В чем секрет нерушимости браков или отношений?

терпение, понимание, понимание, понимание, уважение, уважение, уважение, думай что говоришь-слово не воробей, и далее с начала...вместе 10 лет, спорили несколько раз, в основном тот кому не принципиально сразу уступает, на личности не переходили ни разу.

Пипец. Терпение на первом месте. Семья как раз, чотбы можно было отдыхать душой. Чтобы жилось лучше, чем водиночку. А терпеть... боже упаси

вы немного не поняли)))

вы не совсем правильно понимаете смысл семьи - ыв и муж разные и в чем то схожие. И в семье и одному и другому приходится : мириться с недостатками, забывать про свои какие-нибудь прибамбахи - это нормально, вы же не нашли себе точную копию себя

Отдыхать - это в пубдом. А в семье трудиться надо. Тогда труд будет иногда вознагражден минутами отдохновения и гармонии в кругу семьи.

Терпенье и труд все перетрут:))

Как-то неправильно :(

Да, все так :-) Вот только как бы умудриться стать терпеливыми и следить за своими словами? Ведь зачастую в пылу эмоций такого можно наговорить, что самой стыдно... Или наоборот, такое услышать, что очень сложно забыть...

Про осознанность - в трансерфинг http://transurfing.102x.net/forum/viewtopic.php?t=3514

Спасибо, посмотрю :-)

В пылу перед словесным поносом попробуйте посчитать до 10-15 , если не полегчает говорите без крика, повышенных тонов и личных оскорблений.
Я четко знаю, что можно говорить мужу, а что нет (имею в виду слова-оскорбления,если до них уж дело доходит). Или молча ретируюсь и не звоню целый день, к вечеру обычно в спокойном режиме обсуждаем проблему или забываем про неё.
До замужества была просто взрывоопасной, чуть-что посылала всех накуй, хлопала дверью,бросала трубку и т.д Понимаю, что была какая-то неуверенность в себе и я каждый раз воспринимала все на свой счет. Удивляюсь, как меня мои бывшие МЧ терпели так долго)))) Когда с мужем познакомилась, как-то всё самой прошло,просто поняла, что для него я та, которую он так долго ждал)))))))))

Ох, да.. Как Вы правы.. иногда совершенно нет сил,да и не привыкла поступать так, чтобы и мужу угодить одновременно.Раньше-то только для себя жила. Но потом одергиваешь себя-надо, надо... Понимание, уважение, терпение...

иметь короткую память, закрытые рот, глаза и уши. Для непонятливых: короткая память на плохое, закрытый рот на недовольство, критику, выяснения отношений закрытые уши на все выше написанное в свой адрес закрытые глаза на лишние события. Слышим, видим, говорим только плюсы. Касается и мужа и жены. Весь рецепт. Хочешь сказать - промолчи. Или сделай молча.

ну если такого типа семья где это пригождается, то и мужу тож ваш совет пойдет. Бабцы нынче тож зажигают недурно.

Касается обоих

Я бы сказала, что все наоборот:) Иметь хорошую память, уметь общаться друг с другом, быть наблюдательными (внимательными) друг к другу и слышать друг друга. Плюс к этому изначально хорошо бы иметь взаимную любовь:) Общие интересы (пусть самые простые и банальные, типа вкусно покушать или встрять по шоппингу:)), общие взгляды, т.е. сходные мировоззренческие позиции, не пытаться передалать партнера, не унижать его достоинство (уважать да:)), обладать сходным чувством юмора...ну и масса всего прочего - в каждом случае свои особенности. ИМХО

Расшифровка: короткая память на плохое, закрытые рот, уши и глаза на недостатки, критику и т.д. Это метафора, не все ж имеет буквальный смысл.

Метафора метафорой, а все равно голову в песок наподобие страуса прятать не дело - к добру не приведет:) Помнить надо, чтобы повтора не допускать и критике порою не грех внять. Вобщем без фанатизма и все будет ок.:)

Попробую сгруппировать ;-) 1. Любовь 2. Схожесть (взглядов, интересов...) 3. Способность принимать партнера таким какой есть (не пытаться переделать). 4. Чувтво такта (думать, что говоришь, не обижать, не оскорблять...) 5. Взаимное уважение. 6. Быть внимательными друг к другу. 7. Уметь слышать друг друга (т.е. не зацикливаться на чем-то своем, не быть эгоистом? ).... :-))) А если кто-то упрется и не захочет следовать этим пунктам? :-(((

Добавлю: разговаривать! Проговаривать все проблемы, все недопонимания, все претензии и т.д. Чтобы не было, как в латиноамериканском сериале: Он Ее не так понял, но не спросил, Она оскорбилась и уехала, а лет через 20 выяснилось, что ничего не было. :)))

Вдруг и ни с того ни с сего по какому то действительно важному и серьезному вопросу? Такие качества человека обычно известны еще ДО брака:) Если умеешь и согласен с ЭТИМ жить (читай идти ПЕРВЫМ на компромисс, уступать, быть ведомым и ты пы и не быть от такого расклада несчастным), то можно обрести вполне гармоничные семейные отношения. А вообще все ЭТИ пункты эффективны, когда ВЗАИМНЫ :) ИМХО ПС: на мелочи же можно просто чихнуть:)

Да ладно, вот вы думали перед вторым браком над всем этьим, не смешите меня.

Думала конечно. И что в этом смешного?

Основа всё-таки п.1,3 и 5, имхо. 6 и 7 вытекают из 5. А насчет схожести взглядов и интересов - в нашем примере это небо и земля. Музыка нравится разная, развлечения тоже, друзей общих мало, в основном у каждого свои "друзья-идиоты". Из общих целей/интересов/увлечений - только дети, дом и семейный бюджет :) В начале были попытки переделывать друг друга, искоренять "вредные привычки" друг друга. Ни к чему кроме конфликтов это не приводило. Сейчас уже доверие друг к другу позволяет отпускать вторую половинку отдохнуть так, как хочется. И по поводу чувства такта: Я в порыве гнева бываю крайне несдержанна на язык. Муж в этом плане молодчина, за 8 лет я не услышала от него ни одного не только оскорбительного, но даже просто неприятного слова. Вот пришлось в спокойной обстановке откровенно поговорить с ним и попросить не реагировать ни на какие мои слова во время истерии. Т.е. если я не проорусь всеми сквернейшими словами, эмоциональная разрядка для меня не наступит (Да-да, нефиг было мне на стадион запрещать ходить в свое время :) И удивительно - когда я сказала об этом мужу, желание крыть его матом во время ссор пропало :) Теперь, как интеллигенты, ругаемся на "вы" :)

А секс куда подевался? Без него все остальное быстренько испарится :(

+1. добавлю, что нужно принимать человека таким какой он есть, не пытаться никого переделать, а любить его в его индивидуальности и неповторимости. принятие, понимание и уважение - вот самое главное. ну и конечно для меня например важно понятие подходящий, не подходящий человек.

Лаванда, Вам просто жесть как повезло, встретить свою половину. Другого объяснения нет.
Или, может, Вы просто очень терпеливая и крайне слепая? Но это вряд ли.

