Муж отказался от поездки на море из-за моей сестры

Опишу кратко. Моя младшая сестра 2 мес.назад развелась с мужем (оч.болезненный развод, 10 лет были вместе, предательство с его стороны, мы ее еле вытащили из глубочайшей депрессии). Сестру ОЧЕНЬ люблю. Мы (я, муж и ребенок) собирались поехать в Турцию в сентябре (ребенок считает дни до поездки) и предложили поехать моей сестре (чтобы ей отвлечься и отдохнуть). Муж был не против вначале, но вчера они с сестрой повздорили (из-за ерунды- она ему ответила грубовато, но потом сразу извинилась, причем несколько раз). После ухода сестры муж мне заявляет, что отдыхать с моей сестрой он не поедет, т.к. просто ПРОПАЛО ЖЕЛАНИЕ ОТДЫХАТЬ В ЕЕ КОМПАНИИ. Сестра пыталась с ним поговорить еще раз, говорила, что мешать не будет (жить будет отдельно, отдыхать тоже сама по себе), ей надо просто полететь с нами (одним, без мужчины, нам ехать страшно в мусульманскую страну). Муж против ("Она будет таскаться везде с нами, а я не хочу ее видеть). Сестра в шоке ,что ее "кинули" за 2 недели до поездки) Что мы имеем. Муж предлагает выбирать- или со мной или с сестрой (говорит я не обижусь если поедете без меня). Более того- он сказал что будет не против, если я поеду со своим БМ (отцом моего ребенка). БМ работает и поехать не сможет (хотя и хотел бы) Сестра в шоке (" Из-за такой ерунды разрушить такие планы") Ребенок очень ждет поездки на море. Мужа люблю, но ОЧЕНЬ ОБИЖЕНА НА НЕГО и РАССТРОЕНА ЕГО КАТЕГОРИЧНОСТЬЮ И СМЕНОЙ НАСТРОЕНИЯ. СКАЖИТЕ-ЭТО НОРМАЛЬНО- ТАК СЕБЯ ВЕСТИ? Всем спасибо кто откликнулся.

Лучше извенитесь перед сестрой и скажите, что с ней вы как-нибудь в следующий раз поедите, а на данный момент сложилась ситуация так, что вам лучше своей семьей отдохнуть. (с транслита)

У мужа планы изменились? Вот он пусть и остается, а почему сестра должна менять планы? Ведь она не за ваш счет едет поди, и вообще не собирается с вами там все время быть. А муж получается вас с ребенком бросает на время отдыха одних. Эту мысль попробовала бы донести до мужа.

отправьте ее в другой отель да и все а там встретитесь пообщатьтся

"Более того- он сказал что будет не против, если я поеду со своим БМ (отцом моего ребенка)" Высокие отношения… Он для вас никакой не муж, а «друг сердешный». Причем именно Вы его так воспринимаете. Впишется в вашу семью - хорошо, не впишется, можно и с БМ поехать, зато сестру не обидете. Очередная иллюстрация к вопросу о том, почему мужчины избегают разведенок с детьми.

Особенно хорошо про бывшего мужа оО Может искал поводов и предлогов остаться?

И он таки прав. А вы попробуйте с мужем жить. Зачем сестра вам там?

пипец какой капризный и вредный

стопудово, как только сестра найдет нового СЭРА, укатит с ним в медовый месяц, а автора даже и не подумает позвать. (с транслита)

Я бы поехала с сестрой. Если муж был против поездки с сестрой - ему об этом надо было сказать с самого начала. А прокинуть человека с отдыхом в последний момент - не дело.

Я бы ,если не получилось бы уговорить мужа отступиться от своих принципиальных слов,поехала б с сестрой. У самой есть брат,так мы с ним очень близки.И для меня моя семья-это мои родители и брат,они никогда не предадут. А муж,если он нормальный,так поступать не будет.И манипулировать тоже. ПС. складывается впечатление,что муж просто искал предлог не поехать с вами либо проверить вас на вшивость...особенно это касается про БМ.

Девочки, я так и не поняла- как мне себя с ним вести себя? Я-немудрая дура и испортила отдых ребенку? Я В КАКОМ-ТО ПОДВЕШЕННОМ СОСТОЯНИИ.. Надо ехать покупать путевки- а незнаю в каком составе едем.. Надеялась, что муж всетаки одумается. Сестра уже в шоке позвонила и сказала- я с вами не поеду ,не хватало еще чтобы вы из-за меня ругались. Но после всего что было я видеть его не хочу.. (((

Совсем офигели девушки. "я бы поехала с сестрой". нюню. на курорт с сестрой. Автор, семья это муж, жена и дети. Все остальное – вторично. Родственники, шурины, крестники, и прочие. Если называете его мужем – извольте быть женой до конца. Или вообще не быть, тогжа не величайте его мужем, а себя - женой. Приятели по досугу и сексу - пожилуйста. А если вы все же "муж и жена" - семья для вас это муж и ваши дети. Выбирайте.

Ну я бы тоже не поехала отдыхать с сестрой мужа, если бы муж о наших с ним разногласиях рассказывал сестре, и эта сестра мне бы выговаривала за то, что я ее брата обижаю.

Автор, что у Вас за отношения с БМ? Почему вообще о нем зашел разговор? Откуда Вы знаете, что он хотел бы с Вами поехать, но не может? Вы ему предложили поездку?

Да устал он уже от проблем сестры. сами же говорите, что вытаскивали ее из развода. Значит она мозг ему прилично вынесла. Отдыхать он наверное хотел с вами, а не с сестрой. Сначала вы пишете, ей надо только прилететь в страну с нами, потом уже кушать вместе, потом на пляже вместе, ну странно же будет отдельно, тем более ребенок тетку любит. И пошло-поехало. Вы будете трещать постоянно, а ему что делать? Опять заново все это слушать? А мужу надоело это все, он хочет отдохнуть с вами, говорить о вашей семье, а не тратить время отпуска на другого человека и предложил не он, а ребенок (плюс не его ребенок?), а надо было сначала с ним вообще-то обсудить, прежде чем вам двум курицам планировать все ))) Ну не хочет он. Я его понимаю, я кроме мужа тоже ни с кем не хочу. А вы его обидели думаю прилично, раз он даже БМ сюда приплел. Так что я бы на вашем месте ехала бы только с ним.

Было б мне лет 20-25 - обиделась бы на МЧ и поехала с сестрой. Сейчас бы однозначно в вашей ситуации поехала с МЧ ))), а сестре объяснила, что делать замечания чужому мужу (хоть и потенциальному) в его доме - это оскорбить его как хозяина дома. Вы еще не женаты, а ваша родня уже указывает ему, что не так. И, думаю, вряд ли бы ваша сестра три раза перед ним извинялась, да еще слала смс с извинениями, если бы она не чувствовала действительно веской причины для своих извинений. Чувствую, что что-то не договаривается. Да, и скорее всего, ваша сестра с ее проблемами уже изрядно достала вашего мч. Люди, которых надо "вытаскивать" из разных сложных ситуаций, как правило, умеют хорошо выносить мозг и создавать другим массу проблем. И если для вас она родная сестра, то для него чужой человек, в проблемы которого вы хотите его втянуть.

Дайте ему переварить ситуацию и успокоиться )))

лично я не терплю ультиматумы в любом виде. Буду разбираться, пока не будет компромисса. Я бы отложила поездку для всех, включая себя и ребенка. Да, отпуск, да, ребенок плачет, но именно сейчас закладываются отношения в этой будущей семье: кто принимает решения, кто подстраивается, кто кому должен, кто кого любит. Это очень важно! Муж переложил ответственность за принятие решения на автора, а это неправильно. Что бы она ни решила, кто-то будет в проигрыше по ее (как бы) вине. А вот если отменить отпуск совсем, виноватым будет муж (ибо нефиг дуться, не 7 лет), и пусть сам принимает решение, как жить дальше.

А бы на месте автора не строила обидки на мужа, а подумала, как его не потерять. Мужчины зачастую проводят аналогии и редко поддерживают правоту женщины во время развода. Может он теперь думает: вот и прав был муж сестры, что её бросил, и моя такая же как сестра... Муж глава семьи и если он не хочет свой единственный отпуск в году проводить с человеком, который ему неприятен, не надо его насиловать, а то как бы не пришлось как сестре кому-нибудь в жилетку плакать вскорости... И потом, он на Вас женат, а не на Вашей сестре. Зачем ему её навязывать. Очуметь можно - заставлять чела ехать на отдых с раздражителем...?!

а что сестра ему сказала?

вот интересно написали люди. мужа слушать это хорошо. а с сестрой чего. типа перебесится7 так и муж может беребеситься и успокоиться. ничего с ним не будет. не маленький. я бы сестру не бросила. продолжайте капать на мозг.

поезжайте с мужем и с ребенком. а сестра пусть дома сидит и подумает над своим поведением. грубить вашему мужу в следующий раз или нет. вы бы сами захотели бы ехать с братом мужа, у которого целый год в депрессии и он бы вам еще и нахамил?

Вша благотворительность не должна мешать Вашей новой семье.

Муж принял решение - выбор за вами. Езжайте с сестрой - какие проблемы. Муж потом позже сам отдохнет. Не вижу проблемы. Я бы тоже напрягся бы ехать с неприятным мне человеком отдыхать. Пусть хоть у этого человека соплей в три ручья из-за душевных ран и проблем. Мое какое дело? :-).

Вас расстроило, что мужу не нравится балкон? А почему Вы сказали об этом не мужу , а сестре?

Однозначно с сестрой - хамло какое-то - отменил все в посл.момент и конечно очень не приятно, что так легко предложил поехать с БМ. Причем очень хитрое хамло - стрелки перевел с себя, теперь вы с любом случае будете чувствовать себя виноватой ни перед одним, так перед другим. Обидчивый блин какой :-( Любящий человек бы так не сделал!

Очень нелогичный, очень самодурский человек и наверное очень властный, может ошибаюсь.Мне с таким было бы не по пути. Перечитываю: "Мы в квартире ремонтировали балкон (обивали его красивым камнем и отделывали мрамором). На это ушло 2 недели (4 дня в выходные мы с мужем с утра до вечера сидели дома и контролировали работу). Все было нормально, вчера закончили и тут муж мне выдает: зря мы все это делали, столько времени летнего убито ,на том балконе все равно никто тусовать не будет, на нем ветрено и неуютно (на балконе нет крыши, там как на улице). Я очень расстроилась что он так думает и поделилась сестрой, на что она у него спросила: Если ты был против изначально почему не сказал это ,а портишь моей сестре настроение сейчас, когда все сделано уже). Он на это обиделся." А до этого он на этом балконе не сидел никогда что ли? Это он только после ремонта про ветер осознал? Или он этого ремонта никогда вообще не хотел (т.е. Вы на нем настояли)? Вы втроем были в комнате в этот момент - я не поняла - когда и как вы поделились с сестрой? И он тоже при этом был? Но этот фрукт еще тот - обижаться, все менять и срывать свое плохое настроение будет еще не раз. В брак вступать не спешите.

