Как создать нормальные отношения с БЖ?

М. Вас намного младше или Вы рано родили?
А по теме: принимайте ситуацию нейтрально.
На действия др.людей (БЖ, свекрови) Вы повлиять не сможете никак, а нервы себе попортите. Посему "улыбаемся и машем".
Знакомая в свое время запретила своему мужу общаться с бж и дочерью. Но там клиника, в смысле знакомой. Вы с мужем надеюсь разумные люди и сможете трезво и спокойно все преодолеть.

Вы никогда не улучшите с ней отношения, поэтому не лезте в чужую душу.

И так каждая незамутненная тетя этого телка будет искать знакомства с БЖ и малышом.
Он же в вас запутается))
Оставьте людей в покое. Папа есть папа, а бабы папины маленькому ребенку совсем ни к чему.
Да и любому ребенку.

Запретите вашему М передавать информацию от его БЖ.
На остальное вы повлиять не можете.

а на фига козе баян ? :)

вы никогда никакого "хорошего отношения" к себе не добьетесь, ни от БЖ, ни от ребенка мужа. И чем больше усилий приложите, тем жестче вам дадут по носу.

такова се ля ви

Эммм... Вы значение слова Друг точно понимаете?
У мужчины была семья, из которой он свалил к вам. Он должен быть реальным *мат*м, чтобы спустя время вам его бж сказала спасибо. И то, благодарность и дружба - не одно и то же.

Отвечая на вопрос..
Вы не можете управлять настроением и мнением постороннего вам человека. Так что живите себе и не фиксируйтесь.
К слову, не думаю, что ребенку вашего сожителя сейчас стоит с вами знакомиться.

Забейте. Не ваша проблема. В любом случае останетесь виноватой. Не лебезите перед БЖ! Ее для вас нет, ни с кем ее не обсуждайте. К ребенку относитесь ровно, приветливо, не заискивайте. Говорите мужу, что он хороший отец, что сын его любит и т.п.

Мне вот эта девушка гадала! Помогла мужа вернуть!!!! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам, столько и берет! Очень точно все сказала, и на картах и по фото гадает, очень давно к ней обращаюсь. И все сбывается!
Вот её страничка вк
https://vk.com/misstaro12

Формально так и было - муж познакомился с вами и свалил в далекие дали. Так что любить ей вас не за что. У мужа этот ребенок поздний? Или у вас разница в возрасте и он моложе?
Не стройте иллюзий, что там БЖ настраивает мать - это сказки. Как БЖ скажу, что к любым девушкам БМ я относилась всегда хорошо, кроме той, из-за которой все и началось. Про нее лучше было не говорить, у меня падало забрало автоматом. И да, к ней я дочь не отпускала. Он спустя много времени познакомил их втихаря от меня в парке.
И я очень благодарна богу, что найдя вторую семью я не была причиной развода с первой женой. И у нас с ней пока не вырос их общий сын, были очень хорошие отношения. Она даже сидела с моими погодками когда муж загремел в больницу. Сейчас мы не общаемся, но никакой натянутости и неприязни нет. Она счастливо вышла замуж и родила второго ребенка. Предположу, что я этому способствовала, потому что их общий сын проводил у нас обычно по пол недели) и у нее появилось время на обустройство личной жизни.
Так что затихаритесь и не отсвечивайте до того момента, как БЖ жена примет сам факт вашего существования. Сейчас прошло слишком мало времени, погодите не менее года.

я бы вобще не лезла, по себе знаю, приблизилась бы ко мне разлучница-растерзала бы. И пофиг , что в загсе мне муж клялся. Не трожьте ее, дайте ей переболеть. Она любит еще его. Пусть переболеет, а когда у нее появится мужчина, можно начинать отношения. Только нафиг они вам? пусть бывшие супруги сами договариваются, я бы не лезла.

Не лезьте к ней. Совсем. Если она адекватная, переболеет и вы перестанете ее злить, если неадекватная, то зачем вам лишний гемор?

Бред какой-то написали. С не захочет, кобель не вскочет. Я вот ни с кем не знакомлюсь, флирт на работе себе не позвляю, симпатии гасятся сразу, я не позволяю себе встречи и переписки. КАК я могу таким образом влюбиться? Никак.
Долго сопротивлялись... прям смешно. Вы гуляли от своего, он от жены... называйте уже все своими именами. Вы разрушали их брак. Новизной, романом, эмоциями итп. Дело не в том, хороший был брак или плохой, но вы позволили себе влезть в семью. Любой брак можно разрушить при желании.
Оставьте БЖ и их ребенка в покое.

Ну, и сидите гордая и одинокая. Зато есть чем хвастать))))

Я замужем. Просто я не Б.

Вот останетесь если одна, то и будете судить. А сейчас погодите.

Для того, чтобы осуждать воровство, становиться вором!

А что греховного во флирте одинокой девушки с мужчинами на работе???
Именно ведь про это выше пишут. Вы уж совсем...

Ничего плохого, я про другое, не в кассу(((

Никак вы не создадите. По факту БЖ права, вы увели мужа из семьи, правда он конечно с радостью "увелся". Не лезьте к ней, пусть ваш мужчина сам разбирается с матерью своих детей.

Никогда не смогу относиться хотя бы нейтрально к той что разрушила мою семью. Конечно же она считает (как и вы автор) что она белая и пушистая и это не она увела моего мужа, а наш брак ессно разрушился до нее и она тут не при чем (20лет брака и 4 детей)
Я ее НЕНАВИЖУ от всей души, почти ежедневно ночами я представляю в красках как я ее и ее ребенка пытаю и убиваю :-( И если представится возможность, или мне будет наплевать на последствия, то я непременно наврежу ей. К слову, в моем случае дама даже не пытается ни дружить ни хотя бы как-то общаться со мной. И, при этом понимаю, что если б мой БМ женился или жил бы с любой другой теткой мира - то я б приняла ее с распростертыми объятьями, мне очень хочется чтоб вокруг моих детей была дружеская атмосфера. Но эта с_ка - для меня табу. Если она упоминается в обсуждениях с БМ - то я ее иначе чем п_здища, дырка или влагалище не называю. БМ начинает от таких эпитетов волноваться, прелесть :-) Он предполагал что я ее полюблю также как и он, и мы душевно сдружимся :-)

Ну нельзя так жить! Вы же разрушаете себя такими мыслями.

согласна. Но, мне кажется, всем очевидно, что у меня отняли шанс на более-менее адекватную жизнь забрав у меня мужа и у моих детей отца. Эта дама разрушила мою жизнь. С 4-мя детьми на руках (соответственно 4декрета) и возрастом "за 40" я никогда не смогу нормально работать и прокормить себя и детей. Мой БМ не олигарх, и кормить две семьи у него не получается. Алименты 12тыс :-) И у меня больше нет ничего кроме ненависти

Я очень вам сочувствую, очень! Но, все же, тут больше виноват ваш муж. Он брал на себя ответственность за вас и детей, а не она. Ну, не суть. Все-таки, надо постараться отпустить эту ситуацию и жить дальше. Этими переживаниями и ненавистью вы наносите вред себе и детям. Держитесь. Все будет хорошо!

а жена за себя и свою жизнь ответственность так и не взяла, хотя уже за 40
как мило.

Поддержу, тут не только муж козел. Та, которая уводила отца у 4 детей, та еще с___ка, как и муж. Два сапога пара.

была б нормальная семья, никто б никого не увел. а родив 4 детей, бабы думают, что все, муж навсегда привязан.

спасибо вам за сочувствие! Мне сложно именно из-за того что я в полном тупике. Я ничего не могу изменить в своей жизни - поскольку я и так загнанная депрессивная лошадь. Я не могу выразить свои эмоции по отношению к БМ - потому-что я "должна сохранить с ним хорошие отношения ради детей". Я должна детям изображать энтузиазм и оптимизм, я варю кашку и напеваю забавные песенки а больше всего мне хочется выпрыгнуть в окно.
Вот и остается только мечтать о расплате той которая устроила мне все это :-(

А за фига поддерживать хорошие отношения ради детей?
Что муж делает ради детей? Уходит к любовнице? Платит на четверых 12000 рублей? Выгоните его к чертям собачьим. Будет легче.
Я своего тоже сначала терпела ради ребенка. БМ общался с ребенком дома. А потом поняла, что стоит выбор : либо папа раз в неделю с полностью истеричной мамашей, либо спокойная мама, но общения с папой недолго вне дома ( потом подозреваю сойдут на нет).
Я подумала и впервые за свою жизнь выбрала не интересы ребенка , а свои, заявив отцу, что мне пофиг как он будет организовывать встречи, но они больше не будут проходить в моей квартире. Ничего, БМужа свекровь отдала в сад на пятидневку, вырос, обожает и во всем слушает свою мамочку, которая очень приличный вклад в наш разлад внесла. Может и мой ребенок когда-то меня поймет, что я не могла больше видеть его отца... А не поймет, фиг с ним, у меня кардинально после развода поменялось отношение и ко всему. Жить нам женщи нам нужно как мужикам, то есть только для себя, не для мужей, не для работы, не для детей. А для себя.

Я бы отдала двух старших детей в новую семью пожить месяца на 3-4, пусть помучается новая пассия ;-)

Нет, эффективнее отдать младших!

я бы забрала всех. Благо такой опыт уже был. Удачный. :)

ваша жизнь только ваша и решения принимаете только вы.
именно вы приняли решение быть мамой 4 детей и не работать или работать за копейки.
вините себя!

Да лана, а муж не причем, сделав 4 -х детей... Он не заметил...

К бывшей жене бывший муж никак не относится и ничего ей не обязан.
Детям алименты обязан % от официального дохода.
за свою жизнь женщина несет ответственность и при 4 детях у тетки точно должен был быть план Б.

о нет! Вот объясните, какой мне резон углубляться в обвинения себя? Да будь я хоть трижды виновата, что это изменит? Ну вот вырву я себе все волосы от раскаяния, и что дальше-то? Вы считаете, что мои дети растут в чересчур веселой обстановке, и им еще только повесившейся матери не хватает для полного счастья? А какие еще у меня есть варианты?
И я не считаю себя виноватой. Ни один ребенок не был моей инициативой, и работу я оставила отнюдь не для того чтоб лежать на диване и щелкать семечки. Все на что я подписалась - я выполняю, причем в гораздо большем объеме чем когда-то планировалось. Но я не вижу в себе сил жить в таком режиме долго, поэтому ненависть во мне расцветает :-(

Ваш муж вас каждый раз насиловал и приковывал к батарее до родов? Или только "уговаривал"? Надо же понимать, что, рожая, женщина берет на себя огромную ответственность. А рожать четверых не от олигарха, а от простого мужичка с серенькой зарплатой - попросту глупость.

Люди в браке рожали детей, все было хорошо. Сейчас вообще модно много детей и не работать. Очень много семей, где 2+ в таком формате. Честно, не знаю, кто там больше за Не работать. В моем окружении 99%

Только тогда потом не надо ныть, что кушать нечего. Брак в современной России легко расторгнуть и муж автора сообщения, судя по всему, имеет серую зарплату, то есть обманывает государство. Все эти риски были известны, а думать, что "Мой не такой и обманывает он только государство. Но меня никогда не будет -минимум наивно".

Знакомый ушел к другой тетке, потому что его БЖ не хотела рожать, так как "вдруг изменит и уйдет, как я детей подниму". Сейчас она поднимает одного ребенка, а ее бывший родил в новом браке еще парочку.
Поэтому, отказывая мужу рожать ребенка надо отдавать отчет, что муж может уйти к другой женщине, которая ему этих детей родит.
".. рожать четверых не от олигарха, а от простого мужичка с серенькой зарплатой - попросту глупость" - значит у вас не было в жизни мужчины, которому вам хотелось бы подарить желанных детей. А значимость мужчины в вашей жизни измеряется количеством занесенного вам бабла. Не повезло, сочувствую.
В ситуации автора можно оказаться и без детей, и с одним ребенком, и с несколькими. В жизни достаточно крутых поворотов и спусков.
Можно потерять работу (тогда что - "думать надо было, когда на работу устраивалась!", попасть в ДТП - "дура, надо было предвидеть ситуацию!", стать инвалидом - "А чего 20 лет назад к врачу не пошла!" итп. Везде соломку не подстелешь.
Просто в данном случае жизнь ударила разводом и необходимостью самой поднимать 4-х. Ну случилось и случилось. Человека надо поддержать, а не вгонять обвинениями в еще большую депрессию ради минутного поднятия собственной самооценки.

Можно я попробую обьяснить? Смысл в том, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь. Понять, что вы их рожали в здравом уме и твердой памяти, что были варианты и измены и болезни и смерти. Понять это не для того, чтобы голову пеплом посыпать, а чтобы эффективно выйти из этой ситуации. Знаете как в бизнесе если он загибается иногда приходится все бросить распродать по смешной цене что-бы не впасть в еще большие убытки. Так и вам сейчас придется все бросить и начать работать и возможно отдать кого-то папе (и той суке, а что делать). Сейчас вам кажется что я говорю, что-то немыслимое, но если вы возьмете ответственность (и вину) на себя у вас сразу появится понимание что делать. У меня вот муж в мою беременность начал гулять, он не то чтоб ночами шлялся, но если у вас был нормальный брак вы поймете меня. Для того, чтобы увидеть, что с мужем что-то не так ему не нужно шляться ночами и не нужно находить какие-то смс и проч. Все видно и без этого сразу! Сначала я рыдала полгода наверное, я не видела никакого выхода, с грудником на руках какая работа какие хобби, какой спорт, у меня низкооплачиваемая работа и 36 лет, т.е когда ребенок подрастет и я смогу выйти на работу мне будет 40 ! у меня вообще нет никаких вариантов реабилитации. Но потом я начала читать Эволюцию и просто взяла на себя ответственность, я оглянулась вокруг, поняла, что родила этого (второго у нас) ребенка почти вопреки воле мужа, он конечно типо обрадовался, но вариантов у него не было просто, поняла, чот плохо выгляжу и непривлекательна для мужчин такого уровня как муж. И я сразу стала не рыдать а просчитывать варианты.. я начала заниматься спортом, учится. Сейчас вот вообще все так здорово организовалось, что я учусь на оч хороших курсах после которых с большой степенью вероятности смогу претендовать на большую оплату. С ребенком сидит свекровь+1 день в неделю няня. Но! эти курсы не на голову свалились, все видели сколько я учусь и мою готовность и согласились, что разумно мне сейчас дать возможность учится чтобы я больше зарабатывала. У меня еще много проблем, чтобы было понятно, что чудес не бывает.. я все еще плохо одеваюсь, как пошла на эти сложные каждодневные курсы бросила спорт :-(, нужны деньги лицо приводить в порядок, но! это все будет постепенно! Поэтому берите ответственность на себя, все получится, поздно делать что-либо только если над вами 2 метра земли насыпали, удачи!

Ага, именно от таких оптимистических посылов иногда хочется шагнуть из окна. Я не автор ветки, но могу отправить вам встречный посыл.
Пора брать свою жизнь в свои руки! Не вешать детей на свекровь, не надеяться на нее и нянь, а рассчитывать только на себя! И не надо было себя принижать, внушая себе, что вы непривлекательны для мужчин уровня вашего мужа!

Блин, сами излечитесь, а потом свой воспаленный "оптимизм" на других изливайте.

Эволюция - на любителя. Пишет то, что, скажем так, продается. Это не мой товар. Уж больно много я поработала в декретах копирайтером (помимо основной подработки по специальности), чтобы верить в письмена раскрученных блогеров и женских сайтов-журналов. Есть целевая аудитория, под нее пишется. С учетом того, что вы считаете себя недостойной своего БМ, вы в эту аудиторию попадаете.

Извините, но вы 10 из 10 не угадали.
1) Моя жизнь в моих руках именно сейчас, раньше она была в руках мужа по большей части. Свекрови мы платим, меньше чем няне, но она у нас часто остается+ ее муж привозит\отвозит.
2) Муж не бывший! С чего вы взяли? Разве я написала, что развелась? Я написала, что мой муж кем-то увлекся, он не бросал меня и не говорил о разводе, он наоборот всегда говорил, что все ок, чего ты придумываешь, но когда ты давно знаешь человека ты чувствуешь сразу окгда ОК, а когда нет.
3) Сейчас я привела себя в порядок, похудела, я неплохо выгляжу, не звезда, еще работать и работать, НО! я сейчас "претендую" на мужчин уровня моего мужа. На меня начали смотреть такие мужчины, а раньше только глаза отводили. Ну че уж там, распустилась, не скрываю..
4) С мужем отношения наладились, я не скажу, что они стали офигительными, но после того жесткого кризиса, когда у нас не было ни секса ни вообще ничего, сейчас все просто отлично, он меня обнимает, целует, вернулся секс, дарит подарки, старается встретить ну и я не буду расписывать, все все понимают..
Эволюция молодец, она мне дала удочку, а рыбу я добыла сама. Вернее сказать в процессе добычи, пока я еще не совсем молодец, но я в дороге, все уже неплохо и главное, что это верное направление. Даже если сегодня мой муж вернувшись домой скажет, что полюбил другую я продолжу жить дальше, это будет не конец, просто грустный этап моей жизни.

Да-да, трудитесь дальше и дольше, ловите с Эволюцией рыбу итп итд ))) Знаете, когда читаешь формулировки относительно себя "неплохо выгляжу" вместо "хорошо выгляжу" или на крайняк "нормально выгляжу", "я еще не молодец, но я в дороге, все уже неплохо" и все это под соусом оптимизма, то хочется только пожелать вам пережить кризис после того, как эйфория после встряски семейным кризисом пройдет, а заодно - если вам так нужен совет извне, смените Эволюцию на нормального психолога, чтобы действительно отвечать за свою жизнь и поднять самооценку.

В чем выражается ваша ответственность за вашу жизнь? Что изменилось? Вы по-прежнему зависимы и живете на обеспечении мужа, который шлялся на стороне. Пытаетесь измениться, чтобы нравиться ЕМУ. А с вашим ребенком сидит его мама.

Нет, это ваше дело, вы вправе прощать мужу эти ваши полгода слез с маленьким ребенком на руках. Но уж учить автора вам пока совершенно нечему. Она делает куда больше вашего, самостоятельно заботясь и обеспечивая четырех детей!

вы виноваты перед собой за безответственное отношение к себе и теперь несете за это ответственность.
и вы даже сейчас хотите на кого то переложить ответственность за себя, а никто не берет и не возьмет

и в этом виновата женщина? гыгыгыг, ну вы даете

То есть ваш БМ реально зарабатывает 24 тыр? Или он все-таки прячет от вас свой доход, чтобы обобрать своих же детей?

Вы не в себе. Ненавистью вы себе только жизнь отправляете. Вам нужно к психотерапевту, ищите бесплатного.
Вы вместе с мужем рожали этих детей и приняли на себя риски (((
Мужчина может уйти любой и от любой. Женщина должна думать головой и быть к этому готова.
Новая жена вашего мужа виновата перед вами лишь в том случае, если провоцирует вашего БМ на такие маленькие алименты. А в том, что ваш БМ с ней она не виновата. Брак разрушают двое, муж и жена, и виноваты оба, и в душе вы это знаете!!!
То, что вы грязно обзываете постороннюю женщину вы только показываете мужу, что он верно сделал, что вы неадекват психический, и просто унижаете себя.
Возьмите себя в руки пока не поздно, добецтесь правдами и нет нормальных алиментов, живите детьми, а не сходите с ума.

Вот почему брак разрушают двое, а дети остаются у одного?
Предлагаю поделить детей - двоих папе, двоих маме... По выходным обмениваться. Думаю Новая женщинав вашего бывшего мужа быстро найдет себе с меньшим количеством детей!

Ребёнок её то тут при чём??? Вы больны, мне кажется. После описанного вами поведения что-то вас и не жалко....
И БМ вас, видимо, боится.

а мне уже не нужна жалость. Я ее получила достаточно - но это же ничего не изменило. И то что я душевно больна - вполне вероятно, но кто ж меня отпустит в психушку :-) Я с воспалением легких детей на ОТ по морозу по садам-школам развозила и собирала.
А если б БМ меня боялся - то согласился бы на человеческие алименты (хотя бы процентов 25 от его реальной ЗП). Собственно это все что мне от него нужно. Но потерять деньги он боится больше чем чего либо еще. Уже понятно что ему наплевать на меня и на наших детей, но ему наплевать и на любовницу с ее ребенком - я ему прямо говорю что от того что он загнал меня в угол - ПОСТРАДАЕТ ОНА, и я не блефую.

Да, вашим детям будет еще лучше, если вы против вас еще и уголовное дело заведут! Думайте немного головой. От того, что ей будет хуже, вам лучше не станет. Пытайтесь договориться с мужем. обратитесь к адвокату и узнайте, что можно сделать. И в службу психологической помощи, это однозначно!
И еще раз - её ребёнка вообще не трогайте даже в мыслях, он точно ни в чем не виноват, а вы свою душу грязью пачкаете такими мыслями.

отдайте детей отцу и лечитесь. а то дети пострадают.

+ 1 000 000. Я хотела написать тоже самое. Срочно лечитесь. Например, в клинике неврозов. Детей отцу. И объясните ему, что иначе они вообще сиротам могут оставаться, вы ведь при таком ненормальном (поймите это) состоянии и с собой можете что-то сотворить, или в тюрьму попасть.

или из мести детей в окна повыбрасывать

девушки... Ну совсем непросто отдать детей отцу когда он этого не хочет :-( Да и зачем детям-то такой экспириенс?
Если где-то подловлю его (я даже не знаю где он живет) и подкину ему детей а сама тайно сбегу - то опека наверное меня пожизненно лишит родительских прав. Детей он конечно же подкинет свекрови, они ей тоже нафик не нужны, ну кормить их вероятно будет - но не более :-( Для детей это будет ад.
А любые конструктивные разговоры с бывшим исключены. В лучшем случае, если у него не агрессивный припадок, он будет плакать, мечтать о машине времени чтоб все вернуть обратно, жаловаться что все сложилось не так как ему бы хотелось... Т.е. говорить только о себе, пропускать все сказанное мной мимо ушей и... никакого результата! Уже три года так эффективно обсуждаем наши дела скорбные :-(

Любой нормальный человек всегда возьмёт себе детей, если их матери требуется лечение, ещё и с деньгами на это лечение поможет. Если нет, то, конечно, никто не виноват, что вы жили с недочеловеком, да ещё и детей от него рожали (((
И вообще грузят на того, кто везёт, старайтесь меньше позволять грузить на себя. Прикидывайтесь дурой и гоните свою линию.
Если что, то опыт общения с БМ есть, но он, правда, не жадина совсем и не сволочь, как тут некоторые своих описывают.

три года вы мечтаете удавить любовницу и ее ребенка? это очень страшно, что вы не отпустите сами себя...

То есть он всегда был жаден и нечестен? И вы пошли на четверых детей от такого?.. :mda

Ваш БМ - невероятное ЧМО и подлец, какого даже на порог к детям пускать нельзя. Но вы все вините его бабу новую и мысленно расчленяете ее ребенка. Вам не кажется, что вам нужна профессиональная помощь?

я понимаю автора ветки. я проклинаю весь род разлучницы, чтобы передохли все ее выродки, чтоб болела вся семья и она страдала. ненавижу! ненавижу всем сердцем!

И есть же такие недалекие как вы!
Судя по тому, что вы пишете, вы, видать, и в браке мужу мозг выносили. Вот и одна из причин произошедшего.
Зачем вам надо вместо того, чтобы устраивать свою жизнь, радоваться тому, что вокруг, завести любовника, отправляете себя ядом ненависти?! Это очень глупо. Вашу жизнь в лучшую сторону это не изменит точно, и жить с таким *овном в душе очень тяжело. Начните новую жизнь. И она будет со временем обязательно счастливой.
И нет никаких разлучниц. Есть мужчина, который любил вас, а потом разлюбил и полюбил другую. Это, может, несправедливо и тяжело, но это не редкий случай, так бывает. Убиться что ль теперь??? Бред.

Да просто скорее всего муж недавно ушел и женщина еще в обычной фазе ненависти и агрессии. Поживет немного, придет в себя через годик, что уж сразу в психушку. Я думаю многие брошеные женщины проходили через этап ненависти, об этом на всех сайтах пишут...
А про детей отдать - очень верный совет. Вот 100% любовница от такого сбежит, а папашка нерадивый вернется к матери и скажет: не могу без тебя, давай жить вместе ( перевожу - как хорошо было когда ими занималась жена).

А почему ненависть именно к лю? И она даже преобладает над ненавистью к мужу. Потому что, как мужа то ненавидеть, авось вернётся, да и материально от него зависимость. И к тому же это удар по самолюбие, что кто-то оказался предпочтительным. Не мешает женщинам это понимать.
Но то, что автор ветки ненавидит чужого ребёнка, это за гранью. Просто мрак, именно поэтому и к врачу.

Ну вот вы все правильно написали, себя ненавидеть нельзя - вот это точно прямой путь в психушку, осознать что сама являешься источником той дикой боли, которую испытываешь. у Курпатова есть фраза об этом,: "Возненавидеть себя - это как проснуться утром без ног и понять , что сам себе во сне их отрезал..." Ну что-то в этом роде.... Мужа возненавидеть - очень близкое к возненавидеть себя, так как сама выбирала, сама жила с ним, сама рожала.... Да и если вернется нельзя ненавидеть....
А вот самый лучший объект для ненависти - это любовница. Вот на нее вся ненависть и это нормально.
Ненавидеть ребенка - перебор, но когда видишь как мучаются твои дети, а мой ребенок например очень тяжело это перенес в предподростковом возрасте, тяжелее меня намного, вот тут да, возненавидишь и ребенка любовницы. Просто отзеркаливаешь слезы своего... Это не разум действует, это инстинкты самасохранения, даже вот такие странные... Понимаете - ненавидеть - это испытывать эмоции, а это не депрессия. Страшное - это уйти в депрессию, где нет чувств. И на первоначальном этапе эти инстинкты самосохранения помогают, только потом конечно нужно выходить и из состояния ненависти....

Отвечу вам про ребенка.
Я просила любовницу уйти. Конечно не на коленях, но просила пожалеть моих детей, еще совсем маленьких. Говорила что у их папаши снесло голову, он ничего не соображает, обещает и тут же нарушает обещание. Говорила ей что не могу работать и не могу сама прокормить детей. Говорила ей что у меня послеродовые проблемы со здоровьем, я одна не справлюсь с детьми. Говорила ей что один из моих детей на грани инвалидности. Просила ее как женщину как мать :-(
Что она мне ответила? Классическое. Ваши проблемы меня не касаются, разбирайтесь со своим мужем, а мне ваш муж выплачивает мою ипотеку :-)
Уже после развода просила ее увеличить алименты - ну жестоко держать детей абсолютно без фруктов, мяса, сладостей, жестоко когда не можешь ни оплатить детские экскурсии, ни сдать деньги в родком, жестоко когда детям лечат зубы без обезболивания тк оно платное, жестоко бросать спорт хотя у ребенка успехи... Она сказала "я разберусь" и ... БМ лично купил старшей дочери зимние ботинки... и ФФФСЕ!
Так почему ее ребенок получил ВСЕ и пляшет на костях моих детей?

Сорри, но ваш муж ушёл не к любовнице, а в первую очередь от вас с вашими проблемами.

То есть если б она вас пожалела и выгнала вашего мужа, он бы сразу к вам вернулся и оплачивал зубы и сапоги? какой бред....

да. Он 20лет жил со мной и оплачивал и сапоги и зубы. И уходить не планировал (и до сих пор не планирует - я его сама выгнала).
И возвращался он много раз (три года уже это тянется), но вот уволить ее не мог и соответственно каждый его камбэк домой украшался рыданиями и затем стриптизом в его кабинете.

То есть уже три года вы, взрослый человек, не можетеиналадить свою жизнь морально, как и взаимодействие с БМ, ждёте его, ненавидеть кого-то. Это крайняя степень инфантилизм. У нормальных пар через три года после развода уже вполне спокойные отношения. Вы сами заваривате эту мазахистскую кашу с его ухода и и вохвращениями и портит себе нервную систему, и сами не живёте своей жизнью, ожидая его обратно.
Отпустите его окончательно и не ждите, отстранитесь, рассчитывайте морально только на себя, а с ним имейте только короткие разговоры по делу, найдите себе занятие, может тогда он и вернётся.
Выпрашивание у любовницы, чтобы она порвала с мужем, это унижение моральное хуже некуда ((( Нельзя так зависеть.

да ну что ж вы не понимаете! Я не просто три года, я еще лет 10 буду ПОЛНОСТЬЮ зависеть от БМ и настроения его левой ноги. И да, невозможно в одиночку наладить с кем-то взаимодействие, если этот кто-то не хочет его налаживать! Он то психует, то рыдает, он сам не знает чего хочет. Точнее знает, но не может заставить нас с его новой женой обняться и жить счастливой двоеженной семьей :-( И невозможно от него отстраниться - он не дает! У него самый лучший рычаг управления - деньги.
Я только сегодня наконец отправила младшего после 3-х недельной болезни в сад и попыталась сесть чуть-чуть восстанавливать свои знания (я бывший программист). Ну и что - 10.00 звонок из школы - у ребенка резко заболел зуб, заберите его из школы. Вот сейчас дождались старшую из школы и поедем в стоматологию... Ну какая нахрен работа! А как не работая можно наладить жизнь? И какое я могу найти себе занятие если у меня нет ни денег ни времени?

А кто вам то мешал делать стриптиз, хороший минет (простите за правду жизни), вкусный ужин и рыдать??? Или вам уже муж нужен был только для денег, поэтому вдохновения не было.
Вообще это некрасивая история о трех безответственных и неумных взрослых людях. А детей, конечно, жалко.

У моего мужа роман с молодой подчиненной. Младше на 15 лет. Работают в одном здании с пропускной системой на разных этажах. Молодая коллега бегала в обеденный перерыв делать мужу минет, в рабочее время слала фото "смотри, я сняла трусики", "а это мои пальчики работают вместо тебя, хочу тебя". На этих фото и видео они и спалились. Муж приезжал домой вытраханный. У меня же иногда по месяцу не было секса - "устал, не сегодня, был трудный день, я похоже приболел" и так далее.
Секс со мной просто уже не вписывался в его график с учетом стараний молодой лю.
И да, стриптиз от жены 40+, с которой живешь уже более 20 лет не так интересен, как стриптиз молодой новой женщины 25 лет.
Поэтому очень хочется послать всех с такими советами куда подальше.

Потому что вы момент упустили, сама это понимаете. Он вас раньше расхотел. Если вы рядом с востребованным мужиком, то надо держать руку на пульсе всегда, к сожалению.

Да-да, проходили. Тоже сначала начиталась психолухов с женский сайтов форумов, винила себя, ах, недоминетила бедненького. Хорошо хоть, недолго дурой в это верящей была.

ну и унижение( пипец же. жен не особо удивляют мужья, да и не особо парься удивлять и делать всякие приуэты. А женщины должны???!!!

Кто больше заинтересован в отношениях и браке, тот и должен, все логично. Кто ж виноват, что желанных в мужья мужиков меньше, чем свободных женщин. Можете не "унижаться" (хотя мне неясно, чем может унизить минет мужу), но тогда не нужно жаловаться, если уйдёт к более внимательной и любящей.

По поводу унижаться - одно дело минет и пируэты в постели по причине страсти и любви, другое, чтобы удержать и отвадить от любовницы.
Более внимательная и любящая эта та, кто чаще строчит минеты? Смешно )))
Таки тогда жена на 9 месяце на сохранении - это вообще отстой. Ни любви, ни внимания.

Вообще-то мы предполагаем, что жена любит мужа и делает ему приятное из любви и страсти вне зависимости от появления любовницы.
Я имела в виду, что такие вещи надо делать всегда, а не как sos-меру, когда уже почки отсохли...
Может тогда и лю не появится.
И почему всех цепляет слово минет? Как школьники. Я еще и про ужин писала.

Есть такой анекдот:
Полковник в военном училище как на лекции спрашивает у курсантов:
- Скажите мне, а какая женщина самая лучшая?
Ему отвечают:
- Блондинка!
- Брюнетка!
- Стройная!
- Красивая!
- Молодая!
итд
Полковник:
- Неправильно. Самая лучшая женщина - это новая женщина.

Можно любить и облизывать мужа, но если у него встало на новую женщину, значит встало. Можно быть суперкрасавицей и умницей и все равно муж изменит с какой-нибудь другой, новой, женщиной.
Позиция - раз муж изменил, значит плохо любила и мало давала, верна в редких случаях. Чаще - просто захотелось новую бабу и ярких эмоций.

И не стоит пытаться привить чувство вины за измену, да и вообще стоит отказаться от этих мыслей. Неизвестно, как сложатся ваши семейные отношения, и тогда вот с такой мыслью, что изменила потому как недостаточно делала приятного мужу, будет очень нелегко.

Это ваше мнение. Это шпблонное и упрощённое. В жизни все куда сложней.
И надо стараться в браке жить так, что бы с новой и начать ничего не захотел. 100% гарантии нет, но вероятность меньше, чем если забить на свою внешность, внимание к мужу и не стараться в сексе удовлетворить партнёра и как-то процесс разнообразить. Бывают и разовые измены, но если речь идёт о постоянных отношениях с ЛЮ и уходе, то личность жены и отношения в браке очень важны. У её плюс это новизна, а у жены это её как раз пиивычность, поэтому некоторых к лю жены просто выгоняют, а сами они уходить не хотят.
Истории выше читать не очень приятно, так как женщины переживают не из-за любви к ушедшему мужу, а из-за своей глобальной зависимости финансовой, моральной, жизненной, просто самонеуважение какое-то, вот что плохо...

Также, как ваше мнение - всего лишь ваше мнение. Тоже шаблонно-упрощенное.
Ну и из замеченного по жизни. Правильно-заумные советы со ссылками на статьи психологов из интернета (которые пишут, то читается. Не будет читаться - не будет дохода) дают, как правило, те, кто о проблеме знает только лишь теорию.
Не хочу желать, чтобы вы разуверились в своей теории, пусть у вас будет хорошо, старайтесь на семейном поприще и не узнавайте лишнего о муже. Меньше знаешь, крепче спишь.

Все в порядке, у меня муж уже второй, так что всё ок )))

Читайте. Справедливо и жезненно.

http://verlinskyi.ru/index.php/blog-2/262-zhjostkaya-pravda-ob-izmenakh#prosti

да причем тут минет мужу? само все это, вся ситуация. минеты , куни шмуни итд у всех присутствуют. может и нет у едениц, но я с трудом верю. Я тоже не могу понять, что за унижение? Почему всегда жены унижаются? Почему чаще мужики изменяют.Почему мужья не стремятся завоевывать жен спустя годы, а идут и нюхают помойки? Не вносят новизну в отношения, а женщины дрлжны по всякому изголяться, не дай бог уйдет.

выгнали? оставшись без денег? не верю.

Но её то ребёнок не виноват в том, как повела себя в жизни ваша троица, и ни на чьих костях он не пляшет. Бред не пишите. Если вы вышли замуж за идиота или подкаблучника, то чужой ребёнок в этом не виноват. Он вашего БМ себе не выбирал и деньги с него не требует в ущерб вам.

он просто ненавистная часть ненавистной*мат*. что не ясно? все, что с ней связано-это гниль. и дети ее, и родители ,и всё всё всё.

Моральная гниль этл вы, раз так пишете про ни в чем перед вами не ответственных людей. Вполне логично, что от такой психической муж сбежал.

да хорош уже целку строить из себя...лицемерка.

Ко мне то какие претензии?! Я чужим детям зла не желаю.

Я сама БЖ и у моего мужа есть БЖ, как здорово, что мы обе адекватны, живём своей жизнью и никого не проклинаем. От таких, как выше, сообщений перекреститься хочется.

Как я Вас понимаю!!! Я нахожусь в абсолютно такой же ситуации как и Вы, только детей двое.
Я ненавижу от всей души ЕЁ. Она разрушила нашу семью, но конечно считает, что всё рушилось раньше, а она сама невинность. Она наглая, продуманная, самодовольная с_ка. Я не жажду физического насилия над ней даже в мыслях. Но очень хочу, чтобы она была несчастна и осталась у разбитого корыта! И если смогу на это повлиять - сделаю. Если БМ потом сойдется с "любой теткой мира", то буду с ней общаться, но только не с ЭТОЙ. Сейчас хочу только одного- чтобы БМ и она были несчастны. Как несчастны сейчас я и мои дети. Хочу чтобы "на чужом несчастье счастья не построишь" поскорее для них сбылось, пусть летят ЕЙ бумеранги и прочие вещи, которые обещают в таких случаях... На фоне депресии и полного отсутствия желания даже поесть, это желание необычайно сильное. Или оно поможет мне остаться на плаву, или утопит еще глубже, не знаю, но пока оно мне наверное придает сил

А почему ваши дети несчастны? Папа с ними не видится или тоже алименты жалеет?
Если ни то и не другое, то их несчастность зависит от реакции и поведения мамы, учтите это.

Вот меня всегда удивляют такие незамутненые... У всех брошеных, что дети УО? Не замечают разницы , что папа был раньше дома каждый вечер, а теперь только раз в неделю?
Ведь по определению понятно , раз муж ушел, значит его стало меньше не только для жены, но и для детей, причем в разы...
И если маленькие дети действительно больше чувствуют в основном состояние матери, то чем взрослее ребенок, тем он уже больше понимает, имеет собственную оценку ситуации и может переживать больнее матери.
Как раз в связи со смертью Табакова читала, что сын с ним не общался 10 лет после развода, а дочь так и не начала общаться.... Думаете тоже только от матери зависели реакции взрослых уже людей?

Да, только от матери. А незамуьненная это вы. Я трижды пережила подобное. Родители развелись, потом мы расстались с первым мужем, у нас общая дочь, и у моего теперешнего мужа есть дети от первого брака. То есть опыта навалом. И чем больше его стало, тем крепче я делаю вывод, что реакция детей это копия реакции матери. Если мать спокойно относится, то дети немного переживают, привыкают и нормально общаются с отцами. А если женщина не умеет и не хочет держать себя в руках, особенно долго, то, да, дети очень сильно страдают.
Отцов, которые не общаются с детьми и не дают денег, я не беру. Я про нормальных.
В моем случае у дочери и у меня очень хорошие отношения с БМ, как и у детей моего мужа с ним, и вполне приветливые со мной.
Конечно, в случае развода женщине тяжело держать себя в руках, но ради детей стоит хоть немного попробовать и уж точно не разводить атмосферу вселенской трагедии (про подонков, как исключение писала выше).

Я в этом с вами согласна. И мне, например, стоит ОЧЕНЬ больших усилий держать себя в руках при дочери, говорить, что папа хороший и молодец потому что... Но или просто нейтрально улыбаться. Иногда не получается. Но большей частью я бодра и весела. По крайней мере сейчас, по прошествии времени какого-то. Но это не значит, что она не переживает, что папа больше с нами не живет. По вашим словам, дети не имеют собственных чувств, что ли? Дочь видит, что для папы она больше не самая любимая девочка, что есть еще одна девочка, совсем малышка и все ее обожают и еще мальчик, который вообще к нему никакого отношения не имеет, но папа теперь папа и для него. И он там. А моей дочке остаются такие крохи папиного внимания, что даже смешно... Вы думаете, дети сами по себе, без участия мамы этого не понимают?...

Но если был у вас просто второй ребёнок, то ваша дочь тоже бы ревновала к нему вначале.
Конечно, у детей есть свои чувства. Но одно дело переживать, что папу видишь не каждый день, к этому дети всё-таки быстро привыкают, тем более, что сейчас много таких семей. А другое, когда ещё и переживает, что с мамой что-то страшное, чуть не смертельное, они же даже моральный выбор при этом делать вынуждены (и вот здесь как раз случай БЖ Табакова).

Вы детям собственные чувства не приписывайте.
Дети легче и проще относятся к подобным вещам, у них более гибкая психика.
Это вас бросил муж и это вы у разбитого корыта, у детей другое восприятие и у них вся жизн впереди.

Правда? :) У вас есть подобный опыт? Или хотя бы дети? Или вы так, порассуждать?

У меня есть, и я считаю, что в том сообщении очень большая доля правды.

Никак.

Я все же подожду советов от не-брошеных-жен.
Меня мой муж оставил 15 лет назад, уйдя к своей начальнице с работы, на которую я его устроила.
Я не виню его-я с головой тогда ушла в детей и стала "онажемать". Я его сама отодвинула, а он не стал возражать, так и ушел к другой. К сожалению, с его новтй женой я так лично и не познакомилась-она не изъявляла желания. Они в браке все эти 15 лет, у них все хорошт и я за них рада.

Зачем Вам мовет от НЕброшенных? Вам мнение дают брошенные и просто БЖ.
Не лукавьте, рада...
На то, что тебя бросили с детьми, бросили детей, можно закрыть глаза ТОЛЬКО когда личная жизнь наладится. Во т когда пройдет время, БЖ счастливо замужем будет, тогда и пожелает Вам удачи!

Ваша личная интерпритация, не более

А зачем вам с ней знакомиться?

Избавляйтесь от вины, вы никого не отодвинули, так случилось.
А почему сожаление, что не познакомились с его НЖ?

До-до, и укравший у вас кошелек тоже не виноват.) Виновата автор, и расплата ей прилетит 100%.

Тогда другая ассоциация. Допустим, вы работаете где-то, потом туда же приходит новый сотрудник, который чем-то больше нравится руководству, потом вас сокращают, а того сотрудника нет, его тоже вором считать надо, потому что его выбрали остаться??? Ну, или просто, на ваше место приходит другой человек, а вас понижают. Этот человек вор?
Почему вот такая разница в отношении?
Изначально виноват мужчина, который разлюбил жену и смотрит налево, вместо того, что бы хранить верность и строить уважительные отношения в своей семье. Или жена довела до такого, что он новую ищет.
И почему мужа вы собственностью считаете, как кошелёк??? Это взрослый человек сам принимающий решения и сам отвечающий за свои поступки. Он же не в крепостничестве, его нельзя подарить, купить, продать, украсть как ваш кошелёк.
Вот и подумайте головой, что ответственность за треугольник на всех участниках. Любовница не истинная причина распада семьи, а лишь катализатор, поэтому надо делить вину, и понимать, откуда ноги растут. Эх

Какая расплата??? Не будьте дурой окончательной. То да уж и автор расплата бывшей жены за свои недоделки в жизни...

Можно я, автор, напишу вам с позиции БЖ? Ситуация такая же, как у вас - НЖ искренне считает, что у них же такие чувства, они им сопротивлялись, но они ведь две половинки и не могут друг без друга... Тем более, что у него со мной на тот момент ничего не было общего уже, только ребенок и 12 лет брака, в котором он так страдал, так страдал.... Поэтому - увы и ах :)
Так вот. Она получила моего мужика, успешного, хорошо зарабатывающего, красивого мужика :) Таким он стал со мной, за 12 лет нашего брака. А сливки снимать почему-то ей :) Я бы разорвала ее на тряпки, если бы она посмела только ко мне полезть. Не важно с чем. Поэтому не трогайте ее.

Кхм...
А разрешите поинтересоваться, от чего такого "страдал" Ваш БМ в браке?
По Вашему мнению и по его, если Вы осведомлены в последнем.
Вы же наверняка общались перед разводом?

Ну это мнение его НЖ :) Он так это преподносил ей - его не любили, не ценили ... и вообще. Я об этом осведомлена от его сестры, которой та рассказывала (пока не поняла, что мы с ней лучшие подруги)

Могу ответить с позиции вашего мужа - я стал другим человеком, поэтому мне старая жена не подходит. Вот так мой коллега ответил как-то раз. И он искренне считает, что стал таким сам. А жена осталась на низшем уровне.

конечно сам, при чем жена?

Да, он тоже искренне так считает. Он с переходом на новую работу резко пошел в гору, изменилось все окружение, всех друзей сменил на новых. Ну и жену до кучи :)

а без вас он бы кем стал?)))
Вы горюете не о потери любимого, а о потере денег.
кстати, что вам мешало при муже стать успешной женщиной?
согласна с вами, ипанутых лучше не трогать

А кто сказал, что я не стала?... Вполне себе успешна :) Он не был любимым уже, он стал предателем, причем это был не первый случай. И да, я жалею о том, что все сливки достались женщине, которая во время подсуетилась. На него такая охота шла, мамадорогая)) Вот такая я меркантильная сволочь :)

Вот почему говорят, счастливы все одинаковы. а несчастны по-своему? По моему все как под копирку у всех.
Я тоже замуж вышла за мужа, когда у него как и у меня ничего не было, строили свою жизнь , карьеру с нуля, выплатили 2 ипотеки, сначала за однушку, потом за трешку. Все вместе.
Все было хорошо, нас подстегивали удачи друг друга, мы даже слегка соревновались в зарплате...
Я долго не рожала.
А потом ушла в декрет, отсидела по максимуму, на работе потом не задерживалась, бежала к ребенку, который был с нянями, брала больничные часто. В общем осталась средним менеджером...
А бывший круто пошел в гору. И у него крыша поехала от взлета и охота за ним велась ого-го... А я замоталась и ничего не видела... Я даже не знала, насколько он крут стал, потому что прятал доходы. А девки с работы все знали...
Если б я знала какие доходы у БМ, я бы блин тоже попробовала поучаствовать в гонке, даже не смотря на то что страсти давно прошли... Может тоже на деньги бы либидо бы мое в браке повысилось...
По молодости нищий да не красавчик не больно котировался на брачном рынке. А деньги появились и стал котироваться еще как.

Это классика жанра. Вы даже не заметили как крут стал ваш муж. Для вас он остался сереньким юношей. А мужчинам необходимо восхищение со стороны женщин. И он его получил от других. К сожалению, вы сами проморгали мужа.

А понимаете, он для меня и не стал крут. и восхищаться мне было не кем..
Он не стал умнее внезапно, он не стал лучше выглядеть, даже одеваться лучше не стал ... Денег в семью приносил столько сколько и раньше., достаточно чтобы не думать о повседневных расходах, но никакого шика, отдых один раз в год не больше 10 дней в средней гостинице.. Квартире требовался ремонт, из наших общих накоплений ( о которых я знала) предлагала сделать хороший) он сказал, нет. Ну нет так нет подожду, пока совсем все не рухнет... А он просто прятал, не знаю куда кстати...
Стал злее, раздражительнее, думала проблемы на работе. А оказалась проблема во мне.
Он мне кстати так и заявил, я понял, что тебе не нужен. Ну в общем нужен конечно, но не так чтобы очень именно такой, какой он стал со мной... По молодости веселый был и ласковый, а все куда-то пропало....
Мое то восхищение то же наверное не на пустом месте должно было появиться/ сохраниться.... Так что не то чтобы я его проморгала, а он развивался в 2-х противоположных направлениях. Со мной становился вредным, злым , и все также не шибко богатым, а с другими ласковым, веселым и богатым... 2 разных человека.
Я просто даже в мозгу их не могу совместить - того, за которого выходила замуж и того, с которым развелась...

эх... как все похоже :-( У нас наверное был общий муж...
Тоже вроде смотришь на него - внешне он все тот же мой простой и любимый муж. А внутри уже совсем чужой человек :-(

Да у нас у всех общий муж))

Я таких примеров как ваш и мой знаю еще несколько, как минимум. Мало кто выдерживает проверку резко увеличившимися доходами. Я помню, мне его сестра рассказывала, когда мы уже развелись... Он приходит в офис, а деуки с ног сбиваются, кто ему будет готовить чай) И его НЖ тоже охотилась на него методично, подстраивала встречи по работе, на мероприятия рабочие приглашала... Одно такое рабочее мероприятие в клубе закончилось тем, чем закончилось :)

И у нас также было. О возросших доходах узнала, когда жена его коллеги, с которой изредка пересекались, обронила "ну теперь-то вы это можете себе позволить, твоего в должности подняли и премию выплатили в сумме.."
А так да, начинали в 20 лет не с нуля, с минуса.
Дома сказала, что встретила Н., знаю про премию. Спросила какие у него планы на нее, сказала, что если ему это так важно, то я на нее претендую... Через два года узнала о лю. Потом узнала, что лю тоже методично на него охотилась... Дама ниже рангом, из соседнего отдела...
Но, ттт, переболел этим "ростом". Был период, когда я просто отстранилась - чужой человек и все тут. Он весь деловой, в разъездах, командировки, как-то купил себе одежды на сумму, которую мне на месяц на семейные нужды выделял (я в декрете была). А я даже не понимала, какого уровня шмотки я могу себе позволить. Иногда у него были порывы - спонтанно мне машину купил, шубу (куда же без нее - мне не нужна, но он решил, что надо), украшения дорогие. Но все как-то отстраненно, то ли на чувстве вины, то ли чтобы жена "соответствовала"
А потом раз и его отпустило. Сейчас - прям вот разгар нежности у нас.

автор, не знаю, подойдёт ли вам мой случай... Мы с мужем решили расстаться и вот примерно в этот же период (может, чуть до, может, чуть после, это уже не важно) он познакомился с другой женщиной. Она никак по сути не повлияла на наш разрыв. Наверное, поэтому у меня никогда не было к ней никаких негативных чувств. Примерно через полгода после того, как мы расстались, она мне позвонила. Предложила просто посидеть в кафе, у неё ко мне типа разговор. Договорились. Встретились. Обычная женщина, нормальная, не истеричка, не стерва. Видно было, что влюбилась в моего БМ с головой. И очень хотела узнать, как поступать в некоторых ситуациях, которые её заставали в тупик. Разгвор получился фактически по душам. Наш брак как раз из-за этих ситуаций и распался. Я максимально честно рассказала, как сама переживала их, как пыталась решить и каков итог. Мне эта женщина понравилась. И я её зауважала, потому как не каждая решится позвонить бывшей, чтобы попытаться понять мужика. ...Они прожили примерно столько же, сколько и мы (ок. 10 лет). Расстались перед этим НГ. У него на тот период УЖЕ появилась другая. Бывшая подруга моего БМ её ненавидит. Потому что для неё формально "из-за неё" они расстались. Ну а я как понимаю, к расставанию привели те же ситуации, что и нас в своё время. И уверена, что и с новой произойдёт то же самое.

Так вот, та подруга, которая стала уже бывшей. Этот её звонок и та встреча сильно повлияли на моё к ней отношение. Когда я увидела, что она нормальная адекватная женщина, мне стало менее беспокойно отправлять детей к их отцу, зная, что и она там будет. Моим на тот период было 6 и 2. Она видела, как они растут. Принимала какое-то своё участие в их жизни. Её дети на тот период уже были самостоятельными и не нуждались в её опёке. В общем, у меня остались хорошие воспоминание об этом их периоде (мой бывший и эта женщина). И даже где-то жаль, что они расстались. Мы к ней уже привыкли :). А вот новая... там тоже есть дети - старшей где-то слегка за 20 и младшей столько же, сколько моей старшей. Мой бывший и его новая уже решили, как все дети между собой передружатся и станут жить одной большой счастливой семьёй. Хм... Мой подростке что-то или кого-то навязать - нужно иметь талант :).

Но вот что интересно. То ли из солидарности "бывших", то ли ещё по каким-то причинам, но мне совсем, вот прямо совсем не хочется знакомиться с его новой. Рано или поздно придётся. Но если будет возможность этого избежать, воспользуюсь. Я видела её на фото, которое мне показал мой бывший. Вот этого фото мне хватило за глаза. Там баба та ещё. Неприятная. Какая-то злая. Хорошо, что мои дети уже не маленькие. Иначе я вряд ли бы захотела, чтобы "отцовы" дни проходили вместе с ней.

Спасибо большое, что поделились.
Да, именно таких отношений я хотела бы с бж.

Папаша у вас огонь, конечно. Но вы самая мудрая женщина, которых я только тут читала. Потрясающе просто и ясно написано, и поступки ваши такие же. Браво. Дай вам бог всего хорошего!

Да зачем Вам чужой ре дома? Еще и настроенный против Вас. Испортит ваши отношения только. По сабжу- только время сгладит ее отношение к Вам

Единственное, на что вы можете повлиять, это запретить вашему М передавать вам сплетни от его БЖ! Всё.

Всё на столько зависит от ситуации и кто кого в чем обвиняет.
Я искренне смогла бы общаться с новой пассией мужа, если бы он сначала ушел вникуда, а потом встретил её. Пожалала бы счастья и дружили бы семьями. Т.к не было бы претензий и обид.
Но когда любовница мужа с вызовом выставляет совместные с ним фото на всеобщее обозрение в соцсетях, когда жена и не знает, что ее брак разваливается, то о каком хорошем отношении может идти речь, когда она теперь жена этого БМ? Осадочек-то остался.

Вот как жена может не знать, что её брак разваливается?! Это если только на мужа вообще внимания не обращать.

все просто. Мужья-изменщики почему-то никогда не стремятся пооткровенничать о своих похождениях с женой, и придумывают легенды разной степени достоверности.
Мой БМ очень изменился и конечно же я чувствовала что что-то происходит, но для меня ситуацию рисовали так - что у мужа депрессия от свалившейся на него ответственности после рождения 3-го ребенка и одновременно нагрянувшего кризиса среднего возраста. Да и что я могла поделать с грудным младенцем на руках? Вот младенец подрос, а муж параллельно совсем обнаглел и стал хуже шифроваться, тогда я и провела расследование, и мой муж стал бывшим.
У моей подруги муж покрывал измену проблемами в работе. Подруга была уверена что муж бесится от того что его постоянно переводят с места на место. А было ровно наоборот - его перевели в другой отдел оттого что он закрутил роман со своей коллегой.
И я и моя подруга демонстрировали мужьям поддержку и понимание. Ведь мы - семья, мы вместе все преодолеем...
Кстати, что грустно... Никто!!! Никто не сказал не намекнул ни мне (мой БМ тоже спал со своей сотрудницей) ни моей подруге (у той вообще муж в органах) что у наших мужей рыло в пуху. Причем я дружила со всеми коллегами моего БМ и их женами, они давно все знали, и при этом улыбались мне и молчали как партизаны :-(

Потому что она смотрит на мужа как на водителя со встроенным банкоматом.

А вот так! Пока не случится не поймешь, что так бывает.
Живешь себе счастливо, муж, дети. От мужа внимание, смс "люблю" по 5 раз в день, секс, поездки, выходные, "проблемы на его работе"- и задерживается иногда, и переживает - но с кем не бывает, он же родной, жена тоже с ним переживает, поддерживает, ждет ужином до поздна, обсуждают всё... А потом раз! И в соцсетях мужик с лицом твоего мужа обнимает и целует другую на фото!
И вот как? Видимо я не обладала экстросенсорными способностями, что за счастьем (в моем и общечеловеческом понимании) не смогла за что-то уцепиться, чтоб увидеть что мой брак "разваливается". Ну вот даже сейчас оглядываясь назад не могу понять, в какой момент я должна была что-то заподозрить.
Так что и вот так бывает.

Как было с сексом? Резко меньше или резко больше?

Также! 2-3 раза в неделю. Теперь хочется как-то отмыться от этого

У меня было, поэтому опыт то и есть. В моем случае я поняла, что он отдаляется, но боялась признаться себе, что это конец.
А ваш так и продолжал по пять раз в день в любви объясняться и сексом с вами заниматься с той же частотой? Тогда, конечно, ваш случай исключение из общей массы. Задницы свои они, конечно, все пытаются прикрыть на всякий случай, но душок то всегда появляется.

Я вот написала, что даже оглядываясь назад "душка" не вижу. Просто уже вот несколько месяцев нахожусь в состоянии, когда мозг отказывается понимать, что близкий человек может быть таким лицемерным. Как я могла 15 лет прожить с чужим человеком... И банально боюсь что поверить никому не смогу больше

Как бывшая любовница женатого мужчины, позвольте не поверить, что вы ничего не замечали. Если это "любовь", а не разовый перепих, не заметить не возможно. Мужчина меняется. Начиная от внешних признаков и заканчивая отношением к жене. Дома все начинает раздражать, не так села, не так встала. Не тем кормит, не так встречает и т.д. Мой бывший сразу записался в тренажёрный зал, обновил гардероб вплоть до трусов (раньше носил "боксёры", резко перешел на "слипы"), даже волосы покрасил (у него ранняя седина). Ну, и классическое хождение с телефоном в туалет и ванную. Я уж не говорю о сразу увеличившемся кол-ве работы. Мог даже в 12 вечера подорваться и уйти из дома под предлогом того, что документы должны подвезти. Я не говорю, что у всех так, но не заметить, что что -то происходит, просто невозможно. А там каждая решает сама до себя, прятать голову в песок или действовать.

Подпишусь. Мой за месяц похудел на 8 кило (как это можно не заметить???), стал пропадать на работе, потом появились новые вещи, которые раньше бы себе купить не позволил, так как на свою внешность откровенно забивал, вставал по ночам иногда, чтобы написать сообщения, и вообще был явно не в себе.
Ничего не заметить можно только, действительно, лишь при одноразовый измене (и то, не факт) или у опытных ходоков, которые настоящие конспираторы. А если любовь, а именно в таких случаях мужчины расстаются с женами, то сигналы есть всегда. Ну, нельзя не заметить, что человек влюблен.

Вот вот. Причем, все общие знакомые заметили. Только жена не замечала.

а ей пофиг, как правило. зато потом начинаются стенания

Не у всех так бывает, поверьте! Мой БМ не худел и не молодился, а раздражался дома он ранее периодами и понять что этот период чем-то отличется от предыдущих совершенно невозможно и более того, я не помню, что был ли этот период вообще, или он был позже или раньше)). Только не стоит говорить, что и раньше он гулял налево. А сказал он после командировки, сказал до всякого секса с этой девицей, просто рассказал, что вот так по-глупому влюбися и зает, что влюбился не в того человека,но ничего поделать не может. Я сказхала, что в течении года я ищу работу и если он до нахождения мною работы не вернется, то я ухожу. Работу мне надо было найти очень денежную - оплата съема квартиры и няня туда входили на 100%. Через 2 недели он вернулся и сказал, что больше на за что и никогда. Но наврал. Через пол года я это вычислила, даже особенно не стараясь этого делать. Но через эти пол года я имела мою работу.

Возможно, ваш случай особенный, а у основной массы именно так, как у меня. Даже элементарные Вайбер с Ватсапом. Мой бывший любовник общается по работе и с семьёй по Вайберу. Мне присылал просто смс-ки. А уже после нашего расставания я обнаружила его в Ватсапе. Кто мешает жене просто зайти и посмотреть, когда благоверный последний раз был в сети? Я думаю, что посещение данной сети в 6.30 утра и 03.00 ночи о многом скажет. Да и дневные заходы каждые полчаса тоже. Ну, дневные можно списать на работу, но каждодневные утренние помещения вряд ли. Да и ночью понятно, кому мужчина пишет.

А через полгода ушел к той же? До сих пор с ней (с "не тем человеком", в которого глупо влюбился)?
Простите за любопытство, просто ситуация похожая((

Там не надо было долго с кем-то переисыватся, она была секретарем-помощником в его фирме и ее звонки были всегда по делу, как и у других сотрудников, подкопаться бало невозможно)
Жил с нею примерно два года в общей сложности, значит после этого случая года полтора.
Отношения длились ровно до того момента, как она решила жить не только с ним, но и забрать от мамы своего сынишку, ровестникка нашей дочки.
Это при том, что ранее, до меня он имел длительные и прочные отношения с женщиной с двумя не его детьми. И они его очень любили. Ну и здесь ничего дурного это не предвещало. Но как выяснилось, наличие собственного ребенка мужчину делает невосприимчивым к чужим детям((. Нашла коса на камень и вопли пяти-шестилетнего ребенка " я когда вырасту, я тебя убью!! ты обижаешь мою маму!!" радости к жизни всем нравящегося до этой поры ловеласа не добавляли. Потом он женился на молоденькой девушке с разницей в 20 лет и до сих пор живет с ней.Он тогда так мне и сказал " Разреши дочке бывать у нас, она(девушка) ровно такая, как ты при нашем знакомстве! Она тебе понравится обязательно" Я с ней познакомилась и увидела, что в отличии от крайне меркантильного характера прежней любви, на него смотрит влюбленными глазами 18-летняя дурочка) Ну что здесь скажешь, это было очень и очень хорошо.) Дай им бог счастья побольше и подольше.

Спасибо за ответ. Да, моя ситуация похожа. Муж ушел к женщине с детьми. Ее ненавижу, детей очень жалко почему-то, боюсь привяжутся к нему.

Ваш БМ общается с теми детьми, которые были в отношениях до Вас?

П.С. Я Вам желаю счастья и побольше! Вы заслужили!

Спасибо большое, добрый человек!! Мне очень приятно)
Это все произошло очень давно, но просто муж был моей самой большой любовью тогда и мне было очень плохо.
За это время многое изменилось. Я рада, что та девочка, а сейчас уже тетенька, все так же живет с моим БМ)
А я вышла замуж и только тогда поняла, не сразу, далеко не сразу, что бывает и по другому. Чего всем и желаю) Нынешнего мужа я люблю может и нет как того, но, думаю, намного сильнее. Я поняла, что для сильной любви не обязательно испытывать африканские страсти, бить посуду, швыряться какашками не вентилятор и делать кучу других подобных вещей. У нас пятеро детей, двое своих и трое общих. Добавлю, что НМ я встретила уже свободным, что очень помогло наладить отношение с его БЖ.

ПЫСЫ Те двое детей и правда его очень любили(моего БМ). На момент нашего знакомства муж прятался от бандитов, курирующих их нехилый бизнесс- она(мама детей) с ними смогла договориться, а он - нет. Так что появился он передо мной вполне харизматично))
и исходя из историй близких людей, если мужчина любит женщину, то он может полюбить ребенка, если нет своего, и попробовать полюбить, если свой имеется, но это очень для него непросто, и скорее всего этих детей бросит, если они с женщиной разбегутся. Дети как всегда крайние.

И я Вам не поверю, не может быть такого, чтобы жена не заметила изменений, если только не совсем на мужа наплевать.
Мы давно знакомы, и даже я вижу как сильно он изменился, только слепой этого не заметит, а уж жена почти сразу все поняла.

у вас жены какие то крепостные? они живут только мужьями?
я вот точно не замечу, и мне не плевать на мужа, но я живу прежде всего своей жизнью и муж да, вторичен, сачала для меня Я, а потом остальные.
Другой разговор, что в нашем браке он больше любит, чем я, если вы понимаете о чем я и расход с ним причинит мне неудобства и некоторые переживания - не больше.
Но то что я совершенно точно не замечу никаких зменений - факт. И мне это не нужно, каждый отвечает за свою жизнь и поступки, я за свои, муж за свои.
Для меня и пока что для него (это то что мне известно), отношения на стороне недопустимы.
Если вдруг, и бабочки, сначала развод, потом физический контакт.

При чем тут крепостные? Речь о том, что если тебе не наплевать на мужа совсем, то такие явные изменения ты заметишь. Вы бы не заметили, что ваш муж стал усиленно следить за своей внешностью? И не поинтересовались бы, с чего вдруг? Тогда не надо ныть потом, что ничего не предвещало.

я не понимаю что такое "усиленно следить"
и муж и я оба очень уложены и следим за собой.
мой муж, как и я делает массаж лица, например )
не у всех же мужья моются раз в неделю)

Среднестатические мужья не делают массаж лица. Речь идет о чем -то, что выходит за рамки обычного поведения конкретного мужа.

ну, вам виднее, как там среднестатистически )
нормальный человек, независимо от того мужчина это или женщина, не запускает себя и выглядит всегда супер )
пожтому отличить что что то происходит по внешним признакам не реально
Если ваш был вонюч и толст и ходил в грязных шмотках, а тут стал мыться, постройнел и чистую и нормальную одежду носит, тут спасибо нужно той женщине сказать, с вами ему явно хочется быть гомном.

Бывает! И да, мой БМ демонстрировал практически все классические промашки начинающего изменщика.
Он тоже стал худеть и менять гардероб. Но за многие годы нашего брака это далеко не первый его заход на похудание. Почему я должна делать какие-то иные выводы чем например когда он худел лет 5 назад...
Да, он стал более раздражительным. Но опять же, он всегда становится раздражительным если у него проблемы на работе и когда он худеет :-)
Он стал больше времени проводить на работе. Но! так и должно быть и так всегда было если у него там проблемы.
И когда все же несмотря на все вышенаписанные правдоподобные объяснения у меня закрадывались сомнения в непогрешимости мужа - мне категорически заявляли что он любит только меня, верен до гробовой доски и тд и тп...
Понимаете, я считала себя адекватной женой. Мне надо было стать маньячкой и преследовать мужа в поисках доказательств предполагаемой измены? При том что основываться я могла только на моих невнятных ощущениях что смотреть на меня он стал как-то по-другому или что заниматься спортом стал на 7% дольше чем раньше...

Не надо быть маньячкой. Но женская интуиция никогда не подводит. Если подозрения закрались, значит так оно и есть. И еще, верить нельзя никому. И мужу меньше всего.

...главное вовремя отличать интуицию от ПМС, своих страхов и настроений

Конечно. К сожалению, мужнина влюбленность длится дольше, чем ПМС.

Это да, но я это к тому совету, что как почувствовал неладное - сразу " в табло"!!! Сразу не надо)

Да в табло то зачем? Я бы наблюдала и собирала информацию. Я привыкла держать руку на пульсе, чтобы потом не хлопать глазами и не удивляться.

Это образно, в смысле не стала бы бездоказательно устраивать выступления

А вы знаете, с некоторыми мужчинами бывает полезно устроить скандал ДО того, как что-то случится. У меня была такая история. Мой муж в ранней юности встречался с девочкой, когда им было по 17-18 лет. Потом они расстались и через какое-то время он познакомился со мной. И вот спустя лет 13 после нашей свадьбы эта девочка решила навести мосты и написала моему мужу. Он ей ответил. Ничего криминального в переписке не было: как жизнь сложилась, у кого какие дети и т.д. А я случайно в компьютере увидела (муж не вышел из почты). Ну и задала вопрос: что за дела? Видели бы вы его лицо! Он покраснел, побледнел, аж пот на лбу выступил. Переписка закончилась практически не начавшись.

Так вы застукали его с поличным, а вот если бы вы переписки не видели, но сто процентов не ошибающаяся в этих вопросах, ваша левая пятка во сне вам бы это сообщила, то вот здесь, он бы мог уйти в глухую несознанку)

Тут не несознанка. Просто не рассказал бы. Но тут инициатива исходила от нее. Это первое. Второе, ничего криминального не было написано. А самое главное, они живут в разных странах. Так что по-любому облом.

Бывает, поддержу.

Автор, ну вы же б...дь обыкновенная и таки да, увели мужика из семьи. да,я в курсе, что не телок и прочее лалала, но мы же все все понимаем. Не лезьте к женщине, может через время она остынет и мальчик сможет нормально общаться с отцом.

А вы б... дь необыкновенная?! Выругались на автора, полегчало?

Имхо, на автора никто как раз и не ругался.
Просто взяли и назвали так, как есть в действительности.
Б*ядь она и в Африке б*ядь. Именно так и не иначе.
Влезла в семью, увела отца от ребенка не говоря про БЖ. Ой извините... следуя логике автора, она просто помогла поставить точку в надоевших отношениях.
А то он телок, без вспыхнувших чуйств к автору ну никак сам не мог решиться и уйти от опостылевай жоны. Муж автора, как тот самый паразит. Не в состоянии отцепиться от одной *изды, не прицепившись предварительно к друй *изде.
А авторица типо вся такая благородная! Хочет хороших отношений с той, кому причинила боль...
Ну-ну, ну-ну

Ну что вы! Он, именно, как телок, безумно любящий жену, взял и ушел к автору. Авторица, поганка такая, опоила, заколдовала и увела из крепкой семьи с любимой женой.

простите, теперь политкорректно говорить "женщина с низкой социальной ответственностью" .

Ну, вот! Можете же, когда хотите)))

Автор стройте свою семейную жизнь и забейте на чужого вам ребенка и его нервную мамашу.Это действительно ее проблемы отношения сына с отцом и все что она разрушит между ними это на ее совести. А муж ваш постепенно остынет к сыну и БЖ со своими выкрутасами пойдет нафуй. Я пыталась полюбить детей моего мужа,но время все расставило по своим местам и его дочь при всем моем к ней хорошем отношении показала истинное лицо.Пошла в сад вместе со всеми родственниками. Не заморачивайтесь чужими людьми и мнениями,живите своей семьей и думайте прежде всего о себе и своем муже.

Дак она уже и так думала только о себе когда влезала в чужую семью .... как не думала раньше о детях мужа, как на них скажется развод, так и не будет думать... Сейчас себе придумает оправдание , чтобы спасть спокойно и продолжит спать спокойно...

А почему она не должна спать спокойно? Слишком много криков по поводу бедных брошенных детей,у них мама есть,а в жизни всякое бывает. Класть надо на общественное мнение и муки совести если таковые имеются. Ситуация всегда имеет много сторон. В разводе всегда виноваты оба и не надо тут про брошенных мадонн с младенцами,за себя она сама ответит.

А что мама есть, а папа внезапно перестал быть папой? Папа в жизни ребенка - не обязательны?
Так пусть авторица как раз и не строит из себя мадонну. Она тут первая за это дело взялась... Младенчега ей чужого внезапно стало жалко. Когда папашку уводила из семьи было не жалко, а тут стало жалко...
Просто поняла, что мужика еще тянет в ту семью , не к жене, так к ребенку, вот и пытается со всех сторон себя оборонить.
И почему это бывшие жены не имеют право строить из себя мадонн , а любовницы вдруг в мадонны подались. " Брак разваливали оба" - я даже знаю кто те "оба" , которые разваливали брак, и далеко не всегда в эти "оба" входит БЖ)...
Да, я бывшая жена. И любовница моего БМ закатывала истерику БМ по телефону, когда он был с ребенком и ей сказал, что не приедет, потому что ребенок болел. БМ козлина похотливая, пообещав ребенку, что побудет с ним, все таки уехал к ней после ее капризов... А ребенок больной потом с температурой еще и ревел, что папа обманул...
А теперь эта сука после развода тоже мадонну из себя строить начинает и пытается подлизаться к ребенку ...

Я вот тоже БЖ. И скажу так, если папа и мама адекватные и воспитанные люди без истерик, то папа никуда не девается.
И я уверена, что на совсем ровном месте лю не возникает. Просто жене надо, видимо, быть взрослым внутренне человеком, чтобы признать, что тоже внесла свой вклад в развод, и это даже при том, что, несомненно, виноват больше тот, кто ушёл. Но если не осознаешь свои ошибки, то повторить их.
А лю не истинная причина разводов, но катализатор ((( Их вина тоже есть, но не они виноваты одни. И таки, да, когда мужики уходят, то они это делают сами, насильно увести взрослого и разумного человека нельзя. Если это ошибка, то они возвращаются. Но это бывает не та часто, а, значит, э о была не ошибка. Так то.

В случае ТС катализатором, по словам мужа, был ребёнок.

Больше года назад познакомились - муж жаловался на проблемы последних трех лет - ребёнку сейчас 4 годика. Ах какая неожиданность, новорожденный в семье это так некомфортно.

Всё бывает, но пусть лучше мужик наладит отношения с бывшей женой, а дальше жизнь покажет

Это несомненно! БЖ лучше вообще не касаться. Если все будет ок, она снова выйдет замуж, вот тогда все изменится.
Да, и автору общение с БЖ надо по той причине, что она испытывает чувство вины, вот и хочет как-то смягчить так сказать....

Мне показалось что автору надо доказать самой себе и не только, что БЖ истеричка и самавиновата
Автор к ней со всей душой...

Пусть лучше мужику создаст все условия для полноценного общения с ребёнком и финансирования его нужд и хотелок. И поменьше отсвечивает в отношениях теперь уже бывших супругов. А дальше видно будет.

Соглашусь и подпишусь!

:)

Значит Вы тоже были истеричкой, раз теперь БЖ? ( ну по Вашей логике так)....

Да, я совершала ошибки, моя вина в распаде отношений, однозначно, есть. В новом браке я стараюсь в аналогичных ситуациях вести себя иначе.

В продолжение. В общем, не зацепили. БМ виноват больше, но и я была в чем-то неправа. Что касается ребёнка, то тут уж, действительно, мы не истерили, не ругались, у дочки есть постоянно приходящий папа, который ездит с ней на отдых, достойно содержит и тратит по необходимости деньги сверх неплохих алиментов. Так с чего мне считать, что дочь отца потеряла???
Я быстро вышла замуж и любима, поэтому к БМ претензий не имею. У всех хорошие ровные отношения.

конечно оба виноваты , муж и любовница. третьего не дано. Жена всегда в минусе остается, муж обманул, предал, дети всегда с матерью остаются, материально не все отцы рвутся помогать. 5 тыс дал и досвидания. НЖ еще лезет.

какая незамутненность сознания. просто не верится, что у вас дети уже взрослые. сколько же вам лет? вы сейчас в конфетно-букетном периоде. порхаете бабочкой, любовь-морковь, все дела. а там семья разрушена, бж, возможно, на таблетках и ревет в подушку каждый день. ребенок спрашивает каждый день: а где папа, и почему он больше с нами не живет. им бы между собой как-то выстроить отношения по-новому. на это полгода мало. а, может, и никогда не получится. вы понятия не имеете, каким был ваш нынешний муж в той семье, что между ними было и т.д. даже странно объяснять такие элементарные вещи. успокойтесь уже.

Лет 7 назад, когда я постоянно гуляла с маленькой дочкой в парке я познакомилась с девушкой, которая также гуляла с сыном.
Девушка была год после развода. Сыну было на тот момент 3 года, он не говорил, и явно было ч видно , что сильно отстает в развитии. Еще что то с тонусо мышц было.
Мне было ее очень жаль , но она была невозможна и невыносима, она постоянна была говорила про своему БМ про то какое он г..., про то как она его ненавидит, как он ей сломал жизнь, как не хочет общаться с ребенком ( хотя я его пару раз видела). Я ее абсолютно понимала, была с ней согласна, что с мужем не повезло, го общаться с ней было невозможно... Этот постоянный негатив, я всегда если была возможность от нее сворачивала в другое место... И честно говоря думала, что в общем то мужика я тоже понимаю, что он ушел от такой истерички...
А спустя лет 6, мы с ней пересеклись уже с другими детьми. Она вышла второй раз замуж и гуляла с чудесной дочкой, мальчик тоже был рядом и заметно подтянулся к общему уровню детей. Во всяком случае в школу он ходил... Она была абсолютно другим человеком, легкая , радостная, приятная...
Так что не обвиняйте бывших жен в истеричности, то что они переживают, оставаясь одни с детьми и со всеми трудностями, оказавшись преданными и брошенными, чтобы это понять- это надо пережить... А на самом деле при чудесном муже и женщина чудесна....
Не надо писать, что при чудесной жене и муж чудесен. К сожалению к чудесной жене может прилагаться больной ребенок, быт, потом старость. Женщины могут терпеть. А мужикам гораздо чаще хочется невыносимой легкости бытия, необремененной проблемами и морщинами... Потому что они знают, что дети , больные/здоровые , в количестве 4 штук или одного - это будет не их забота...
Ну а автору уже много раз дали понять - нечего лезть к женщине, у которой рухнула жизнь

Больше начала узнавать БЖ не из разговоров, а по факту действий и реакций. Муж говорил что он ушёл от неё из-за того, что она ему показывала своё полное пренебрежение, вытирала об него ноги, при попытке дискуссий - отворачивалась и уходила, т.е. мужчина себя ощущал "пустым местом" с кучей обязанностей и отсутствия хоть какого-то фитбека. Я сначала этому не верила. Думала, что это его обиды и отмазы какие-то, что он преувеличивает.
В общем, мой мужчина имеет добротный дом, который записан на него и его родного брата. Он там с БЖ и сыном жил. Когда ушёл - оставил там жить сына и БЖ, т.к. БЖ из другого маленького города.
Как оказалось - БЖ без согласия собственников уже перевезла туда маму, сестру и остальных родственников - все женского пола. На вопрос - почему она не согласовала этот вопрос (хотя была взаимная договорённость ещё аж перед разводом о том, что обсуждаются подобные моменты), она ответила, что не хотела это обсуждать с ним и её родственники будут там жить столько и в таком количестве, как она сочтёт нужным.

...я чёт насторожена... когда я со своим мужем разводилась - у нас такого треша не было и в помине. Хотя мой уходил к своей начальнице, к которой я его, в общем, и привела (помогала устроиться на работу, когда он был в депрессии). Офигеваю слегка от такого отношения БЖ в данном случае.

П.С.: она не работала, не работает и не собирается. Ребёнку 4 года. Мужчина полностью его обеспечивает: сад, развивалки, одежда, лечение и т.п. + оплачивает этот дом и его эксплуатацию. Мой мужчина говорит, что она со своими родственниками с вероятностью 95% сыну будет рассказывать о нём гадости (собственно, она это делала неявно ещё в браке), что она может запретить ему видеться с сыном или вообще свалить в неизвестном направлении (угрозы уже были).
Я, конечно, понимаю, что это лучше б и не влезать, но, блин.... он работает с 19 лет, последние 16 лет на одной стабильной работе, у него отличная репутация и рекомендации. У него есть своя недвижимость. Постоянный доход. Я ему говорю, что если БЖ начнёт действовать совсем неадекватно и будет реализовывать свои угрозы, то он может подать в суд и ребёнка забрать у жены к нам. Потому как суд будет на его стороне. Я его сыну буду рада. Опыт любви и "выращивания" не мной рождённых детей у меня есть в достатке...

В общем треш какой-то с БЖ оказывается.... переживаю я за мужа.

П.С.: перечитала тему. Ещё раз уточняю: у нас НЕ БЫЛО ОТНОШЕНИЙ пока он был в браке. Мы были ЗНАКОМЫ. Потом он развёлся. И только потом у нас начались отношения.

Дайте ему самому разбираться со своей семьёй, и принимайте результаты его решений по факту.

Это не Ваше дело, кто с кем будет судиться и кто где будет жить. Вы можете только выслушать и поддержать.
Своего опыта с трешем не было? Вот и с советами значит не приставайте.

Из ваших слов следует что ваша БЖ - неадекватная дура.
Но посмотрите вокруг, сволочные БЖ встречаются в природе только со слов их БМ и бывших свекров-свекровей.
Как-то некрасиво и банально звучит ваш рассказ :-(
Вот даже из того что вы написали, уже следует несколько неприятных выводов. Во-первых, БМ активно не любит БЖ и точит зуб на нее. Во-вторых, у БЖ нет своего жилья и БМ не хочет ей помочь с решением этого вопроса, а наоборот пытается использовать этот факт против БЖ (даже Вы акцентируете слова на том что "БМ оставил там жить СЫНА и... БЖ", как будто 4-х летний сын может жить один, и от вас же звучат угрозы забрать ребенка у матери).
Вот, как женщина, прикиньте чтоб Вы делали в такой ситуации? Конечно же в первую очередь надо найти поддержку. Сами написали что родственники БЖ живут далеко, а она в этом городе одна, что ж удивляться что она перевезла их поближе к себе? Когда БЖ болеет (или любые прочие проблемы), ваш муж мчится сломя голову помогать ей с ребенком и по хозяйству? Так БЖ организовала себе эту помощь без привлечения БМ. Дальше БЖ надо думать как встать на ноги чтоб решить проблему с жильем. Для этого ей надо или учиться/работать или искать себе нового мужа. И тем и другим невозможно эффективно заниматься без возможности скинуть кому-то дите. Или ваш муж готов сидеть с ребенком на больничных пока БЖ делает карьеру или отпускать ее на гульки?
Про гадости о папе, которые возможно она рассказывает ребенку? Ну тут вы квиты, вы столько гадкого о ней написали, что можно представить какое отношение к матери транслируете мальчику Вы и ваш муж.

Странный коммент явно обиженной БЖ.
Когда люди расходятся - они явно делают это не потому, что любят. Вывод "активно не любит" - странен, потому что это очевидно у всех и всегда.
Во-вторых с какого перепуга БМ обязан обеспечивать приобретением или вообще каким-то телодвижением по поводу жилья для БЖ? Может тогда БЖ должна ещё отдать долг по сексу, например? Что за бред вы пишите? Совершенно нормально, что БМ заботиться о сыне. О БЖ он не обязан заботиться - у неё своя жизнь, а у него - своя.
Херь какая-то решать свои собственные проблемы за счёт бывших мужей. Пожизненная неспособность о себе заботиться самой? Вечное рабство для мужчины? Не охренели ли?

Я таких БЖ видела достаточно, в том числе на еве. Это, действительно, мало вменяемые дамочки. Они считают, что если были замужем, то все, за кого они выходили - пожизненно им обязаны. Кто-то использует для этой манипуляции детей (что в случае вашей ситуации очевидно), кто-то находит другой способ, если детей родить не успели. Так что мой вам совет: держитесь от таких бывших жён подальше. Может, со временем эту отпустит, когда слезет с вашего мужа и найдёт себе новый объект для манипуляций и шантажа.

я лично видела и слышала неадекват от БЖ- это моя подруга. такая сука из нее лезла...при этом я знала о ней все, в том числе и то что она мужу изменияла.
манипуляция детьми и откровенная ложь и клевета - норма для нее по отношению к БМ

может вы не очень хорошая подруга? Вряд ли вы бы стали дружить с полной мерзавкой; вероятнее всего ваша подруга нормальный человек, а нормальный человек начинает прибегать ко лжи и манипуляциям лишь если его загоняют в ненормальные условия.
Но вообще все это грустно. Запретить что-ли разводы? Или женитьбы запретить... И БЖ и БМ и НЖ - как только получают эти статусы становятся врагами друг другу, дружно превращаются в выродков не жалеющих собственных детей :-( И в одиночку никто из них не сможет прекратить эту войну и не замараться. Замкнутый круг.

вы читать совсем не умеете )

перечитайте внимательно первый пост автора.
лично у меня её позиция вызывает уважение, потому что она не из того огромного числа тех, о ком Вы пишите - БЖ, БМ и НЖ - большинство воюют. Автор пытается этот круг разорвать. Неизвестно получится ли, но попытка нетривиальная и смелая.

Да, уважаю автора за такую инициативу. Но! Многими дальнейшими высказываниями автор показала себя как самая наитипичнейшая НЖ, коих на этом сайте миллион :-( Которым зачем-то важно утвердиться в мысли что она сама прелесть, а вот БЖ толстая стерва. Вот хоть стартовый пост этой ветки - ну так все вульгарно, перечислены все шаблонные обвинения БЖ от НЖ: эксплуатировала мужа, тунеядствует, ребенком не занимается но настраивает его против отца, организовала вокруг свору алчной родни, и конечно же всей этой толпой они на полном содержании у святого БМ :-(
Если автор действительно хочет наладить отношения с БЖ, то зачем начинать с демонизации этой женщины? Может имеет смысл попытаться взглянуть на ситуацию с точки зрения БЖ?

Полностью соглашусь

Чтобы НЖ смогла наладить отношения с БЖ, первым должен наладить отношения с бывшей женой мужчина.

Пока этого не произойдёт - любые самые прекраснодушные инициативы от НЖ будут восприниматься как попытка проникновения диверсантов в тыл врага. Что в общем-то так и есть :) Пока что.

А зачем налаживать отношения с БЖ? Вот я НЖ, из семьи никого не уводила, но у меня и в мыслях не было налаживать с ней отношения. Тогда можно со всеми бывшими дружить, компаниями тусить. только не пойму, а смысл?

автор, почитала ваш пост выше. Ваши переживания понятны. Но есть одно большое НО - в чужой избушке чужие погремушки. Бывшая с характером - вы это поняли. То, что она там приглашает своих родственников жить к ней без согласия собственников дома, - это её способ показать "кто в доме хозяин". Она так себя скорей всего вела и в замужестве за вашим мужем, так она себя и будет вести дальше. Вам не нужно за это переживать. Дом в собственности у мужа. Не понятно, имеет ли она право на часть дома (сын-то точно по праву наследования), но в любом случае её родственники никак не повлияют на владельцев дома. Пусть приезжают и живут, сколько им угодно. Прописку ведь всё равно нужно делать только с согласия всех владельцев. Муж ваш оставил ей право жить в этом доме, значит со всеми вытекающими её характера ;). Если он заранее юридически никак не обговорил с ней тонкости её проживания в этом доме, то это его "вина". Он с ней прожил не один год и знал, какая она может быть. Раз не обезопасил свой дом от нашествия её родственников, а себя от дополнительного стресса, пусть теперь с этим мирится. Ну или затевает нотариальную бадягу по расписанию прав и ответственностей со своей бывшей.

Насчёт ребёнка. Одно дело угрожать, другое исполнять. Её угрозы тоже скорей всего носят характер противоречия своему бывшему. Используются для манипуляций и отъёма бОльших благ. Здесь вы тоже ничего не сделаете. Это их ребёнок, их прошлая жизнь и их отношения, сложившиеся тогда. Ваш муж, судя по всему, довольно мягкий человек, не умеющий противостоять манипуляциям и ставить на место бывшую. В их семейной жизни было всё тоже самое, так оно и сейчас.

Мой вам искренний совет. Не трепите себе нервы ненужными переживаниями. Это не конструктивно и не продуктивно. Ваша главная задача на сегодняшний день - поддерживать морально мужа в ЕГО переживаниях. Поддакивайте, соглашайтесь, но мнения свои и мысли держите при себе. Вы всё равно никак не повлияете на ИХ ситуацию. И оно вам не надо, даже если сейчас кажется наоборот ;). Позже поймёте, что это так.

Ваше налаживание с его бывшей, если вам это так важно, и будет заключаться в том, что вы будете держать нейтралитет. Самый ваш главный козырь - те дни, которые их ребёнок проводит или будет проводить с вами вместе. Она ж ведь будет его расспрашивать про вас. Ваша адекватность с ним и будет вашим первым мостом в отношениях с ней.

...А время лечит. Вы получили мужчину вот с таким не простым багажом. Смиритесь и стройте вашу семью. А его багаж со временем даст утряску и усушку :). И глядишь, уже не будет так много места занимать в вашей с ним жизни. Всё наладится, вот увидите :).

П.С. мужчина ей нужен ;). Как появится, будет меньше беситься ;).

У меня сейчас завязываются отношения с женатым мужчиной. Знакомы лет 7, он всегда симпатизировал мне,но в рамках, помог когда-то в начале по юридическому вопросу после моего развода с бм. Никогда о личных жизнЯх не разговаривали, кольцо вижу, двое мелких на заставке телефона вижу. Дамы, я о вас в последнюю очередь думаю.. вообще не думаю. В моем случае наблюдаю, что у М проблемы семейные уже года два как. Это видно невооруженным взглядом, по фразам, особенно «с ним сейчас его мама», а не жена, тону, вниманию ко мне мужчины не Блядуна!,этих видно за версту.
А что я... Мне, дамы, и нужен женатый, чтобы официально занят был,финансы здесь не важны, я зарабатываю. Чтобы не маячил ежедневно. Я хочу «разморозиться» именно с женатым, затянулось мое отшельничество, а тут интересный мне человек, и похоже, голооодный как до интеллектуального общения, так и для тематического секса, который меня интересует.
В свое время я ушла от бм, был вял, безинициативен в жизни, и да, ему меня нужно было минетить, ему более нужны были семейные отношения, здесь соглашусь с вами.
Кстати, в моей жизни было трое женатых, все в семьях остались, и не планировали что-то большее, чем тематические секс. встречи (жены, почему с вами свой фетиш не реализуют?) и романтика.

В каком-то фильме мафиози объяснил почему для минета снимает проститутку - "И как потом мать моих детей этими губами их целовать будет?" ))))

все бы ничего, да...
Подумайте об этих двух маленьких детях на заставке телефона :-(
Все же измена - это в какой-то мере дело случая. И в ваших силах сделать чтоб этот случай сейчас не случился.
Тем более, вам этот мужчина особо и не нужен. А там, если вдруг у вас закрутится, наверняка будет развод, дети по-любому пострадают.
Понятно, что мужик придурок, и это он делает мир хуже, но вы как-бы получаетесь соучастница... Зачем вам это?

Вы считаете, что это временно? Все у них наладится и заживут долго и счастливо? Если я не вклинюсь? Да мне семья и не нужна с ним.
По поводу жизни ради детей - не преувеличивайте их страдания в отсутствии отца. Моя мама нам «сохраняла» отца, держала до моих 18-- на фиг на фиг. Ушел и я перекрестилась, хотя скандалов не было вообще. Любви, спокойной обстановки не было, тепла. И с отцом нормальные у нас отношения были, когда жили вместе. Но зажилось именно тогда,, когда семья распалась.

По разному бывает. Я слышала мнение верных мужей/жен что в их жизни были моменты когда от измены/расставания их отделял волосок.
Я не собираюсь читать вам морали, решайте сами, только допустите на минутку что та женщина может быть в очень трудном положении. Мужиков же очень часто тянет на приключения именно тогда когда в семье сложности - может жена болеет, может дети, или безденежье. Все же очень часто при разводе страдают женщины и дети, а вот мужики в шоколаде - быстренько организовывают себе новых жен/детей.

И почему мужик придурок то? Мы же не знаем, почему он на сторону заглядываться стал. Не нужно во всем обвинять мужчин.

маловероятно что он согласовал с женой этот флирт, а значит обманывает. Что ж тут хорошего? Сначала разведись - а потом ищи себе на Ж приключений

А может все же «укрепляет брак»? Если бы все разводились, если прошли «лево»...

Полет нормальный, лядуйте дальше.

А какой именно тематический секс, поясните, плиз? Очень интересно.

Bdsm, я думаю
И девушка не далеко в нем, ибо не понимает пока, почему с любовниками эти делают, а с жёнами-мужьями нет.

Bdsm - «тема»

Фетиш приемлем не для всех, никогда не думали? Я норм отношусь к АС (опять же изредка, иначе падает острота ощущений), готова к игрушкам и ролевым играм. Но если уходить в тематику БДСМ, например, то мне это абсолютно никак, полное равнодушие. Или, например, игры с переодеванием в женское белье. Я же ржать буду полчаса, если увижу супруга (высокого плотного мужчину за 40) в женском белье. Какой там секс? Золотой дождь? Мне пофиг, могла бы и согласится, правда, опять бы ржать начала. Мужу этот дождь никак, спрашивала. Ну, могу сильно покусать или поцарапать, если разрешит. С годами спокойнее стала, спина целая остаётся.
Что это за загадочный фетиш такой? Хоть намекните.

и мне интересно, что же такое там эдакое, что мы не знаем или не можем...

Ничего особенного, БДСМ, но я нижняя.

ну это не всем интересно, что же он жену себе не по"интересам" выбрал? Обычно, из своего же круга и выбирают. Тем более секс -основная составляющая брака.

Вот так бы все и выбирали, копались в себе в 20,25 лет. Я, например, только после 35 пришла к этому. И в жизни, кстати, лидер, а вот в сексе предпочитаю нижнюю роль. Так что, в семейной жизни ТАКОЙ МУЖЧИНА мне бы не подошел. У вас, вероятно, "отклонений" нет, удовлетвлряете друг друга в целом и ..баиньки.

Ой, ну преувеличивает сильно автор свою особенность)))) Лёгкое доминирование со стороны мужчины и т.п. это не что-то эдакое, а обычные кроватные игры, так что и мужик обычный самый наверняка, а то автор уж расписала, заингтрировала)))

Почему же преувеличиваю? Легкое для меня ни о чем. С БМ пытались ввести.. не.. обнять и плакать. И это не кроватные игры которые заканчиваются традиционно - пися в писю)).

Ну, я ж говорю, что вы про похвастаться.

С удовольствием довольствовалась бы «пися в писю» и по матрешкам...

Не фетиш, а Тема. Разные вещи.

"Но, к сожалению, так случилось, что семья распалась и появилась я"

Наоборот: вы появились и семья распалась.

А мне кажется, что все происходит в таких случаях одновременно. Но роль лю, однозначно, отменять нельзя.

Не притягивайте свою историю за уши. Это другая тема и другие люди