Вопрос - а зачем жить с тем, кто не является твоей половинкой? :)

Подрастете - поймете, независимая Вы наша, гы :))

Знаете, это про вас говорят: сказала, как в лужу пер****. :) Уж если не знаете - не позорьтесь. :)

Я подумаю над этим ;-)

Кто его знает в чем... У всех свой секрет, люди-то все разные:) Мы вместе потому что у нас все общее, мы думаем и поступаем одинаково, нам всегда весело друг с другом, когда мы вместе то у нас праздник, настроение моментально повышается:), мы друг друга серьезно поддерживаем, бывало несколько случаев у обоих когда поддержка супруга сыграла просто неоценимую роль, мы оба стараемся приумножать материальное, я не ханжа и признаю, что материальная общая составляющая в браке тоже играет свою позитивную роль, у нас замечательные дети, короче много всего;) Вместе мы уже больше 14 лет, 12 лет браку.

Замечательно!!! Так держать!!! :-) Наверное, здесь еще момент везения присутствует, чтобы повезло людям друг с дружкой изначально, совпадали во многом...

Угу:) Мне повезло со второго раза;)

Не суть ;-) Главное - повезло :-)

С просто огромной вероятностью браки, длящиеся 5-7 лет и более, в которых муж и жена ценят друг друга, любят и ценят - это те, которые всё-таки пережили измену. Грамотно. И сделали для себя выводы о плюсах и минусах партнёра. Расскажу про себя. В браке 6 лет, за плечами моя измена, до и в течение которой (суммарно год до и полтора "в течение") были огромные размолвки, непонимания, желания уйти и т.п. Про саму измену как факт муж не знал, но допускаю, что скорее всего догадывался.. Но скрывал и терпел.. К концу тех самых полутора лет измены я изрядно устала и всё-таки пришла к выводу, что муж - самый-самый.. Что его терпения, желания и умений ни у кого не будет.. Что тот, другой, ничем не лучше, только хуже.. Что другой не будет терпеть моих "выкрутасов", а это уже будет не отец ребёнку.. А если мы продолжаем жить вместе, то "так жить нельзя".. Теперь прошёл уже год.. Дома почти полная идиллия (мелкие ссоры не в счёт).. Я не сожалею о том, что мы пережили это, сумев переоценить наши "желания и возможности".. В общем, если дома всё плохо, то одно из двух: либо это ведёт к любовнику, либо этому способствует его наличие. Отказаться от любовника - это переболеть месяц, но не испортить жизнь и отношения с человеком, с которым она длиться не первый год... P.S. в общем, многабукф, но свои мысли, надеюсь, у меня получилось изложить..

Вашу мысль я поняла так: по большому счету все они/мы "те же яйца только в профиль" ;-)( в вашем случае так получилось) и Вам это помогло понять, что Ваш все же лучший ;-)т.е. измены - тот же опыт и не надо его бояться ;-)главное, грамотно пройти.... обоим...

А можно вопрос-вы любили /любите своего мужа ? изменяли из-за чего? п.с. такая же ситуация у меня сейчас,и я в определении...что же мне нужно.

В браке 8 лет. Секрет в идеальном характере мужа, способного выносить мои периодические завихрения. А вообще мы просто взаимно дополняем друг друга: я - ураган, он - спокоен как удав, я умею починять телефонные розетки, а он - готовить, и так во всём. В общем, главное понимать, что нет идеальных людей, и позволять быть неидеальным и себе и супругу (обоюдно).

Секрет идеального брака - идеальный муж, жена которого позволяет ему быть неидеальным!!! ;-) Т.е. вы не придераетесь друг к другу, дополняете друг друга... Кстати, это получилось само собой или вы к этому пришли путем проб и ошибок? :-)

С чегойто Вы взяли, что муж идеальный? ;) В меру ленив, зарплатка маленькая, по дому без пинка редко что делает... Только пинок тоже бывает разный. Если я начну истерить, фигушки что получу. А если прикинусь ласковой и попрошу - тут же исполнит. А придираться бессмысенно, мы оба осознаем, что в ответ на любую придирку можно получить кучу аналогичных в свой адрес. Только Вы не подумайте, ссоры тоже бывают, еще какие!

Вот с этих: "Секрет в идеальном характере мужа" :-) Ну да я просто порадовалась за ВАС, у Вашей пары есть любовь :-) Фундамент прочного и счастливого брака, все-таки, любовь :-)

а у вас похоже нет его (( я не верю что пишет женщина которая только собирается взамуж... скорее уже мать 2 детей и переживает кучу проблем с мужем.. измену его например многолетнюю и терпит нелюбящего мужа (((

:-)Вы чего такая "бука" ?;-)Кого "ЕГО" нет? Любви? У меня и семьи-то полноценной на данный момент нет :-) Я там ниже немного написала о себе, думаю, Вы уже прочли :-) А верите Вы или нет, это Ваше личное дело, опять-таки, обусловленное вашими внутренными особенностями :-)Я вот подумала, ну пусть даже было так, как Вы написали, ну и что? Что из этого? Для чего Вы написали все это? Задеть человека? Ему и так и не сладко, а Вы "добить" решили? еще раз ткнуть носом в то, что человек итак понимает и ищет выход. А Вы вместо разумных предложений и поддержки, ведете себя так... не по-джентельменски ;-) Или какие-то другие причины, может, поясните, мож я что не так понимаю? Вот откуда в людях злость берется, зависть, желание бить лежачего? Добрее надо быть, девушка, добрее, и все в жизни Вашей будет тип-топ ;-)

Милая, кроме взаимной любви ничего СЕМЬЮ не спасет.. можно конечно жить вместе, но это соседство, а не семья..не думаю что дети потом поблагодарят вас за такой пример семьи

:-)

терпение, уважение, понимание, надёжность, честность, ..... хорошее чувство юмора

:-)

секретов никаких нет, кто-то в семье должен подстроится под другого человека, где-то уступать, и соглашатся, опять же ссоры не должны быть долгими, лучше все высказать, а не молчать неделями, опять же мы с мужем всегда делимся друг с другом своими переживаниями

Подстраиваться должен все время один и тот же или по очереди? :-) Да, говорить, говорить и еще раз говорить, вернее, разговаривать и уметь слушать и слышать :-) Молчание не перевариваю, а ведь встречаются такие товарищи, решат для себя что-то и молчат, как партизаны, вот и попробуй их разговори.

Вы в браке или пока в раздумье: выходить\не выходить замуж? (с транслита)

Я готовлю себя к прочному браку ;-))) Хочу понять, как определиться правильно с выбором, т.к. один раз уже там была, но сбежала. Потом было предложение, но я не хотела с этим человеком жить, хотя, как любовник вполне устраивал. Сейчас есть человек, уже несколько лет, периодически предлагает жить вместе, а мне думается я его не люблю, не уверена, что жизнь с ним будет в радость мне. Я когда его долго не вижу - с удовольствием встречаюсь, а когда надоест - с удовольствием без него живу. Знаю его как облупленного, чувствую себя с ним вполне комфортно, но вот, все-таки, не уверена, что он - моя судьба. Хочется, так чтобы уже до старости глубокой вместе и в радость друг другу. Вот и решила, что мне надо разобраться, что есть крепкий брак и какой мне мужчина нужен.

Вы ж сами пишите, что без совместного проживания\ведения с ним быта = чувствуете себя более уютно. Если Вы сами не знаете(!) какой Вам мужчина нужен, то евы чем Вам могут помочь? (с транслита)

Так я ведь и не спрашиваю: какой М мне нужен :-)(над этим я работаю ;-) ) Я интересуюсь мнениями по вопросу в чем секрет счастья и прочности :-)Вот почитаю, проанализирую, сделаю выводы. А Вы вопрос так конкретно задали, я уж думала, сейчас чудо свершится и Вы на все мои вопросы ответите ;-))) У меня как-то не складывается, чтобы и страсть и взаимопонимание, все по отдельности приходит, вот и подумала, может, пусть нет страсти, зато есть уже привычка, да и человек хороший, а с другой стороны опять на те же грабли наступаю, БМ у меня хороший человек, но ведь не смогла...

Так вы по себе смотрите. Некоторые без африканских страстей жить не могут. А некоторые, наоборот, от них устают. Как далекий, но все же пример, мои родители. Правда, папа алкаш периодический :) короче, он заново женился (может быть, уже не помню, ну вместе давно живут, короче), у них вечно что-то случается - то она его из дома выгонит, то он пропадет на неделю - розыск, менты, она всех на уши! - опа, нашелся, то он ей всю посуду перебьет в приступе ревности, то она его машину со стоянки возьмет и никому не скажет - отомстила, типа... короче, мексиканский сериал :)) а мама щас, наоборот, встречается только с культурными дядечками а-ля профессор, как по мне, так зануды, а ей нравится :) так что кому-то страсти, кому-то нет, главное - действительно взаимопонимание :)

:-)Ой, а мне бы и страсть (я о сексуальном желании :-)но не мексиканский сериал, это уже перебор ;-) )и взаимопонимание, короч, хочу все в одном флаконе :-)

Не, понятно, что секс по-любасу должен быть :) Я про другое немного. Мужу и жене нельзя расходиться во мнениях по принципиальным вопросам. Жизненная позиция, так сказать, должна совпадать.

Мы все разные и мужья\мужчины наши тоже, так что не тратьте время на поиски единой формулы секрета счастья\прочности, которая подходила бы всем подряд...всё индивидуально. Когда я замуж собралась за своего мужа, то четко и ясно дала понять своим близким: нравится\не нравится он им, но я всё равно выйду за него замуж, а уж мнения друзей\подруг на сей счет меня вообще не интересовали...я замужем 33 года. (с транслита)

Я формулу пытаюсь именно для себя составить, а не для всех :-) Мои родители тоже со школы вместе, и, хотя, порой так друг друга выводят, что смотрю на них и думаю, как они столько лет вместе выдержали? но уже друг без друга не могут - срослись :-) У меня так с первого раза не получилось, ошибки учла, но пока так, как считаю мне надо, пока не сростается :-) Вот и думаю, может, мне надо себя изменить, поменять взгляд на какие-то моменты, на партнера, снизить планку, скажем так, или изменить угол зрения...

Мы с мужем и не заметили, как 33 года пролетели, т.к. нам всегда комфортно и уютно вместе. Вы не отчаивайтесь, т.к. на каждый товар свой купец найдётся = ваш принц Вас найдёт рано или поздно. (с транслита)

"Ваши слова да Богу в уши" :-) Надеюсь, рука у Вас легкая ;-)Короче, спасибо на добром слове :-) И ,желаю, ВАМ с мужем не заметить и следующие 33 года ;-) ЗЫ: а где Вы живете? Фото с видами в паспорте красивые :-)

Спасибо за пожелание. Когда наши старшие дети надумали жениться\взамуж, то мы на их вопрос [нравятся ли нам их буд.супруги\одобряем ли их выбор?] = чётко и ясно им сказали, что для нашего \нравится\ мы выбрали друг друга давно и они сами(!) самостоятельно должны решить хотят ли выйти замуж\жениться за\на своих избранниках...ну нафик нам за них решать, чтоб потом сказали, что если б вы не одобрили, то мы б не женились, а так все счастливы и без претензий друг к другу. (с транслита)

В этом году отметили с мужем 15 лет совместной жизни (официальной) и 17 вообще :-) Разводиться собиралась один раз после 5 лет брака, но благодаря некоторым обстоятельствам удалось спасти семью и с той поры такого желания не то что не возникало, а совсем даже наоборот :-) Люблю, уважаю и ценю своего мужа. Иногда задаю себе тот же вопрос, А ЗА ЧТО мне такое СЧАСТЬЕ? И сама себе отвечаю - а оно тебе надо? Я не знаю, что будет завтра, или через год или через 10, но на сегодняшний день мы счастливы. В изменах замечены не были (что их не было не говорю, не возмущайтесь знатоки), после 5 лет и желания развестись научились идти на компромисс, все домашние дела делаем по вдохновению и вместе :-)

Здорово!!! Вобщем, тьфу-тьфу-тьфу на ВАС ;-)

Спасибо! И Вам желаю быть со своей половинкой счастливыми! Это все реально!

Ничего себе, Вы это я? ;-) Все прям в точку - аж челюсть отвисла :-) :-0 надо же Даже прям интересно стало может и вариант спасения семьи был тот же???

одни цели по жизни, одинаковое развитие, схожесть каких-то интересов и дополнение друг друга в характерах..

Я думаю, у каждого секрет свой. Мы с мужем очень разные. Наверное, поэтому нам до сих пор не наскучило быть вместе :-) (11 лет в браке) И еще - наш брак с годами становится только лучше! С годами пришло понимание, способность принимать вторую половинку такой, какая она есть - без попыток ломать, учить, воспитывать итд. Пришло умение прощать и закрывать глаза на бытовые мелочи. И каждый из нас на самом деле сильно изменил себя для того, чтобы нам было хорошо и комфортно жить вместе. Так что по-моему, главное - это ВЗАИМНОЕ желание и усилия по строительству семьи. Брак - это союз двоих. Если один пытается строить семью, а второй живет так, как будто после свадьбы ничего не поменялось- ИМХО такой путь рано или поздно кончится ничем.

Внесла в список: "ВЗАИМНОЕ желание и усилия по строительству семьи" :-) Кстати, а как думаете, в чем причина, когда у людей пропадает это желание, ведь такое случается...