На ум пришли две версии: вы не до конца в курсе, что там произошло между мужем и сестрой или ваш муж ищет повод не ехать. (с транслита)

Несколько моментов непонятны. 1) Если сестра "только приехать-уехать с вами и иногда кушать" - то какой смысл вообще всем вместе еахать? 2)Если дело пошлО на принцип и ребенок хочет поехать именно теперь и именно с теперешним мужем (или кто он там автору - тоже важный момент) - то зачем переть на рожон? Ну а если мое вИдение ситуации - то тут столько всего намешано. Как я понимаю, муж - еще вовсе не муж, потому изо всех сил отстаивает свое право...на Вас (жену) и на бЫчу (от слова быть, типа сбычу мечт:-)))) главой семьи. И зная, что Вы сестру очень любите - отчаянно ревнует к ней. С другой стороны сестра - тоже остаивает свое право на семью (вы - ее семья\) особенно после болезненного развода, когда она сама осталась без...гм..."наработанной семьи" и очень нуждается в поддержке "кровной". И возможно, немного резко относится к мужчинам вообще и к неуважительному отношению мужчины к женщине. То, что муж на счет балкона отреагировал...не совсем адекватно - понятно. С третьей - Вы. автор, между двух огней и хотите чтобы ваши любимые люди - муж и сестра - были в хороших отношениях и "одной дружной семьей" и...поддерживали Вас. Но...они делают как разх наоборот и тянут Вас в разные стороны, меряются письками и ведут себя каке дети. Правда, насчет сестры я не уверена, может ей по боку, может, это автору больше важно, чтоб сестра поехала или чтоб у сестры с мужем были хорошиме отношения. И шо делать? А то, что в этой ситуации хоть кто-то один должен быть взрослым. А именно автор 9а у нее и выбора нет). То есть поговорить с сестрой, оказать ей поддержку, поблагодарить ее за поддержку Вас в той самой "сцене на балконе". И спросить у НЕЕ - мол, слуш, сестрица, а что мне делать-то? Мол, я\ вас обоих люблю, хочу чтобы все были счастливы и довольны или хотя бы мирны - а тут такая вот...в общем такой себе разговор, может и придумаете чего. путевки-то еще не купили, да и ей какой резон ехать с постоянно дующимся как мыш на крупу деверем и дерганой сестрой-автором? Ну а на дальнейшее - еще раз ХОРОШО присмотреться к мужу. Если это у него эпизодический взбрык - ну то списать на стресс и мандраж. если он постоянно имеет тенденцию Вас контролировать, заводиться из-за пустяков (балкона, который сам же ремонтировал), заставлять Вас выбирать между ним и родичами - то...гм...может как-то принять меры по улучшению взаимопонимания? Ах да, а на балкон можно крышу-навес сделать.

Девочки, всем спасибо. Мнения разделились, оно и понятно. Вчера был разговор с сестрой. Она мне сказала что не хочет быть причиной наших ссор и не обидится если я уеду без нее. Тем более, после такого... Видеть мужа после всего этого она не хочет. Про эту ситуацию узнали наши родители (то что Лиля, моя сестра, не едет со мной). Родители мягко говоря в шоке и не поняли его (моего мужа). Я решила ехать с мужем и ребенком (исключительно из-за ребенка, т.к. было обещано). Глубоко задумалась про нашу дальнейшую жизнь и про официальное оформление наших отношений. Знаете, пугает меня то, что я не имею совсем рачагов взаимодействия с ГМ (он решил- и точка. А мое мнение ему как-то побоку. Он даже не волнуется о том, что после всего этого подумали о нем мои родители ,которых кстати он оч.уважает). Вообщем, все вот так..

Ваша семья муж и ребенок. Потом сестра. Так что выбор очевиден.

Как Вы думаете, после этого случая мои родители сильно изменили отношение к моему ГМ?

А вывод такой - что вообще не нужно предлагать сестре (родственникам) совместный отдых, тем более что скандалы еще до поездки начались, а что же там будет? Кстати, вы действительно вместе предложение сестре делали, или была только ваша инициатива?

Ваш муж правильно сделал выводы о совместной поездке.... странно что вы их не сделали... И правда зачем вам такой отдых они будут ссорится по пустякам а вы будете между ними метаться... весь отдых испортите и себе и мужу и сестре...

