Психологи welcome

Хотите еще пострадать, а не выходит? :-О

Наоборот, мне жутко нравится приобретенная свобода!

Разлюбили. Радуйтесь. Только что-то долго вас колбасило.

Долго-это мягко сказано! Мне далеко за 30 лет и случилась такое помешательство первый раз со мной. Надеюсь в последний:-) Последние полтора года я была в эмоциональной зависимости от мужчины. Теперь мне безразличен он сам и отсутствие у него чувств ко мне. Даже жалко его, что потерял женщину, которая любила его долго и просто так, вернее вопреки всему.

А вдруг это временное явление и зависимость вернется опять? Как пообщаетесь так и вернется. У меня бывало такое, вроде думаешь ну все, избавилась и так хорошо, а объект как чувствует начинает усилия прилагать чтоб опять привыкла, чтоб стал частью жизни и тут бац опять на крючке сама не заметила.

Я такое проходила, но не с ним. Если сейчас позвонит, то я даже звонок не приму. Мне НЕ хочется с ним разговаривать. Не потому, что он враг или недруг, а просто мне лень и не интересно. Как отрезало.
Думаю, что он переборщил с холодностью ко мне. Я последнее время общения с ним, вела себя как уж на сковороде, не знала что еще придумать чтобы он был со мной) Он отверг меня, в результате мое внутреннее Я отвергло его. Все заканчивается, ура!!!

Ну, в общем случае, камбэк это не так и плохо, особенно если мозгов уже больше - зависимости меньше, а удовольствие оно никуда не делось.

Ложный инсайт это называется. Гештальт ещё не завершён, так что....
Вы называете любовью не то. То, что у Вас - это зависимость. Любовь - это совсем другое.
Ищите начало Вашей позиции жертвы в отношениях с родителями.

Я уже догадалась, что родители мои накосячили, хотя любили меня и любят, но видимо ожидали от меня большего, чем получилось) про любовь я тоже самое писала - зависимость.

Ну у меня так бывает. Я бы сказала, только так и бывает. Страдаю так, что еще чуть-чуть - и помру. А потом бац, просыпаюсь утром и понимаю, что просто по фиг. Вы, часом, не холерик по темпераменту?

Честно говоря, я не знаю кто я по темпераменту.

Это такие защитные механизмы психики: идеализация - обесценивание. Цель - защититься от собственного чувства беспомощности и неспособности контролировать свою жизнь. Свойственно нарциссическим личностям, которые так пытаются компенсировать собственную неидеальность.

Прочитала про нарцисцизм. Вряд ли я подхожу под этот термин. У нарциссов идет чередой такое явление. Мне уже много лет, я влюблялась, чаще меня оставляли, но любила я только один раз - это эти три года, про которые писала выше.

О когда же у меня наступит такой переворот..... Какая вы счастливая ))

Действительно, счастье - это когда не зависишь ни от кого, а принадлежишь себе. Я вам желаю скорейшего выздоровления, тем более, если мужчина любит вас меньше.

Да меньше и наверное вообще не любит, просто дорога ему как память и говорит что родная. мучает меня подлец. Каждый день видимся и каждый день он меня мучает.Спасиб за пожелания, но думаю я так до пенсии буду страдать))

Тут бы вам исключить встречи. Знаю это из личного опыта. Вы работаете вместе?

Угу, причем работа редкая удача и в плане заработка и коллектива. Поэтому до пенсии или пока все не развалится само))

А сколько по времени у вас это длится? Да , даже сколько бы не длилось-все проходит. Скорее всего вы скучаете по тем эмоциям, которые он вам давал. Насколько бы память не была хороша, время все равно сильнее. Все забудется или придут более важные обстоятельства в вашу жизнь)

2 года, первый год он был безумно влюблен я его слегка мучила, потом он меня стал мучить, видимо разлюбил, да и внешние факторы так сложились что его пыл сильно остудился)) Все прошло бы давно если бы он не общался со мной или был холоден, но он ходит, лезет с поцелуями, со словами нежности и т.д, но дальше этого дело не идет.

Если дальше этого дело не идет, то вам надо все прекратить, ради себя же любимой. У меня похожая ситуация была. Последние год я тихо разрушала саму себя. А ради чего? Все ждала чуда. Но чудо происходит либо сразу либо уже никогда, особенно в отношениях с мужчинами. Может вам отстранится от него и ему объявить об этом? Поиграли в любовь и хватит, я пошла искать настоящую, а не игрушечную. Как то так?

Да пыталась много раз и посылала его и вежливо и грубо и просила и отстранялась. Не получается он не отпускает. А я т.к. люблю его не могу удержать долго позиции и таю. Какой то бег по кругу. Так тяжело все это. Думаю может к психологу походить.Еще и ревнует меня бешенно, а мне никто и не нужен только он, хотя я никогда раньше такой ручной не была и характер еще та стервь(( Вот пишу и понимаю что ситуация абсурдна и даже не объяснить толком и со стороны точно кажется все каким то идиотизмом)

Нет, здесь не психолог нужен, а изменение внешних факторов. Т.е. Полное отсутствие контактов с ним, блок. Но я думаю лучше просто отпустить ситуацию и жить как живется. Смириться, любить. Жизнь сама подскажет вам что делать, вернее подсунет вам что-то новое. Бег по кругу все равно временный как у него так и у вас.

Да я тоже к этому склоняюсь, бороться не получается. Просто все как есть и все. Это тоже не просто конечно. Спасибо, что поговорили))) Всегда помогает со стороны ситуацию увидеть. Иметь бы еще терпение и силы))) Удачи вам!

Вы обманываете. Или публику или себя.

>Напишу коротко, так как особо вообще не умею рассказы писать.
Слишком внятная, связная и адекватная речь в ваших описаниях для человека, не владеющего словом.

