В чем секрет нерушимости браков или отношений?

Кто в браке уже более 5-7 лет и не собирается разводиться и не испытывает к своему мужу/жене раздрожения, хочет его/ее, уважает, хочет от него детей (еще и еще), не изменяет и не хочет других мужчин/женщин.. Бывает такое? Почему одним дано, а другим нет? В чем секрет? Или у всех одни проблемы, но каждый решает их по-разному? Все изменяют,но одни попадаются, другие - нет;одни прощают, а другие нет? У каждого свои тараканы, но одни с ними уживаются, а другие начинают давить и в конце концов сдаются и сами уползают? Кто что скажет интересного? Как научиться любить всю жизнь своего партнера? Поделитесь опытом, кому не жалко.

Думаю, что секретов никаких нет, каждый брак может рухнуть, только один от дуновения ветерка, а другой от урагана.

Секрет один и очень простой. Обоюдная бескорустная, беусловная, неограниченная любовь к друг другу. Любовь такая что в любую минуту ты готоб сделать для любимого человека все, готовов умереть ради него. Даже проводя с ним о с ней каждый день в течении 15 лет тебе все равно его мало и ты скучаешь о нем или о ней каждую секунду когда вы не вместе. Когда каждое утро ты просыпаешся и благодаришь Б-га за то что она дал тебе его или ее.

Универсального секрета имхо нет, и искать его бесполезно. Конкретно мы живем вместе, потому что идеально подходим друг другу - имеем общие вкусы, интересы, "читали в детстве одни книжки", нам никогда не скучно друг с другом, мы угадываем мысли и желания друг друга, имеем одинаковые подходы к решению бытовых проблем, одинаковые приоритеты и тд и тп. Скажем так, наши отношения начинались скорее с дружбы, чем с влюбленности и страсти (любовь появилась позже, по крайней мере с моей стороны).

Я думаю, это напрямую связано с воспитанием и с моделью семьи, в которой вырос человек.

Просто у всех людей разные потребности. И менять мужчин ничуть не менее нормально, чем жить с одним всю жизнь. Скажем, я в браке более восьми лет. Мужа хочу, живу с ним с удовольствием, его отношением к себе довольная и все такое. Детей, правда, больше не хочу. То есть, если муж придет и скажет, что умирает, как хочет второго - захочу. Но не раньше. Лично мне одной доченьки хватает за глаза и за уши. Но при этом я не считаю, что мой вариант - единственно возможный вариант гармоничной жизни.

Я думаю, что пока у нас одна цель (цели), мы будем вместе.

Общие цели. Любовь. Взаимоуважение. Желание жить в семье.

А это как в песенке: "...Спокойно, Андрей, никакого секрета тут нет Видишь, там на горе возвышается крест... Повиси-ка на нем, а когда надоест - возвращайся назад..." Где-то так :-)))

сначала - влюблённость, страсть, сексуальная гармония и "общая детская". позже - доверие, терпение, нежность, независимость, чувство юмора. но это так, навскидку.

Для меня успех брака- отсутствие необоснованных иллюзий в отношение мужа. Часто завышенные требования, "он мне должен, он мне обязан " прямая дорога к разводу. А также "доброжелательные" родственники и подруги. Мой муж такой какой он есть, а гвоздь забить или нож подточить и сама могу.

Может я и неправа, но считаю, что главный секрет в самом-самом начале скрывается. Когда партнера выбираешь. Например, хочешь яблоню посадить, но случайно садишь сливу. Ухаживаешь за ней, поливаешь. И вот растет деревце, цветет. Плавно замечаешь, что листья не те, цветы не такие. Но выжидаешь, что дальше будет, может, показалось. Когда появляются плоды, понимаешь, что это совсем не то, что ты ожидала. И вот тут самое интересное. Одна садовница выкорчевывает сливу и таки садит яблоню, а другая, жалея потраченного труда, оставляет ее. Жует сливу, представляет себе яблоко. Но переодически фантазия ее подводит и она кривляется от этого ненавистного вкуса, плюется, разбрасывает во все стороны. Потом ее попускает и она опять запихивается сливами. И так всю жизнь по кругу. Похоже на правду?

