Про любовь.

Делать выбор. И подумать о том, что за столько лет он мог стать соврешенно другим человеком. Наши юношеские фантазии часто рисуют нам "героев", коими на самом деле они не являются. Встретьтесь, пообщайтесь и делайте выбор.

Ничегошеньки не делать.
Вот сааавсем ничего. Пообщайтесь. Познакомьтесь. Вы ОБА теперь не те, что были в 17. А там может и вопросы сами собой отпадут.:)

Так ничего или общаться? я не могу за спиной у мужа. придется ему все рассказать. мы с ним 15 лет были не разлей вода, а с мужем всего 4 года женаты. он хочет прилететь, сказал, что билеты уже купил и что летит он за мной.

ни в коем случае не говорите мужу! вы порушите семью и только!!!

что значит "он летит за вами"? А ему ф голову не пришло, что у вас своя жизнь может быть... как-то странно, ей богу...

он все знает и фотки видел всей семьи. но я так хочу к нему еще раз прикоснуться. я с ума схожу? он мне все это время снился. мне так нравился его запах, ну я не знаю что делать :(

Общайтесь конечно. Муж Ваш наверняка тоже не случайный человек в Вашей жизни. Так что не стОит думать, что вот щас все померкнет и потеряет смысл. В принципе не должно бы:)

Я вам скажу так. Вам нужно с ним встретиться. И увидеть своими глазами, что он уже не тот. и он увидит, что вы не та. Не хуже и не лучше, другая. Он-то все помнит вас в 17 лет, как и вы его.. Не рушьте семью, поверьте мне. Я была в подобной ситуации. Как услышал ЕГО по телефону, дыханье сперло, ноги подкосились.. Как увидела "его", так все вернулось в свою колею немедленно. Да и у него, я думаю, было также.. Т.к. наше общение после встречи постепенно сошло на "нет". Хорошо, что я тогда не напорола сгоряча!

мы по скайпу общались. да не очень то он и изменился, просто возмужал, повзрослел. я боюсь, что если не встречусь с ним, то не прощу себя просто.

вам обязательно надо с ним встретиться. чтобы все увидеть самой. скайп ето фигня. я думаю, что у вас будет как у меня.

встретится не говоря мужу? я так не могу. он всегда знает где я.

А муж не знает, что в Вашей жизни была такая любовь юношеская? У кого ее не было то? В чем криминал? Почему от него скрываться непременно надо?

Не знает. ну был и был. я не рассказывала. а как я ему скажу, что иду на встречу с другим мужчиной, которого все еще люблю?

Вы вообще по любви выходили или лишь бы выйти?

Он очень хороший человек и вроде пора было. он меня 3 года добивался. всегда в каждую трудную минуту рядом был. я ему очень обязана, но вот любовь - это другое.

Нда... Обязана.. И поэтому замуж вышли? Ну так и получаете то, что имеете. Вы уже испортили жизнь человеку, подумайте стОит ли портить ее себе

жизнь портить точно не стоит :(

Вы автор? Если да - вот что я Вам скажу - встретьтесь обязательно, как говорится - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и всю жизнь жалеть. Не говорите мужу или скажите так: "мой старый друг проездом будет тут тогда-то, хочет встретиться. Ты же не против?" Встретьтесь, пообщайтесь. НЕ СПИТЕ СРАЗУ. Дайте сердцу и всем другим органам понять и почувствовать, а стОит ли. Далее обязатльно должна быть разлука, чтобы чувства могли улечься и не быть "сырыми". И вот потом уже делайте выводы.

спасибо. но муж читает меня как открытую книгу. я "его маленькая девочка" я просто не смогу его обмануть.

Мужа значит НЕ любите?

оставить в прошлом, я уверяю, что он уже совсем другой, как и вы

Ничего не делайте,все пройдет.Меня тоже через 15 лет нашли ,я тоже как вы умирала.А встретились ,пришла я домой и думаю и зачем он мне ?Любви той уже нет и не вернуть.Так что подумайте ,прежде,чем все бросать и бежать.

Если это не разводка, то я бы Вам искренне посоветовала бы успокоиться, заняться делом и..переждать. сейчас этот виток в новых отношениях Вас радует, тревожит, вам хочется ждать многого....Но терять ВСЕ в случае. если это окажется бредом, а это НЕМИНУЕМО окажется бредом - очень обидно.

почему бредом?

Автор, да потому!! Потому что: нельзя взять из ниоткуда и придумать историю любви - Вы не роман пишите. вы живой человек, с жизнью, отношениями, чувствами не только к этому человеку, но и к мужу. детьям, у вас есть родные и близкие, работа и хобби. а вы ставите все, что есть на кон, а с другой стороны человек "нарисованный", который был когда-то, пусть и любимый, но он - БЫЛ, он рисованный, не настоящий, Вы не знаете какой он на самом деле, какой он будет и т.д. Вы пишете его и свою жизнь в голове, как роман. Но жизнь не роман - отсюда все, ВСЕ проблемы тех женщин, которые этого не понимают.

Ну почему придумать? Это было, это есть и надеюсь, что будет! это ве открыло мне глаза на то, как я живу. Я неправильно как то живу, понимаете? Да, я очень обязана мужу, он многое для меня сделал, но он мне как отец, он заботится обо мне как о маленькой. Но теперь мне этого уже не нужно, я хочу совсем другого. Мне нужны равные отношения.

Только встреча расставит все на свои места.

Пообщайтесь, можете встретиться, но только лучше иметь в голове мысль о том, что он скорее всего уже совсем другой человек, и его представления о Вас сильно отличаются от Вас сегодняшней.

Ну а если это судьба, то выходить за него замуж, а ребенка оставляйте своему мужу.. а то не честно, если Вам одно сплошное счастье (и новый мужчина, и сын), а мужу только руины.. он этого скорее всего не заслужил.

Но в принципе не плохо было бы подумать не только тем, что ниже пупка, но и головой ;-) Семья - это большой труд над отношениями. И может быть она стоит того, чтобы постараться ее сохранить? Может сомнительная романтика не стоит стольких лет совместной жизни и семейного будущего?

Ребенка я ни за что ни кому не оставлю. Муж совершенно точно не заслужил. Но я боюсь, что уже жить с ним не смогу.

Сможете, конечно:)

"но муж, сын 2-х лет. они так друг друга любят и меня то же. "

и чем же муж так провинился?!

почему провинился?

ну как-то Вы с ним очень жестоко хотите поступить :-( и главное ради очень сомнительного результата

а врать не жестоко? тут или рубить все или "летать подлечится" как моя подруга делает. и 3 недели свободная половая жизнь. но я так не могу. это унизительно в первую очередь для мужа будет.

Ломать близким жизнь из-за бредовых идей, думая только о своих половых инстинктах лучше?! Ну и пусть папа и сын любят друг друга.. трахаться-то хочется в другой стране (или городе?), так что уж пусть потерпят.. мамины оргазмы дороже, чем общение сына с отцом.. Вы ведь в другой город или даже в другую страну собрались? ;-)

В любом разводе страдают и дети, и супруги. Но очень жаль, когда один из супругов крушит все только из-за того, что когда-то с кем-то недотрахался:-(

Чем Вы лично готовы пожертвовать ради новой любви? То, что Вы готовы пожертвовать чем угодно в жизни других людей, мы уже поняли :-Р

Ну причем тут секс? да я дышать не знала как без него, еле еле научилась, да я без него чувствую себя инвалидом. да не поймете вы, раз для вас любовь ерунда, главное секс.

Спать с ним не собираетесь?! Тогда в чем проблема? Переписывайтесь и дальше на здоровье. Зачем разводиться, разбивать жизнь мужу и увозить ребенка?

Это для Вас любовь и отношения ерунда! Вы много лет строили отношения с человеком, растили вместе ребенка. А сейчас хотите все сломать, толком не подумав, что значили эти отношения для Вас.

Воспоминания о подростковой любви в зрелом возрасте обрастают необыкновенной мишурой из иллюзий. И прежде чем ради иллюзий ломать реальность, не плохо было бы включить мозг и подумать.

Я не против крышесносящей любви, я только за. Но разрушая все вокруг надо заботиться обо всех участниках событий. Вы же сейчас рассуждаете ТОЛЬКО О СЕБЕ. Вот это и возмущает.

Подумайте обо всех, об их жизнях, а не о том, как будете выглядеть Вы в их глазах. А после этого принимайте судьбоносные решения. Но только обдуманно.

Если у Вас рвет крышу и Вы меняете свою жизнь и жизнь других, то постарайтесь хоть как-то позаботиться и о них. И тогда влюбляйтесь сколько влезет.. любовь - это прекрасно.. но пока я вижу только эгоизм, больное самолюбие и жажду реванша :-Р Это очень азартно, но когда адреналин спадет, страсти поутихнут, вокруг останутся страшные руины.

Собираюсь. я жить с ним собираюсь, а не просто спать. как заботиться обо всех участниках? тут или одному будет хорошо или другому. не получится что бы всем хорошо было, к сожалению :(

Вы просто торопитесь слишком. Вы Его еще не видели, не знаете и он пока только Ваша фантазия. Но Вы уже готовы поломать семью, объявить мужу, что у Вас кусок прошлого еще не доигран и поэтому все его усилия - это полная фигня, а все его отношения с ребенком - еще большая фигня.. главное доиграть в подростковые гормоны.

..хм.. а еще прикольнее будет, если Вы в Нем ошиблись ;-) Если он с годами стал другим..

Пусть приедет, пообщайтесь.. но хотя бы какое-то время поберегите семью.. ну хотя бы притворитесь, если реально на них наплевать.

сколько же историй из серии баек про сайт "одноклассники".. и всем крышу рвет из-за ошибок молодости :-(

да не наплевать мне на них, но я не умею притворятся!

Никто же и не говорит, что Вы притворяетесь или должны притворяться.

У Вас пока недостаточно объективных данных для принятия взрослого решения.
Перепрочтите все посты, подумайте. Попробуйте еще с кем-нить посоветоваться: родители, может быть - родители друга - можно ведь им позвонить? вспомнят они Вас? Что они расскажут про свою жизнь и своего сына? Не начинайте свою "великую битву".
Не пришло еще время для разговора с мужем и для разрушений.

А нам, кстати, очень интересно будет услышать продолжение этой истории. Пообещайте написать, ладно?

Проходили мы такое )
Любов была и все дела. Поссорилась с ревнивым мужем и тут нащел меня ОН - любовь старая. Короче, сматала я шмотки и свалила к любви (в другой город). Он тоже оказалось так поссорился со своей подругой и решил типа со мной побыть. Вобщем жили мы так неделю с ним. А муж слал мне жаластливые СМС. Бедный искал меня по всему городу у всех возможных знакомых/друзей. Волновался. В результате, через неделю я соскучилась по мужу и вернулась. А тот моя любовь меня потом умолял вернутся к нему. Как вспомню, до сих пор тошнит. Очень сожалею что с ним встречалась. Особенно как вспомню о сексе ... Дура была что сказать.
С мужем потом развелась все равно, встретила неожиданно для себя настоящую любовь и тепрь мы действительно не разлей вода! Я по настоящему счастлива и своего любимого ни зачто ни накого не променяю и не предам.

Встретьтесь Автор! Только так все проясните для себя. Мужу не говорить!!! В постель тоже бежать не обязательно, тольео если реально сильно приспичит, но тогда уже осторожно!

Да не могу я так. я врать не умею. я не смогу встречаться тайно. а что мужу сказать не знаю :(

НЕ ГОВОРИТЕ! Зачем семью рушить? Тот Ваш любимый может весьма отвратным типом оказаться! Вам может даже касаться его противно будет. Зачем мужу страдать из-за Ваших иллюзий? Он в чем виноват? Сходите посмотрите на своего любимчика, а там будете думать что делать дальше.

Да не смогу я просто пойти посмотреть. я все время дома с ребенком. если куда еду, то меня водитель везет. я сама боюсь водить машину, а одну меня муж боится отпускать, говорит, что опасно. :(

наивняк полный. Ну не можете врать, ну дык учитесь или сидите тогда на попе ровно и не дёргайтесь.
Это даже не прилично выкладывать такую правду. Типа на тебе муж инфу, я свою душу облегчила, а ты с этим делай что хочешь.

Но врать - это же ужасно.

Говорите правду, всегда только правду, но....не всю правду.