>Эмоционально я была вымотана, истощена, жить не хотелось, так как жизнь без него мне представлялась вязко-серой неинтересной массой.
Эмоционалам неважно, что жизнь становится неинтересной. Слово "интерес" - не ваше. Им важно, приняты ли они со своим чувством и любимы ли взаимно. "Интерес" - это слово других по типу людей.

>И вот буквально несколько дней назад, с моими чувствами и ощущениями произошло нечто необъяснимое.
Кто вас научил дифференцировать чувства от ощущений, особенно в кризисе? Это умеет едва ли каждый тысячный человек в среднестатистической массе. И если вы умеете даже это, то не надо делать вид, что вы психологически безграмотны.

>Почему он стал мне чужим и не интересным?
См. выше. Чувства и интерес лежат в разных ящиках комода отношения к другому. Тот, кто интересуется людьми, не будет рассказывать про чувства так, как вы.

>Как называется такой переворот отношения к некогда горячо любимому человеку?Разлюбила?
Ясенпень, такой переворот, ЕСЛИ он случается, называется "разлюбила", другое дело, с какой целью про это очевидное спрашивать? А про защитные механизмы вы мило не продолжили рекламную паузу.

>Наоборот, мне жутко нравится приобретенная свобода!
Ни зависимым, ни созависимым, ни отвергающим, ни отверженным свобода не нравится. От нее прутся контролирующие. Недолго, пока не находят способ контролировать того, от чьего контроля они якобы избавились. А у вас в текстах про контроль и предательство ни-че-го.

>Последние полтора года я была в эмоциональной зависимости от мужчины.
Ок, зависимость. Принято.

>Теперь мне безразличен он сам и отсутствие у него чувств ко мне.
А это про отверженных, не про созависимых. Зависимая бы сказала, что ей неважно, что сударь свалил к другой. Не бьется логика.

>Даже жалко его, что потерял женщину, которая любила его долго и просто так, вернее вопреки всему.
Это к чему? Если из трех лет отношений он разлюбил половину срока назад, и ваше чувство из любви (которая типа всегда должна быть взаимной) стало эмоциональной зависимостью, то вашему сударю уже как минимум полтора года абсолютно плевать на вас, ваши чувства и ваши отношения, какими бы вы прекрасными их не считали. Если же вам его "жалко", то эмоциональная зависимость все так же с вами.

>Не потому, что он враг или недруг, а просто мне лень и не интересно.
"...а просто потому, что я больше ничего к нему не чувствую". "Лень" и "не интересно" эмоционалы не выберут в качестве аргументов, так говорят рационалы, астенического типа. Которые вынуждены невеликий ресурс организма распределять между деланием по маркеру интереса.

>Думаю, что он переборщил с холодностью ко мне.
Враааанье. Влюбленная эмоциональная дурочка, которая, поверим, испытала переворот в отношениях, не сумеет оценить "холодность" партнера как напускную. Если же она так поведение партнера оценивает, то или эмоциональная зависимость сохраняется, или "переворот в отношениях" - то, чего не было. Потому что беглец будет искать способы убедить партнера, что вот этой игры в дистантность - не надо. Или же беглец поверит партнеру, но тогда его с таким топом тут не будет, беглецы иначе себя в кризисе ведут.

>Я последнее время общения с ним, вела себя как уж на сковороде, не знала что еще придумать чтобы он был со мной)
"Как уж на сковороде" - говорят про тех, кто врет и изворачивается. Про что вы врете?
Если же человек это говорит про чувства, то он не уважает ни себя, ни партнера, подобное сравнение оскорбительно. Чувство имеет право быть отреагировано и продемонстрировано, даже если оно невзаимно. Столько, сколько этому чувству будет надо. Пока оно не переходит в действие, а выражено легитимным способом, оно имеет право быть открыто тому, на кого направлено.

>Он отверг меня, в результате мое внутреннее Я отвергло его.
Врете снова. Если "эмоциональная зависимость", то не "отверженность", это на следующей итерации отношений. Если "он отверг", то никогда сразу "я отвергла тоже", но всегда "сбежать, лишь бы не отвергнуть тоже". А выход из травмы отверженных вовсе не в отвержение, а в любовь, которая сохраняется к отвергающему партнеру. Так что закончить вы таким образом отношения не могли.
Посстравматическое расстройство в результате отвержения - в это я еще согласна поверить. Но при этом в норку прячутся и скулят, а не на форуме излагают мысли с кристальной чистотой.

>Честно говоря, я не знаю кто я по темпераменту.
Это та женщина, которая чувства и ощущения отдифференцировала друг от друга? Да лааадно...

>Прочитала про нарцисцизм. Вряд ли я подхожу под этот термин.
Потому что описанная женщина подходит под описание пограничника, влюбленного в нарцисса. Именно эта пара качели устраивает из близости/дистантности, но держит на дистанции - нарцисс, всегда нарцисс. Потому что он не уверен, что его можно любить.

>чаще меня оставляли, но любила я только один раз - это эти три года, про которые писала выше.
Если бы действительно "я любила", то не сказали бы вы фразу про ужа. Это фраза про "я хочу отношений любой ценой". Где-то вы соврали про себя, тут или там.

>Действительно, счастье - это когда не зависишь ни от кого, а принадлежишь себе.
С каких это пор на выходе из созависимости в отверженность в результате отвержения партнера человек начинает принадлежать себе?

И так далее, надоело.
Врете.

Из невзаимности при отсутствии Веры в Творца коллективному бессознательному известен выход только в отрицание себя целиком. Это или тот способ, на который свезло Русалочке Андерсена: позволить себе кончиться. Или тот способ, который использовала Эдит Цвейга: кончить себя. В зависимости от того, идеальный или живой мужчина был выбран в невзаимные партнеры. Из нее не бывает выхода в свободу. Свобода же приходит только с обращением к Нему, но и чувство к невзаимному партнеру при этом сохраняется, потому что нет ни в Вере, ни в Любви к Нему - убийства и самоубийства, в том числе и живого чувства.

То, что вы описываете - с вами не произошло.

Вам не лениво было таааак подробно разбирать текст? Респект!

Да ладно. Классно сделала. Хотя и не в духе была.

*сварливо*
Я не просила оценивать мое эмоциональное состояние в момент написания поста. Как и оценок поста не просила тоже.

"столь же сварливо" кто ж вас будет спрашивать...

Ну-ну. За что я терплю местный паноптикум, так за коллекционные образчики.

Да ладно вам. Хорош оправдываться. В психологию идут прежде всего решать свои проблемы.

Я обычно рекомендую тем, кто хочет иметь возможность продолжать со мной диалог, а не только высказывать свое, безусловно, ценное среди себя оценочное мнение, выключать китайскую машинку для чтения мыслей.

Такая обидчивая женщина подвизается в психологии?

Еще раз повторю рекомендацию не пользоваться китайской машинкой для чтения мыслей, и в части приписывания мне рэкетных чувств тоже. Если вам, естественно, интересен диалог со мной, а не со своими представлениями обо мне.

Интересно, а кто реагирует? Мои представления о вас или вы, госпожа психолог?

Реагирует в какой части? В плане задания рамок и формата общения, на который я согласна, - я.
В части приписываемых мне эмоций и травм - это исключительно ваши проекции, у меня эмоциональных и травматических реакций в этом общении нет.

Я сомневаюсь, что ваши эмоции - это мои проекции. Вы ведь понимаете, что ставить рамки, обозначать границы, определять форматы и вообще интеллигентно требовать заткнуться кому-то в интернете - это идиотизм. С чем согласитесь? Со своей эмоциональностью или идиотизмом?

Вы совершили ошибку, вам не стоило реагировать на мою первую реплику, а теперь вы завязли в перепалке.

>Я сомневаюсь, что ваши эмоции - это мои проекции.
Каким образом вы можете достоверно определить состояние собеседника через буквы на экране, если это не раппорт? А вы не в раппорте со мной.

>Вы ведь понимаете, что ставить рамки, обозначать границы, определять форматы и вообще интеллигентно требовать заткнуться кому-то в интернете - это идиотизм.
Для вас - идиотизм. Ок, спасибо за характеристику себя как собеседника.

> С чем согласитесь? Со своей эмоциональностью или идиотизмом?
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения". (с) shaltay"

>Вы совершили ошибку, вам не стоило реагировать на мою первую реплику, а теперь вы завязли в перепалке.
Я не понимаю, в чем смысл обсуждения, в котором собеседник проявляет себя через оценочные суждения, данные противоположной стороне, вместо того, чтобы говорить о теме, или о себе, как вариант, с согласия собеседника.

>Я сомневаюсь, что ваши эмоции - это мои проекции.
Каким образом вы можете достоверно определить состояние собеседника через буквы на экране, если это не раппорт? А вы не в раппорте со мной.

Как я определяю состояние собеседника без раппорта? На уровне логики. Я вижу, что он мне отвечает. Я вас оскорбляю, а вы ведетесь. Либо дура, либо задела. Без разницы.

То есть, у общения может быть единственный движок - эмоциональные реакции на то, что говорит собеседник? А что такое "проактивное поведение" вы знаете?

Оу, свободная воля. Любите подавить на собеседника. Особенно умными словами.

Обычно, когда собеседник говорит мне незнакомые слова, я пользуюсь гуглем, справочниками и монографиями из своей библиотеки, или запрашиваю у собеседника справку о термине, который он употребил. Это позволяет лучше вникнуть в обсуждаемую тему, или же лучше познакомиться с собеседником.
Тогда как оценочное суждение, высказанное собеседнику в ответ на употребление термина, обычно ухудшает коммуникацию.

Оценочное суждение, оценочное суждение. Каждая из напечатанных вами реплик - оценочное суждение. У других соринку в глазу отметили, а у себя бревна не заметили. Да еще с таким апломбом тут про оценочные суждения говорите.

Процитируйте, пожалуйста, то, что вы сочли оценочным суждением с моей стороны.

Да весь ваш пафос - оценочное суждение.

Пафос не может быть оценочным суждением. Оценочное суждение, это: "Ты дура", "У тебя нелепое платье", "Ты выглядишь молодо", "Ты некрасиво себя ведешь" - то, что оценивает собеседника по мнению говорящего и дается без запроса со стороны собеседника (в последнем случае, при соблюдении дополнительных критериев оно будет являться оценкой). Оценочное суждение может быть как положительным, так и отрицательным.

Причем здесь лень?

Мне бы лень было в воскресенье делать такой глубокий анализ евского топа. Поэтому и пишу вам:респект!

Ок. И для чего вы мне сообщаете, что вам было бы лень?

Я вам не сообщала, а задавала вопрос: не лень было печатать?

Извините, но если собеседник формулирует именно так вопрос: "а не лень..." - это он говорит о себе. Потому что, если бы его интересовали истинные мотивы собеседника, то вопрос был задан иначе, без сведения всех вариантов к лени.

Что-то вы упорно не хотите отвечать на простой вопрос. Нравится писать, потом перечитываете, что написали и красуетесь сами собой.

Еще одна с оценочными суждениями... Скорей бы уже автор темы пришел, она хоть диалог вести умеет...

Нет, мне не лень обсуждать темы, которые меня интересуют, также, как общаться с собеседниками, которые меня интересуют. А так как таких людей крайне мало, то я не оцениваю траты ресурса времени и сил, считая эти траты низкоприоритетными по сравнению с теми бонусами, которые я получаю при общении с такими людьми.

Гы-гы, еще одно оценочное суждение

Какая именно фраза?

"Извините, но если собеседник формулирует именно так вопрос: "а не лень..." - это он говорит о себе. Потому что, если бы его интересовали истинные мотивы собеседника, то вопрос был задан иначе, без сведения всех вариантов к лени"

Не факт.
Если бы да кабы, да во рту росли грибы, был бы это не рот, а целый огород.