У меня две любимишейшие сестры, самая старшая старше нас на 14 лет , у нас со средней со старшим зятем оч хорошие отношения, так как он знает нас детьми с 10 лет, и мы в принципе и ведем вейчас себя так же как и тогда (то есть подсознательно воспринимаем всегда его авторитет ) И БОЖЕ что то ему там высказать, скорее это он нам может высказать что угодно, но в голову не прийдет бежать на него жаловаться сестре или родителям, мы его обожаем! А вот со средней ни она моего мужа ни я ее на дух не перевариваю, на праздниках вообще стараюсь не замечать... и боже упаси брать кого либо из сестрер с собой... и сколько раз я просила даже старшую взять например меня одну с ними в ОАЭ, она ВСЕГДА категорична " Мы отдыхаем семьей и никого не берем" и првда они бывшие КВНщики , с ними классно, они всегда что то придумывают, рассказывают, друзья и одинокие подруги всегда с ними просятся в отпуск, НО ни при каких обстоятельствах они никого не берут...

Ваша сестра разрушает Вашу семью. Началось все с малого. Дальше будет больше. Она вытащила карту из карточного домика. Думаю надо ее отправить в другую страну (пусть в тайланд едет там мусульман меньше :) ). И еще.. Для того чтобы заклеить то что она уже Вам натворила, скажите мужу что он прав насчет балкона, и обязательно надо сделать крышу. Если думаете что я не права - спросите у свего ребенка, он Вам лучше обьяснит с кем он хочет ехать.

Вот меня вообще отдых с сестрой, братом, подругой и мужем (будущим мужем) сильно удивляет.., честно.. В общем, если бы мой муж предложил поехать в отпуск с его братом (я к нему очень хорошо отношусь, правда), то я бы решила, что у него с головой не все в порядке). Отдых - дело семейное, и точка. Плюс... а нет ли у вашего будущего мужа подсознательной ...ммм... симпатии к сестре? Не думали на эту тему?

Мужа я понимаю, так бы точно также поступил. Это уважение к собственным желаниям. И если у него есть желание не отдыхать с сестрой, потому что она его напрягает, то надо это своё желание уважать. Поступил он вполне нормально, не позволив сестре портить свой собственный отпуск. И в то же время не забирая у автора возможности отдохнуть ни с сестрой, ни с ним. Автору надо только определиться, с кем она больше хочет. На его месте я бы даже с бОльшим удовольствием отправил автора с сестрой и другими родственниками подальше, а сам отдохнул от этой дурацкой мелодраммы с друзьями в городе/на озёрах/на даче. И пускай они там до бесконечности друг другу сочувствуют и плачутся на турцких пляжах или где угодно, а я отдыхать хочу, а не быть непроизвольным статистом дурного спектакля.

А чего тут думать, нужно ехать отдыхать с мужем (будующим) и ребенком. Идея поехать с сестрой (даже с благородной целью ее поддержать) с самого начала была провальной. Объясню. Допустим ТАМ она бы тусовалась и жила отдельно. Но Вы то наверняка чувствовали бы ответсвенность за нее, т.к. по сути она "одна в чужой стране" и наверняка таскали бы ее за собой чуть ли не круглосуточно. У меня было 2 опыта отдыха с близкими подругами, которые напросились якобы только доехать со мной до места отдыха - в результате оба раза круглосуточно были рядом и меня это сильно напрягало (к счастью тогда я была не с мужчиной, а с родственниками). Одна из этих моих близких подруг и сейчас напрашивается периодически в поездку со мной и моим мужем, но получает мягкие отказы. ну не смогу я ТАМ на нее плюнуть и развлекаться с мужем, не могу. я постоянно буду искать ее (даже и издали) чтобы удостовериться что она хотя бы жива. В общем, не отдых это. у Вас такая же ситуация по сути. Не глупите, покупайте путевки уже. Удачи!