Как правило, если человек очень устал - то на семью тоже нет ни сил, ни желания. Только устают не на ровном месте обычно :-) Но тут каждый сам должен расставить приоритеты. Если, например, ПОСТОЯННО упахиваешься на работе так, что нету сил больше ни на что - тут уж надо выбирать - или работа, или семья. Если семью запихнуть на второй план - рано или поздно она кончится. У меня периодически пытается случиться такая ситуация. Главное - вовремя остановиться и подумать, что все-таки в жизни важнее :-) А вот муж - просто золото. Многие его коллеги-приятели считают, что если зарабатываешь много денег, то домой можно приходить только жрать и спать - и больше ты никому ничего не обязан. А он и на нас всегда находит время :-)

1. если это ВАШ человек - его не надо терпеть. вы его любите и принимаете таким, какой он есть. и он, кстати, тоже 2. далеко не все изменяют. 5-7 лет в браке без измены - это вообще не стаж, а примеров полно: люди по 30-40 лет в браке (мои родители, дяти-тети, их знакомые) не ходят налево. не нужно им этого. хотя уж 40 лет в браке было все, это понятно.

25 лет. Не знаю, правда, не знаю. Муж - самый интересный и родной для меня человек. Ну, и я для него, думаю:)

да в себе секрет, как всегда (у нас в этом году 10 совместной жизни). в СОБСТВЕННОМ саморазвитии, не стоянии на месте. В заинтересованности прежде всего в СЕБЕ, в своих мозгах, логике, подходе к жизни... и готовности все это поменять :))) уважение-терпение и прочее - слишком легко теряются, не знаю, как они могут спасти :) а вот постоянное развитие - это движущая сила.

Никакого раздражения :-) хочу его всегда, но мы вообще на сексе помешаны (более 15 лет) :-) уважаю. детей пока двое, но не все еще потеряно :-) других мужчин периодически хочу, даже влюбляюсь даже периодически :-) но все остается на уровне теории :-) измен не было или не попадались просто, не буду утвержадать. Думаю это дается свыше, мне просто повезло.

Просто нужно уметь прощать, получать - отдавая, принимать таким, какой есть. Этому учишься со временем.
Мы вместе 15-ый год, за это время бывало всякое, но влюблены друг в друга по-прежнему.

в браке я намного больше, мужем горжусь и уважаю, секс отличный, других мужчин и женщин обязательно хочу! как это не хотеть то, я ж не мертвая, я просто замужем :)) а больше ничего и не надо :) семья - это всего лишь одна из частей моей жизни, и я никогда не считала что ее качество зависит от того как сильно любит меня муж. для долгих взаимоотношений достаточно держать определенную планку и не терять лицо, уметь выяснять отношения без оскорблений, сохранять уважение и трезвость ума, а также замечать всю красоту жизни и наслаждаться ей.
а не хоронить себя заживо на кухне, причитая потом отчего это муж поцеловал меня сегодня не 14 раз как обычно, и я чувствую себя такой теперь несчастной ;)) (это я местных топиков тут начиталась)

Браво)). Повезло мужу)

Думаю, что секретов никаких нет, каждый брак может рухнуть, только один от дуновения ветерка, а другой от урагана.

И как же сделать так, чтоб никакие торнадо ему (браку)нипочем? ;-)

Это сделать невозможно.

"Невозможное возможно" ;-)

Каламбурчик однако :)

Секрет один и очень простой. Обоюдная бескорустная, беусловная, неограниченная любовь к друг другу. Любовь такая что в любую минуту ты готоб сделать для любимого человека все, готовов умереть ради него. Даже проводя с ним о с ней каждый день в течении 15 лет тебе все равно его мало и ты скучаешь о нем или о ней каждую секунду когда вы не вместе. Когда каждое утро ты просыпаешся и благодаришь Б-га за то что она дал тебе его или ее.

Каждый хочет, чтобы у него так было, но далеко не у каждого так есть :-)Бывает, любовь такая, что задыхается от нее другой ;-) А бывает, что так достали друг друга, хоть волком вой, а порой, все так чинно и спокойно, аж до тошноты ;-)А еще, секса хочешь, как маньячка/маньяк, но именно его/ее не хочешь... Это я примеры привела, как бывает, когда люди долгое время рядом :-)И вот как суметь быть мудрой и ему мудрости подбросить, чтобы таких моментов или не было совсем или, чтобы они проходили быстро и не причиняли никакого вреда отношениям, чтобы никаких мыслей дурных в голове не появлялось ни у него, ни у нее.

Все что тут написали и напишут, понимание, терпение, забота, все это производные от чистой неподдельной любви между мужчиной и женщиной. Если ты любишь человека, ты не будешь делать ему больно, его или ее боль бодеть в сто раз болше собственной боли. Теве будет плохо, когда ему или ей плохо, это у тебя в твоем DNA. Просто любить по настоящему это такой же редки дар как и петь или танцевать. Все хотят хорошо петь но только немногим это дано. Такше и лыбить. То что многие принимают за любовь, на самом деле просто улвлечение и мимолетная страсть. Это рано или псдно проходит и потом начинаются многочисленные оправдания и недаразумение типа "куда же это все подевалось, была ведь такая любовь", "наверное быт заел", и т.п.

Вот все, вроде, правильно, а ведь в жизни очень редко такое бывает, боль, все-таки причиняют друг другу любящие люди...

да вы романов обчитались :))

Универсального секрета имхо нет, и искать его бесполезно. Конкретно мы живем вместе, потому что идеально подходим друг другу - имеем общие вкусы, интересы, "читали в детстве одни книжки", нам никогда не скучно друг с другом, мы угадываем мысли и желания друг друга, имеем одинаковые подходы к решению бытовых проблем, одинаковые приоритеты и тд и тп. Скажем так, наши отношения начинались скорее с дружбы, чем с влюбленности и страсти (любовь появилась позже, по крайней мере с моей стороны).

А Вы когда замуж выходили понимали, что вы друг другу именно подходите, что это будет крепкий союз? Хочу понять, все-таки, "совпадения" людей - это дело случая или результат тщательного отбора или еще чего закономерного :-)

Ну, если учесть, что женились мы сразу после достижения совершеннолетия, то разумеется считали, что это навсегда :-) Юношеский максимализм и все такое. Так что наверное, в итоге нам просто повезло. Вообще мы были очень странной парой по стандартам нормальных людей старшего возраста - постоянно ругались, импульсивно так, с битьем посуды об стенки и тут же после этого мирились. Ездили вместе на "ролевки" на природу, делали себе текстолитовые мечи и щиты и рубились с такими же ненормальными, вместе играли в компьютерные игры и зависали в компьютерных клубах по ночам, ничего не готовили и месяцами питались разными бутербродами, потому что последние деньги шли на апгрейды компьютеров и прочих электронных устройств :-)

Ну надо же, мы тоже такая студенческая семья (в счастливом браке уже... 17 лет). Дружба, общие интересы, одинаковые жизненные приоритеты,ну и конечно нежная близость - вот что делает нашу семью счастливой. Начиналось все с моей стороны с "расчета", что парень хороший и "надо брать". Было мне тогда всего 17 лет :-) А любовь пришла, очень сильная.

