299
автор
Брак
25.08.09 15:04

Его ребенок и алименты...от БЖ

У мужа есть ребенок от 1го брака,девочке почти 8лет. БЖ ушла к любовнику,по ее инициативе и развод был. Это было около 3лет назад. Муж при разводе оставил БЖ бизнес небольшой (она сама захотела,при выборе квартиру или бизнес выбрала бизнес). Жила с ребенком на съемных квартрах. Сейчас в кризис ее бизнес рухнул,она не имеет своей квартиры,не имеет работы постоянной.В/о есть,но заочное и она ни дня не работала по нему. Сейчас она судится со своими родными на право отвоевать квартиру (не буду влезать в тонкости,я их не знаю). Смысл в том,что ей сейчас приходится до суда жить в квартире с ее мамашей и отчимом-оба пьяницы. То есть ребенку там не место,да и квартира по-моему 1комн. До этого, то есть 2года после развода муж исправно платил сам по себе алименты на ребенка. А в последний год ребенок живет у бабушки,матери мужа,и муж сам + его родители обеспечивают девочку + кружки всякие. БЖ очень редко звонит,а появляется еще реже. Девочка пока ничего плохого в этом не видит, ни муж,ни его родители не пытаются ей внушить,что ее мама плохая.Просто она занята. Так вот,в это время,в этот год, БЖ не платила алиментов на ребенка. А муж не требовал-жалел. Говорит,мол как на меня посмотря знакомые,она (БЖ) сейчас бедная,несчастная, а я с нее буду деньги брать? Ей бы самой как-то прожить (при том,что и его родители и он сам знает,что у БЖ периодами есть мужчины). Я завела разговор на тему алиментов с его жены.Пусть неофициальных,пусть сколько может. Пусть даже 2 000 руб в месяц. Мне важен сам факт: чтобы мать его ребенка также занималась если не воспитанием,то по кр.мере материальным обеспечением своей дочери. Я с радостью буду дополнительным человеком,который будет помогать мужу обеспечивать их ребенка. Но не вместо его БЖ. В то время как она забыла,что это такое-содержать дочь. Извините,если агрессивно,но наболело :( (у каждого свои проблемы,у нас с мужем тоже оч много денежных моментов,не понимаю почему я должна жалеть чужую тетку и работать и за нее тоже).

Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения
У мужа есть ребенок от 1го брака,девочке почти 8лет. БЖ ушла к любовнику,по ее инициативе и развод был. Это было около 3лет назад. Муж при разводе оставил БЖ бизнес небольшой (она сама захотела,при выборе квартиру или бизнес выбрала бизнес). Жила с ребенком на съемных квартрах. Сейчас в кризис ее бизнес рухнул,она не имеет своей квартиры,не имеет работы постоянной.В/о есть,но заочное и она ни дня не работала по нему. Сейчас она судится со своими родными на право отвоевать квартиру (не буду влезать в тонкости,я их не знаю). Смысл в том,что ей сейчас приходится до суда жить в квартире с ее мамашей и отчимом-оба пьяницы. То есть ребенку там не место,да и квартира по-моему 1комн. До этого, то есть 2года после развода муж исправно платил сам по себе алименты на ребенка. А в последний год ребенок живет у бабушки,матери мужа,и муж сам + его родители обеспечивают девочку + кружки всякие. БЖ очень редко звонит,а появляется еще реже. Девочка пока ничего плохого в этом не видит, ни муж,ни его родители не пытаются ей внушить,что ее мама плохая.Просто она занята. Так вот,в это время,в этот год, БЖ не платила алиментов на ребенка. А муж не требовал-жалел. Говорит,мол как на меня посмотря знакомые,она (БЖ) сейчас бедная,несчастная, а я с нее буду деньги брать? Ей бы самой как-то прожить (при том,что и его родители и он сам знает,что у БЖ периодами есть мужчины). Я завела разговор на тему алиментов с его жены.Пусть неофициальных,пусть сколько может. Пусть даже 2 000 руб в месяц. Мне важен сам факт: чтобы мать его ребенка также занималась если не воспитанием,то по кр.мере материальным обеспечением своей дочери. Я с радостью буду дополнительным человеком,который будет помогать мужу обеспечивать их ребенка. Но не вместо его БЖ. В то время как она забыла,что это такое-содержать дочь. Извините,если агрессивно,но наболело :( (у каждого свои проблемы,у нас с мужем тоже оч много денежных моментов,не понимаю почему я должна жалеть чужую тетку и работать и за нее тоже).
