться. И тогда он просто не выпустит вас из дома на встречу с вашим Ромео.

автор не обижайтесь но ВЫ эгоистичная легкомысленная дура ((( жаль вашего ребенка и мужа..интересно как вы представляете себе картину: ребенку так и скажете- милый это твой новый папа!? почему вы думаете лишь о СЕБЕ?! Видите ли вам захотелось вспомнить первую любовь..а ребенок тут при чем? его вы зачем собираетесь лишить настоящего хорошего отца ради призрачного будущего?? заметьте я даже не говорю что "счастливого" будущего..вы уверены что вашему другу ВАШ ребенок будет нужен?? потом только топы и появляются мой ребенок раздражает второго мужа..блин зла не хватает. Есть нормальный муж и замечательный ребенок но приспичит же сходить налево так сразу мужу и сообщить...((

Наверное вы все правы и нельзя мужу правду говорить. Постараюсь уйти по тихому, без объяснений. Просто к тетке уеду и все. Ничего говорить не буду и трубку брать не буду. Не умею я врать. Спасибо всем за советы.
Ой, а московские такси в область ездят? в инете наверное можно найти телефон и вызвать?

мне кажется вы себя ещё и виноватой перед первой любовью чувствуете, что замуж вышли, поäтому хотите быстро освободиться. Меня бы насторожило, что он семью не создал. Почему???
Меня моя первая любовь тоже ждёт, мы общаемся в сети уже больше года. Я поняла, что люблю мужа, не такой любовью, какой-то взрослий.
А тогда было 17, я уэала в Германию, он остался в КАзахстане, когда нашлись, ноги подкосились. Переписываемся и поняла, что не то. А он написал, что будет всю жизнь ждать. в 17 и чувства намного острей.
А мужу так и скажите, что до него была у вас большая первая любовь, теперь он вас нашёл, а вы не можете разобраться в себе. Встретитесь, потом для себя решите. Как и все говорят, он может измениться. Вы его знали в детстве и подростком, но вы его не знаете как взрослого мужчину.

Все. такси вызвала. Приедут! Сыну одежду в сумку покидала. я еще никогда так быстро и решительно не действовала. фух. мужу записку писать? надеюсь, что поговорив с тетей пойму, что и как мужу сказать. Она умная, опыта больше, а может он догадается, что я у нее и она сама с ним поговорит?

Автору. Размышления на тему встречи с другом.
Подумайте немного о том, что последние 10 лет очень изменили и Вас и его. Не рассчитывайте на многое. На встрече, естественно, захлестнет волна тех - давних воспоминаний. Но если вы хотите жить вместе и дальше, нужно найти то, чем вы друг-другу интересны. Воспоминаний о былом хватит на некоторое время, но жить нужно настоящим. Вот это настоящее (в смыслах и "сегодняшнее" и "реальное") и ищите:
интересно ли Вам то, чем он занимается по работе и хобби (или безразлично?);
какие лично Ваши планы и виды деятельности рядом с ним и как он к этим планам относится (сидеть дома - воспитывать мамсика от другого мужика - сомнительно, что его это заинтересует);
какие его планы на то, чем Вы занимаетесь рядом с ним (если планы про германию, то что у Вас с немецким? можете ли вы найти себе работу? нужно ли это делать?);
как будут складываться отношения с родителями и есть ли у него друзья? (не поленитесь - возьмите у него телефончик родителей - позвоните им, скажите, как рады их слышать и интонация их ответов многое может подсказать).
Ну и многое- многое другое (ну, например, что у него было с девушками в эти 10 лет, может он начал искать Вас только в ситуации личной драмы, а до этого особо и не вспоминал).
Он - другой человек. Выделите на встречу часа два - не больше. Возьмите на встречу ребенка, что бы все сразу было понятно (а заодно отвлекало от нереальных фантазий).
Кстати, есть ли у вас телефоны друг-друга? Или только интернет?
Через пару часов отвлекитесь-оторвитесь друг от друга и вернитесь к обычной жизни (договорившись созвониться и назначить следующую встречу). Я верю, что будет огромное искушение "вцепиться и не отпускать", но как вы собираетесь жить с его частыми командировками и просто уходом на работу?

