Раздражает его ребенок и свекровь

А к вам как мальчик относится?

Я для него пустое место, он может заявить прямо при мне, мол давай, папа, поедем туда-то без нее. Правда это было 3 года назад, но мало, что изменилось. Во всяком случае, когда мы вылетали в Питер, он так противно спросил: "А вы что, тоже с нами полелите?" Это было в дверях квартиры, когда мы выходили в аэропорт.А он прекрасно об этом знал заранее. Он постоянно показывает какой он главный. Это меня тоже раздражает.

Да это обыкновенная детская ревность. Это нормально. А вот в Вашем возрасте так ревновать к ребенку это уже, извините, нельзя назвать нормой. Вы все таки человек взрослый и такие простые вещи должны бы уже понимать. ИМХО

А вот НАДО как-то справляться. Учитесь владеть собой. Контролируйте свои эмоции! Кому нужны Ваши скандалы то?

ну вы блин даете. ишь, за руку смеет брать отца ребенок, который с ним разлучен. ну просто пфу на вас. расстроилась даже. это вполне нормально -- все, что вы описываете. вам вообще дети по жизни как?

Мне дети по жизни- замечательно. Своих не получаетяс уже 4 года, через все прошли, чтобы зачать, но безуспешно. А когда я заговариваю об этом с мужем он предпочитает отмалчиваться, складывается такое впечатление иногда, что ему больше не так уж и нужно. А я в каляски чужие смотрю, мне снится эта беременность, я с беременными общаться не могу...А свекровь говорит, ну не дается, значит не дается, но есть же ребенок уже. НО ОН ЖЕ НЕ МОЙ!!!!! Как она этого не поймет. Я к мальчику не плохо отношусь, когда н приезжает, я стараюсь приготовить что-то вкусное, придумать что-то интересное. А он от всего отказывается и игнорирует меня. Я так долго тоже не могу.

да он большой уже слишком, чтобы вас полюбить. понятное дело, что своего хочется. это очень тяжело. но вы уверены, что вас свой, подрсоший и бьющий ногой по мебели, не будет дико раздражать? вы в семье росли без младших сестр и братьев?

Да, я одна в семье. Но у меня куча племянников от двоюродных сестер, с которыми я постоянно вожусь, я сижу с ними несколько дней в неделю и они вытворяют еще похлеще, но им 2, 4, 6, 8 лет и меня это нисколько не раздражает, с ними можно договориться и объяснить как можно себя вести, а как не красиво и они меня прекрасно слушаются, я разговариваю с ними как со взрослыми, спокойным тонон и все получается, но с этим мальчиком у меня так не выходит. Буду пытаться дальше.

да, с подростком, да еще с "историей", это все гораздо сложнее и тоньше. но мне просто кажется, что он не делает ничего плохого. просто не считайте что его поведение ужасно и неприлично. обычное поведение для пацаненка

Просто поймите, что для племянников Вы являетесь авторитетом а для это мальчика никак не можете им являтся ( и скорее всего в его понимании Вы та самая причина по которой его Папа не живет с ним)

Он прекрасно знает, что причина в его матери, которая стала жить с другим мужчиной к квартире, с которой мой нынешний муж еще даже не съехал. Она ему объяснила, что она больше не будет жить с папой, что она будет жить с другим мужчиной. И он это осознает. Меня он узнал ГОРАЗДО похже.

Вам абстрактные дети - замечательно. А это ребенок вполне конкретный. Свой еще и не такое может отжигать.

Так то свой. Его и повоспитывать можно, а чудого с какой стати? Попробуй она вякни, он пошлёт её подальше и всё.

А мне кажется, что вас просто задевает, что когда вы вместе то все внимание уделяется ребенку. Да еще то, что у вас собственных детей нет, а у мужа есть. Вот Вы и беситесь.

Хороший коммент. Присоединяюсь к анализу ситуации.

Прочитала Ваши тут реплики и отчетливо поняла, что есть высшая справедливость на свете. Правильно не дают Вам свыше ребенка.Слишком много греха, самовлюбленности и злобы на вас висит. Не заслуживаете малыша.

Не Вам об этом судить уважаемый(ая)Поостереглись бы сами высших сил. Откуда Вы знаете, сколько я сделала в жизни людям добра? Нет? Не знаете? Вот и не нужно этих громких слов. "Не судите, да не судимы будете...." Помните?

Да какое вы можете сделать "людям добро", не смешите. По вашему же описанию в вас доброты ни капли. Только злоба, ревность, зависть, эгоизм.

Такие выводы может делать только глупый человек, который сам страдает от перечисленных Вами пороков...

Вы можете делать в жизни очень много добра. И получать аналогичное добро от людей. Но непроработаная тема ребенка мужа может мешать( хотя не факт, что именно это мешает) обзаведению собственным ребенком.

нельзя писать такое. Вы не всевышний и не Вам судить.

Вас раздражал бы любой ребенок мужа, как бы он себя ни вел. Вас выводит из себя сам факт его существования. Мальчик ведет себя совершенно нормально, ему просто не хватает папиного внимания. "И никто ни разу не спросил, что интересно мне." - мудрая женщина постаралась бы создать комфортную обстановку для ребенка.

Если бы Вы внимательно прочитали все, что я тут писала, то Вы бы уловили тот факт, что я создаю этот комфорт ему достатосно часто, а то, что внутри, это внутри....

в одном из Ваших сообщений, а именно : http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=49076821 Вы пишете, что виделись с мальчиком пару раз. Каким образом Вы создаёте ему достаточно часто комфорт?

Когда муж привозит его к нам домой я обычно заранее ухожу, чтобы не мешать, при этом приготовив то, что мальчик любит, купив все необходимое. Покупаю разные безделушки, презенты, а муж отдает. Прихожу обратно, когда муж его отвозит. Он помешан на "Бионикл", так вот я регулярно ему их покупаю. Ему нравится в нашей квартире. Рассказать все сложно, но в общих чертах как- то так...

Детей не подарками подкупают, а душой. Вы никак не можете понять, что ребенок воспринимает Вас исключительно как человека, разрушившего его счастливый мир, в котором мама и папа были вместе.Вполне возможно, что у вас с ним вообще никогда не будет хороших отношений, особенно учитывая Ваш настрой.

