Как создать нормальные отношения с БЖ?

Год с небольшим назад познакомилась с мужчиной женатым, я тоже была в отношениях (не в браке). Долго сопротивлялись, но чувства взяли своё. Он развёлся с женой, я разорвала предыдущие отношения и мы начали сближаться, начались отношения не только дружески-знакомские, но и интимные, любовные.
Живём больше полугода вместе, очень здорово и хорошо.
У него в браке остался сын 4 лет.
На днях от М я узнала (допыталась), что БЖ ко мне очень плохо относится, обзывает меня, т.к. считает, что я увела его из семьи (он говорит, что я была лишь стимулом для окончательного решения развестись, т.к. там уже три года были очень сложные отношения... но я всё равно себя виню время от времени, что повлияла своим появлением на решение о разводе).
Лично с БЖ я не знакома. В первый месяц, как мы съехались с М, его БЖ в ФБ прислала мне запрос в друзья, М говорит, что, видимо, это она случайно. Т.к. когда я одобрила её заявку - она сразу же меня внесла в блокировку.

Я, как и М, хотим, что бы его сын 4 лет, мог приезжать к нам домой в гости (сейчас М забирает сына к своей маме в гости). Так же М говорит, что БЖ очень привязана и слушает свою мать, которая так же настроена очень агрессивно и к нему и ко мне. Он предполагает, что сыну в уши будут заливать, что "твой отец нас бросил и ушёл к б**ди" и т.п. Т.е. ребёнком будут манипулировать и настраивать против него.

Мне очень жаль малыша (да, дети у меня есть и они уже взрослые). Но, к сожалению, так случилось, что семья распалась и появилась я.

Я хочу попробовать как-то наладить связь с БЖ, что бы создать либо нейтральные, либо хорошие отношения. В идеале, конечно, я бы хотела, что бы у нас когда-то в перспективе сложились дружеские отношения.

Как это сделать? Что посоветуете?

Формально так и было - муж познакомился с вами и свалил в далекие дали. Так что любить ей вас не за что. У мужа этот ребенок поздний? Или у вас разница в возрасте и он моложе?
Не стройте иллюзий, что там БЖ настраивает мать - это сказки. Как БЖ скажу, что к любым девушкам БМ я относилась всегда хорошо, кроме той, из-за которой все и началось. Про нее лучше было не говорить, у меня падало забрало автоматом. И да, к ней я дочь не отпускала. Он спустя много времени познакомил их втихаря от меня в парке.
И я очень благодарна богу, что найдя вторую семью я не была причиной развода с первой женой. И у нас с ней пока не вырос их общий сын, были очень хорошие отношения. Она даже сидела с моими погодками когда муж загремел в больницу. Сейчас мы не общаемся, но никакой натянутости и неприязни нет. Она счастливо вышла замуж и родила второго ребенка. Предположу, что я этому способствовала, потому что их общий сын проводил у нас обычно по пол недели) и у нее появилось время на обустройство личной жизни.
Так что затихаритесь и не отсвечивайте до того момента, как БЖ жена примет сам факт вашего существования. Сейчас прошло слишком мало времени, погодите не менее года.

я бы вобще не лезла, по себе знаю, приблизилась бы ко мне разлучница-растерзала бы. И пофиг , что в загсе мне муж клялся. Не трожьте ее, дайте ей переболеть. Она любит еще его. Пусть переболеет, а когда у нее появится мужчина, можно начинать отношения. Только нафиг они вам? пусть бывшие супруги сами договариваются, я бы не лезла.

Не лезьте к ней. Совсем. Если она адекватная, переболеет и вы перестанете ее злить, если неадекватная, то зачем вам лишний гемор?

Бред какой-то написали. С не захочет, кобель не вскочет. Я вот ни с кем не знакомлюсь, флирт на работе себе не позвляю, симпатии гасятся сразу, я не позволяю себе встречи и переписки. КАК я могу таким образом влюбиться? Никак.
Долго сопротивлялись... прям смешно. Вы гуляли от своего, он от жены... называйте уже все своими именами. Вы разрушали их брак. Новизной, романом, эмоциями итп. Дело не в том, хороший был брак или плохой, но вы позволили себе влезть в семью. Любой брак можно разрушить при желании.
Оставьте БЖ и их ребенка в покое.

