Его ребенок и алименты...от БЖ

А Вы не думайте про чужую тетку! Думайте о ребенке и муже. ИМХО

да не получается :( уже год не думаю. А тут просто достало :( Она там видите ли занимается устройством личной жизни. Потом обещает забрать девочку снова к себе и естессно будет от мужа требовать алименты. И никто не будет жалеть нас с ним,если в этот момент у нас не будет денег (понятно,что до такого не дойдет,но все же). Не понимаю,почему БЖ считает своей обязанностью требовать алименты с БМ,но если сама попадает в ситуацию,когда не платит на содержание ребенка и ,мало того,вообще ей не занимается (!) и не интересуется- все должны ее жалеть и считать,ах бедная,несчастная ? и позволять не платить ...:(

ваше какое дело до разборок между ними

Еще раз повторю - не надо Вам о ней думать. Думайте о ребенке - это ребенок ВАШЕГО мужа, думайте о муже! Ему нужна Ваша поддержка и понимание. А с БЖ пусть решает как считает нужным. С нее возможно действительно сейчас взять нечего. То, что она не помогает - это на ее совести. Вам же должно быть важно, чтобы на Вашей ничего подобного не висело.

Все правильно, все верно, вы абслютно в своем праве. но только сейчас у вас клевый муж а так будет почти и не мужик. цените, что он такой

Автор, имейте совесть. У вас с мужем не смотря на "денежные моменты" есть жилье и есть работа. А эта женщина потеряла все. ПОдумайте о том, что на ее месте мог бы оказаться и ваш муж - если бы жена выбрала квартиру. И не забудьте, что, в отличие от вашего мужа, его БЖ не сплавляла ребенка бабушкам, а воспитывала сама, пока не наступил для нее реальный пиздец.

Вы что-то не поняли или я неправильно объяснила. Еще раз: 1. БЖ ушла САМА от мужа с ребенком.Он не хотел развода,но она ушла к любовнику,крича при этом ,что она теперь будет жить счастливо. 2.От квартиры она САМА октазалась,взяв бизнес мужа. Ее никто не заставлял думать одним местом. Всегда для матери с ребенком важнее жилье,а не быть директором,но жить на съемных квартирах. 3.Муж был долгое время в худшей ситуации-когда не было работы и он не мог давать деньги на алименты. Но БЖ звонила и требовала их. В том числе и на себя и на ребенка,чтобы поехать на море. Я лично слышала разговор. В то время муж выкручивался с алиментами как мог. Почему сейчас то же самое не сделать БЖ? Она не прощала ему ни месяца "неоплаченных" алиментов. При этом уже при мне ,когда у нее не было денег,муж возил еду для ребенка (и для нее тоже) несколько раз. Здоровой тетке, которая может и уборщицей идти работать,но..предпочитает сидеть дома.И голодать. 4.Самое главное: не муж ,а именно БЖ отдала ребенка своей бывшей свекрови. САМА отдала. Муж там не учавствовал. У всех сейчас пи@дец. Но когда БМ не платят своим деткам алименты-на них подают в суд. Чем БЖ лучше таких БМ? И напоследок: никто не гнал БЖ уходить с семьи. А раз "взялся за гуж-не гвоори,что не дюж". Меня сейчас,если я решу вернуться к своему БМ, никто не пустит. Потому что "умерла так умерла". Захотела на вольные хлеба- до свидания. Законы для всех одинаковы.

1. А это какое имеет отношение к делу? 2. И что? Она сделала ошибочный выбор. Но в результате ваш муж в общей квартире, она - на улице. 3. У вашего мужа оставалось хотя бы жилье. 4. А куда она должна была деть ребенка? В однушку к алкашам? И напоследок: она вроде как не просится вернуться к вашему мужу... или...?

Если я в какой-то момент времени решу,что сделала ошибочный шаг,уйдя от бывшего мужа-меня назад никто не приймет.И я тоже ушла,оставив НАШУ с БМ квартиру только ему. Потому что Я решила уйти. А у БЖ был выбор-и надо было думать головой. Она привыкла,что ее БМ (то есть мой теперешний муж) все равно выкрутиться и будет решать ЕЕ проблемы по всей жизни,даже уже не будучи ЕЕ мужем. Дальше. Квартиру,которую ей предлагал муж при разводе -ему была подарена ДО БРАКА с ней его родителями. Ей она НЕ ПРИНАДЛЕЖЛА вообще и претендовать на нее она не имела права. И она сделала глупость №2,когда отказалась от квартиры.В пользу бизнеса. Про ее родителей-алкашей я уже ответила выше. Да,в прошлом году спустя 3года после развода она пыталась вернуться к моему мужу.Осознав,ЧТО потеряла и с чем осталась.

