Кто-нибудь делил детей при разводе?

Видимо, все-таки предстоит развод. У нас двое детей. Я понимаю, что не потяну одна двоих ни материально, ни физически. Муж у меня из тех людей, которые рассматривают детей как статью расходов. В связи с этим у нас с ним давно уже были разногласия по поводу трат на детей, будь то траты на одежду или развивалки и пр. Думаю, что после развода ситуация вряд ли изменится в лучшую сторону, скорее наоборот. Не хочу унижаться перед ним за каждую нужную сумму, а официальная зарплата у него - кот наплакал. Да и физически он мне помогать не будет. Если только в выходные, да и то не всегда. Вот я и думу-думаю. А если ему оставить старшего сына при разводе? У кого-нибудь такая дилемма была? Как решили? Что получилось? Хотелось бы конструктивных ответов, а не тапок, мол, что я за мать такая, что хочу ребенка при разводе оставить бывшему мужу...

А что об этом думает сын? Вы его мнением не интересовались? Или он для вас вещь - захотела "завела", захотела "отдала". Как вы сыну в глаза будете смотреть и как он будет жить с мыслью, что мать от него отказалась, чтобы не тратиться?

А физически в чем проблема справиться с ДВУМЯ уже большими детьми ? Не парьте мозг народу, Вы просто ищите легкой жизни.......Страшные у Вас мысли. Хотя с такой мамо , может быть и лучше сыну с отцом ??!!

Психологи придерживаются мнения, что мальчику после 7-ми лет больше нужен отец, чем мать, поэтому если отец нормальный, а у вас никого нет, то ничего страшного в том, чтобы ребенок жил с отцом.

Среди моих знакомых в 2 семьях мальчики после развода остались с отцами. В обоих случаях их воспитанием занимались в основном бабушки. У одного отец женился, новая жена не захотела воспитывать чужого ребенка, и мальчик вернулся к матери. А ведь перед этим отце приложил много сил, чтобы отсудить у жены сына. Со вторым мальчиком проблемы начались в подростковом возрасте, т.к. бабушка не справлялась с ним уже, а у отца не хватало времени и сил на его воспитание. Их я потеряла из виду, так что не знаю, как сейчас дела. Решать Вам, автор, но я бы не стала отдавать ребенка.

не сочтите тапком, но я в шоке. это как палец отрубить от руки: как решить, какой из них ненужнее.

А насколько муж будет заниматьс\я сыном, обеспечивать ему достойное содержание и воспитание? Если Вы уверены, что сможет - вперед и с песней. если неттт. кстати, что значит "оставить"? а муж на это что говорит?

муж врятли согласится на это при таком отношении к детям

никогда, НИКОГДА!!! не стала бы делить детей с мужем! если бы и оставляла бы детей с ним, то ВСЕХ, а не выборочно!

Я уже в прошлом таком топе писала, что всегда хотела остаться с отцом. Но к сожалению родители развелись, когда мне было уже 25 лет, типа жили ради детей. Отец для меня был свет в окне, а от матери всю жизнь один негатив.

а что старший сын думает по этому поводу? как-то очень хладнокровно вы собрались делить детей, только из материальных соображений...

Я думала о таком раскладе и решила, что оставляю обоих детей отцу. Во-первых, мне одной их не прокормить и, тем более, не обеспечить им того уровня, на котором они живут с рождения. Во-вторых, я не уверена, что он вообще платил бы алименты. Сама я плачу алименты и забираю детей на все выходные. У меня две девочки.

