Сколько живет любовь

Четыре года назад он меня бросил. Позвонил по телефону и сказал - мы с женой решили начать все заново. Сказать - что я умерла, значит, ничего не сказать. У меня был нервный срыв, попытка суицида, психушка на 3 недели, попытка развестись (мы оба это собирались сделать, но он передумал). А потом просто трехлетняя депрессия. Я не развелась, муж на эту тему не говорит, он молчалив и сух, неласков, но семью содержит, сына любит.
А меня нет. Та веселая активная, стройная (60 кг) молодая женщина 37 лет, которую бросили 18 августа 2010 года, умерла.
Мне 41, у меня почти 100 кг веса, морщины, вылезшие волосы, я злая и раздраженная, я никого не люблю, все мешают, запахи, звуки, музыка бесят до истерики. Я хочу только спать и чтобы весь мир заткнулся.
И...я люблю его. Того, кто бросил. Все 4 года он снится мне во сне почти каждую ночь. Я с ним разговариваю, плачу, смеюсь от счастья, что он рядом, чувствую его запах, вижу его так отчетливо, каждую родинку на щеке, линию от уголка глаза. Я люблю его до смерти. Я, толстая, старая, истеричка, депрессуха ходячая.
Самой смешно. Но если эта любовь исчезнет, то жить точно незачем...

А я пережила это, сама себя за волосы вытащила. Бросил жестоко и больно, правда я не любовница, жена, с его маленьким ребенком. Думала сдохну. Ан нет! И буду еще счастлива вопреки всему.

Мужа вашего не пойму. На хрена он с вами живет?

Не его вы любите, а себя, несчастную и страдающую. То, что есть повод жиреть и не думать больше ни о чем. Такая любовь может жить вечно! )

Прочитала.
Я морально умирала ровно три года. Меня бросили почти так же - но Вам он хоть лично сказал, а мне - его гражданская жена. С которой он решил начать все заново.
Умирала я так, умирала... И, видимо, умерла.
Разожралась до 72 кг, была злая, мерзкая, злобная, истеричная баба. Пьющая к тому же, да.
И что я только ни читала, ни применяла. Ну никак, мать их всех.
Не думайте, что я совсем ку-ку, но я ТАК Вас понимаю, что решилась написать. В общем, ничем я не обкуривалась, но пришла в мою больную голову такая мысль. Про параллельные миры. Я представила, как в соседней параллели я с ним, что мы остались вместе, и как я просыпаюсь с ним, как гуляю с ним, как живу с ним. Вся такая же воздушная, смешливая, стройная, глаза у меня с чертенятами... Все, за что он меня любил и о чем постоянно твердил.
И что мы как будто встретились - я ТА и я сейчас. И так мне себя стало жалко. И до чего ж я докатилась. И с каких же хренов поставила на себе такой крест?
И я подумала - ни фига. Че эт я? Ну да, я его люблю, пусть он будет счастлив и спасибо небесам, что он вообще у меня был. Иным и этого не дано.
И взялась за себя. Со страшной силой))) Тут у каждого свой путь. Я тетка гордая, самолюбивая, просто забыла об этом.
Ну, еще через два года я вышла вообще на другой уровень. Похудела, пить бросила сразу. Работу сменила кардинально. Деньги потекли. Шмотки. Ремонт. Массаж. Санаторий. Мужчины)))
Мне 40, я себя сделала заново. И горжусь, да.
И, короче, сестра, заканчивай помирать, жизнь прекрасна, мужчин замечательных - много. Сама-сама. По шажочку.
Про любимого. Честно - недоумеваю. И чего ж я так страдала-то? Тьху.

Я тоже страдала, но наоборот, решила доказать себе и миру (не ему!), что все равно я классная, и жизнь у меня классная. Полтора года спустя очень довольна результатом :) О нем я не думаю в плане "и что же я в нем нашла". Нет, моя любовь была настоящая и он достойный мужчина. Но эмоции наконец-то перестала испытывать. Память осталась, это мое; в настоящей жизни мне его новую версию больше не нужно.
Полгода пила сертралин, начала, когда совсем уж меня придавило. Мне очень помог. Спортом я всегда занималась, и занимаюсь, это то, что всегда поддерживает по жизни. Подруги. Шмотки новые. Новое видение мира. Есть жизнь после любви. Есть!

Хочется поддержать вас, автор. Я три года пытаюсь выбраться из подобной ямы. Только я сразу развелась с мужем и, знаете, кажется это дало мне силы. Мне пришлось устроиться на работу, на работе нужно выглядеть хорошо, поэтому очень стараюсь за собой следить. Мне 40 сейчас, двое детей живут со мной. После того человека, уверена, больше никого не полюблю, поэтому особо не ищу отношений. Но хочу выглядеть хорошо. Мне нравится, когда все-таки обращают внимание мужчины. И даже любовник есть.

Из всего этого хорошо то, что Вас еще раз ТАК в этой жизни уже не "накроет"!( я про страдания от разрыва отношений). Ну и все проходит...

хУдейте, я похудела, у мужчин глазки горят.Кавалер завелся, за неделю уже второй букет роз.Звонит каждый день и совсем он не такой, какого мне предсказывал мой бывший, совсем не старый, не лысый.Приличный мужчина моих лет, да еще и очень сильно заинтересованный.А морщин на мне очень много, тело в порядке ( спортзал) а вот с лицом что делать не знаю.

Пока ее не убъешь.

Автор, ну как так можно?
Вы же живете, а не черновик пишите.
Неужели этот мужчина стоит того, что бы вот так забить на себя?
У меня было все тоже самое. Бросил. Я целый год вытаскивала себя из депрессии. Занимала себя по полной! В итоге: карьера, выросла зарплата, дети - отличники, я цвету и пахну. Помню люблю его до сих пор, не общаемся. Но я очень благодарна ему за взрыв эмоций, которые стали мощным толчком к лучшей жизни.
Автор, вы застряли в прошлом. Надо бы уже перелестнуть страничку, закрыть дверь. Люди детей теряют, родителей и живут дальше. Вас же всего лишь оставил мужчина. Любите его и дальше, хоть всю жизнь, но не забывайте про себя, чтобы не жалеть потом о бесцельно прожитых годах!

Ой, а скажите, за что вы его так любите то? Даже вот как-то не могу представить, чего может быть такое в человеке, чтоб убить себя на ровном месте.

Извините, что вклиниваюсь.. Но меня один вопрос интересует, как человек может полностью прекратить общение в момент?! вот не поддается логике.. встречались мужчина и женщина многие месяцы/годы, вроде про любовь обоюдную говорили, потом мужчина уходит от женщины - разлюбил, и воооообще пропадает с горизонта. Неужели в ноль все уходит, даже не позвонит, не напишет, пусть даже через 2-3-4-5 лет, по-дружески узнать, как она?! вот это очень странно, на мой взгляд. И я сейчас не говорю о том, что женщина ждет звонка, а со стороны мужчины - ему вообще дела нет и все человеческое стало чуждо?

Спасибо вам, большое. Я читаю и мне легче. Может, и правда, еще очнусь.

у вас созависимость. и проблемы в отношениях с отцом, это их вы пытаетесь разрешить, перепрожить заново через такие отношения.

послушайте.. так нельзя!
расскажу свою историю. первая и настоящая любовь пришла поздно, в 22... на мое счастье -взаимная) несколько лет мы были растворены друг в друге, правда, было впечатление, что вся жизнь, только когда мы рядом... он сам говорил - мы ни разу не занимались сексом, каждый раз мы занимались любовью, мы ее создавали.. (ща расплачусь... )
и вот оно долгожданное решение -создать семью. снята квартира, заказаны мебель, двери. и человек исчезает на три недели. просто исчезает. потом звонит и говорит - я не могу взять ответственность за тебя. ты умная, красивая, успешная, сильная. ты справишься.
ох.. видели бы вы, за кого он мог брать ответственность!
причем.. связь у нас с ним была просто космическая, мы чувствовали друг друга на огромных расстояниях. я могла только подумать, он тут же звонил... я только чувствовала приближение простуды, он уже несся с пакетом лекарств из другого города...
сны... уже после расставания, мне снилась каждая его новая пассия! стоило ему с кем-то переспать, я могла позвонить ему на след утро и описать его новую девицу! он моих мужчин во снах не видел, но как только появлялось что-то похожее на отношения, он звонил и спрашивал о новом кавалере -что, кто, надолго ли...
да. мы не вместе.
да. я по-прежнему люблю его.
и в свои 40 с небольшим я выгляжу отлично, я вешу 60 кг, я бегаю по утрам...
он женат страшненькой мелкой тетке с редкими волосами мышиного цвета... да.. я ее ненавижу!
мне говорит - в моей жизни нет ничего из того, что было у нас.
я замужем не нелюбимым мужчиной.. он знает это. у нас сын, у нас быт, у нас, для окружающих, все идеально.
но я счастлива , что это в моей жизни была и есть эта любовь... это какие -то параллельные жизни для меня.

Надо худеть.

Я вот поправиться не могу. Подскажите рецептик?

Вы просто эмоциональный наркоман - вы подсели на сильные эмоции и не хотите нипочем с ними расставаться, только и всего.
Кроме того, вы в глубине души сами себе нравитесь в этих страданиях - они вас вроде как возвышают над окружающими, такие вот сильные, настоящие бла бла бла "чувства". Это гордыня)

Ну сорри, тут только спросить кто кому сам себе злобный буратино и кто назло бабушке отморозил уши? В каком месте тут "любовь"?
По-хорошему, конечно, автор, Вам бы к врачу для начала.

Автор, он и НЕ любил. Просто имейте гордость и чувство собственного достоинства. Зачем Вам все это? Думайте о себе. О нем - слишком много чести, имхо

Главное , какое красивое оправдание : она стареет и жиреет не как все тетки , а от бааальшой любфви ))) Тьфу на Вас. Мужа Вашего надо бы жалеть , а мне жальче ребенка с такой мамашкой . Нет ума - считай калека ((( Правильно дядька от Вас ушел - таких не берут в космонавты ! Не получилось с любовью , ну хоть УВАЖЕНИЯ-то можно постараться добиться!

(Если что , плавала-знаем..но мне не спиться, ни опуститься нельзя, у меня - дети и я сама)

Автор, любовь может жить очень долго. Если она взаимная. То, что у Вас, должно было закончиться через полгода-год. Раз не закончилось, значит, не любовь, а болезнь. Почитала почти все. Хотите резюме?
Вы везде страдаете, показываете свою боль и невозможность нормально жить. Вам отвечают - кто мягко, кто резко, но, в общем-то, правильно все пишут. Ваша реакция? "Ну да, бейте меня, пинайте, самотверждайтесь на мне, я и так страдаю, больнее не будет". Логику не прослеживаете? Объясняю. Вы действительно утонули в мазохизме. Вы спрятались от реальной жизни в кокон боли и зависимости. Зачем Вы это сделали? От страха. Вы просто боитесь высунуть нос из этого ставшего для Вас комфортным убежища и посмотреть вокруг. Вы боитесь, что кто-то снова причинит Вам новую, непривычную боль, поэтому предпочитаете жить в привычной, уже уютной.
Выход? Хороший, качественный психотерапевт, который вскроет причину. Вы думаете, причина в такой Вашей реации в том, что любимый ушел? Нифига. Причина глубже. Вас уже бросали, предавали, делали больно. Данный случай - лишь аналогия того, что было раньше. Надо искать, решать.
Ну или продолжать жить так, как живете. Быть НИКЕМ. В том числе и для себя.
Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
Перестаньте трусить, берите себя за шкирку и тащите в жизнь. Она еще есть, просто Вас в ней нет.

Автор, вас не бросал муж в 5месячным ребенком без работы в съемной квартире... Вам просто не хватает остроты ощущений. Очнитесь и полюбите себя. Идите заниматься спортом, получите хоть немного адреналина и эндорфина. блин, 4 года себя гробить и чего ради. реально не понимаете, что жизнь проходит, и вы ее упускаете на всякую ерунду как бы вам это не казалось глобальным.

Может вам достать пистолет и застрелить его, его жену, ну и самой тоже?

Любовь живет столько, сколько вы ей позволите жить

ты смотри как ей нравится отдаваться собственным страданиям! рядом ЖИВЫЕ сын и муж, а она... как течная сука валяется и упивается своей не сложившейся судьбой.
надо же настолько в собственном муже убить всю любовь, всё уважение к себе, ведь если бы там была хоть капля- йобнул бы автору и сказал: оглянись, тупая п@зда- у тебя ЕСТЬ кого любить, о ком заботиться, у тебя есть ТЫ в конце концов, у тебя есть твоя жизнь, которая не остановилась, как ты говоришь, а которую ТЫ ОСТАНОВИЛА из-за человека, которому ты на хрен не нужна!!!
может приложишь хоть какие-то усилия, чтобы стать счастливой, ааа????

Да девушки... Я мужчина и черт меня сюда занес, я читаю тут вас.. И если честно вообще ни одну женщину ни в чем больше не упрекну. Если в вашей жизни реальность - остаться одной с 5 мес ребенком без мужа, без работы, в съемной квартире, то это жесть, какой характер надо иметь что бы выжить и мужиков как вид не разлюбить..
Счастья вам здоровья, удачи, терпения, а автору не хороните себя ради Бога послал же он вам эту напасть переболеть.. Смотрите как ваши подруги вылезали и откуда.. Выздоравливайте поскорее.