автор
Что значит какое мне дело до ИХ разборок ? Насчет того,что БЖ не воспитывает девочку и что девочке не очень хватает маминого внимания=это пусть сами определяют.Я не влазю. А за мат.часть говорила лишь потому,что это НАШ с мужем бюджет. ОБЩИЙ. А получается,что я и муж оплачиваем содержание ребенка,а БЖ отдыхает уже год. И неизвестно сколько будет отдыхать дальше. К слову: если бы БЖ хотя бы говорила о том,что "пока нет денег/возможности и тд" -вопросов нет. Никто не просил бы ее продавать последние трусы (простите). Но с ее стороны все делается так,как должное. Типа так и должно быть. Но,девочки,она здоровая молодая тетка,32лет. Почему я могу работать,а она нет?? (ради своего же ребенка)
автор
Автор, я понимаю, что у вас видимо не очень хорошие времена сейчас с финансовой точки зрения. Но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. У дочери вашего мужа есть папа и мама, если один из родителей идиот, ребенок в этом не виноват абсолютно. Папа тоже поучаствовал в рождении ребенка, и не важно как и почему они развелись, если маме ребенок на фиг не нужен, значит он должен быть вдвойне нужен папе. Вы же по сути ничего конструктивного не предлагаете, ну подать на алименты, ну присудят, ну также она не будет платить. Что дальше? Лишить родительских прав? Логично. Но тогда кто-то должен эту псевдомать заменить.
Вас я очень хорошо понимаю но к сожалению бывают ситуации которые мы не в силах изменить. Могу вам посочувствовать но что то конструктивного в том что вы пишите тоже предложить не могу. Если БЖ оказалось никакой матерью то ВЫ в этом не виноваты и ребенок тоже нив коем случае не виноват. Но судя по тому как Вы ее описываете от нее мало чего получиться добиться и придеться вам все равно из общего бюджета выделять деньги на ребеночка. Понятно что выходя замуж вы не готовы были к такому повороту событий но что произошло уже не изменишь. Главное вы любите мужа и у Вас хорошие отношения а здесь в данной конкретной ситуации придется как то пересматривать немного уклад и в жизни в голове... хотя это сложно сделать по себе знаю. Но все возможно.... И постараться в этой ситуации не особо "пилить" мужа ему наверное тоже тяжеловато.... Простите может сумбурно как то написала и не понятно. Просто когда то очень давно сама была в какой то такой же а может и нет ситуации а теперь вот воспитываю двоих сыночков
Странно что ребенок живет у бабушки с дедушкой, а не у родного отца.
Так решите этот вопрос официально, определите место жительства ребенка, ну..если напряжно и алименты.
А это вообще-то мужа дело. И действительно, ребенок живет у бабушки, так и алименты тогда пусть бабушке платятся.
Всем поясню:) Фелинка, я имела ввиду чтобы БЖ ВООБЩЕ стала ЧТО-ТО платить на ребенка. Бабубшке или нам (мы же бабушке деньги тоже даем на ребенка) это уже неважно. Лаванда,я не знаю почему у мужа не было желания растить дочь в 4года самому при тех условиях,которые у него были тогда в холостяцкой жизни. Мне важно другое: я выходила за него при одних условиях,а попадаю в другие.И пытаюсь что-то изменить....Потому что это в корне неправильно. И если меня взяли в жены только ради ребенка,чтобы муж смог забрать дочь наконец-то к себе " в уютную осбановку", то мне такие отношения не нужны. Слава Богу,пока так вопрос не стоит. Я соглашусь растить и воспитывать ИХ дочь только при условии,что БЖ полностью откажется от девочки. В противном случае у дитя есть живая и здоровая мать,которая забирает дочку раз в полгода (сейчас забрала на пару дней). Третьим родителем я не буду. Пусть уж буду подругой девочке,каковой являюсь сейчас. Квартиру ,которую тогда муж планировал отдать БЖ, муж потом и продал,купил сейчас ту,в которой живем мы. Еще раз: девочке очень нравится жить с бабушкой, там школа через дорогу. Бабушка тоже не хочет отдавать внучку родной матери,так к ней привыкла и девочки помогает ей "не стареть совсем ". Поверьте на слово-ни девочке,ни мужу,ни бабушке не в напряг,что дочка мужа живет у его родителей. Вопрос немного в финансовом плане. Даже те самые 1 000-2 000 руб помогут: у девочки будет возможность ходить в какие-нибудь кружки,в которые ходят ее подруги. И ради справедливости: почему многие тут советую прижимать мужей,которые бросают своих жен с детьми и не платят алименты,но моего возмущения против БЖ,которая скинула ребенка на родителей своего БМ и ни копья не платит, никто не понимает?