Первая любовь, с надрывом, счастьем, разлукой... Встретьтесь с ним, но без продуманных заранее шагов, допускаю он изменился, вы не та девочка, все может оказаться иллюзией любви. Мне знакомо это, но я , спустя месяц после свадьбы, не откликнулась на слова того юноши. Жалею ли? Не думала об этом, хотя сейчас могла бы быть домовладелицей в столице. Нельзя оглядываться назад, жить как бы спиной к восходу, думайте, не давайте эмоциям захлестнуть себя.

Я думаю. вот пока ничего не придумывается :(

о чём думаем автор? Вы его любите - встретьтесь.
Летит к вам\за вами -пусть летит. Умилило конечно "тебя забрать" это как? В статусе кого и по каким документам?
А к вам пусть прилетает, кофеёк попьёте, посмотрите друг на друга, а там уже сами будете видеть нужно вам это или нет.

если бы все было так просто :(

"По несчастью или к счастью,
Истина проста:
Никогда не возвращайся
В прежние места.

Даже если пепелище
Выглядит вполне,
Не найти того, что ищем,
Ни тебе, ни мне."

лучше не скажешь.

Автор, не испытывайте судьбу, если не готовы рушить семью, оставьте это в прошлом. У меня была практически такая же история тоже огромная любовь в 17-19 лет, правда у нас было все серьезно и не только прогулки под луной) далее 10 лет разлуки и встреча в интернете. Тоже терзалась сомнениями, жутко страдала, тем более, что отношения с 1ым мужем тогда начали сходить на нет, в итоге решила я от своих иллюзий избавиться, подумав, что если мы встретимся через столько лет, то точно разочаруемся.. не тут то было, все вспыхнули с новой силой, в итоге - развод, очень тяжелый период, но все вроде бы закончилось хорошо - свадьбой. Сейчас я конечно же очень счастлива и рада, что прошла через все это, но далеко не всем это под силу, поверьте, поэтому думайте как следует, взвешивайте все и думайте о последствиях....

Большое спасибо за вашу историю. она вселила в меня надежду.

Автор, у меня такая ситуация произошла пол-года назад. Встретились после 20 лет разлуки. Скажу честно, сразу с ним не спала, но сразу захлестнуло и его и меня. Пол-года я летаю от счастья. Семьи рушить не собираемся, пока. Да, кстати, мой муж и его жена знают, что мы просто друзья. А у нас совсем другое: любовь и невозможность жить теперь друг без друга. Да, он стал другим, но не хуже, а может и лучше. Но люблю его безумно.

я так не смогу. и мужу врать не смогу и он прилетает только на 3 дня :(

Автор, вы вроде уже взрослая дама, а пишите как дитя - не могу никуда выйти без ведома мужа. Ну придумайте что-нибудь на один раз. Скажите, что вам к врачу надо, например, или к родственникам каким-нибудь заехать. Что у вас фантазии нет вообще что ли? Поверьте, уже после одной встречи с вашим любимым вам будет понятно, надо вам это или нет.
Вот тогда уже и будете думать, что вам делать. А пока вообще нет проблемы, может он вас откровенно разочарует за 10 минут. 17 лет и 27 - две большие разницы. Может вы его разочаруете, кстати...

муж надо мной трясется и без шофера не отпускает :(

В магазин вы тоже с шофёром ходите? Назначьте встречу рядом с вашим домом где-то, "пойдите в магазин". В случае чего скажите, что встретили подругу, например, которую не видели давно, и зашли посидеть в кафе.

Ну либо, если уж вы совсем не можете врать(хотя сразу тут всю правду выкладывать - это совершенно не разумно), скажите мужу , что прилетает ваш давний друг, просто друг одноклассник, который уже давно не был на родине и вы идёте встретиться не вдвоем, а компанией друзей. Ваш шофёр за вами шпионит что ли? Он не может вас привезти, потом забрать?

мы за городом живем, так что в магазин то же на машине. не шпионит, конечно, привезет и отвезет, ему все равно куда. я просто боюсь. сама не знаю чего.

Ну тогда назначайте встречу в торговом центре, шофёру скажите заехать часа через полтора, ребёнка можете прихватить, это вам правильно написали ниже. Только вы его не предупреждайте, что с ребенком будете. Сразу увидите его искреннюю реакцию на вашего ребёнка. Кстати, муж вряд ли заподозрит, что с ребёнком вы на свидание отправились. Вообще нечего бояться.
Ну а уж дальше вам будет гораздо яснее, на что вы готовы или не готовы решиться.

Может я мямля, но для меня все эти шпионские игры - это так все сложно и страшно и непонятно. Я так хочу решить все до его приезда. я хочу встретить его свободной женщиной. мне кажется, что так будет правильно, честно.

ой...веселуха. Детский сад. Ну давай, давай, закручивай сюжет.

Ну вот это совершенная глупость! Вы сами не знаете, что вы будете встречать. Но при этом готовы стать свободной ещё до этого. Вы очевидно вообще не любите своего нынешнего мужа. В принципе, я вас понять могу. только процентов 50, как минимум, что не получится у вас ничего с вашей юношеской любовью. Вы готовы остаться у разбитого корыта??? О ребенке подумайте хотя бы в этом контексте.

Не люблю. мне кажется, что да же если с ним ничего не получится, с мужем я уже не смогу :(

С мужем не "не люблю" а "не смогу". Потому, что совесть.
Но кто сказал, что приехавший друг оажется именно таким, как Вы его ждете?
А кто сказал, что Вы в его глазах окажетесь "той самой"?
Что жжж Вы так уперлись в "три дня" и в то, что Вы должны встретить его свободной?
Вы и так свободна. Но есть обязательства, которые нужно аккуратно и грамотно разруливать. И никуда ребенок и отец Вашего ребенка не денутся. Это реальность жизни. Просто вспомните, что вы их любите. Немного не той любовью, что в 17 лет, но это тоже любовь и это - реальность жизни. А не эйфория, которая Вас захлестнула.

Прячьте совесть сейчас поглубже. Встречайтесь и смотрите, что привела судьба.
А еще...
Два года ребенку? На лицо синдром пересидевшей дома мамочки. Как угодно и куда угодно вырваться из рутины.
И пофигу, что будет разрушено все вокруг... оно Вам надо?

да я думала стерпится слюбится, а нет не получилось. я к мужу скорее как к отцу отношусь. но это же совсем не то! нет у меня никаких синдромов. мне нравится сидеть дома и заниматься ребенком, собой, домом. не хочу я никуда вырываться. у нас все размеренно, тихо, спокойно. и я человек очень домашний.

100% разводка.

автор, а вы часом не массовик затейник?

Детскую любовь предупредить неоднократно, что "за Вами" прилетать не нужно. Если хочет провести время и проездом ненадолго встретится,то может быть у Вас получится уделить ему несколько минут. Именно "уделить". Потому, что сын. Потому, что муж славный и "не заслужил".
Водитель возит - хорошо. Пусть отвезет вместе с ребенком на встречу в нейтральном людном месте (торговый центр с кофейеями).
Вы на него посмотрите поговорите. Он на Вас посмотрит - на ребенка и прочие актуальные жизненные интересы. Если будет уверен, пусть начнет убеждать, что Вам с ним будет не хуже. Даже элементарно, что с ним не "рай в шалаше" планируется, а быт продуман. Если поймете, что он прав, если он поймет, что не детская иллюзия, то...

давайте поверим в теорию половинок. давайте допишем этому роману красивое продолжение.
давайте ему телефон мужа и езжайте с водителем и сыном домой.
Мужу честно скажите о "странной, заставившей задуматься, встрече из детства".
я так понимаю, что разговаривать все равно придется "на троих". я так понимаю, что мордобития там не предполагается ни с одной из сторон.
одного Вы любите потому, что "половинка", второго потому, что заботится и отец ребнка.
Из дома не выходить, тайком на встречи не бегать. Если он - действительно ОН - пусть приходит - с мужем договаривается о всех вариантах.

Попробуйте еще ситуацию сквозь себя пропустить на месте каждого из участников.

Что муж будет чувствовать? Что Вы - не вещь. Если он увидит, как Вы светитесь от радости, от того, как друг детства смотрит на Вас и если он услышит "правильные" слова про сына - он внутренне все поймет (наверное). Он поймет, что его не бросают, а просто "возвращают утраченное истинному владельцу".

Что друг детства будет чувствовать? Он увидит, что Вы изменились. Он увидит, что у Вас есть любовь. Может не острая, а тихая и спокойная, но возможно - именно та, которая до глубокой старости в окружении детей, ласки и заботы. Рискнет он потревожить и разрушить все это? Возьмет на себя ответственность за все? Не будет потом укорять и попрекать (да хоть тем же сыном или тем, что "не дождалась")? Хватит ли у него смелости познакомиться с мужем и убедить мужа, что для Вас он лучший и единственный, а не увлечение юности?

Ну и у Вас будет время подумать, взвесить, увидеть их рядом а не по - отдельности. И в конечном итоге все равно ведь выбор за Вами. Может друг детства так и останется другом, который может иногда приезжать и привозить кусочек светлых чувств. А к мужу отношение станет еще ближе и теплее - как к взрослому партнеру, готовому всегда поддержать на жизненном пути - как и ожидается от супруга.

И может друг детства просто испугается трудностей и сбежит. Тоже ведь неплохой вариант для всех :-)

Вот такой Вам предлагается обдумать "романтИк". Все счастливы, ну может быть чуту печальны. Зато без истерик, ссор, адвокатов, разделов имущества и прочей прозы и негатива. Голые чувства.

Как вы правильно все написали. Только вот внутри меня все бурлит и клокочит, смогу ли я все сделать спокойно? мне кажется, что я вцеплюсь в него и больше не смогу отпустить. а муж - человек взрослый и серьезный. вот я себя, рядом с ним, взрослой совсем не чувствую. он старше меня на 9 лет. он всегда знает как правильно, как нужно. это его единственный ребенок. он с него пылинки сдувает. он с первой женой развелся по тому, что она не могла родить ему ребенка или не хотела, не знаю точно. отпустит ли он меня спокойно? в общем запуталась я совсем. чувствую себя мямлей никчемной.

Отпустит муж или не отпустит - это уже будут проблемы и друга детства.
Возьмет он на себя этот груз?
Вы же без ребенка не уйдете. Какое решение будет компромиссным?
И готов ли друг детства к решению таких задач?
Начните с малого: предупредите друга о полной картине. Вы не против встречи. Но мир изменился и с этим нужно считаться.
Предложите другу остаться просто другом. Больно, но честно.
И Вам спокойной не нужно быть. Нужно от иллюзии избавиться. Но до встречи с другом, до его описания в подробностях, как он видит жизнь - мужу не говорите ничего большего "друга детства".

Да не могу я быть ему просто другом. Я жила все эти годы с надеждой, что когда-нибуть. А тут это когда бац и настало, а я сижу и сопли растираю.

ну просто реальный сценарий для реального кинофильма, вот вижу крупные планы.

зимняя вишня с осенним марафоном? ;-)

а я их в детстве смотрела и не помню что там, нудятина какая то.

Если он - действительно ОН - пусть приходит - с мужем договаривается о всех вариантах.

Хватит ли у него смелости познакомиться с мужем и убедить мужа, что для Вас он лучший и единственный, а не увлечение юности?

Уржалась. Это что такое?

На счет "уржалась" не осознал. Но готов "объяснить на пальцах":
у автора снесло крышу от воспоминаний первой любви. Она в таком состоянии, что готова все бросить и бежать на край света. Но далее появляются реальности жизни. Сейчас она окружена заботой, ее ребенок получает и внимание-любовь родителей и, как я понимаю, нет материальных проблем. При этом ей предлагается неизвестно что. Может я не так услышал, но предлагается уехать в чужую страну. Я подозреваю, что автор не имеет четкого представения, на что она будет жить, я не уверен, что у автора не будет языковых и прочих коммуникационных проблем, я не уверен, что ребенок будет получать надлежащую (с точки зрения его отца) заботу.
Зато я точно уверен, что отец (по крайней мере со слов автора) любит своего ребенка и именно дальнейшая судьба ребенка будет огромной проблемой.
Уже были случаи, когда отцы в том числе в судебном порядке отстаивали свое право на общение. И прямо сейчас отец однозначно не даст разрешение на выезд.
Я вижу единственный способ красиво разрулить эту ситуацию - друг детства должен оказаться личностью, которая сможет устранить эти все проблемы. Дать гарантии отцу ребенка, что все будет хорошо, что это не мелкая интрижка, а нечто глобальное и неисправимое. Превратить мужа в своего союзника по поиску счастья для любимых.
Не бывает таких людей, которые готовы ради счастья любимой женщины и ребенка отказаться от нее? А вдруг бывают...
Вот только основная проблема - у автора сейчас крыша съехавшая и в анамнезе суицид.

Автор, успокоительные в любом случае прикупите и к психологу попытайтесь сейчас попасть. У Вас все сложно, Вы за себя явно не отвечаете. Сорри за резкость.

Я написала ему, что все сложно, что вот так просто все не решить. Он ответил, что бы я не волновалась, что он приедет и во всем разберется сам. Он всегда был лидером. Он хочет сразу ехать к нам домой и говорить с мужем. Не хочет он никаких супермаркетов :( Может мне самой сначала с мужем поговорить? я не представляю что будет, если вот так ему на голову все свалится. он решит, что я давно за его спиной ему изменяю, что я предательница. а мы сразу договорились, что главное - честность в отношениях. я совсем запуталась. сегодня целый день проревела. что я мужу скажу, когда он мое опухшее лицо увидит? Спасибо вам огромное за поддержку. а новопассит я и так целый день пью :(

Скажите "закрой за мной дверь, я ухожу", бо это ваша жизнь и вам решать как в ней жить. Вы же что-то не хотите ничего решать, за вас либо муж решает, либо друг детства, либо вот тут на форуме голосование устроим.

Нормально всё, пусть едет. На совете в филях и определится сердце красавицы - склонно оно к измене или нет)) Сравнит орлов, послушает обоих. Там и определится. Если определиться не сможет - пускай плачет. Орлы сами определятся.

ага. порвут они ее. или распилят. win-win situation

Так, СТОП.
Первая ваша встреча по любому должна пройти на нейтральной территории (можно в присутствии свидетелей, детей, водителей - кого угодно). Только потом, расставшись и уехав домой - в привычную обстановку, ВЫ принимаете решение - нужно ли продолжать этот сюжет.
ЕСЛИ Ваше решение и решение друга совпдают и требуют продолжений - рассказываете мужу о встрече с другом и о том, что он хочет приехать.


Это Ваш дом и дом мужа. Вы имеете договоренности с мужем и не имеете права без предупреждений разрушать дом. Даже не так: муж будет считать, что на вашу общую территорию ломится враг и будет защищать эту территорию - свою женщину, своего ребенка.

Т.е. сначала мы встретимся, а потом едем все рассказывать мужу? Я бы хотела его как-то подготовить.

НЕ "ЕДЕМ",а Вы с ребенком после встречи отправляетесь домой, а друг - в гостиницу.
Если у Вас дома будет желание и необходимость рассказать мужу про встречу с другом - рассказываете. И спокойно спите до утра. Или не спите. Но в любом случае оставляете все мысли о друге до следующего дня - до того времени, пока он сам не проявит инициативу по встрече с мужем.

Так вы с родителями друга общались уже? Ситуация, как я понимаю, и их тоже касается? Что они про Вас говорят? Куда именно друг желает Вас "забрать"?
Где друг был 10 лет? Неужели он НИЧЕГО не мог придумать, что бы Вас найти? Никаких общих знакомых, соседей, учителей и т.п. Или все же не хотел?

С родителями не общалась. Я не знаю что им сказать, я не могу по телефону. я надеялась, что мы увидимся и как раньше сядем за чашкой чая и поговорим. Я у них практически жила, как дочь была. Его мама не работала и забирала меня из сада вместе с сыном и после школы я к ним шла. Мои родители очень много работали, возвращались поздно, бабушек не было. Я и своим то не знаю как сказать. они далеко, в другом городе. Он искал, правда искал. Но как найдешь, когда у нас да же телефона не было. А потом я уехала, а потом родители уехали в другой город к бабушке. И я много лет не была там и ни с кем не поддерживала отношений. как то не было желаний. очень трудно мне последний класс в школе дался, так что не было у меня там друзей. я да же в одноклассниках не зарегистрирована, незачем как-то. Я же не знала, что он меня ищет :(

Сыр бор * написал(а): >> Я вижу единственный способ красиво разрулить эту ситуацию - друг детства должен оказаться личностью, которая сможет устранить эти все проблемы.

++++
Есть мысль, что друг детства замочит мужа? А если муж первый засандалит другу детства в торец, а потом безжалостно вправит ему мосх ногами по ливеру? Или вы верите, что муж пригласит друга детства быть третьим? Сомневаюсь...

О! Коротко и реалистичнее, чем долгие разговоры с соплями "с кем она будет счастливее".

Если бы ко мне явился перец с рассказом, что именно из за него моя жена пыталась свести счеты с жизнью, а теперь он приехал увезти ее и моего сына - я бы начал с того, что выставил бы такого гостя за дверь.
Если до него туго слова доходят, то придется и "в торец".

Я совсем запуталась. то вы советуете, что бы они сами разобрались, то что бы я решала, то что будет драка. вы издеваетесь? я и так боюсь мужу говорить, а вы еще больше меня запугиваете :(

Противоречий нет.

В первую очередь Вам нужно посмотреть на друга "трезвым" взглядом. Реалистично оценить его, оценить всю ситуацию, увидеть его реакцию на Вас "10 лет спустя". Услышать, какое будущее он Вам обещает и чем может подтвердить реальность этого будущего. (а еще неплохо бы озадачиться тем, как Вы можете проверить его слова. любые слова - это не реальность).

Если с другом все наладится (одной встречи мало, но судя по Вашему настрою - это уже лучше, чем ничего, уже хоть какая-то обдуманность, а не "в омут с головой")... и так, ЕСЛИ наладится с другом - то Вам нужно говорить с мужем. Сначала лично вам. Все таки он, как я понимаю - хороший человек и не заслужил "пыльным мешком из-за угла". Сколько уйдет на это времени - тоже явно не пять минут за завтраком, но один разговор - лучше, чем ничего. А дальше - нужно убедить мужа в том, что он теряет в один момент любимую женщину и сына. Что он получает взамен? (вряд ли его интересует материальное). Можно говорить только о том, что он на самом деле не теряет, у него все остается, но где-то там, на новых условиях. И на самом деле ему ничего и не принадлежало. Сложная задачка.

В этот момент друг может и "в репу" схлопотать, если неправильный тон выберет. Вы все таки не вещь и другу тоже не принадлежите. Одна надежда - муж, похоже, мудрее будет.
Какие видите компромиссные варианты, что бы муж согласился сына отдать? Что Вы ему готовы пообещать в плане общения с сыном?

Как можно еще все это оценить? Мы любим друг друга! Чего проверять? Ну вот смысл ему меня искать, а потом врать, смысл? Он работает в большой компании. Часто ездит в командировки. У него есть служебная квартира в Питере. В Гамбурге он снимает квартиру, говорит, что когда я перееду к нему, то купит дом в пригороде. Да и не важно все это. Важно что мы вместе будем!
Я впервые сегодня мужу наврала. Сказала, что зуб разболелся, вот и сижу опухшая. А к зубному боюсь ехать, я с детства их боюсь. Он сказал, что завтра сам меня отвезет. Вот не умею я врать, что я завтра врачу скажу? Я уже третью ночь не сплю, думаю как я все мужу скажу. Я больше не могу так. Если бы не сын я бы прям сейчас все рассказала. А если он отберет у меня ребенка?

Наконец-то первый правильный вопрос (про ребенка).
Что значит "отберет - не отберет"? Вам не кажется, что это его ребенок? Причем, как я понимаю, любимый и желанный.
А что там в мозгах у друга, как он будет относиться к ребенку - Вы пока не знаете.
Ни за один разговор, ни за три дня такие вопросы не решаются.
Сначала смотреть на друга (десятилетней давности), потом думать, что делать и как находить со всеми общий язык.

Но это ведь и мой ребенок. И ему нужна мама. Он мамсик, домашний. А папа его может и на праздники и в отпуске видеть. Он же маленький совсем. А почему друг должен плохо относится к ребенку? Я вообще не понимаю, как нормальный человек может к ребенку плохо относится? Он сказал, что купил мне билеты и сделал приглашение. Я вот только не знаю как с визой быть. Успеют мне ее за 3 дня оформить? И на неделю я к нему съезжу, родителей его увижу, посмотрю все как да, что, что бы мне страшно не было на совсем к нему уезжать. Но вот как все это мужу объяснить? Он говорит, что сам все объяснит, что это ужасно заставлять жить с нелюбимым и что муж все поймет. Но что-то я сильно сомневаюсь, что он все поймет правильно :(

А папа согласен видеть сына только "на праздники и в отпуске"???

Не волнуйтесь, за 3 дня визу не оформят (даже не глядя, в какую страну). И ребенку разрешение на выезд муж не подпишет.
И будет прав. А за использование другом аргумента "жить с нелюбимым" - он запросто в лоб схлопочет (это если уже лично мое мнение спрашивать). Вас "под венец" на аркане тащили? И ребенок по залету после инасилования появился?
Вы хотя бы себя не обманывайте и отделяйте мух от котлет. Муж еще пару месяцев назад был замечательным и он не изменился. Изменились обстоятельства. У вас появился выбор. От этого муж не стал хуже. Вы сейчас почему-то считаете, что неизвестный Вам человек (который жил без Вас много лет) лучше, чем муж, в котором Вы уверены. Я не глубокий знаток в психологии, но у Вас сейчас напрочь отшибло часть мозга, отвечающую за критический взгляд на мир. Поищите в инете, симптомом чего это может являться. И задумайтесь, а вдруг действительно не все так хорошо... может стоит притормозить?

Вернитесь в реальность. Вы ехать "на неделю" собрались с ребенком или одна? Если одна, то ребенок с кем будет?

Я не знааааааю. Для этого и надо с мужем разговаривать. А за сколько по минимуму шенген делается? Я вообще в этом ничего не понимаю, все время все муж делал :( Это в посольство надо или через тур фирму можно?
На аркане не тащили, но он долго меня уговаривал и уговорил, я была в жуткой депрессии, он меня вытаскивал, по врачам таскал. В больницу каждый день ездил. Не то, что бы больше не за кого было, но мне все равно было, а он был настойчив. Мне тогда нужен был папа, ну вот он им и стал. Но теперь то я выкарабкалась и папа мне не нужен. А он не понимает и продолжает ко мне как к ребенку относится :( Я не говорю, что муж стал хуже, он замечательный, но я уже изменилась!
Ехать хочу с ребенком, конечно.

Волшебный пендель Вам нужен.
Вы сами по себе, без мужа или друга в состоянии существовать?
У Вас нет проблем с тем, сколько времени оформляется виза. У Вас есть проблема во взаимоотношениях с мужем. И проблема, вероятно, надуманная и уж точно спровоцированная Вами.

Попробуйте ответить для себя на мааааленький вопрос: вот представьте, друг приехал, Вы с ним встретились-поговорили, разъехались "до завтра", а завтра он пропал. Не позвонил, не приехал и т.п.
Что с Вами будет? Опять депрессия?

Вы во-первых должны показать себя и своего ребенка другу и дать ему шанс отказаться от решения. Он, надеюсь, понимает, что своими действиями разрушает часть мира. Дайте ему шанс начинать это разрушение с чувством уверенности, а не потому, что "неприлично отказываться". Дайте ему эту ночь на раздумья.

Во-вторых Вы должны подготовить мужа к этой ситуации - поставить его в известность, что не все гладко и хорошо. Вы должны составить для мужа разумное (с его точки зрения а не с Вашей) предложение по общению с ребенком.

Ну а в-третьих Вы должны для себя представлять, что Вы будете делать, как Вы будете жить, если жизнь будет подкидывать удары типа потери близкого человека...

Наверное в состоянии, существовала же как-то.
Почему нет проблем, если ее за 3 дня не успеют оформить, тогда мне самой ее придется оформлять, а я не знаю как!
Я не знаю, что со мной будет, не знаю, как я это переживу. наверное, как то переживу, ради сына.
Ничего не поняла про ночь, это же он меня нашел, я не навязывалась.
Как подготовить мужа к ситуации? Вы же писали, что они сами должны разобраться и заранее ничего мужу говорить не надо! Разумное - это какое?
Я не хочу этого представлять. Один раз уже пережила, хватит, сами представляйте.

Да пускай приедет сначала, на словах друзья дества они все супер))

Чует мое сердце, повезут кого-то в багажнике в ближайший лесок...

А кого...да какая разница. Водитель же везет))

... через неделю они решили что с этим развратом пора заканчивать и закопали стюардессу... (с)

Чем-то навеяло встречу Штирлица с женой в кафе...

надо же столько напридумывать...

)))

Зря вы все рассуждаете по поводу встречаться - не встречаться. Если уж мужчина захотел увидеться с автором, то он это непременно выполнит, пусть она примет это как факт.

Да я сама больше всего на свете этого хочу!

простите за дурацкий вопрос а вам сколько лет то??

Она же уже писала - 27.

ну скажем так вроде 10 лет назад инет уже был...и телефоны стационарные тоже..в 27 лет рассуждать как автор сейчас просто глупость..

Где были в Москве? Россия - это не только Москва

Как мне поговорить с мужем? что ему сказать?

Автор, вы на редкость упёртая. Вам уже 20 человек написали, что не надо ему говорить заранее, это безрассудство.
Или вы решили его бросать на 100% и при любом развитии событий? Если так, тогда просто говорите" Я люблю другого, и ухожу от тебя". Если же всё таки, вы хотите остаться с мужем, в случае, если не получиться с первой любовью( а не получиться очень даже может, хотя вы никак не хотите в это верить), тогда НИЧЕГО ему не говорите. Будьте же чуть гибче, чуть мудрее, не прите напролом, это никому не надо.

Вот так просто взять и сказать? а потом взять вещи и уйти? а как на развод подавать, что для этого нужно?

Автор, вдруг у вас с ним секс не заладится? вы не думали на эту тему, вы ведь не пробовали...

Автор, а вам не приходит в голову, что если вы расскажете мужу всё заранее, то он может начать вправлять вам мозг? У него совсем не обязательно должно возникнуть желание сразу рушить семью. Может он наоборот, решит за вас бороться. И тогда он просто не выпустит вас из дома на встречу с вашим Ромео.

Ну я же не крепостная. Мне важно что бы остались теплые отношения. Только по этому я сижу и думаю как сказать мужу Главное что бы он понял, что я его не обманывала, что просто так получилось.

Автор, Вам пока просто нечего мужу говорить...

Или Вы уже точно решили, что уходите от него? А сказать:"Милый, я тут схожу а свидание с певой любовью"-это глупо!
Тёплые отношения с бывшим мужем, которого Вы бросите ради другого-это сказка!

Встретиться, конечно с первой любовью можно и нужно, но только помнить, что любовь была 10 лет назад!!!!
И неизвестно, как все сложится сейчас, Вы столько лет не общались....

Я прекрасно понимаю Ваши чувства: я до сих пор общаюсь со своей "первой любовью", с 12 лет.... И голову от него сносило достаточно долго-я уже замужем была...

Главное-не спешите, не торопитесь... Вы совершенно не знаете этого человека...

Да я его знала больше, чем не знала. Не мог он так сильно изменится. а мужу надо сказать, что я люблю другого. только вот никак с духом не соберусь :( трусиха я страшная :(

Не "я люблю другого", а "встретилась с первой любовью, мне грустно, хочу побыть одна".

Муж не дурак - все поймет.

Муж, конечно не дурак....

Ага, ты тут милый, подожди, пока я решу, с кем мне лучше ))) У меня тут в одном месте детство заиграло

Вот прекрасно. Представляю, как муж обрадуется.

Не хочу я метаться между ними. Надо сразу точку ставить, а то я увязну и все, с концами. Он мне говорит, что не надо тянуть резину, так только хуже всем будет.

Вы его видели? Или все только по телефону? да может он целуется не так , как вы привыкли...., не говоря уж про все остальное....
Пусть он говорит, что хочет, Вы сами подумайте, что уходите вот так, на ровном месте от мужа, кот. в принципе ничего плохого от Вас не ждет...
Я не говорю, что надо врать, метаться..между ними.
Надо встретиться, только постараться критично на все смотреть....без эйфории.

Видела, не в живую, пока. Он прекрасно целуется :) Это другие целуются, не так, как я привыкла с ним! Ну может я дура, может нельзя отказываться от теплого места ради мечты, но у меня в душе все все вверх тормашками. Я не прощу себе, если не попытаюсь!

Спасибо! Спасибо огромное! Вот так вечером мужу и скажу! что просто хочу побыть одна. Перееду в квартиру к тетке, с сыном, конечно, а потом уже и визу и все остальное. А потом пусть он едет и сам с мужем разговаривает на предмет разрешения на выезд и развода и всего остального. Фух, мне прям легче стало. Они мужчины, им легче между собой договорится, правильно вы пишите. Только бы муж меня отпустил спокойно, а не опять по врачам таскать начал. Может и правильно, что не надо все заранее говорить.

Это как и рыбку съесть и на лодочке покататься, к сожалению, так не бывает...

Почему?

потому что вы удаляетесь, а ваши проблемы решают мужчины....
вы просто представьте, ваш муж открывает дверь, а там ваш любовник. картина маслом. вам Сыр-Бор выше писал, что спустил бы его с лестницы, и если ваш муж по комплекции немного напоминает Сыр-бора, то я бы вашей первой любви не позавидовала бы...

вы любите его того, 17-летнего...
А какого хрена вы замуж выходили, если он целуется не так??

Так сыр бор и советовал, что бы мужчины сами договаривались! Да потому, что так больше никто не целуется!

Сыр-бор посоветовал, но это не значит, что надо слепо так делать...надо самой принимать решения.
А не прятаться.

А мне показались его советы очень разумными. Так все таки вечером сказать мужу, что люблю другого?

За вас этого никто не решит. Тем более я, потому что я слишком быстро принимаю решения.
Но в этой ситуации я бы не говорила, сначала надо успокоится, и встретиться с первым.

http://eva.ru/topic/42/2383635.htm?messageId=59142025
Ну так Он готов все сам объяснить мужу.

А что плохого в том, что бы по врачам пройти? И себе спокойнее и мужу.
Друг, кстати, про врачей знает?

А зачем мне сейчас к врачам? Сейчас у меня все в порядке. Да, я ему все рассказала.

Так... слишком много ссылок на меня началось.
Я не несу никакой ответственности за данную ситуацию и принимаемые в ней решения!!!

Про врачей Вы первая начали говорить - про то, что муж может начать Вас к ним водить.
Мое мнение такое - если, как Вы пишите, все в порядке, то мужу будет спокойнее, он будет уверен, что Вы все делаете по меньшей мере по собственному желанию. И лично Вам сейчас профессиональные советы психолога не повредят. Слишком уж ситуация сложная.

Конечно не несете, но вы мужчина и взгляд на проблему вашими глазами особо ценен!
Про врачей он начнет, если я скажу, что мне грустно и я хочу побыть одна. Если скажу правду не начнет. Неужели правда такая сложная? Столько людей разводятся и как то ничего, живут и детей совместных растят.
Я совсем запуталась. Вот вы бы хотели, что бы вас заранее предупредили или лучше по мужски? К тетке я уже решила ехать. Позвонила ей, она ждет. Я пока ей ничего не рассказывала, не хочу волновать. Приеду все расскажу. Остается решить, что мужу сказать.

Сорри, Вам нужна сейчас профессиональная помощь психолога. Слишком много нестандартного в ситуации.

В любом случае, большое вам спасибо. Вы помогли мне решится, а то я сидела как размазня и не могла собраться. Волшебный пинок был мне очень нужен. Спасибо :)

В данном случае спасибо не принимается.
Но отчет о развитии событий ожидается с огромным нетерпением.

Как тут принято говорить: взял попкорн, уселся поудобнее.
Все атрибуты дамских романов налицо: великая любовь, ряд препятствий, отсутствие материальных проблем у героев, все решается быстро, весь мир у ваших ног, мужчины романтичны и вежливы, финал незабываемо красив... Ну прям таки рождественская сказка.
Так что продолжение (любое продолжение) обязательно!

Хорошо, если все так и будет :) Постараюсь написать, честно. А проблем хватает и материальных в том числе. Своих денег у меня нет, надеюсь, что тетя на время меня примет с сыном. Если бы муж был романтичен и вежлив, было бы все просто. Он довольно авторитарный и жесткий человек. Я правду боюсь ему говорить. Я и топ завела, что бы мне помогли решится и научили, что ему сказать. И пусть для вас это сказка, а я все равно вам очень благодарна. И про психолога вы правы, просто сейчас нет у меня такой возможности и таких денег, не у мужа же просить!

Все уселись перед телевизорами и ждут продолжения романа. Правда сценария всего два. С малозначительными отклонениями от основной линии сюжета..

Увы, сценарий уже однозначно один. С незначительными вариациями в части доз успокоительного.

Не один, так зрителям будет неинтересно и я добавляю свой вариант сюжета.
Друг юности при встрече сразу поймет, что девушка стала уже давно не та и он явно облажался, после чего улетит обратно к своим любимым немецким сосискам. Муж про эту встречу прознает, в порыве ревности с женой разведется и из квартиры ее с ребенком выставит.
Поскольку автор к жизни абсолютно не приспособлена и ей невдомек, на каких деревьях булки растут, то единственная возможность зарабатывать на жизнь это гордой походкой выйти на панель. А крошку надо научить милостыню у прохожих выклянчивать, пусть маме помогает.
В общем, такой хэппи энд и все будут счастливы.

Если только это не аниматор веселится, то данный вариант сюжета маловероятен.
Точнее - друг очень даже может увидеть и улететь. А вот муж ... цитирую:

"А потом пусть он едет и сам с мужем разговаривает на предмет разрешения на выезд и развода и всего остального... Только бы муж меня отпустил спокойно, а не опять по врачам таскать начал."

В задачнике вопрос: как называются врачи, по которым муж таскал? (думаю, что не о стоматологе речь). Так что муж "в порыве ревности" не выставит уж точно. Ну а дальше, в многообразии сценариев, есть маааленький шанс, что муж свою ответственность готов будет переложить на этого самого друга. Но это уже не в первую встречу и не в ближайшие дни. Скорее муж убедит друга, что необходимо поработать с психологами, прежде чем решать вопросы типа "виза за 3 дня". По крайней мере я имею ввиду именно этот вариант развития событий - ситуация тормознется на время, пока автор будет пить успокоительные а мужики будут решать, чья мера ответственности больше.

Согласен насчет мужа, но скорее всего, он супругу в санаторий для психологической реабилитации пристроит, с добрыми врачами и колючей проволокой по периметру. Если там инет есть, то она оттуда посты будет на форум писать.

Вы говорите вещи вселенского масштаба и вселенской же глупости (с)
Во-первых вы уже решили для себя что вы будете делать - зачем вам советы ??
Во-вторых,вы категорически плюете на семейные отношения - вас интересует только КАК удобнее сказать мужу чтобы потом смыться и НЕ стесняться.
В-третьих, не надо оправдывать целю средства.
Вам пытаются дать совет по ситуации - а вы хотите услышать совет как свалить от мужа. Боюсь даже если вы себя поставите на его место, не поймете, что от вас могут уйти с формулировкой "ты хорошая, но иди нафиг".
Ограничьте тогда мужнины переживания, скажите что вы уходите, раз решили, меньше дергаться муж будет.
не забудьте взять вещи из шкафа и косметичку, диван позже вывезете, когда будете знать - куда.

Наверное мне просто нужна поддержка, по тому, что мне страшно. Я решила что буду делать, но не решила как.
Мне не плевать на семейные отношения, просто я хочу перевести их в другую плоскость. Муж останется отцом ребенка и моим самым большим другом, но не мужем. По этому мне и важно знать - КАК это сделать. А что уходят только от плохих? От хороших то же уходят. А как жить с нелюбимым? Да не нужен мне никакой диван. Думаете мне 3 шубы могут заменить любимого человека?

Девушка, вы со своей первой любовью не жили вместе!!!
Он может быть самый лучший, самый желанный, а вот вместе Вы можете не ужиться....
Вы хоть посмотрите на него....
первая любовь-это хорошо, прекрасно....только из-за этого не стоит в один миг рушить семью.
Попробуйте с ним встретиться, поговорить, господи, да переспите с ним, в конце-концов....
Только мужу ничего говорить не стоит.....

Да мы практически все детство вместе жили! Его родители да же на море меня на каникулах один раз брали. Я впервые море увидела! И в Питер возили. У него потрясающе интересные родители! Они весь Питер нам показали! Да они все мне родные, родней не бывает! Просто так получилось все, глупо.

вот только мужу не стоит говорить, что все глупо....
Я ваша ровесница....и моя первая любовь живет рядом со мной.....мы до сих пор общаемся....И я он для меня один из самых близких людей...Но это не повод бросать все на свете.

Нельзя в один миг перечеркнуть свой брак. Ведь Вы же когда замуж выходили, что сильно страдали по своей первой любви???
Ведь пока он не появился-муж же Ваш вполне Вас устраивал???

вы общались в 17 лет, а сейчас Вам 27! Десять лет-это все таки не ерунда...

Почему не повод? Вы живете с нелюбимым? Ради чего?

потому что сначала неплохо бы встретиться...
А потом уже поговорить с мужем и говорить должны вы, а не ко-то другой.
Нельзя спрятаться от всех проблем.

Я,к счастью с любимым, и вам желаю жить с любимым, только подумать надо хоть немного, перед тем как рвать с мужем.

Я не прячусь от проблем. Я тут спрашивала, как поговорить с мужем, мне ответили, пусть мужчины сами разбираются. Вот и я хочу жить с любимым!

В который раз убеждаюсь что Люди слышат только то, что они хотят слышать

автор не обижайтесь но ВЫ эгоистичная легкомысленная дура ((( жаль вашего ребенка и мужа..интересно как вы представляете себе картину: ребенку так и скажете- милый это твой новый папа!? почему вы думаете лишь о СЕБЕ?! Видите ли вам захотелось вспомнить первую любовь..а ребенок тут при чем? его вы зачем собираетесь лишить настоящего хорошего отца ради призрачного будущего?? заметьте я даже не говорю что "счастливого" будущего..вы уверены что вашему другу ВАШ ребенок будет нужен?? потом только топы и появляются мой ребенок раздражает второго мужа..блин зла не хватает. Есть нормальный муж и замечательный ребенок но приспичит же сходить налево так сразу мужу и сообщить...((

А получается, что о себе думать вообще нельзя? и желать жить с любимым - это преступление? Я не собираюсь лишать ребенка отца, они будут общаться. Я не хочу ходить на лево. Я хочу честных, порядочных отношений.

я и говорю- легкомысленная и наивная еще! вы даже не знаете человека с которым собираетесь жить..вы его не видели в период становления личности и понятия не имете какой он стал а уже "люблюнимагу"..и если я правильно поняла ваш новый товарищ живет в германии и собирается там же и оставаться? тогда как ребенок с отцом из россии будет общатся? хотя я оочень сомневаюсь что ваш муж аст согласие на вывоз ребенка из страны.. я бы на его месте точно не дала! вы сами как малыш рассуждаете еще..

Почему не дали бы? Нормально общаться по праздникам. Если не даст, тогда в Питер уеду, хоть и не часто, но буду его видеть.

Девушка вы действиетльно считаете что нормальное общение- это общение по праздникам???? и что этого достаточно?? А к Питеру надо еще привыкнуть с его климатом..Вам же говорят встретьтесь и пообщайтесь и не более того.. пока что у вашего друга только слова и никаких действий..по моему вы в мозгу картинку идиллическую нарисовали себе а на реальность совсем не смотрите...

Наверное вы все правы и нельзя мужу правду говорить. Постараюсь уйти по тихому, без объяснений. Просто к тетке уеду и все. Ничего говорить не буду и трубку брать не буду. Не умею я врать. Спасибо всем за советы.
Ой, а московские такси в область ездят? в инете наверное можно найти телефон и вызвать?

с ума сошла?? взять ребенка и исчезнуть без объяснений это нормально?? Вам такого тут никто не говорил! пожалей мужа то идиотка! он же с ума сойдет если в один прекрасный день придет домой и ни сына ни жены и все тихо и молча..тебе говорят что живи с мужем пока что и смотри как будут события развиваться а не выноси мозг себе и остальным!!

при чем тут ребенок ? Девушка о нем вообще не заикается. Он с папой остается ) А она едет на Глядки ) ура.
аморр ;-) такая вещщ, панимаэш

+1
исчезнуть без объяснений - это самый НЕ НОРМАЛЬНЫЙ вариант.

По жопе-то не всем получать охота))

То водитель ее возит, и никуда она выехать не может без водителя))) То в область на такси решила смыться. Такой бред аще.

Не "в область" а "из области" смыться.
Тайно, поэтому без водителя - на такси.

Мужем, кстати, будет расценено как побег из дому потому, что мания преследования.

До этого и возможности в магазин без водителя не было выехать))

Дурак девушка еще, такой дурррак))
Ну, значит, пришла пора наломать ей дров, попутного ветра. Тут даже распинаться неохота о возможных потерях - не услышит)

Но Вами, уважаемый Сыр, я восхищена))

Спасибо на добром слове :-)
Кстати, Ваш недавний долгоживущий пост произвел впечатление (мне там оригинального сказать было нечего, но как читатель - получал удовольствие от характеров героев :-) )

А до мозгов девушки достучаться надо бы... или не трогать - вдруг она в этой эйфории действительно "горы своротит"...

Алаверды получила))
За мнение про пост спасибо, жаль знаете, что это из жизни, а не роман))

С мозгами девушки Вам желаю удачи, главное, чтобы было куда стучать)

А в чем правда? Почему ее низзя мужу говорить?
Правда в том, что вы с другом детства встретились в аське?
Лучше мужа предупредить, что Вы к тетке собрались. Вам с ним (с мужем) еще долго общаться придется. Не нужно загонять себя сейчас в тупик.

мне кажется вы себя ещё и виноватой перед первой любовью чувствуете, что замуж вышли, поäтому хотите быстро освободиться. Меня бы насторожило, что он семью не создал. Почему???
Меня моя первая любовь тоже ждёт, мы общаемся в сети уже больше года. Я поняла, что люблю мужа, не такой любовью, какой-то взрослий.
А тогда было 17, я уэала в Германию, он остался в КАзахстане, когда нашлись, ноги подкосились. Переписываемся и поняла, что не то. А он написал, что будет всю жизнь ждать. в 17 и чувства намного острей.
А мужу так и скажите, что до него была у вас большая первая любовь, теперь он вас нашёл, а вы не можете разобраться в себе. Встретитесь, потом для себя решите. Как и все говорят, он может измениться. Вы его знали в детстве и подростком, но вы его не знаете как взрослого мужчину.

Виноватой чувствую - это правда. Не завел по тому, что меня искал, да и там это не возраст для замужества, они после 30-ти обычно женятся. Не буду я мужу пока ничего говорить.

ну а виновата то почему?? Потому что продолжила жить? правильно сделала никто и не обещал что в парандже сидеть будешь! Ты молодая женщина и между прочим не отшельница! так что от вины избавляйся!

В том, что не дождалась его, что перестала надеяться и ждать! Вот сейчас и буду избавляться и от вины и от ошибок.

только хотела написать что мне тож интересно почему он семью не создал к 30 годам..

> А мужу так и скажите, что до него была у вас большая первая любовь, теперь он вас нашёл, а вы не можете разобраться в себе.

Поддерживаю всеми тремя руками!
Можете добавить: "Потому и к тетке уехала, что бы разобраться в себе".

Но не исчезать без предупреждения!!!

Все. такси вызвала. Приедут! Сыну одежду в сумку покидала. я еще никогда так быстро и решительно не действовала. фух. мужу записку писать? надеюсь, что поговорив с тетей пойму, что и как мужу сказать. Она умная, опыта больше, а может он догадается, что я у нее и она сама с ним поговорит?

ЗАПИСКУ ПИСАТЬ. Не догадается (или догадается сильно не сразу, обзвонив больницы и поставив на уши кучу людей).
Если рубку брать боитесь - пусть тетя сама отвечает. Но не оставляйте его звонки без ответа.

А что писать? Я напишу: не волнуйся, уехала т.к. надо побыть одной и подумать. Нормально? Не хочу, что бы сразу про тетю знал, надо успеть с ней все обсудить и подумать.

"Уехала к тете. Просила пару дней пожить у нее. Не приезжай, пожалуйста - ничего серьезного. Подробности позже, как поговорю с тетей."

Пусть он сам додумает, кто кого и о чем просил.

Остальные варианты больше всего похожи на Ваше бегство в состоянии "не в себе".

Да не будет он ничего додумывать, просто приедет и будет разбираться на месте.

Автору. Размышления на тему встречи с другом.
Подумайте немного о том, что последние 10 лет очень изменили и Вас и его. Не рассчитывайте на многое. На встрече, естественно, захлестнет волна тех - давних воспоминаний. Но если вы хотите жить вместе и дальше, нужно найти то, чем вы друг-другу интересны. Воспоминаний о былом хватит на некоторое время, но жить нужно настоящим. Вот это настоящее (в смыслах и "сегодняшнее" и "реальное") и ищите:
интересно ли Вам то, чем он занимается по работе и хобби (или безразлично?);
какие лично Ваши планы и виды деятельности рядом с ним и как он к этим планам относится (сидеть дома - воспитывать мамсика от другого мужика - сомнительно, что его это заинтересует);
какие его планы на то, чем Вы занимаетесь рядом с ним (если планы про германию, то что у Вас с немецким? можете ли вы найти себе работу? нужно ли это делать?);
как будут складываться отношения с родителями и есть ли у него друзья? (не поленитесь - возьмите у него телефончик родителей - позвоните им, скажите, как рады их слышать и интонация их ответов многое может подсказать).
Ну и многое- многое другое (ну, например, что у него было с девушками в эти 10 лет, может он начал искать Вас только в ситуации личной драмы, а до этого особо и не вспоминал).
Он - другой человек. Выделите на встречу часа два - не больше. Возьмите на встречу ребенка, что бы все сразу было понятно (а заодно отвлекало от нереальных фантазий).
Кстати, есть ли у вас телефоны друг-друга? Или только интернет?
Через пару часов отвлекитесь-оторвитесь друг от друга и вернитесь к обычной жизни (договорившись созвониться и назначить следующую встречу). Я верю, что будет огромное искушение "вцепиться и не отпускать", но как вы собираетесь жить с его частыми командировками и просто уходом на работу?

Все не читала. Но мне катца надо с мужем поговорить. Ну расскажете все. Может он рад будет и отпустит вас на все 4 стороны.

У меня все плохо. Написать только сейчас смогла т.к. у тетки нет инета. Муж догадался, что я у тети т.к. деться мне больше некуда. Приехал, пришлось ему все рассказать. Накричал на меня, сказал, что документы не отдаст (я ничего не взяла, не подумала о них да же)и что бы я ехала с ним домой, а если я буду дурью маяться, то он меня в психушку отправит. Пришлось с ним вернуться. Тетя на его стороне, все говорила, какой он хороший, как мне повезло и не надо рушить семью. Теперь сижу реву. Он в пятницу прилетает. Сказал, что все равно меня заберет.

Главное - не переживайте так сильно. И не делайте много глупостей, мало можно, много - не стоит. С Л вы еще увидитесь, просто подумайте как, а уже потом будете что-то серьезное делать. Ешьте слона по частям %)
Все у Вас хорошо. и будет еще лучше. правда.

Спасибо за поддержку. Надеюсь, что так и будет.

Я согласна с Вашим мужем :( Складывается впечатление, что Вы не в себе. Не обижайтесь. Как можно на полном серьезе говорить об уходе от мужа к человеку, которого Вы фактически не знаете? Это блажь и не больше. С одной стороны у Вас семья, быт, муж с которым все просто и ясно, и соответственно, скучно и неинтересно, маленький ребенок и с другой ОН, воспоминание юности, с которым Вас якобы ждет новая жизнь. Во-первых, откуда Вы знаете, что вы почувствуете при встрече? Откуда вы знаете, что ОН почувствует? С чего Вы взяли, что это любовь, ради которой стоит бросать семью, рушить жизнь ребенку, и бежать, роняя тапки в один момент? Я бы поняла Вас, если вы, встретившись снова, поняли, что любите его, если прошло бы какие-то время и вы оба поняли, что друг без друга Вам не жить. То, куда Вы сейчас бежите - абсурд! Я б поняла Вас, если бы запутавшись, спокойно и обстоятельно поговорили с мужем, если Вы работали, и имели возможность уехать от мужа, пожить отдельно, и разобраться в себе и своих чувствах, не перекладывая ни на кого ответственность. То, как Вы уехали, напоминает истерику 16-летнего подростка. Мой совет: затаитесь, скажите мужу, что у Вас было помутнение. Встретьтесь с НИМ, пообщайтесь и пусть он уезжает. А дальше Вы должны разбираться в себе. Долго. Одна, не надо втягивать ни мужа, ни ЕГО, никого. И только если Вы сможете, будучи до конца честной сама с собой, с НИМ, с мужем сказать всем, что Вы действительно влюбились, и не можете иначе, нужно предпринимать какие-то действия. Пора взрослеть, у Вас ребенок, вы несете за него ответственность! Извините, что жестко

Мне кажется, вам надо учиться плавать (то бишь жить) самостоятельно. Неужели так сложно снять квартиру? Неужели так сложно сходить куда-нибудь, чтоб муж об этом не узнал? Что старшного в том, чтоб остаться у тетки, если вам так не хоЦЦа ехать к мужу домой? Не понимаю...

Тетка полностью на стороне мужа :(

Можно квартиру снять, это не сложно. Вы хотите костыль себе, либо мужа, либо друга-любовника, либо тетку... а сами попробуйте, на своих ножках постоять, без чужой помощи, будет полезный экспириенс.

Но на это ведь деньги нужны, а автор, судя по всему, полностью на шее у мужа, что с 2-х летним ребёнком логично. На что она снимет-то?

Накопления делать еще никто не запрещал. Кто хочет - ищет как. Кто не хочет - причины по которым он не смог.

Хороший совет, когда не можешь дать умного.

Занять? Или любимый дал бы ей денег на съем хаты?

Как это сделать без денег и документов?

Бля (простите за мой французский) Ну чего как маленькая то? Иди в ментовку, говори, что паспорт потеряла, бери справку и со справкой топай делать новый паспорт! А потом вали от этого козла!

Спасибо огромное за совет! А в любое отделение милиции? Еще решила колечки и сережки там всякие в ломбард отнести. Ну что бы хоть на такси деньги были. Он сказал, раз муж такой неадекват, то, если в Германию улететь не получится, улетим в Питер, пока там меня поселит. Сможем мы по справке улететь?

Конечно, в любое отделение можно обратиться, только обязательно расскажите им свою историю во всех подробностях, так быстрее новый паспорт сделают. И в ломбарде все расскажите, пусть денег дадут побольше. Само собой, что таксистам тоже надо рассказывать, чтоб возили быстрее.
И, вообще, обязательно останавливайте прохожих на улице и с ними обо всем делитесь, они вам точно помогут.

Спасибо, уже не надо, муж документы вернул.

Я вас предупреждала выше, что муж вас может просто не выпустить. Очевидно он вами дорожит, и уже давно знает неуравновешенность вашей психики. Вам тут все давали разумные советы - не говорить ничего заранее, но вы же не слушали. Наивная вы наша, вы думали муж вас пожалеет и приласкает, и скажет езжай милая на все 4 стороны?
Но вы сказали мне там выше, что вы не крепостная... Разруливайте теперь, с тем, кто к вам летит встретиться бы всё же надо, раз уж заварили эту кашу.
И не тешьте себя , что он вас заберёт сейчас. Визу вам никто не сделает за такой срок.

Так я и не хотела ничего говорить заранее. Не надо было записку писать :( Вот именно, что я не крепостная. Я не хочу с ним жить! Документы не отдавать - это нормально? А угрожать в психушку засунуть - это от большой любви? Интересно, у всех, кто хочет развестись, мужья так себя ведут? Я и подумать не могла, что он до такого опустится!

Представьте, примерно такое довольно часто случается. Мужчины собственники. Они легко не расстаются с тем, чем дорожат. Да ещё если он, такой как вы пишите, что шагу вам без контроля ступить не даёт. Естественно он был взбешён вашей выходкой, которую вы ему на ровном месте вдруг выкинули. Поймите, у него стресс. А про психушку, судя по тому что вы писали раньше, опыт общения с соответствующими специалистами у вас уже был, и вполне возможно, что не без оснований. не обижайтесь, но ваше поведение, мягко говоря, странное.

Готовьтесь в очень тяжёлому противостоянию. Муж вас просто так не отпустит, он вас, похоже, вообще не отпустит.

И что мне делать? Как готовиться?

Готовиться к тому что будет долгая тяжба, с уговорами, угрозами, судами. Очень много нервов вам потребуется. Вам не удастся просто сбежать, увы. И ребёнка, если он захочет, он вполне может отсудить, тем более что в судах у нас всё покупается. Готовьтесь к худшему одним словом, легко уже не будет.

Сейчас то мне что делать? Может опять сбежать?

А смысл? Сбегайте теперь уж в пятницу.

я вам не завидую, голову потеряете, муж все узнает, семья развалится. вы мужа то хоть любите?

Да я его ненавижу! я думала, что он человек, а он скотина. Сволочь он просто.

Не судите строго. Чего Вы ждали, когда смылись в область, а потом оглушили его хорошими новостями. Он адекватно реагирует. Очень прогнозируемо. Успокойтесь

Ждите пятницы, может вытащит ваш возлюбленный вас из темницы)

Ждала, что мы спокойно все обсудим, что он ну скажет и катись или не катись, но не психушкой угрожать!

Ну, Вы ничего не сделали, чтобы все спокойно обсудить. Ждите теперь пятницы, дайте время мужу остыть. Посмотрите с чем восстанет ваш возлюбленный из прошлого.

Извините, но если смотреть объективно на ситуацию, муж явно умнее и мудрее вас. Ваше поведение, мягко скажем, не адекватно. А его действия вполне логичны в данном случае. Ненавидеть его не за что, он вас любит, судя по всему, и ребёнка тоже.

Т.е. упрятать человека в психушку только за то, что не хочет с тобой жить - это нормально?

Ну упрятать он вас не сможет, если на то не будет оснований, у нас не 37-ой год))) Вы хоть понимаете, какой сейчас для него стресс, и что у него на душе твориться. С горяча ещё и не то скажешь. Представьте себя на его месте, вдруг ваш любимый ни с того ни с сего, вдруг с один прекрасный день заявляет, что через несколько дней вас бросает, и улетает с другой женщиной в другую страну, да ещё и ребёнка забирает. вы думате мужчины бесчувственные болваны, им не бывает больно, и они совсем не любят своих детей? Вы о нём, о его чувствах хоть одну минуту подумали? Он ведь вам ничего плохого до вчерашнего дня не делал, он любит вас...

Так если любит, то должен и обо мне подумать, а не только о себе! Любить - это значит желать счастья другому человеку, а не домашнюю тюрьму.

Много ли вы встречали таких альтруистов, которые прямо таки готовы поднести свою любимую жену другому мужчине на блюдечке с голубой каёмочкой? Мужчины обычно борются за свою любовь.
Дайте ему хотя бы время остыть. Он возможно сейчас сам плохо понимает, что происходит, и что ему вообще делать.

А бороться он со мной, получается, собирается. Это не любовь, а рабство какое-то.

вы не хотите попробовать поговорить с ним спокойно, без криков и угроз. Попробуйте. Он вообще способен поговорить по душам?

Так я и пыталась спокойно. Нет у меня больше желания с ним разговаривать.

Увы, придётся. Если бы у вас не было ребёнка, это одно дело. А теперь вы связаны на всю жизнь, и отношения какие-никакие вам придётся с ним строить и поддерживать ещё лет 16 как минимум.

Одно я решила точно, с ним не останусь. Институтская подруга предложила пересидеть у нее, пока этот псих не успокоится. Завтра к ней поеду. Самое ужасное, что он орал на меня при ребенке! Да в доме никто никогда голос не повышал, а тут такое. У малыша шок! Он вообще у меня очень ранимый, а тут на любимую мамочку, так кричат и еще я реву который день. Он со мной плачет.

вы психику ребенка своими руками гробите блин((

Я? Вы внимательно читали?

вполне внимательно! и я считаю что именно вы! сначала ребенка ни с того ни сего потащили к тетке потом приехал папа наорал на маму и потащил домой потом мама снова тащит малыша к подруге в незнакомую обстановку.. и ВЫ еще говорите что муж виноват?? я бы на его месте вообщеребенка с вами не отпустила бы! а при разводе судилась за право воспитывать! потому что у вас неадекватное поведение!

Автор просто недалёкая эгоистка, к тому же фантазёрка, далёкая от жизни. Такое впечатление, что мозгами она так и осталась на уровне развития 17-ти летки. Как бы её возлюбленный не был бы сильно разочарован этим фактом. К тому же автор совершенно не умеет принимать разумных решений, поэтому постоянно хочет, что бы тут кто-то решил за неё.

Ну и что такого, что сын с мамой едет к двоюродной бабушке? Я же не знала, что муж приедет и будет орать как резанный! И при этом неадекватное поведение у меня, а не у мужа. Это с вами что-то не то. Может для вас норма, что муж на вас орет и вы готовы пылинки с него сдувать, когда он ноги о вас вытирает, но для меня нет!

Тот факт, что вы не понимали, что муж приедет и будет орать, когда вы неизвестно куда смылись с ребёнком ни с того ни с сего, а потом ещё и объявили, что уходите от него к человеку, которого не видели 10 лет, очень хорошо характеризует и ваш ум и вашу адекватность. Вы поразительно наивны. Строите себе воздушные замки, и рисуете сказки в своей голове. А когда герои сказок начинают вести себя в жизни ни так как вы намечтали, то вы вот так возмущаетесь. Муж вас удивил своим поведением? Вы ожидали совсем другого от человека, с которым прожили последние несколько лет?
А теперь представьте как сильно может вас удивить и не оправдать ваших ожиданий человек, которого вы 10 лет не видели. Ваш субъективный взгляд на мир, на людей настолько далёк от здравого смысла, что вам реально нужен в жизни мудрый наставник, иначе вы таких дров поналомаете, что страшно представить. Вы как будто только что с луны свалились. Ваш муж, очевидно, это понимает, и уже к этому привык, поэтому и окружает вас такой интенсивной заботой, что шагу вам самостоятельно не даёт ступить.

А теперь ещё один вопрос, который у меня вдруг возник. Если вы последний класс школы заканчивали уже после того, как он уехал. Почему за целый год тогда он не написал вам просто по почте? По обычной почте, что мешало? Вы могли бы наладить переписку, почему нет? Люди как-то жили веками без интернета, и ничего не теряли друг друга в этом мире.

А вы всегда можете предсказать поступки окружающих? Я жила со взрослым, умным, воспитанным человеком. Да, властным, но не самодуром. Я переросла эти отношения. Я больше не хочу быть "куколкой" и "его маленькой девочкой". И Он просто помог открыть мне глаза на все это.
Я не знаю, почему он не писал. Но я спрошу, обязательно спрошу. Тогда он уезжал навсегда и не обещал, что будет писать.

писец! автор вы действительно так наивны если не сказать глупы?? вы дейсвительно не думали о том что ваш супруг будет орать от вашего поведения?? я б на его месте наверно еще не так орала! вы и правда ожидали что он спокойно скажет: да дорогая я согласен на развод и делай как считаешь нужным и слова не скажу и ребенка тебе отдам?????

кстати и у меня такой же вопрос возникал..я упорно считаю что не все так романтично в истории с другом как он ее описывает..где то есть подвох..

Ох ну вы даете автор, наломали вы дров... Понятное дело, что у мужа вашего шок от подобного, мой тоже вел себя ужасно - истерил, манипулировал ребенком и т.д, но я все это понимала, состояние шока у человека(хотя мой знал о моем романе, но делал вид, что ничего не происходит) просто стиснув зубы терпела, старалась не влезать с ним в перепалки, простила и постаралась забыть сейчас вроде ладим неплохо с ним(но сколько до этого пришлось терпеть его манипуляций и издевательств, хотя бы ради того, чтобы ребенка в отпуск к родителям свозить первый год). Прежде чем будет хорошо, надо пережить, что будет ооочень очень тяжело и плохо.. развод это всегда тяжело и прежде чем принимать такое решение надо было все взвесить как следует вам, подумать куда вы уйдете и на что будете жить..... Не держите зла на вашего мужа и постарайтесь его понять, вам прийдется налаживать диалог ради ребенка, просто надо подождать пока он осознает, что произошло...

Ну мой, слава Богу, не истерил. Он немного успокоился и сегодня мы уже нормально поговорили. Документы отдал и обещал вести себя прилично, а при сыне вообще эту тему не поднимать.

вы только в себя посмотрите,не забудьте и поставьте на его место. Тогда может проще будет общаться.

Осталось совсем немножко. Я сижу и дни считаю. С мужем мы сейчас совсем помирились :) Он считает, что это у меня блаж и она пройдет, вот увижу Его и успокоюсь. Я конечно так не думаю, но нервировать мужа больше не хочу. У меня теперь другой вопрос. На встречу стоит сына брать? И как ему вообще объяснить, что происходит? Про нового папу говорить?

Про нового папу НЕ ГОВОРИТЬ!!! Папа у него один на всегда. Сейчас в 2 года, он ещё всё равно ничего не поймёт. По этому поводу не парьтесь пока.

А с собой брать? Как то его подготовить или просто сказать, что гулять идем?

А вы хоть что-нибудь можете решить самостоятельно?
Вам виднее, брать или нет. Я бы не брала. Потому что мой ребёнок просто не даст поговорить спокойно. Но с другой стороны возможно это будет более реально представлять вашу жизнь перед вашим возлюбленным. Пусть он сразу понимает, что вы и ваш ребёнок неразделимы, и ребёнка нужно сразу принять как данность, которая всегда будет с вами. Знаете, далеко не все мужчины могут легко принять чужого ребёнка даже если он сын любимой женщины. Тут постоянно возникают топы на эту тему. По началу вроде ничего, а потом раздражение в мужчинах копиться, и начинает изливаться на ребёнка.

Да, наверное не стоит. Нужно побыть вдвоем, все обсудить.

муж ваш оказался гораздо умнее Вас, кстати

За это он и был выбран в роли папочки.

Пиздец. Вы его папочкой кличете?

Я не автор.

Боже мой! Покажите мне те заповедные джунгли, где рождаются, воспитываются, взрослеют и признаются дееспособными такие ДУРЫ!
Автор, вы больная психически и просто дура.
Как вы красиво поете про то, что любовь - стремление порадоваться за счастье любимого, даже если не с тобой. Ну, так подумайте своей головенкой, она же у вас не только для того, что в нее еду складывать через рот, о ребенке. Если вы его любите, как распинаетесь тут, так и живите и радуйтесь за сына, который воспитывется родным отцом! Наступите на горло собственной песне сами, а уж потом на мужа всех собак спускайте. Ах, какой негодяй, он посмел не обрадоваться тому, что я валю на все 4 стороны с ребенком. Правильно вам написали, что не стоит ему ребенка вам отдавать. Судиться с вами надо, так как вы вообще невменяемая какая-то особа. Вам тут хором люди не подлые и гадкие, а адекватные вещи советуют - ПРОСТО УВИДЕТЬ ЕГО И ПОСМОТРЕТЬ НА НЕГО, вам сто раз написали, что ваша лав стори далеко не идеальна - где он был 10 лет? Почему не делал попыток найти раньше? Во всей Германии и во всей России нет ни одного почтового отделения или телефонной будки?
Я вообще не удтвлюсь, если герой романа женат и пудрит автору мозги. И будет довольно справедливо, если по итогам их совместной жизни герой скажет, что ошибся и продолжает любить свою Гретту или Бабетту.

это бесполезно)) я то же самое говорила но человек настолько далек от реальности что ему на все пофиг! я жалею ребенка во всей этой ситуации- муж долго холостым не проходит не все ж такие как автор а вот как к ребенку отнесется чужой человек это большоой вопрос(((

Не надо жалеть моего ребенка. С ним все будет хорошо. У него есть любящие мама и папа и будет любящий второй папа. Так что не переживайте.

Да при чем здесь папы, если мама непроходимая тупица и слышит только себя, готова наср.ть на голову ВСЕМ ради иллюзорного счастья, которая плевать хотела на своего сына и живет только своими половыми инстинктами?! Ни одному ребенку не будет хорошо с мамой-овцой

Ну да, все кто не желает жить с нелюбимым за деньги тупица, ага ага.

Автор! Не слушайте никого! Хотите быть с любимым - будьте! И пусть весь мир подождет!

Ага, гордо идите по трупам вперед навстречу к своей мечте (которая еще не факт, что такой и останется)

Ну... в истории описаны случаи когда за одну любовь довольно много трупов было уложено. Начнем с Троянской войны, великие герои Греции и Трои пали за ради чувств одого молодого козла к избыточно красивой бабе (которой молодой козел надоел уже к середине войны).

Каким трупам, вы о чем вообще. Давайте всех разведенок на площадях сечь, а то ишь посмели на другого посмотреть.

Горячо поддерживаю вашу идею про публичную порку разведенок. Сильно лупить их совсем не обязательно, можно только символически прутиком поглаживать, а вот на их голые задницы пусть народ любуется.

типичный пример зомбирования рекламой)..только в ролике про любовников,мужей не было ничего,там обещали,что "весь мир подождёт",пока вы йогурт съедите)

Материться нельзя ведь,да? А жаль.
Автор, чтобы понять Вашего мужа просто переверните ситуацию наоборот, приходит Ваш муж домой и заявляет, что у него другая женщина, он ее любит, жить будет с ней и ребенок тоже будет воспитываться с чужой теткой?
Ваша реакция???? Изоброзите ее здесь, пожалуйста!!!!!!!!!!
При чем, с тем у Вас ничего не получится, это вы поймете позже. И отец ребекна не выпустит Вас из страны с ребенком, он просто запретит вылет/выезд ребенку и все!!! И будет прав, на месте мужа я еще бы не такое сделала.

Автор... пятница близко, да?
Не будем заглядывать в будущее (Вы нам это потом расскажите), но сейчас Вы наверняка оглядываетесь назад и думаете "как же я без НЕГО жила". Сконцентрируйтесь еще на простой мысли: ЕСЛИ вдруг что-то не будет получаться (с ним, с мужем, с ребенком - не важно) - это не повод "заканчивать жизнь". Мне кажется, что лимит суицидов Вами уже исчерпан, и это не способ решения, какие бы проблемы не возникали на жизненном пути.
Просто запомните ту мысль. Не все бывает "как в любовных романах".

Ну и еще раз повторю ранее звучавшее - муж не успокоится, пока не увидит, что Вы действуете рационально и не во вред ребенку. Подумайте, как его в этом убедить. Если он будет настаивать на консультации докторов (профиля с приставкой "психо") - может проще согласиться, чем конфликтовать еще и по этому поводу.

Спасибо что написали, очень ждала именно ваш ответ. Сегодня у меня самая тяжелая ночь т.к. ждать очень тяжело. Вы очень добрый человек, раз волнуетесь за совершенно постороннего человека. Суицид - дело глупой юности. Я мама и жизнь хорошая штука, полная сюрпризов. И что бы не случилось я буду искать другой выход.
Муж обещал, что не будет мешать мне быть счастливой и отбирать ребенка то же не будет. Он уверен, что все это просто заблуждение юности и готов помочь мне это понять.

очень мудрый муж у вас ... Не может ли быть такого что ваша любовь к немецкому парню намного сильнее, чем его? Ведь нашел он вас только совсем недавно, а по сути, мог и не терять... Сразу прошу прощения если навожу на неприятные мысли... Просто может лучше сейчас остыть немного,пока вы не наломали дров и встретится с ним уже с совершенно трезвой головой.

Люди, а я знаю, чем эта мыльная мелодрама кончится!
Вот, нашел вторую серию в соседнем топике:
http://eva.ru/topic/42/2390793.htm

Мне не совсем понятно почему автор не хочет принять решение после встречи с первой любовью? зачем так рисковать?

Может мне встретить его в аэропорту?

да-да!и чемоданчик сразу соберите, ну чтоб домой не возвращаться 10 раз!

Не надо автору никакой чемоданчик собирать, она там в Фатерланде будет на всем готовом жить припеваючи.

автор, хоть поделитесь, как прошло?

Пишу по тому, что обещала. Он прилетел. Я не выдержала и поехала встречать его в аэропорт. Еле нашла нужный терминал. Думайте обо мне что хотите, но я люблю его. Он мой, мой самый родной на свете человек. Мне плевать на весь мир, без него я не смогу больше жить. Я познакомила его и с сыном и с мужем. У них был очень долгий разговор без меня. Все на нервах. Завтра опять они встречаются. Я не знаю чем все закончится, но я очень, очень счастлива. Просто порадуйтесь за меня и все :)

Пожалуй, можно поздравить.
Он приехал. Это ему плюс (+).
Он оказался вполне соответствующим Вашим ожиданиям (странно, почему бы должно было быть иначе в свете того, как эмоционально подогревалась ситуация). Ну пусть это плюс ситуации (+). ("торкнуло" при встрече).
Он действительно оказался готов к разговорам с мужем. Это ему еще один плюс (+).
Муж оказался подготовлен к встрече - разговору. Это уже Ваша заслуга (+).
Муж имел "долгий разговор" (а не спустил с лестницы). Это огромный плюс мужу (+).

И встреча у них продолжится. Значит смогли найти общий язык, смогли серьезно отнестись к ситуации и честно готовы искать выход. И Вы - тоже по своему молодец. Не каждая девушка готова на подобные поступки. Вы же по форуму заметили - мы все поголовно громко кричим об осторожности, о проверке чувств из детства, о плавном изменении ситуации.
А у Вас - пара дней - и судьба меняется принципиально. По крайней мере внешне она меняется. И одни плюсы :-)

И еще у Вас замечательный муж. Попробуйте в любом развитии событий учитывать его интересы и берегите его. Друг, вероятно, не хуже (по крайней мере за свои слова готов отвечать). Но про друга Вы сейчас и так все знаете. А вот мужа - поберегите.

И ... угадайте, чем мне не нравится Ваша фраза: "Мне плевать на весь мир, без него я не смогу больше жить"?
Будем считать, что это - фигура речи. Но ситуации в жизни бывают всякие, поэтому все таки подумайте о себе, о том, что Вы сможете пережить любые проблемы.
Так что думайте о том, что Вы нужны многим - ребенку, мужу, другу. И берегите их всех.

ну дай вам Бог счастья!! даже не буду говорить свое коронное "но")))))))))))

Вообще-то радоваться пока нечему. Должно пройти хотя бы месяца три. А так, может сейчас ваш муж уговорит вашего любимого мотать отсюда и больше не появляться.

я бы тоже не торопилась на месте автора.

У меня тоже была безумная первая любовь. Он встретил другую, меня оставил, я тоже чуть не умерла- откачали в больнице. потом мы много лет не видились, я была уже в преддверии свадьбы с другим, и тут Он как гром среди ясного неба- люблю, хочу. скучаю. давай встретимся. У меня тоже все оборвалось внутри- на все наплевать, полетела к нему как птица. Встретились, поулыбались, пообнимались, поцеловались, был секс, все вроде бы хорошо. НО... я присмотрелась к нему, он постарел. отрастил животик, в постели уже не так интересен, не так хорошо зарабатывает... и т.д. и т.п. На утро он сразу же уехал в командировку, дня два ждала его звонков, а потом поймала себя на мысли, что он стал "какой-то маленький и толстенький"... сказала ему об этом. Он ответил" я упал в твоих глазах"... И это было правдой, он уже не был тем, в кого я была влюблена, хоть в душе все и затряслось от его голоса, от его глаз... но он уже был не тот, или я изменилась и выросла... в итоге я его отправила ЛЕСОМ. И ничуть не жалею. Сейчас спустя четверть века я бы может быть хотела бы его увидеть узнать, как он и вообще... но никаких даже разговоров не хчу... все в прошлом. А свою семью не поменяю ни на что. Если у вас только с вашим мужем какие-то неудачные отношения, то только в этом случае я вас понимаю, но не забудьте о ребенке- это в первую очередь, не поранить его душу.

Он улетел, но обещал вернуться? Три дня прошло ...
Автор, АУ! Пропали на самом интересном месте!

Улетел :( Но обещал вернуться :) На удивление, они с мужем нашли общий язык, друзьями не стали, но и врагами то же, что уже хорошо. А с сыном подружились. Он его дядя С называет, играли вместе в какую то игру, я такой не знаю, хохотали :) Документы на визу отдали. Муж дал временное разрешение на выезд сына, что бы мы слетали, слетали, посмотрели что там и как и что бы я увиделась с родителями С т.к. очень по ним соскучилась и сына с ними познакомила. На развод решили пока не подавать, пока не слетала. Если я уеду в Германию на ПМЖ, то на развод подадим. Сын будет со мной, но отпуск мужа и все праздники с ним. Но в школу, после начальной (с 10 лет), будет ходить в России. и жить с отцом. Вот примерно как-то так. У меня голова кругом идет. Дел очень много. Я совсем закрутилась.

А зачем в школу в России, да ещё и не сразу? Если вы будете жить в Германии, у ребёнка будет гораздо больше перспектив там. А тут до 10 лет в Европе, потом отрывать от матери и в Россию... Странное решение. Вы понимаете, что к тому времени у мужа будет другая семья, и возможно другие дети, и совсем не факт, что новая жена захочет, что бы ваш сын с ними жил. Загадывать на 8 лет вперёд - странно...
Уж уезжаете в Европу, пусть ребёнок растёт с вами с нормальных условия, а уж когда вырастет, сам решит, где ему жить.

Это желание мужа. Я то же надеюсь, что за столько лет многое изменится и он передумает.