Все не читала. Но мне катца надо с мужем поговорить. Ну расскажете все. Может он рад будет и отпустит вас на все 4 стороны.

У меня все плохо. Написать только сейчас смогла т.к. у тетки нет инета. Муж догадался, что я у тети т.к. деться мне больше некуда. Приехал, пришлось ему все рассказать. Накричал на меня, сказал, что документы не отдаст (я ничего не взяла, не подумала о них да же)и что бы я ехала с ним домой, а если я буду дурью маяться, то он меня в психушку отправит. Пришлось с ним вернуться. Тетя на его стороне, все говорила, какой он хороший, как мне повезло и не надо рушить семью. Теперь сижу реву. Он в пятницу прилетает. Сказал, что все равно меня заберет.

я вам не завидую, голову потеряете, муж все узнает, семья развалится. вы мужа то хоть любите?

Ох ну вы даете автор, наломали вы дров... Понятное дело, что у мужа вашего шок от подобного, мой тоже вел себя ужасно - истерил, манипулировал ребенком и т.д, но я все это понимала, состояние шока у человека(хотя мой знал о моем романе, но делал вид, что ничего не происходит) просто стиснув зубы терпела, старалась не влезать с ним в перепалки, простила и постаралась забыть сейчас вроде ладим неплохо с ним(но сколько до этого пришлось терпеть его манипуляций и издевательств, хотя бы ради того, чтобы ребенка в отпуск к родителям свозить первый год). Прежде чем будет хорошо, надо пережить, что будет ооочень очень тяжело и плохо.. развод это всегда тяжело и прежде чем принимать такое решение надо было все взвесить как следует вам, подумать куда вы уйдете и на что будете жить..... Не держите зла на вашего мужа и постарайтесь его понять, вам прийдется налаживать диалог ради ребенка, просто надо подождать пока он осознает, что произошло...

Осталось совсем немножко. Я сижу и дни считаю. С мужем мы сейчас совсем помирились :) Он считает, что это у меня блаж и она пройдет, вот увижу Его и успокоюсь. Я конечно так не думаю, но нервировать мужа больше не хочу. У меня теперь другой вопрос. На встречу стоит сына брать? И как ему вообще объяснить, что происходит? Про нового папу говорить?

Боже мой! Покажите мне те заповедные джунгли, где рождаются, воспитываются, взрослеют и признаются дееспособными такие ДУРЫ!
Автор, вы больная психически и просто дура.
Как вы красиво поете про то, что любовь - стремление порадоваться за счастье любимого, даже если не с тобой. Ну, так подумайте своей головенкой, она же у вас не только для того, что в нее еду складывать через рот, о ребенке. Если вы его любите, как распинаетесь тут, так и живите и радуйтесь за сына, который воспитывется родным отцом! Наступите на горло собственной песне сами, а уж потом на мужа всех собак спускайте. Ах, какой негодяй, он посмел не обрадоваться тому, что я валю на все 4 стороны с ребенком. Правильно вам написали, что не стоит ему ребенка вам отдавать. Судиться с вами надо, так как вы вообще невменяемая какая-то особа. Вам тут хором люди не подлые и гадкие, а адекватные вещи советуют - ПРОСТО УВИДЕТЬ ЕГО И ПОСМОТРЕТЬ НА НЕГО, вам сто раз написали, что ваша лав стори далеко не идеальна - где он был 10 лет? Почему не делал попыток найти раньше? Во всей Германии и во всей России нет ни одного почтового отделения или телефонной будки?
Я вообще не удтвлюсь, если герой романа женат и пудрит автору мозги. И будет довольно справедливо, если по итогам их совместной жизни герой скажет, что ошибся и продолжает любить свою Гретту или Бабетту.

Автор! Не слушайте никого! Хотите быть с любимым - будьте! И пусть весь мир подождет!

Материться нельзя ведь,да? А жаль.
Автор, чтобы понять Вашего мужа просто переверните ситуацию наоборот, приходит Ваш муж домой и заявляет, что у него другая женщина, он ее любит, жить будет с ней и ребенок тоже будет воспитываться с чужой теткой?
Ваша реакция???? Изоброзите ее здесь, пожалуйста!!!!!!!!!!
При чем, с тем у Вас ничего не получится, это вы поймете позже. И отец ребекна не выпустит Вас из страны с ребенком, он просто запретит вылет/выезд ребенку и все!!! И будет прав, на месте мужа я еще бы не такое сделала.