Никак вы не создадите. По факту БЖ права, вы увели мужа из семьи, правда он конечно с радостью "увелся". Не лезьте к ней, пусть ваш мужчина сам разбирается с матерью своих детей.

Никогда не смогу относиться хотя бы нейтрально к той что разрушила мою семью. Конечно же она считает (как и вы автор) что она белая и пушистая и это не она увела моего мужа, а наш брак ессно разрушился до нее и она тут не при чем (20лет брака и 4 детей)
Я ее НЕНАВИЖУ от всей души, почти ежедневно ночами я представляю в красках как я ее и ее ребенка пытаю и убиваю :-( И если представится возможность, или мне будет наплевать на последствия, то я непременно наврежу ей. К слову, в моем случае дама даже не пытается ни дружить ни хотя бы как-то общаться со мной. И, при этом понимаю, что если б мой БМ женился или жил бы с любой другой теткой мира - то я б приняла ее с распростертыми объятьями, мне очень хочется чтоб вокруг моих детей была дружеская атмосфера. Но эта с_ка - для меня табу. Если она упоминается в обсуждениях с БМ - то я ее иначе чем п_здища, дырка или влагалище не называю. БМ начинает от таких эпитетов волноваться, прелесть :-) Он предполагал что я ее полюблю также как и он, и мы душевно сдружимся :-)

Никак.

Я все же подожду советов от не-брошеных-жен.
Меня мой муж оставил 15 лет назад, уйдя к своей начальнице с работы, на которую я его устроила.
Я не виню его-я с головой тогда ушла в детей и стала "онажемать". Я его сама отодвинула, а он не стал возражать, так и ушел к другой. К сожалению, с его новтй женой я так лично и не познакомилась-она не изъявляла желания. Они в браке все эти 15 лет, у них все хорошт и я за них рада.

Можно я, автор, напишу вам с позиции БЖ? Ситуация такая же, как у вас - НЖ искренне считает, что у них же такие чувства, они им сопротивлялись, но они ведь две половинки и не могут друг без друга... Тем более, что у него со мной на тот момент ничего не было общего уже, только ребенок и 12 лет брака, в котором он так страдал, так страдал.... Поэтому - увы и ах :)
Так вот. Она получила моего мужика, успешного, хорошо зарабатывающего, красивого мужика :) Таким он стал со мной, за 12 лет нашего брака. А сливки снимать почему-то ей :) Я бы разорвала ее на тряпки, если бы она посмела только ко мне полезть. Не важно с чем. Поэтому не трогайте ее.

автор, не знаю, подойдёт ли вам мой случай... Мы с мужем решили расстаться и вот примерно в этот же период (может, чуть до, может, чуть после, это уже не важно) он познакомился с другой женщиной. Она никак по сути не повлияла на наш разрыв. Наверное, поэтому у меня никогда не было к ней никаких негативных чувств. Примерно через полгода после того, как мы расстались, она мне позвонила. Предложила просто посидеть в кафе, у неё ко мне типа разговор. Договорились. Встретились. Обычная женщина, нормальная, не истеричка, не стерва. Видно было, что влюбилась в моего БМ с головой. И очень хотела узнать, как поступать в некоторых ситуациях, которые её заставали в тупик. Разгвор получился фактически по душам. Наш брак как раз из-за этих ситуаций и распался. Я максимально честно рассказала, как сама переживала их, как пыталась решить и каков итог. Мне эта женщина понравилась. И я её зауважала, потому как не каждая решится позвонить бывшей, чтобы попытаться понять мужика. ...Они прожили примерно столько же, сколько и мы (ок. 10 лет). Расстались перед этим НГ. У него на тот период УЖЕ появилась другая. Бывшая подруга моего БМ её ненавидит. Потому что для неё формально "из-за неё" они расстались. Ну а я как понимаю, к расставанию привели те же ситуации, что и нас в своё время. И уверена, что и с новой произойдёт то же самое.

Так вот, та подруга, которая стала уже бывшей. Этот её звонок и та встреча сильно повлияли на моё к ней отношение. Когда я увидела, что она нормальная адекватная женщина, мне стало менее беспокойно отправлять детей к их отцу, зная, что и она там будет. Моим на тот период было 6 и 2. Она видела, как они растут. Принимала какое-то своё участие в их жизни. Её дети на тот период уже были самостоятельными и не нуждались в её опёке. В общем, у меня остались хорошие воспоминание об этом их периоде (мой бывший и эта женщина). И даже где-то жаль, что они расстались. Мы к ней уже привыкли :). А вот новая... там тоже есть дети - старшей где-то слегка за 20 и младшей столько же, сколько моей старшей. Мой бывший и его новая уже решили, как все дети между собой передружатся и станут жить одной большой счастливой семьёй. Хм... Мой подростке что-то или кого-то навязать - нужно иметь талант :).

Но вот что интересно. То ли из солидарности "бывших", то ли ещё по каким-то причинам, но мне совсем, вот прямо совсем не хочется знакомиться с его новой. Рано или поздно придётся. Но если будет возможность этого избежать, воспользуюсь. Я видела её на фото, которое мне показал мой бывший. Вот этого фото мне хватило за глаза. Там баба та ещё. Неприятная. Какая-то злая. Хорошо, что мои дети уже не маленькие. Иначе я вряд ли бы захотела, чтобы "отцовы" дни проходили вместе с ней.

Да зачем Вам чужой ре дома? Еще и настроенный против Вас. Испортит ваши отношения только. По сабжу- только время сгладит ее отношение к Вам

Единственное, на что вы можете повлиять, это запретить вашему М передавать вам сплетни от его БЖ! Всё.

Всё на столько зависит от ситуации и кто кого в чем обвиняет.
Я искренне смогла бы общаться с новой пассией мужа, если бы он сначала ушел вникуда, а потом встретил её. Пожалала бы счастья и дружили бы семьями. Т.к не было бы претензий и обид.
Но когда любовница мужа с вызовом выставляет совместные с ним фото на всеобщее обозрение в соцсетях, когда жена и не знает, что ее брак разваливается, то о каком хорошем отношении может идти речь, когда она теперь жена этого БМ? Осадочек-то остался.

Автор, ну вы же б...дь обыкновенная и таки да, увели мужика из семьи. да,я в курсе, что не телок и прочее лалала, но мы же все все понимаем. Не лезьте к женщине, может через время она остынет и мальчик сможет нормально общаться с отцом.

Автор стройте свою семейную жизнь и забейте на чужого вам ребенка и его нервную мамашу.Это действительно ее проблемы отношения сына с отцом и все что она разрушит между ними это на ее совести. А муж ваш постепенно остынет к сыну и БЖ со своими выкрутасами пойдет нафуй. Я пыталась полюбить детей моего мужа,но время все расставило по своим местам и его дочь при всем моем к ней хорошем отношении показала истинное лицо.Пошла в сад вместе со всеми родственниками. Не заморачивайтесь чужими людьми и мнениями,живите своей семьей и думайте прежде всего о себе и своем муже.

какая незамутненность сознания. просто не верится, что у вас дети уже взрослые. сколько же вам лет? вы сейчас в конфетно-букетном периоде. порхаете бабочкой, любовь-морковь, все дела. а там семья разрушена, бж, возможно, на таблетках и ревет в подушку каждый день. ребенок спрашивает каждый день: а где папа, и почему он больше с нами не живет. им бы между собой как-то выстроить отношения по-новому. на это полгода мало. а, может, и никогда не получится. вы понятия не имеете, каким был ваш нынешний муж в той семье, что между ними было и т.д. даже странно объяснять такие элементарные вещи. успокойтесь уже.

Лет 7 назад, когда я постоянно гуляла с маленькой дочкой в парке я познакомилась с девушкой, которая также гуляла с сыном.
Девушка была год после развода. Сыну было на тот момент 3 года, он не говорил, и явно было ч видно , что сильно отстает в развитии. Еще что то с тонусо мышц было.
Мне было ее очень жаль , но она была невозможна и невыносима, она постоянна была говорила про своему БМ про то какое он г..., про то как она его ненавидит, как он ей сломал жизнь, как не хочет общаться с ребенком ( хотя я его пару раз видела). Я ее абсолютно понимала, была с ней согласна, что с мужем не повезло, го общаться с ней было невозможно... Этот постоянный негатив, я всегда если была возможность от нее сворачивала в другое место... И честно говоря думала, что в общем то мужика я тоже понимаю, что он ушел от такой истерички...
А спустя лет 6, мы с ней пересеклись уже с другими детьми. Она вышла второй раз замуж и гуляла с чудесной дочкой, мальчик тоже был рядом и заметно подтянулся к общему уровню детей. Во всяком случае в школу он ходил... Она была абсолютно другим человеком, легкая , радостная, приятная...
Так что не обвиняйте бывших жен в истеричности, то что они переживают, оставаясь одни с детьми и со всеми трудностями, оказавшись преданными и брошенными, чтобы это понять- это надо пережить... А на самом деле при чудесном муже и женщина чудесна....
Не надо писать, что при чудесной жене и муж чудесен. К сожалению к чудесной жене может прилагаться больной ребенок, быт, потом старость. Женщины могут терпеть. А мужикам гораздо чаще хочется невыносимой легкости бытия, необремененной проблемами и морщинами... Потому что они знают, что дети , больные/здоровые , в количестве 4 штук или одного - это будет не их забота...
Ну а автору уже много раз дали понять - нечего лезть к женщине, у которой рухнула жизнь

Больше начала узнавать БЖ не из разговоров, а по факту действий и реакций. Муж говорил что он ушёл от неё из-за того, что она ему показывала своё полное пренебрежение, вытирала об него ноги, при попытке дискуссий - отворачивалась и уходила, т.е. мужчина себя ощущал "пустым местом" с кучей обязанностей и отсутствия хоть какого-то фитбека. Я сначала этому не верила. Думала, что это его обиды и отмазы какие-то, что он преувеличивает.
В общем, мой мужчина имеет добротный дом, который записан на него и его родного брата. Он там с БЖ и сыном жил. Когда ушёл - оставил там жить сына и БЖ, т.к. БЖ из другого маленького города.
Как оказалось - БЖ без согласия собственников уже перевезла туда маму, сестру и остальных родственников - все женского пола. На вопрос - почему она не согласовала этот вопрос (хотя была взаимная договорённость ещё аж перед разводом о том, что обсуждаются подобные моменты), она ответила, что не хотела это обсуждать с ним и её родственники будут там жить столько и в таком количестве, как она сочтёт нужным.

...я чёт насторожена... когда я со своим мужем разводилась - у нас такого треша не было и в помине. Хотя мой уходил к своей начальнице, к которой я его, в общем, и привела (помогала устроиться на работу, когда он был в депрессии). Офигеваю слегка от такого отношения БЖ в данном случае.

П.С.: она не работала, не работает и не собирается. Ребёнку 4 года. Мужчина полностью его обеспечивает: сад, развивалки, одежда, лечение и т.п. + оплачивает этот дом и его эксплуатацию. Мой мужчина говорит, что она со своими родственниками с вероятностью 95% сыну будет рассказывать о нём гадости (собственно, она это делала неявно ещё в браке), что она может запретить ему видеться с сыном или вообще свалить в неизвестном направлении (угрозы уже были).
Я, конечно, понимаю, что это лучше б и не влезать, но, блин.... он работает с 19 лет, последние 16 лет на одной стабильной работе, у него отличная репутация и рекомендации. У него есть своя недвижимость. Постоянный доход. Я ему говорю, что если БЖ начнёт действовать совсем неадекватно и будет реализовывать свои угрозы, то он может подать в суд и ребёнка забрать у жены к нам. Потому как суд будет на его стороне. Я его сыну буду рада. Опыт любви и "выращивания" не мной рождённых детей у меня есть в достатке...

В общем треш какой-то с БЖ оказывается.... переживаю я за мужа.

П.С.: перечитала тему. Ещё раз уточняю: у нас НЕ БЫЛО ОТНОШЕНИЙ пока он был в браке. Мы были ЗНАКОМЫ. Потом он развёлся. И только потом у нас начались отношения.

А зачем налаживать отношения с БЖ? Вот я НЖ, из семьи никого не уводила, но у меня и в мыслях не было налаживать с ней отношения. Тогда можно со всеми бывшими дружить, компаниями тусить. только не пойму, а смысл?