Значит начнем с того, что разлучила прекрасный мир не я, я некий дядя Миша, который стал жить в их квартире еще до того, как от них съехал мой нынешний муж. Теперь дядя Миша является мужем его мамы. И мальчику сразу объяснили, что мама больше не будет жить с папой, а будет жить с другим дядей. А вот только потом появилась я. И весьма деликатно я это делала, я дала возможность встречаться им в моей квартире, но меня там небыло и мальчик думал, что это новая папина квартира, чтобы не обрушиваться как снег на голову. Во вторых, каждая ситуация уникальна и стричь под общую греберку все, это не правильно. Далее мальчик не очень- то жалует свою мать, а она этого не заслужила. Она заставляет его учиться, заниматься музыкой и ограничивает его в играх на компьютере, а следовательно она "достала уже", он постоянно ее передразнивает. Она звонит, он закатывает глаза и говорит, "опять, блин, надоела уже". Мне не понятно как можно при постороннем человеке (при мне) так пренебрежительно отзываться о матери. А вот папа позволяет ему все и комп до полуночи и реплики в адрес других людей, а я считаю, что это называется, зарабатывать дешевый авторитет. Ребенок должен любить родителей за то, что они дали тебе жизнь, за то что воспитали, за то, что помогают, да просто за то, что они родители, а не за то, что кто-то из них не запрещает сидеть за компом до посинения,и при ком можно вытворять все, что угодно. Во всяком случае меня воспитали так...В чем я не права? Скажите.

Я Вам еще раз скажу: Вы неправы в своих ожиданиях. Из того, что они у Вас имеются, не следует, что они сбудутся когда-либо.

ИМХО, Вам ещё рано рожать детей. Вы не понимаете, что творится в душе у этого ребенка и что всё его поведение - крик о помощи и попытки обратить на себя и свои проблемы внимание родителей. А от него требуют поведения и понимания как от взрослого уравновешенного человека.

Лично я не увидела ничего,что автор делала плохого ребенку. Из постов следует наоборот-только хорошее.Поэтому Вам можно и даже нужно рожать своего общего. По кр.мере для себя-у вас душа на место станет :) ИМХО: еще оч.хорошо,что ребенок вашего мужа уже достаточно большой. Еще пару лет и он перестанет быть маленьким мальчиком. Друзья засмеют. Так что вам надо немного продержаться,от силы года 4-5. как раз в это время можно заняться воспитанием своего малыша :) Автор,желаю Вам удачи,искренне!!! сама через подобное прошла,до сих пор отголоски есть...

Большое Вам спасибо!!!

Интересный подход. Непосредственно родители не справляются с проблемами собственного ребенка,а автору поэтому рано рожать. Ну тогда мужу жениться рано оба раза, а он уже однако - того.

Автору рано рожать, так как она не готова к психологическим проблемам детей и семьи независимо от того чей это ребенок. Она ожидает изначально послушного спокойного покладистого ребенка без проблем.

А что, бывает такое, что женщина не имеющая детей начинает готовиться к появлению проблемного ребенка? Тогда я, наверно, тоже не готова, несмотря на то, что старшие уже выросли и все сопутствующие проблемы приходилось решать воленс-неволенс. А проблемы своей семьи автор уже и так тащит и старается разруливать.

Нет, вот как раз я совершенгно не ожидаю изначально послушного и покладистого ребенка, вовсе нет. Это помните, как в кино "Служебный роман"....."Она в принципе не знает, что на свете есть дети. Она уверена, что люди появляются на свет взрослыми согласно штатному расписанию, с должностью и окладом." Но не до такое же степени. Я прекрасно знаю, что такое дети в разных возростах, я имею к ним не последнее отношение, по роду своей деятельности. Я просто говорю, что сорвалась. Вот и все. И терперь думаю, как это все исправлять. А Вы уж меня монстра сделали.

э нет... Не вы ли говорили, что видели последний раз мальчика три года назад? Ну о каком комфорте можно рассуждать...

С какой стати-то? Муж её что ли любить больше станет? Единственно что, похитрее бы надо, так явно эмоций не высказувать. подкидывать шпильки аккуратненько. А вообще - хорошо бы и в самом деле автору родить. Младенчик сразу папашку завоюет. а этот подрощенный уже, через пару лет одни девки на уме будут, чего из-за него отношения с женой портить?

"Этот" Он не этот, он ребенок, которому так же нужна любовь обоих родителей, как и всем детям на земле. А когда читаешь такие рассуждения, волосы дыбом - ведь вы с вашей ущербной моралью где-то рядом ходите, может, в метро сталкиваемся и даже не отодвинешься от вас, не изолируешься никак...

Обычный подросток. Начните проявлять инициативу самостоятельно, если Вы будете в стороне, то врятли станете для него другом и у него не возникнет желание думать о Вас. Вы уже довольно взрослый человек, имейте терпение.

Ну скажите в 12 лет ходить за ручку это не позновато ли? ***** Нет, не поздновато, если у ребенка есть такая потребнгость. А вам я советую расстаться с этим мужчиной и найти себе... по интересам.

Ваш совет помещен в игнор. Если у Вас все так просто, значит Вы никогда не любили.

есть у англичан поговорка "любишь меня,люби мою собаку",так вот если вы любите мужчину,значит и к его сыну должны относиться хорошо и принимать его "со всеми недостатками",если же нет,то вы егоне любите

А почему тогда невестки свекровей не любят, а? Это же мама любимого человека! Откуда тогда столько негативных топов про свекровей???

Автор, КОГО Вы слушаете - Артемис? Оно еще советы дает, млять! Дома свинарня, на одну кухню посмотрите - фу!!!Старшего сына у нее бывший забрал и правильно сделал, с мухами и в кошачьей моче живет эта чушка, еще и бухает! Зато советы дает, в каждой бочке затычка! Если такая умная, чего ж такая свинья в притоне?

Что, правда это про Артемис?

Вы загляните в ее паспорт, "мои дети", это жесть! И это прочтите: http://www.eva.ru/static/forums/63/2008_3/1266988.htm Это ж надо так засраться, обычно в России суды на стороне матерей! Молодец ее бывший! И органам опеки респект!

Не работает ссылка:-( А что там, не расскажете?

пи***дец срань в паспорте!!!!!!!!!! это люди так живут?!?!?!

это реакция мальчика на ВАС!!! его можно понять! и нужно просто терпеть! он видит папу не с мамой, к этому не привыкнешь, и таким поведением просто провоцирует взрослых на реакцию, в его голове 2 плюс 2 не складываются. Мальчик видимо умный и сообразительный, знает как Вас вывести из себя, на какую струнку надавить. Может Вам в следующий раз иначе реагировать? Сын просто борится с вами за папино внимание, а вы по его мнению занимаетет чужое место - это логичное восприятие ребенка, вот и козлит и выпендривается! К сожалению вы не в силах ничего изменить, просто придется терпеть, но при встрече вспоминайте, что это просто маленький мальчик, который любит папу и маму и не может свыкнуться с ситуацией, пожалейте его и возможно он это почувствует и оценит- дети хорошо улавливают эмоции окружающих! А свекровь любит внука и пытается за короткий промежуток времени "додать" и внимание и любовь. Терпения Вам, но когда позже (Бог даст) у вас появятся общие дети, вы поймете своего пасынка! Для мальчика отец - самый главный)))) а маму он пытается защитить, он же не виноват в отношениях взрослых, но сам этого не понимает возможно....

Он живет с мамой и ее мужем и маленькой сестрой, месяц отроду. И как не странно ему было все равно на развод. А по поводу того, что он знает как меня вывести из себя, сомневаюсь, он меня видел пару раз, он слишком плохо меня знает, это просто такая манера поведения.

тем более ему не очень хорошо психологически! мамино внимание занято малышом а папино чужой тетей! и уж поверте - умному ребенку достаточно получаса чтоб прощупать человека - у них очень развита интуиция! а мальчишка щас получаетсяч никому толком не нужныим себя чувствует. не поверю что все равно на развод - каждый ребенок по разному реагирует, кто-то показывает, а кто-то нет. Жалко мне парнишку(((((( если вы любите мужа и хотите счастья на долгие годы, вам надо найти подход к сыну, иначе дальше проблемы будут покруче криков... Вы выходили замуж за мужчину "с прицепом"))) - полюбите его! не как ребенка другой женщины а как плоть и кровь любимого вами человека! нет вашей семьи без него! он часть жизни вашего мужа а значит и ваша! примите его и со временем вы приобретете замечательногои благодарного друга. Жена моего папы когда-то сделала много ошибок со мной - считала меня не воспитаннрой и избалованной и т.п. а теперь ее дети (мои сестры) сами став мамами очень ее критикуют и я им ближе матери.

Может и так, но только вот я сначала была любовницей 2 года, он все развестись не мог никак из-за ребенка, при том, что его бывшая жена жила уже с другим мужчиной на той территории, где жил мой нынешний муж, его гнала, а он все уйти не мог, когда я просила остаться хотя бы на ночь со мной, он отказывал, потом он уехал на полтора года в Таллин, решать свои проблемы, здесь не появлялся, звонил раз в 2 недели, выехать из Эстонии он не мог по документам, поэтому постоянно моталась я. А как потом выяснилось, что он выезжал, но вот только мне он ничего не говорил. Потом он приехал и начал сокрушаться как плохо живется его сыну, а про то как плохо и больно было мне все это время он не подумал. И вот теперь, когда денег нет вообще, он занимает и исполняет прихоть сына отправиться в Таллин, а мне на след неделе предстоит операция, а на нее денег нет, потому, что уже назанимал. И вот именно вот это обидно, вот это безрассудство и то, что он всегда на первом месте.

Он не напервом месте, а на ОСОБОМ. И это НОРМАЛЬНО. А Вас рядом с этим мужчиной никто насильно не держит. Непонятно на что вообше жалуетесь.

Ну извините, Вы не думаете, что ребенку не приятно. что папа ушел из семьи? И это естественно, что наплевать должно быть на то что нравиться вам и что вы хотите. можно спокойно пройтись по магазинам и дать отцу пообщаться с ребенком. в 28 лет так тупить и эгоистничать....

Я НЕ ДАВАЛА ВАМ ПОВОДА МЕНЯ ОСКОРБЛЯТЬ. ВЫ, Я УВЕРЕННА ТОЖЕ НЕ БЕЗ ГРЕХА. ПУСТЬ В ДРУГОМ, НО НЕ БЕЗ ГРЕХА И ДАВАЙТЕ ОБРУШИМСЯ В ОСКОРБЛЕНИЯМИ НА ВАС? ПРОСТОГО "ВЫ НЕ ПРАВЫ" БЫЛО БЫ ДОСТАТОЧНО, А ВОТ ОБИЖАТЬ ЛЮДЕЙ НЕЛЬЗЯ. Я ВАМ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА. И РЕБЕНКУ Я НИКОГДА НЕ ПОКАЗЫВАЛА СВОЕЙ РЕВНОСТИ И ПЕРИОДИЧЕСКОГО РАЗДРАЖЕНИЯ, ПРИ НЕМ Я ВСЕГДА ПРИВЕТЛИВА И РАДУШНА. ЭТО ТОЛЬКО ВНУТРИ МЕНЯ. И ВОТ ОДИН РАЗ Я ДОПУСТИЛА ЧАСТЬ ПЛЕСНУТЬ НА МУЖА, ЗА ЧТО ПОТОМ ДИКО ИЗВИНЯЛАСЬ.

Вы просто ревнуете, автор. Вас жалеть то не за что. Попробуйте обращаться с сыном мужа так как вам бы хотелось, чтобы он обращался с вами.

Автор, а может, уже и не стоит Вам делать ставку на это брак, раз столько негатива.

ЭТО МОЯ САМАЯ ВЕРНАЯ СТАВКА!!!!!!!ЗАЯВЛЯЮ СО ВСЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ! И ЭТО НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ!!!

Тогда только терпением запасаться и заранее простить все косяки и мужу и его сыну.

А почему тогда истерка? (с транслита)

у нее в любом браке будет куча негатива

А вы лично знакомы? Я бы на месте автора тоже бесилась, еще и не так бы...поэтому у меня совершенно другой брак.