У нас семья даже не студенческая, она у нас школьная :-) Он меня дергал за косичку на уроках, а потом провожал до дома и нес сумку - эээх, школьная романтика :-)

Автор написал(а): А Вы когда замуж выходили понимали, что вы друг другу именно подходите, что это будет крепкий союз? Хочу понять, все-таки, "совпадения" людей - это дело случая или результат тщательного отбора или еще чего закономерного :-) В большинстве случаев последствия брака не слишком хорошо продуманы, о чем, собственно, и говорит статистика разводов. Но бывает, что "не подумали", а в итоге "совпали". Но это редкость. Каждые отношения надо строить и построенное потом поддерживать в хорошем состоянии.

+1. У нас не то чтобы одинаково, но не противоречиво. В общем, всем известный анекдот "желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить" прямо про меня :) а щас люблюнимагу :))

А я не слышала такого анекдота :-) Суть уловила ;-)"Все гениальное - просто" ;-)

- Что пожелать тебе на день рождения, внучка? - Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. - Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить. :)

=D> А бабушка-то мудраааа ;-)

Я думаю, это напрямую связано с воспитанием и с моделью семьи, в которой вырос человек.

Иногда бывает с точностью до наоборот, особенно когда эта модель того... хромает.

И очень часто. У нас с мужем семья абсолютно не схожая с родительскими. Это чтобы за примером далеко не ходить:)

И у нас. :) От противного, так сказать. :)

Все равно, отношение к семье, к женщине, к семейное жизни зарождается с детства, а дальше... кто во что горазд))

Не, в любом случае кто во что горазд. Реально, я сколько себя помню, знала, что у меня будет совсем не так, как у родителей. :)

Просто у всех людей разные потребности. И менять мужчин ничуть не менее нормально, чем жить с одним всю жизнь. Скажем, я в браке более восьми лет. Мужа хочу, живу с ним с удовольствием, его отношением к себе довольная и все такое. Детей, правда, больше не хочу. То есть, если муж придет и скажет, что умирает, как хочет второго - захочу. Но не раньше. Лично мне одной доченьки хватает за глаза и за уши. Но при этом я не считаю, что мой вариант - единственно возможный вариант гармоничной жизни.

Я думаю, что пока у нас одна цель (цели), мы будем вместе.

Общие цели. Любовь. Взаимоуважение. Желание жить в семье.

А это как в песенке: "...Спокойно, Андрей, никакого секрета тут нет Видишь, там на горе возвышается крест... Повиси-ка на нем, а когда надоест - возвращайся назад..." Где-то так :-)))

Правильно ли я поняла: каждому свой крест нести, как суждено так и будет?

Не-а :-). Ключевые слова "А когда надоест - возвращайся назад". То есть умение учиться на ошибках и "отпускать" прошлое

Ааа, понятно ;-)

сначала - влюблённость, страсть, сексуальная гармония и "общая детская". позже - доверие, терпение, нежность, независимость, чувство юмора. но это так, навскидку.

Для меня успех брака- отсутствие необоснованных иллюзий в отношение мужа. Часто завышенные требования, "он мне должен, он мне обязан " прямая дорога к разводу. А также "доброжелательные" родственники и подруги. Мой муж такой какой он есть, а гвоздь забить или нож подточить и сама могу.

Может я и неправа, но считаю, что главный секрет в самом-самом начале скрывается. Когда партнера выбираешь. Например, хочешь яблоню посадить, но случайно садишь сливу. Ухаживаешь за ней, поливаешь. И вот растет деревце, цветет. Плавно замечаешь, что листья не те, цветы не такие. Но выжидаешь, что дальше будет, может, показалось. Когда появляются плоды, понимаешь, что это совсем не то, что ты ожидала. И вот тут самое интересное. Одна садовница выкорчевывает сливу и таки садит яблоню, а другая, жалея потраченного труда, оставляет ее. Жует сливу, представляет себе яблоко. Но переодически фантазия ее подводит и она кривляется от этого ненавистного вкуса, плюется, разбрасывает во все стороны. Потом ее попускает и она опять запихивается сливами. И так всю жизнь по кругу. Похоже на правду?

извините за нескромный вопрос: а сколько вам лет? вы и моем топике отвечали и в других я вас читала, такие мудрые ответы без лишних эмоций ! Просто потрясающе, я давно такой рассудительности в людях не видела!

До пенсии мне еще далеко ;)

Еще как правы :-) Блин, и где взять именно то дерево и того сорта, который именно тебе нужно...

а если сажала яблоню, радовалась этой яблоне, любила ее, яблочек нарожала. а потом вдруг за год яблонька на тебе - превратилась в сливу. ну прям слива, и все тут. и ешь, и давишься, и оскомина скручивает. а ведь была яблоня, ну была. или была любовь, которая делала яблоню яюлоней, а потом, когда яблоня завыкрутасничала, любовь прошла, маска спала и обернулась яблоня сливой во всей красе? и чё делать то? ну не люблю сливы, тошно мне от них, не хочу со сливой жить, с яблонькой надо!

Скорее всего, это изначально была слива в яблоневой шкуре...

нет, наверное у меня яблочные очки были:(.

А я вот думаю... разве сливы хуже яблок?.. По крайней мере, в нашем климате реже.

Не просто похоже на правду, а так и есть. Вот я до сих пор не могу выдрать ненужное мне дерево и плююсь... и ем... А ведь действительно в самом начале что-то подсказывало, что не мое это. Так что пора бы выкорчёвывать.

а я занимаюсь прививками =)))) и на сливе уже появидись не только веточки яблони, но и сами яблочки =)))))

Мичурин? ;-))

Мне кажется, что главное это сохранить уверенность в том, что мужчина/женщина рядом с тобой единственная и неповторимая. Поэтому нужно постоянно расти, не опускать руки, давать поводы друг другу восхищаться. Чувства крепнут, если рядом с тобой успешный, уважаемый, порядочный мужчина. По-прежнему чувствуешь себя рядом с ним лучшей, боишься потерять. А у мужчины чувства не угасают, если рядом успешная, ухоженная, родная женщина, на которую по-прежнему оборачиваются мужчины.

согласна :) если меня будет любить муж,но при этом он уже не будет таким как раньше-деловым,коммуникабельным,а например,привратиться в домашнего ,который носится со мной-я быстрее к нему остыну.

Да, у меня это и случилось, к сожалению!

уважение, верность, искренность, бескорыстная любовь, терпение, умение видеть позитив во всем. если есть это, то все остальное приходит само:)

Девочки,а если я просто хорошо отношусь к мужу, нравится что-то в нем,например как он улыбается, нравится с ним секс,иногда смотрю на него и так желаю,что прям тут и сейчас; скучать...ну да,немного скучаю..но не так ,чтоб прибежать и зацеловать до смерти....Да,мне с ним просто спокойно и приятно (это когда не ругаемся). А во время ссор хочется убежать и не слышать и не видеть его... Я это к тому пишу,чтоб спросить-а если я от природы не могу окучивать мужчину? не могу любить так,чтоб хоть на конец света за ним...Мое отношение к мужу не называется любовь ? А как тогда... Привычка ?

