Психологи welcome

Бывало ли так еще у кого, интересно со стороны послушать, возможно какой психолог заглянет в топик.
Напишу коротко, так как особо вообще не умею рассказы писать.
Любила человека почти три года, последнее время без взаимности с его стороны. Еще некоторое время назад думала умру без него, так как он отдалялся от меня со скоростью звука. Эмоционально я была вымотана, истощена, жить не хотелось, так как жизнь без него мне представлялась вязко-серой неинтересной массой. Безответная любовь со всеми симптомами давила на меня в виде затянувшейся депрессии......
И вот буквально несколько дней назад, с моими чувствами и ощущениями произошло нечто необъяснимое. Он стал мне абсолютно безразличен, я будто проснулась и вышла с непонятного транса. В голове раздался как щелчок и теперь я думаю, а что это все такое было со мной? Почему он стал мне чужим и не интересным? Такое со мной впервые, тем более после такой пламенной любви с моей стороны к мужчине.
Допишу, что никаких новых отношений я не заводила и в данный момент ни кем не увлечена.
Интересно мнения психологов. Как называется такой переворот отношения к некогда горячо любимому человеку?Разлюбила?

Ну у меня так бывает. Я бы сказала, только так и бывает. Страдаю так, что еще чуть-чуть - и помру. А потом бац, просыпаюсь утром и понимаю, что просто по фиг. Вы, часом, не холерик по темпераменту?

Это такие защитные механизмы психики: идеализация - обесценивание. Цель - защититься от собственного чувства беспомощности и неспособности контролировать свою жизнь. Свойственно нарциссическим личностям, которые так пытаются компенсировать собственную неидеальность.

О когда же у меня наступит такой переворот..... Какая вы счастливая ))

Вы обманываете. Или публику или себя.

>Напишу коротко, так как особо вообще не умею рассказы писать.
Слишком внятная, связная и адекватная речь в ваших описаниях для человека, не владеющего словом.

>Эмоционально я была вымотана, истощена, жить не хотелось, так как жизнь без него мне представлялась вязко-серой неинтересной массой.
Эмоционалам неважно, что жизнь становится неинтересной. Слово "интерес" - не ваше. Им важно, приняты ли они со своим чувством и любимы ли взаимно. "Интерес" - это слово других по типу людей.

>И вот буквально несколько дней назад, с моими чувствами и ощущениями произошло нечто необъяснимое.
Кто вас научил дифференцировать чувства от ощущений, особенно в кризисе? Это умеет едва ли каждый тысячный человек в среднестатистической массе. И если вы умеете даже это, то не надо делать вид, что вы психологически безграмотны.

>Почему он стал мне чужим и не интересным?
См. выше. Чувства и интерес лежат в разных ящиках комода отношения к другому. Тот, кто интересуется людьми, не будет рассказывать про чувства так, как вы.

>Как называется такой переворот отношения к некогда горячо любимому человеку?Разлюбила?
Ясенпень, такой переворот, ЕСЛИ он случается, называется "разлюбила", другое дело, с какой целью про это очевидное спрашивать? А про защитные механизмы вы мило не продолжили рекламную паузу.

>Наоборот, мне жутко нравится приобретенная свобода!
Ни зависимым, ни созависимым, ни отвергающим, ни отверженным свобода не нравится. От нее прутся контролирующие. Недолго, пока не находят способ контролировать того, от чьего контроля они якобы избавились. А у вас в текстах про контроль и предательство ни-че-го.

>Последние полтора года я была в эмоциональной зависимости от мужчины.
Ок, зависимость. Принято.

>Теперь мне безразличен он сам и отсутствие у него чувств ко мне.
А это про отверженных, не про созависимых. Зависимая бы сказала, что ей неважно, что сударь свалил к другой. Не бьется логика.

>Даже жалко его, что потерял женщину, которая любила его долго и просто так, вернее вопреки всему.
Это к чему? Если из трех лет отношений он разлюбил половину срока назад, и ваше чувство из любви (которая типа всегда должна быть взаимной) стало эмоциональной зависимостью, то вашему сударю уже как минимум полтора года абсолютно плевать на вас, ваши чувства и ваши отношения, какими бы вы прекрасными их не считали. Если же вам его "жалко", то эмоциональная зависимость все так же с вами.

>Не потому, что он враг или недруг, а просто мне лень и не интересно.
"...а просто потому, что я больше ничего к нему не чувствую". "Лень" и "не интересно" эмоционалы не выберут в качестве аргументов, так говорят рационалы, астенического типа. Которые вынуждены невеликий ресурс организма распределять между деланием по маркеру интереса.

>Думаю, что он переборщил с холодностью ко мне.
Враааанье. Влюбленная эмоциональная дурочка, которая, поверим, испытала переворот в отношениях, не сумеет оценить "холодность" партнера как напускную. Если же она так поведение партнера оценивает, то или эмоциональная зависимость сохраняется, или "переворот в отношениях" - то, чего не было. Потому что беглец будет искать способы убедить партнера, что вот этой игры в дистантность - не надо. Или же беглец поверит партнеру, но тогда его с таким топом тут не будет, беглецы иначе себя в кризисе ведут.

>Я последнее время общения с ним, вела себя как уж на сковороде, не знала что еще придумать чтобы он был со мной)
"Как уж на сковороде" - говорят про тех, кто врет и изворачивается. Про что вы врете?
Если же человек это говорит про чувства, то он не уважает ни себя, ни партнера, подобное сравнение оскорбительно. Чувство имеет право быть отреагировано и продемонстрировано, даже если оно невзаимно. Столько, сколько этому чувству будет надо. Пока оно не переходит в действие, а выражено легитимным способом, оно имеет право быть открыто тому, на кого направлено.

>Он отверг меня, в результате мое внутреннее Я отвергло его.
Врете снова. Если "эмоциональная зависимость", то не "отверженность", это на следующей итерации отношений. Если "он отверг", то никогда сразу "я отвергла тоже", но всегда "сбежать, лишь бы не отвергнуть тоже". А выход из травмы отверженных вовсе не в отвержение, а в любовь, которая сохраняется к отвергающему партнеру. Так что закончить вы таким образом отношения не могли.
Посстравматическое расстройство в результате отвержения - в это я еще согласна поверить. Но при этом в норку прячутся и скулят, а не на форуме излагают мысли с кристальной чистотой.

>Честно говоря, я не знаю кто я по темпераменту.
Это та женщина, которая чувства и ощущения отдифференцировала друг от друга? Да лааадно...

>Прочитала про нарцисцизм. Вряд ли я подхожу под этот термин.
Потому что описанная женщина подходит под описание пограничника, влюбленного в нарцисса. Именно эта пара качели устраивает из близости/дистантности, но держит на дистанции - нарцисс, всегда нарцисс. Потому что он не уверен, что его можно любить.

>чаще меня оставляли, но любила я только один раз - это эти три года, про которые писала выше.
Если бы действительно "я любила", то не сказали бы вы фразу про ужа. Это фраза про "я хочу отношений любой ценой". Где-то вы соврали про себя, тут или там.

>Действительно, счастье - это когда не зависишь ни от кого, а принадлежишь себе.
С каких это пор на выходе из созависимости в отверженность в результате отвержения партнера человек начинает принадлежать себе?

И так далее, надоело.
Врете.

Из невзаимности при отсутствии Веры в Творца коллективному бессознательному известен выход только в отрицание себя целиком. Это или тот способ, на который свезло Русалочке Андерсена: позволить себе кончиться. Или тот способ, который использовала Эдит Цвейга: кончить себя. В зависимости от того, идеальный или живой мужчина был выбран в невзаимные партнеры. Из нее не бывает выхода в свободу. Свобода же приходит только с обращением к Нему, но и чувство к невзаимному партнеру при этом сохраняется, потому что нет ни в Вере, ни в Любви к Нему - убийства и самоубийства, в том числе и живого чувства.

То, что вы описываете - с вами не произошло.

Привет, народу! Немного не поняла-это вы о чем тут спорите в моем топе?

Вы дошли до дна своей души в своей эмоциональной опустошенности, т.е. вы ели, ели, ели себя и СОЖРАЛИ. Все. Теперь есть нечего, вы стали себя спасать и включилась блокировка на опасность.