лично не знакома , но знаком такой тип женщин , из-за проблемы с беременностью и дерево за окном будет раздражать

"Проблемы с беременностью" это не тип женщин....это разновидность проблем со здоровьем, которая имеет отношение к сегодняшнему обсуждению самое минимальное отношение. А раздражение от этой проблемы было раньше, когда я была до верха напичкана гормонами. Вот это было ДА! А сейчас нет.

У МЕНЯ, КАК РАЗ, НЕГАТИВА НИКАКОГО НЕТ, У МЕНЯ ПРОБЛЕМА, С КОТОРОЙ Я, ПОВЕРЬТЕ СПРАВЛЮСЬ. А НЕГАТИВ ЭТО У ВАС, ПОХОЖЕ.

а зачем капсом пишете ? и вообще странно , ребенка вы пару раз за три года видели и вас он так сильно раздражает ?

Раздражает даже не он, а его поведение. Я сама себя не пойму.....к каждому празднику я покупаю ему подарки и прошу мужа передать ему их и мне это приятно, даже муж забывает о подарке порой. Мне нравится делать для него что-то хорошее, но когда он рядом, мне становится дико не комильфо и я начинаю дергаться. С чего такое, непонятно, может и правда ревность...это во мне есть, признаюсь..

Ну так вы его видите раз в три года - неужели так трудно перетерпеть несколько дней, ну отделитесь от компании, дайте ему побыть с отцом и себе нервы сберегите - погуляйте сами. А потом уже с мужем вместе будете, без пацана. Ведь он отца и в самом деле видит куда реже, чем вы мужа...

Тогда единственный способ - всячески избегать этого "рядом".

может вы ревнуете его к ребенку потому что своих детей нет

Не без того....

будете ревновать мужа к ребенку даже когда свои дети появятся

А мне кажется, что нет...

будете

Я даже скажу - ещё больше будете ревновать :) Потому что уже "и за себя, и за своего ребёнка" :) Будете постоянно сравнивать, сколько времени он проводит с вашим ребёнком, сколько с его. Сколько денег на подарки потратил и прочее.

Да. 100% Вы правы. У меня ТАК. И я не могу себя побороть.

Зачем все эти телодвижения непонятные? Вы хотите признания со стороны ребенка, он Вас все равно не признает, лучше б сделали подарок вон незнакомым обездоленным детишкам, кот. никогда не увидите. Те бы уж ТОЧНО обрадовались до полусмерти, даже не зная, от кого этот подарок.

У него очень сожный возраст.ю Наменого сложнее, чем у вашиз племянников. Вам надо проявить к нему больше понимания, а не раздражаться.

Опять набухалась, что по клаве не попадаешь?;-)

Знаете, а вы думайте, что все это вы делаете, ради мужа, вы ведь хотите, чтобы мужу было хорошо?, а мальчик по любому вас никак не касается, ну ведет себя не так, как вам бы хотелось и ведет-папа то евонный с вами и это главное, а заслужить любовь чужого ребенка, если сразу уж не получилось практически невозможео-это жизнь:(

Это не разводка. Я помню эту девушку по форуму "Хочу ребенка" или по ЭКОшному. Вы сначала были Джулька, а вам посоветовали там переименоваться в Ждульку, правда? Я сама экошка. У моего мужа сыну было 15 лет, когда мы стали жить вместе. Он даже не здоровался со мной. Сейчас ему уже 27! На мой день рождения с подарком приехать - святое дело, целуемся когда поздравляет. Я в общем, что хочу сказать, здесь лучше все-таки по Толстому - "мы любим людей за то добро, которое для них делаем и ненавидим за то зло, которое им причиняем". Вот как-то так

Да, Вы совершенно правы, это я! Спасибо Вам! Просто, СПАСИБО, и все!!!

Скажите, а у вас с мужем какие отношения ? Вы , взрослая женщина, банально сравниваете себя с ребенком. Муж к вам относится, как к ребенку ? Вы воспринимаете его, как отца?? Иначе почему ваше "интересно" должно стоять впереди детского " интересно"? Вы подсознательно считаете, что ребенок занимает ваше место опекаемого мужем человека- отсюда и раздражение. Хотите избавиться- только работайте над собой. В 12 лет идти с папой за руку, кстати, совершенно нормально.

С мужем отношение разные. Но вот что касается "опеки", это нет. Скорее наоборот. Все решения я беру на себя. Организовываю все я, включая его походы ко врачам, поездки на отдых, походы на прогулки, мероприятия, праздники и многое другое. И, да, действительно, хоть иногда, хочется, чтобы меня он поопекали. Почувствовать себя слабым ребенком, но я не могу себе этого позволить. И это меня очень печалит. Мне кажется, что если я ничего не буду предлагать, то он и с места не сдвинется. Он сидит за компьютером и только изредка обращает на меня внимание. Вот так мы проводим время вечерами и в выходные. Нет, мы ездием, конечно, куда-то, но так редко и по моей иннициативе. При этом я не сомневаюсь, что он любит меня. Как объяснить ему, что бы мне хотелось. И мое "интересно" не сколько не важнее детского "интересно".

Хоть в чем-то он о Вас заботится?

Конечно заботится, но он, как это называется - интроверт, он все эмоции и положительные и отрицательные, а так же чувства и переживания, и другое, держит в себе, но порой это граничит с безразличием, так мне кажется, вот я и начинаю переживать и дергаться не по делу. Может дело во мне...

Это к Вашему предыдущему посту. Ваш муж заботится о своем ребенке и о Вас по-разному, что вполне логично. В заботу о ребенке входит пункт развлечения, а в заботу о Вас - нет.

Но согласитесь, что совсем без развлечений в браке никак. Как и в любом другом союзе. Утонуть в быту, вот это страшно для обоих. Я конечно понимаю, что эти развлечения должны быть иными, нежели с ребенком. Мне, например, не интересно будет, то, что интересно ему и наоборот. Я достаточно часто покупаю билеты в цирк, театры, кинотеатры и другие места, где идут интересные детские представлениея, на мужа и ребенка, сама не хожу. Но можно меня хоть раз в год пригласить в театр? Можно? А нет вот..

Теоретически соглашаться можно сколько угодно. А на деле Ваши ожидания могут не оправдаться никогда. Ну и сколько Вы намерены ждать и нервничать по поводу того, что они опять и опять не оправдываются? Легче отказаться от каких-то не самых принципиальных ожиданий по принципу "этого не может быть, потому что не может быть никогда". Это Вам страшно утонуть в быту, не получая романтических подкреплений своим чувствам, а Вашему мужу это может быть не страшно совершенно.

Просто бывшая любовница, ставшая ныне действующей женой, до сих пор борется за приоритетное отношение к ней, любимой! С ее точки зрения, бывшие дети не только бывают, но должны быть!

У моего мужа тоже 13-летний сын и мы его тоже возили в Таллинн недавно :) Он неуправляемый, капризный временами, болтает много, но он так на мужа похож, я просто не могу его не любить, даже когда уже других он достал, мне кажется, эх, хороший парень! :) И в итоге его мама это чувствует даже, везде с нами паренька отпускает, а он, в свою очередь, очень хорошо относится к нашей общей дочке. Пересмотрите свое отношение к сыну и свекрови, негатив в этом плане до добра не доведет.

его ребенок все равно бы вас бесил,даже если он был бы оч.воспитанным мальчиком

А вот тут ошибка!

буду рада,если так

Вообще мне удивительно, с какой готовностью люди начинают обвинять, оскорблять, пророчить какие- то неудачи, привлекать влияние высших сил. Складывается такое впечатление, что я какая- то убийца, развратница малолетних и я уже не знаю что еще, но такое, за что прощения и нормальной жизни мне дальше нет. А ведь не сказала, что я его ненавижу, потому что это не так, я не делаю ему ничего плохого, даже наоборот иногда, когда нужно я помогаю. Я просто пришла и рассказала Вам всем о том, что за гадость сидит внутри меня, а Вы начали кидать в меня вонючих лягушек...кто право- то давал? Вы- то безгрешные чтоли здесь все? Мне кажется, что с такой готовностью говорить гадости может только человек, у которого постоянно чешется язык, человек который выискивает на что бы вскинуться. А зачем? Я не рискну обижать человека, с какой бы проблемой он сюда не пришел. Я и написала откровенно, потому что хочу от этого избавиться...Представьте психолога, к которому пришем пациент и рассказал о своей проблеме, а тот в ответ сказал, что он дурак, что он тупит и прочие гадости... Это доставляет Вам удовольствие???

ну так и идите к психологу, а не на форум.

Почему Вы решили, что форумчанам больше делать нечего как только пооскорблять Вас? (исключение конечно то высказывание про высшие силы)...Вы хотели получить оценку происходящего и Вы ее получили без прикрас. Почему бы не попробовать применить ее к себе и проанализировать, вместо того, чтобы обижаться и возмущаться?

Там не только про высшие силы...и дура я и недалекая и еще что-то, но дело не в этом, я не обижаюсь. А выводы я сделала, зря думаете, что нет, буду стараться исправляться, правда. Я призываю только общаться без лишних едких слов и наговоров. А про высшие силы, это удар ниже пояса, ну да фиг с ним, переживем.

Все люди так или иначе тупят в разных ситуациях и нет ничего страшного если где-то Вы прокололись, постарайтесь увидеть где. Не мне Вам объяснять, что человек тупит, когда не хочет думать, когда зациклен на себе и своей правоте и мягко сказать "ты не прав" не поможет. Постарайтесь видеть суть в словах, а не форму выражения. А от мальчика не отдаляйтесь и будте взрослым человеком, ато Вы встали с ним на одну планку и обижаетесь, что он Вас игнорирует. Постарайтесь воспринимать его закидоны с юмором, где-то "подколите", что б ему самому над собой стало смешно. Удачи!

автор, вы недалекая женщина получаетесь, катить бочку на родного сына мужа то же самое, что плевать в колодец из которого пьёте, тем более, что у вас нет своих общих детей, и судить о том или ином поведении мальчика вы просто не имеете права, да ещё и истерики устраивать. как бы вам потом это не аукнулось.

Надеюсь не аукнется, а вот накликать не стоит..

милая девушка, я не аноним, и тапочками в вас кидаться не собираюсь, не обижайтесь. вы имеете право не любить, ненавидеть, чужие дети не нужны никому, но вы просто обязаны все это делать ВНУТРИ, а с наружи должен быть МОЛЧОК. поверьте, в моей жизни уже есть такая история, только в обратную сторону, т.к. "этот ребенок" мой.

А я вполне могу понять раздражение, понятно, что парень ведет себя не самым лучшим образом. Но в ситуации есть один большой плюс - видитесь вы и с мальчиком, и со свекровью редко. Вам следует попробовать оценить ситуацию здраво - все, что вы описываете, к сожалению закономерно. Бабушки все так себя ведут, развращают детей, при том, что своих личных в свое время строили, примеры кругом. Тем более внука редко видит, ситуация деликатная, она блюдет свои интересы - начни она его воспитывать - неизвестно когда вообще увидит, и увидит ли. Ей страшно. Своими словами она вас утешить пытается, да неумело, но и вы реагируете чрезмерно болезненно, надо поспокойнее относиться к проблеме зачатия, все у вас получится, 28 лет и 4 года попыток это ни о чем, все будет. Что касается отца - вам повезло с мужем, он поддерживает отношения с сыном, проводит там выходные, но он бессилен как воспитатель потому что рычагов нет, будет его наказывать - его пошлют просто и он об этом знает. На это он не готов, поэтому парень манипулирует и делает что хочет. На самом деле у вас в этой ситуации положение самое завидное, вы 100% родите детей, которые будут расти дай бог в полной семье и вы сможете их воспитать так, как считаете нужным. А вот матери этого мальчика приходится жить с тем, что есть. И вашему мужу тоже. Поверьте, все не слепые и все прекрасно понимают. А дальше может быть хуже, лет в 15 и через это вам надо будет проходить вместе с мужем. Потому что будут и звонки от матери с просьбой повлиять, поговорить, и все подряд. Если вы поддержите мужа, будете рядом он будет вам очень благодарен. Пожалейте его, это очень трудно все. И не вините ребенка, он ведет себя в заданных рамках, абсолютно стандартно. Ваша задача постараться управлять эмоциями, чтобы он вас как можно меньше раздражал, найдите в нем плюсы, протестовать он будет долго, а может и всегда, но попытаться наладить с ним хоть какие-то отношения - стоит. Он никуда не денется, и, кстати, это будущий брат вашего ребенка. Они обязательно встретятся, младшие всегда больше любят старших и то, как этот мальчик будет относиться к вашему сыну и дочери зависит от вас. Успокойтесь и включите здравый расчет. Постарайтесь понять всех фигурантов данной ситуации. Им тяжелее, чем вам.