автор, почитала ваш пост выше. Ваши переживания понятны. Но есть одно большое НО - в чужой избушке чужие погремушки. Бывшая с характером - вы это поняли. То, что она там приглашает своих родственников жить к ней без согласия собственников дома, - это её способ показать "кто в доме хозяин". Она так себя скорей всего вела и в замужестве за вашим мужем, так она себя и будет вести дальше. Вам не нужно за это переживать. Дом в собственности у мужа. Не понятно, имеет ли она право на часть дома (сын-то точно по праву наследования), но в любом случае её родственники никак не повлияют на владельцев дома. Пусть приезжают и живут, сколько им угодно. Прописку ведь всё равно нужно делать только с согласия всех владельцев. Муж ваш оставил ей право жить в этом доме, значит со всеми вытекающими её характера ;). Если он заранее юридически никак не обговорил с ней тонкости её проживания в этом доме, то это его "вина". Он с ней прожил не один год и знал, какая она может быть. Раз не обезопасил свой дом от нашествия её родственников, а себя от дополнительного стресса, пусть теперь с этим мирится. Ну или затевает нотариальную бадягу по расписанию прав и ответственностей со своей бывшей.

Насчёт ребёнка. Одно дело угрожать, другое исполнять. Её угрозы тоже скорей всего носят характер противоречия своему бывшему. Используются для манипуляций и отъёма бОльших благ. Здесь вы тоже ничего не сделаете. Это их ребёнок, их прошлая жизнь и их отношения, сложившиеся тогда. Ваш муж, судя по всему, довольно мягкий человек, не умеющий противостоять манипуляциям и ставить на место бывшую. В их семейной жизни было всё тоже самое, так оно и сейчас.

Мой вам искренний совет. Не трепите себе нервы ненужными переживаниями. Это не конструктивно и не продуктивно. Ваша главная задача на сегодняшний день - поддерживать морально мужа в ЕГО переживаниях. Поддакивайте, соглашайтесь, но мнения свои и мысли держите при себе. Вы всё равно никак не повлияете на ИХ ситуацию. И оно вам не надо, даже если сейчас кажется наоборот ;). Позже поймёте, что это так.

Ваше налаживание с его бывшей, если вам это так важно, и будет заключаться в том, что вы будете держать нейтралитет. Самый ваш главный козырь - те дни, которые их ребёнок проводит или будет проводить с вами вместе. Она ж ведь будет его расспрашивать про вас. Ваша адекватность с ним и будет вашим первым мостом в отношениях с ней.

...А время лечит. Вы получили мужчину вот с таким не простым багажом. Смиритесь и стройте вашу семью. А его багаж со временем даст утряску и усушку :). И глядишь, уже не будет так много места занимать в вашей с ним жизни. Всё наладится, вот увидите :).

П.С. мужчина ей нужен ;). Как появится, будет меньше беситься ;).

У меня сейчас завязываются отношения с женатым мужчиной. Знакомы лет 7, он всегда симпатизировал мне,но в рамках, помог когда-то в начале по юридическому вопросу после моего развода с бм. Никогда о личных жизнЯх не разговаривали, кольцо вижу, двое мелких на заставке телефона вижу. Дамы, я о вас в последнюю очередь думаю.. вообще не думаю. В моем случае наблюдаю, что у М проблемы семейные уже года два как. Это видно невооруженным взглядом, по фразам, особенно «с ним сейчас его мама», а не жена, тону, вниманию ко мне мужчины не Блядуна!,этих видно за версту.
А что я... Мне, дамы, и нужен женатый, чтобы официально занят был,финансы здесь не важны, я зарабатываю. Чтобы не маячил ежедневно. Я хочу «разморозиться» именно с женатым, затянулось мое отшельничество, а тут интересный мне человек, и похоже, голооодный как до интеллектуального общения, так и для тематического секса, который меня интересует.
В свое время я ушла от бм, был вял, безинициативен в жизни, и да, ему меня нужно было минетить, ему более нужны были семейные отношения, здесь соглашусь с вами.
Кстати, в моей жизни было трое женатых, все в семьях остались, и не планировали что-то большее, чем тематические секс. встречи (жены, почему с вами свой фетиш не реализуют?) и романтика.

"Но, к сожалению, так случилось, что семья распалась и появилась я"

Наоборот: вы появились и семья распалась.