Какие общие интересы ищем и ждем?

Навеяно темой про "общие интересы" из брака.

Почему люди вообще образуют пары? Зачем? Думают ли они о том, как именно они будут проводить совместно время?
Сегодня, через год, через 10 лет?

Что это - инстинкт выращивания потомства?
Потребность в душевном комфорте, переходящая во взаимный бытовой комфорт?
Просто физиология?

Что вы ждете от своей половинки?
Нужна ли она вообще (с целью "одна и на всю жизнь")?

Если это - выращивание потомства, то это проект, имеющий конечную точку во времени и с частично известным результатом (дети начинают жить самостоятельно, отдельно). Что после?

Бытовой комфорт - тема не для нынешнего (пост)индустриального общества. Все давно умеют все сами, умеют если не сделать, то купить.

Физиология - совершенно не требуется при этом заморачиваться с совместным хозяйством, так ведь?

не обязательно иметь общие интересы, главное иметь схожее мировоззрение.
Я ничего не ждала, просто переехала к нему, оказалось надолго)

... мне мой мч сказал, когда мы еще не жили вместе, что ему нестерпимо одиноко вечерами... или когда он возвращается из командировки в пустой дом, где его никто не ждет...

как тут как-то сказал кто-то... пусть лучше страсти кипят, чем будет лелянящее душу одиночество...

У нас,за 12 лет брака,только сейчас появились общие интересы и увлечения.Новый виток,такскать))

Попробую собрать в один ответ все. Извиняюсь, что не стал развивать диалоги по отдельным ответам.

Прям так упираться и сохранять дистанцию, может и нет аргументов.
"Любишь и хочешь" - вот они, основные слова.
Сегодня тебе с этим человеком интересно, а завтра (через месяц, через пол-года) ты понимаешь, что он любимым развлечением считает пиво и телевизор.
Ну ладно, утрирую.
Но все равно получается, что значимую часть времени в своей жизни человек либо работает, либо спит, либо занимается бытовыми заботами (еда, жилище).
Получается, нужно (взаимно и искренне) подстраивать свои интересы под интересы партнера, что бы было оно - это взаимодействие.
Мне кажется, что говоря "любовь" мы подразумеваем общение, доставляющее удовольствие. Для случая, когда большие затраты (в первую очередь - времени) на дорогу - тогда смысл совместного проживания понятен. Понятен смысл, когда мы начинаем экономить свое время, энергию, ресурсы и совмещать отношения с любимым с каждодневной деятельностью: сон - с сексом, еду - с приятной беседой, стрижку газона или работу - с ощущением совместной деятельности. Это - энергетически выгодно :-)
Но стоит чуть рассинхронизироваться ритмам (время на работу, сова/жаворонок и т.п.), стоит жить географически рядом и уже проще находить время на конкретно совместный ужин, уикэнд, отпуск. "Не заморачиваясь" на некоторые разницы в предпочтениях.

Опять утрированно - да пусть он хоть алкоголиком будет - если при мне он отличный собеседник, весел, общителен, обходителен, аккуратен - в остальное время он может быть на работе истеричным руководителем; после работы упираться тяжелым взглядом в пивную кружку и телевизор; во сне - издавать разные неприличные звуки; любить не понимаемый мной цвет штор и стирать носки всей кучей раз в неделю вручную хозяйственным мылом.
Я этого всего не вижу и, не живя вместе, соблюдая дистанцию - не увижу. Значит могу продолжать в свое удовольствие "любить и хотеть".

Очевидно, сохранять эту дистанцию гораздо сложнее, когда и если появляются дети. Значит ли это, что основные общие интересы - это дети?

И еще про дистанцию и основной общий интерес - совместные путешествия. Предположим, что общие уикэнды и отпуска тоже чуть-чуть расходятся. По климату, например (кто-то любит жару, а кому-то она противопоказана). Кто-то получает удовольствие, считает отдыхом шумную компанию (мало)знакомых и друзей, а партнер предпочел бы необитаемый остров для двоих. Одному лес-речка-грибы-рыба-палатка/дача - это "наше все", а другому доставит искреннее удовольствие только новый спектакль или выставка/концерт. Один готов за две недели оббежать пол-страны, завтракая и ужиная в разных городах, а другому отдых это строго - пляж и номер в лучшем отеле. А если сюда добавить еще разницу в доходах в паре... (ага, семья - это когда глядя на цену на билеты, автоматически умножаешь на 2-3-4).

Получается, что общие интересы все таки должны быть реально общими, проверяться на эту самую общность.
Но по-хорошему, интересы будут и должны меняться. Человек растет-развивается.
Удается ли меняться в одну сторону?
Удается ли предсказать и уравнять скорости этого изменения?
Нужно ли вообще заморачиваться общими интересами помимо интересов работы и/или быта? ;-)

Естественно, все это - при наличии душевного комфорта от самого факта, что рядом кто-то есть, от ощущения близости.
Ощущение близости ... можно ведь завести кошку или собаку, но человек рядом - самостоятельнее. его кормить и гулять не обязательно ;-)

Опять все дело в "энергетически выгоднее"? ;-)

Автор, открою секрет:
все гораздо проще,
хочешь быть с человеком - будь с ним, все и точка. Чтобы не быть можно придумать стопятьсот теорий и все они будут классные, не придерешься. Деградация института брака в постиндустриальном обществе и бла-бла-бла...
Гарантий быть не может, ни через полгода, ни через год, ни через день, мир меняется вокруг с поразительной скоростью, и мы не можем врасти в человека, чтобы он стал единым с нами целым в общей системе координат. Да, люди меняются, да пути расходятся, но лучше быть счастливым пусть не всю жизнь, а какой-то период времени, чем пытаться оправдаться почему это невозможно или не нужно. Главное, начиная отношения с человеком, мечтать и верить, что это на всю жизнь, иначе зачем начинать. Владение собственностью и воспитание детей можно осуществлять в разных режимах, без брака, в оном или даже после него. Вопросы хобби и отпуска это тоже ерунда, пока сохраняется интерес друг к другу. Как только интереса нет - все, капут отношениям. Не спасет ни семеро детей, ни общий дом, ни велосипед с байдаркой.

Соглашусь с Чери, что люди встречаются на взаимной симпатии, очаровываются друг другом и оказываются в царстве страсти и любви. Им хорошо здесь и сей час. И им кажется, что так будет всегда. В взаимной эйфории рождается желание сохранить наслаждение от отношений в вечности. Но градус страсти постепенно остывает, химия процессов проходит, включается мозг, люди замечают недостатки своего визави и не оправдавшиеся надежды с одной стороны, а с другой есть уже общий опыт совместного проживания, атмосфера семьи, дети, общие цели и достижения семьи. Это самая сложная точка, точка Омега в взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. На точку Омега не влияет находятся они в оформленном браке или в другой форме отношений. Она просто есть и положительный или отрицательный выход (с т.з. сохранится семья или нет) из нее, определяется массой факторов и условий происходящих во круг семьи, внутри семьи и внутри самих личностей создавших семью.
Автор вопрошает, за чем мужчины и женщины живут вместе и усиливает свой вопрос целой гаммой сопутствующих теме вопросов. Большинство ответов топикастеров сводятся к двум ответам – потому, что выгодно и потому что любовь.

Когда в отношениях выгодно находиться, то отношения превращаются в сделку. Беда заключается в том, что люди находящиеся в таких отношениях не являются константами, они получают каждодневный жизненный опыт, новые знания, что влияет на их мировозрение и порождает новые ожидания. Ожидания партнеров растут, а возможности в большинстве своем отстают. Возникает конфликт ожиданий-возможностей на уровне двух личностей. Как результат сделка не выгодна, отношения разрушаются.

Отношения, построенные на любви, преодолевают любые трудности и напасти. Это знают все и это бесспорно. Но, когда начинаешь читать топикастеров обсуждающих эту тему, то в глаза бросается, что обсуждаются признаки влюбленности, страсти, а не любви. Понятно желание не которых, находится в состоянии постоянного наслаждения от отношений. Страсть дает ощущение легкости, манит и дурманит разум одновременно. Это состояние и есть та пресловутая романтика, от которой срывает крышу. К сожалению влюбленность не равна любви.
В заключение своего опуса хотел бы заметить, что всегда с уважением отношусь к людям обладающих большим багажом знаний в тех или иных областях человеческого знания. Эти люди хорошо знают и ориентируются в различных школах, направлениях, синдромах и вводных, учат своим знаниям студентов или просто других людей и это вызывает чувство признательности к ним за их труд. Но часто так бывает, что при наличии таких знаний у этих людей своя личная жизнь оказывается настолько искареженной своими поступками и их последствиями, что выглядит, как кладбище не решенных личных личных проблем. Вывод, мало много знать и рассуждать на вечные темы, а нужно иметь смелость и душевные силы добиваться счастья в этой жизни. :-)

P.S.
Лично я не претендую на роль истины в конечной инстанции. Я кратко изложил свой взгляд на вопросы в данной теме. :-)

Пожилую пару, прожившую более 50 лет вместе, спросили:

- Как вам удалось так долго прожить вместе?

- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали.