Ночевать у бывшей жены

Повода нет. Вы правы. Я за хорошие отношения с бывшими, но без перегибов.

Ну вообще коль речь идет о получасе езды - это более чем странно. Несерьезный аргумент. А имеет ли он право на обиду или нет - зависит от того как состоялся разговор. Это может вам кажется, что вы "только сказали", а выглядело как скандал , истерика и откровенное недоверие. Обида на форму подачи и ваше недоверие вполне имеет право на существование.

Скандала никакого не было. Я сказала, не повышая голоса, что мне обидно, но запретить не могу, ты взрослый человек . И что для меня это перебор. Да, и ещё, что я у бывшего мужа не ночую. Он сказал, что он мне доверяет и если надо, то могу там ночевать. Я сказала, что мне не надо и ушла по делам (правда с обиженный лицом, тк было неприятно) Вот весь разговор. Не более 3 минут.

Однозначно Вы правы, пообщаться можно и без ночевок, и в аэропорт можно без них отвезти.
Я бы сама не позволила ночевать у нас

Нет.

Ночевка в доме БЖ - ну не криминал в принципе. Дальше детали:
- 30 мин. на дорогу до дома - проще домой поехать, в свою постель, свой душ-полотенце-зубная щетка, не то время, чтобы ночевать не дома. Ну по меркам Москвы, во всяком случае.
- если Вы не скандалили, а просто довели до сведения межа о своих чувствах на этот счет, то ему обижаться не на что. Жена сказала, что такое действие мужа ей неприятно - муж решил не делать неприятное ей. Обвинять ему жену не в чем.

Но вот считать "ночевать... для меня за гранью" - лишнее. Разные бывают обстоятельства. Мы с дочкой жили в съемной двушке, БМ вдруг остался без крыши над головой. Я не зверь, пустила переночевать на несколько ночей, у дочки в комнате негде было, а у меня на другом конце комнаты стояла софа, там и уложила, через несколько дней снял квартиру и уехал.

И еще. Возможно, что сын рассчитывал уютненько так поболтать, засыпая. Бывают такие задушевные разговоры в темноте перед сном. Ан, оболомалось. В сердцах и высказать папе мог, что, мол, подкаблучник, не можешь сделать то, что обещал. Вот Ваш муж и злится и на себя, и на Вас до кучи.

Тоже подумала, что это все ради 16-летнего сына затевалось. То, что его родители разведены, не отменяет его желания общаться с отцом не только в "приемные дни". Поболтать перед сном - совсем другое качество общения.

Тогда надо было об этом сообщить. И вполне возможен вариант переночевать сыну у папы, а не папе у сына. И получить то самое "качественное общение перед сном".

да это невозможно. У бж он бы вместе с сыном спал, у нж ему пришлось бы идти к жене в кровать чтобы та чего не подумала, она бы мешала, вмешивалась, знаю по нашей, та вообще во все разговорвы бу влазит, ребенку с ним разговаривать не дает.

Ну и слава богу, что к жене пришлось идти. Папа с сыном 16 лет в одной кровати, не нормально... :sick1

И чем же они по-вашему в одной кровати заниматься будут, а? Неужели сексом? Или все-таки поболтают и уснут?

Поток сознания...

"не нормально... " - это фантазия у Вас ненормальная. "Одну кровать" придумали...

Обижаться он может сколько угодно. Но как бы он повел себя в аналогичной ситуации, только в вашем исполнении?

Тоже хотела автору предложить ейному мужу представить аналогичную ситуацию - если бы ОНА у бывшег ночевала. Что характерно, когда ребенка дома НЕТ.

Даже если ребенок дома, поди не в однушке живут)))

Ах да, там ребенок вроде бы дома. Но тем не менее до своего дома полчаса езды. И с реенком можнообщаться сколькоь угожно в другое время.
Так что автор более чем права, а то, что муж типо обиделся, то а) только доказывает его...гм...неправоту и б) это его проблемы. в) такие попытки надо пресекать в самом начале.

Вот всегда удивляет слово "пресекать" в контексте взаимоотношений супругов))) Кто и что будет "пресекать"? "пресекают" родители идиотские выходки дошкольников....