Спасибо Вам большое, я буду стараться.

Спалилась:)

Ха-Ха...уже давно в самом начале.....

Вы умничка! Здесь столько людей, которые ненавидят родственников мужа не стесняясь своих чувств. А здесь девушка борется со своим негативом. Не удивлюсь, если все, кто ее тут закидывал тапками и камнями и являются авторами топов типа "раздражает свекровь" или "свекр совсем сдурел". Видимо людям кажется, будь они на ее месте, то их бы эти дети обожали. Ах, да, они же настолько высокоморальны, что просто не допускают себе мысли, что могли бы выйти замуж за какого-то разведенца.

Спасибо Вам за Ваши слова.

вы психуете еще потому что свой ребенок не получается

А вы почему психуете?

гыы да Бог с вами )) мне чего психовать ))

а вот этим попрекать по крайней мере жестоко, не думали, аноним?

да никто не попрекает, констатация факта если хотите

жестокая констатация, у меня есть подруга, которая тоже 5 лет "работает" над этим вопросом. поверьте, был даже такой момент, когда пришлось рассказывать ей байки, что дети - это цветы жизни, только на могилах родителей, и зачем они тебе нужны. мозги хорошо клинило у неё. конечно это всё было в шутливой форме, но вопросик то этот больной остался.

Автор! У Моего мужа тоже ребёнок, сын, вижу очень редко, семья мужа ненавидит меня, одна из причин- моё нежелание с ребёнком общаться. НО это моя жизнь и я общаюсь с кем хочу, главное условия обговорить заранее, если мужа ситуация Вашего необщения с ребёнком устраивает- на остальных забейте. Сыну моего мужа, как я поняла и сыну Вашего, на момент знакомства со мной было 7-8 лет, это очень много и... очень мало, нормальные отношения можно наладить только при условии активной поддержки БЖ и приложив очень много усилий. Вам это надо? Мне нет. Свои дети... Я сознательно ждала когда его сын максимально вырастет, в идеале хотела ждать до 18, но я старше Вас, дождалась до 16,5. Что Вы за 4 года в плане деторождения "перепробывали всё", простите, разрешите не поверить. Ну не верю, что Вас уже раз 5 на ЭКО сгоняли, ведь нет? Будут у Вас свои дети, а пока пусть муж общается с сыном, а Вы отдохните в это время и не забивайте себе голову. Сын- это личное дело мужа, его интимная сторона жизни, Вам там места нет, но и сыну в Вашей жизни делать нечего, если Вы его туда не звали. (с транслита)

Дорогая Автор! Я вас понимаю,очень понимаю Сама с такой же проблемой.Так,да немного не так. Мы с мужем только год вместе.У него есть дочь от 1брака,ей только 7лет.В разводе с БЖ уже 4года, ребенок давно знает,что папа сам по себе,мама сама. На это уже даже не обращает внимания. БЖ ушла тогда от моего мужа сама,ушла в свободную жизнь,к любовнику. Муж ооочень не хотел разводиться,из-за дочери (тогда ей было всего лишь 3года). Он ее обожает. Меня ребенок любит,скучает.Воспринимает как подругу.Мужу это очень нравится (ее реакция на меня). Я тоже с радостью покупаю какие-нить мелочи в подарок,от души. Но меня раздражает то,что его дочь как-то слишком высокомерная что ли..Во всем этом "помогло" модельное агенство,куда отдала ее бабушка (мать моего мужа). ИМХО,что детей в таком восзрасте низя отдавать в такие кружки. Спортинвые,расширяющие кругозор,учащие чем-нибудь-пожалуйста. Только не такие,где уже в 6лет детей учат как быть гламурными,мажорными, "звездами". Помимо этого у меня еще просто ревность. :( Не могу от этого избавиться,очень стараюсь. Но муж,в отличии от вашего,бывает через день у ребенка. Ребенок часто просится к папе с ночевкой (у нас только один диван и все,возможности спать негде).Втроем спать я принципиально не хочу. раздражает,что раньше когда муж жил сам-он ребенка к себе не брал,а теперь когда в доме появилась я ,стало кому готовить,уютно,красиво-можно и дочку брать. Вот это меня злит. Ведь если ты хотел общаться с ребенком у себя-почему не брал ее раньше? Тогда я бы знала,на что шла. А так...это для меня неожиданность. Бывают и скандалы...Но когда я шла к нему ,я знала,что есть ребенок и есть БЖ,с которой дочь и живет.Знала,что муж-воскресный папа,а не на потстоянной основе на две семьи.

У нас с Вами действительно очень похожие ситуации, поэтому Вы понимаете меня , а я Вас. Давайте наберемся терпения и будем нести это, хотя бы ради наших мужей, ведь мы их любим. Я желаю Вам спокойствия и терпимости. И будьте счастливы.

Автору-все, здесь сказанное, к сердцу близко не принимайте.Сама несколько лет была в ситуации подобной вашей, только у мужа дочери сейчас 16,5 лет, а когда то ей было и 6 и 7 и 12 лет.Поверьте, были ситуации просто безобразные, но со временем, когда ребенок мужа видит, что его(ее) папа нормально живет с ЭТОЙ, и разводиться не собираются, тогда как правило, все встает на свои места. Но мне интересно вот что-никто не спросил автора-а что же делает этот дядя Миша, новый мамин муж.Он что, вопросы никакие не решает или права голова не имеет? У меня сы от первого брака, 18 лет, так все проблемы его решает его отчим.ВСЕГДА.

ну это вам просто повезло, что все решает отчим. а представьте, они решали бы оба (бывший и настоящий муж), и каждый по-своему. так кому бы вы связали руки тогда, или позволили бы дальше обоим дуть вам в уши?