автор
Лишить БЖ родительских прав и удочерить девочку. А то действительно ситуаци двокая. Фактически девочку растите вы, а по итогу она все равно вернется к своей никчемной матери.
Странная какая то ситуация. БЖ бросив ребенка 3 года назад не платит алиментов и не общавшись с ребенком планирует когда у нее все устаканится забрать ребенка к себе!!! А ребенок это игрушка чтоли? денег нет иди погуляй до тех пор пока у мамы деньги появятся??? Мой муж бы не отдал бы ребенка при таком расскладе никогда!! Да и общения бы с такой "мамой" перекрыл. Чего ребенку психику то ломать, типо мама где то есть а вроде как ее у ребенка и нет. Либо занимаешься и общаешься хотябы раз в 2 неделе, либо вообще не общаешься. Я считаю что в такой ситуации надо на алименты подавать, а потом лишать родительских прав (из-за неисполнения своих обязанностей). Странно что Ваш муж жалеет БЖ при таких обстоятельствах. А у мужа Вашего какие планы на ребенка? Он не против отдать ребенка маме когда она нагуляется?
Автор, а почему только при условии отказа БЖ от ребенка вы согласитесь его воспитывать? Вам нужен статус мачехи? Вам статус важней или отношения с дочерью мужа? Потому что статус не поможет вам наладить с ней контакт, тут совсем другие вещи надо задействовать. Кроме того, как вам писалось выше, лишение родительских прав - это такое муторное дело, наши суды во многих случаях на стороне матерей, какие бы те не были, да вы устанете собирать доказательства того, что ваше БЖ не такая мать. Да и слушать в будущем упреки от ребенка о том, что вы лишили его матери (вы не знаете, как в будущем сложатся у них отношения, кстати), тоже не очень приятно. Я думаю, что вот вопрос проживания с бабушкой такой себе щекотливый. Да, раньше пусть не было возможности у мужа воспитывать дочь. Но а сейчас в чем проблема? Получается, у ребенка фактически нет матери, но и отца у нее тоже нет. Это дистанционное воспитание до одного конкретного места. Я понимаю, что вам с мужем так гораздо проще, особенно когда есть кому заниматься дочерью в виде бабушки, но ей нужно воспитание РОДИТЕЛЕЙ. В данном случае - отцовское. Что касается алиментов, то я вообще-то придерживаюсь мнения, что ответсвенность за ребенка несут оба родителя. Любую, материальную в том числе. Поэтому мать, не воспитывающая ребенка, алименты платить должна. Но если разбирать ВАШ случай, то вот заберите ребенка себе и тогда подавайте на БЖ в суд для установления алиментов.
1. Сейчас мы живем в квартире-студии,типа однокомнатной,где кухня,комната,прихожая-это все одно пространство без стен.Места физически нет,чтобы расположить 7летнюю девочку для постоянного проживания. Муж предполагает расширить жилплощадь и потом рассмотреть вариант проживания дочери с нами,если дочь сама этого захочет (повторяю,ей очень нравится жить у бабушки.Были инциденты,когда БЖ забирала к себе ребенка и дочь звонила и плакала,чтоб мы ее оттуда забрали,ей там все не нравится). Со многих сторон сейчас ребенку лучше жить (территориально) с бабушкой в центре. Школа через дорогу от ее дома. 2.Нет дистанционного воспитания. Мы живем в 5мин.езды от бабушки и его дочери. После работы муж заезжает к ним,уделяет ей внимание.Такое же,как многие отцы,которые живут со своими детьми,но тем не менее по вечерам лежат на диване и никакого толку от них нет. 3.Девочке не говорят,что е емама-плохая,что ее бросила. Наоброт,всячески показывают,что мама-просто занята и все. И что это временно. Мать мужа уже сейчас не представляет жизни без ребенка. Девочки,ну о какой ломке психики ребенка вы говорите,если ребенку нравится у бабушки,все ее подруги-во дворе бабушки?? Для нее -именно это ее дом. До этого она жила по съемным квартирам вперемещку с проживанием у бабушки.
автор
Насчет того,что даже после удочерения я могу оказаться "плохой" я согласна. Хотя по сути все равно все воспитание и расходы по таковому-на нас с мужем + мать мужа. Сейчас я у девочки -хорошая подруга,она меня любит. Никаких контактов с ней налаживать мне не надо,они уже есть (это я к тому,что я не "покупаю" детсткое внимание и любовь).
автор
Вам с мужем надо разбираться с этой ситуацией, тем более что Ваш муж не хочет отдавать ребенка БЖ. И чем раньше Вы это сделаете, тем спокойнее будет и Вам с мужем и его дочке. Удачи Вам, и огромного терпения!!
