Ночевать у бывшей жены

Хочу мнения зала. Может действительно я перегнула палку. Есть муж, дети. Также есть его бывшая жена и сын 16 лет от первого брака. Сын улетал в молодёжный лагерь в субботу в 10,30 утра. Муж сказал, что вечером в пятницу после работы поедет туда, пообщаться с сыном перед отъездом и там же заночует,чтобы потом проводить в аэропорт. Тк ему неудобно мотаться туда-сюда. Мне стало неприятно, что он будет ночевать у бж. Живём мы в одном городе. Квартира наша в центре, да и её не на окраине, в общем ехать не очень далеко,не более 30 минут. Я озвучила ему это, добавив, что запретить ему это не могу, он взрослый человек, но мне будет неприятно. Вечером вернулся домой,утром поехал туда, отвезти сына в аэропорт. Теперь второй день мне припоминает, как я себя некрасиво вела. Хотя я не скандалила, а просто сказала, что написала выше. У него с бж женой, как и у меня с бм дружеские отношения, но ночевать у бм для меня за гранью. Как вы считаете, у него есть повод для обиды?

Вы правы. Он - нет.

Ну что ж, он вас услышал и пришел ночевать домой. Теперь будет знать, как вы к таким ночевкам относитесь.. Если в другой раз все же останется там - тогда и будете бить тревогу. А пока - все нормально.. имхо

нет, совершенно однозначно считаю что неприемлимым. объяснять глубинный подтекст даже смысла не вижу, всегда в таких объяснялках дураком только выставляешься. нет и всё, без объяснений. но в моей семье это все прояснилось еще на стадии притирки друг к другу. поэтому бы внезапно ну никак не возник бы подобный вопрос.
если форс-мажор действительно, и никакого другого варианта нет - то конечно никуда не денешься, и в истерике кататься не буду (я вообще не ревнивая), и право определять форс-мажор это или нет - конечно у самого мужа. но форс-мажор на то и форс-мажор, что за жизнь может один раз быть только. то есть после повтора - с чемоданами на выход к той самой бывшей жене. примерно так.

Обиды - удел горничных. Либо у вас есть основания не доверять мужу, либо нет. Сам факт ночевки ничего не доказывает. Надо смотреть на картину в целом. На вашем месте я бы промолчала. Ваш муж не идиот и понимает, как любая женщина на вашем месте отреагировала бы. И он все равно собирался это делать. Ваша обида ничему не поможет, он все равно не считается с вашими чувствами. Делает ли он это просто по недомыслию, или же сознательно и наплевательски - надо смотреть, как я выше сказала, на картину в целом.

Молчать? Нет, с какой стати. То, что он второй день припоминает, не очень. Никаких извинений, и не думайте. Такие вещи надо четко останавливать. И никакого чувства вины, даже не думайте. Верно предложили симметричную ситуацию, как супруг отнесся бы к вашей ночевке у вашего БМ?

Вы правы.

Вы правы.

А я считаю, что автор не права. Если автор боится, что муж с бж пое---ся там ночью, то это они могут делать в любое время и днем, когда он к сыну приезжает. Почему именно ночь кажется таким совратительным временем суток? Я например ночью сплю, а тра---юсь утром и днем )) И для меня вот полчаса езды - вполне себе напряжно, туда-сюда по полчаса ездить - лень. Абсолютно не стала бы волноваться в такой ситуации. Муж просто избрал наиболее оптимальный путь, а надо конечно обязательно принципиальным быть, хоть приползи, но ночью должен быть дома - я этого не понимаю, мне мой комфорт важнее всяких глупых принципов.

Вы считаете, что он накинется что ли на нее?
Помню такую же ситуацию со стороны бывшей жены. Бывшему мужу было страшно неудобно там тоже с логистикой и бывшая жена предложила переночевать у нее. У них там давным давно все завяло и остыло, общались только по поводу ребенка совместного. О, КАКОЙ скандалище устроила тогда новая :-). Просто в ответ на идею. Ну чо, любовь зла, спал по 4 часа но мотался, лишь бы не обострять.

Я уверена, что там бы ничего не было. Мужу доверяю, но мне просто неприятно, что он ночует в квартире другой женщины. А он считает, что я его не жалею, не дала поспать побольше. Хотя поздно вечером дорога по новигатору 20 -
25 минут

Давно он развелся?

Даже обсуждения такого быть не может. Никаких ночевок у других женщин, хоть бывших, хоть каких. То же и к жене относится. Не надо быть всепонимающей терпилой, такое никто не ценит.

У подруги муж часто ночует у бж с детьми , хотя детям уже к 30 ти. По причине далеко т поздно ехать , а так - время больше провести с ними .
Подругу это не парит, так как она уверена на 100% , что муж ничего не испытывает к бж .
Я честно говоря это не одобряю по многим причинам со стороны . Не по причине страха измены .

Жил был мужик. Встретил фею. Развёлся. С женой дочь годовалая. Мужик бывшую на дух не переносит а ребёнка любит. Бывшая "по мужикам" он с дочкой-младенцем ночует. Прошло 9 лет. Фея жрнила на себе мужика. Бывшую-суку изгнала из их жизни окончательно вместе с дочкой. Рабёночка родили. И вот приходит ему их суда бумага. Феечка её открывает и читает. А там чёрным по белому-у мужика того с бывшей трое детей в возрасте от 10 до 2 лет на всех исправно алименты платит размером больше чем феечка видит и время с детьми и бывшей регулярно проводит.

История к тому что бывшая-всегда нарыв на теле счастливого брака и никаких там ночёвок быть не должно.

Мне было бы очень неприятно и я бы крепко задумалась о том, нужен ли мне такой человек рядом, которому полчаса пути это повод ко мне не стремиться.
И мне не 25. Но вот всегда было и сейчас остается важным, что бы мой мужчина хотел быть со мной рядом. Кому то важны деньги, кому то подарки ,кому то красивые слова. А мне вот это. Это показатель отношения ко мне.

Повод для обиды на партнера

Муж автора обижается правильно, но не по адресу (я озвучила ему (свои доводы), добавив, что запретить ему это не могу, он взрослый человек, но мне будет неприятно). Обижаться муж должен на себя.

У автора есть право на свои соображения, доводы, на моральные переживания и чувства. Это несомненное право любого человека.

Но и у слушателя подобных речей аналогичного права никто не отнимал.

Из этого следует очень простой вывод. Поступай так, как решил изначально. Принимай в расчет только физические факторы и реальные помехи. В том числе те, которые физически может создать "чувствующий". Других помех не существует.

А чужие "чувства" – это всегда манипуляции. Сообразуясь с ними, всегда останешься внакладе. Пусть лучше кто-то обижается на тебя, чем ты будешь обижаться на него.

Муж сам дурак, короче.

Автор – манипулятор.

Причем в манипуляциях использует зеркальные нейроны другого человека. Те самые, что вызывают требуемые автору чувства. Автор декларирует неприятные эмоции ("я буду обижена", "оскорблена", "унижена" и тп), чтобы сбить эмоциональный компас мужа.

И втайне убедиться, что еще любит.

Добьется, что муж ее "раскусит". Точнее, отключит эти зеркальные контуры. И тогда ее сожаления "ах, мне так жаль, что так случилось, давай все вернем как прежде" останутся только физическими колебаниями воздуха.

За этим бездействием автору придется включить в ход тяжелую артиллерию.

Ты, наверное, меня совсем не любишь (раз не ведешься на мои эмоциональные порывы).

Правильный ответ - не вижу в этом проблемы (меня это совсем не беспокоит).