Автор... пятница близко, да?
Не будем заглядывать в будущее (Вы нам это потом расскажите), но сейчас Вы наверняка оглядываетесь назад и думаете "как же я без НЕГО жила". Сконцентрируйтесь еще на простой мысли: ЕСЛИ вдруг что-то не будет получаться (с ним, с мужем, с ребенком - не важно) - это не повод "заканчивать жизнь". Мне кажется, что лимит суицидов Вами уже исчерпан, и это не способ решения, какие бы проблемы не возникали на жизненном пути.
Просто запомните ту мысль. Не все бывает "как в любовных романах".

Ну и еще раз повторю ранее звучавшее - муж не успокоится, пока не увидит, что Вы действуете рационально и не во вред ребенку. Подумайте, как его в этом убедить. Если он будет настаивать на консультации докторов (профиля с приставкой "психо") - может проще согласиться, чем конфликтовать еще и по этому поводу.

Люди, а я знаю, чем эта мыльная мелодрама кончится!
Вот, нашел вторую серию в соседнем топике:
http://eva.ru/topic/42/2390793.htm

Мне не совсем понятно почему автор не хочет принять решение после встречи с первой любовью? зачем так рисковать?

Может мне встретить его в аэропорту?

автор, хоть поделитесь, как прошло?

Пишу по тому, что обещала. Он прилетел. Я не выдержала и поехала встречать его в аэропорт. Еле нашла нужный терминал. Думайте обо мне что хотите, но я люблю его. Он мой, мой самый родной на свете человек. Мне плевать на весь мир, без него я не смогу больше жить. Я познакомила его и с сыном и с мужем. У них был очень долгий разговор без меня. Все на нервах. Завтра опять они встречаются. Я не знаю чем все закончится, но я очень, очень счастлива. Просто порадуйтесь за меня и все :)

Он улетел, но обещал вернуться? Три дня прошло ...
Автор, АУ! Пропали на самом интересном месте!

Кто-то тут хвалит мужа автора. Это бред. Какой нужно быть оловой тряпкой, чтобы об тебя вытирали ноги и жена и пришелец какой-то. а ты все терпел, желал счастливого пути, не разводился с этой ветренной девахой, отправляя ее на 2 недельки с чужим дядей

Блин, какой сериал трогательный придуман. Половина евовских девушек наверняка от него слезами обливаются ...

А муШШШШ сам не помог чУмоданчик собрать, бельецО покрасивШе выбрать?

Автор, если вы не равводка, счастья вам :) Я редко читаю целиком топики, в основном просто заглядываю, но вас прочитала взахлеб. И хочу сказать вам спасибо :) Мои ощущения от топа менялись от "боже ж мой, как же можно так жить, так несамостоятельно и зависимо от чужих решений" до, автор, реального уважения к вам. Мы все в основном стали достаточно циничны и осторожны, и все в основном писали в духе "на двух стульях усидеть" и мужа не потерять, и на любимого взглянуть. Мы слишком осторожны. А вы изначально при всей своей кажущейся несамостоятельности приняли единственно порядочное решение, которое возможно принять в такой ситуации, без вранья,лицемерия, либо теряете всё (тут можно конечно вспомнить о благополучии ребенка, ну да ладно), либо получаете всё.И, наверное, я соглашусь с автором, что уходить нужно было сразу, чтобы потом иметь возможность честно смотреть в глаза мужа, с которым еще предстоит воспитывать вместе ребенка, которому вы в любом случае сделали больно, но который будет знать, что вы ни на миг не предали его за его спиной. И я вам немножко завидую, вашей способности ТАК любить, без страхов, сомнений, самозабвенно :) В общем удачи вам, автор :)Ваш топик (так хочется верить, что это не разводка) заставил меня задумать, и я думаю, что и многих тут должен был заставить :)Наверное, вам нужно было родиться в веке 19ом, но хорошо, если и в нашем веке осталось такая наивно-непосредственность:)