Раздражает его ребенок и свекровь

Что делать, пожскажите, пожалуйста. В браке 2 года, до того жили вместе 2.5 года. Ему 39, мне 28, у него второй брак. От первого есть сын 12 лет, живет он (сын) в бывшей женой. Я с его ребенком вижусь крайне редко, муж посещает его каждые выходные. Последний раз я общалась с его сыном 3 года назад, а тут мы с мужем повезли его в Таллин, к бабушке со стороны мужа, через Питер, там мы его передали и волей не волей нам пришлось общаться с ним и со свекровью. Блин, какой не он не воспитанный, это ужас...он постоянно что-то орет, кривляется, долбит руками и ногами по мебели и другим предметам, перебивает, огрызается, пока гуляли он постоянно лез к мужу брал его за руку..Ну скажите в 12 лет ходить за ручку это не позновато ли? А свекровь только и щебетата, куда пойти, что бы мальчику было интересно. И никто ни разу не спросил, что интересно мне. А такое поведение муж списывает на подростковый максимализм и говорит, что ничего страшного, даже замечания ему делает через два раза. А я считаю, что это невоспитанность чистой воды. Раздражает он меня страшно. Своих детей у нас пока нет, не получается уже 4 года. Так вот я в этом Питере устраивала скандалы мужу, что мне все это надоело и сын его и мать. Я понимаю, что я не права. Но как спавиться со своими эмоциями? Подскажите, пожалуйста.

это реакция мальчика на ВАС!!! его можно понять! и нужно просто терпеть! он видит папу не с мамой, к этому не привыкнешь, и таким поведением просто провоцирует взрослых на реакцию, в его голове 2 плюс 2 не складываются. Мальчик видимо умный и сообразительный, знает как Вас вывести из себя, на какую струнку надавить. Может Вам в следующий раз иначе реагировать? Сын просто борится с вами за папино внимание, а вы по его мнению занимаетет чужое место - это логичное восприятие ребенка, вот и козлит и выпендривается! К сожалению вы не в силах ничего изменить, просто придется терпеть, но при встрече вспоминайте, что это просто маленький мальчик, который любит папу и маму и не может свыкнуться с ситуацией, пожалейте его и возможно он это почувствует и оценит- дети хорошо улавливают эмоции окружающих! А свекровь любит внука и пытается за короткий промежуток времени "додать" и внимание и любовь. Терпения Вам, но когда позже (Бог даст) у вас появятся общие дети, вы поймете своего пасынка! Для мальчика отец - самый главный)))) а маму он пытается защитить, он же не виноват в отношениях взрослых, но сам этого не понимает возможно....

Может и так, но только вот я сначала была любовницей 2 года, он все развестись не мог никак из-за ребенка, при том, что его бывшая жена жила уже с другим мужчиной на той территории, где жил мой нынешний муж, его гнала, а он все уйти не мог, когда я просила остаться хотя бы на ночь со мной, он отказывал, потом он уехал на полтора года в Таллин, решать свои проблемы, здесь не появлялся, звонил раз в 2 недели, выехать из Эстонии он не мог по документам, поэтому постоянно моталась я. А как потом выяснилось, что он выезжал, но вот только мне он ничего не говорил. Потом он приехал и начал сокрушаться как плохо живется его сыну, а про то как плохо и больно было мне все это время он не подумал. И вот теперь, когда денег нет вообще, он занимает и исполняет прихоть сына отправиться в Таллин, а мне на след неделе предстоит операция, а на нее денег нет, потому, что уже назанимал. И вот именно вот это обидно, вот это безрассудство и то, что он всегда на первом месте.

Ну извините, Вы не думаете, что ребенку не приятно. что папа ушел из семьи? И это естественно, что наплевать должно быть на то что нравиться вам и что вы хотите. можно спокойно пройтись по магазинам и дать отцу пообщаться с ребенком. в 28 лет так тупить и эгоистничать....

Вы просто ревнуете, автор. Вас жалеть то не за что. Попробуйте обращаться с сыном мужа так как вам бы хотелось, чтобы он обращался с вами.

Автор, а может, уже и не стоит Вам делать ставку на это брак, раз столько негатива.