А как Ваш муж может сейчас отказаться решать проблемы БЖ, как Вы говорите? Какие ЕЕ личные проблемы он решает то? Он ее содержит что ли? Нет вроде. А то, что он СОБСТВЕННОЙ дочерью занимается, так это ведь НОРМАЛЬНО. Или он должен скинуть дочь с довольствия дабы БЖ жизнь медом не казалась? Не понимаю я чего Вы на этой БЖ зациклились то? Как Вы на нее воздействовать можете? Чем? В суд? Ну пожалуйста. Только ЧТО это даст?

Лаванда, я этим ответом только хотела показать отношение БЖ к мужу и к его доброте,что она этим пользовалась и надееться,что и сейчас прокатит. Вот и все. И что я не хочу,чтобы мной "пользовались". А сейчас именно так. Мужем и УЖЕ мной БЖ тоже "пользуется". Нет,ни в коем случае не хочу и не толкаю его на "скинуть ребенка" !!! Еще раз гвоорю-хочу попытаться заставить (ну если это правильно-употребить именно такое громкое слово) БЖ нести матер.ответственность за дочь. ВСЕ. Не получится-не буду. Правильно Вы сказали-силой я ее не заставлю.

Это только Ваши личные ощущения, что Вами пользуются, комплекс, если хотите. Потому что слишком много внимания и эмоций этой теме уделяете. Что думает БЖ, что говорит БЖ, что с ее слов говорят другие и ты пы. По-хорошему это все вообще не должно Вас волновать, ибо суета и внимания не заслуживает. Есть вещи куда важнее. Если муж согласен подать в суд на алименты, пусть подает. Большего ни он ни Вы сделать не сможете. ИМХО

так этого я и добиваюсь. БОльшего мне не надо. Учить я ее не хочу. А все,что я тут рассказала лишь дополенение к теме топа.Основной вопрос был-именно про алименты.

Так и в чем проблема?

я пришла за мнениями,я их услышала. Быть может у кого-то были подобные ситуации,как решили их. Вот в чем :)

Так а зачем Вам мнения, чтобы обратиться в суд за взысканием алиментов?:) Хотя...тут можно заводить любые темы. Что это я?:)

Ну как бы хотелось высказаться, услышать кто как решил свои подобные ситуации. Ну и просто поговорить об этом,ибо больше не с кем. (муж не сичтается,его стараюсь этим не донимать).

Ну и? Полегчало?:) Все также кипит Ваш "разум возмущенный и в смертный бой вести готов"?

немного полегчало,честно. немного посмотрела на ситуацию по-мному,как бы со стороны. не скажу,что я понимаю БЖ. Ни в коем разе. Просто еще раз все это проговорила вслух,что копилось за эти месяцы. Да,лишать материнских прав-это глупое предложение,согласна. А разум кипит и он также возмущен :)

Главное Вы тут повозмущайтесь, а потом постарайтесь обдумать всё рационально. На что Вы можете рассчитывать, какие шансы удовлетворения иска? Какие могут быть последствия для вас всех? Стоит ли овчинка выделки? Понимаю вполне Ваше возмущение и негодование, но используйте джедайскую силу :) Уверена, Вы примете правильное решение. Я бы, со своей стороны, не советовала ради принципа тратить свое время и нервы. Лучше потратьте это всё на мужа.

Спасибо Вам за мудрые слова и поддержку...Постараюсь поговорить с мужем еще раз. И если овчинка не будет стоить выделки (я правда не знаю ,что может быть еще хуже?) -прекращу это занятие - попытку добиться алиментов (ЛЮБЫХ в любой форме,официально или неофициально).

А вы бы хотели, чтобы девочка жила не у бабушки с дедушкой, а у вас с мужем? На полном вашем обеспечении?

