если он не хочет детей

Я вот лично не могу жить с человеком, если приоритеты настолько катастрофически расходятся. У меня есть личные интересы – или люди под них подстраиваются и договариваемся, или идут мимо. А играть в игры и с помощью манипуляций добиваться своего тоже не мой вариант, хотя многие так живут. Вы этому хотите научиться? Ну, а в случае, если Вы полностью прогнетесь под образ жизни и желания данного мужчины, то точно Вас это не сделает счастливой.

спасибо, нет о манипуляциях дело не идет, конечно. Принять ситуацию не могу, но можно ли поставить грубо говоря перед выбором - либо, если я ему так дорога, то думаем о ребенке через 2-3 года, при условии что все хорошо в отношениях, либо расходимся. Или это полный бред, и так нельзя с мужчинами?

так он ведь и передумать может))

Может. Я тоже могу передумать. Но при такой договоренности я смогу нормально жить и быть с ним.

Хм… Хотите жить в иллюзиях? )) Имеете право)

Почему в иллюзиях? Вы считаете, что договоренностям верить нельзя?

"Оптимизм - это недостаток информации"

нельзя, все меняется со временем, взгляды, желания, цели.

так а что делать? жить одним днем?

Нет, надо чтобы мужчина пришел и сказал: я тебя люблю, хочу с тобой семью и детей, и все вопросы будем решать вместе по мере их поступления. И чтобы это было в настоящем времени. Вот и все.

ну вот видите ли тут уже другая ситуация (я ее в первом сообщении описала)

Это договоренность «не о чем». Вы как-то странно все преподносите: Вы хотите семью и детей через три года и хотите, что бы и он захотел через три года семью и детей))) Вам формулировка задачи не кажется странной немного?)))) Через эти годы уже будет пора разводиться, а не создавать что-то новое)))

да я бы хотела через три года начать планировать ребенка при условии что в отношениях будет все хорошо. За три года как раз можно притереться и подготовиться.

Что Вы тогда сейчас конкретно хотите от мужика?

чтобы мы через три года при условии хороших отношений (типа как сейчас) начали планировать ребенка, а сейчас чтобы он сказал - да, вообще-то я хотел через 6-7 лет, но готов и через 3.

скажите это ему, скажите что хотите ребёнка сейчас, но готовы подождать 2-3 года = компромисс, посмотрите на его реакцию, вам всё станет понятно. за 5-6 лет много чего может измениться, как бы вы не потеряли драгоценное время.

автор, я перевожу его мужской язык на ваш женский.
его слова
"я хотел через 6-7 лет"
значат:
"какие дети? мне от тебя нужен всего лишь секс".
вы пытаетесь добиться от него формулировки:
"ну ладно, так уж и быть через 2-3 года"
что для него будет обозначать:
"ну ладно, не только секс, еще ты хорошая"

каким договоренностям? даже если МЧ сейчас с вами согласится, то пройдет страсть и химия, и он все равно не будет хотеть детей и повод будет вас бросить - я предупреждал,ч то не хотел, настояла, занимайся, а я пошел.

Он вам четко сказал, детей в ближайшие годы не хочу,что вам не понятно?

Это договор ни о чем, иллюзия. Через 2-3 года вам будет 33-34, вам будут мягко промыты мозги на тему "в таком возрасте никому уже не нужна", и вы никуда не денетесь.

Я, как понимаю, он пока и женой Вас конкретно не видит… какие уж тут можно ставить условия?

вот +100

ну так я ведь тоже его пока не вижу мужем. А с такой его позицией даже бойфрендом как-то сложно увидеть. Тут какая-то засада. С одной стороны, чтобы он меня увидел и привязался и понял - нужно время, ну вот этому конкретному человеку, с ним нужно прожить хотя бы год или два, разделить жизнь, тогда я могу стать для него дорогой по-настоящему. С другой стороны, для меня это инвестировать пару лет жизни без всяких гарантий. Если бы мне было 25, реально без проблем. Но не сейчас, не могу разбрасываться временем так. Или я не права?

если для вас не вариант ждать 6-7 лет до ВОЗМОЖНО (не точно) появления ребенка, то какие еще у вас еще варианты??
вы втайне надеетесь, что он поменяет свое мнение, что вы сможете случайно забеременеть, и он в итоге будет рад, но нужно понимать, что шанс этого равен тому, что он через 6-7 лет возьмет тайм-аут на подумать еще на столько же. т.е. вы в такую русскую рулетку играете. или пан или пропал, причем с большим шансом на последнее.
надо сразу и четко заявлять "нет, это не для меня!" еще и прибавить "ты достойный, хороший парень, мне с тобой было очень хорошо".
не, это как с алкоголиком жить и уговаривать себя, что надо постараться, и все хорошо будет. это значит - не уважать себя. вот это вы, у вас есть потребности, эти потребности вполне:
- физиологичны (т.е. вы не псих и не маньяк, что этого хотите)
- обычны (т.е. есть у большинства женщин)
- и совершенно не трагичны (т.е. есть у большинства мужчин)
это ОН должен чувствовать себя неуютно, что он такой, а совсем не вы. и он должен уговаривать вас с ним таким остаться и может быть - не рожать. а совсем не наоборот.
понимаете? это он странный, и хочет странное. а совсем не вы. вы не должны чувствовать себя за это виноватой. вы должны чувствовать недоумение.

вот потому, что бабы после 30 не имеющие детей так выносят и имеют мозг, детные дамы в том же возрасте имеют гораздо больше шансов создать семью. Им срочно рожать не нужно :)

Нельзя. Манипулирование, ультиматум. В принципе если ВЫ согласны с тем, что он откажет, может даже не потому что вас не любит или не ценит, а именно из-за попытки манипулировать, то ставьте такой ультиматум. если хоть на минутку сомневаетесь что готовы к расставанию, то прикусите язык вовремя.

по-моему, все ультиматумы=это вообще плохая мысль. я бы поговорила, объяснила свою позицию, почему именно через 2-3 года, а не через 7 лет (пардон, но лет вам уже не 18 и причина вполне объективная). если он не понимает этого и настаивает на своем, то без всяких ультиматумов просто это конец, какой смысл насиловать друг друга? ультиматумами можно только хуже сделать, имхо

Вы пополните строй многочислоенных женщин, вышедших взамуж по залету или ставивших перед выбором, и оставите ребенка без отца. Глупо.

Какой тут компромисс?! Речь о детях, не о собачке же. Это завести собачку можно пойдя на компромисс, но детей... Он имеет право не хотеть детей до 40.

согласна, что имеет право. Но, в большинстве, мужчины не особенно хотят детей, у них нет такого сильного инстинкта, как у женщин, скорее потому что так надо и т.д. Да и ничего не связывает. Я бы и сама подождала еще лет 6-7, только шансов все меньше и меньше с годами. У меня объективные причины, а у него - какая разница с точки зрения вечности - 2-3 года или 6-7 лет?

С чего Вы взяли, про мужчин, что они не особо хотят детей? От любимой женщины хотят, не сомневайтесь)))

ну судя по знакомым, да и потому что проблема "он не хочет детей" звучит гораздо чаще чем "она не хочет детей".

в наше время уже наоборот кстати.

Нет..не слышала…))

ну вот можете с гугла проверить для начала

мой будущий муж сделал мне предложение на 3 свидании, я год думала, ну и пожили вместе, через год поженились. Детей он хочет, я не хочу, НО, у меня есть ребенок :) Муж не давит на меня, ему хорошо так, как есть, но он бы не отказался.

сколько вам обоим лет?

сейчас мне 32,мужу 42 :) а что? :)

Для начала - 5 месяцев это маленький срок для того, чтобы определиться с необходимостью вступать в брак с конкретным человеком. Попробуйте, повстречайтесь еще какое-то время, полгода-год. Если ситуация не измениться - расходитесь! говорю вам как попавшая в такую ситуацию когда-то, толку не будет, вы потеряете время, ГОДЫ! для мужчины они не так фатальны... В конце концов останетесь у разбитого корыта, только через n-ное количество лет, хотите плясать под чужую дудку?? Вы не сможете смириться с этим ожиданием - годы ведь идут, начнутся скандалы, нервы, а он вас ведь предупреждал! К тому же вы пока даже не в браке, о чем вообще речь? Уверяю вас, вы найдете свое))
Есть еще вариант - вы хорошо обеспечены, самостоятельны и чертовски красивы, он - чертовски привлекателен, так чего зря время терять?)) Рожайте под свою ответственность в свободном полете)

Рожать под свою отвественность я и сама не хочу, и сейчас не потяну, и он категорически против такого варианта.
По поводу 5 месяцев - тут вы правы, это маленький срок. Поэтому я и оговариваю 2-3 года (ну есть еще причины, я в другой стране получаю образование, это время нужно на закончить). Но с другой стороны это почти полгода, в принципе многое уже понятно, что изменится за еще полгода? Будет все практически тоже самое, только я еще и привяжусь еще больше. Замуж сейчас совершенно излишне, но планировать благоприятное развитие событий, почему нет? Или я многого хочу?.

Многое может измениться за полгода... А за пару лет еще больше. Эта эйфория с планированием замуж и детьми очень быстро улетучивается.

это то понятно, что эйфория улетучивается, и конфетно-букетный период заканчивается, и розовые очки коричневеют) но люди то не меняются за эти полгода, и базовые ценности тоже. смысл тогда ждать? только нервы трепать

Автор, Вы знаете, ну нельзя через 5 месяцев начинать так вот мозг выносить, планировать жизнь на 6-7 лет вперед. Вы даже не женаты. Вы даже не пара - о любви прям тут речи не было. Такие обсуждалки напугают кого угодно.

Вообще-то когда мы только начинали, мы с ним уже общались про планы на будущее, тогда он рассказал, что семью хотел бы, но не прямо сейчас. Я же не уточнила, что не прямо сейчас это через "возможно через 6-7 лет". Кроме того, с предыдущей девушкой он расстался потому что она хотела семью и детей, а он нет. Ну он был тогда моложе, на три года, я думала поэтому, да вот нет.
И потом уже после этого разговора, как мне с ним продолжать, если я знаю, что он, зная о моих важных важностях, ничего не предпринимает. Его такая ситуация устраивает, и ему хорошо. А мне нет. Лицемерие какое-то. Мне уже начинает казаться, что он меня использует.

Автор, меня только сейчас осенило, когда вы о бывшей упоминули, так все понятно. Не будет у вас брака с ним, не будет. Было, плавали :) я ушл через 2 месяца, он плакал под дверью, но когда я задала вопрос прямо и конкретно, что у нас с планами на будущее, слезки высохли и он казал спокойно, неее, сейчас никак :) пошел наХ. все.

Желание иметь детей либо есть, либо нет.
При не совпадении по этой части я бы разошлась, как бы ни было больно. Сильно подозреваю, что его разговоры про 6-7 лет - это лапша, т.к. он отлично понимает, что вы будете уже в таком возрасте, когда решиться на первенца трудно.

У вас просто физическое влечение, страсть, но не настоящая любовь. Под любовью сейчас любые физические чуства понимают... Это химия и она через пару лет пройдет. Вот тогда и подумайте, реально ли вы его любите или он вас. А сейчас то чего влздух сотрясать.
Захотите -заведете ребенка от него, если не передумаете. Да и он может взгляды поменять. А может радоваться будете что не сделали этого.

Знаете, когда через несколько лет страсть, физическое влечение проходит, смотришь на человека и думаешь - какая же я была дурааааааааааааа... Стоит он перед вами, ну никакой, вообще никакой, и в душе пустота, и только мысли, как же хорошо что я не натворила глупостей.

ваши био часы тикают и у вас совсем не много времни,а у него вагон и маленькая тележа. Честный МЧ, открыто говорит, что детей не хочет, а может вы не так...
Что делать вам, не знаю, решайте.

1) 5 месяцев - не срок. Впрочем, неи срок и для того чтобы вообще обсуждать детей и прочее.
2) А...эта...кто у вас за предохранение ответственный?
3) Вариантов есть море. Расстаться. Повстречаться еще с полгодика, может, пожить вместе - и тогда начинать поднимать тему. Может ВЫ сами не захотите с ним быть, а морждет он изменит свое мнение.
4) Поговорить начистоту (конечно. не прям сейчас). Мол, Вася, мне сейчас 31, а через 6-7 лет будет посчитай сам сколько. В сороковник родать? А не получится?
5) как выше написали: рожать "для себя", ну а он куда денется. В смысле, не захочет жениться, но как-то участвовать придется. Ах, не хочет? ну тогда пусть у НЕГО за предохранение голова болит.

