если он не хочет детей

Встречаемся 5 месяцев, влюбленность с первого взгялад, любовь-морковь, большая физическая и эмоциональная совместимость. Дошло до разговора о планах на будущее. По его словам, в принципе семью он хочет, но не сейчас. Детей сейчас он не хочет категорически, точно не в ближайшие 2-3 года, возможно в ближайшие 6-7 лет. Если не будут получаться, особенно не расстроится. Я была бы не против сейчас, точно хочу в ближайшие 2-3 года. Обоим по 31, не были женаты/замужем, других детей нет. Он говорит, мной он более чем доволен, хочет быть вместе, но вот так.
Я бы очень хотела ребенка, и, конечно, 6-7 лет не могу ждать, когда он может быть захочет...но расставаться не хочется - и больно, и привязалась очень, люблю. Да и не факт что я кого-то встречу, кто сразу захочет семью. Отказываться от "хорошо здесь и сейчас" ради будущих возможностей. Выглядит правильным, но...
В общем, расстаться - это единственная альтернатива, или есть какие-то варианты - повлиять как-то? Что-то внутри меня говорит, что если бы я была ему по-настоящему дорога, он бы пошел на компромис. С другой стороны, я его условия принять не могу, значит он мне не так уж и дорог? Запуталась ((((

1) 5 месяцев - не срок. Впрочем, неи срок и для того чтобы вообще обсуждать детей и прочее.
2) А...эта...кто у вас за предохранение ответственный?
3) Вариантов есть море. Расстаться. Повстречаться еще с полгодика, может, пожить вместе - и тогда начинать поднимать тему. Может ВЫ сами не захотите с ним быть, а морждет он изменит свое мнение.
4) Поговорить начистоту (конечно. не прям сейчас). Мол, Вася, мне сейчас 31, а через 6-7 лет будет посчитай сам сколько. В сороковник родать? А не получится?
5) как выше написали: рожать "для себя", ну а он куда денется. В смысле, не захочет жениться, но как-то участвовать придется. Ах, не хочет? ну тогда пусть у НЕГО за предохранение голова болит.

просто матросит....

"Детей сейчас он не хочет категорически"

Так говорят все мужчины. А потом мы детей любим и воспитываем.
Не обращайте внимание на эту фразу, когда Вы будете беременная, то он будет о Вас заботиться и малышу станет хорошим отцом.

Есть еще какие-то серьезные аргументы, чтобы с ним разойтись?

Автор, я бы подобные заявление рассматривала как ДИАЛОГ ИМЕННО СО МНОЙ. Мужчина не хочет сейчас жениться и не хочет рожать детей с Вами. Вы его вообще услышали?
И ждать тут нечего, Вам уже 30. Начинайте смотреть по сторонам.

Он не хочет детей конкретно от вас. Все остальные слова по поводу времени и и.д. - не столь важны.

Знала мужчину, который хотел детей от всех женщин. Было 5 жен, каждая рожала ему по 1-2 ребенка. Обычно настигала его "новая настоящая любовь" когда ребенк взрослел до 2-3 лет. "Добытчик" еще тот был, даже сидел за неуплату алиментов. Умер 3 года назад.
В вашем случае, Автор, хоть все честно. Но может года через 3 действительно захочет наследника, главное не выносить мозг и не конючить на эту тему. А вам именно дети нужны, или жизнь с этим мужчиной, или дети именно от него?

Автор,думаю ещё рано строить какие-то прогнозы.Вы ещё очень мало знакомы.Вы пока попритирайтесь,может какие тараканы ещё вылезут,и вы разбежитесь.
А если всё-таки будете жить вместе,то уже не так важно будет ,через 3 года ребёнок родится или через 6

бабушка моя говорила - не трать время на мужчину, который не хочет от тебя детей...
с одной стороны - спорно, с другой - мудрая была женщина, как показывает жизнь...

Сугубо ИМХО – это плохой показатель, что не хочет детей. Это как бы звоночек – что Вы не совсем его идеал, и я бы даже сказала что он Вас не достаточно любит.
Просто одно дело когда мужчина говорит о том что ему рано иметь детей в 20-ть, и совсем другое дело – когда в 30-ть.
Короче, если для Вас, автор, семья и дети первоочередные задачи, то надо рвать эти отношения и искать другого мужчину.

Есть мужчины,которые не хотят иметь детей, встречала таких. Они вот их просто иметь не хотят, ни от конкретной женщины, а ВООБЩЕМ.Я задавала вопрос подобным мужчинам, почему? Ответ простой, да не отец я, ну нет у меня умиления от деток, а еще я не хочу и не буду нянькой, вот не буду и все тут. Хочешь, рожай, чем могу помогу и т.д. Вполне возможно, у Вас очень похожая ситуация,я бы ни в коем случае не рвала отношения, а продолжала их, и без нажима на семью, просто получайте удовольствие от любви друг к другу, любите, заботьтесь, а детки прийдут:)Вам 30, время есть еще на роды, а мужчина Ваш, если будет любим, по-тихоньку созреет.

вы знаете, я к такому выводу в последнее время пришла, что 90% детей получаются так или иначе случайно. а остальные десять - просто достоверно не известно. при этом люди могут потом говорить, что типа планировали, но... если ситуацию близко знаешь, то понятно, что к рождению ребенка привел если не случайный залет, то уж просто набор случайных факторов.
ну то есть это не тот вопрос в принципе, который в паре вообще контролируется. высокая доля легкости и отсутствие заморок в этом вопросе должна присутствовать и женщины и у мужчины.
что у вас получается. у вас мужчина имеет по этому вопросу МНЕНИЕ. и это уже не зашибись. у большинства мужчин, которые становятся отцами этого мнения обычно нет. т.е. они особо над этим вопросом не думают, а тут бац, и пришлось думать быстро, и исход у этого предсказуемый. причем мужчины вообще не сильно склонны думать так как мы женщины. возможно он уже один раз на этот счет подумал, возможно рядом с ним была неудачная партнерша, возможно мама напела, или друг детный ляпнул, что дети - это жуть. и теперь он думает, что детей не хочет. и вернуться в ту точку отсчета, чтобы подумать еще раз с учетом изменившихся реалий жизненных - ему в голову не приходит. и это такой тупиковый вариант, до него не достучишься, пока "случайно" не забеременеешь. более того, раз вы подняли уже этот вопрос, и даже озвучили свое мнение, то он еще более укрепился в мысли, что детей то ему не надо, и еще большие меры к их непоявлению принял, или запланировал эти меры на будущее, типа надо поаккуратнее быть. вот такой вывод из вашего намеренного обсуждения случился.
далее вы. по каким то причинам для вас детский вопрос является чем то просчитанным и требующим взвешивания. мы это называем ответственностью. это проявляется тем, что вам "уже" 31, а детей нет. то есть вы относитесь ответственно к вопросу, ищете подходящую пару, обеспечиваете подходящие условия. т.е. опять просчитываете-просчитываете и просчитываете, что вас только отдаляет от такого как показывает практика СЛУЧАЙНОГО и естественного по своей сути события. это же нам только кажется, что мы можем что-то просчитать. а на самом деле насмеши бога, рассказав ему о своих планах:-) далее. заводя такой разговор со своим МЧ, вы только усиливаете продуманность ситуации, и отдаляете себя от случайно возможных событий. вы уже об этом задумались, заставили задуматься своего партнера, заморочились и начали судорожно искать выход. и ваш мозг (мозг!!!) говорит, нет, я не готова отказаться от этого МЧ, потому что он у меня тут уже полностью просчитан и устраивает, и не факт, что я смогу рассчитывать на то, что другой МЧ вообще будет, что он будет меня устраивать, и что он захочет ребенка. более того, выслушав мнение партнера, вы приняли за норму, что этот процесс можно КОНТРОЛИРОВАТЬ. т.е. вы сами контролируете, он контролирует, и теперь вы ВМЕСТЕ это будете контролировать. а можно было между прочим посмотреть на него в этот момент как на идиота, сообщить, что дети - это закономерный этап развития взаимоотношений в паре, и уйти в глубокую задумчивость. пусть бы он подумал, что такого он ляпнул. НЕТ, вы совершено ясно подтвердили его право, и даже необходимость на просчет этой ситуации, по большому счету где-то в глубине души его похвалив за это, мол, знатный чел, мне именно такой и нужен, теперь только надо подумать, как сделать так, чтобы он начал просчитывать наоборот.
что их всего этого выходит?? за что боролись, на то и напоролись. боролись за то, чтобы этот процесс был просчитанный, вот вы его трижды просчитываете и так будете до бесконечно просчитывать. сначала вы /через 2-3 года точно!/, потом он /точно не в течении 6-7 лет/, а потом вы все вместе /а достоин ли он-она быть отцом-матерью моего ребенка/. вы думаете этот процесс когда то способен завершиться? неа. по простой причине, то это не математика, и готового правильного ответа, с которым можно свериться в конце учебника - НЕТ!!! а ваши просчеты приведут только к пересчетам и перепроверкам. вместо того, чтобы просто перестать считать!
че делать??? а расслабиться прежде всего. понятно, что легко сказать, но сложно сделать, но это почти единственный способ стать вам мамой. верный признак вашего расслабления будет то, что вам будет пох, будет ли ваш этот МЧ отцом ребенка или он таким счастьем не будет удостоен. сами для себя примите, что вопрос этот во многом случайный. и если случай свел вас с человеком, который так не считает, то он вам не пара. ну вот так искренне это примите. как то, как если бы он был гулена, то никаких шансов у него не было в этом. ты не думаешь о ребенке как о чем то естественном - нет, такой мужчина мне не нужен. в этом направлении вам надо двигаться.

автор, знакомые моего мужа жили вместе 6 лет, были расписаны, не хотели видно оба детей, потому что она пила таблетки все эти годы без перерыва. в итоге развелись, он женился на девушке с 2 детьми и родили своего, она вышла замуж, родить не может.
берегите свое здоровье, мне кажется вы очень рано подняли тему детей, мы с мужем год жили вместе, потом поженились, только потом стали планировать

Автор, а почему ваш МЧ трахается, т.е. занимается любовью с вами без презерватива? не многоли ему чести, простите. Если вы залетите он отправит вас на аборт, уверяю вас.

Автор, может вам пригодится, незнаю... У меня тоже отношения идут не так как мне бы хотелось, вообще занесло все не в ту сторону... Короче, понравилась вот такая точка зрения "Появление хорошего мужчины еще не означает, что за него нужно хвататься руками и ногами, и пытаться всеми способами оставить его с собой. Подумайте, прежде всего, над тем, что это тоже человек, со своими мыслями, вкусами и намерениями, и 50% того, как сложится ваше совместное будущее, зависит и от него тоже. Не бегите впереди паровоза, а позвольте событиям развиваться постепенно – пусть все идет своим чередом, пусть все складывается так, как складывается. Иногда психологи советуют «отпустите проблемную ситуацию» – вот и здесь можно постараться действовать по этому же принципу. Не нагнетайте в своей голове мыслей «это моя мечта, это то, что мне нужно, я должна приложить все силы, это единственный шанс». Просто подумайте «какой интересный мужчина, посмотрим, что из этого выйдет» и остановитесь на этой мысли".
При этом вы все же не в вакууме живете - вы свободная женщина и человек, не зацикливайтесь на нем, вокруг тоже ходят хорошие мужчины...)))

ну что сказать?
Он в свои 31 вполне может реально планировать семью через 2-3 года, и детей через 7... что такого?

А насколько это стыкуется с вашими планами и возможностями - это вам решать, он-то тут при чем? :)

очень мы лояльные и дрессированные.
когда мужчина говорит "я хочу семью, но не сейчас" мы покорно складываем лапки и начинаем ждать, когда пройдет это "не сейчас". и делаем все для того, чтобы оно побыстрее прошло.
но на самом деле разумной стратегии тут всего лишь две.
первая - это принять его нежелание строить семью в принципе. такая фраза - это всего лишь завуалированный ответ "меня не интересуют серьезные отношения, и есть множество других задач на данном жизненном этапе". и встречаться с этим человеком с таким же подходом, а именно для проведения досуга и наличия секса. т.е. БЕЗ ВЗАИМНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, как он это сам и задекларировал.
вторая - удивиться и спросить в лоб, ПОЧЕМУ??? почему не сейчас? во-первых, узнаете, что этому мешает - это же важно. а во вторых выразите удивление тем, что семья, отношения и любовь в его жизненном плане какой-то отдельной строкой, хотя как вы до этого думали, это либо развивается в серьезные отношения как то само собой, или нет. а совсем не по расписанию. мол через 7 лет я встречу любовь всей моей жизни и заведу с ней совместных детей. это как???
и вопрос предыдущей девушки сразу же звучит не в контексте "я в тот момент не был готов жениться", а "не видел ее своей женой". и следует вопрос: "а что ей не хватало до становления твоей женой?"
вы же, проглотив это "не сейчас", признали, что это нормально. а разве же это нормально???

я б ответила: "не, ну я прям завтра от тебя тоже беременеть не готова но 6-7 лет - это лично для меня слишком. почему не 15-20 к примеру??"

Большое спасибо за ответы всем, кто написал. Очень разные точки зрения, так что я с разных сторон посмотрела на ситуацию. Извините, что не отвечала, последние пару дней была в запаре в связи с отъездом, и день в дороге.
В общем, ситуация такая. Если честно, я вообще не понимаю, чего я вдруг стала это с ним так серьезно и даже требовательно обсуждать. Меня слегка накрутила тетя, да и я сама по жизни сверхамбициозная, и не всегда чуткая. Не хватает мне женской мудрости. Детей он прямо сейчас не хочет, и я тоже. А про будущее, он сказал, что сейчас не знает, захочет ли через три года или шесть лет, и ничего не может гарантировать и обещать, тем более что мы не так давно встречаемся.
Отношения у нас очень хорошие (объективно), и мы очень счастливы вместе. Но после того, как мы поговорили, он совсем загрузился этой темой и парился несколько дней, в результате "сломал мозг" и очень устал. Пришел к выводу, что в таком случае он не подходящий для меня человек. И как-то дистанцировался. Далее. Есть такой ньюанс, что я эти 8 месяцев живу и получаю образование в другой стране, в которой прохожу все сложности адаптации и интеграции. И вот я туда еду после каникул на родине, и понимаю, что жить мне без него будет просто отвратительно, по сути он мой самый близкий человек, и как-бы он уже моя семья здесь. И вот в этот момент я думаю - нахрена я своими руками разрушаю отношения, в которых я счастлива, и которые мне нужны здесь и сейчас?...в общем, он меня встретил, повез ко мне домой (не к себе!, как было бы, если бы все в порядке было), но все равно остался у меня вечером, конечно же мы без ума друг от друга, но...он в растерянности...и как-то уже по-другому, мы уже этой темой истощены, и я тоже устала от этих выяснений, которые все равно не получается правильно сделать. Решила отпустить сиуацию, да и успокоительного попить. На большее пока не способна.

5мес достаточно, чтобы понимать, куда идут отношения.
вы для него перевалочный пункт, но не будущая семья.
своими ответами он дал вам понять это.
последние ваши события так вообще просто кричат об этом.

да.. что делать?
резать
а эти советы считаю бредом:
-подождать год
да, ничего не изменится, тенденция уже заложилась.
год можно встречаться только с тем, кто показывает серьезность намерений.

-встречаться для секса и досуга
вообще в шоке от такого частого совета.
девушки-эмоционально привязчивые существа, секс с симпатичным нам МЧ перерастает во влюбленность, увлеченность, привязанность.
зачем это болото и страдания?

а он вас замуж-то звал? с этого надо начинать

А зовут его не Влад? Просто очень знакомая картина из прошлого недавнего...

в общем, он совсем отморозился, и взял тайм аут.
я очень переживаю, стараюсь занять чем угодно. но получается плохо. этот пипец. напоминаю себе старуху с разбитым корыто.

Автор, могу привести обратный пример. Неск-ко лет назад друг мужа развелся с женой. 5 лет прожили. ему сейчас 35. Она изначально не хотела детей. Он - очень. и от нее и вообще детей хотел и хочет, и любит. А она наотрез. Ну и разошлись. Сейчас он в активном поиске. и ищет не просто новую жену, а именно будущую мать и хозяйку. Поэтому учитесь на чужих ошибках.