У нас так 13 лет. Мне кажется что именно я сделала правильный выбор, то есть когда снесло крышу (а сносило у меня тогда пару лет, это был брат моей подруги), когда обнаружилось что нам вдвоем хорошо в любом состоянии а по-раздельности тоска, тогда не стала смотреть на отсутствие квартиры или вредных родственников и вышла замуж (замуж не хотела, но муж считал что это нужно для приличий, как галстук повязать). Так вот до сих пор я в нем вижу того человека от которого тогда 15 лет назад голова кружилась, до сих пор хочется с ним быть рядом. Если бы не он может я и вовсе замуж бы не выходила потому что нафиг это надо, я по натуре холостячка и считаю что мужчины это просто дополнительное развлечение в жизни и должны быть приходящие и быстроуходящие.

А что делать, когда изначально человек не тот? Не знаю, мне кажется один-единственный это и правда один-единственный. Любить так второй раз я не смогу никогда. Отношений с "единственным" у меня не могло получится. Был вариант "а почему бы и не этот". Вот с сознанием ттго, что кого хочу, НИКОГДА не будет, я пошла замуж. За другово. Теперь проблемы. Разводится не хочу, хочу нести свой крест. Вопрос - в таких отношения возможны пусть не идеальные, но хорошие отношения? путем терпения, компромиссов и т. д. Есть у кого опыт?

Хорошие отношения в каждой семье возможны. Но при одном НО. ОБЕ стороны должны быть терпеливы и ОБЕ стороны должны идти на компромисы. Иначе будут две испорченные жизни.

Мы вместе почти 11 лет. Расставаться не собираемся, измен (обнародованных) нет, секс прекрасный. Теперь про уважение - да, могу сказать, что уважаю его, но не во всех вопросах. Доверия к нему нет, поэтому полностью дома уже не расслабляюсь. Других мужчин (любовь-морковь) хочется, но просто потрахушек мне не надо - усе дома есть, наилучшего кач-ва, как мне надо :). Поэтому скажу прямо, что мои шансы навсегда расстаться с мужем невелики - плюсов очень много, но минусы тоже есть, и значительные. Поставила себе задачу уменьшить кол-во минусов, раздражающих меня, пока получается ;). Люблю ли я его? Ну, раз пока не могу сказать четкое "нет", значит, люблю, гыыы. Секреты и советы: 1. иметь мозги. Чем больше мозгов, тем меньше скандалов :D 2. стараться доставлять удовольствие СЕБЕ, проводить в жизнь свои идеи, а не уступать. Привожу конкретный пример: хотела записать детей в бассейн, он был против записи их обоих (возраст маленький). Записала, ничего ему не говоря ;)), когда объявила, что целый год теперь субботы будут заняты, был скандал ;), но маленький такой. А спроси я его мнение ДО записи - ну был бы скандал, а записи не было бы, понимаете? 3. не бояться несогласия. Он по оч. многим вопросам со мной несогласен. Раньше (когда любила до умопомрачения) я делала все, как он хочет, а теперь фигушки. Начинаю постепенно делать многое (но не все), как хочу я. 4. ценить что имеешь, сосредоточиваться на плюсах, как только пошли в минус (скандалы), стараться уменьшить каденцию и долготу. 5. не заниматься выяснением отношений: вот тогда ты мне сказал то-се, вот я несогласна (обиделась) - мой опыт показывает, что от этого начинается новый скандал ;))) 6. укреплять семью, чаще и больше аутингов с детьми, разнообразить жизнь, театры-кино-отпуска-музеи. Можно еще благоустраивать дом, расширяться, менять аппартаменты-дома, улучшая качество жизни. Если что существенное еще вспомню - напишу ;) 7. вспомнила - бабла и свободного времени побольше надо, стараться приятно проводить время каждый день - неважно вместе или нет. К примеру - допустим, вчера поругались, тогда сегодня можно пойти и доставить себе удовольствие - билеты на концерт купить (и пойти с подругой), или уехать к подруге на уик-енд в спа поотмокать, или вот купить билеты на релукинг, записаться к офигительному парикмахеру, купить себе Биркин или Ойстер. Главное, любить себя. Когда себя любишь и жить хорошо, то можно и мужа полюбить - а чо ж? А если самой плохо, а еще и муж нудит, то не дело это ;)

+мульен, однако :)

Мда... Вся жизнь борьба... Не устали еще ? Я так тоже жила 9 лет. Ну если это настоящая жизнь с любимым человеком - то кому как

Мы вмечте 4 года. Может не такой уж большой срок... но мне кажется, что главное - это стремиться к поддержанию семьи и это должно исходить как от мужа, так и от жены.

4 года назад я б тоже так сказала. а сейчас мы вместе почти 8 лет. он любит, да, не изменяет. я не изменяю, но той любви - нет. есть дружба и хороший секс. скучать - неа, не скучаю. так что не говори гоп, пока не перепрыгнул. удачи вам и любви.

А мы вместе 12 лет, и из этого списка ушел секс, осталась просто дружба :) , что же будет дальше?

Ничего хорошего. Если секс ушел, семьи уже нет. Ну, при условии, что он не импотент

Как болтик и гаечка - притираются. Даже металл к металлу прикипает так, что без ВД40 не свернешь ключом.

Секретов нет... тут как карта ляжет. попадется хорошая жена будешь счастливым человеком, плохая - станешь философом. то же самое и с мужьями. Попадется правильный человек... там хоть на голове стой все будет хорошо, а будет гнилой - хоть об стенку убейся хорошо не будет. Даже на своем примере...мои 10 лет брака без единой ссоры не потому что я такая умная, мудрая, покладистая, красивая и сексуальная... просто мы улыбаться недостаткам друг друга и любить достоинства.

+1

мы тоже почти 10 лет вместе (ттт) есть, конечно, у моему ненаглядного тараканы, да еще кааакие!!! и я, наверное, не идеальна, НО нужно иногда закрывать глаза на что-то, терпеть, уважать и т.д. чего и вам желаю!

Мне кажется,главное в браке,это уважение друг к другу.Как только оно пропадает,всё,начинаются ссоры с оскорблениями,раздражение,пренебрежение и т.д.
Я шестой год со вторым мужем живу,всё у нас хорошо.

"хочет от него детей (еще и еще), "
от мужа хочу, вот только детей еще и еще не хочу, такое подходит? остальные все критерие сходятся.
Два человека подошли друг другу, любят, и расстоваться не собираются. Но похоже что это нечасто случается.

У меня нет никаких сексретов. Просто люблю, принимаю его таким, какой он есть, и мне сним хорошо. Уйдёт всё это - расстанусь, а пока 12 лет вместе:-).

одна знакомая была знакома с будущим мужем 2 недели перед подачей заявления в загс. они расписались и уже 10 лет живут душа в душу. понимание, уважение и любовь. не ругаются. так вот мне кажется тут еще элемент везения. кому то повезло сразу встретить свою половинку, а кто-то долгие годы мыкается, ищет, женится-разводится, перестает искать и находит случайно. тут все же единого рецепта нет :)
мой БМ был неподходящим для меня, мы в самом начале отношений много ссорились и не понимали друг друга, нам нравились всегда разные вещи во всем, не было у нас общих интересов. я думала со временем это все перемелется, и наладится. ни фига подобного, с годами стало просто хуже. а спроси меня - да ведь это и тогда было видно, что будет именно так.

а мы ругаемся,как же без этого?почти 24 года вместе
проблем хватает,как в любой семье,но...любим друг друга не меньше,чем когда встречались
разводиться никогда не собирались
мы как две половинки одного целого,дополняющие один другую
у нас совершенно разные характеры,он спокойный,рассудительный,добрый,я полная противоположность ему
но муж меня любит,терпит мои закидоны,а я его за это обожаю и не только за это
скучаю по нему даже когда он на работе

Бывает. Не в дано-не дано дело, а в осознанности того, с каким человеком собираешься строить семью.

много мозгов и много везения. )))

Секрет-думаю в ЖЕЛАНИИ людей уступать и договариваться друг с другом, если этого нет то долго они не протянут.

тут правильно выше сказали, если человек задиристый, скандальный или с другими трудноисправимыми негативными чертами, тут уже изначально вероятность удачного долгого брака стремится к нулю.
А если взять обычных людей, которые изначально подходят друг другу, а потом постепенно все сами разрушивают, то мои советы:

- учиться уступать
- учиться признавать свою неправоту/ошибки
- уметь выслушивать
- рассматривать его/ее как равноправного партнера и личность
- быть самим/самой собой и личностью
- проводить время вдвоем уединенно хотя бы 2-3 раза в неделю (знаю, с маленькими детьми это трудно), не только из-за секса, но и просто "за жизнь" поговорить.
- иметь терпение

я не заглядываю с этот список, эт у меня в крови уже, просто после нескольких лет все как-то самом собой течет....

Когда у меня прошла любовь во второй раз и повторно любовная лотка споткнулась о быт, я сделала для себя следующий вывод - брак это просто союз двух людей, просто твой тыл, своего рода контракт двух сторон, который надо соблюдать если хочешь союз сохранить, и постоянно требуется строить отношения (а не то что один раз женился/замуж вышла и можно расслабиться), муж/жена это просто родной человек, а страсть проходит у всех - так задумано природой. влюбленность - это биологический обман, так устрены наши тела, чтобы зачать новую жизнь.

Знакомы 7 лет, живем вместе 5 лет, двое сыновей, женаты неделю :-)

Наш секрет - любовь, полное доверие, нежелание ссориться и как рез-т - умение уступать друг другу и идти на компромисс )) Признаем свои ошибки, умеем извиниться друг перед другом. Еще мы разные по характеру, я взрывная, муж спокойнее, и часто он меня "гасит" просто словами, вроде "ты уверена что хочешь поругаться сейчас, дорогая?" ))) нет, отвечаю, не хочу ))) А вообще мы редко ссоримся, ни к чему это, наши дети должны видеть любящих родителей )))

Хочу только его, мурашки от поцелуев и ласк..
Уважаю его целеустремленность в работе, его жизненную позицию, его отношение к семье и т.д. Просто МОЙ человек, а я ЕГО. Нет ничего приятнее слышать по вечерам - как же хорошо дома, привет, семья! Разделся, руки помыл и сразу к детям...
Теперь старший, приходя из сада говорит точно так же )))
Ну вот, похвасталась, теперь по Евской традиции надо ждать бури :-)
Забыла сказать, что в начале совместного пути все было вовсе не так радужно, и пять-шесть лет назад я бы вряд ли вышла за него замуж. Случайная беременность все расставила на свои места, рождение первого ребенка действительно сплотило нас и показало, что все что было раньше - ссоры, ругать - это все такая ерунда для двух половинок одного целого.

Это у вас скорее всего послесвадебная эйфория. не бывает так, чтобы счастливые семьи начинались с таких катавасий

Угу, конечно :-) Аж смешно от таких высказываний ))) Если б я была восемнадцатилетней девочкой, которая через полгода свиданий под луной вышла замуж - еще можно было бы говорить о послесвадебной эйфории )))
И назревает вопрос - разве двое женятся на шестом году совместной жизни, если у них все плохо? Планируют и рожают второго ребенка?
Так что как бы Вам ни хотелось меня убедить в том, что так не бывает - не выйдет, так бывает :-)

честно вам скажу, не видела я таких семей, где бы все начиналось с ругани и ссор, а потом вдруг закончилось всеобщим великим счастьем. да еще когда так долго, уже имея на руках двоих детей, не желали скрепить свое сожительство браком. Не встречала. Обычно некоторая напряженность или собственно проблемы начинают ощущаться в счастливых браках не ранее, чем лет через 10-15 совместной жизни
Если вы сами чувствуете, что у вас по-другому, тогда и рассказывать об этом надо было по-другому :)
Но я вам желаю счастья :) :) :) и не разочаровываться в своем избраннике!

Как было - так и рассказала ))) Мало ли влюбленных по молодости-дурости ругаются и разбегаются? Мы тоже дурили, показывали каждый свой характер, разбегались, но друг без друга не могли долго и снова сходились. В одно из таких схождений образовался старший сынок, и мы больше не могли позволить себе чудить :-) Повзрослели, приняли на себя решение вместе растить ребенка и жить одним домом. Не женились по причине того, что я уже была до этого в браке, на момент начала наших отношений только-только развелась, нафига мне надо было выходить замуж снова сразу после развода? Со временем он доказал, что он прекрасный отец, что на него можно положиться в любой ситуации, в болезни и здравии, как говорится, в горе и в радости. Решили жениться и одновременно приступили к планированию второго ребенка. И как-то так получилось, что второй ребенок пришел к нам быстрее, чем мы успели сходить в ЗАГС. Беременной замуж выходить - ни за что на свете ))) И вот родился второй малыш и мы поженились, осознанно, проверив друг друга годами, убедившись что нам не нужен никто другой. Не знаю, почему вы видите какой-то подтекст в моей истории, В жизни всяко бывает, у нас вот так и нам это нравится! За пожелания спасибо!

Это уже немножко другой рассказ :-D Еще раз желаю вам счастья, крепкой и дружной семьи :)[-0<

Ваш муж Вам изменяет.

Вот и тетки неудовлетворенные подползли. :)

неудовлетворенные как раз чаще сами изменяют :)и насчет чужой измены не парятся. А вечно подозревают мужа в измене те, у которых сексуальных потребностей нема. У самих нет, и от других того же хотят. Вот эти любят про предательство и про мужей-козлов поговорить

Не поверите - я так ждала этого комментария ))) Спасибо, что открыли мне глаза!!!

да это обычный завистливый комментарий. Мой муж мне тоже не изменял за 10 с лишним лет брака. Дома любит сидеть или со мной и детьми ездить куда-либо. Или ходит на подработки (чинить компы), так почти всегда берет с собой старшего сына, чтобы помогал и учился.

С чего это ждали? У вас стаж брака смехотворный, чтобы об изменах говорить. Если при 6 годах брака уже измены начались, то значит это или образ жизни :) или дело совсем труба :)

Ждала, потому что когда пишешь что все хорошо, обязательно появляется какая-нибудь неудовлетворенная сучка и пишет, что муж изменяет )))
Если в Вашем браке через 6 лет уже начались измены - сочувствую Вам.

Мы 13 лет вместе. Мы "оба не подарки"(С).
Только любовь, настоящая, всепрощающая, не мелочная может сплотить.
Редко бывают обиды и ссоры по всяким мелочам, но... мне, например, помогает такой способ не сердиться на него: я заставляю себя вспомнить, как я была влюблена 13 лет назад, как я мучилась без него, как я хотела хотя бы ТОЛЬКО его увидеть, как мое сердце колотилось при виде ЕГО... и сразу коленки мои мягко подгибаются и я ему все прощаю. Он тоже не мелочный, слава Богу.

ой, не согласна с высоказыванием "только любовь". Наоборот - как практика показывает, чем страстнее любовь, тем быстрее потом бьют сковородки друг о дружку и скорее разводятся.

Как-то мне подруга ( которая была 4 раза в офиц. браке и много-много раз в сожительстве длительном ) сказала, что сейчас она уже понимает, что не надо было и 1 брак разрушать. А ориентировалась она исключительно на романтику в отношениях, прошла-пора следующего мужа искать. Так и меняла раз в 2-3-4 года, только с отцом ребенка своего дольше прожила.

Уважение,доверие,любовь,понимание и это обязательно должно быть взаимно,так как по-другому никак.Не считаю что терпение имеет место быть в отношениях.Мы не делаем друг другу больно,не изводим друг друга,не испытываем ревностью поэтому нам терпение не нужно для того чтобы быть счастливыми.Мы сейчас очень,очень редко ругаемся а я раньше и не думала что бывает так,что можно жить без скандалов,пиления друг другу.И это при том,что у меня очень дерьмовый характер.

Во-первых, я верю в "половинки". С первым мужем я не могла быть счастлива, это я сейчас точно понимаю. Со вторым у нас почти идиллия, ну бывали ссоры, но мы любим друг друга, и бережем, это чувствуется в мелочах каждый день, и это очень важно. Для меня первый брак - как контраст. Даже при ссорах со вторым мужем, я знаю, что он - родной человек, а первый не моего был теста.

да, половинки, или точнее определенный тип характера, который подходит твоему складу характера.

Да даже не в характере дело. Мой муж, например - "тормоз", я - "холерик", он педант, я пофигистка и раздолбайка. Но мы оба ненавидим телевизор, нам нравятся одинаковые фильмы и книги, о которых мы часто говорим, мы можем советоваться друг с другом по профессиональным вопросам, мы оба любой компании предпочитаем общество друг друга, мы не любим тусовки, гламур, выпендреж, нам по барабану кто во что одет и как прикинут (я к примеру совершенно, что назвывается "не слежу за собой" и не выгляжу "на все сто"). И вот, с совершенно разными характерами мы счастливы вместе.

:-) Я, пожалуй, Вас поддержу :-) Брак крепок тогда, когда встретились люди, которые предназначены друг другу... когда появилось внутреннее ощущение родства и "сплетения" душ и тел...

Я вот думала-думала, как бы ответить на этот вопрос и ничего умного не придумала :-) Если вспомнить наши первые бешеные годы, то я и подумать не могла, что мы будем так счастливы спустя 16 лет :-) Бешеные 90, кардинальная смена места жительства, отсутствие не только жилья, но и стабильного заработка, оба студенты, да еще и ревнивые и вспыльчивые - полный ... кошмар :-) Один раз серьезно задумалась о разводе. Сейчас даже подумать страшно, что могла бы решиться на это и потерять свою "половинку". У нас общие интересы, общие друзья еще с института, общие жизненные ценности и понимание жизни вообще близко. Но самое главное к чему мы пришли с годами - это то, что уважая свою половинку, ты уважаешь себя прежде всего, мы перестали париться по мелочам и бытовым проблемам, мы стараемся получать удвольствие здесь и сейчас, ценить каждое мгновение.. Пафосно как-то получилось :-) но от души :-)

Хорошо получилось :-)Да уж, уважение - одна из основ стабильного брака... но ведь не с каждым мужчиной, которого уважаешь, хочешь и можешь жить ;-)

Да уж, нерушимые браки по- 5-7-лет.
Вы , автор кучу вопросов задали. Читайте книги специальные.

Нет секрета. В каждой семье по своему. В начале брака - любовь,потом- дети ,общее жилье, потом- привычка, инертность.Это если нет измен, пьянства.

И очень часто- невозможность разъехаться из-за жилищных проблем ( для обоих).Поэтому умные люди понимают, что нужно приложить усилия , чтобы нормальной жизнью жить.

А мне кажется, что секрет только в чувствах, которые были до брака, т.е. те, что стали причиной брака.
В моем случае - влюбленность, интерес взаимный (свадьба спустя 7 месяцев знакомства была, да и после наговориться-наслушаться не могли друг-друга долго). Из этого вышла, наверное, любовь (тяжело ж ведь однозначно сказать, у всех это по-разному) и уважение. Всякое было - ругались сильно, охлаждение испытывали. Но спустя какое-то время влюблялись по-новому :-)
В браке 16 лет, но до сих пор не считаю его "устоявшимся". Крепким и счастливым - сейчас ДА, что будет дальше - не знаю. Ну и детки, конечно, очень объединяют нас - сыну 12 лет и дочке 2 с половиной годика.

Весь секрет, видимо, в том, что жене не приходится делить мужнину квартиру))))

Вы не зря написали про 6-7 лет, именно тогда отношения переходят на другой уровень - или люди расходятся... В большинстве случаев этот уровень предполагает умение не ограничивать свободу другого и дистанцироваться... не считая тех случаев, когда необычайная любовь до гроба, хотя таких случаев крайне мало )) ну и общность интересов/профессий и т.п. тоже желательна...

мы 15 лет в браке. как я недавно узнала, муж меня не выбирал- само все сложилось. а я его безумно любила и до сих пор очень сильно люблю. даже дети у меня на втором месте. я знаю, он меня тоже любит. говорит, не важно, что было в начале, главное, что мы вместе. а на самом деле любить-любит, но изменял. я не знала. сейчас вот уже полгода сопли вытираю, но любить не перестала. так что сами делайте вывод. я поняла, что отношения должны быть равноценными. Важно, чтобы девушку добивались. Но это мой случай.

Мне кажется, очень многое зависит от везения, удачи, судьбы. Удалось встретить (и не упустить) СВОЕГО человека, свою половинку - все складывается, как пазл. И не надо терепения, мудрости, работы над отношениями - все получается естественно, само собой, без малейших усилий. И никаких проблем в таких отношениях не возникает, одна сплошая радость и наслаждение:).

Сказка :)

Давно замужем? Идеальных браков не встречала, думаю их просто нет, даже если со стороны они таковыми и выглядят. Спроси посторонних - мы идеальная семья, знакомы 27 лет, из них 23 женаты. На деле ничего без усилий не дается, всякое бывало, ноя ни о чем не жалею :)

Мне повезло, я выша замуж за святого. Только мой муж может терпеть всю нашу семейку Адамсов 13 лет.