Не просто похоже на правду, а так и есть. Вот я до сих пор не могу выдрать ненужное мне дерево и плююсь... и ем... А ведь действительно в самом начале что-то подсказывало, что не мое это. Так что пора бы выкорчёвывать.

Мне кажется, что главное это сохранить уверенность в том, что мужчина/женщина рядом с тобой единственная и неповторимая. Поэтому нужно постоянно расти, не опускать руки, давать поводы друг другу восхищаться. Чувства крепнут, если рядом с тобой успешный, уважаемый, порядочный мужчина. По-прежнему чувствуешь себя рядом с ним лучшей, боишься потерять. А у мужчины чувства не угасают, если рядом успешная, ухоженная, родная женщина, на которую по-прежнему оборачиваются мужчины.

уважение, верность, искренность, бескорыстная любовь, терпение, умение видеть позитив во всем. если есть это, то все остальное приходит само:)

Девочки,а если я просто хорошо отношусь к мужу, нравится что-то в нем,например как он улыбается, нравится с ним секс,иногда смотрю на него и так желаю,что прям тут и сейчас; скучать...ну да,немного скучаю..но не так ,чтоб прибежать и зацеловать до смерти....Да,мне с ним просто спокойно и приятно (это когда не ругаемся). А во время ссор хочется убежать и не слышать и не видеть его... Я это к тому пишу,чтоб спросить-а если я от природы не могу окучивать мужчину? не могу любить так,чтоб хоть на конец света за ним...Мое отношение к мужу не называется любовь ? А как тогда... Привычка ?

У нас так 13 лет. Мне кажется что именно я сделала правильный выбор, то есть когда снесло крышу (а сносило у меня тогда пару лет, это был брат моей подруги), когда обнаружилось что нам вдвоем хорошо в любом состоянии а по-раздельности тоска, тогда не стала смотреть на отсутствие квартиры или вредных родственников и вышла замуж (замуж не хотела, но муж считал что это нужно для приличий, как галстук повязать). Так вот до сих пор я в нем вижу того человека от которого тогда 15 лет назад голова кружилась, до сих пор хочется с ним быть рядом. Если бы не он может я и вовсе замуж бы не выходила потому что нафиг это надо, я по натуре холостячка и считаю что мужчины это просто дополнительное развлечение в жизни и должны быть приходящие и быстроуходящие.

А что делать, когда изначально человек не тот? Не знаю, мне кажется один-единственный это и правда один-единственный. Любить так второй раз я не смогу никогда. Отношений с "единственным" у меня не могло получится. Был вариант "а почему бы и не этот". Вот с сознанием ттго, что кого хочу, НИКОГДА не будет, я пошла замуж. За другово. Теперь проблемы. Разводится не хочу, хочу нести свой крест. Вопрос - в таких отношения возможны пусть не идеальные, но хорошие отношения? путем терпения, компромиссов и т. д. Есть у кого опыт?