И еще :) "ЕСть жилье и есть работа" почему? Потому что САМИ захотели работать. Да, снимать можно квартиру, но работать-это зависит только от человека и его мозгов. Когда человеку все приносят на блюдце -и он не умеет сам себя обслуживать и содержать-почему кто-то за нее должен это делать? Пусть идет и работает,ей никто не мешает :) У меня 3 подруги так живут.Работают и имеют малых деток,с которыми до вечера сидят бабушки или няни.

Хотите зняться воспитанием БЖ? И не жаль Вам сил, времени, нервов? Может лучше направить энергию в мирное русло - о семье подумать, о ребенке? Или Вы тоже полагаете, что девочка Вам никто?

нет..воспитанием БЖ не хочу заниматься. Да, буду сублимировать энергию на другие направления. Почему "тоже полагаю" ??? Девочка для меня это дочь моего мужа.Никем она УЖЕ быть не может.Но и МОИМ ребенком она тоже не станет.Да, я к ней хорошо отношусь. Помогаю,развлекаю, вожусь если хотите.

Да я то ничего не хочу.:) Развлекать, водиться и помогать - это хорошо, но недостаточно:) Девочка не всегда будет маленькой. Подумайте о будущем...уже, кстати, не столь отдаленном.

Не надо пиздить. Жилье у вас есть то, которое зхаработано мужем совместно с БЖ. И не работает она всего год.

Девушка,милая :) я выше написала,что квартиру,кот. предлагал ей муж при разводе, ЕГО и ТОЛЬКО ЕГО, подаренная ему ЕГО родителями до их брака. И если я Вас так раздражаю-не стоит свой негатив с матом нести сюда.. Может я и неправа в чем-то. НО в целом хочу одного: чтобы БЖ понимала,что не только нам надо материально содержать ребенка. В том числе и ЕЕ ребенка.

Что значит какое мне дело до ИХ разборок ? Насчет того,что БЖ не воспитывает девочку и что девочке не очень хватает маминого внимания=это пусть сами определяют.Я не влазю. А за мат.часть говорила лишь потому,что это НАШ с мужем бюджет. ОБЩИЙ. А получается,что я и муж оплачиваем содержание ребенка,а БЖ отдыхает уже год. И неизвестно сколько будет отдыхать дальше. К слову: если бы БЖ хотя бы говорила о том,что "пока нет денег/возможности и тд" -вопросов нет. Никто не просил бы ее продавать последние трусы (простите). Но с ее стороны все делается так,как должное. Типа так и должно быть. Но,девочки,она здоровая молодая тетка,32лет. Почему я могу работать,а она нет?? (ради своего же ребенка)

А ЧТО конкретно Вы предлагаете сделать мужу? Подать в суд на алименты? Или что? А бюджет общий, так Вы же знали, что у мужа есть ребенок. Знали, что он обязан его содержать и воспитывать? Ну сколько могут быть те алименты от БЖ? Неужели они так кардинально облегчат нагрузку на бюджет?

Ну Вы даете :)) Конечно,я знала,что у мужа есть БЖ и ребенок,который живет с ней. Знала про алименты,которые муж платит. Ничего против не имею. Но я не знала,что мне прийдется платить те же алименты за БЖ !!!!! Я не против-муж платил и пусть платит с общего бюджета алименты. НО пусть и БЖ платит,раз ребенок полностью на обеспечении у нас и родителей мужа !!! Чем лучше БЖ тех БМ, которых обязывают платить алименты при разводе ???? Ситуация длится год. Не месяц и не два-на это время я закрывала глаза. Но БЖ воспринимает все,как должное. Что все должны войти в ее положени и понять. При этом мало мальски позвонить и предупредить мужа,что и в этот раз не будет денег на ребенка-не может !

ЧТО Вы предлагаете?:) Вы можете заставить мужа обратиться в суд с иском о взыскании алиментов с БЖ? Я вижу, что Вас переполняют эмоции: она (БЖ) и такая и рассякая и могла бы то-то и не делает сего-то. Только вот какой во всем этом смысл? Ну возмущаетесь Вы, ну станете дергать нервы мужу, ну Вам здесь сейчас напишут, какая БЖ дрянь и ты пы. И ЧТО Вам это даст? Реально вот ЧТО? Обратится Ваш муж в суд? На какую РЕАЛЬНО сумму можно расчитывать Вы знаете? Или она, БЖ эта, так свет застила, что это все неважно, лишь бы покарать?

Мужу предлагала пообщаться на эту тему с БЖ. Она здоровая девка. Пусть идет и работает. Предлагала пока устно обязать ее выплачивать алименты ,сколько сможет (пусть дисциплинируется). Если не поможет- предлагаю подать в суд на алименты,как это делают все БЖ, от которых ушли мужья.ТОлько они подают на БМ. А он пусть подает на БЖ.

И что он Вам ответил? ПС: Я бы на его месте ни за что не стала ВОСПИТЫВАТЬ бывшую. Мне бы хватило необходимости воспитывать ребенка:)

Вы своего мужа совсем не уважаетете? (легкий шок) Как вы себе представляетет МУЖЧИНУ в суде, который с бывшей любимой женщины, у которой вообще ничего не осталось по легкомыслию, требует деньги? Если ваш муж нормальный мужчина, он после такого унижения врядли станет к вам лучше относиться. Оставьте БЖ с ее проблемами. А если бы она умерла (не дай Бог), с кого бы вы алименты на девочку требовали? Просто считайте, что ее нет. Муж ведь не ее содержит, а девочку. Ну или подите к свекрам и попросите их отдать девочку алкоголикам... Врядли вы заслужите дополнительное уважение в их глазах. Здесь и сейчас вы предстаетет мелочной и злобной. Беспокоитесь о ребенке? Забирайте ее себе и полностью погружайтесь в воспитание. Не хотите - платите алименты, а все остальное пусть решает БЖ, как умеет.

Я понимаю,что суд с БЖ-это крайняя мера,на которую я сама,скорее всего не пойду. Слишком хорошо мне помогли понять "перспективы" этого. Изначально речь шла о ЛЮБОЙ матер.помощи БЖ ребенку,раз уж видеться с ней у нее нет времени. И уж тем более воспитывать тоже. Ниже я написала,что хотела бы просто "напомнить" о существовании ее дочери. А там будет видно с ее реакции и действий. Надеюсь,она не совсем "плохая". И еще : не понимаю одного. Да, муж будет очень некрасиво выглядеть ,если бы требовал с бедной безработной БЖ деньги на алименты. Но кто ей мешает работать? Или она могла только быть директором бизнеса,который создал ей муж и который она потом успешно "пропустила" сквозь пальцы??? Та это каждый может,большого ума не надо-ездить собирать деньги с точек. Она тоже знала,на что шла,когда разводилась. Вот я и преследовала цель всего лишь напомнить ей об ее обязанностях.Которые сейчас забыты (содержать дочь).

Автор, я понимаю, что у вас видимо не очень хорошие времена сейчас с финансовой точки зрения. Но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. У дочери вашего мужа есть папа и мама, если один из родителей идиот, ребенок в этом не виноват абсолютно. Папа тоже поучаствовал в рождении ребенка, и не важно как и почему они развелись, если маме ребенок на фиг не нужен, значит он должен быть вдвойне нужен папе. Вы же по сути ничего конструктивного не предлагаете, ну подать на алименты, ну присудят, ну также она не будет платить. Что дальше? Лишить родительских прав? Логично. Но тогда кто-то должен эту псевдомать заменить.

Вас я очень хорошо понимаю но к сожалению бывают ситуации которые мы не в силах изменить. Могу вам посочувствовать но что то конструктивного в том что вы пишите тоже предложить не могу. Если БЖ оказалось никакой матерью то ВЫ в этом не виноваты и ребенок тоже нив коем случае не виноват. Но судя по тому как Вы ее описываете от нее мало чего получиться добиться и придеться вам все равно из общего бюджета выделять деньги на ребеночка. Понятно что выходя замуж вы не готовы были к такому повороту событий но что произошло уже не изменишь. Главное вы любите мужа и у Вас хорошие отношения а здесь в данной конкретной ситуации придется как то пересматривать немного уклад и в жизни в голове... хотя это сложно сделать по себе знаю. Но все возможно.... И постараться в этой ситуации не особо "пилить" мужа ему наверное тоже тяжеловато.... Простите может сумбурно как то написала и не понятно. Просто когда то очень давно сама была в какой то такой же а может и нет ситуации а теперь вот воспитываю двоих сыночков

Вы очень хорошо и по-доброму написали )

Льсенок, простите,что не сразу увидела Ваш ответ. Спасибо Вам за действительно мудрые слова и поддержку....