У МЕНЯ, КАК РАЗ, НЕГАТИВА НИКАКОГО НЕТ, У МЕНЯ ПРОБЛЕМА, С КОТОРОЙ Я, ПОВЕРЬТЕ СПРАВЛЮСЬ. А НЕГАТИВ ЭТО У ВАС, ПОХОЖЕ.

Знаете, а вы думайте, что все это вы делаете, ради мужа, вы ведь хотите, чтобы мужу было хорошо?, а мальчик по любому вас никак не касается, ну ведет себя не так, как вам бы хотелось и ведет-папа то евонный с вами и это главное, а заслужить любовь чужого ребенка, если сразу уж не получилось практически невозможео-это жизнь:(

Это не разводка. Я помню эту девушку по форуму "Хочу ребенка" или по ЭКОшному. Вы сначала были Джулька, а вам посоветовали там переименоваться в Ждульку, правда? Я сама экошка. У моего мужа сыну было 15 лет, когда мы стали жить вместе. Он даже не здоровался со мной. Сейчас ему уже 27! На мой день рождения с подарком приехать - святое дело, целуемся когда поздравляет. Я в общем, что хочу сказать, здесь лучше все-таки по Толстому - "мы любим людей за то добро, которое для них делаем и ненавидим за то зло, которое им причиняем". Вот как-то так

Скажите, а у вас с мужем какие отношения ? Вы , взрослая женщина, банально сравниваете себя с ребенком. Муж к вам относится, как к ребенку ? Вы воспринимаете его, как отца?? Иначе почему ваше "интересно" должно стоять впереди детского " интересно"? Вы подсознательно считаете, что ребенок занимает ваше место опекаемого мужем человека- отсюда и раздражение. Хотите избавиться- только работайте над собой. В 12 лет идти с папой за руку, кстати, совершенно нормально.

У моего мужа тоже 13-летний сын и мы его тоже возили в Таллинн недавно :) Он неуправляемый, капризный временами, болтает много, но он так на мужа похож, я просто не могу его не любить, даже когда уже других он достал, мне кажется, эх, хороший парень! :) И в итоге его мама это чувствует даже, везде с нами паренька отпускает, а он, в свою очередь, очень хорошо относится к нашей общей дочке. Пересмотрите свое отношение к сыну и свекрови, негатив в этом плане до добра не доведет.

его ребенок все равно бы вас бесил,даже если он был бы оч.воспитанным мальчиком

Вообще мне удивительно, с какой готовностью люди начинают обвинять, оскорблять, пророчить какие- то неудачи, привлекать влияние высших сил. Складывается такое впечатление, что я какая- то убийца, развратница малолетних и я уже не знаю что еще, но такое, за что прощения и нормальной жизни мне дальше нет. А ведь не сказала, что я его ненавижу, потому что это не так, я не делаю ему ничего плохого, даже наоборот иногда, когда нужно я помогаю. Я просто пришла и рассказала Вам всем о том, что за гадость сидит внутри меня, а Вы начали кидать в меня вонючих лягушек...кто право- то давал? Вы- то безгрешные чтоли здесь все? Мне кажется, что с такой готовностью говорить гадости может только человек, у которого постоянно чешется язык, человек который выискивает на что бы вскинуться. А зачем? Я не рискну обижать человека, с какой бы проблемой он сюда не пришел. Я и написала откровенно, потому что хочу от этого избавиться...Представьте психолога, к которому пришем пациент и рассказал о своей проблеме, а тот в ответ сказал, что он дурак, что он тупит и прочие гадости... Это доставляет Вам удовольствие???

автор, вы недалекая женщина получаетесь, катить бочку на родного сына мужа то же самое, что плевать в колодец из которого пьёте, тем более, что у вас нет своих общих детей, и судить о том или ином поведении мальчика вы просто не имеете права, да ещё и истерики устраивать. как бы вам потом это не аукнулось.