Мы вместе почти 11 лет. Расставаться не собираемся, измен (обнародованных) нет, секс прекрасный. Теперь про уважение - да, могу сказать, что уважаю его, но не во всех вопросах. Доверия к нему нет, поэтому полностью дома уже не расслабляюсь. Других мужчин (любовь-морковь) хочется, но просто потрахушек мне не надо - усе дома есть, наилучшего кач-ва, как мне надо :). Поэтому скажу прямо, что мои шансы навсегда расстаться с мужем невелики - плюсов очень много, но минусы тоже есть, и значительные. Поставила себе задачу уменьшить кол-во минусов, раздражающих меня, пока получается ;). Люблю ли я его? Ну, раз пока не могу сказать четкое "нет", значит, люблю, гыыы. Секреты и советы: 1. иметь мозги. Чем больше мозгов, тем меньше скандалов :D 2. стараться доставлять удовольствие СЕБЕ, проводить в жизнь свои идеи, а не уступать. Привожу конкретный пример: хотела записать детей в бассейн, он был против записи их обоих (возраст маленький). Записала, ничего ему не говоря ;)), когда объявила, что целый год теперь субботы будут заняты, был скандал ;), но маленький такой. А спроси я его мнение ДО записи - ну был бы скандал, а записи не было бы, понимаете? 3. не бояться несогласия. Он по оч. многим вопросам со мной несогласен. Раньше (когда любила до умопомрачения) я делала все, как он хочет, а теперь фигушки. Начинаю постепенно делать многое (но не все), как хочу я. 4. ценить что имеешь, сосредоточиваться на плюсах, как только пошли в минус (скандалы), стараться уменьшить каденцию и долготу. 5. не заниматься выяснением отношений: вот тогда ты мне сказал то-се, вот я несогласна (обиделась) - мой опыт показывает, что от этого начинается новый скандал ;))) 6. укреплять семью, чаще и больше аутингов с детьми, разнообразить жизнь, театры-кино-отпуска-музеи. Можно еще благоустраивать дом, расширяться, менять аппартаменты-дома, улучшая качество жизни. Если что существенное еще вспомню - напишу ;) 7. вспомнила - бабла и свободного времени побольше надо, стараться приятно проводить время каждый день - неважно вместе или нет. К примеру - допустим, вчера поругались, тогда сегодня можно пойти и доставить себе удовольствие - билеты на концерт купить (и пойти с подругой), или уехать к подруге на уик-енд в спа поотмокать, или вот купить билеты на релукинг, записаться к офигительному парикмахеру, купить себе Биркин или Ойстер. Главное, любить себя. Когда себя любишь и жить хорошо, то можно и мужа полюбить - а чо ж? А если самой плохо, а еще и муж нудит, то не дело это ;)

Мы вмечте 4 года. Может не такой уж большой срок... но мне кажется, что главное - это стремиться к поддержанию семьи и это должно исходить как от мужа, так и от жены.

Как болтик и гаечка - притираются. Даже металл к металлу прикипает так, что без ВД40 не свернешь ключом.

Секретов нет... тут как карта ляжет. попадется хорошая жена будешь счастливым человеком, плохая - станешь философом. то же самое и с мужьями. Попадется правильный человек... там хоть на голове стой все будет хорошо, а будет гнилой - хоть об стенку убейся хорошо не будет. Даже на своем примере...мои 10 лет брака без единой ссоры не потому что я такая умная, мудрая, покладистая, красивая и сексуальная... просто мы улыбаться недостаткам друг друга и любить достоинства.

мы тоже почти 10 лет вместе (ттт) есть, конечно, у моему ненаглядного тараканы, да еще кааакие!!! и я, наверное, не идеальна, НО нужно иногда закрывать глаза на что-то, терпеть, уважать и т.д. чего и вам желаю!

Мне кажется,главное в браке,это уважение друг к другу.Как только оно пропадает,всё,начинаются ссоры с оскорблениями,раздражение,пренебрежение и т.д.
Я шестой год со вторым мужем живу,всё у нас хорошо.

"хочет от него детей (еще и еще), "
от мужа хочу, вот только детей еще и еще не хочу, такое подходит? остальные все критерие сходятся.
Два человека подошли друг другу, любят, и расстоваться не собираются. Но похоже что это нечасто случается.

У меня нет никаких сексретов. Просто люблю, принимаю его таким, какой он есть, и мне сним хорошо. Уйдёт всё это - расстанусь, а пока 12 лет вместе:-).

одна знакомая была знакома с будущим мужем 2 недели перед подачей заявления в загс. они расписались и уже 10 лет живут душа в душу. понимание, уважение и любовь. не ругаются. так вот мне кажется тут еще элемент везения. кому то повезло сразу встретить свою половинку, а кто-то долгие годы мыкается, ищет, женится-разводится, перестает искать и находит случайно. тут все же единого рецепта нет :)
мой БМ был неподходящим для меня, мы в самом начале отношений много ссорились и не понимали друг друга, нам нравились всегда разные вещи во всем, не было у нас общих интересов. я думала со временем это все перемелется, и наладится. ни фига подобного, с годами стало просто хуже. а спроси меня - да ведь это и тогда было видно, что будет именно так.

Бывает. Не в дано-не дано дело, а в осознанности того, с каким человеком собираешься строить семью.

много мозгов и много везения. )))

Секрет-думаю в ЖЕЛАНИИ людей уступать и договариваться друг с другом, если этого нет то долго они не протянут.