Могу вас с этим только поздравить! Ура! :-)

Гм...а что тут такого особо психологически интересного? есть замечательное русское слово "разлюбить". Ну вот собственно. Мозгам и гормонам надоело работать вхолостую, вот они и сказали "баста". Ну можно конечно рассказывать и интерпретировать "по Фрейду и девице Ленорман" (с) - но ЗАЧЕМ?
Вот нет чтобы радоваться, что менингит кончился - так надо тут же себе новый менингит найти: почему тот кончился?
А вот ЭТО уже поинтереснее. Видать, не отпустили-то ситуацию, охота еще помучиться, не? ;-)

Автор, если серьезно, то меня удивило, почему вы смешиваете два сценария отношений. Тогда как они и по внешним признакам и изнутри очень отличаются друг от друга.
Зависимость - это всегда ОЧЕНЬ много слов, и даже тогда, когда человек считает, что он от нее избавился. И всегда в этих словах много "если бы": если бы он не пил, не бил, не было любовницы, если бы не мои родители, если бы не работа, на которой мало платят, если бы не я, если бы не он. И в фокусе всегда партнер, а не ты сам, и, главное, созависимый возвращается к теме снова и снова, влипает в болото.

А отверженность - это всегда под дых. Что бы он ни делал: ничего не делал, был равнодушным, уходил или отвергал. Задевается болевая струна, и скулящим комком куда глаза глядят - в нору, на пустошь, на дно, в темный угол. Потому что нестерпимо, а слов нет, и действий нет. Есть чувства, есть ощущения, есть образ Мира и образ Другого, с которым связано отвержение. Какие там слова - дышать получается через раз, особенно если ждать, когда и если тот вернется. И выход оттуда не в слова, и не в отвержение, а в ту самую смерть, которая и в мифе, и в сказке, и в романе. В умирание идентичности, которая любила и хотела быть любимой. И остается пепелище, на которое всегда приходит созависимый партнер.
Отверженность - это беспомощное удивление, как это Мир может быть, и я в этом мире могу быть и Другой может быть, если мы не вдвоем? Поэтому отверженные возвращаются к партнеру без слов и стучатся о него, снова и снова, - а уж как они боятся быть навязчивыми и ограничить свободу партнера, и как боятся отвержения снова - пытаясь растопить сердце маленького Кая. Без "если" и без условий. Потому что мир может быть только с ним, а без него - это какой-то другой мир с другими людьми и другим мной в этом мире.

Когда человек выходит из данных отношений зависимости, он видит в мире то, что не видел, глядя на своего партнера.
Когда человек выходит из данных отношений отверженности, то он перестает видеть мир и себя в мире. Именно поэтому, если не уйти в Веру к Творцу, который всегда осознается в пренатальном периоде еще до начала жизни в Мире, где есть мать, или не вернуться Царевной-Лягушкой к Кащею-папеньке, то выход из отверженности будет только в зависимость, именно зависимые подбирают в отношения осколки настоящего, что случилось до них.

Девчонки, как же здорово жить, когда в голове полное отсутствие привязки к мужчине! Как же хорошо, когда ничего не ждешь и ни на что не надеешься! И чего я как дура умирала и страдала по нему?!!!

Да не писали бы Вы ничего ни тут, ни еще где то об этом, если бы Вам реально пох стало:), никому бы не рассказывали, как здорово , что пох и как прекрасно, что пох. Кстати, объекты страданий после охлаждения жертвы имеют свойство активизироваться и выводят " любимую" на новый виток, о котором Вы сейчас , в своей эйфории, явно не подозреваете)). Дада! Ждите .

А у меня были страдания больше 5 лет, и я сама, признаюсь, их культивировала, растравливала себя, рефлксировала и из пальца высасывала. Не знаю зачем. А потом уже просто и высасывать нечего стало. Как автор писала - неинтересно стало думать об этом и страдать, не могла вызвать сама себя на эмоции. Ха, и мне стало этого не хватать. Я поняла, что мне это нравится - вести какие-то внутренние диалоги с тем мужчиной, создавать вымышленные ситуации. Я теперь не могу от этого отвыкнуть, это стало моей дурной привычкой: помечтать на те темы перед сном или в спокойной уединенной обстановке, как медитация. Завести в реале отношения мне очень сложно, я всегда была больше одна чем с кем-то. И всегда больше мечтала, чем жила реальной жизнью.

а вы сколько платите за бесплатные советы на все случаи жизни?