А я вполне могу понять раздражение, понятно, что парень ведет себя не самым лучшим образом. Но в ситуации есть один большой плюс - видитесь вы и с мальчиком, и со свекровью редко. Вам следует попробовать оценить ситуацию здраво - все, что вы описываете, к сожалению закономерно. Бабушки все так себя ведут, развращают детей, при том, что своих личных в свое время строили, примеры кругом. Тем более внука редко видит, ситуация деликатная, она блюдет свои интересы - начни она его воспитывать - неизвестно когда вообще увидит, и увидит ли. Ей страшно. Своими словами она вас утешить пытается, да неумело, но и вы реагируете чрезмерно болезненно, надо поспокойнее относиться к проблеме зачатия, все у вас получится, 28 лет и 4 года попыток это ни о чем, все будет. Что касается отца - вам повезло с мужем, он поддерживает отношения с сыном, проводит там выходные, но он бессилен как воспитатель потому что рычагов нет, будет его наказывать - его пошлют просто и он об этом знает. На это он не готов, поэтому парень манипулирует и делает что хочет. На самом деле у вас в этой ситуации положение самое завидное, вы 100% родите детей, которые будут расти дай бог в полной семье и вы сможете их воспитать так, как считаете нужным. А вот матери этого мальчика приходится жить с тем, что есть. И вашему мужу тоже. Поверьте, все не слепые и все прекрасно понимают. А дальше может быть хуже, лет в 15 и через это вам надо будет проходить вместе с мужем. Потому что будут и звонки от матери с просьбой повлиять, поговорить, и все подряд. Если вы поддержите мужа, будете рядом он будет вам очень благодарен. Пожалейте его, это очень трудно все. И не вините ребенка, он ведет себя в заданных рамках, абсолютно стандартно. Ваша задача постараться управлять эмоциями, чтобы он вас как можно меньше раздражал, найдите в нем плюсы, протестовать он будет долго, а может и всегда, но попытаться наладить с ним хоть какие-то отношения - стоит. Он никуда не денется, и, кстати, это будущий брат вашего ребенка. Они обязательно встретятся, младшие всегда больше любят старших и то, как этот мальчик будет относиться к вашему сыну и дочери зависит от вас. Успокойтесь и включите здравый расчет. Постарайтесь понять всех фигурантов данной ситуации. Им тяжелее, чем вам.

вы психуете еще потому что свой ребенок не получается

Автор! У Моего мужа тоже ребёнок, сын, вижу очень редко, семья мужа ненавидит меня, одна из причин- моё нежелание с ребёнком общаться. НО это моя жизнь и я общаюсь с кем хочу, главное условия обговорить заранее, если мужа ситуация Вашего необщения с ребёнком устраивает- на остальных забейте. Сыну моего мужа, как я поняла и сыну Вашего, на момент знакомства со мной было 7-8 лет, это очень много и... очень мало, нормальные отношения можно наладить только при условии активной поддержки БЖ и приложив очень много усилий. Вам это надо? Мне нет. Свои дети... Я сознательно ждала когда его сын максимально вырастет, в идеале хотела ждать до 18, но я старше Вас, дождалась до 16,5. Что Вы за 4 года в плане деторождения "перепробывали всё", простите, разрешите не поверить. Ну не верю, что Вас уже раз 5 на ЭКО сгоняли, ведь нет? Будут у Вас свои дети, а пока пусть муж общается с сыном, а Вы отдохните в это время и не забивайте себе голову. Сын- это личное дело мужа, его интимная сторона жизни, Вам там места нет, но и сыну в Вашей жизни делать нечего, если Вы его туда не звали. (с транслита)

Дорогая Автор! Я вас понимаю,очень понимаю Сама с такой же проблемой.Так,да немного не так. Мы с мужем только год вместе.У него есть дочь от 1брака,ей только 7лет.В разводе с БЖ уже 4года, ребенок давно знает,что папа сам по себе,мама сама. На это уже даже не обращает внимания. БЖ ушла тогда от моего мужа сама,ушла в свободную жизнь,к любовнику. Муж ооочень не хотел разводиться,из-за дочери (тогда ей было всего лишь 3года). Он ее обожает. Меня ребенок любит,скучает.Воспринимает как подругу.Мужу это очень нравится (ее реакция на меня). Я тоже с радостью покупаю какие-нить мелочи в подарок,от души. Но меня раздражает то,что его дочь как-то слишком высокомерная что ли..Во всем этом "помогло" модельное агенство,куда отдала ее бабушка (мать моего мужа). ИМХО,что детей в таком восзрасте низя отдавать в такие кружки. Спортинвые,расширяющие кругозор,учащие чем-нибудь-пожалуйста. Только не такие,где уже в 6лет детей учат как быть гламурными,мажорными, "звездами". Помимо этого у меня еще просто ревность. :( Не могу от этого избавиться,очень стараюсь. Но муж,в отличии от вашего,бывает через день у ребенка. Ребенок часто просится к папе с ночевкой (у нас только один диван и все,возможности спать негде).Втроем спать я принципиально не хочу. раздражает,что раньше когда муж жил сам-он ребенка к себе не брал,а теперь когда в доме появилась я ,стало кому готовить,уютно,красиво-можно и дочку брать. Вот это меня злит. Ведь если ты хотел общаться с ребенком у себя-почему не брал ее раньше? Тогда я бы знала,на что шла. А так...это для меня неожиданность. Бывают и скандалы...Но когда я шла к нему ,я знала,что есть ребенок и есть БЖ,с которой дочь и живет.Знала,что муж-воскресный папа,а не на потстоянной основе на две семьи.

Автору-все, здесь сказанное, к сердцу близко не принимайте.Сама несколько лет была в ситуации подобной вашей, только у мужа дочери сейчас 16,5 лет, а когда то ей было и 6 и 7 и 12 лет.Поверьте, были ситуации просто безобразные, но со временем, когда ребенок мужа видит, что его(ее) папа нормально живет с ЭТОЙ, и разводиться не собираются, тогда как правило, все встает на свои места. Но мне интересно вот что-никто не спросил автора-а что же делает этот дядя Миша, новый мамин муж.Он что, вопросы никакие не решает или права голова не имеет? У меня сы от первого брака, 18 лет, так все проблемы его решает его отчим.ВСЕГДА.

"...пока гуляли он постоянно лез к мужу брал его за руку..Ну скажите в 12 лет ходить за ручку это не позновато ли?" Автор пейте успокоительное...Вам выше правильно написали, вас бы раздражал любой ребенок мужа (воспитанный или невоспитанный без разницы) - причина именно в отсутствии у вас самой детей. Даже ваш ник о многом говорит, уж простите.

Я не знакома с дочерью моего мужа от 1 брака, ей 15лет, мы вместе 11 лет, познакомилась с ним через 1,5 после его развода её было 4 года. Сначала он не знакомил, водил да и сейчас водит её везде сам, да я и сама не просила, но мы живем в др. городе. С его родственниками видимся редко. Если бы муж попросил...а так не вижу смысла, она тоже не просит. Автор если не хотите зачем встречаться, сходите куда-нибудь с подругами, пусть муж с сыном общается.

ну для начала - невоспитанность мальчика, вещь относительная. У вас своих нет, так со стороны сложно сравнивать... Далее из Вас двоих (мальчик и Вы) взрослая- всё-таки Вы, поэтому от Вас ожидается взрослое поведение, попытка найти контакт с сыном мужа и как минимум терпимость... Ребенок отца видит редко, скорее всего он ждал этой поездки, предполагал, что побудет с отцом, и вообще в окружении людей, которые его любят (отец, бабушка)- а в результате довеском истерикующая жена папы. То есть, то, что он себя так вёл, я понимаю- тем более поездка запланирована из=за него, а не для того чтобы Вас развлечь. С другой стороны, я Вас понимаю. Чужие джети могут раздражать, с ними тяжело выстроить отношения, особенно если они сами этого не хотят. Но! еще раз- взрослая в этой ситуации ВЫ, вам и быть умнее, мудрее, терпеливе и т.д.

Мальчик не дурак, он специально ведет себя отвратительно, чтоб у вас с мужем были ссоры на этой почве. Ему это в кайф. Он вас подначивает, а вы и повелись, как маленькая девочка.

вот кога заведете своих детей, тогда поймете, что для них значит папа. И если ребенку хочется идти с отцом за руку, это не ваше дело. Это его отец. а ревновать мужа к мальчику, которому только 12 лет дожно быть вам 28-летней бабе СТЫДНО!!!!

Юля, попробуйте к этому ребенку и все, что с ним связано, относиться как к вашим обязанностям жены. Ну вот вы готовите мужу еду? Стираете? Гладите? Ну что-то вы для него делаете? Вот включите в этот список заботу о его ребенке, когда он у вас. То есть это пункт, без которого ваша забота о муже ну не забота в общем. Вы очень расстроены, когда надо рубашку погладить? Думаю, нет, я к примеру, это с удовольствием делаю. Конечно, тут и с мужем надо работать, чтобы правила в доме установил, не позволял мальчику откровенно хамить и так далее. Это я вам из личного опыта рассказываю, а не фантазирую на тему :-) У мужа дочь, но проблем выше крыши. Я прошла и ревность, и неприятие, и изводила себя, но все это только мне хуже было, как и вам сейчас. Так что подойдите к этому с другой стороны. Любить этого ребенка вы не обязаны, но относиться к нему с уважением должны. Ради мужа и ради ваших с ним отношений.

Предупреждаю заранее всех "чересчур умных" тут. Меня нисколько не задевают Ваши обзывания, глупо обижаться на выше Вами упомянутых. Не тратьте свое драгоценое время. Пойдите, займитесь делом полезным каким- нибудь. Главное, "посерели" и давай потявкивать из-за угла. Смешно, немогу...

мои родители развелись когда мне было 6 лет. я очень понимаю этого мальчика. вторая жена моего папы тоже испытывала негативные чувства и ревновала ко мне. а я маленькая глупышка однажды сказала папе при ней "папа зачем тебе эта наташка, она же дура, возвращайся лучше к маме". и дело не в том, что наташа плохая, или я была гадкой девчонкой. дело в любви и ревности и чувствах покинутой маленькой девочки. обида, боль, желание вернуть отца и т.п.. так вот эта наташа была все же неумной женщиной, она злилась и злилась в душе, а потом когда моему сводному брату исполнилось 6 ( а родить его они не могли много лет и вот получилось), папа ушел и женился третий раз, на этот раз счастливо. его третья жена очень добрая и спокойная женщина. она согревает нас всех, мы все дружим и встречаемся у нее в гостях, я, мои дети, мой папа и брат, ее дети и внуки. а вторая жена моего папы даже внушала моему брату, что у него вообще нет сестры. и в итоге она одна. да, я помню себя в 12 лет, и истерики свои и болезненную любовь к отцу и все обиды, и как рыдала всегда после его приходов ко мне в гости. и я понимаю этого мальчика 12 лет, у которого может за год 3 дня есть возможность просто взять отца за руку, побыть вдвоем. конечно вы будете тут третьим лишним. не обижайтесь, пожалейте его и поймите.

Обычно человек относится так же как к нему относятся (даже если это не домонстрируется), к подросткам это тоже относится. А у меня сложилось впечатление, что вы оба в подростковом возрасте.

Вы правильно написали. Вы - не правы. Если бы ваш ребенок так себя вел - это было бы плохо, конечно, но нормально для вас, потому что это был бы ваш ребенок. А этот мальчик для вас чужой, и гори все синим пламенем... Вовсе не факт, что он вырастет избалованным грубияном. Может, он не может понять того, что родители не вместе, может его мать настраивает его против вас. Вы должны, мне кажется, несмотря на все это сдерживать себя, потому что это ребенок вашего мужа. А метаться меж двух огней ему будет сложно.

автор вы просто придираетесь, да еще и с непривычки. я проходила через что то похожее, до абсурдности, но если вы захотите справиться с ситуацией, отнестись с пониманием к мужу и проявить доброжелательность к его ребенку у вас это получится. Я недавно сидела с подругой к которой приехала в гости младшая сестра мужа (ей 16 лет) и она возмущенно описывала все эти "странности" и непонятное поведение, а я сидела и вспоминала себя 3 года назад когда приехала к нам жить дочка мужа. Все это проходит.

Ждулька, мне вот кажется, его ребенок чувствует ваш негатив (не внешний, а внутренние роптания) и некоторую ревность. а если попробовать несмтря на его к вам отношение все равно быть доброй к мальчику и внимательной, то он оттает. Дети не умеют прятать чувста. иникогда на добро не ответят злом. Если не помжет, то вы должны поговорить с мужем, он должен общаться с сыном наедине, чтобы не нервироваь мальчика и вас. Вы тоже заслуживаете спокойствия и счастья. удачи.

Ждулька, а зачем Вы уходите, когда приходит мальчик? Не нужно чувствовать себя за что-то виноватой, недостойной. Будьте счастливой, веселой, в меру приветливой, но не подлизывайтесь к ребенку. " Мороженное будешь? Нет? ну как хочешь (накладывая себе большую порцию)". Если захочет, попросит Вас или папу. Купите себе новую игру на комп, ненавязчиво так сядьте в нее играть при нем. Сходите все вместе в кино. Если Вы не хотите куда-то идти, не нужно идти с кислой миной. Вы имеете право не хотеть, это не Ваш ребенок, не Ваша обуза:) У Вас будет свой ребенок, с ним и будете стараться строить отношения. А у этого есть и папа, и мама, вот пусть они с ним и маются. Очень мерзко здесь от некоторых постов. Тетки знают, что бьют по больному и специально стараются ударить. Что за несчастные мамаши-неудачницы льют жельч. Пришел человек с проблемой, описал, не побоялся затронуть больное из души, а в ответ ушат помоев...Ни за что, ни про что. Тьфу.

Я по себе помню лет в 12 как раз и происходило переосмысление ситуации мама - папа - новая жена... хотя новому папиному браку к тому времени уже было лет 5. был колоссальный негатив. Я ее ненавидела и боялась...отцу хамила просто такими словами...но даже сейчас считаю что это было заслуженно просто в 30 лет неприлично истерить, а к ней... ну вобщем то спокойно.

Ждулька, не переживайте. Все правильно вы делаете. Только вот переживать не стоит. У ребенка своя правда по отношению к своему отцу, у вас своя правда по отношению к мужу и к ребенку мужа. То, что ребенок такой невоспитанный, это фигово. Знаю я такого отморозка, который извел свою мачеху, которая все для него делает, даже своего ребенка не рожает, так как ее муж -отец мальчика- думает, что она перестанет с его ребенком возиться. Она посвятила себя только ребенку ее мужа от первого брака. Воспитывает его с 5 лет. А мальчик в ответ только плохое им делает, уже много лет, балованный очень, так что хорошим отношением к ребенку не всегда можно найти подход.
У меня у самой муж с ребенком от первого брака, мальчик тогда был как раз в самом подростковом возрасте. Когда мы вместе куда-то ходили, я давала им вдвоем больше общаться, внимания к себе не привлекала никак, фотографировала что-нибудь себе тихонько, играла во что-нибудь, ну смотря где мы были. Если нужно было с ним общаться, то разговаривала с ним как со взрослым, интересовалась его спортивными успехами, про школу и всякие такие детские вопросы не затрагивала, что обычно родственники спрашивают. А потом он сам начал потихоньку спрашивать меня, сам начал рассказывать, куда он съездил на соревнования и т.п. Потом начал у отца по телефону спрашивать про НАС, а не про отца только. И вообще начал с нами везде ходить . Мать мальчика прознала, что он со мной подружился, запретила ему со мной общаться в приказном порядке, что если со мной не перестанет общаться, то и с отцом не даст общаться. Он не перестал общаться. Так она забрала у него симку и телефон, которые мы ему дарили. Симку сломала. В общем, детсад какой-то.

Автор, Вы ревнуете мужа к ребенку, ребенок ревнует отца к Вам, да уж... нелегко мужу приходится меж двух огней. Может Вам лично стоит повзрослеть все же первой?;)
Как понять подростка, почитайте отличную книгу http://www.koob.ru/kempbel_ross/

Ждулька, а зачем вы передаете подарки, вместо того чтобы дать самой? Зачем уходить из дома когда он приходит? Мне кажетсяв этом большая часть проблемы. Вы ребенка практически не знаете, а ведь он часть ВАШЕЙ жизни (как и Ваш муж). Надо налаживать контакт, может сын считает что вы его избегаете, что он вам не нравится, да и возраст сложный, ему хочется казаться взрослым и независимым от своей матери.И что ни говорите - ревнуете.

Моему старшему 12 лет-я не могу представить чтоб он орал бил ногами по мебели и перебивл взрослых...это просто не воспитанный ребёнок! А Вам автор просто как говоприться "респект" за терпение!