я в шоке от того, что здесь советуют отобрать ребенка у бабушки-деда, вырвать его из семьи и подселить к чужой молодой женщине, которая, извините, ну с чего его полюбит? ну уж явно не больше, чем бабушка, которая растит с младенчества! и бабушка не обязательно должна быть замшелая бабка, может, там вполне адекватная, моложавая, грамотная женщина? а уж лишать родительских прав мать... ну зачем, если иное не угрожает жизни и здоровью ребенка, ну что за варварство-то???? только чтобы мужика сделать своей единоличной собственностью?
мне кжется,есть идеальное положение вещей -- и тогда да, папа ничем не "хуже" мамы и не должен отдавать свое родное дитя даже своим родителям на житье-бытье. и есть другая сторона. и с этой другой стороны каким-то фашиствующим (простите за сильное слово!!!) выглядит такой правильный папа... хотя, конечно, все зависит от конкректной бабушки, конкретной бж и нж, от ребенка, от папы и от миллиона вещей. если там БЖ не какой-то выродок, то бы ни за что не стала ее лишать родителтских прав. если ребенок хорошо жиевт с бабушкой то и этот альянс рушить бы не стала. женщина ребенку все-таки очень нужна, и родная женщина... своя-собственная.
Девушки, о чем речь? Чего все так на автора взъелись, объясните. Если бы на месте БЖ был БМ, как бы дружно все орали, что он кАзел, сволочь, и родительских прав его надо лишить немедленно. А у БЖ просто временные трудности, ага. Поэтому она может не платить своему ребенку ни копейки и не видеть его по полгода. Нормально, никого не возмущает. Автор хочет, чтобы БЖ хоть частично содержала ребенка, в чем она не права-то? А на нее уже всех собак повесили. Чем плохо девочке, которая живет с родной любящей бабушкой и регулярно видится с отцом? Нет, пускай отец ее забирает в однушку, и пусть ее чужая тетка воспитывает. Пускай всем будет плохо. Логика-то где?
1
Автор, о какой сумме алиментов идет речь? Ваш муж не может сам заработать эту сумму и ему проще отсудить эти деньги у БЖ?
автор, а вам какое дело до БЖ и алиментов? вы чего бока то порите и лезете куда не нужно? я сама НЖ и уже три года занимаюсь ребенком мужа от первого брака...и ей далеко не 8 лет. при этом ее мама тоже не помогает, не содействует нам никак, порой ноет как ей тяжело и даже пытается денег стреляет...требовать алиментов с нее можно из вредности, чтоб ей спалось еще хуже или также... лично для себя нахожу это мелочным и вредным. Мать которая отправила ко мне своего ребенка и обратно его не хочет явно плевать хотела как живется ее дочке, а мне с ней счеты сводить не нужно, я добровольно приняла ее. А в вашем случае ребенок живет у его родителей а у вас в каком-то месте свербит и вы не знаете как бы испортить всем настроение? Ваш сильно тревожит что к БЖ осталось понимание и его семья как порядочные люди заботятся и любят эту девочку? занимайтесь лучше своим делом.
КТо-то тут спрашивал есть ли у бабушки дедушка: есть, о нем не писала,так как внучка вся целиком на бабушке. так что модель " мама и папа" то есть мужчина+женщина в семье у девочки перед глазами.
автор
Автор, если подать на алименты на БЖ, она тоже по закону сможет подать на дочь, когда та вырастит, и подаст наверное, если работать не хочет уже в молодости. Стоит ли это делать?
Anonymous
Двоякого ответа быть тут не может. Родитель (независимо от пола) обязан своего ребенка содержать.
Разговаривала с мужем.
Он полностью (по его словам) поддерживает мое мнение насчет любой материальной помощи от БЖ для их дочери.
И будет с ней (БЖ) общаться на эту тему.
Насчет остального (с кем будет жить ребенок,заберет ли его БЖ и тд) он ответил,что насколько он знает свою БЖ, она не настолько плохая,чтоб оставить ребенка навсегда у бабушки. Поэтому он уверен,что дочь ПОКА еще живет у бабушки,а потом будет жить с БЖ.
Хотя его устраивает,что дочь у бабушки на все 100%.
И еще : я ему сказала,что не рассчитывала на вариант,что при здоровой и живой БЖ (и как муж говорит "нормальной") растить их дочь. Он меня понял...Я объяснила,что если бы случилось что-то такое, в результате которого стоял вопрос ребром или дочь на улицу /детдом/интернат или к нам -это не обсуждалось бы. А пока...в этом нет необходимости, дочке уютно у бабушки,всем так удобно. Ну и хорошо.Поживем-посмотрим......
автор
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения