Кто-нибудь делил детей при разводе?

а сколько старшему сыну?

8 лет

Вы готовы к тому, что старший сын от Вас отдалится и что скорее всего пойдет по стопам своего отца? Вас этот результат устраивает?

К тому, что сын отдалится от меня, я, конечно, же, не готова, эты мысль просто ужасает меня. С другой стороны, очень боюсь за то, что буду выплескивать весь свой негатив именно на него. А негатив, естесственно, будет, особенно если не буду справляться. А то, что сын может пойти по стопам отца меня совсем не пугает. Муж в семейной жизни никакой человек, зато в остальном очень даже успешен...

Если начнете работать над собой, то врятли будете на сыне срываться. Если будете привлекать его помогать Вам и младшему, то скорее обретете в его лице друга. Понимаете, что сын будет строить свою жизнь по той же модели, что и Ваш муж и плюс наложится еще то, что мама добровольно от него отказалась, наверняка для него это будет серьезной травмой.

Но ведь сын любит маму и папу одинаково. Почему же, если он останется со мной, он не будет страдать и считать, что папа от него добровольно отказался. А если с папой, то будет?

природой заложено так, что мамы обычно ближе к маленьким детям, чем папы (бывают конечно исключения)...не секрет, что развод - это серьезный стресс для ребенка (даже если визуально он этого Вам не показывает)..на мой взгляд раздельное проживание с мамой переносится тяжелее, чем с папой и так же формируется своеобразное (скорее негативное) отношение к женщине как к матери и жене

В 8 лет все не так однозначно. В 14 еще менее :-).

А сам он что говорит? Если ему дети не нужны, то , пожалуй, сыну лучше не станет. А если согласен, то почему нет? Разница у детей большая?

С мужем пока ничего не обсуждала. Сама только раздумываю над таким решением, прощупываю, так сказать, подводные камни... Разница между детьми почти 5 лет. Младшая дочь.

у меня друг вырос в такой семье. Мать с отцом развелись - он (единственный сын) остался с отцом. К матери никакого негатива.

Я знаю два случая, когда детей делили, в обеих случаях были мальчики с небольшой разницей. В первом случае папа женился на женщине с двумя детьми, родили общего, потом им показалось что детей слишком много и его 6летнего оны они сдали в детдом:-(, родная мама его забирать не стала Вот втором случае папа тоже второй раз женился, и тоже на женщине с двумя своими, но там тоже детей поделили, то есть с ними жил только один ее сын, у них есть еще общий ребенок. Мой знакомый старший сын, оставшийся с отцом, сейчас ему уже 30, он общается с мамой и с родным братом, они живут все в одном городе, но мне иногда кажется что мачеха для него даже роднее чем мама в итоге стала, а с братом у них очень тяжелое натянутое общение:-(

я бы не смогла спокойно жить вдали от своих деток. лучше уж я из БМ алименты вытрясу, чего и вам желаю.

А я и не собираюсь вдали от сына жить. А алименты вытрясать противно, как подачку просить...

вы разве не планируете его отдать отцу?

Да, но это ведь совсем не означает, что мы с ним не будем регулярно видеться...

каждый день утром и вечером? а на второго ребенка вы будете на алименты подавать?

Конечно же, каждый день утром и вечером не получится видеться... Но выходные точно можно вместе проводить, по крайней мере, один. Но мы можем созваниваться каждый день. Разве папы после развода созваниваются каждый день со своими детьми, которые остались с бывшей женой? Что-то не слышала о таких... Насчет алиментов на второго ребенка пока не думала. Это надо к юристам. Может, в случае проживания одного ребенка с одним родителем, а второго с другим, мне не положены на него алименты.

папа маму не заменит. а веди иногда и поговорить надо, не только у девочек есть секреты. а уроки проверить? вы уверены что ваш муж все проконтролирует? если бы моя мама так поступила со мной я НИКОГДА в жизни не простила бы ни ее ни брата (его-то оставили бы).

Папа маму не заменит, а мама папу не заменит. Папа для большого мальчика важнее, чем мама. Действительно трагедь - когда мальчик вырастает маменькиным сынком. А уроки папа проверить сможет и приучить самостоятельно их делать, а не ждать пока мама с работы сядет вместе решать.

судя по словам автора ее муж не торопился и живя в семье водить детей по кружкам-театрам и т.п.

Потому что была мама, которая сидела дома и не работала.

+10000

а тут он сразу начнет платить за кружки и секции?

Во-первых, автору не до жира, т.е. кружков и секций. Вопрос стоит о самом необходимом, т.е. прокорме и одежде ребенка. Во-вторых, у некоторых даже в браке не у всех есть возможность водить на кружки, и когда автор выйдет на работу, ей тоже будет не до кружков совсем. В-третьих, почему вы думаете, что папа не будет развивать ребенка, если возложить на него полную ответственность?

потому что мужчины чаще думают совсем другим местом и одинокий мужчина захочет женщину рано или поздно, а ребенок будет мешать

А женщина взамуж не захочет? Ей ребенок не будет мешать?

женщина замуж хочет, но она прежде всего смотрит какой из избранника отец, а не какой любовник

Может быть уже не будем говорить штампами?

я про нормальных женщин, которые без бешенства ...

Какого фига нормальной женщине выбирать "отца" ребенку, если у ребенка уже есть отец, да и вырастет он, а ей с этим мужчиной еще жить да жить? Достаточно, чтобы у нового мужа было доброжелательное отношение к ребенку. Это мое имхо.

хотя бы потому то этот "отец" чаще видится с ребенком чем родной. ну и о общих детях тоже неплохо задуматься до того как. по мне, так проще выбрать нормального мужчину уже имея ребенка от предыдущего брака. а так - лотерея

Так как почти все мужчины женаты, а нормальных отцов раз-два и обчелся, большинство выходит замуж за ненормальных отцов :))))))

мой БМ любит своего племянника (они жили все вместе), тем не менее своего родного сына не видит уже 5 лет. лотерея. а с нынешним мужем, а посмотрела как он с моим сыном общается, а потом уже делала выводы стоит ли жить вместе.

Вам вот так повезло, а автор может вообще замуж больше не выйдет, не у всех же есть выбор из толп нормальных и ненормальных отцов.

"Выходные вместе проводить сможем... по крайней мере один" К концу топа дойдете, что и раз в месяц достаточно, а что, иные папы после развода вообще не общаются с детьми. Очень чувствуется по вашим сообщениям, что вы этого бедного ребенка уже мысленно отдали.

Богатая у Вас фантазия, однако..

ну вы даете. алименты противно, ребенка разлучить с матерью и сестрой, вырвать из привычной жизни -- нормально

При Вашем подходе к жизни- лучше отдать детей в интернат. Какая-то извращенная психология! Кто может позаботиться о твоем ребенке, кроме матери родной. Идио.ка....

Не суди, да не судим будешь.

Прочитала весь топ. Я В ШОКЕ!!!!! Как можно делить ребенка. Я разводилась с мужем больше года назад. Это был не развод, а сплошной кошмарный сон. Он хотел отобрать у меня сына. Аргументы у него были железные. Я не работала, жилья своего не было. Но я билась до конца. Сейчас сын живет со мной. С отцом видится раз в неделю и я считаю этого достаточно. На счет алиментов. У бывшего официальная зп. 3000 руб. А реально он получает почти 15000. Суд назначил алименты в фиксированной сумме 3500 руб. конечно это копейки при нынешней жизни. Но и этого пока хватает. Так что не вздумайте отдавать своих деток. А лучше идите на работу и ройте землю носом, чтобы у ваших детей было все.

Че-то я не поняла, вам лучше жить с ребенком на помойке, "рыть носом землю" (где при этом будет сын??), чем чтобы он остался с отцом в нормальных условиях? Не все отцы монстры, как ваш муж, что с ними надо биться ни на жизнь, а на смерть.

По-моему, это правда лучше, чем расстаться со своим ребенком. а помойка тут никому не светит

Роя носом землю, чтоб обеспечить двоих детей, видеть детей будешь, только когда они спят. Это чем лучше?

а если бы в других городах жили оставили бы ребенка?

Вы не можете "оставить" ему сына, если он сам этого не хочет - только с его соглачия. И - в полной ли мере Вы осознаёте, на какую судьбу обрекаете своего ребёнка, "оставляя" его с отцом, который к детям, похоже, никаких тёплых чувств не питает?.. Это же хуже детдома для пацана будет... Быть нелюбимым у родного - нет, "родного" - отца.

У меня есть два друга, в детстве при разводе мама оставила их папе, мальчикам было по 11 лет(двойняшки), мотивировала она это тем что квартиру ей придется снимать много работать и своих детей она ни морально ни физически одна не потянет(она не москвичка была). Мама платила алименты, за эти годы сделала головокружительную карьеру, о детях никогда не забывала, те по выходным -кино, мороженое, пироженное и тд и тп. А папа обычный слесарь, стоял у плити в фартучке варил щи борщи, выхаживал своих малюток. Дети до сих пор простить своей маме не могут этого поступка, хотя им обоим уже за 40, с мамой общаются но чисто символически, а вот папа их самый близкий человек, они его даже зовут наш МАПА! Ни мама ни папа свою личную жизнь не устроили, ну и к старости собственно каждый остался при своем , у мамы капиталы, у папы любовь детей и теперь уже внуков и правнуков.

Вот и мы с сестрои до сих пор не можем простить этого родителям...не думаю же как оно детям будет а потом не поимут почему дети ТАК к ним относятся... мне попроще я всеже далеко от родителеи живу и не общаюсь с ними а сестра в 100 метрах и приходится с натянутои улыбкои общаться..

не представляю, как можно делить детей.. А в жизни видела случай, когда двойняшек поделили, ничего, жили нормально (вроде), иногда встречались..

А что об этом думает сын? Вы его мнением не интересовались? Или он для вас вещь - захотела "завела", захотела "отдала". Как вы сыну в глаза будете смотреть и как он будет жить с мыслью, что мать от него отказалась, чтобы не тратиться?

Пыталась осторожно (пока мысль о разводе еще не озвучена вслух) спросить у сын, с кем бы он хотел остаться в случае, если мама и папа будут жить в разных квартирах. Он всегда говорит, что день с мамой, день с папой. Но я вижу, что он в принципе не понимает, КАК такое может быть...

Конечно, не понимает. Более того, вы в его глазах будете предателем всю жизнь. У моего любимого так отец развелся в свое время с первой женой, и сына ему жена оставила, а девочку сама растить взялась. Отец женился второй раз, в этом браке и родился мой любимый. Его мама мальчика приняла и растила, как своего. И ее он считал матерью, а к родной даже не ходил, всю жизнь считал, что она его предала. Даже когда женился, его мама любимого едва уговорила к родной матери сходить. При этом с сестрой он общался, а мать так и не признал, потом он погиб, тогда (ему было 20 лет) мать на себе начала волосы рвать, что ж она сделала. Но время не повернешь вспять. Подумайте, хотите ли вы себе такую историю на всю жизнь получить. Не представляю, как можно отказаться от своего ребенка. Я даже у милого никогда ночевать не остаюсь, потому что дома дочка, она должна знать, что мама придет, что мама рядом, что мама - это тыл и никогда не бросит. ИМХО отдать своего ребенка на воспитание куда-то - это самое страшное предательство, какое можно совершить в жизни. Даже звери не бросают потомства, на такую низость только люди способны.

Что значит куда-то? Вообще-то к родному отцу. Который и права такие же на ребенка имеет, и так же любит. И ребенок его любит, я думаю.

Важно не куда, а откуда. Даже к родному отцу, никогда в жизни бы не отдала. Видеться - общаться, оставаться на пару дней - пожалуйста, жить - ни за что и никогда! Может, я чокнутая мамашка? Потому что у меня в этом плане просто звериные инстинкты, за своего ребенка могу что угодно сотворить.

Вы не ненормальная и не чокнутая, Вы хорошая мама.Мама в полном смысле это слова. Можно разглагольствовать на тему вечно, но когда мальчику действительно станет на душе плохо(ведь не всегда будут рыбалки и войнушки, которые может дать папа), то никто так не обнимет и не приласкает, как мама. И не важно-мальчик, девочка.

Так мама же от него не откажется? Если мальчику станет плохо, он всегда сможет позвонить или приехать к маме и поплакаться на жизнь. Пока не станет настоящим мужчиной :))

Вот именно, тем более что скорее всего жить мы будем недалеко друг от друга.

Сыну это объясните, что мама от него не отказывается, просто прокормить его не может, а дочку оставляет с собой - не потому что она лучше, просто так вышло, монетку кидала, ага. Фу... Противная тема.

Бред сивой кобылы...

Отчего ж? Или вы просто коротко скажете: "Ты теперь сынка будешь жить с папой" без обсуждений? Или как вы собираетесь это объяснять? "Мне, прости, дочка дороже"? Не представляю себе, как можно родному маленькому ребенку взять да и сказать, что больше он жить с тобой не будет. Это самое настоящее предательство. Как вы ему в глаза потом смотреть будете?

+100

Ну отцы ж как-то с этим справляются при разводе? Не думаю, что ситуация с мамой будет принципиально другой. Дети вообще болезненно относятся к расходу родителей только в том случае, если эту болезненность им родители сами демонстрируют.

Молчите, мужчина! Вы себе даже еды в холодильнике не найдете, а туда же, детей воспитывать :)))))))

Как же много женщин уверены в том, что без них мужчины прямо таки нифига не обойдутся и натурально помрут :-). Неужели в детсве девочкам сказки другие рассказывают на ночь? :-)

Девочкам и мальчикам одни и те же сказки рассказываются - что без мамы никуда. Только девочки себе еду сами могут приготовить. :)))))

Мальчики тоже могут это сделать. Если сочтут, что удобнее это делать самим, чем взять готовую :-). Распределение ролей в обществе классная штука - избавляет от многих лишних умений :-).

Не понятно, избавили вас от лишних умений или не избавили. Если избавили, то значит вы только теоретически догадываетесь, откуда еда берется.

не, просто дочка кушает меньше

мама живя с ребенком, видит и чувствует его состояние. не все дети могут сами прийти и сказать, что им плохо. тем более если мальчик будет чувсвовать, что мама в тяжелый момент скинула его, как балласт, чтобы себе жизнь облегчить.

Когда ей будет его видеть и чувствовать? После 3-х работ, когда приползаешь домой и еще ужин готовить? Офигенно много времени и сил для разговоров по душам остается...

у вас отличнейший ник!

А почему нельзя действительно по-очереди? Ну не через день, а через неделю, например?

Да, действительно, надо и этот вариант рассмотреть...

можно, но для ребенка это будет еще тяжелее чем остаться с кем то одним.

Почему Вы так считаете?

потому что ребенку придется жить на 2 дома. вы когда-нибудь такое пробовали? врагу не пожелаешь. в результате в 2 семьях ребнок будет сталкиваться с разными требованиями к поведению, учебе и вообще ему придется "раздовоиться": здесь можно ложиться спать поздно - там нельзя, здесь обязательно суп на обед - там можно гамбургером обойтись, здесь требуют пятерки по математике - там по физре, здесь разрешают дружить с соседским мальчиком - там категорически запрещают с ним общаться и т.д. и т.п. Все равно, в разных семьях разные требования и подчиняться им всем да еще и иногда взаимоисключающимся требованиям крайне сложно для психики. Опять таки не снимается материальный вопрос: я купила сыну дорогой комбез, а ты хочешь купить какие-то дешевые сапоги... А вообще, говорю об этом т.к. у меня есть близкий человечек оказавшийся в такой ситуации и такой раздвоенной семье. Он недавно серьезно заболел и врачи не исключают, что это организм не выдержал нагрузку и в том числе серьезнейшую нагрузку на психику из-за необходимости угодить и маме и папе.

А в чем ужас-то? Совершенно нормально ребенку понимать, что у разных людей могут быть разхные правила и требования.

А физически в чем проблема справиться с ДВУМЯ уже большими детьми ? Не парьте мозг народу, Вы просто ищите легкой жизни.......Страшные у Вас мысли. Хотя с такой мамо , может быть и лучше сыну с отцом ??!!

Вот-вот, тоже думаю, что мать способная бросить ребенка - и не мать вовсе, может, и правда с отцом лучше будет, чем с кукушкой.

Ну во-первых, дети не такие уж и большие. Во-вторых, маленькие детки - маленькие бедки. А в третьих, сложности действительно есть.

Психологи придерживаются мнения, что мальчику после 7-ми лет больше нужен отец, чем мать, поэтому если отец нормальный, а у вас никого нет, то ничего страшного в том, чтобы ребенок жил с отцом.

а про девочек что они говорят?

Девочкам конечно лучше с матерью. Вы сами посмотрите, сколько тут жалоб на инфантилизм мужчин. Не потому ли, что у мужчин есть пример только женского поведения, а отцов стараются устранить от детей?

это какие-такие психологи? в шею таких психологов

Среди моих знакомых в 2 семьях мальчики после развода остались с отцами. В обоих случаях их воспитанием занимались в основном бабушки. У одного отец женился, новая жена не захотела воспитывать чужого ребенка, и мальчик вернулся к матери. А ведь перед этим отце приложил много сил, чтобы отсудить у жены сына. Со вторым мальчиком проблемы начались в подростковом возрасте, т.к. бабушка не справлялась с ним уже, а у отца не хватало времени и сил на его воспитание. Их я потеряла из виду, так что не знаю, как сейчас дела. Решать Вам, автор, но я бы не стала отдавать ребенка.

не сочтите тапком, но я в шоке. это как палец отрубить от руки: как решить, какой из них ненужнее.

Вы так говорите, как будто я в детский дом решаю, кого из детей отдать. Не забывайте, что он ему все-таки родной отец! И сын любит его очень.

А насколько муж будет заниматьс\я сыном, обеспечивать ему достойное содержание и воспитание? Если Вы уверены, что сможет - вперед и с песней. если неттт. кстати, что значит "оставить"? а муж на это что говорит?

Тут нужно еще смотреть, насколько мама в разводе с 2-мя детьми сможет заниматься воспитанием ребенка. Может она будет на 3-х работах, чтобы прокормить детей? Если отец живет отдельно, то он будет платить всего 33% на 2-х, а так он должен будет обеспечивать все потребности ребенка.

ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ. Потому что если нет и ребенок не сможет с ним нормально жить - то заставить его никто не сможет: ну представьте, каково ребенку знать. что ни маме, ни папе он особо не нужен? Потому такие вещи надо сначала обсудить со всем "заинтересованными сторонами" (ну по мере их понимания)

Естесственно, сначала этот вопрос будет серьезно оговорен с мужем. Если он будет категорически против, то такой вариант отпадает.

А с чего это ребенок должен быть против? Если мать его не настраивает против отца, то он обычно одинаково относится к обоим родителям и сам не сможет сделать такой выбор. А сказать, что один из родителей его бросил могут только особо ярые "доброжелатели".

Вы неправильно поняли. Имеется ввиду согласие мужа, а не ребенка.

То-то анонимно. Ребенок имеет право быть против. По разным причинам.

Не могу, конечно, предвидеть все наверняка, но, думаю, что мужу придется проводить больше времени с сыном. А насчет достойного содержания в случае их совместного проживания, я практически уверена. С мужем тоже пока ничего не обсуждалось.

Так для начала обсудите с мужем. Если он не против - то это одно, а если против...ну и условия такого "разделения" тоже: кто с кем видится и когда, как ребенку сказать, кто что кому платит - и прочие мелочи, которые лучше обговорить до суда. и ОБЯЗАТЕЛЬНО поставьте вопрос так, что нем "одного мне, одного тебе" - как тут все пишут и как считается "по-словковому" , а детей воспитываем ВМЕСТЕ и ОБОИХ, просто один живет у меня, второй - у тебя. Чтобы не дай Бог у ребенка не возникло что "мама меня бросила" или "маме я не нужен" - и тоже наметьте, что будете делать в случае таких вот тапок и банановых шкурок от окружающих "доброжелателей" - см. большинство ответов на Ваш вопрос в топике.

муж врятли согласится на это при таком отношении к детям

Дело в том, что муж к детям относится очень даже хорошо, я бы сказала даже, трепетно. Но именно в материальном плане его трудно убедить, что надо купить ребенку что-то или оплатить занятия. Это при совместном проживании имеем. А уж при раздельном, я думаю, это только усугубится. Одно дело убеждать мужа, близкого человека в необходимости выделения N-ной суммы на нужды ребенка, и совсем другое выпрашивать ее у бывшего мужа. Да каждый раз просить его посидеть с детьми или отвезти их (или меня с ними) куда-то по делам тоже может быть проблематично. Обычно ведь после развода мужчина отдаляется не только от бывшей жены, но и от детей.

Да но если муж сейчас не видит необходимости в дополнительных занятиях тех же (на которые не хочет выделять деньги ) - сын, проживая с отцом, стопроцентно останется без этих самых занятий. И много без чего еще, в чем отец не видит нужды. Вам не жаль сына, который вырастет по принципу "одет накормлен - и ладно"?

Отец будет обеспечивать основные потребности ребенка, а мама если захочет даст денег на развивалки.

никогда, НИКОГДА!!! не стала бы делить детей с мужем! если бы и оставляла бы детей с ним, то ВСЕХ, а не выборочно!

Никогда не говори "никогда".

скажем так, я никогда не скажу, что "НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не оставлю детей с отцом, только со мной" - жизнь она всякая, и может с папой им будет явно лучше НО ДЕЛИТЬ - никогда! либо из шкуры вон вылезу, но все будут со мной, т.к. разговор автора "я двоих одна не потяну" для меня не аргумент ДЕЛИТЬ детей, либо всех оптом мужу оставлю

Я уже в прошлом таком топе писала, что всегда хотела остаться с отцом. Но к сожалению родители развелись, когда мне было уже 25 лет, типа жили ради детей. Отец для меня был свет в окне, а от матери всю жизнь один негатив.

а что старший сын думает по этому поводу? как-то очень хладнокровно вы собрались делить детей, только из материальных соображений...

Я уже писала выше, что пока не говорила с сыном на эту тему, т.к. слово "развод" еще не озвучено нами с мужем. Но это вопрос времени.

Я думала о таком раскладе и решила, что оставляю обоих детей отцу. Во-первых, мне одной их не прокормить и, тем более, не обеспечить им того уровня, на котором они живут с рождения. Во-вторых, я не уверена, что он вообще платил бы алименты. Сама я плачу алименты и забираю детей на все выходные. У меня две девочки.

Этот вариант я полностью отметаю. Одного ребенка я потяну во всех смыслах.

У меня второй муж имеет от первого брака дочку,7лет. От мужа его БЖ ушла,когда ребенку было 3года,муж очень долго не хотел развода,а после развода бегал еще пару лет за ней,пытаясь помириться.ребенка ооочень любит,дочь тоже воспринимает его больше,чем ее.В итоге-сейчас БЖ безработы,живет в однокомн.квартире с пьяницей отчимом и такой же матерью.Туда дочке путь закрыт.Девочку воспитывает мой муж (частично) и его мама.Девочка живет с родителями мужа.И теперь его мать (мать мужа) не хочет ни за что отдавать девочку БЖ.Правда та не особо этого хочет=появляется БЖ у дочки максимум пару раз в несколько мес.Алименты не платит,зато от мужа раньше после развода исправно требовала денег.Это длится уже год. Дочка совсем никакого неприятия к мамаше своей не испытывает.наоборот-еще больше скучает.мама для нее=это как праздник.редко появляется. так что-не вижу ничего страшного,чтоб ребенок жил с отцом.Тем более мальчик. ПС. особенно ,если развода хочет муж по своей инициативе типа полюбил другую. Тем более пусть воспитывает сына. И вообще-ребенок уже 8ми лет,может и сам ходить к маме когда захочет.

Да, развод действительно намечается по причине романа мужа на стороне.

Тапки -- не тапки, но вы что, офигели???? он же малыш совсем!!! А потом будет подросток -- тоже не время для такого. Ужаснафик!

Почему так категорично? Ведь не в интернат же я его сдаю, в самом деле, а К РОДНОМУ ОТЦУ. Да и видеться с ним я смогу регулярно.

Не знаю-не знаю... в восемь лет мама это еще как ... корова для теленка. большое, сильное, теплое, нежное

А если муж перехать вознамерится? В другой город, а то и в другую страну? А женится? Мачехи то разные бывают...

Мой приятель рос в такой семье, мама забрала младшую девочку, его оставила папе. Вырос достойным человеком, но так и не женился, ему под 40. Мать не смог простить, рассматривает ситуацию так, что он плох для нее оказался, раз она предпочла его отдать. С ней ровно общается, но старается делать это как можно реже. Вообще мне эта ситуация кажется чудовищной, получается, что кого меньше любишь, того и отдаешь. И сколько бы вы не говорили, что дело в возрасте - никто вам не поверит, и сын тоже. Плюс вы разлучаете детей, они не будут так близки, как если бы жили в одной семье, вот этот шаг навсегда их разлучит, потому что они будут помнить о вашем выборе всегда. Надо спрогнозировать будущее. Муж ваш один вряд ли будет жить, появится женщина, и как она будет относиться к ребенку, так и ваш бывший муж. Скорее всего он обратно его вернет, и это вообще весело получится, сначала мама отказалась, потом папа. Прекрасный фундамент для здоровой психики. Так что если уж для вас это кажется простым решением - отдавайте обоих. Так честнее. Может в той семье им повезет.

+1

Девятнадцать пополам поровну не делится)) Осьминожки в мульте разводились. Потом они помирились и опять сошлись.

Это только в мультике так все хорошо закончилось... В жизни, к сожалению, все не так просто...

Не дай Бог, конечно. Но мы с мужем давно решили, что обе дочки достанутся ему. Я - домохозяйка со стажем. Я не смогу им обеспечить того уровня, который обеспечивает он. Моя задача - уделять им внимание. А внимания, в случае развода, они от меня не дождутся, потому что я буду пахать, как лошадь. Так зачем такой надрыв? Мне кажется нечестным разделение детей. Один все равно, будет чувствовать себя брошеным, преданым.

Почему Вы думаете, что ребенок, живя со своим родным папой, будет считать себя брошенным?

Потому что мир ребенка мамоцентричен. Если это была нормальная семья, без перекосов. И узнать, что мама оставила рядом другого ребенка, совсем не сахар.

А Вы, простите, детский психолог?

не обязательно быть психологом, чтобы просто поставить себя на место ребенка..или Вы в 8 лет были уже полностью самодостаточны?

Вы считаете, что в таком раскладе выиграет кто-то, кроме вас?

а чем отец хуже? пусть растит сына что такого

Я тоже так считаю. Тем более, мальчик. Ему все-таки нужно мужское воспитание.

Да маленький он еще, как вы не поймете. Ему и нежность нужна, и именно мамина поддержка, обнять лишний раз и прочее. Когда дети у мамы это и в обществе воспринимается нормально, а когда наоборот - это ущербность какая-то. И ему будут напоминать об этом всегда: поднятые брови учителей, вопросы одноклассников и пр. Вы себя уговариваете, слышите только то, что вашу теорию подкрепляет. А по факту получатся из братьев в лучшем случае чужие люди.

Можно подумать из братьев всегда вырастают близкие, даже если они в одной семье! Пусть отец растит, никакой ущербности в этом нет! Одно "но" вижу в этом деле - возможная мачеха. Вот это другая тема.

Если ребенку будет плохо, то конечно мама заберет его себе, но это не значит, что с любым отцом по определению жить хуже, чем с матерью.

Безусловно, отцы бывают дай бог каждому. Но автор писала сама, что муж воспринимает детей как статью расходов, что он не помогает ей, то есть с детьми не занимается (ну логично вроде). Не знаю, каково будет восьмилетнему мальчишке в такой ситуации. А если ему будет плохо, вряд ли она его заберет, также будет оправдывать себя, что не потянет физически и глаза закрывать на очевидное.

Автор писала, что если ребенок будет далеко, то отца будет трудно убедить тратить на него деньги. А так ребенок отца любит, да и не монстр это, раз матери вообще закралась такая мысль. А с чего вы взяли, что мать не заберет? Если ребенок каждый раз будет говорить, "мама я хочу жить с тобой", никакая мать не выдержит. Другое дело, что не всякая мать выдержит, что ребенку будет хорошо с отцом и он не будет стремиться к матери. Мне кажется, такие как раз и дерутся за детей до последнего, что-то подозревают видать...

Знаю точно, что муж сына в обиду не даст.

Сколько отцов, которые за своего ребенка "порвут на куски" забывали о существовании детей когда другая баба на горизонте появлялась... Любой, умеющей хорошо брать за щеку и давать в жо.., нечего не стоит уговорить мужика сдать ребенка в дедом.

М-да. Ну у вас и жизненный опыт. :( Я не знаю в своем окружении мужчин, которых любая (!) сексискусница заставит сдать своих детей в детдом. Это, извините, какие-то недоразвитые экземлярчики должны быть.

Сосед по даче при разводе поделил с женой дочерей-погодок. Теперь видим все время только 1 девочку, вторая много лет не появляется. Для меня это дико.

А Вы не спрашивали у той девочки, которая с отцом осталась, как у них в этом плане дела? Все-таки, Вы вторую девочку не видете только летом, мало ли, какие у них там обстоятельства. А в остальные времена года, может, они часто видятся...

Не спрашивала, что ребенка то травмировать. У нее теперь мачеха. Наоборот, летом то и должны воссоединяться сестры, то у папы на даче, то у мамы, раз весь год живут по разным квартирам. Конечно это не мое дело, но повторюсь, для меня это дико.

Автор, не стоит ограничиваться статистикой только нашей страны. У нас суды несправедливы по отношению к отцам. В европейских странах не считается, что с матерью всегда лучше, а отец нужен только для алиментов. Какие мужики у нас вырастают с таким подходом - без слез не взглянешь.

Очень жалко сыночка вашего...:-(

Почему?

С мамашей ему не повезло

а у вашего сташего ребенка с кем лучше взаимопонимание? с вами или с отцом?

Тут такая ситуация. Так как папа наш видит детей достаточно редко, он для них, как праздник. Да и не утруждает он себя особо в воспитании детей. Все им разрешает. Маме же в этом случае отводится роль "злого полицейского". Потому как еси не она, то кто будет препятствовать тому, чтобы дети часто ели вредные продукты, типа чипсов. Ну и все в таком стиле. Думаю, что в случае проживания сына с мужем после развода, ситуация в корне поменяется.

Не верю,что нормальная женщина может вести такие разговоры. "Оставить старшего" - как в анекдоте "я бы оставил вот этого"!

Видимо, Ваш опыт на анекдотах только и основывается...

бедные, бедные наши дети

Нет, наши слава богу любимый и заботой окруженные. А вот дети автора... да их ужасно жалко:(

А почему анонимно-то???

Вы ведь тоже анонимно. Или вам можно, а другим не стоит?

Я-то понятно почему анонимно. Я ведь не просто реплики бросаю, которые у меня в голове родились... Я жизнь душу свою раскрываю напублике. А Ваши "тапки" совершенно ничем не обоснованны. Ведь так?

Почему ничем? Я ребенка воспитываю. Я мать - так что вполне могу позволить себе рассуждать о материнстве.

При чем тут мать Вы или нет... Вы же НЕ ЗНАЕТЕ, как бы повели бы себя, окажись в моей ситуации. И скорее всего, никогда не узнаете... А мне нужны советы и ответы тех, кто не понаслышке что-то об чем-то подобном знает. Я бы год назад, сама бы ужаснулась при одой мысли, что детей можно при разводе разделить. Но жизнь меняет взгляды на нее.

Вы радуетесь, что у вас ситуация лучше, т.к. муж пока не ушел? Так жизнь-то длинная, всякое еще может случиться и ваше злорадство вам аукнется.

Извините, не совсем поняла. У меня ситуация лучше, чем у КОГО? И где Вы злорадство углядели мое?

Это не вам :))

Тогда прошу меня извинить, я на свой счет приняла Ваше замечание...

Я ребенка одна до пяти лет воспитывала, зарабатывала на все сама - так что про мужа, это вы мимо кассы. А автор ищет легкой жизни и готова ради этого ребенка бросить. Какое злорадство, это ахтунг, в голове не укладывается. А после вашего комента, начинаю подозревать, что это оказывается не исключение, а вполне себе тенденция.

Простите, Вы двоих детей одна воспитываете?

Лично мой доход позволил бы и двоих содержать. Работайте и обрящете.

И нафига вы с высоты вашего дохода пришли клеймить автора? Может у нее и образования нет.

Интересно, а вы считаете, что мне доход с потолка свалился? Я родила ребенка сразу после института, одна, без мужа. Сейчас моему ребенку 6 лет, а доход позволяет содержать двоих, за это время я встала на ноги и сделала карьеру именно потому, что мне было НУЖНО содержать ребенка достойно и помогать своим родителям. Понимаете? Было нужно, а автору не нужно, ей проще отдать своего ребенка, чем поднять попу, привыкшую сидеть за мужем, пойти и заработать для своих детей. И да, это форум, тут каждый имеет право высказать свое мнение. Так вот мое мнение, что мать, готовая отдать ребенка - не мать и не достойна того, чтобы ее жалели, она семилетнего мальчика не жалеет и в добавок к срессу от развода родителей хочет поломать весь его уклад жизненный - лишить привычного места, сестры, дома, который он привык считать домом. Так кого нужно пожалеть в этой ситуации? Алименты ей просить унизительно, а ребенку жизнь ломать - ничего... Вы поступили бы так же?

Тут речь идет о девушке, которая долгое время не работала, а сидела с детьми. Ей нужно сначала построить карьеру, чтобы зарабатывать достаточно на няню или чтобы перейти на фриланс. Еще неизвестно, как у нее с жильем. Если у папы трешка в центре, а у мамы угол в кукуево, то разговор совсем другой.

Да, все примерно так и есть. На няню мне точно не заработать. Вообщем, не от воспаленной фантазии мысль о такой, вобщем-то, немного диковатой, на первый взгляд, идее мне в голову и пришла...

Автор, не знаю, подойдет ли вам, делюсь своим вариантом. У меня трое детей, старший сын от первого брака уже достаточно взрослый, от нынешнего брака две девочки полгода и два. Оговариваюсь, слава Богу, я зарабатываю хорошо сама, но вот физически слабовата, сложно весь день работать и потом еще вечер без отдыха. Алиментов практически нет, не царское это дело, причина развода та же, что и у вас. Сначала пытались договориться, чтобы он приходил вечером помогать, не получилось, потому как у парня глаза блестят от новой жизни, неохота ему соблюдать договоренности, опять все валится на меня, плюс я испытываю совершенно дикую неприязнь к нему и не могу это скрыть. Потом он предлагал разделить детей (ваш вариант), но здесь мое однозначное нет! Девочки сестры, погодки, и никто их делить не будет. Пока что пришли к следующему - девочки живут вместе, в моей квартире, пару дней с ними ночую я, пару дней он, друг с другом максимально не общаемся, только в критичных ситуациях. Соответственно, на чей день выпадает оплата няни, у нас понедельно, тот и платит, друг на друга не валим. Для себя знаю точно, это временный вариант, хоть полгодика так протянуть, уже будет полегче, слишком маленькие дети.

Мои родители делили детей: меня (я старшая) и моих двух братьев. Идея мамина, аргументы те же что и у вас, "Не потяну одна троих детей" В итоге присудили отцу среднего брата. Брату на тот момент было 2 года, отцу брат, тоже был не нужен, он отвез его к бабо-дедам на воспитание. Брат был болезненным с рождения (родовая травма) им нужно было заниматься, маме этим заниматься не хотелось, отцу тоже. А бабушка с дедушкой, проживая в поселке на Урале, не имели особо возможности, в итоге -брат инвалид 2-й группы. Пару лет назад бабушка-дедушка умерли и отцу ПРИШЛОСЬ взять на себя заботу о уже выросшем сыне. Как думаете это его сильно радует? Где-то с 10 лет я внутри стала осуждать мать, не понимала я, как она так могла бросить своего ребенка. Был страх, что со мной поступят так же. Особенно после того как мать в пылу гнева грозилась сдать меня в детдом. Среди всех родных и знакомых, кто был в курсе мама прослыла "кукушкой", добрые люди иногда это выговаривали и мне и типа - яблоко от яблони не далеко падает, не передать как мне "приятно" это все было слушать. Те же "добрые люди" год за годом накручивали моего брошенного брата, полоскали мою мать перед ним, не стесняясь выражений, что в свою очередь не могло, не отразится ни на психике брата, ни на его здоровье. Когда я выросла, сформировалась конкретное взаимонепонимание с мамой, и еще большее недоумение и неприятие ее поступка. И да, я считаю, что мать в первую очередь виновата в таком состоянии брата, конечно, не снимаю вины с отца. Сейчас с матерью мы чужие люди, для среднего брата мать тоже чужая, как, кстати, и он для нее. Младший брат эгоист и потребитель. Младший среднего не видел и не слышал с младенческих лет, и он для него тоже чужой. Вот такая вот семейка чужих и не нужных друг- другу людей в итоге.

Ваш вариант на мой совершенно не похож... Родители мужа (если он решит на них сбагрить сына) живут недалеко от нас (в нашем же городе). Но у них возраст совсем преклонный и, соответственно, проблемы со здоровьем. Думаю, что они просто не согласятся, чтобы внук жил с ними, тяжело им будет. Свекровь через пару дней пребывания внука на их даче звонит и стонет, как ей тяжело с ним...

ну не "дедо-бабо", так будет няня, а папа "максимально уйдет в работу"..или Вы планируете каждый день ребенка навещать и узнавать о его проблемах?

Можно ведь нам с ним созваниваться каждый день, а при неоходимости и видеться почаще...

Ну и многое ли это меняет? Ваш старший может столкнутся, с осуждением вас другими людьми. Вы думаете очень приятно слушать гадости про маму? Особенно если причина для гадостей вполне конкретная имеется. Вы пишите, что для вашего мужа дети только лишь источник финансовых трат, и вам он в тягость, ну и какого вашему ребенку будет жить при таком отношении к нему родителей? Думаете, он будет счастлив, простит вас, когда вырастит, поймет? Сомневаюсь! Ваша младшая, когда подрастет тоже начнет соображать, что к чему и неизвестно какое у нее будет отношение к вашему поступку и к вам. Не слишком ли дорогой ценой вы хотите себе комфорт купить?

созваниваться - это не совсем то..не всегда ребенок захочет рассказать прямо так сходу про свои проблемы, ему элементарно может быть стыдно/неловко/больно, а по телефону Вы его состояния не увидите..опятьже у Вас на руках будет младшая дочь, которой Ваше внимание будет нужно не меньше

Хорошо вы про свою маму. А правда, имела она возможность заниматься как надо болезненным средним одна имея на руках еще 2 маленьких детей? Она скорее всего была вынуждена положить либо на него, либо на вас. Выбрала вас, но вы не оценили...

У меня перед глазами пример. При разводе из 3-х детей среднего отдали отцу. К слову отец вполне так себе справился:-) Не без помощи бабушки и дедушки,но все же. Первое время ребенок плакал, приезды мама-праздник. А потом как-то поостыл. К совершенолетию маман была ваще послана. Сейчас ребенку 27-кто такая мама и как она живет ребенку глубоко фиолетово. Да, с братом и сестрой отношения прекрасные, без обид. Только вот старший брат(мой близкий друг) и сестра маман тоже не допоняли малек.И уж точно не уважают.

Автор, меня тут назовут ехидной, но я оставляла ребенка бывшему мужу. До 6-ти лет он жил с папой и свекровью, а я решала проблемы с работой, потом забрала ребенка себе. Другого варианта можно сказать что не было. Ребенок родился сразу после университета, опыта у меня не было никакого, в его 1.4 года я вышла на работу на 200$. БМ меня бил, так что жить с ним тоже было невозможно. К ребенку относился хорошо, бабушка забирала его из садика (отдали в 1.7), сидела с ним. Я снимала квартиру рядом (100$), приезжала с работы в 9-30, так что в рабочие дни общаться с ребенком не удавалось, забирала его к себе на выходные. Считаю, что поступила правильно, хотя папа говорил, что я "бросила ребенка". С ребенком сейчас отношения нормальные, и меня любит, и папу с бабушкой тоже.

Мне вот что интересно. Вы говорите, что отец с детьми редко бывает, что он человек-праздник, а вы полицейский, который не дает им есть ерунду, и пр. и пр. То есть фактически вы отдаете ребенка мужчине, который имеет слабое представление о, собственно, ребенке. То есть вы реально думаете, что он не будет кормить его чипсами? Будет знать когда тот заболевает, чем живет, ежедневно смотреть в глаза и знать все радости человечка и горести? Что вдруг он ни с того ни с сего в образцовую маму превратиться? Вам столько уже здесь дельного написали, а вы все о своем. Знаете на что это похоже? На месть папаше - типа посмотри как я была права, и с деньгами и с воспитанием. Вот и все.

Да ничего, переучиваются они, когда вся ответственность на них ложится. Или появляется женщина, к-я порядок понимает. (с транслита)

как раз будет повод научиться всему

Мне кажется, если очень хотите отдавать, то всэ сразу. Иначе отданный ребенок будет себя чувствовать плохим и не нужным, ребновать к другому, и вполне вероятно ни с кем хорошие отношения у него не сложатся, ни с мамой, ни с сестрой, да и с папой под вопросом. Если дети вдвоем, они легче такой расклад перенесут, по крайней мере будет обоим одинаково. Если еще станете их брать каждые выходные, отпуск, да можно и чаще. Вам ведь главное чтобы рас ходы на муже были. Не думаю что он будет возражать отдавать детей. А потом может встанете на ноги или найдете другого мужчину, можно будет переиграть все. Желательно жить очень близко. А может муж испугается и предпочтет алименты платить (с транслита)

Я еще подумала. Вот у маминого мужа младши сын в Израиле давно живет. Работает по религиозной части. У него там 3 детей-2 мальчика и девочка. С женой в разводе. Мальчики с 9 лет уходили на ПМЖ к отцу,с мамой разговаривают по телефону и 1 раз в неделю она их к себе берет. НУ т.е. если она чаще их видеть хочет-не вопорс. Но я так понимаю что так положено, во-всяком случае никакого недовольства никто не высказывал, воспринимается как норма.

это только у нас мать по определению все на себе тянет

пустые это разговоры, не возьмет муж скорее всего себе ребенка имхо, к чему такие трудности

А я жалю, что в момент развода не оставила сына отцу.Не потому, что мне было как-то тяжело или денег мало давал (хотя мало). Просто сейчас сын подрос и папа для него такой прекрасный, при том что я зануда и достала его. Жил бы с отцом, а я была бы мама-праздник. Но это так, может не совсем по теме.

Не жалейте, может быть все было бы так же, как сейчас.

Для меня вообще неприемлима такая ситуация, дети - не мебель, другое дело если сами дети решают с кем остаться, ни при каких условиях не стала бы этого делать, вытянула бы...

Где-то я уже это всё видела. У моей подружки 2 детей. На момент расстования с мужем мальчику было 2 года, девочке около 3-х мес. Муж её заявил, мол дочь тебе забирай к себе домой (к своим родителям), а сын здесь привык,его оставь мне. Моя подруга подумала, подумала так и сделала - мол типа ребенок привык, свекровь как вторая мама (ребенок старший даже спал в её комнате, чтоб не мешать родителям. Я уж не говорю о покормить, погулять и пр.радостях в исполнении свекрови.)Моей подруге было на тот момент 22 года, мужу столько же+оба не работали...Прошло 5 лет, 1 год назад они наконец-то развелись (жили всё-это время раздельно и дети тоже: сын у папы, дочь у мамы). Со временем папа полностью перестал общаться с дочерью, НО и СЫНА маме не давал ВООБЩЕ!!! Настраивал его против неё! И в один прекрасный момент сын моей подруги спросил её по телефону: Мама почему ты мне звонишь сюда, ты ведь меня БРОСИЛА!!! Итог: Собственно мама оправдывая себя тяжелым материальным и жизненным положение так и не стала бороться за своего ребенка, типа одного потяну, а двоих уже нет. Оба ребенка остались без одно из родителей + с глубокой неприязнью к ним и своему брату (сестре). Да еще и у папы второй брак с рождением ребенка, а соответственно старший (в 7 лет) оказался "за пределами нужности и внимания" ,и у мамы на уме только как найти себе мужа, а что там с дочерью - да вырастет уже как нибудь. Мораль сей басни такова............

Она подавала в суд на установление порядка общения с ребенком?

Я знаю только с её слов, что пыталась. Но в ответ получила встречный иск о лишении её материнских прав(опять же с её слов). Хотя ИХМО до реальной подачи там дело так и не дошло собоих сторон.

а если правда -- 2 дня с папой, 2 дня с мамой, прчием ОБА. или там, по недельке, хотя недедлька для ребенка -- это долгий срок.

Это оптимальный вариант по-моему. Не дело детей разлучать. ИМХО

а еще лучше просто слупить с козла достойные алмиенты плюс отдавать через выходные на два дня.

Да лучше то мужа и отца хорошего иметь и жить полной семьей...чего уж там:)

И при этом никогда не болеть и не умирать :-).

Это из области фантазий, а полная гармоничная семья нет:)

Так как слупить с него нормальные алименты?

А на развод кто собирается подавать?

А это имеет какое-то значение?

А это мотание "на качелях", а школы-сады, а "свой" уголок в доме?

Свой уголок это не мебель + обои. Это в первую очередь уют. В душе.

и, заметьте, не в падлу папашке выделить полкомнаты и двухярусную кровать, и письменный стол, и шкаф.

Уют что от особняка с бассейном, что от кроватки и стола не зависит :-).

все-таки зависит. а полноценно обставленная комната добавит папашке и всем понимания того, чо это все по-настоящему.

Взрослым-бесспорно. Детям неплохо бы и уголок иметь.И мебель в том числе. Ну и все же школа и сад.

а как в америке. в каждом доме -- стационарный и уютный свой уголок. а мотание.... в пределах одного города то же самое, что вечером с работы-из-школы-сада вернуться. и тут же есть ради чего

Лучше неделя, чобы не мотаться туда-сюда.

Плюсы и минусы вариантов: 1. Оба ребенка с одним родителем, второй - воскресный. Плюсы: - дети не разлучаются - у детей один основной дом - наиболее экономичный вариант с точки зрения общих расходов на детей (няня - одна на всех, поездки общие), хотя за счет этого кто-то из родителей может оказаться в финансовом выигрыше, кто-то - наоборот. Минусы: - дети могут ощущать себя ненужными "воскресному" родителю, чувствовать, что от них отказались - тот родитель с которым остались дети, имеет простор для манипуляций детьми - второй родитель имеет простор дя манипуляций деньгами - у воскресного родителя вся личная жизнь на выходных отменяется (если он общается с ребенком плотно) - у "будничного" родителя отменяется личная жизнь кроме выходных, если 2воскресный" берет ребенка на все выходные. 2 вариант. Один с папой, один с мамой. Плюсы: - единственный плюс вижу только в "равновесии" прав и обязанностей родителей. - больше возможностей для обеспечения каждому из детей досуга соответственно полу, возрасту и интерсам ( двоих детей водить обычно приходится вместе) - опять же у каждого ребенка есть свой один дом Минусы: - дети постоянно разлучены - наиболее дорогостоящий вариант - найм няни всем по отдельности, культпоходы по отдельности и т.д. - каждый из детей чувствует себя брошенным кем-то из родителей, что порождает ревность и обиды - на личной жизни обоих родителей можно поставить крест - в будни они общаются с ребенком. которого видят в основном вечерами, в выходные восполняют дефицит общения с другим ребенком. 3. Неделю с папой, неделю с мамой ( неделя - условно, бывают и другие варианты). Плюсы: - дети не разлучены - вариантэкономнее предыдущего, т.к. 2 ребенка "оптом" получаются дешевле. - дети не чувствуют себя брошенными ни мамой, ни папой. - оба родителя получают достаточно общения с детьми и в будни и в выходные - оба родителя могут вести нормальную личную жизнь - ситуация не провоцирует ревность детей друг к другу, т.к. оба с каждым из родителей видятся одинаково Минусы - более высокие расходы относительно 1 варианта, т.к. появляется "двойная" одежда и мебель (впрочем, при нормальных воскресных родителях это тоже присутствует, пусть и в меньшей степени), найти няню на 2 недеи в месяц тоже не так просто - дети на 2 дома - транспортные проблемы, связанные с садом и школой, если родители живут далеко друг от друга. ИМХО, соотношение плюсов и минусов явно в пользу варианта 3.

Честно говоря, прочитав топ (не полностью конечно), первая мысль, а что, если бы со мной так поступили??????????? Да я бы лучше голодала, чем осталась без Мамы. Даже при условии видеть ее на выходных. Но может это именно я такая - мамина дочка???? Вы попробуйте себя спросить, чтобы вы выбрали, если бы ваша мама предложила вам: или финансовые трудности, но всем вместе или жизнь без нее целую неделю и видеться пару раз на выходные? Все люди и дети разные, я бы точно без мамы не смогла. Я сейчас то без нее не могу, хотя мне за 30, а ей за 60........

еще раз прочитала и подумала, что нельзя только о себе думать, хоть и трудно с двумя. для ребенка это будет очень сильной травмой. помню, когда-то мои родители тоже нас с сестрой "делили". было очень обидно, что кто-то из них готов от тебя отказаться. знаю точно, случись это на самом деле, не простила бы такого. зачем ребенку все эти развивалки, если мамы нет рядом

Автор, если ваш мужтак хорош, что не желает даже алименты выплачивать, то как же он будет кормить-одевать-обувать-лечить-воспитывать-жалеть-любить ребенка?

В шоке. Автор вы же мать! Ладно если бы ваш муж был заботливым ответственным папой ( но если он не выделяет денег на детей, не будет платить алименты , это не про него) как можно лишить дочку брата, сына сестры, и спустить судьбу собственного родного сына " в унитаз"...

Мне вот что не понятно. Если муж настолько хорош, что вы ему можете ребенка жить доверить, то зачем вы с таким красавцем разводитесь? А если не такой красавец, то почему вам не страшно? Или инициатор развода муж? Но тогда может лучше с него чего-то побольше слупить постараться за его свободу?

Муж и отец - разные ипостаси. И могут не совпадать.

Тема не глупая и не идиотская как тут озвучивали. А вот высказываний очень много идиотских, причём от эгоистичных мамаш, а не от самостоятельных и самодостаточных мамаш. Ни чего ужасного втом, что сын останется с отцом нет, как и нет ничего ужасного, что дочь маленькая останется с матерью. Это наоборот очень циливизованное решение проблемы, когда пара разводится и каждый из них возьмёт ответственность за одного из детей, дабы вот именно что видется утром и вечером и принимать участие в жизни детей у отца в случае развода не будет. Поэтому если родители грамотно и на нормальном уровне решат этот вопрос, то их дети вырастут очень и очень положительными людьми, да и в отношениях их родителей не будет элементарно злости, ненависти и прочего к бывшей своей половине. Извините, но вся Европа...Англия, Франция, Германия, Швеция и т.д....такое практикует...и всё в поряде...до нашей страны сейчас долетают только отголоски, но скоро начнёт иметь место во всю...А коментарии которые тут исходят..в плане...О УЖАС!!!.извините ДАМЫ...но это задатки прошлого века...когда муж пошёл гулять налево, забыл о жене и детях...жена его выгнала и он окуел что ещё и денег им должен давать!!!....Вот это ужас!!!...Автор а Вам удачи!!! И делайте так как Вам подскажет сердце!!! И как Вы считаете лучше для Вашего сына, который для успешной жизни должен быть с хорошим образованием, со знаниями языков, с развитостью в жизни и многим прочем...и если папа может всё это обеспечить и сына поставить на ноги, обеспечив ему достойную дорогу во взрослую жизнь, то Вам удачи!!...просто всё полностью взвести, всё обдумайте, с мужем пообщайтесь, на и т.д. Удачи и здоровья Вашим деткам!!! Забыла дописать: можете кидать в меня тапки, писать что я полная дура, что так рассуждаю...это ваше право!!! но для себя я видела и знаю, очень много примеров, где дети назовём их "разделенными" между мамой и папой, вырастали людьми с огромными перспективами и с очень прекрасным будущем...с любящими родителями, которые жили раздельно, у каждого из них были новые муж, жена...но это естественно всё при условии полной адекватности обоих родителей, при полной их цивилизованности...а не сгоряча...дык отдам ка я сына БМ чтоб ему неладно было...поэтому всё зависит от случая в котором находится автор!!!

Спасибо за поддержку!

Правда Европа шла десятилетиями к этому, отношение к семье, детям, законодательная база, системы контроля не могут даже отдаленно сравниться с ситуацией в РФ. Так что кивать в ту сторону, извините, бредовая затея. У нас все не так. И отцов, которые стопроцентно взаимозаменяемы с матерью единицы. Если муж у автора такой - тогда конечно, можно детей отдать. А так... Ну да в конце концов ей с этим жить.

Дада права то мы всее имеем а вот зачастую пока родители решают свои проблемы они соовсем не думают как оно будет детям жить по разне стороныч барикад... И уж говорю это не ради красного словца но еще не встречала в своеи жизни счастливых детеи которых разделили... Я сама из тех кого разделили" с сестрои...Да не даи бог какому то ребенку подобное пережить...Уж не буду тут описывать свои переживания детские и подрастковые.. Надо постараться с мужем придти к соглашению и договорится об аллиментах и воспитываите детеи дальше не делите ради бога!!!!Вы потом сами себе не простите и дети не простят.. И чушь все это что они вырастут и поимут... Единицы понимают.. а связь то теряется и между вами и между детьми...пишу и ком в горле.. Подумаите прежде чем сделать такои шаг

Очень сложно что-либо советовать в подобной ситуации. Но вы ведь тоже рассуждаете как ваш муж- оцениваете детей как статью расходов. Короче вы стоите друг друга.