Меня старшие товарищи учили, что то, что человек говорит импульсивно, а также то, что человек говорит в ситуации, когда он считает, что его никто не поймет, - всегда говорит о нем наилучшим образом. Но не о теме как таковой и не о собеседнике.

Ахинею несли ваши старшие товарищи.

Ну вы хоть что-то предложите вместо этого - содержательное и логичное. Тогда будет о чем поговорить. Об отрицании моих слов и поговорке с вашей стороны говорить нечего.

Привет, народу! Немного не поняла-это вы о чем тут спорите в моем топе?

*хмыкнув*
О предпочитаемом формате диалога, сударыня. Вас заждамшись.

Тут я) цвету и пахну :)

Это хорошо, что вы цветете :)

И не говорите! Столько интересного вокруг, а я и не замечала, все тосковала по нему....

Время такое сейчас - Мабон :) Когда завершаются прошлые отношения. Особенно, с бывшими мужьями и бывшими отцами хорошо в это время рвать. Их потом следующий период соберет.

А вот истинное чувство в такие периоды не завершить, оно, наоборот, только лучше настоится, как вино.

Может подробнее объясните)) Какой период соберет, в каком плане?

Только в личку автору топа :)

Прошу прощения, разве он не в сентябре? Или вы о каком-то другом Мабоне?

Мабон - это период, а не дата. Начинается 23 сентября и продолжается до дня Тризны по Гвиону, 17 октября.

Вы дошли до дна своей души в своей эмоциональной опустошенности, т.е. вы ели, ели, ели себя и СОЖРАЛИ. Все. Теперь есть нечего, вы стали себя спасать и включилась блокировка на опасность.

Могу вас с этим только поздравить! Ура! :-)

Точно!!! Это 100% мои ощущения, все, баста-карапузики, ту, прежнюю я сама себя съела. Теперь зажила новой жизнью, что ли..

*ехидненько, как людоедка - каннибалке*

И как вы сейчас выглядите? Не чувствуете, а именно каков образ вас после такого обеда?

Нужно срочно себя "заполнять":)
Удачи!

Гм...а что тут такого особо психологически интересного? есть замечательное русское слово "разлюбить". Ну вот собственно. Мозгам и гормонам надоело работать вхолостую, вот они и сказали "баста". Ну можно конечно рассказывать и интерпретировать "по Фрейду и девице Ленорман" (с) - но ЗАЧЕМ?
Вот нет чтобы радоваться, что менингит кончился - так надо тут же себе новый менингит найти: почему тот кончился?
А вот ЭТО уже поинтереснее. Видать, не отпустили-то ситуацию, охота еще помучиться, не? ;-)

если честно, то да, менингит кончился и я тут же задалась вопросом : почему кончился? Видите, даже топ создала)
А еще, в режиме страданий прожила последние года полтора и теперь так удивительно воспринимать свободу!) это как космонавт после космоса и невесомости - снова учится ходить, мышцы то атрофировались:)

Автор, если серьезно, то меня удивило, почему вы смешиваете два сценария отношений. Тогда как они и по внешним признакам и изнутри очень отличаются друг от друга.
Зависимость - это всегда ОЧЕНЬ много слов, и даже тогда, когда человек считает, что он от нее избавился. И всегда в этих словах много "если бы": если бы он не пил, не бил, не было любовницы, если бы не мои родители, если бы не работа, на которой мало платят, если бы не я, если бы не он. И в фокусе всегда партнер, а не ты сам, и, главное, созависимый возвращается к теме снова и снова, влипает в болото.

А отверженность - это всегда под дых. Что бы он ни делал: ничего не делал, был равнодушным, уходил или отвергал. Задевается болевая струна, и скулящим комком куда глаза глядят - в нору, на пустошь, на дно, в темный угол. Потому что нестерпимо, а слов нет, и действий нет. Есть чувства, есть ощущения, есть образ Мира и образ Другого, с которым связано отвержение. Какие там слова - дышать получается через раз, особенно если ждать, когда и если тот вернется. И выход оттуда не в слова, и не в отвержение, а в ту самую смерть, которая и в мифе, и в сказке, и в романе. В умирание идентичности, которая любила и хотела быть любимой. И остается пепелище, на которое всегда приходит созависимый партнер.
Отверженность - это беспомощное удивление, как это Мир может быть, и я в этом мире могу быть и Другой может быть, если мы не вдвоем? Поэтому отверженные возвращаются к партнеру без слов и стучатся о него, снова и снова, - а уж как они боятся быть навязчивыми и ограничить свободу партнера, и как боятся отвержения снова - пытаясь растопить сердце маленького Кая. Без "если" и без условий. Потому что мир может быть только с ним, а без него - это какой-то другой мир с другими людьми и другим мной в этом мире.

Когда человек выходит из данных отношений зависимости, он видит в мире то, что не видел, глядя на своего партнера.
Когда человек выходит из данных отношений отверженности, то он перестает видеть мир и себя в мире. Именно поэтому, если не уйти в Веру к Творцу, который всегда осознается в пренатальном периоде еще до начала жизни в Мире, где есть мать, или не вернуться Царевной-Лягушкой к Кащею-папеньке, то выход из отверженности будет только в зависимость, именно зависимые подбирают в отношения осколки настоящего, что случилось до них.

"...или не вернуться Царевной-Лягушкой к Кащею-папеньке, то выход из отверженности будет только в зависимость, именно зависимые подбирают в отношения осколки настоящего, что случилось до них" это как вернуться? и по какому мотиву из отверженности попадают в зависимость?

1) ну там по сказке все случилось. Он, значит, шкурку сжег, то есть, отверг, а она, значит, кукушкой обернулась и свалила обратно в царство Кащея.

2) вообще ни по какому мотиву, по нормальному течению жизни и попадают. От отвергающей матери к зависимому от нее отцу. А отсюда уже созависимость получается у ребенка.