тут правильно выше сказали, если человек задиристый, скандальный или с другими трудноисправимыми негативными чертами, тут уже изначально вероятность удачного долгого брака стремится к нулю.
А если взять обычных людей, которые изначально подходят друг другу, а потом постепенно все сами разрушивают, то мои советы:

- учиться уступать
- учиться признавать свою неправоту/ошибки
- уметь выслушивать
- рассматривать его/ее как равноправного партнера и личность
- быть самим/самой собой и личностью
- проводить время вдвоем уединенно хотя бы 2-3 раза в неделю (знаю, с маленькими детьми это трудно), не только из-за секса, но и просто "за жизнь" поговорить.
- иметь терпение

я не заглядываю с этот список, эт у меня в крови уже, просто после нескольких лет все как-то самом собой течет....

Когда у меня прошла любовь во второй раз и повторно любовная лотка споткнулась о быт, я сделала для себя следующий вывод - брак это просто союз двух людей, просто твой тыл, своего рода контракт двух сторон, который надо соблюдать если хочешь союз сохранить, и постоянно требуется строить отношения (а не то что один раз женился/замуж вышла и можно расслабиться), муж/жена это просто родной человек, а страсть проходит у всех - так задумано природой. влюбленность - это биологический обман, так устрены наши тела, чтобы зачать новую жизнь.

Знакомы 7 лет, живем вместе 5 лет, двое сыновей, женаты неделю :-)

Наш секрет - любовь, полное доверие, нежелание ссориться и как рез-т - умение уступать друг другу и идти на компромисс )) Признаем свои ошибки, умеем извиниться друг перед другом. Еще мы разные по характеру, я взрывная, муж спокойнее, и часто он меня "гасит" просто словами, вроде "ты уверена что хочешь поругаться сейчас, дорогая?" ))) нет, отвечаю, не хочу ))) А вообще мы редко ссоримся, ни к чему это, наши дети должны видеть любящих родителей )))

Хочу только его, мурашки от поцелуев и ласк..
Уважаю его целеустремленность в работе, его жизненную позицию, его отношение к семье и т.д. Просто МОЙ человек, а я ЕГО. Нет ничего приятнее слышать по вечерам - как же хорошо дома, привет, семья! Разделся, руки помыл и сразу к детям...
Теперь старший, приходя из сада говорит точно так же )))
Ну вот, похвасталась, теперь по Евской традиции надо ждать бури :-)
Забыла сказать, что в начале совместного пути все было вовсе не так радужно, и пять-шесть лет назад я бы вряд ли вышла за него замуж. Случайная беременность все расставила на свои места, рождение первого ребенка действительно сплотило нас и показало, что все что было раньше - ссоры, ругать - это все такая ерунда для двух половинок одного целого.

Мы 13 лет вместе. Мы "оба не подарки"(С).
Только любовь, настоящая, всепрощающая, не мелочная может сплотить.
Редко бывают обиды и ссоры по всяким мелочам, но... мне, например, помогает такой способ не сердиться на него: я заставляю себя вспомнить, как я была влюблена 13 лет назад, как я мучилась без него, как я хотела хотя бы ТОЛЬКО его увидеть, как мое сердце колотилось при виде ЕГО... и сразу коленки мои мягко подгибаются и я ему все прощаю. Он тоже не мелочный, слава Богу.

Как-то мне подруга ( которая была 4 раза в офиц. браке и много-много раз в сожительстве длительном ) сказала, что сейчас она уже понимает, что не надо было и 1 брак разрушать. А ориентировалась она исключительно на романтику в отношениях, прошла-пора следующего мужа искать. Так и меняла раз в 2-3-4 года, только с отцом ребенка своего дольше прожила.

Уважение,доверие,любовь,понимание и это обязательно должно быть взаимно,так как по-другому никак.Не считаю что терпение имеет место быть в отношениях.Мы не делаем друг другу больно,не изводим друг друга,не испытываем ревностью поэтому нам терпение не нужно для того чтобы быть счастливыми.Мы сейчас очень,очень редко ругаемся а я раньше и не думала что бывает так,что можно жить без скандалов,пиления друг другу.И это при том,что у меня очень дерьмовый характер.