В любых отношениях полезно обозначить границы. И пресекать их нарушение.

Нет, там 3 комнаты

Дружеские отношения часто предполагают секс и по дружбе ваш муж может бывшую спокойно трахать и она не против. Тем более не забывайте что это все таки его бывшая жена, значит эта женщина которая когда-то ему сильно нравилась, он ее любил и питал к ней страсть. Может вы ролями поменялись, теперь вы жена, а она любовница, Такое очень часто бывает. Я бы не пустила мужа ночевать где-то вне дома, тем более у бывшей.

Повели вы себя нормально. Припоминать он должен себе, тк он все же понял, что это была плохая идея, и уехал домой.
Какие обиды, все взрослые люди, если ему так не хватает сына, значит он берет его к себе на выходные ( а то и на неделю другую, как в некоторых семьях) , а не приезжает поговорить на 2 часа. С то сам так себе отец, а жена значит крайняя.

у вас с бывшим мужем есть дети? они остались с ним? если нет, то однозначно ваши ночевки у бывшего - это бл****во. а у ваша мужа есть повод для обиды.

Вы правы. Он - нет.

Ну что ж, он вас услышал и пришел ночевать домой. Теперь будет знать, как вы к таким ночевкам относитесь.. Если в другой раз все же останется там - тогда и будете бить тревогу. А пока - все нормально.. имхо

нет, совершенно однозначно считаю что неприемлимым. объяснять глубинный подтекст даже смысла не вижу, всегда в таких объяснялках дураком только выставляешься. нет и всё, без объяснений. но в моей семье это все прояснилось еще на стадии притирки друг к другу. поэтому бы внезапно ну никак не возник бы подобный вопрос.
если форс-мажор действительно, и никакого другого варианта нет - то конечно никуда не денешься, и в истерике кататься не буду (я вообще не ревнивая), и право определять форс-мажор это или нет - конечно у самого мужа. но форс-мажор на то и форс-мажор, что за жизнь может один раз быть только. то есть после повтора - с чемоданами на выход к той самой бывшей жене. примерно так.

Обиды - удел горничных. Либо у вас есть основания не доверять мужу, либо нет. Сам факт ночевки ничего не доказывает. Надо смотреть на картину в целом. На вашем месте я бы промолчала. Ваш муж не идиот и понимает, как любая женщина на вашем месте отреагировала бы. И он все равно собирался это делать. Ваша обида ничему не поможет, он все равно не считается с вашими чувствами. Делает ли он это просто по недомыслию, или же сознательно и наплевательски - надо смотреть, как я выше сказала, на картину в целом.

Автор все написала правильно. Не "мне будет обидно", а "мне будет неприятно". Она имеет право чувствовать себя не в своей тарелке. Он сам взрослый чел. Понимать должен

Молчать? Нет, с какой стати. То, что он второй день припоминает, не очень. Никаких извинений, и не думайте. Такие вещи надо четко останавливать. И никакого чувства вины, даже не думайте. Верно предложили симметричную ситуацию, как супруг отнесся бы к вашей ночевке у вашего БМ?

Супруг сказал, что ночевка моя у БМ его не коробит. Он мне доверяет. Хотя знает, что я этого делать не буду.

Поэтому и не коробит, тк знает, что этого не бывать. Че переживать то за то чего быть не может.

Вы правы.

Вы правы.

А я считаю, что автор не права. Если автор боится, что муж с бж пое---ся там ночью, то это они могут делать в любое время и днем, когда он к сыну приезжает. Почему именно ночь кажется таким совратительным временем суток? Я например ночью сплю, а тра---юсь утром и днем )) И для меня вот полчаса езды - вполне себе напряжно, туда-сюда по полчаса ездить - лень. Абсолютно не стала бы волноваться в такой ситуации. Муж просто избрал наиболее оптимальный путь, а надо конечно обязательно принципиальным быть, хоть приползи, но ночью должен быть дома - я этого не понимаю, мне мой комфорт важнее всяких глупых принципов.

У каждого разное воспитание. Один не против, что у детей в 12 лет секс с 50 летним ( вспоминая топ пару месяцев назад), у других, что мужья не должны ночевать у других женщин, даже если бж. Вы своему мужу можете и вещи на неделю другую собрать, никто ж не против, автор сказала мужу, что в её семье это не нормально, муж эту позицию принял и приехал домой. У моего мужа даже вопрос такой не встанет, что б у кого то ночевать кроме родителей , у него не такое воспитание, он снимет гостиницу рядом.

"Почему именно ночь кажется таким совратительным временем суток?" - Элементарно. Потому что вечер, перетекающий в ночь, это такое расслабленное время, после приятного душа, после сытного ужина, в комфорте и тепле, когда ты размяк и доволен жизнью, а рядом приятная (как минимум) женщина... Тем более, что автор пишет, что ее муж с бывшей в хороших отношениях, тут до дружеского секса вообще рукой подать.

По-моему после всего описанного (душ, ужин, тепло) - вот именно что размякнешь и уснешь, чем на кого-то там что-то встанет )) А уж если до подушки добраться - засыпаю за 3 минуты, какой там секс? И мужчины мне все такие же попадались, поэтому в такие шаблоны плохо верится.

А мне в ваше описание плохо верится, что вокруг вас все такие мямли (сорри). И что из этого?

Вы считаете, что он накинется что ли на нее?
Помню такую же ситуацию со стороны бывшей жены. Бывшему мужу было страшно неудобно там тоже с логистикой и бывшая жена предложила переночевать у нее. У них там давным давно все завяло и остыло, общались только по поводу ребенка совместного. О, КАКОЙ скандалище устроила тогда новая :-). Просто в ответ на идею. Ну чо, любовь зла, спал по 4 часа но мотался, лишь бы не обострять.

А я знаю много примеров, где бывшие потрахиваются после сложившихся обстоятельств... Ну вот так сложились звезды...
И многие тут не раз писали, что спали с БМ, ну вот нахлынуло и все тут.

вот-вот. Никто из двух сторон изменой это не считает, все по старой памяти и дружбе происходит, НЖ и не догадывается. Такие похождения могут перерости в постоянные, особенно, когда БЖ незамужем.

Именно! Не считают изменой.

Я ужо лет 20 периодически к бм на рюмку чая езжу)) Я давным давно в другом браке, бм уже развелся второй раз. Раз в полгода-год собираемся у него в квартире, плачемся в жилетки, сексимся по-дружески)))
Ну какая это измена?

Об чем и речь :)

А что это?

Дружеский секс :) Это как чаю попить у мамы, также естественно - потрахаться с бывшей женой, доставить друг другу удовольствие, без каких-либо обязательств и дальнейших планов.

(это я вам просто озвучиваю такую позицию, сама ее не разделяю, но она очень распространена).

Так с БМ можно и днем посекситься, было бы желание... Тем более, если они в хороших отношениях, по гостям друг к другу ходят.

Я уверена, что там бы ничего не было. Мужу доверяю, но мне просто неприятно, что он ночует в квартире другой женщины. А он считает, что я его не жалею, не дала поспать побольше. Хотя поздно вечером дорога по новигатору 20 -
25 минут

Да петух он. Отправил хвост, что жена ревнует к бывшей. Вот и наслаждается моментом пока он есть. Надеюсь это временно, а то ему это может понравится и он начнёт вас специально провопоцировать. Суть такие дебилы.

Ну вот, хоть признался, что не "с ребенком пообщаться побольше", а "поспать хотел подольше". Странно, что у мужа позиция "ачетакова".

Давно он развелся?

Да. Давно. Очень

Очень - это больше 16-ти? Чем лет сыну? А вашему браку сколько лет?

12 лет назад развелись. Мы вместе 10 лет

А свои дети у Вас есть? И прошлый браки?

Даже обсуждения такого быть не может. Никаких ночевок у других женщин, хоть бывших, хоть каких. То же и к жене относится. Не надо быть всепонимающей терпилой, такое никто не ценит.

У подруги муж часто ночует у бж с детьми , хотя детям уже к 30 ти. По причине далеко т поздно ехать , а так - время больше провести с ними .
Подругу это не парит, так как она уверена на 100% , что муж ничего не испытывает к бж .
Я честно говоря это не одобряю по многим причинам со стороны . Не по причине страха измены .