У меня второй муж имеет от первого брака дочку,7лет. От мужа его БЖ ушла,когда ребенку было 3года,муж очень долго не хотел развода,а после развода бегал еще пару лет за ней,пытаясь помириться.ребенка ооочень любит,дочь тоже воспринимает его больше,чем ее.В итоге-сейчас БЖ безработы,живет в однокомн.квартире с пьяницей отчимом и такой же матерью.Туда дочке путь закрыт.Девочку воспитывает мой муж (частично) и его мама.Девочка живет с родителями мужа.И теперь его мать (мать мужа) не хочет ни за что отдавать девочку БЖ.Правда та не особо этого хочет=появляется БЖ у дочки максимум пару раз в несколько мес.Алименты не платит,зато от мужа раньше после развода исправно требовала денег.Это длится уже год. Дочка совсем никакого неприятия к мамаше своей не испытывает.наоборот-еще больше скучает.мама для нее=это как праздник.редко появляется. так что-не вижу ничего страшного,чтоб ребенок жил с отцом.Тем более мальчик. ПС. особенно ,если развода хочет муж по своей инициативе типа полюбил другую. Тем более пусть воспитывает сына. И вообще-ребенок уже 8ми лет,может и сам ходить к маме когда захочет.

Тапки -- не тапки, но вы что, офигели???? он же малыш совсем!!! А потом будет подросток -- тоже не время для такого. Ужаснафик!

Мой приятель рос в такой семье, мама забрала младшую девочку, его оставила папе. Вырос достойным человеком, но так и не женился, ему под 40. Мать не смог простить, рассматривает ситуацию так, что он плох для нее оказался, раз она предпочла его отдать. С ней ровно общается, но старается делать это как можно реже. Вообще мне эта ситуация кажется чудовищной, получается, что кого меньше любишь, того и отдаешь. И сколько бы вы не говорили, что дело в возрасте - никто вам не поверит, и сын тоже. Плюс вы разлучаете детей, они не будут так близки, как если бы жили в одной семье, вот этот шаг навсегда их разлучит, потому что они будут помнить о вашем выборе всегда. Надо спрогнозировать будущее. Муж ваш один вряд ли будет жить, появится женщина, и как она будет относиться к ребенку, так и ваш бывший муж. Скорее всего он обратно его вернет, и это вообще весело получится, сначала мама отказалась, потом папа. Прекрасный фундамент для здоровой психики. Так что если уж для вас это кажется простым решением - отдавайте обоих. Так честнее. Может в той семье им повезет.

Девятнадцать пополам поровну не делится)) Осьминожки в мульте разводились. Потом они помирились и опять сошлись.

Не дай Бог, конечно. Но мы с мужем давно решили, что обе дочки достанутся ему. Я - домохозяйка со стажем. Я не смогу им обеспечить того уровня, который обеспечивает он. Моя задача - уделять им внимание. А внимания, в случае развода, они от меня не дождутся, потому что я буду пахать, как лошадь. Так зачем такой надрыв? Мне кажется нечестным разделение детей. Один все равно, будет чувствовать себя брошеным, преданым.

Вы считаете, что в таком раскладе выиграет кто-то, кроме вас?

а чем отец хуже? пусть растит сына что такого

Сосед по даче при разводе поделил с женой дочерей-погодок. Теперь видим все время только 1 девочку, вторая много лет не появляется. Для меня это дико.

Автор, не стоит ограничиваться статистикой только нашей страны. У нас суды несправедливы по отношению к отцам. В европейских странах не считается, что с матерью всегда лучше, а отец нужен только для алиментов. Какие мужики у нас вырастают с таким подходом - без слез не взглянешь.

Очень жалко сыночка вашего...:-(

а у вашего сташего ребенка с кем лучше взаимопонимание? с вами или с отцом?

Не верю,что нормальная женщина может вести такие разговоры. "Оставить старшего" - как в анекдоте "я бы оставил вот этого"!

бедные, бедные наши дети

Автор, не знаю, подойдет ли вам, делюсь своим вариантом. У меня трое детей, старший сын от первого брака уже достаточно взрослый, от нынешнего брака две девочки полгода и два. Оговариваюсь, слава Богу, я зарабатываю хорошо сама, но вот физически слабовата, сложно весь день работать и потом еще вечер без отдыха. Алиментов практически нет, не царское это дело, причина развода та же, что и у вас. Сначала пытались договориться, чтобы он приходил вечером помогать, не получилось, потому как у парня глаза блестят от новой жизни, неохота ему соблюдать договоренности, опять все валится на меня, плюс я испытываю совершенно дикую неприязнь к нему и не могу это скрыть. Потом он предлагал разделить детей (ваш вариант), но здесь мое однозначное нет! Девочки сестры, погодки, и никто их делить не будет. Пока что пришли к следующему - девочки живут вместе, в моей квартире, пару дней с ними ночую я, пару дней он, друг с другом максимально не общаемся, только в критичных ситуациях. Соответственно, на чей день выпадает оплата няни, у нас понедельно, тот и платит, друг на друга не валим. Для себя знаю точно, это временный вариант, хоть полгодика так протянуть, уже будет полегче, слишком маленькие дети.

Мои родители делили детей: меня (я старшая) и моих двух братьев. Идея мамина, аргументы те же что и у вас, "Не потяну одна троих детей" В итоге присудили отцу среднего брата. Брату на тот момент было 2 года, отцу брат, тоже был не нужен, он отвез его к бабо-дедам на воспитание. Брат был болезненным с рождения (родовая травма) им нужно было заниматься, маме этим заниматься не хотелось, отцу тоже. А бабушка с дедушкой, проживая в поселке на Урале, не имели особо возможности, в итоге -брат инвалид 2-й группы. Пару лет назад бабушка-дедушка умерли и отцу ПРИШЛОСЬ взять на себя заботу о уже выросшем сыне. Как думаете это его сильно радует? Где-то с 10 лет я внутри стала осуждать мать, не понимала я, как она так могла бросить своего ребенка. Был страх, что со мной поступят так же. Особенно после того как мать в пылу гнева грозилась сдать меня в детдом. Среди всех родных и знакомых, кто был в курсе мама прослыла "кукушкой", добрые люди иногда это выговаривали и мне и типа - яблоко от яблони не далеко падает, не передать как мне "приятно" это все было слушать. Те же "добрые люди" год за годом накручивали моего брошенного брата, полоскали мою мать перед ним, не стесняясь выражений, что в свою очередь не могло, не отразится ни на психике брата, ни на его здоровье. Когда я выросла, сформировалась конкретное взаимонепонимание с мамой, и еще большее недоумение и неприятие ее поступка. И да, я считаю, что мать в первую очередь виновата в таком состоянии брата, конечно, не снимаю вины с отца. Сейчас с матерью мы чужие люди, для среднего брата мать тоже чужая, как, кстати, и он для нее. Младший брат эгоист и потребитель. Младший среднего не видел и не слышал с младенческих лет, и он для него тоже чужой. Вот такая вот семейка чужих и не нужных друг- другу людей в итоге.

У меня перед глазами пример. При разводе из 3-х детей среднего отдали отцу. К слову отец вполне так себе справился:-) Не без помощи бабушки и дедушки,но все же. Первое время ребенок плакал, приезды мама-праздник. А потом как-то поостыл. К совершенолетию маман была ваще послана. Сейчас ребенку 27-кто такая мама и как она живет ребенку глубоко фиолетово. Да, с братом и сестрой отношения прекрасные, без обид. Только вот старший брат(мой близкий друг) и сестра маман тоже не допоняли малек.И уж точно не уважают.

Автор, меня тут назовут ехидной, но я оставляла ребенка бывшему мужу. До 6-ти лет он жил с папой и свекровью, а я решала проблемы с работой, потом забрала ребенка себе. Другого варианта можно сказать что не было. Ребенок родился сразу после университета, опыта у меня не было никакого, в его 1.4 года я вышла на работу на 200$. БМ меня бил, так что жить с ним тоже было невозможно. К ребенку относился хорошо, бабушка забирала его из садика (отдали в 1.7), сидела с ним. Я снимала квартиру рядом (100$), приезжала с работы в 9-30, так что в рабочие дни общаться с ребенком не удавалось, забирала его к себе на выходные. Считаю, что поступила правильно, хотя папа говорил, что я "бросила ребенка". С ребенком сейчас отношения нормальные, и меня любит, и папу с бабушкой тоже.

Мне вот что интересно. Вы говорите, что отец с детьми редко бывает, что он человек-праздник, а вы полицейский, который не дает им есть ерунду, и пр. и пр. То есть фактически вы отдаете ребенка мужчине, который имеет слабое представление о, собственно, ребенке. То есть вы реально думаете, что он не будет кормить его чипсами? Будет знать когда тот заболевает, чем живет, ежедневно смотреть в глаза и знать все радости человечка и горести? Что вдруг он ни с того ни с сего в образцовую маму превратиться? Вам столько уже здесь дельного написали, а вы все о своем. Знаете на что это похоже? На месть папаше - типа посмотри как я была права, и с деньгами и с воспитанием. Вот и все.

Мне кажется, если очень хотите отдавать, то всэ сразу. Иначе отданный ребенок будет себя чувствовать плохим и не нужным, ребновать к другому, и вполне вероятно ни с кем хорошие отношения у него не сложатся, ни с мамой, ни с сестрой, да и с папой под вопросом. Если дети вдвоем, они легче такой расклад перенесут, по крайней мере будет обоим одинаково. Если еще станете их брать каждые выходные, отпуск, да можно и чаще. Вам ведь главное чтобы рас ходы на муже были. Не думаю что он будет возражать отдавать детей. А потом может встанете на ноги или найдете другого мужчину, можно будет переиграть все. Желательно жить очень близко. А может муж испугается и предпочтет алименты платить (с транслита)

Я еще подумала. Вот у маминого мужа младши сын в Израиле давно живет. Работает по религиозной части. У него там 3 детей-2 мальчика и девочка. С женой в разводе. Мальчики с 9 лет уходили на ПМЖ к отцу,с мамой разговаривают по телефону и 1 раз в неделю она их к себе берет. НУ т.е. если она чаще их видеть хочет-не вопорс. Но я так понимаю что так положено, во-всяком случае никакого недовольства никто не высказывал, воспринимается как норма.

пустые это разговоры, не возьмет муж скорее всего себе ребенка имхо, к чему такие трудности

А я жалю, что в момент развода не оставила сына отцу.Не потому, что мне было как-то тяжело или денег мало давал (хотя мало). Просто сейчас сын подрос и папа для него такой прекрасный, при том что я зануда и достала его. Жил бы с отцом, а я была бы мама-праздник. Но это так, может не совсем по теме.

Для меня вообще неприемлима такая ситуация, дети - не мебель, другое дело если сами дети решают с кем остаться, ни при каких условиях не стала бы этого делать, вытянула бы...

Где-то я уже это всё видела. У моей подружки 2 детей. На момент расстования с мужем мальчику было 2 года, девочке около 3-х мес. Муж её заявил, мол дочь тебе забирай к себе домой (к своим родителям), а сын здесь привык,его оставь мне. Моя подруга подумала, подумала так и сделала - мол типа ребенок привык, свекровь как вторая мама (ребенок старший даже спал в её комнате, чтоб не мешать родителям. Я уж не говорю о покормить, погулять и пр.радостях в исполнении свекрови.)Моей подруге было на тот момент 22 года, мужу столько же+оба не работали...Прошло 5 лет, 1 год назад они наконец-то развелись (жили всё-это время раздельно и дети тоже: сын у папы, дочь у мамы). Со временем папа полностью перестал общаться с дочерью, НО и СЫНА маме не давал ВООБЩЕ!!! Настраивал его против неё! И в один прекрасный момент сын моей подруги спросил её по телефону: Мама почему ты мне звонишь сюда, ты ведь меня БРОСИЛА!!! Итог: Собственно мама оправдывая себя тяжелым материальным и жизненным положение так и не стала бороться за своего ребенка, типа одного потяну, а двоих уже нет. Оба ребенка остались без одно из родителей + с глубокой неприязнью к ним и своему брату (сестре). Да еще и у папы второй брак с рождением ребенка, а соответственно старший (в 7 лет) оказался "за пределами нужности и внимания" ,и у мамы на уме только как найти себе мужа, а что там с дочерью - да вырастет уже как нибудь. Мораль сей басни такова............

а если правда -- 2 дня с папой, 2 дня с мамой, прчием ОБА. или там, по недельке, хотя недедлька для ребенка -- это долгий срок.

Плюсы и минусы вариантов: 1. Оба ребенка с одним родителем, второй - воскресный. Плюсы: - дети не разлучаются - у детей один основной дом - наиболее экономичный вариант с точки зрения общих расходов на детей (няня - одна на всех, поездки общие), хотя за счет этого кто-то из родителей может оказаться в финансовом выигрыше, кто-то - наоборот. Минусы: - дети могут ощущать себя ненужными "воскресному" родителю, чувствовать, что от них отказались - тот родитель с которым остались дети, имеет простор для манипуляций детьми - второй родитель имеет простор дя манипуляций деньгами - у воскресного родителя вся личная жизнь на выходных отменяется (если он общается с ребенком плотно) - у "будничного" родителя отменяется личная жизнь кроме выходных, если 2воскресный" берет ребенка на все выходные. 2 вариант. Один с папой, один с мамой. Плюсы: - единственный плюс вижу только в "равновесии" прав и обязанностей родителей. - больше возможностей для обеспечения каждому из детей досуга соответственно полу, возрасту и интерсам ( двоих детей водить обычно приходится вместе) - опять же у каждого ребенка есть свой один дом Минусы: - дети постоянно разлучены - наиболее дорогостоящий вариант - найм няни всем по отдельности, культпоходы по отдельности и т.д. - каждый из детей чувствует себя брошенным кем-то из родителей, что порождает ревность и обиды - на личной жизни обоих родителей можно поставить крест - в будни они общаются с ребенком. которого видят в основном вечерами, в выходные восполняют дефицит общения с другим ребенком. 3. Неделю с папой, неделю с мамой ( неделя - условно, бывают и другие варианты). Плюсы: - дети не разлучены - вариантэкономнее предыдущего, т.к. 2 ребенка "оптом" получаются дешевле. - дети не чувствуют себя брошенными ни мамой, ни папой. - оба родителя получают достаточно общения с детьми и в будни и в выходные - оба родителя могут вести нормальную личную жизнь - ситуация не провоцирует ревность детей друг к другу, т.к. оба с каждым из родителей видятся одинаково Минусы - более высокие расходы относительно 1 варианта, т.к. появляется "двойная" одежда и мебель (впрочем, при нормальных воскресных родителях это тоже присутствует, пусть и в меньшей степени), найти няню на 2 недеи в месяц тоже не так просто - дети на 2 дома - транспортные проблемы, связанные с садом и школой, если родители живут далеко друг от друга. ИМХО, соотношение плюсов и минусов явно в пользу варианта 3.

Честно говоря, прочитав топ (не полностью конечно), первая мысль, а что, если бы со мной так поступили??????????? Да я бы лучше голодала, чем осталась без Мамы. Даже при условии видеть ее на выходных. Но может это именно я такая - мамина дочка???? Вы попробуйте себя спросить, чтобы вы выбрали, если бы ваша мама предложила вам: или финансовые трудности, но всем вместе или жизнь без нее целую неделю и видеться пару раз на выходные? Все люди и дети разные, я бы точно без мамы не смогла. Я сейчас то без нее не могу, хотя мне за 30, а ей за 60........

еще раз прочитала и подумала, что нельзя только о себе думать, хоть и трудно с двумя. для ребенка это будет очень сильной травмой. помню, когда-то мои родители тоже нас с сестрой "делили". было очень обидно, что кто-то из них готов от тебя отказаться. знаю точно, случись это на самом деле, не простила бы такого. зачем ребенку все эти развивалки, если мамы нет рядом

Автор, если ваш мужтак хорош, что не желает даже алименты выплачивать, то как же он будет кормить-одевать-обувать-лечить-воспитывать-жалеть-любить ребенка?

В шоке. Автор вы же мать! Ладно если бы ваш муж был заботливым ответственным папой ( но если он не выделяет денег на детей, не будет платить алименты , это не про него) как можно лишить дочку брата, сына сестры, и спустить судьбу собственного родного сына " в унитаз"...

Мне вот что не понятно. Если муж настолько хорош, что вы ему можете ребенка жить доверить, то зачем вы с таким красавцем разводитесь? А если не такой красавец, то почему вам не страшно? Или инициатор развода муж? Но тогда может лучше с него чего-то побольше слупить постараться за его свободу?

Тема не глупая и не идиотская как тут озвучивали. А вот высказываний очень много идиотских, причём от эгоистичных мамаш, а не от самостоятельных и самодостаточных мамаш. Ни чего ужасного втом, что сын останется с отцом нет, как и нет ничего ужасного, что дочь маленькая останется с матерью. Это наоборот очень циливизованное решение проблемы, когда пара разводится и каждый из них возьмёт ответственность за одного из детей, дабы вот именно что видется утром и вечером и принимать участие в жизни детей у отца в случае развода не будет. Поэтому если родители грамотно и на нормальном уровне решат этот вопрос, то их дети вырастут очень и очень положительными людьми, да и в отношениях их родителей не будет элементарно злости, ненависти и прочего к бывшей своей половине. Извините, но вся Европа...Англия, Франция, Германия, Швеция и т.д....такое практикует...и всё в поряде...до нашей страны сейчас долетают только отголоски, но скоро начнёт иметь место во всю...А коментарии которые тут исходят..в плане...О УЖАС!!!.извините ДАМЫ...но это задатки прошлого века...когда муж пошёл гулять налево, забыл о жене и детях...жена его выгнала и он окуел что ещё и денег им должен давать!!!....Вот это ужас!!!...Автор а Вам удачи!!! И делайте так как Вам подскажет сердце!!! И как Вы считаете лучше для Вашего сына, который для успешной жизни должен быть с хорошим образованием, со знаниями языков, с развитостью в жизни и многим прочем...и если папа может всё это обеспечить и сына поставить на ноги, обеспечив ему достойную дорогу во взрослую жизнь, то Вам удачи!!...просто всё полностью взвести, всё обдумайте, с мужем пообщайтесь, на и т.д. Удачи и здоровья Вашим деткам!!! Забыла дописать: можете кидать в меня тапки, писать что я полная дура, что так рассуждаю...это ваше право!!! но для себя я видела и знаю, очень много примеров, где дети назовём их "разделенными" между мамой и папой, вырастали людьми с огромными перспективами и с очень прекрасным будущем...с любящими родителями, которые жили раздельно, у каждого из них были новые муж, жена...но это естественно всё при условии полной адекватности обоих родителей, при полной их цивилизованности...а не сгоряча...дык отдам ка я сына БМ чтоб ему неладно было...поэтому всё зависит от случая в котором находится автор!!!

Дада права то мы всее имеем а вот зачастую пока родители решают свои проблемы они соовсем не думают как оно будет детям жить по разне стороныч барикад... И уж говорю это не ради красного словца но еще не встречала в своеи жизни счастливых детеи которых разделили... Я сама из тех кого разделили" с сестрои...Да не даи бог какому то ребенку подобное пережить...Уж не буду тут описывать свои переживания детские и подрастковые.. Надо постараться с мужем придти к соглашению и договорится об аллиментах и воспитываите детеи дальше не делите ради бога!!!!Вы потом сами себе не простите и дети не простят.. И чушь все это что они вырастут и поимут... Единицы понимают.. а связь то теряется и между вами и между детьми...пишу и ком в горле.. Подумаите прежде чем сделать такои шаг

Очень сложно что-либо советовать в подобной ситуации. Но вы ведь тоже рассуждаете как ваш муж- оцениваете детей как статью расходов. Короче вы стоите друг друга.