Странно что ребенок живет у бабушки с дедушкой, а не у родного отца.

Да, автор, Вас это не смущает?

И меня резануло. Конечно, это трудно принять в семью чужого ребенка, не все на это способны - усыновить, например. Но тут все-таки ребенок мужа, почему не забрать, раз уж мать-кукушка. Жалко же ребенка-то.

Поясню: ребенок очень любит бабушку и так сложилось,что бабушка ее воспитывала и раньше -частенько (я имею ввиду на протяжении лет после их развода). Девочке и бабушке хочется жить вместе. Далее. После развода муж жил на съемных квартирах,ел непонятно как,приходил Бог весть когда....то есть ребенок с ним жить элементрно не мог (ну вы бы отдали в такие условия свою дочь 3-4лет ??) Да,я предлагаю -если БЖ не хочет платить алименты-пусть отказывается от ребенка. ТОгда на полном праве я смогу воспитывать дочь мужа и называться ее мачехой. А то получается странная ,для меня,ситуация: как воспитывать их дочь-не лезь,мол кто ты такая,у нее есть мать и отец. А как денег давать ВМЕСТО БЖ-так на?? :( Несправедливо. Девочки,я не против ребенка. НО! не так,чтобы за мой счет (и морально и материально) БЖ наживалась (я утрированно выразилась). Ну по кр.мере свободной себя чувствовала и никому ничего не обязанной. А то я знаю ситуации,когда вот так брались девочки воспитывать чужое дитя,при живой и здоровой матери,а потом эта самая мать объявлялась и забирала дитятю с собой. Я так не согласна. Потому и возмущена до предела :( Простите за эмоции (Лаванда,Вы правы,они меня просто переполняют.У меня нет слов от наглости БЖ).

Вам нужно просто понять, что эти Ваши эмоции совершенно неконструктивны. Вам же от них и хуже, а БЖ по барабану. "После развода муж жил на съемных квартирах,ел непонятно как,приходил Бог весть когда....то есть ребенок с ним жить элементрно не мог (ну вы бы отдали в такие условия свою дочь 3-4лет ??)" А почему Ваш муж не мог нормально растить малышку? Нет, понятно, что это хлопотно, но вот прямо немочь... Мой бы муж совершенно точно справился. Может хотя бы теперь настало время заняться ребенком как следует? А то живет при живых родителях сиротой...

А куда он дел ТУ квартиру. Т.е. и ваш муж, и БЖ жили на съемных квартирах. Где теперь та квартира, кот. они хотели делить( лио кв, либо бизнес)

Вот-вот,и у меня возник точно такой же вопрос.Что-то автор завралась...

Она ж написала тут где-то, что продал и купил ту, в которой они живут сейчас.

а меня не резануло. если, не дай мне бог со мной что-то случится, надеюсь, что ребенок будет у моих, где его любят как родного все, до умопомрачения, -- а не у бывшего мужа и его новой жены, какой бы хорошей она ни была.

ВОТ! :) Это и я имела ввиду. Новая жена мужа-никогда не станет роднее ее настоящих КРОВНЫХ родственников,которые к ребенку относятся как к своему. Я не говорю про исключения,когда кровные родственники гнобят отпрысков.

пожимаю лапу

А почему мать- кукушка? Она по-вашему должна ребенка тащить в однушку к алкоголикам?

если вопрос ко мне,то отвечаю: она не обязательно должна жить со своими родителями-алкашами. Снимать квартиру,найти мужа (раз уж она к потенциальному уходила).Что угодно делать,но она должна остаться ВМЕСТЕ с ребенком.

Эк Вас зациклило то:( Должна - не должна...автор, ну НЕТ ее, не осталась она с ребенком! Ребенок теперь на полной ответственности ВАШЕГО мужа. По факту. И надо бы как то научиться уже с этим фактом жить и по возможности счастливо. Не понимаю что Вам так отравляет жизнь? То, что БЖ живется легко по Вашим представлениям?

зациклило не то слов :( Но все это накопилось за год..может потому так и выливается :( Мы по факту и так живем БЕЗ БЖ и ее помощи. Решила попытаться присовокупить ее к ее же ребенку,хоть в части мат.помощи.

Попуститесь. ИМХО Не стОит оно того ей Богу.

Да? И вы ей готовы оплатить съем? А почему ваш муж не джолжен оставться вместе с ребенком, а она - должна?