Жил был мужик. Встретил фею. Развёлся. С женой дочь годовалая. Мужик бывшую на дух не переносит а ребёнка любит. Бывшая "по мужикам" он с дочкой-младенцем ночует. Прошло 9 лет. Фея жрнила на себе мужика. Бывшую-суку изгнала из их жизни окончательно вместе с дочкой. Рабёночка родили. И вот приходит ему их суда бумага. Феечка её открывает и читает. А там чёрным по белому-у мужика того с бывшей трое детей в возрасте от 10 до 2 лет на всех исправно алименты платит размером больше чем феечка видит и время с детьми и бывшей регулярно проводит.

История к тому что бывшая-всегда нарыв на теле счастливого брака и никаких там ночёвок быть не должно.

нарыв на теле счастливого брака - безмозглая фея

Но живёт этот отец -герой почему-то с ней.... Лядун он обыкновенный, а обе тётки не очень умны.

Пачаму "обе тётки"? Бывших 3 действующих штуки 4. 5 детей о которых известно мне.

Я вот читаю и все время удивляюсь, как брак с *мат*ом можно считать счастливым? Вот не первый раз читаю в таком контексте про счастливый брак.
А детей заделать, да и просто секс, ночь вообще на нужна. Особенно когда у мужчины такой богатый опыт фей в браке :)

не поняла, а бумага то о чем была?

О том что мужик ночуя у бывшей еще двоих детей с ней родил. То есть врал и бывшей и нынешней.

С каких пор суд рассылает подобные бумаги?
А алименты, по вашим словам, он платил исправно.

Мне было бы очень неприятно и я бы крепко задумалась о том, нужен ли мне такой человек рядом, которому полчаса пути это повод ко мне не стремиться.
И мне не 25. Но вот всегда было и сейчас остается важным, что бы мой мужчина хотел быть со мной рядом. Кому то важны деньги, кому то подарки ,кому то красивые слова. А мне вот это. Это показатель отношения ко мне.

Для мужа это предлог, что он еще автору может сказать. Она же никак не подумает что с БЖ может быть просто секс без обязательств:)) Вот он и пользуется, точнее они. БЖ видимо его тоже рассматривает только как классного трахальщика, а не мужа уже, а личная жизнь скорее всего у нее есть и встречи есть, а вот секс с бывшим.Такое бывает чаще,чем вы думаете. Люди вместе жить не могут или не хотят, а секс устраивает и там все отлично.

Повод для обиды на партнера

Муж автора обижается правильно, но не по адресу (я озвучила ему (свои доводы), добавив, что запретить ему это не могу, он взрослый человек, но мне будет неприятно). Обижаться муж должен на себя.

У автора есть право на свои соображения, доводы, на моральные переживания и чувства. Это несомненное право любого человека.

Но и у слушателя подобных речей аналогичного права никто не отнимал.

Из этого следует очень простой вывод. Поступай так, как решил изначально. Принимай в расчет только физические факторы и реальные помехи. В том числе те, которые физически может создать "чувствующий". Других помех не существует.

А чужие "чувства" – это всегда манипуляции. Сообразуясь с ними, всегда останешься внакладе. Пусть лучше кто-то обижается на тебя, чем ты будешь обижаться на него.

Муж сам дурак, короче.

Автор – манипулятор.

Причем в манипуляциях использует зеркальные нейроны другого человека. Те самые, что вызывают требуемые автору чувства. Автор декларирует неприятные эмоции ("я буду обижена", "оскорблена", "унижена" и тп), чтобы сбить эмоциональный компас мужа.

И втайне убедиться, что еще любит.

Добьется, что муж ее "раскусит". Точнее, отключит эти зеркальные контуры. И тогда ее сожаления "ах, мне так жаль, что так случилось, давай все вернем как прежде" останутся только физическими колебаниями воздуха.

За этим бездействием автору придется включить в ход тяжелую артиллерию.

Ты, наверное, меня совсем не любишь (раз не ведешься на мои эмоциональные порывы).

Правильный ответ - не вижу в этом проблемы (меня это совсем не беспокоит).