2) на примере можно показать с вариантом. не понятки. Зависимому от матери отцу? В чем зависимому?

И как определить в паре кто от кого зависит?
И я еще с другими типами не разобралась. Контролирующие - это кто и из какой сказочки?

А давайте, вы прочитаете Лиз Бурбо "Пять травм..." и разберетесь в теме на первоисточнике? А всю сказочную пургу, которую я гоню на эту тему, можно почитать у меня на сайте или в жж, явки-пароли в профиле. Вот после этого, если будут вопросы, я вам готова персонально ответить хоть в формате комментариев в соответствующих темах, хоть в формате личной беседы, если вас тема будет интересовать сильно.

А вот, смотрите, кстати, живой пример к вашему вопросу:
>и по какому мотиву из отверженности попадают в зависимость?

В топике тема про отверженность (хотя автор называет ее зависимостью).
Автор при этом в топике сам себя ведет как отвергающий, так обычно и происходит в комплементарной паре травматиков: она равнодушна к тому что здесь обсуждается. Ну а мне положено по роли чувствовать себя отверженной в этой коммуникации.

Вы приходите и подхватываете ту же тему. Если я соглашаюсь на ее обсуждение, то происходит как раз уход в созависимые отношения: там, где мне интересно автору писать аж в три часа ночи, вылезая в ночной рубашке из койки, про то, что я додумалась по ее теме, вам мне расписывать ничего не хочется. Потому что вы - не тот партнер по коммуникации, вы хотя говорите про тему, но не так, как автор. Согласившись же на это, я соглашаюсь на отношения по условию, а это - созависимость. Сам движок травмы, а как уж там в жизни раскрутится - зависит от условий.

Так что, разбирайтесь дальше сами, а я отсыпаться пошла.

За ссылку спасибо, уже скачала книги, буду читать.

Т.е. я вас не провоцирую на зависимые отношения. Правильно понимаете. Меня не надо спасать :) Сама себя спасу, и заодно еще кого-нибудь (это отдельная тема). Только дайте мыло и веревку :). А если серьезно, поговорим, когда прочту. Спасибо, Ягуша! Хорошо Вам выспаться!

отвечаю, не менее серьезно))) Я была именно зависима и отверженна, БЫЛА-потому что, уже не чувствую себя более ни зависимой, ни отверженной. Эта вся история как бы осталась в другой жизни. Мне было бы интересно узнать, почему это произошло со мной и почему такая душевная боль прекратились почти в одночасье? Подозреваю, что где то накосячили мои родители в моем детстве....
Я, действительно, очень рада, что живу теперь в другой жизни и почти в другом измерении. Надеюсь, что ничего подобного со мной больше никогда не случится.
Кстати, все свои шизы я переживала в себе, ему практически ничего не демонстрировать и возможно поэтому, держа все свои переживания, при себе - я так долго шла к выздоровлению.

Почему зависимость и отверженность случились - это, действительно, накосячили родители.
А почему "душевная боль прекратилась почти в одночасье" - у меня идей нет.

То есть, я не знаю в принципе механизма, почему так может быть. Я знаю, что выход из травм по большому счету очень прост: достаточно захотеть и сделать свободный выбор не быть в сценарии. Но чтобы ты сам поверил себе, к этому выбору приводит большая внутренняя работа над собой, самостоятельно или с помощью специалиста.
А если были переживания и пережевывания, пусть и осознанные, а потом внезапно попустило, то, как на мой взгляд, это включились защитные механизмы. Осознанность от проработки опыта со специалистом отличается разительно... Ну и пахнет от вас отвергающей позицией.

Но, в любом случае, вы проверите это в следующих отношениях и не обязательно партнерских с мужчинами. Если детонировать нечему, то отношения будут здоровые.

Сори, что это за такая "отвергающая позиция"?) Можно чуть подробнее?

О, сколько раз я хотела и делала осознанный выбор не быть в сценарии))) смешно и страшно даже вспомнить.... Хотела! И делала....очередной звонок или писала смс (как же я тогда ненавидела эти современные гаджеты!) Я даже пыталась спасаться длительными и частыми отъездами в дальние страны) Ничего мне не помогало( а уж сколько всего перечитала на эту тему в купе со всякими тренингами-методиками...Кучу времени убила работая над собой. Бывало очень и очень хреново и тогда я почти собиралась пойти к специалисту по снятию зависимости и залипания на человека, но все что то не складывалось со временем.

Склоняюсь все таки к включению неких защитных механизмов, хотя это выражение мне не нравится:)

Когда человек настроен на принятие, это от него чувствуется теплой волной. Вот когда вы писали заглавный пост - она была, потом недолго была, а потом у вас внезапно наступила невзаимность с темой. Как будто ширмочку задернули. И не дозваться :)

Это по ощущениям.

Девчонки, как же здорово жить, когда в голове полное отсутствие привязки к мужчине! Как же хорошо, когда ничего не ждешь и ни на что не надеешься! И чего я как дура умирала и страдала по нему?!!!

Ваша писанина напомнила: "Я бежала за вами 3 дня и 3 ночи, чтобы сказать, как вы мне безразличны":-D

Знаете, я не считаю себя особо умной, и не так уж много умею, а в чудеса не верю вовсе. Но то, что я умею хорошо: видеть сказочные дороги и мотать путеводные клубки для приключенцев.
С точки зрения обывателя вы говорите вполне возможные слова в вашей ситуации.
С моей кочки зрения, вы попали в сказочную ловушку, перепутав сценарии. А сказочные ловушки в отличие от ловушек-по-сказке, являются ловушками для Дурака, а не ловушками для Героя. Подобная незамутненность в сказках была только у околдованных героев: Финиста или Сигурда.

Кто-то что-то тут мутит. А учитывая пятиэтажную соматику, которую я собрала на вашей теме на себя, кто-то точно тут мутит.

Честно, ничего не мутила, писала и описывала тут то, что чувствовала. А какую соматику вы тут собрали? Интересно.

Ну, видимо, вам просто нужен более умный и более разбирающийся в теме собеседник, чем я. Извините.

Соматика:
1. Сбитый напрочь режим сна.
2. Больная спина.
3. Отравление.
4. Мигрень.
5. Проблемы с пищеварением.
Ну и провал с работоспособностью, ночные кошмары и пропадающий по утрам голос. Но это еще как-то можно списать на период в колесе года и ОРВИ.
Давно я так разнообразно не откликалась на тему, спасибо вам за нее...

Да не писали бы Вы ничего ни тут, ни еще где то об этом, если бы Вам реально пох стало:), никому бы не рассказывали, как здорово , что пох и как прекрасно, что пох. Кстати, объекты страданий после охлаждения жертвы имеют свойство активизироваться и выводят " любимую" на новый виток, о котором Вы сейчас , в своей эйфории, явно не подозреваете)). Дада! Ждите .

Люди разные, не стоит так откровенно мереть по себе. Захотелось поделиться, было свободное время - написала пост.
Объект вполне возможно объявится (я даже уверена в этом), но я уже смотрю по сторонам, я позволяю смотреть на себя и ловлю кайф от жизни без него.

И не думала мерИть по себе. Мужчины возвращаются, это женщины уходят навсегда. А возвращаются именно потому, что хотят иметь и то и это.

А почему вы уверены, что объект объявится?

Потому что знаю этого мужчину ни один день. Бывают мужчины, которые не дадут себя забыть, вот он из таких. Вроде как и не нужна ему, но держать будет в поле зрения. Если интересно, отпишусь через какое время он объявится. Общение прекратилось две недели назад, а такое впечатление, что уже пару месяцев. Живу сейчас как после летаргического сна, мне все интересно, много планов, задумок, идей и на работе карьерный рост ожидается:)

Спасибо. Да, мне интересно.

У меня к вам вопресец есть) скажите, а мужчины всегда в отношениях ведут себя одинаково? Т.е. Можно ли предугадать поведение мужчины в отношениях с собой судя по его предыдущим отношениям? Или это совсем не так?

Если мужчина ригиден или у него иное сценарное поведение, то таки да, в новых отношениях он будет вести себя схожим образом, даже если на первый взгляд это будет неочевидно. А вот если между прошлыми и будущими отношениями поправить кардинально точку сборки - через Веру, эзотерику, травму, плохосовместимую с жизнью, или психотерапию, - то новой женщине достанется другое отношение скорей всего.

Поняла, спасибо.

"Если мужчина ригиден или у него иное сценарное поведение, то таки да, в новых отношениях он будет вести себя схожим образом, даже если на первый взгляд это будет неочевидно." - Даже если женщины абсолютно разные по характеру, манере поведения и т.д.?

Если травма не проработана - да. Потому что с самыми разными женщинами можно разыгрывать один и тот же сценарий.

Осталась самая малость - понять, проработана ли у человека травма или нет. :)
Вторая сторона, как я понимаю, самостоятельно переломить стереотип поведения партнера не может ни при каких условиях?

И еще вопрос, если позволите: пролистала поисковик - нигде не нашла информации об этом периоде, который Вы выше обозначили. Можете подробнее сказать или хотя бы указать, где такую информацию можно найти?

Малость очень проста: искать эту травму у себя, партнеры всегда комплементарны.
Переломить стереотип поведения партнера в одностороннем порядке можно, только если этот партнер по отношениям - твой ребенок, но тоже начинать с того, чтобы прекратить подкреплять травматичное поведение со своей стороны. Вывод взрослого партнера из сценарного поведения делается только семейной психотерапией.

Мабон:
https://www.google.ru/search?q=%D0%BC%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BD&oq=%D0%BC%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D0%BD&aqs=chrome..69i57j0l5.1500j0j7&sourceid=chrome&espv=210&es_sm=93&ie=UTF-8

До дня Тризны по Гвиону, с которого начинается отсчет до Самайна.
Тризна по Гвиону, 17 октября. Про Гвидиона у Грейвса, Белая Богиня.

Самайн: первое полнолуние после первого снега. В этом году в московском регионе снег уже был, значит Самайн начнется 19 октября, в субботу. И до Йолля, зимнего солнцестояния.

Дальше гуглите сами.

Спасибо.:)

У меня к вам тоже вопросец есть, если позволите :)

Я не понимаю, откуда у вас взялся ресурс на выход из травмы.
От летаргического сна женщине можно проснуться только с помощью партнера:
- спящую красавицу и прочих белоснежек/царевен целует принц;
- Брунгильду целует Сигурд;
- над Финистом плачет его нареченная;
- за лягушкой приходит ее Иван;
- к Каю приходит Герда.
И только Сигурд/Иван Царевич приходят в себя через сепарацию от матери, это другая история.

Если женщина страдает от неразделенной любви, то она - жертва, ее чувство не принято вместе с ней, а сублимировать настоящее чувство не получится. У жертвы по сказке нет воли, никогда. Волей обладает только Герой.
В мифе тоже. Брунгильда страдает, но она сама не делает ничего, пока Сигурд не появляется на ее пороге с покаянным, что бес его попутал. Далее уже она интригует и гробит Сигурда руками мужчин.

Таким образом, женщина в женской сказочной роли жертвы никогда сама не может проснуться/выйти из травмы. Всегда сначала приходит мужчина. Или это сам герой, тогда есть шансы на выход из травмы отверженных, или суррогат героя, тогда уход в травму зависимых. Но между отверженностью и зависимостью будет мертвая пустыня.

А вы упорно утверждаете, что вы проснулись, очнулись и ожили сами. Так не бывает. Единственное, как у меня выходит расклад, что вместо вас говорит ваш неразделенный мужчина, озвучивая свои ожидания от вас после расставания. Вот это может быть похоже, что нарцисс боится, что женщина его разлюбила, но получается у него верить только в это, суженное зрение.
Вы уверены, что вы все это чувствуете сами, а не ловите ожидания партнера в состройке с ним?
И у партнера вне отношений на вас планов нет, случаем? Тогда его возврат может быть действительно предсказуем: убедить себя, что женщина его больше не любит, потом вернуться к ней в роли друга/учителя/компаньона и позвать на очередной сплав на катамаранах по рекам Колымы.

И еще вопрос: куда делось ваше чувство любви? Образом, первым, который вы можете вытащить. Я, например, все свои чувства вижу всегда в виде маленьких птичек, разной степени чириковости. И всегда могу сказать, где мое чувство к партнеру - улетело на юг, замерзло в гнезде, или греется, прильнув к его сердцу. Куда вы свое чувство дели, когда проснулись, можете посмотреть?

Тут выше Филинг написала, что я дошла до дна своей души, все, дальше страдать некуда и я подписалась по этим постом. Я именно это ощущала на тот момент. Писали тут еще про какие то защитные механизмы...возможно, не знаю...Но я сейчас не чувствую ничего по отношению к ему. К сожалению не умею ярко описывать свои чувства, но вот к примеру: раньше я любила его каждой своей клеточкой и каждую клеточку любила в нем. Когда думала о нем, то улыбалась, правда-правда, ловила себя даже на этом) мне постоянно хотелось сделать для него что-то приятное, хорошее, нужное. Безвозмездно. Все это я хотела очень долго, но желание не могла выполнить, поскольку мужчине это не надо было. Ну вот не надо и все!!! Знаете, мне кажется я могла бы в то время и звезду для него с неба достать:) А потом все, будто выключили меня внутри, опустили такой тяжелый рубильник вниз и сказали "стоп". Такие ассоциации у меня с тем моментом, когда я почувствовала к нему безразличие.
Что касается сказочных героев - я очень даже реальная, земная, одушевленная, поэтому проекция сказочных историй здесь не уместна.
Тема про предполагаемого нового мужчины в моей жизни отвергаю полностью. У меня его нет, более того, мне это даже сейчас совсем не надо ни в физическом плане, ни в моральном. У меня тупо нет сейчас ресурсов на это, да и желания если честно тоже. Лень!!!) Я, кстати, очень симпатичная блондинка с прекрасной фигурой. Поклонники были всегда и много. Не вру, не притворяюсь. Если хотите-вышлю фото))))
А вот про "куда делось мое чувство любви" вы меня озадачили. Я подумала и мере представились так: я переехала. В другой дом, район, город....не знаю. Я нахожусь где-то далеко-далеко, ее (любви) больше нет со мной и быть не может. Она осталась в прошлом месте, в старом заброшенном доме, а у меня теперь другая жизнь и мне нет дела до ветоши. Как то так.

Спасибо, я вас поняла. Вопросов больше у меня по вашей теме нет.

Интересно было бы знать, что вы поняли) и спасибо за такой интерес к моей теме!!! признаюсь, я боюсь только одного, что больше не смогу так любить мужчину, что у меня больше так не получится)))) наверное, это даже хорошо?!

У меня, простите, слов нет, чтобы вам объяснить то, что я поняла :) Спасибо, что терпеливо отвечали. На этом в общении в этом топе я поставлю точку.

Заинтриговали, признаюсь. Очень.
У вас всегда были слова....

Я не понимаю, о чем дальше говорить. У вас был вопрос: "что со мной произошло". Простой ответ "разлюбила" вас устроил. У вас был вопрос: "почему со мной это произошло?" Вероятно, простой ответ: "потому что я старалась разлюбить" вас чем-то не устраивает.

Вас не заинтересовала тема путаницы между травмой отверженности и травмой зависимости, хотя ответ тут и выход тут.
Вас не заинтересовала вообще тема ранне-детских травм.
Вам не понравилась тема про защитные механизмы.
Вас не заинтересовала сказкотерапия, что фиг бы с ней, но вас не заинтересовали архетипические сценарии отношений, которые лежат под сказкотерапией.
Вас не заинтересовало обсуждение дистантности в отношениях между нарциссами и пограничниками.
Вас не заинтересовала тема акцентуаций характера.
Вас не заинтересовала тема слияния.
Вас не заинтересовала тема смыслов жизни, вы выбираете цели жизни - ваше право, ничем не хуже, но минус еще одна тема.
Вас не заинтересовала тема женственности через тему природных циклов в колесе года, то есть дело не в гендере.
Вас не интересует тема травматического расщепления личности, что часто встречается с отверженными.
Вы путаетесь не только между травмами, но и между целями: то позволить себе интересоваться другими и смотреть на себя, то на это нет ресурсов и категорически нет, то есть из целей тоже тему обсуждения не развернуть.
Вас не интересует деструктивность вашего состояния здесь и сейчас.
Вы закрыты и неконтактны.
Наконец, вы обесцениваете прошлое чувство любви, а обсуждение выхода из сценариев отношений имеет смысл, когда для человека приоритетен он сам и его чувства, причем чувство настолько яркое, что с ним приходится жить, но никак не получается его износить, что свойственно людям прошлого, но не настоящего, и людям, связанным с собой.

Вам сейчас "в кайф" Я рада за вас. Но слов для вас у меня больше нет. Наверное, у более опытных и знающих людей эти слова найдутся.
Я же поняла, где спусковой крючок для запуска сценариев отношений, спасибо, мне это было интересно и полезно.

"Таким образом, женщина в женской сказочной роли жертвы никогда сама не может проснуться/выйти из травмы. Всегда сначала приходит мужчина. Или это сам герой, тогда есть шансы на выход из травмы отверженных, или суррогат героя, тогда уход в травму зависимых."

Третьего варианта не может быть? Я про какой-нибудь оптимистичный вариант самостоятельного выхода, а не про тот, что разыграла Русалочка:)

Может быть. Виктор Франкл. "Страдания от бессмысленности жизни", "Психолог в концлагере".

Спасибо.
На Франкла наткнулась недавно. Скачала его "Скажи жизни "Да". Видимо, скачаю сегодня и рекомендованные Вами книги.

Психолог в концлагере = Сказать жизни "Да!", а Страдания от бессмысленности жизни жуются хуже, их лучше после первой читать :)

Почитать другие сказки. Я серьезно. Их есть в каждом фольклоре, только поискать надо.
Впрочем, мужчинам во многих сказках тоже помогают: кому говорящий конь или волк, кому Баба-Яга, кому щука или что другое.
Ну илим Франкла - правда, сразу все звиздострадания покажутся мелочью по сравнению с самипонимаетечем.
Не поможет - Захера Мазоха. Я серьезно. "Венеру в мехах". Способствует ;-).

>Почитать другие сказки.
Не поможет. Зинкевич-Евстигнеева выделяет всего два типа сценариев сказки отношений: "Две свадьбы" и "Дорога в бессмертие", сказку "Иван - Бесталанный сын" и миф о Брунхильде и Сигурде в качестве примеров.
Я считаю, что сценариев отношений надо выделять пять, а типов сказок, соответственно, десять:
1. Миф о Хлев Хлау Гафесе.
2. Царевна-лягушка
3. Сага о Вёльсунгах
4. Финист - Ясный сокол
5. Велес и Буря-Яга
6. Василиса Премудрая.
7. Три царства — медное, серебряное и золотое
8. Сказка о спящей царевне (Сказка о спящей красавице/Шиповничек).
9. Сказка о царе Салтане.
10. Аленький цветочек.

Все остальные сказки или совпадают по значимым маркерам с этими сценариями, или не являются сценариями отношений вовсе.

Далее, если взять за основу иерархию решений Эрика Берна:
Эрик Берн описал вот такую иерархию решений:
"Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.
1. Следовать или не следовать сценарию.
2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?
3. «Перманентные» решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.
4. «Инструментальные» решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.
5. «Темпоральные» (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.
6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.
7. «Срочные» (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.
Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения «рациональны» в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются."

то можно сделать вывод, что вопрос о помощниках в сказках, вне зависимости от гендера, является "инструментальным" решением, тогда как рациональным является выбор: следовать или не следовать сценарию, или хотя бы: какому сценарию следовать, то есть выбор из имеющихся СЦЕНАРИЕВ ОТНОШЕНИЙ.

Пардон за азбуку, это я, в общем, не вам, а тому, кому вы отвечаете и автору, на всякий случай.

а чё там с Березовским,у него какой сценарий-то был?

(зевая) да лааадно! (Оседлывает стул задом наперед)
Усложнять и схематизировать можно до предела, и, главное, все будет правильно. Только вот зачем делать сложным то, что проще простого? (с)

Вон некоторые источники утверждают, что все истории любви в мировой литературе и мифологии можно свести к двум сценариям: "Ромео и Джульетта" и "Золушка". И, что характерно, они правы. так что теперь: понимать все буквально и травиться ядом или жениться на неровне, а остальным пальцы рубить и в тесной обуви ходить?

Сказки красивы и по-своему правдивы, я вообще мифологию всех времен и народов люблю нежно. НО...не надо забывать, что это изначально задумывалось не как сценарии, по которым предлагалось жить (для этого были своды законов и правил вроде катехизиса или шариата). А притчи, истории с моралью. В смысле что делать, когда дела идут не так как надо и как поступают люди НЕ обычные, в НЕ обычной ситуации. Не зря же во-первых, они назывались сказки. Во-вторых были не об обычных людях, а о героях, причем герой (любого пола) противопоставлялся мейнстриму. Двое сыновей умные, третий - дурак, две дочери послушные - одна строптивая, парень или девушка, несмотря на свое королевское или, наоборот, простолюдинское происхождение - необычно.
То есть сказки учат, как вести себя в экстремальных ситуациях. Причсем...кгм...активному герою, который спасает. А спасаемому никаких инструкций не давалось: ему (или ей) и так неплохо было. Белоснежка (и другие спящие красавицы) в коме, им пофиг, царевнам при Кащеях и Каям при Снежных королевах тоже жилось в общем неплохо....

Да и вообще, сценарий предполагает наличие многих персонажей. И выбрать можно любую роль, и потрактовать ее как угодно, в том числе и в любом гендерном варианте. Мне вот с детства квесты нравились...
Ах да, и большинство сказок писалось...ну в духе времени. Часто вообще в средневековье или других темных веках. С одной стороны отражая суровую реальность (войны, голод, гендерное неравенство, экстремизм во взглядах_ с другой - помогая людям пережить ее - тскать опиум для народа.
Так что "почитать другие сказки" - это в смысле поинтересоваться мифологиями других народов и других времен.
Кстати, грузинские народные сказки в этом смысле хороши...Ай, хороши.

ЗЫ: а ссыли интересные. И календарь такой мудреный, мероприятия там такие интересные. Слетать, что ли? ;-)

А у меня были страдания больше 5 лет, и я сама, признаюсь, их культивировала, растравливала себя, рефлксировала и из пальца высасывала. Не знаю зачем. А потом уже просто и высасывать нечего стало. Как автор писала - неинтересно стало думать об этом и страдать, не могла вызвать сама себя на эмоции. Ха, и мне стало этого не хватать. Я поняла, что мне это нравится - вести какие-то внутренние диалоги с тем мужчиной, создавать вымышленные ситуации. Я теперь не могу от этого отвыкнуть, это стало моей дурной привычкой: помечтать на те темы перед сном или в спокойной уединенной обстановке, как медитация. Завести в реале отношения мне очень сложно, я всегда была больше одна чем с кем-то. И всегда больше мечтала, чем жила реальной жизнью.

ну в -общем,да,на вы правы,ооочень похоже на Березовского.прям вылитые малиновые штаны.Кц-ой с кем поделиться//?

а вы сколько платите за бесплатные советы на все случаи жизни?