Во-первых, я верю в "половинки". С первым мужем я не могла быть счастлива, это я сейчас точно понимаю. Со вторым у нас почти идиллия, ну бывали ссоры, но мы любим друг друга, и бережем, это чувствуется в мелочах каждый день, и это очень важно. Для меня первый брак - как контраст. Даже при ссорах со вторым мужем, я знаю, что он - родной человек, а первый не моего был теста.

Я вот думала-думала, как бы ответить на этот вопрос и ничего умного не придумала :-) Если вспомнить наши первые бешеные годы, то я и подумать не могла, что мы будем так счастливы спустя 16 лет :-) Бешеные 90, кардинальная смена места жительства, отсутствие не только жилья, но и стабильного заработка, оба студенты, да еще и ревнивые и вспыльчивые - полный ... кошмар :-) Один раз серьезно задумалась о разводе. Сейчас даже подумать страшно, что могла бы решиться на это и потерять свою "половинку". У нас общие интересы, общие друзья еще с института, общие жизненные ценности и понимание жизни вообще близко. Но самое главное к чему мы пришли с годами - это то, что уважая свою половинку, ты уважаешь себя прежде всего, мы перестали париться по мелочам и бытовым проблемам, мы стараемся получать удвольствие здесь и сейчас, ценить каждое мгновение.. Пафосно как-то получилось :-) но от души :-)

Да уж, нерушимые браки по- 5-7-лет.
Вы , автор кучу вопросов задали. Читайте книги специальные.

Нет секрета. В каждой семье по своему. В начале брака - любовь,потом- дети ,общее жилье, потом- привычка, инертность.Это если нет измен, пьянства.

И очень часто- невозможность разъехаться из-за жилищных проблем ( для обоих).Поэтому умные люди понимают, что нужно приложить усилия , чтобы нормальной жизнью жить.

А мне кажется, что секрет только в чувствах, которые были до брака, т.е. те, что стали причиной брака.
В моем случае - влюбленность, интерес взаимный (свадьба спустя 7 месяцев знакомства была, да и после наговориться-наслушаться не могли друг-друга долго). Из этого вышла, наверное, любовь (тяжело ж ведь однозначно сказать, у всех это по-разному) и уважение. Всякое было - ругались сильно, охлаждение испытывали. Но спустя какое-то время влюблялись по-новому :-)
В браке 16 лет, но до сих пор не считаю его "устоявшимся". Крепким и счастливым - сейчас ДА, что будет дальше - не знаю. Ну и детки, конечно, очень объединяют нас - сыну 12 лет и дочке 2 с половиной годика.

Весь секрет, видимо, в том, что жене не приходится делить мужнину квартиру))))

Вы не зря написали про 6-7 лет, именно тогда отношения переходят на другой уровень - или люди расходятся... В большинстве случаев этот уровень предполагает умение не ограничивать свободу другого и дистанцироваться... не считая тех случаев, когда необычайная любовь до гроба, хотя таких случаев крайне мало )) ну и общность интересов/профессий и т.п. тоже желательна...

мы 15 лет в браке. как я недавно узнала, муж меня не выбирал- само все сложилось. а я его безумно любила и до сих пор очень сильно люблю. даже дети у меня на втором месте. я знаю, он меня тоже любит. говорит, не важно, что было в начале, главное, что мы вместе. а на самом деле любить-любит, но изменял. я не знала. сейчас вот уже полгода сопли вытираю, но любить не перестала. так что сами делайте вывод. я поняла, что отношения должны быть равноценными. Важно, чтобы девушку добивались. Но это мой случай.

Мне кажется, очень многое зависит от везения, удачи, судьбы. Удалось встретить (и не упустить) СВОЕГО человека, свою половинку - все складывается, как пазл. И не надо терепения, мудрости, работы над отношениями - все получается естественно, само собой, без малейших усилий. И никаких проблем в таких отношениях не возникает, одна сплошая радость и наслаждение:).

Мне повезло, я выша замуж за святого. Только мой муж может терпеть всю нашу семейку Адамсов 13 лет.