Да, похоже, сестра просто "попала". Автору привычно вмешивать в свою личную жизнь родствеников в качестве третейских судей. И ссору сестры с мужем, я уверена, спровоцировала автор.

Задумайтесь над тем может со свадьбой подождать.Странный товарищ.Сразу и четко надо выражать свои мысли.Надо честно сразу говорить не хочу ехать с сестрой.А то когда уже все настроились ищет дурацкие поводы ,чтобы реалазовать свое не хочу.Сказал бы сразу нет и поехали своей семьей.А всякие ссоры это только повод.И предложение про бывшего мужа!!! ,я конечно понимаю ,что отношения высокие,но может еще к нему и обратно вернуться.

Из всего сказанного автором ясно, что в подсознании у нее на первом месте стоят родители и сестра. Она не выделяет в отдельную семью себя, мужа и ребенка. Именно из-за того муж и бесится ( и это нормально). Автор, если хотите создать нормальную семью, забудьте о дом. сплетнях среди родственников (родители, сестра). Никакие балконы, каши, разговоры и т.д., которые происходят в вашей семье, с родственниками обсуждать не нужно. Второе: если что-то и обсудили, просите их об этом не распространяться и уж тем более не высказывать вашему мужу "фи". Это взбесит любого. Муж взбрыкнул не из-за конкретного случая, а из-за того, что сестра очень активно участвует в жизни вашей семьи. Это чревато, не каждый мужчина это будет терпеть.

ситуация изначально бредовая. какой может быть отдых "семья+кто-то"? С мужем лететь однозначно.

А это не значит , что муж искал повода отказаться от поездки?

Ремонт балкона и отказ мужа поехать очень дополняют друг друга. Сначала делать балкон, вложиться, а потом признать, что х-ня полная и никому не нада. С поездкой та же фигня. Собраться, договориться и пр. и пойти на попятную. Удивляюсь, чего он ремонт балкона посредине не бросил. В общем при всем том, что вмешивать родственников в семейные дела не есть хорошо, я бы на такого персонажа гражданского повнимательнее посмотрела бы, потому, что это уже тенденция. Так что радуйтесь тому, что вас кинули пока с отдыхом, потому что следуюзщее кидалово будет со свадьбой, под предлогом, что ваша мама или папа на него не так посмотрели. В общем обижаться тут глупо, а делать выводы стоит. А то, что ваша дочь так любит его ещё не говорит, что он её любит так же. Не стройте иллюзий. Если он готов из-за глупости другого человека разрушить семейные договорённости и кинуть ребёнка, то хреновый он мужик. Мужик не имеет права быть мелочным и опускаться до бабьего уровня, и должен быть снисходительным и великодушным. Если он мужик, конечно. ИМХО.

Автор, а вы не допускаете, что он тоже может задуматься о браке? То что сестра извинилась уже не важно, извиниться еще не значит признать неправоту, что подобное не может повториться. Попробуйте "перевернуть" ситуацию, представьте, что это его брат высказал бы вам нечто подобное и в подобном тоне. А варианты, которые он вам предлагал - поездка только с сестрой или с бм - так, мне кажется, это он вас проверяет так. Опять же задумавшись о браке. Все имхо.

Вчера купили путевки. Честно говоря ехать уже не так хочется как первоначально (хотя даже путевки "оторвали" дешевле чем планировалось). Еду по большей части из-за ребенка (она очень хочет). Выходить за него замуж я пока не буду (сказала ему вчера об этом). Он признает что получилось некрасиво, отношения у нас натянуты, но от своих принципов и желаний отступаться не собирается. Я стараюсь не злиться на него, но не получается пока. Сестра очень расстроена, хотя и понимает, что она там была бы лишней. Видеть моего ГМ она больше не хочет. Тоже самое мне заявили мои родители (они не смогли понять его поступок). В отпуск сестра решила не идти.

Ну так сестра все же едет с Вами? Если да, то, Автор, Вы сделали глупость и мужиков не понимаете!

-