Где жжж Вы себе такого мужа отхватили?

Вот теперь уже можно и поздравлять.
Слетаете - посмотрите, подумаете и т.п.

А на счет прогнозирования на десяток лет вперед (частичный ответ на пост ниже) - все правильно сделали. Через 8 лет разберетесь конкретнее, кто с кем и где живет и учится. Пока решение принципиально достигнуто - у мужа будет возможность воспитания своего сына.

Это он меня отхватил :) А за поздравления спасибо :)

Можете сделать ему подарок - дать ссылку если уж не на этот пост, так на этот сайт. Тут хороших мужчин явный недостаток (в отличие от хороших девушек). Вдруг ему тут повезет ;-)
И Вам спокойнее будет - найдет себе кого-нить вместо Вас - покладистее при разводе будет :-)
Это полу-серьезно было.

А серьезно - не жалко его? Ничего не "ёкает"? Все таки друг - это из детства, из сказочной страны... а муж и в трудные моменты был рядом и ребенка любит...

Если честно, то не заметила я тут хороших девушек. Им нужен боксер, который чуть что - фингал. Они других проявлений любви не понимают. А если не избил, значит тряпка. Это же ужасно, если воспитанного человека, умеющего держать себя в руках - тряпкой называют.
Не жалко. Вы просто его не знаете и не видели - он совсем не производит впечатления человека, которого надо жалеть. Он жесткий, твердый, у него ко всему деловой подход. Я была удобной женой, которая да же такси вызывать не умеет, не по тому, что умственно отсталая, а потому, что муж меня во многом ограничивал, сильно "опекал". Он сам выбрал меня, сам захотел сделать меня своей женой, сделал. Сейчас я удобная мать его ребенка. В будни ему некогда заниматься ребенком, да тот и маленький еще, а на все праздники, ребенок в его полном распоряжении + когда подрастет и станет самостоятельным, то же будет с ним. Ну а если у меня Там не сложится, в чем он совершенно уверен, то я вернусь и опять стану еще более удобной женой. Он в любом случае в выигрыше. Да и если бы было жалко. Разве можно спать с человеком из жалости?

А при чем тут "спать" ?
Просто в данной ситуации, при всей его жесткости он теряет больше всех.
Я, кстати, не уверен, что он будет воспринимать Вас как "еще более удобную жену", если Там не сложится...
Все его отношение может измениться в один день - он просто вычеркнет Вас из своей жизни.
Но пока именно Вы разрушили его мир. И постель - это не то, что ему от Вас нужно. Ну да ладно...

Медленно доходит.
Это ОН (муж) Вам намекнул, что он УВЕРЕН, что Там не сложится?
А с другом удалось поговорить после его общения с мужем? Или Вас просто поставили перед фактом о том, как будут развиваться события?

Историю, кажется, все читают с удовольствием.
Так что краски и подробности Вашей ситуации будут восприняты положительно :-)

До чего договорились мужчины? Когда планируется поездка? В чем изменилась Ваша жизнь сейчас?

Я очень благодарна за то, что вы меня поддержали. Но сейчас уже идет просто глумление. Одно дело, если бы здесь искренне переживали за меня, я бы написала, а так, не вижу смысла.

Письмо в никуда. Автор, если этот аноним - автор, о каких искренних переживаниях Вы говорите?
Или наоборот - о не искренних.
Вот я опять взглянул на счетчик посещений - более пяти тысяч! И это - факт. О Вас, о вашей стуации подумали пять тысяч раз. Поглумились, куда же без этого. Высказали недоверие, обозвали дурой, поставили парочку психических диагнозов, по пути высказали полный комплект критики в адрес прочих главных героев. Вот интересно, почему? Почему все эти люди говорят что-то неискренне? Немного удивительно, кстати, что не прозвучал стандартный для форума мотив типа "давайте свои фото - мы точнее скажем, нужна ли такая хоть кому-нибудь". Ну так на счет искренности - Вы отлично продержались эти несколько недель в образе анонимного автора и получили всю возможную для анонимного автора искренность. Вы понимаете, что Вы существуете здесь только в виде буковок, складывающихся в слова? И эти слова заставили разных людей многие тысячи раз пробежать по ним глазами.
Со всей критикой ситуации и недоверием к тому, что такая ситуация возможна в принципе.
Про себя лично я уже писал - я не исключаю реальности того, что у Вас происходит, но одновременно говорю себе, что это может быь исключительно графоманская игра. Я люблю поиграть, в том числе и в слова. складывающиеся в образы, картинки, сюжеты, эмоции. Вы, кстати, меня очень испугали, когда вдруг произнесли про действия, на которые Вы решаетесь прочтя здесь (как мне кажется) еще один взгляд на ситуацию со стороны. Вы как бы передали часть ответственности за Ваши решения и поступки тем, кто просто высказал мнение. Знаете, как страшно чувствовать себя за что-то ответственным? Похоже, что знаете. Но очень легко к этому относитесь. Но с другой стороны, подобный испуг говорит о том, что Ваша ситуация допускается как реалистичная и действительно развивающаяся у нас (читателей-писателей) на глазах в реальном мире.
На самом деле все у Вас просто. Слишком просто. Мы (этим "Мы" я не пытаюсь сказать за всех, заглянувших в форум, но в этот раз мои мысли слишком часто совпадали с написанным другими авторами, поэтому позволю лично от себя высказывать некое обобщенное мнение), мы давно привыкли, проводя кулинарные аналогии, к салатам маседуан, а тут появляетесь Вы с ситуацией проще паренной репы. И бъет из Вас такая семнадцатилетняя наивность, искренность и безкомпромисность, что становится завидно. Завидно на уровне "где мои 17 лет". Мы ведь ни во что не верим, мы привыкли к подстраиванию под окружающий мир, мы уже деформировались от различных ситуаций и не можем осознать, что у Вас есть один простой путь, по которому Вы и идете, немного страшась. Искренне переживать можно за человека, которого хоть немного знаешь лично (пусть даже через других людей). А в этом топике у вас ситуации сводятся к очень простым чувствам и эмоциям. К простым, понятным любому ежу (и тому, который в тумане и тому, который "птица гордая") эмоциям и способам решения ситуаций.
Знаете, как мы все изголодались по решениям типа;
"люблю и всегда любила друга детства, скажу мужу - пусть видится с ребенком по праздникам" или
"друг приедет на три дня - уеду с ним, если дадут визу. если не дадут сейчас - поеду в гости в ближайшие дни".
Нет, похоже Вы этого голода (голода невозможности простых поступков) не знаете. А мы вампирим эти эмоции, завидуем, не верим, придумываем реальные рамки фантазиям (загранпаспорт с тремя шенгенами не просрочен, в посольство анкеты-приглашения подобраны, может и получится не просто в окошко все сдать, а прям на месте достучаться до иммиграционного офицера и за час все решить). Ну прям Кассабланка с Ремарком какие-то. Когда "нельзя, но очень хочется".

В общем, понятно, что заставить Вас писать никто не сможет и Вы не обязаны это делать.
Про искренность, мне кажется, уже объяснились. Или Вы ожидаете хоровод благодарных зрителей, распевающих "Мы желаем счастья вам..." или подпевающих "Yesterday, all my troubles seemed so far away..."?

Могу еще лично про себя добавить - мне очень даже приятно было иногда заглядывать в эту ветку и читать о том, как развивается эта "невроятная любовная история". Ключевые мотивы - мои эмоции. Иногда очень хочется отвлечься от своих забот (типа текстов в стиле "Экономическая целесообразность предложенных технических решений заключается в следующем:...").
В эмоциональном плане у меня как раз все сложилось и в те самые 15-18 и потом. Но именно эмоционально потом все закончилось. Стало слишком спокойно и рационально. Но как все таки хочется знать, что бывает такая наивная всепоглощающая эмоция, как любовь. В ситуации, когда уже не "детство играет", а есть сдерживающие рамки выросшего окружающего мира. Любовь, которая сносит любые преграды - это замечательно. Наверно, замечательно, если это любовь а не (вся критика и нереальность Вашей ситуации обсуждается уже третью неделю).

Так что переживания искренние (даже прям так и хочется сказать что-то типа "если нужно что-то подробнее и конкретнее - стучитесь в личку", но подозреваю, что помочь в Вашей ситуации ничем конкретным не смогу). Но, естественно, искренность остается в рамках форумного формата - формат кинотеатра, тусовки "пикейных жилетов в психологии любви", с естественными и обязательными элементами глумления, жестокости и ... зависти :-)

Удачи :-)

Полный нереалистичный БРЕД! Что-то Ваш любимый либо не подготовлен либо в розовых очках проживает.
По пунктам:
1, Когда же Вы успели документы на визу отдать? Он с приглашением приехал? Как Вы так скоро получили термин на подачу документов - не реально просто в тот же день попасть в ботшафт - термины в лучшем случае на "через три дня" и то это исключение что так скоро. Или Вы заранее уже сделали термин, ещё до его прилёта?
"Если я уеду в Германию на ПМЖ" как Вы пишете - ПМЖ в лучшем случае Вы получите только через годика 4 и то, если будете работать - безработным его не дают ;-). Если Вы уедете для того, чтобы выйти замуж - это уже реалистичнее звучит. Но для этго начала надо развестись.Затем иногда до года ждать разрешения на въездную визу для заключения брака - с туристической Вас не распишут. Визу дадут только на основании достаточно высоких доходов будущего мужа - чтобы и на него и на Вас и на ребёнка хватало. Он хорошо зарабатывает? Не безработный надеюсь? Тогда вобще забудьте...И в визе будет написано, что она действительа только для совместного Вашего проживания с мужем - и если Вы шаг влево-вправо, то тут же вылетите - 100% зависимость от МЧ.
Далее по списку - про отпуск мужа и все праздники...гхм...просто промолчу...
"Но в школу, после начальной (с 10 лет)" - к этому моменту вам придётся ТАК попахать, чтобы ребёнок по-русски говорить не разучился - такого возраста масса деток знакомых в русскоязычных семьях, постоянно посещают воскресные русские школы причём - говорят очень плохо, пишут-читают с трудом при этом в нем.школе отличники.. система образования другая в корне - тут в первом классе начинают медленно буковки учить а в России уже читают.. В свои 10ть лет ребёнок и не захочет и не сможет...
В общем, пока я ни одного реалистичного предложения не прочла.
И вобще думаю, что это всё разводка причём довольно бездарная.

Да, он прилетел с приглашением. Все делал сам, я совсем в этом ничего не понимаю. ПМЖ - в смысле насовсем жить, а не в гости. Пока поеду на 2 недели в гости. Про школу, там будет видно. Просто муж хочет, что бы сын лет с 10 жил с ним, в общем дожить надо.

Согласна по всем пунктам - либо тупая разводка, либо МЧ - обладатель шикарных розовых очков и не представляет всех этапов и подводных течений иммиграционного процесса.

Да ее и не интересуют этапы и подводные течения. Она же здесь интересовалась даже вопросом, как такси вызвать (потому что в магазин - на авто с водителем) :-)

Лично я никак не могу справиться с ощущением чтения дамского романа :-)
Ну не верю я, что принцессы не какают :-)

Почему бы не почитать сказку?
Она четко сказала - все решат мужчины.
Лично я такой стадией наивности уже могу только восхищаться. Может на самом деле так и надо жить? Получая удовольствие от мира без жестокости, без границ, административных проблем и прочей колючей проволоки, через которую нужно продираться.

Автор, вы хоть в постели-то побывали со своим возлюбленным? Или он всё время на переговоры с мужем потратил?:-)

А это уже мое личное дело :)

А если муж прочтет ее ответ? Она же со стыда сгорит
:-)

Кто-то тут хвалит мужа автора. Это бред. Какой нужно быть оловой тряпкой, чтобы об тебя вытирали ноги и жена и пришелец какой-то. а ты все терпел, желал счастливого пути, не разводился с этой ветренной девахой, отправляя ее на 2 недельки с чужим дядей

Согласна про мужа-размазню. На помойке себя нашел, похоже. Таких дураков не бывает! (почти с). Нормальный русский мужик уже давно бы навешал пиздюлей за такие номера. Не верю этой истории вообще - читаю как дешевую разводку.

Одна только мысль - может муж давно мечтал отделаться от этой наивной недееспособной, да ещё и психически неуравновешенно особы. А тут такой удачный случай. Поведение мужа может говорить лишь о том, что у него есть пути отступления))) Просто автор наша по наивности своей о них и не подозревает.

И даже это (отделаться) он делает максимально корректным способом. Не правда ли?