"...пока гуляли он постоянно лез к мужу брал его за руку..Ну скажите в 12 лет ходить за ручку это не позновато ли?" Автор пейте успокоительное...Вам выше правильно написали, вас бы раздражал любой ребенок мужа (воспитанный или невоспитанный без разницы) - причина именно в отсутствии у вас самой детей. Даже ваш ник о многом говорит, уж простите.

Автор хоть пытается бороться со своим раздражением, а вы почему не пытаетесь? Прямо вся такая порядочная. Или разведенка или мать-одиночка точно.

а что такого сказали то? вот вам типун на язык за гадости,с таким характером вы точно останитесь матерью одиночкой,а в том что выше написали совершенно ничего оскорбительного нет.И 12 лет не такой преклонный возраст чтобы НЕ ходить за ручку с собственными родителями.

Мой ник был "рожден" на форуме "Хочу ребенка" и "Планирование беременности" еще несколько лет назад. А вот там он актуален. От слова "жду", а там известно, чего ждут. Да и вообще по поводу ников, такие бывают, что оборжаться, на что у людей фантазии хватает. А успокоительные я пью. Но все равно спасибо за совет :))

Я не знакома с дочерью моего мужа от 1 брака, ей 15лет, мы вместе 11 лет, познакомилась с ним через 1,5 после его развода её было 4 года. Сначала он не знакомил, водил да и сейчас водит её везде сам, да я и сама не просила, но мы живем в др. городе. С его родственниками видимся редко. Если бы муж попросил...а так не вижу смысла, она тоже не просит. Автор если не хотите зачем встречаться, сходите куда-нибудь с подругами, пусть муж с сыном общается.

ну для начала - невоспитанность мальчика, вещь относительная. У вас своих нет, так со стороны сложно сравнивать... Далее из Вас двоих (мальчик и Вы) взрослая- всё-таки Вы, поэтому от Вас ожидается взрослое поведение, попытка найти контакт с сыном мужа и как минимум терпимость... Ребенок отца видит редко, скорее всего он ждал этой поездки, предполагал, что побудет с отцом, и вообще в окружении людей, которые его любят (отец, бабушка)- а в результате довеском истерикующая жена папы. То есть, то, что он себя так вёл, я понимаю- тем более поездка запланирована из=за него, а не для того чтобы Вас развлечь. С другой стороны, я Вас понимаю. Чужие джети могут раздражать, с ними тяжело выстроить отношения, особенно если они сами этого не хотят. Но! еще раз- взрослая в этой ситуации ВЫ, вам и быть умнее, мудрее, терпеливе и т.д.

Мальчик не дурак, он специально ведет себя отвратительно, чтоб у вас с мужем были ссоры на этой почве. Ему это в кайф. Он вас подначивает, а вы и повелись, как маленькая девочка.

Нет, он не такой. Он не подлый. Это уж я знаю точно абсолютно. Вы не знаете, а говорите. Просто это все его поведение наложилось на тяжелый период моей жизни, поэтому он меня и вывел. Когда я начинала эту тему, я была еще в гневе, а сейчас у меня на него нет никакой злобы, я поборола ее, выкинула в форточку. Здесь целый ряд событий нехороших, про которые я предпочитаю умолчать. Просто все в пучок сплелось.

Даже очень хорошие и добрые дети бывают иногда очень жестоки и хитры, если их что-то задевает.

а ещё они замечательные манипуляторы

вот кога заведете своих детей, тогда поймете, что для них значит папа. И если ребенку хочется идти с отцом за руку, это не ваше дело. Это его отец. а ревновать мужа к мальчику, которому только 12 лет дожно быть вам 28-летней бабе СТЫДНО!!!!

Вот удивляюсь таким постам - дура-дурой, а интернет освоила...

"Я еще крестиком вышивать могу и на машинке тоже могу......" :))

Юля, попробуйте к этому ребенку и все, что с ним связано, относиться как к вашим обязанностям жены. Ну вот вы готовите мужу еду? Стираете? Гладите? Ну что-то вы для него делаете? Вот включите в этот список заботу о его ребенке, когда он у вас. То есть это пункт, без которого ваша забота о муже ну не забота в общем. Вы очень расстроены, когда надо рубашку погладить? Думаю, нет, я к примеру, это с удовольствием делаю. Конечно, тут и с мужем надо работать, чтобы правила в доме установил, не позволял мальчику откровенно хамить и так далее. Это я вам из личного опыта рассказываю, а не фантазирую на тему :-) У мужа дочь, но проблем выше крыши. Я прошла и ревность, и неприятие, и изводила себя, но все это только мне хуже было, как и вам сейчас. Так что подойдите к этому с другой стороны. Любить этого ребенка вы не обязаны, но относиться к нему с уважением должны. Ради мужа и ради ваших с ним отношений.

Предупреждаю заранее всех "чересчур умных" тут. Меня нисколько не задевают Ваши обзывания, глупо обижаться на выше Вами упомянутых. Не тратьте свое драгоценое время. Пойдите, займитесь делом полезным каким- нибудь. Главное, "посерели" и давай потявкивать из-за угла. Смешно, немогу...

ну да..."плюнь в глаза,скажешь -божья роса" Вам бы самой поумнеть да повзрослеть не мешало.

Обещаю, что займусь этим в самое близжайшее время. Честно.

мои родители развелись когда мне было 6 лет. я очень понимаю этого мальчика. вторая жена моего папы тоже испытывала негативные чувства и ревновала ко мне. а я маленькая глупышка однажды сказала папе при ней "папа зачем тебе эта наташка, она же дура, возвращайся лучше к маме". и дело не в том, что наташа плохая, или я была гадкой девчонкой. дело в любви и ревности и чувствах покинутой маленькой девочки. обида, боль, желание вернуть отца и т.п.. так вот эта наташа была все же неумной женщиной, она злилась и злилась в душе, а потом когда моему сводному брату исполнилось 6 ( а родить его они не могли много лет и вот получилось), папа ушел и женился третий раз, на этот раз счастливо. его третья жена очень добрая и спокойная женщина. она согревает нас всех, мы все дружим и встречаемся у нее в гостях, я, мои дети, мой папа и брат, ее дети и внуки. а вторая жена моего папы даже внушала моему брату, что у него вообще нет сестры. и в итоге она одна. да, я помню себя в 12 лет, и истерики свои и болезненную любовь к отцу и все обиды, и как рыдала всегда после его приходов ко мне в гости. и я понимаю этого мальчика 12 лет, у которого может за год 3 дня есть возможность просто взять отца за руку, побыть вдвоем. конечно вы будете тут третьим лишним. не обижайтесь, пожалейте его и поймите.

Молодец, прекрасно сказала!

Обычно человек относится так же как к нему относятся (даже если это не домонстрируется), к подросткам это тоже относится. А у меня сложилось впечатление, что вы оба в подростковом возрасте.

Вы правильно написали. Вы - не правы. Если бы ваш ребенок так себя вел - это было бы плохо, конечно, но нормально для вас, потому что это был бы ваш ребенок. А этот мальчик для вас чужой, и гори все синим пламенем... Вовсе не факт, что он вырастет избалованным грубияном. Может, он не может понять того, что родители не вместе, может его мать настраивает его против вас. Вы должны, мне кажется, несмотря на все это сдерживать себя, потому что это ребенок вашего мужа. А метаться меж двух огней ему будет сложно.

автор вы просто придираетесь, да еще и с непривычки. я проходила через что то похожее, до абсурдности, но если вы захотите справиться с ситуацией, отнестись с пониманием к мужу и проявить доброжелательность к его ребенку у вас это получится. Я недавно сидела с подругой к которой приехала в гости младшая сестра мужа (ей 16 лет) и она возмущенно описывала все эти "странности" и непонятное поведение, а я сидела и вспоминала себя 3 года назад когда приехала к нам жить дочка мужа. Все это проходит.

Ждулька, мне вот кажется, его ребенок чувствует ваш негатив (не внешний, а внутренние роптания) и некоторую ревность. а если попробовать несмтря на его к вам отношение все равно быть доброй к мальчику и внимательной, то он оттает. Дети не умеют прятать чувста. иникогда на добро не ответят злом. Если не помжет, то вы должны поговорить с мужем, он должен общаться с сыном наедине, чтобы не нервироваь мальчика и вас. Вы тоже заслуживаете спокойствия и счастья. удачи.

Спасибо Вам! Буду пробовать разные способы!

Ждулька, а зачем Вы уходите, когда приходит мальчик? Не нужно чувствовать себя за что-то виноватой, недостойной. Будьте счастливой, веселой, в меру приветливой, но не подлизывайтесь к ребенку. " Мороженное будешь? Нет? ну как хочешь (накладывая себе большую порцию)". Если захочет, попросит Вас или папу. Купите себе новую игру на комп, ненавязчиво так сядьте в нее играть при нем. Сходите все вместе в кино. Если Вы не хотите куда-то идти, не нужно идти с кислой миной. Вы имеете право не хотеть, это не Ваш ребенок, не Ваша обуза:) У Вас будет свой ребенок, с ним и будете стараться строить отношения. А у этого есть и папа, и мама, вот пусть они с ним и маются. Очень мерзко здесь от некоторых постов. Тетки знают, что бьют по больному и специально стараются ударить. Что за несчастные мамаши-неудачницы льют жельч. Пришел человек с проблемой, описал, не побоялся затронуть больное из души, а в ответ ушат помоев...Ни за что, ни про что. Тьфу.

Я по себе помню лет в 12 как раз и происходило переосмысление ситуации мама - папа - новая жена... хотя новому папиному браку к тому времени уже было лет 5. был колоссальный негатив. Я ее ненавидела и боялась...отцу хамила просто такими словами...но даже сейчас считаю что это было заслуженно просто в 30 лет неприлично истерить, а к ней... ну вобщем то спокойно.

Ждулька, не переживайте. Все правильно вы делаете. Только вот переживать не стоит. У ребенка своя правда по отношению к своему отцу, у вас своя правда по отношению к мужу и к ребенку мужа. То, что ребенок такой невоспитанный, это фигово. Знаю я такого отморозка, который извел свою мачеху, которая все для него делает, даже своего ребенка не рожает, так как ее муж -отец мальчика- думает, что она перестанет с его ребенком возиться. Она посвятила себя только ребенку ее мужа от первого брака. Воспитывает его с 5 лет. А мальчик в ответ только плохое им делает, уже много лет, балованный очень, так что хорошим отношением к ребенку не всегда можно найти подход.
У меня у самой муж с ребенком от первого брака, мальчик тогда был как раз в самом подростковом возрасте. Когда мы вместе куда-то ходили, я давала им вдвоем больше общаться, внимания к себе не привлекала никак, фотографировала что-нибудь себе тихонько, играла во что-нибудь, ну смотря где мы были. Если нужно было с ним общаться, то разговаривала с ним как со взрослым, интересовалась его спортивными успехами, про школу и всякие такие детские вопросы не затрагивала, что обычно родственники спрашивают. А потом он сам начал потихоньку спрашивать меня, сам начал рассказывать, куда он съездил на соревнования и т.п. Потом начал у отца по телефону спрашивать про НАС, а не про отца только. И вообще начал с нами везде ходить . Мать мальчика прознала, что он со мной подружился, запретила ему со мной общаться в приказном порядке, что если со мной не перестанет общаться, то и с отцом не даст общаться. Он не перестал общаться. Так она забрала у него симку и телефон, которые мы ему дарили. Симку сломала. В общем, детсад какой-то.

Автор, Вы ревнуете мужа к ребенку, ребенок ревнует отца к Вам, да уж... нелегко мужу приходится меж двух огней. Может Вам лично стоит повзрослеть все же первой?;)
Как понять подростка, почитайте отличную книгу http://www.koob.ru/kempbel_ross/

Ждулька, а зачем вы передаете подарки, вместо того чтобы дать самой? Зачем уходить из дома когда он приходит? Мне кажетсяв этом большая часть проблемы. Вы ребенка практически не знаете, а ведь он часть ВАШЕЙ жизни (как и Ваш муж). Надо налаживать контакт, может сын считает что вы его избегаете, что он вам не нравится, да и возраст сложный, ему хочется казаться взрослым и независимым от своей матери.И что ни говорите - ревнуете.

Моему старшему 12 лет-я не могу представить чтоб он орал бил ногами по мебели и перебивл взрослых...это просто не воспитанный ребёнок! А Вам автор просто как говоприться "респект" за терпение!