Прошла любовь?

Признаться, я больше не за советами, а поделиться набелевшим, выговориться, ибо тяжко все в себе переживать. Отношения с мужчиной, длившиеся почти 11 лет, зашли в тупик. Не то, чтоб раньше все было гладко да ровно, проблемы всегда были и во многом виновата в сама, потому что всякие тревожные звоночки были и в самом начале, а розовые очки влюбленной по уши молодой девушки явно помешали разобраться сразу что к чему. Но сейчас я стала четко осознавать- и мне эта мысль до жути неприятна- что я не уважаю этого мужчину, что больше нет того трепетного отношения к нему, я больше не восхищаюсь им и не считаю его авторитетом , как раньше. И что самое ужасное- то, что я, скорее всего, больше не люблю его. Признаваться самой себе в этом страшно и неприятно. Но разве можно любить без уважения? Мы прожили в гражданском браке много лет, для меня этот вопрос вообще не был принципиальным, я была замужем, у меня была семья. Он же, как оказалось, официально жениться не собирался вовсе, считая, что это лишь все портит и что после этого " все бабы начинают ох...вать" и брак рушится. Мне в открытую заявил, что не считает меня достойной чтоб жениться. Это был плевок в душу. Отношение к женскому полу на уровне " все бабы дуры и тупицы; доводят несчастных мужчин; женщина вообще по развитию ниже мужика и вообще, женщина, знай свое место. Место, я сказал!" Нет, по началу он так явно не палился, даже иногда извинялся за некоторые поступки и слова, а потом обновлено вконец. Нельзя было допускать такое , я знаю, теперь пожинаю результат. Мне его сейчас просто жаль, если честно. Человек умный, способный, но толком в жизни себя не реализовавший, с кучей явных личностных проблем, наличие которых он, естественно отрицает. В открытую заявляет, что он самый лучший, самый умный, а все вокруг чуть ли не клопы, а меня так раздражает, что сравнение при этом происходит с теми, кто хуже, эдакий молодец среди овец, а тех, кто добился чего-то большего, всегда раскритикует в пух и прах, мол, вот смотри, какие они негодяи. Уверен, что всегда прав, что даже если и поступает плохо по отношению к кому-то, то "эти твари заслужили", это же касается и весьма мертвого этапа нашей совместной жизни, связанной с его изменами. Я его не простила, а он говорит, что это было мне в наказание и что я должна признать, что вина только моя. Хотя, в чем вина? Лишь в том, что не ушла, не разорвала эти губительные о ношения гораздо раньше. С этими изменами было связано очень много грязной и наглый лжи, этот козел откровенно манипулировал и мной и другими, кто мог донести до меня унизительную правду, говоря о людях просто потрясающие гадости. На вопрос мой зачем он так извращенец врал, если я была такой хреновой, а те, другие, такие замечательные, никто никого силой же не держал, лучше бы ушел, мне было бы больно, но я бы пережила это легче, чем то, что случилось в итоге, он ответил, что не хотел терять меня, ведь со мной не во всем было плохо , а меня тогда его слова о желании сидеть на двух стульях вызвали омерзение. Я спать с ним не могла, ад тошнота появлялась. Думала, что пройдет со временем. Прошла тошнота, но и влечения особо нет.Сейчас, оценивая трезво все, я вижу его как человека крайне нечистоплотного и непорядочного в плане отношений, он не особо заморачиваться нормами морали и нравственности, когда они несколько мешают или идут вразрез с его ощущением комфорта и удобства на данный момент. Он привык, что все должно происходить определенным образом, но только так, как он себе представляет, как только наталкивается на препятствие в плане непонимания окружающих, на определенные запреты, правила, то реакция крайне резкая, мне даже стыдно иногда бывает, но я не имею права на собственное мнение, даже если оно продиктовано здравым смыслом и моим собственным мироощущением, ведь тогда виновато во всем становлюсь я и уже на меня проэцирует он свой гнев, злость, орет, обзывает, не спускаясь в выражениях. По его требованию я ушла с работы, чтоб помогать ему( работа на дому), упрекал меня моей невысокой зарплатой, а теперь постоянно упрекают тем, что меня содержит, а я эдакая бесполезная тупица. И что он, несчастный мужчина, вынужден терпеть таких тупейших и никчемных существ, как я и мне подобные. На мой вопрос зачем же терпеть, избавится и стань счастливым, он ответил, что это не мое дело и вообще такой луне тупой как я этого естественно не понять. Когда я сказала, что избавил его от своего ненавистного присутствия, началось что-то страшное- крики с пеной у рта, что от моего поступка пострадаю жестко и я сама, и наши дети, и мои родители и все мои родные и все, кто меня окружает. Просто немыслимые размеров корона на голове, раньше такого не было, сейчас просто катастрофа, а я не могу это выносить, ад передергивает. При этом ничего особо в жизни не добился, но это, разумеется, моя вина, я ему портила настроение и у него все " падало". В 37 лет рассуждает как подросток, ответственность за свои поступки, за свою жизнь не хочет брать на себя, все ищет виноватых. Начались проблемы. Алкоголем. Вернее, они всегда были, но сейчас это какая-то то катастрофа. Возможно потому, что я сама себе впервые призналась, что живу с алкоголиком. Два литра пива затягивается на недельный запой, либо с отсутствием дома( и кто его знает, где и с кем он), либо с плсиделками с друзьями- алкашами-неудачниками, с которыми можно смело и не стесняясь деградировать, а иногда на праве самого умного и успешного жизни поучить( страсть как любит это дело, жизни учить кого-то, навязывать свое мнение), причем эти посиделки у нас дома, прямо аристон какой-то , мне это все отвратительно, но мое мнение никого не волнует, мой комфорт и эмоциональное состояние его вообще не волнуют. Объясняю, говорю в открытую уже, ты алкоголик, либо лечись, либо расходимся, я не могу этого выносить, не пьет пару недель. Потом опять, повод находится легко. Не уважаю его за его эту слабость, потому что не хочет с нею бороться. Причина с его слов шикарна: он пьет, чтобы хоть как- то понимать нас, клопов и хоть приближенно опускаться на наш уровень. Это уже даже не смешно. Тут, по моему, не психолог, а психиатр нужен. Вызывает отвращение его постоянное критиканство в мой адрес, ну все я делаю плохо, ну просто куда не кинь, а вот он все сделал бы лучше меня, и убрал бы лучше, и посуду бы лучше помыл, и промышленность бы лучше, да и еду бы лучше приготовил, если б захотел. Хотя даже постель за собой никогда не заправит( когда по началу жили с моей мамой, и постель заправлял, и посуду мыл, сейчас как свинья просто, если честно, устала бороться, целый день как служанка хожу и убираю). На мое предложение сделать хотя бы что-то из перечисленного делает круглые глаза "а ты тогда зачем нужна?". Мы не разговариваем, часто. Сказанное мной остается висеть в воздухе, он настолько эгоистичен и зациклен себе, что просто ужас. Все должно быть только так, как хочется ему и как ему удобно, мое недовольство вызывает просто бурную реакцию. Свое мнение я должна держать при себе, не имею права на плохое настроение, не имею права спорить, даже если мне что-то неприятно, противно, я все равно должна терпеть и делать, как он сказал, потому что ему виднее, а я тупая и вообще, ему все можно, а мне нет, я должна помнить свое место и соблюдать субординацию. Я в конец разочаровалась в этом человеке, его кризис среднего возраста приобрел такие нклицеприятные очертания. Никого ни во что не ставит, в не особо хороших отношениях со своими родственниками и твердо уверен, что ему все должны. Я могла бы написать целое сочинение на эту тему, но и так, чувствую, утомила тех, кто все же попытался осилить этот текст. Я повторюсь, мне не советы нужны, а просто хоть какая-то поддержка, мне морально очень тяжело все держать в себе, я вдобавок ко всему сейчас в положении, не критикуйте сильно, я все прекрасно понимаю, беременность эту не планировала, но так уж получилось, успешно предохранялись после рождения дочки, а тут оплошность вышла, но я аборт категорически не хотела делать.вот, жду лялю и понимаю, насколько моя семья давно уж не семья, но бросить его жалко, вижу его проблемы и, наверное, все же лучше чем я его н кто не знает, никто не видит его настоящим, он с другими ведет себя иначе, а все неприглядное все же наблюдаю я, я его воспринимал сейчас как больного ребенка, но это нездоровая позиция, я знаю, и ничем помочь ему не могу.мне нужно самой жить, у меня дети, нужно выбираться из этого болота и уходить, но какая-то вялая надежда все теплится.