1) а почему не срок, если эта тему уже возникла?
2) ответственный он (ППА), но очень хочет чтобы я принимала противозачаточные, я не хочу.
3) ну вот может изменит мнение, я тоже предполагала. Я уже выше написала, что он изначально сказал, что детей в ближайшем будущем не хочет, и опять же с предыдущей девушкой расстался из-за этого. но я тогда не смогла сделать выводы - крышу снесло поначалу. а сейчас начала задумываться.
4) ну вот я такой вопрос задала ему - он сказал что не получится - переживать не будет. ну как бы это он сейчас так говорит, а что там будет - не понятно.
5) вот пока такой вариант. предохраняемся ппа, таблетки принимать не хочу, так и говорю, что залечу - не страшно. на этой почве переодически конфликты.
без шансов?

странно автор, с одной стороны вы пишите, что не хотите рожать в одиночку "для себя", а с другой - единственный метод предохранения ППА??? ну и где логика?

1) потому что не срок, чтобы возникли близкие отношения. А если тема возникла - то возникла куда как преждевременно.
2)ППА - вот так предохранение! Атта малацца! Хочет, чтобы Вы принимали противозачаточные? То есть я не хочу детей, а ты, милая предохраняйся? Ай, малацца!
3) ну и правильно стали задумываться ;-)
4) ай, малацца: у ТЕБЯ, милая, забеременеть не получится, а Я переживать не буду (у МЕНЯ-то они получатся, если что, с кем помоложе)
5) Периодтические конфликты? см. п. 3. И...эта...тогда не надо заговаривать на эту тему. ППА так ППА. Таблетки, мол, принимать не хочу и не буду, раз сказала - и точка. С подтекстом, что тебе надо - ты и предохраняйсмя, хоть с 5 презерквативами, хоть вазектомию делай.

Фелинка, я вас давно читаю и знаю, что Вы очень умная женщина. Но я тут не понимаю - то есть мы будем продолжать быть вместе, заниматься сексом, признаваться в любви друг другу, планировать отпуск и всем говорить, что мы пара, но при этом иметь разные цели и пытаться склонить один другого на свою сторону - типа я на тебе как на войне? А разве так можно жить? Я просто сейчас в отъезде, и у нас этот разговор произошел по скайпу, спонтанно, но вот я просто непредставляю, как я с ним спать смогу с такими вводными. Мне кажется, он меня тупо использует (ему хорошо и хоть трава не расти), а говорит, что любит. Где здесь любовь? Или это все так живут?

Вот видите, Вы себе сами ипрекрасно ответили на свой вопрос. Перечитайте свой пост еще раз - и поймете, что сами все прекрасно знаете.
И разумеется вопросы "где здесь любовь" или "это все так живут?" - чисто риторические: на них ответы тоже Вы прекрасно знаете.

просто матросит....

Воробей, ты что-то повадался в ПЛ шастать.
К чему бы это? Тут тебе ловить некого.

ревнуешь Лизон?....

Объясняю один раз и больше повторять не буду.
Твоего воробьиного умишки не хватит на то, чтобы понять, о чем в ПЛ говорится.
Лучше сиди тихонько в Сексе и дрочи там вместе с местными шлюшками.

Дон Кихот, обратите, пожалуйста, внимание и на меня)))) Очень важен комментарий от Вас - видение ситуации с мужской точки зрения...

Хорошо, сейчас все почитаю, раз девушка просит :)

"Детей сейчас он не хочет категорически"

Так говорят все мужчины. А потом мы детей любим и воспитываем.
Не обращайте внимание на эту фразу, когда Вы будете беременная, то он будет о Вас заботиться и малышу станет хорошим отцом.

Есть еще какие-то серьезные аргументы, чтобы с ним разойтись?

смешной Вы))) А если не будет заботиться и не станет хорошим отцом?
Взрослые люди должны обговаривать подобные моменты, тем более они не в браке и тем более ОН КАТЕГОРИЧЕСКИ СЕЙЧАС НЕ ХОЧЕТ ДЕТЕЙ!

Женщина интуитивно чувствует, от кого ей рожать.
Другой вопрос, сможет ли он содержать семью. Про финансовую сторону автор пока что ничего не говорила.

какую семью? Семьи пока нет и судя по заявлению МЧ и не будет. Конечно автор может родить для "себя" всеми правдами и не правдами, но тогда какой может быть разговор о финансовой стороне вопроса?

Дон Кихот, спасибо! Финансовая сторона более, чем ок (у него). А что, человек не может быть достаточно осознан, чтобы изначально отдавать себе отчет в подобных глобальных вопросах? Как-то стараться забеременеть всеми правдами и неправдами и ставить перед фактом, думать о том - примет - не примет...не об этом мечталось...

А есть еще какие-то варианты?
Или на сайтах знакомств свою анкету будете заполнять в поисках принца на белоснежном пегасе?

Автор, я бы подобные заявление рассматривала как ДИАЛОГ ИМЕННО СО МНОЙ. Мужчина не хочет сейчас жениться и не хочет рожать детей с Вами. Вы его вообще услышали?
И ждать тут нечего, Вам уже 30. Начинайте смотреть по сторонам.

Олиандер, а Вы замужем?
На личном примере начинаете автора поучать или как?

замужем и с детьми)))

Тут вот какой момент. У автора ведь больше никого нет, как я понял.
И вы предлагаете ей бросить любимого человека и где-то искать новое счастье?
Трудно ей придется.

так называемый "любимый" не стоит таких жертв

А у нее других вариантов нет.
Или правда вы предлагаете ей по сайтам знакомств шастать?
Скажите оптимальный выход и я с вами тогда соглашусь.

а чем плохи СЗ? Я сама там познакомилась, замуж вышла, первый брак у обоих, ребенок в браке родился

Я не говорю, что СЗ это плохо.
Я говорю, что у автора выбора нет, от кого рожать.

Затащить под венец, потом сказать, что пьёте противозачаточные. Проблем-то. В р
России в 31 уже шансов маловато. А тут шанс 99 процентов заиметь мужа и дитя:)

Я тоже так думаю, что автору нужно "случайно залететь" от него. Если он порядочный человек, то он ее не бросит и будет нормальная семья.
А ждать у моря погоды или искать кого-то другого это плохой вариант, годы проходят.

Спасибо. Склоняюсь к тому же.

Никто не может знать всю ситуацию лучше вас.
Форум помогает вам проанализировать ситуацию.
Фактически задача форума в том, чтобы авторы топов осознали, что они хотят.

Тогда ответы будут в том же начальном посте с вопросами, из-за которого и был создан топ.

Он не хочет детей конкретно от вас. Все остальные слова по поводу времени и и.д. - не столь важны.

Знала мужчину, который хотел детей от всех женщин. Было 5 жен, каждая рожала ему по 1-2 ребенка. Обычно настигала его "новая настоящая любовь" когда ребенк взрослел до 2-3 лет. "Добытчик" еще тот был, даже сидел за неуплату алиментов. Умер 3 года назад.
В вашем случае, Автор, хоть все честно. Но может года через 3 действительно захочет наследника, главное не выносить мозг и не конючить на эту тему. А вам именно дети нужны, или жизнь с этим мужчиной, или дети именно от него?

Я еще сама не поняла, хочу ли я детей именно от этого мужчины, ну я просто знаю что детей точно хочу, и в семье. Чтобы понять, хочу ли именно с ним, надо пожить вместе хоть годик, но вот из-за того, что он детей не хочет в более-менее обозримом будущем, мне как-то сложно продолжать с ним отношения. То есть я буду с ним жить, притираться, дарить ему остатки красоты и молодости, и думать - захочет/не захочет? И так три года? Да у меня крыша съедет раньше.

Вот поэтому умные мужчины, не горящие желанием немедленно размножится, избегают 30-летних бездетных женщин.Вот ответ на вопрос, почему с одним ребенком проще найти мужчину, чем без детей.Вам надо искать мужчину, который уже созрел стать отцом и мужем.Но по закону подлости, такие кидаются на женщин, не горящих желанием срочно стать матерью,потому что уже выполнили свое предназначение(по личному опыту).

вот был такой мужчина, который уже созрел, но не привлекал меня особенно, я ему отставку дала как раз из-за нынешнего.
я тоже не понимаю, чего он со мной решил мутить, у меня на лбу написано - хочу семью. ему тоже чайлдфри нужна или молодая очень. Я прям с самого начала и не скрывала. Думала, что если со мной, то принимает.

"был такой мужчина"

А вот это принципиально меняет постановку задачи. У Вас был выбор и Вы его сделали.
Причем теперь я начинаю думать, что нового мужчину Вам будет найти не так уж трудно, мне почему-то так кажется.

Автор, во-первых, все-таки объективно меньше мужчин сознательно хотят детей и заявляют об этом, чем наоборот. Во-вторых - вы никогда не узнаете, что будет в будущем, с этим мужчиной или с другим. Даже если Вам встретится тот, кто будет горячо желать детей сейчас, все-равно Вам никто никогда не даст 100% гарантии на будущее. Я бы Вам посоветовала быть легкой, не париться и наслаждаться отношениями СЕЙЧАС, а что будет ПОТОМ - будущее покажет. Забеременнеть вариант есть всегда. И по опыту - захочет (ну или обрадуется :) ), если у Вас будут между собой хорошие, гармоничные отношения. Конечно, он пока не хочет - он не знает, что это такое, а материнского инстинкта у него нет. Вы хотите полететь на Луну? :)

Автор,думаю ещё рано строить какие-то прогнозы.Вы ещё очень мало знакомы.Вы пока попритирайтесь,может какие тараканы ещё вылезут,и вы разбежитесь.
А если всё-таки будете жить вместе,то уже не так важно будет ,через 3 года ребёнок родится или через 6

бабушка моя говорила - не трать время на мужчину, который не хочет от тебя детей...
с одной стороны - спорно, с другой - мудрая была женщина, как показывает жизнь...

Сугубо ИМХО – это плохой показатель, что не хочет детей. Это как бы звоночек – что Вы не совсем его идеал, и я бы даже сказала что он Вас не достаточно любит.
Просто одно дело когда мужчина говорит о том что ему рано иметь детей в 20-ть, и совсем другое дело – когда в 30-ть.
Короче, если для Вас, автор, семья и дети первоочередные задачи, то надо рвать эти отношения и искать другого мужчину.

поддержу

А мне кажется - ерунда. Не хотеть детей можно по разным причинам, включая просто внутренние комплексы. И совершенно непонятно, зачем рвать прекрасные отношения. Может лучше временно "отпустить" ситуацию?

очень часто это всего лишь показатель отношения самой женщины к этому вопросу. а мужчина - он как лакмусовая бумажка.
ну например - женщина хочет замуж, а мужчина сопротивляется. и тоже многие говорят - значит не любит. а часто это просто женщина "неправильно" хочет. она хочет белого платья, красивых фото, и вообще "что такого можно и развестись в конце концов". но мужчина это не то, что не хочет, ему это глубоко претит. ему нужно, что бы его любили, хотели, боготворили, на всю жизнь и без всяких условий. и вот они эту тему обсуждают, и она употребляет совершенно неправильные слова и совершенно дикие для его нежной психики эмоции. и взгляд у нее зажигается при слове "букет невесты", а совсем не от словосочетания "и в болезни и в здравии". и каков результат? категорическое и упертое мужское НЕТ. но это не значит, что он не хочет с ней прожить всю жизнь вместе и нести за это ответственность. наоборот, он этого хочет, но поход загс его от этого делает только дальше, потому что в этом случае между ними встают родители, подружки, атрибуты, гости, белые платья с фатой, а невеста садится ровно на жепку полностью удовлетворенная и гораздо более требовательная. и только мужское НЕТ может от этого спасти. в этом случае она думает о нем, и как бы выйти за него замуж, и как бы ублажить, и как бы уговорить, и вообще как еще улучшиться, ну т.е. ведет себя как нормальная женщина:-) вот они и играют в эту игру долгие годы.
то же самое и с детьми. слишком рациональное отношение женщины этому вопросу вызывает такой же рациональный отклик у мужчины. а переводе этого на рациональный уровень дети обещают исключительно сплошные проблемы, - затраты денег, времени, бессонные ночи, обкаканные памперсы и прочея-прочея. естественно в ответ летит "не сейчас". и женщина, что удивительно с ним соглашается при этом, но приводит совершенно дикие для мужского мозга аргументы типа "возраст поджимает" и "ну все терпят и мы потерпим".

Абсолютно не согласна. Но выше я писала что это сугубо мое мнение, я же не навязываю его никому. Я просто вижу со стороны по друзьям, знакомым, родственникам, коллегам. Я работаю в мужском коллективе и не раз слышала их мнение на счет и свадьбы и детей.
Большинство мужчин, живут с определенной женщиной просто потому что им так удобно! Ни о каких великих чувствах там речь не идет, т.е. Любви с большой буквы там нет! Симпатии, общие интересы, гармоничные отношения, удобства и т.д., но не любовь! И мужчина готов так жить бесконечно долго, потому что так удобно. Но свадьба и дети – это уже посягательство на его независимость и своего рода привязывание его к конкретной женщине. И зачем ему это нужно? Конечно - не нужно, потому что в глубине души мужчина надеяться встретить ту единственную, ради которой он всё бросит, сам потащит её в ЗАГС и будет умолять родить ему детишек, будет пылинки сдувать и на руках носить.

"в глубине души мужчина надеяться встретить ту единственную, ради которой он всё бросит, сам потащит её в ЗАГС и будет умолять родить ему детишек, будет пылинки сдувать и на руках носить. " - такое бывает? вначале он может так и думает, а потом "просто становится удобно" и все по новой

вы видите только то, что хотите видеть. удобство в определенном смысле - это и есть любовь. вот с ЭТОЙ удобно, а ни с какой другой. вы просто выхватываете из контекста, не обращая внимание на другое. видимо в силу того, что сами в каких то облаках витаете, и жизнь у вас НЕНАЛАЖЕНА вообще никак. сами мечтаете, чтобы вас в загс потащили, и умоляли детишек, вы почему-то это любовью считаете. а я считаю любовью каждодневную заботу. утром кофе в постель принес, вечером продукты из магазина. что мне с того загса и ползанья вокруг меня на коленях? детсад какой-то.

Есть мужчины,которые не хотят иметь детей, встречала таких. Они вот их просто иметь не хотят, ни от конкретной женщины, а ВООБЩЕМ.Я задавала вопрос подобным мужчинам, почему? Ответ простой, да не отец я, ну нет у меня умиления от деток, а еще я не хочу и не буду нянькой, вот не буду и все тут. Хочешь, рожай, чем могу помогу и т.д. Вполне возможно, у Вас очень похожая ситуация,я бы ни в коем случае не рвала отношения, а продолжала их, и без нажима на семью, просто получайте удовольствие от любви друг к другу, любите, заботьтесь, а детки прийдут:)Вам 30, время есть еще на роды, а мужчина Ваш, если будет любим, по-тихоньку созреет.

а зачем на таких нужно тратить свои драгоценные годы, когда можно найти человека, для которого это все (семья и дети) нужно??? Зачем прикладывать гигантские усилия, любить, заботиться, чтобы растопить этот лед??? На этом мужчине клином что ли свет сошелся?

А чем семья с детьми лучше? тем что так принято? Сколько проблем бывает в таких семьях, и детей не прокормить а подростками они такое вытворяют.... Я не призываю к тому что бы жить глобально без детей, у самой дочка, просто хочу сказать что семья без детей ничем не хуже, и там и там есть свои плюсы, и там и там есть минусы.. Просто по-другому..

У нас же почему-то все нацелены на традиционную семью хотя ничего такого уж особенного там нету.

Мы можем сколько угодно умозрительно говорить о том, зачем семья ВООБЩЕ и ребенок в частности нужны/не нужны кому-то, но в данном случае речь идет о том, что конкретный человек - автор ХОЧЕТ иметь семью и ребенка в этой семье и она таки нацелена на эту самую традиционную модель)

"тратить время" можно на мужчин, которые пофигу, а автор "любит". Улавливаете разницу? Любовь приходит в этой жизни очень не часто, и не ко всем, взять и оборвать любовь глупо и неправильно, а вот в любви познать и постичь друг друга и захотеть иметь детей, вот к этому нужно стремиться. Вполне возможно, мужчина изменит свое мнение.Ему это нужно "вкладывать" в голову, ненапряжно, не давя, и не манипулируя, любить его. Знаю семьи, где мужчины изначально не хотели детей, а потом стали прекрасными отцами.

ППКС!

вы знаете, я к такому выводу в последнее время пришла, что 90% детей получаются так или иначе случайно. а остальные десять - просто достоверно не известно. при этом люди могут потом говорить, что типа планировали, но... если ситуацию близко знаешь, то понятно, что к рождению ребенка привел если не случайный залет, то уж просто набор случайных факторов.
ну то есть это не тот вопрос в принципе, который в паре вообще контролируется. высокая доля легкости и отсутствие заморок в этом вопросе должна присутствовать и женщины и у мужчины.
что у вас получается. у вас мужчина имеет по этому вопросу МНЕНИЕ. и это уже не зашибись. у большинства мужчин, которые становятся отцами этого мнения обычно нет. т.е. они особо над этим вопросом не думают, а тут бац, и пришлось думать быстро, и исход у этого предсказуемый. причем мужчины вообще не сильно склонны думать так как мы женщины. возможно он уже один раз на этот счет подумал, возможно рядом с ним была неудачная партнерша, возможно мама напела, или друг детный ляпнул, что дети - это жуть. и теперь он думает, что детей не хочет. и вернуться в ту точку отсчета, чтобы подумать еще раз с учетом изменившихся реалий жизненных - ему в голову не приходит. и это такой тупиковый вариант, до него не достучишься, пока "случайно" не забеременеешь. более того, раз вы подняли уже этот вопрос, и даже озвучили свое мнение, то он еще более укрепился в мысли, что детей то ему не надо, и еще большие меры к их непоявлению принял, или запланировал эти меры на будущее, типа надо поаккуратнее быть. вот такой вывод из вашего намеренного обсуждения случился.
далее вы. по каким то причинам для вас детский вопрос является чем то просчитанным и требующим взвешивания. мы это называем ответственностью. это проявляется тем, что вам "уже" 31, а детей нет. то есть вы относитесь ответственно к вопросу, ищете подходящую пару, обеспечиваете подходящие условия. т.е. опять просчитываете-просчитываете и просчитываете, что вас только отдаляет от такого как показывает практика СЛУЧАЙНОГО и естественного по своей сути события. это же нам только кажется, что мы можем что-то просчитать. а на самом деле насмеши бога, рассказав ему о своих планах:-) далее. заводя такой разговор со своим МЧ, вы только усиливаете продуманность ситуации, и отдаляете себя от случайно возможных событий. вы уже об этом задумались, заставили задуматься своего партнера, заморочились и начали судорожно искать выход. и ваш мозг (мозг!!!) говорит, нет, я не готова отказаться от этого МЧ, потому что он у меня тут уже полностью просчитан и устраивает, и не факт, что я смогу рассчитывать на то, что другой МЧ вообще будет, что он будет меня устраивать, и что он захочет ребенка. более того, выслушав мнение партнера, вы приняли за норму, что этот процесс можно КОНТРОЛИРОВАТЬ. т.е. вы сами контролируете, он контролирует, и теперь вы ВМЕСТЕ это будете контролировать. а можно было между прочим посмотреть на него в этот момент как на идиота, сообщить, что дети - это закономерный этап развития взаимоотношений в паре, и уйти в глубокую задумчивость. пусть бы он подумал, что такого он ляпнул. НЕТ, вы совершено ясно подтвердили его право, и даже необходимость на просчет этой ситуации, по большому счету где-то в глубине души его похвалив за это, мол, знатный чел, мне именно такой и нужен, теперь только надо подумать, как сделать так, чтобы он начал просчитывать наоборот.
что их всего этого выходит?? за что боролись, на то и напоролись. боролись за то, чтобы этот процесс был просчитанный, вот вы его трижды просчитываете и так будете до бесконечно просчитывать. сначала вы /через 2-3 года точно!/, потом он /точно не в течении 6-7 лет/, а потом вы все вместе /а достоин ли он-она быть отцом-матерью моего ребенка/. вы думаете этот процесс когда то способен завершиться? неа. по простой причине, то это не математика, и готового правильного ответа, с которым можно свериться в конце учебника - НЕТ!!! а ваши просчеты приведут только к пересчетам и перепроверкам. вместо того, чтобы просто перестать считать!
че делать??? а расслабиться прежде всего. понятно, что легко сказать, но сложно сделать, но это почти единственный способ стать вам мамой. верный признак вашего расслабления будет то, что вам будет пох, будет ли ваш этот МЧ отцом ребенка или он таким счастьем не будет удостоен. сами для себя примите, что вопрос этот во многом случайный. и если случай свел вас с человеком, который так не считает, то он вам не пара. ну вот так искренне это примите. как то, как если бы он был гулена, то никаких шансов у него не было в этом. ты не думаешь о ребенке как о чем то естественном - нет, такой мужчина мне не нужен. в этом направлении вам надо двигаться.

автор, знакомые моего мужа жили вместе 6 лет, были расписаны, не хотели видно оба детей, потому что она пила таблетки все эти годы без перерыва. в итоге развелись, он женился на девушке с 2 детьми и родили своего, она вышла замуж, родить не может.
берегите свое здоровье, мне кажется вы очень рано подняли тему детей, мы с мужем год жили вместе, потом поженились, только потом стали планировать

Автор, а почему ваш МЧ трахается, т.е. занимается любовью с вами без презерватива? не многоли ему чести, простите. Если вы залетите он отправит вас на аборт, уверяю вас.

он то может как угодно, почему автора такое устраивает? Видимо она перекладывает всю ответственность на мужчину и в случае незапланированной беременности тоже?

Ну презервативы нам обоим не подоходят, таблетки я пить категорически не хочу, ситуацию он контролирует всегда, а я как бы это, фертильность у меня явно пониженная, были операции. С прошлым МЧ два года предохранялись ППА, ничего. Если залечу, то буду счастлива, но почему-то мне кажется, что так легко не будет.

Автор, может вам пригодится, незнаю... У меня тоже отношения идут не так как мне бы хотелось, вообще занесло все не в ту сторону... Короче, понравилась вот такая точка зрения "Появление хорошего мужчины еще не означает, что за него нужно хвататься руками и ногами, и пытаться всеми способами оставить его с собой. Подумайте, прежде всего, над тем, что это тоже человек, со своими мыслями, вкусами и намерениями, и 50% того, как сложится ваше совместное будущее, зависит и от него тоже. Не бегите впереди паровоза, а позвольте событиям развиваться постепенно – пусть все идет своим чередом, пусть все складывается так, как складывается. Иногда психологи советуют «отпустите проблемную ситуацию» – вот и здесь можно постараться действовать по этому же принципу. Не нагнетайте в своей голове мыслей «это моя мечта, это то, что мне нужно, я должна приложить все силы, это единственный шанс». Просто подумайте «какой интересный мужчина, посмотрим, что из этого выйдет» и остановитесь на этой мысли".
При этом вы все же не в вакууме живете - вы свободная женщина и человек, не зацикливайтесь на нем, вокруг тоже ходят хорошие мужчины...)))

ну что сказать?
Он в свои 31 вполне может реально планировать семью через 2-3 года, и детей через 7... что такого?

А насколько это стыкуется с вашими планами и возможностями - это вам решать, он-то тут при чем? :)

очень мы лояльные и дрессированные.
когда мужчина говорит "я хочу семью, но не сейчас" мы покорно складываем лапки и начинаем ждать, когда пройдет это "не сейчас". и делаем все для того, чтобы оно побыстрее прошло.
но на самом деле разумной стратегии тут всего лишь две.
первая - это принять его нежелание строить семью в принципе. такая фраза - это всего лишь завуалированный ответ "меня не интересуют серьезные отношения, и есть множество других задач на данном жизненном этапе". и встречаться с этим человеком с таким же подходом, а именно для проведения досуга и наличия секса. т.е. БЕЗ ВЗАИМНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, как он это сам и задекларировал.
вторая - удивиться и спросить в лоб, ПОЧЕМУ??? почему не сейчас? во-первых, узнаете, что этому мешает - это же важно. а во вторых выразите удивление тем, что семья, отношения и любовь в его жизненном плане какой-то отдельной строкой, хотя как вы до этого думали, это либо развивается в серьезные отношения как то само собой, или нет. а совсем не по расписанию. мол через 7 лет я встречу любовь всей моей жизни и заведу с ней совместных детей. это как???
и вопрос предыдущей девушки сразу же звучит не в контексте "я в тот момент не был готов жениться", а "не видел ее своей женой". и следует вопрос: "а что ей не хватало до становления твоей женой?"
вы же, проглотив это "не сейчас", признали, что это нормально. а разве же это нормально???

+100 соглашусь

я б ответила: "не, ну я прям завтра от тебя тоже беременеть не готова но 6-7 лет - это лично для меня слишком. почему не 15-20 к примеру??"

Большое спасибо за ответы всем, кто написал. Очень разные точки зрения, так что я с разных сторон посмотрела на ситуацию. Извините, что не отвечала, последние пару дней была в запаре в связи с отъездом, и день в дороге.
В общем, ситуация такая. Если честно, я вообще не понимаю, чего я вдруг стала это с ним так серьезно и даже требовательно обсуждать. Меня слегка накрутила тетя, да и я сама по жизни сверхамбициозная, и не всегда чуткая. Не хватает мне женской мудрости. Детей он прямо сейчас не хочет, и я тоже. А про будущее, он сказал, что сейчас не знает, захочет ли через три года или шесть лет, и ничего не может гарантировать и обещать, тем более что мы не так давно встречаемся.
Отношения у нас очень хорошие (объективно), и мы очень счастливы вместе. Но после того, как мы поговорили, он совсем загрузился этой темой и парился несколько дней, в результате "сломал мозг" и очень устал. Пришел к выводу, что в таком случае он не подходящий для меня человек. И как-то дистанцировался. Далее. Есть такой ньюанс, что я эти 8 месяцев живу и получаю образование в другой стране, в которой прохожу все сложности адаптации и интеграции. И вот я туда еду после каникул на родине, и понимаю, что жить мне без него будет просто отвратительно, по сути он мой самый близкий человек, и как-бы он уже моя семья здесь. И вот в этот момент я думаю - нахрена я своими руками разрушаю отношения, в которых я счастлива, и которые мне нужны здесь и сейчас?...в общем, он меня встретил, повез ко мне домой (не к себе!, как было бы, если бы все в порядке было), но все равно остался у меня вечером, конечно же мы без ума друг от друга, но...он в растерянности...и как-то уже по-другому, мы уже этой темой истощены, и я тоже устала от этих выяснений, которые все равно не получается правильно сделать. Решила отпустить сиуацию, да и успокоительного попить. На большее пока не способна.

Автор, я понимаю, что режу по живому, но (писала вам выше, муж на 3 свидании сделал предложение, кстати, я знаю такие счастливые истории еще) ЭТО НЕ ВАШ МУЖЧИНА, не ваш!!!!
Расскажу вам свою историю. Детей мы не планировали, у нас есть от первых браков по ребенку. Я больше и не хочу, но обсуждали с мужем такую возможность. Мне 32 года. ну мало ли меня переклинит :) муж не против, но не сейчас, по объективным причинам. Так вот, дело было где то пол года назад, стало мне очень плохо, до скорой, оказалась беременность, выкидыш. Т.е. теоретически сохранить ребенка можно было бы, но лежать в больнице всю беременность, короче, я такой вариант даже не рассматривала.
Мужу не сразу все рассказала, что надо чистку делать. Сказала, что беременна. Нам как бы вообще ну некуда и никак, думала,сейчас скажет, что.... первое, что он спросил, это мое мнение и мои чувства. Т.е. я очень разумный человек и он знает,что я буду мыслить конструктивно, в интересах уже существующих наших детей и нашего положения, но я еще и женщина и на детей заглядываюсь маленьких и т.д., короче очень люблю детей. Так вот он добился, чтобы я говорила не то, что надо, а то что чувствую, выслушал, а говорила я с час, плакала, переживала, а потом сказал, что сделает все, как я захочу. Если решу родить, значит будем рожать, если нет...в любом случае поддержит любое мое решение.
....врач на узи сказала, что сохранить беременность не удастся даже если я буду лежать на сохранении в больнице процентов на 70. Решение я приняла, хотя в нашей семье решения обычно принимает муж, но здесь он понимал, что именно я должна решить и дал мне такую возможность, хотя ВСЕ ЛЕГЛО БЫ НА ЕГО ПЛЕЧИ.
Это я все к чему, вы завязывайте с таким сексом с мужчиной, которому с вами не по пути. Не дай бог залет, и не простой, а сложный и что? вы уверены. что он вас поддержит?
Кстати, почему вы против презервативов?

да уж, самый очевидный исход:-( нам все равно друг с другом хорошо, эта тема портит наши отношения, поэтому закроем ее, и будем наслаждаться жизнью. тут только одна ошибочка - наслаждаться после ее закрытия будет он, а у вас будет постоянно сидеть червячок в душе.
поверьте автор, придет время, когда вы вернетесь к этому вопросу, и он вас будет по настоящему терзать, в отличии от того, что вы просто сейчас на эту тему задумались. и вы оглянетесь назад, вспомните этот момент и поймете, что он был ключевым. захотите отмотать все и переделать. и не сможете, потому что пройдет 2-3 года, вам будет 33-34, у вас появится ощущение, что время вас не просто поджимает, оно уже грозит не оставить вам ни единого шанса. при этом вы будете продолжать находиться в тех же отношений с неясными перспективами, которые только станут вам ценнее и жальче терять, и мужчина рядом, который будет поверьте обнаглевшим слегка по этому вопросу, как наглеют все мужчины, которые привыкли к существующему положению дел. мужчины просто не замечают проблемы, которая не является для них проблемой. вот сейчас она для него проблема, потому что портит ваши отношения. и он вынужден о ней думать, и каким-то боком таки решать. а потом она перестанет быть для него чем-то существенным. перестанет мешать жизни, и он ни секунды про нее не вспомнит. т.е. вы будете каждый день думать о ней так или иначе, ждать, когда мужчина привяжется к вам, захочет с вами серьезных отношений соответствующих. а он просто об этом не будет думать. ВООБЩЕ. вздохнет успокоенно, и забудет этот как страшных сон, списав временные трудности во взаимопонимании на традиционно женский пмс. и не будет он об этом думать ни год, ни два, ни пять, ни семь. вот ни разу не задумается, если только вы его опять не дерните. а дерните - он привычно отмахнется от вас, как от мужи назойливой.
вот такая простая мужская психология.
понятно, что вы не сможете отказаться от ваших отношений, и что вам сейчас в них хорошо. только очень подумайте, и постарайтесь немного поднапрячься, и не таять как мороженое на жаре. ваш мужчина вам не предлагает ничего кроме как приятного времяпрепровождения. не относитесь к нему как к нечто большему. проводиье с ним время, но и мониторьте пространство по поводу других. и если этот будет против, то так просто ему и скажите, что мол, ты же к серьезным отношениям не готов! у нас все хорошо и замечательно, но очевидно ведь, что это временное, потому что у нас с тобой категорически разные планы на жизнь. НЕСОВМЕСТИМЫЕ. держите его в тонусе, не давайте расслабляться, и сами в тонусе будьте. это ваша жизнь. вы ее перемотать не сможете и перережисировать.

Одно могу сказать, предохраняйтесь тщательно и сама, Автор, не доверяйте Вашему мч в этом вопросе. Потому что он предельно чётко обозначил свои позиции относительно детей в настоящий момент и в будущем, а предохраняться в соответствии с этими позициями не собирается. И если что вдруг - всё окажется на Ваших плечах.

5мес достаточно, чтобы понимать, куда идут отношения.
вы для него перевалочный пункт, но не будущая семья.
своими ответами он дал вам понять это.
последние ваши события так вообще просто кричат об этом.

да.. что делать?
резать
а эти советы считаю бредом:
-подождать год
да, ничего не изменится, тенденция уже заложилась.
год можно встречаться только с тем, кто показывает серьезность намерений.

-встречаться для секса и досуга
вообще в шоке от такого частого совета.
девушки-эмоционально привязчивые существа, секс с симпатичным нам МЧ перерастает во влюбленность, увлеченность, привязанность.
зачем это болото и страдания?

ну не знаю, я могу отделить секс и досуг от серьезных отношений. знаете, надо определить его в круг поклонников. т.е. он хочет тебя видеть, слышать и вообще тебя.
как обычно, поклонники - это такие товарищи, которым позвонишь в трудную минуту, а они тут как тут. вот к примеру захотелось развлечься, - звонишь ему и говоришь - пойдем в кино. также с сексом звонишь и предлагаешь конкретно встретиться, типа приезжай, замутим романтическую ночь. причем именно в тот момент, когда все другие варианты уже окончательно исчерпаны.
как ни странно, мужчинам самим не очень такой подход нравится - переход от отношений взаимных к таким вот отчасти односторонним. поэтому они достаточно быстро либо отваливаются, либо начинают тебе добиваться, в том числе предложением брака и рождением детей.
честно говоря, мой жизненный опыт привел к тому, что таких "неопределившихся" и сразу отсеиваю и серьезным вариантом не считаю. и ничего от них не жду. че ждать то понапрасну?? это как если ты видишь огромную очередь куда-нить, что через полчаса закроется. ну есть смысл туда стоять? нет! и ты не сожалея уходишь, и идешь в другое место. ты же не мучаешься, плачешь и страдаешь и пока в очереди стоишь, и потом, когда уже туда не попадешь. а все на самом деле из излишних надежд. а вот вдруг пол-очереди куда-то свалит /вдруг он резко передумает/ или вдруг все-таки очередь будет идти быстро /сейчас рожают и сорок пять/. или уж совсем от нечего делать. это все - самообман.
аааа, еще девочки, особенно самостоятельные и самодостаточные, боятся признаться даже сами себе, что им нужна семья и ребенок. в глубине души хочешь выглядеть не такой, как другие (ушлые) девицы. мол не такая я, любовь мне нужна. ага, а в итоге все равно нужен отец ребенку, так же как мужчине объект для регулярного секса. такова природа.

а он вас замуж-то звал? с этого надо начинать

А зовут его не Влад? Просто очень знакомая картина из прошлого недавнего...

нет, не Влад)))) но истории повторяются)

в общем, он совсем отморозился, и взял тайм аут.
я очень переживаю, стараюсь занять чем угодно. но получается плохо. этот пипец. напоминаю себе старуху с разбитым корыто.

вывод: сократите общение на личные темы со своей тетей ... старайтесь как можно меньше рассказывать о своей личной жизни подругам и родственникам

вот наглый пень. поверьте, автор, это он вас так строит. обиженного корчит. чтобы вы захлебнулись в чувстве вины, и больше эту тему никогда не поднимали.
сами отморозьтесь за его отморожение. ни в коем случае не чувствуйте себя виноватой. вопрос о детях - вполне естественный. серьезные отношения невозможны без единого мнения на этот вопрос. и уж точно они не возможны, когда один обиженного из себя корчит, после того, как этот вопрос поднят.
если опять зайдет разговор, то просто займите позицию: я ни на чем не настаиваю, но мне важно знать, и это естественно. меня такая твоя реакция на этот естественный и невинный вопрос обижает. ты теряешь в моих глазах как мужчина. настоящего мужчину такой вопрос в депрессию не загонит. и он готов нести ответственность за отношения.
и вообще раз возникла пауза, то держите ее как можно дольше. ни в коем случае первый шаг.

Ой,Автор,это даже к лучшему,что он отморозился сейчас,а не спустя 3 или 6-7 лет,когда вы потратите на него ГОДЫ!!! Не переживайте так,ни у какого разбитого корыта вы еще не остались,что за глупости.Вам 31 и еще вся жизнь впереди,правда:)
Вот возьмите и сами отморозьтесь на него!

Автор, могу привести обратный пример. Неск-ко лет назад друг мужа развелся с женой. 5 лет прожили. ему сейчас 35. Она изначально не хотела детей. Он - очень. и от нее и вообще детей хотел и хочет, и любит. А она наотрез. Ну и разошлись. Сейчас он в активном поиске. и ищет не просто новую жену, а именно будущую мать и хозяйку. Поэтому учитесь на чужих ошибках.