можно ли научится испытавать любовь?

всем доброго дня. хочется поделиться мыслями по поводу жизни и любви. видимо, настигает кризис среднего возраста (мне 36). оглядываюсь назад и анализирую свои отношения с мужчинами, с родителями, с друзьями... и понимаю, что мне всегда чего-то не хватало. раньше я называла это поисками счастья и любви, но сейчас стала всё чаще задумываться, что причина, видимо, в чём-то другом..
у меня всегда было огромное желание иметь близкую подругу, такую, как в фильмах, в книгах, чтобы поговорить по душам или ночью приехать на помощь... но никогда не было такой дружбы. родители всегда очень жёстко контролировали, не отпускали на какие-то вечеринки с друзьями, дискотеки, причём мама часто повторяла, особенно во время ссоры, что у меня нет друзей, что я никого не люблю, кроме себя... меня коробили эти слова, опустошали, ранили... ( но это всё детство...
Но видимо, передалось настроение детства, близких подруг у меня до сих пор нет.
В любви тоже пустота.. Вышла замуж за первого мальчика, которому понравилась, убегая от гнёта родителей. Убеждала себя, что люблю. Но с первого же года совместной жизни начались скандалы, я убегала, до всего докапывалась, срывалась, потом мы опять мирились, наступали приливы нежности, и снова всё по кругу... изменяла ему, убегала к любовникам, возвращалась, он прощал...
Потом была, как говорят, "трагическая история любви", больные невротические отношения с другим мужчиной. В итоге разошлись и с этим человеком, и с мужем развелись. Да, у нас двое детей-подростков.
Сейчас я с мужчиной, к которому не знаю, что испытываю, потому что опыт прошлых отношений, к сожалению, не дал мне понимания того, что такое любовь... Не знаю, что со мной не так... Хочется испытать любовь, ощутить это чувство, понять, что это именно любовь, а не привязанность, благодарность, зависимость и т.д.... Иногда думаю, что зря живу, раз неспособна любить. Можно ли развить в себе эту способность или "не дано" так "не дано"?

ИспытАвать - нет:)

Любовь ни с чем не спутаешь и " научить" любить нельзя конечно)). Другое дело, что она ф не всегда благо для любящего. Очень часто умение страстно любить доводит людей до куда хУдшей истории, если бы ее не было вовсе у человека)).
Вы такая, какая есть. Нельзя стать другой.

Я думала, что не способна на любовь, а потом в 37 встретила свою единственную любовь в жизни. К сожалению, не сложилось. Сейчас у меня самые доверительные открытые отношения с мужчиной, которые когда-либо были, но не думаю, что люблю его.

Поддержу, что любовь ни с чем не спутаешь, это стихийно, и неконтролируемо

Милая автор, я Вашего примерно возраста и очень хорошо Вам понимаю... То, что Вы называете поисками любви, это, скорее, поиски себя. Потому что Вы себя ещё а детстве потеряли где-то глубоко, далеко... затолкали своё "я" куда-то, где не достанут родители со своими придирками и указаниями. Почитайте про психологическое насилие в семье, то, как обращались с Вами родители, это оно самое и есть. Прочитайте про треугольник Карпмана, у Вас сейчас типичное поведение из первого треугольника, Вы то жертва, то преследователь и т. д. В общих чертах, Вам надо поработать над тем, чтобы выйти из первого треугольника, встать во взрослую позицию, перестать быть жертвой. Полюбить себя. И тогда Вы разберётесь в том, что есть любовь к мужчине. И присутствует ли она в Ваших нынешних отношениях.
У меня была подобная Вашей ситуация, но не с родителями, а с мужем. Видимо, он самоутверждаться так, за мой счёт. Пытался унижением и ревностью к себе прочнее привязать. Все время пытался вызвать во мне стыд, в основном, за прошлые мои отношения, которые были до брака и никакого отношения к нему не имели. Я только в 37 лет поняла и осознала и смогла назвать наши первые годы брака - да это натуральное психологическое насилие было, 15 лет не могу до конца избавиться от этих травм. И это притом, что у меня практически благополучные родители были, счастливое детство. Вот так же и у Вас, только виной всему было вот это отношение родителей, излишний контроль, лишение свободы и старательное выкорчёвывание у вас любви и уважения к себе. Зачем родители это делали -кто ж знает. Наверное, потому что забитыми и неуверенными в себе людьми легче управлять, а они хотели управлять Вами.
К психологу бы Вам... поработать над собой. Чтобы дальше все это не тянулось. Чтобы семейные сценарии не мешали жить и Вам, и Вашим детям. Чтобы почувствовать, наконец, вкус жизни. Вкус любви. Прежде всего, к себе.

Вы хоть детей любите. А я вот ни мужа ни детей. Это еще хуже. Как их то полюбить?

Неспособность любить, как это ни странно, является не неспособностью, а привычкой. Причем привычкой вредной. Причем научили не хулиганы, а родители.

Задавать себе вопрос "может, я неспособна любить" аналогичен рассуждениям курящего "а вдруг я неспособен некурить?". Ведь автор способна чувствовать, переживать, вовлекаться в невротические треугольники. Значит, дело не в чувствах.

А в блоках. Сценарий приблизительно таков. Я буду любить, но чур только тех, кто меня не любит. И пусть меня любят те, к кому я любви не чувствую. Тогда не случится самого страшного. А что такого страшного может случиться, если обе стороны будут взаимно любить друг друга?

А тогда случится сценарий, которому родители не научили. В котором не совсем понятно, как выруливать. Ну ее, подальше, такую неопределенность!

Лучше все пусть будет понятно. Либо он, либо я.

На самом деле мир наполнен людьми, которые готовы дарить вам любовь. Обычно они рядом и обычно это самые близкие люди. И мир наполнен людьми, которые не готовы делиться с вами своей любовью и ваша им не нужна. Эти - далеко. И разбираться, кто из них кто и где - глупо. Потому что очевидно.

А от вредной привычки "не любить" надо избавляться. Обычно любовь отрицают люди, на ней самой ожегшиеся. И в ответ ощетинившиеся на весь мир. В первую очередь мир близкий.

Научитесь видеть любовь к вам, и тогда ваше сердце оттает. И тогда появятся длгожданные качества у родных людей.

Второй момент связан с завышенными требованиями. Зачастую экзальтированными. Просто прекрасного вида на отдыхе мало. Надо, чтоб обязательно с замиранием сердца. А без замирания уже не то кино, фигня.

А ведь жизнь как раз и состоит из обычных моментов, в которых мы чувствовали себя, как это ни странно, вполне обычно. Даже обыденно. Но вот вспоминается это уже как не-обычное, не-обыденное. Но волнительное.

Почему? Потому что было хорошо. Просто хорошо, без "ух ты зашибись, адреналина сколько!". Если уменьшить уровень тревожности от происходящего и уровень ожиданий, то может оказаться, что у вас вполне таки насыщенная романтикой жизнь. Поэтому в любой ровный момент жизни говорите себе "мне хорошо, правда хорошо" и снижайте уровень тревоги, если кажется, что "не хорошо".

И тогда впоследствии этот день вспомнится как прекрасный, в который хочется вернуться.

Это я удачно зашла.
То же нахожусь сейчас как автор в поиске чего-то...
Есть муж, сын, родители пока живы и относительно здоровы, а чего-то не хватает. Какая-то в душе пустота.
Очень понравилась статья Петраковской, о которой выше писали.
Достаточно ясно дает понять, "откуда ноги растут".