:) А почему Я или КТО-ТО должен оплачивать КОМУ-ТО съем ??? Она взрослая,умная,здоровая. Пусть идет и работает,и будет ей съемная квартира. Я жила на съемных,пока не заработала на СВОЮ квартиру.Мне никто ничего не платил. Насчет мужа-частично согласна. Он ТОЖЕ должен быть с ребенком. Но он и ЕСТЬ с ним. И от БЖ требуется сейчас не забрать ребенка,раз уже нет возможности/желания и тд, а ПОМОГАТЬ девоку содержать !

Вы своей называете квартиру мужа? Каким мес том вы на нее заработали?

Так решите этот вопрос официально, определите место жительства ребенка, ну..если напряжно и алименты.

А это вообще-то мужа дело. И действительно, ребенок живет у бабушки, так и алименты тогда пусть бабушке платятся.

Всем поясню:) Фелинка, я имела ввиду чтобы БЖ ВООБЩЕ стала ЧТО-ТО платить на ребенка. Бабубшке или нам (мы же бабушке деньги тоже даем на ребенка) это уже неважно. Лаванда,я не знаю почему у мужа не было желания растить дочь в 4года самому при тех условиях,которые у него были тогда в холостяцкой жизни. Мне важно другое: я выходила за него при одних условиях,а попадаю в другие.И пытаюсь что-то изменить....Потому что это в корне неправильно. И если меня взяли в жены только ради ребенка,чтобы муж смог забрать дочь наконец-то к себе " в уютную осбановку", то мне такие отношения не нужны. Слава Богу,пока так вопрос не стоит. Я соглашусь растить и воспитывать ИХ дочь только при условии,что БЖ полностью откажется от девочки. В противном случае у дитя есть живая и здоровая мать,которая забирает дочку раз в полгода (сейчас забрала на пару дней). Третьим родителем я не буду. Пусть уж буду подругой девочке,каковой являюсь сейчас. Квартиру ,которую тогда муж планировал отдать БЖ, муж потом и продал,купил сейчас ту,в которой живем мы. Еще раз: девочке очень нравится жить с бабушкой, там школа через дорогу. Бабушка тоже не хочет отдавать внучку родной матери,так к ней привыкла и девочки помогает ей "не стареть совсем ". Поверьте на слово-ни девочке,ни мужу,ни бабушке не в напряг,что дочка мужа живет у его родителей. Вопрос немного в финансовом плане. Даже те самые 1 000-2 000 руб помогут: у девочки будет возможность ходить в какие-нибудь кружки,в которые ходят ее подруги. И ради справедливости: почему многие тут советую прижимать мужей,которые бросают своих жен с детьми и не платят алименты,но моего возмущения против БЖ,которая скинула ребенка на родителей своего БМ и ни копья не платит, никто не понимает?

Автор, спрошу уже в который раз, ЧТО на Ваши возмущения говорит муж? Что предлагает он? Какова его позиция? Не понимают здесь ни само по себе Ваше возмущение (алименты БЖ должна платить конечно, раз не воспитывает ребенка), просто не поддреживают Ваши эмоции по этому поводу вввиду их бесплодности, бестолковости что ли. Потому что Вы кипятитесь, а это бесполезное занятие. Сами же написали, что у БЖ сейчас все плохо? А Вы хотите с нее алиментов (последние копейки отнять? Ваш муж на это пойдет?), хотите, чтобы муж ЗАСТАВИЛ ее участвовать в жизни ребенка (интересно КАК? Я уже писала выше, что никогда за это не взялась бы. Насильно мил не будешь. Зачем ребенку эта материнская забота из под палки? Сами подумайте!). Лишить ее родительских прав? Это ОЧЕНЬ серьезный вопрос. Вы, увлекшись собственным негодованием, наверное даже не представляете себе всю его глобальность, всю ответственность того, кто это затеет (мужа Вашего) и перед ребенком, и перед людьми. Мой Вам совет - ОСТЫТЬ, перестать циклиться на БЖ и ее обязанностях, прекратить сравнивать ее и себя (в плане отношений с ребенком), начать мыслить конструктивно. Если все это для Вас слишком тяжелая морально ноша, то наверное лучше устраниться из этой истории...

Муж сказал,что согласен.Что поговорит с БЖ на эту тему. Девочки,может тут видно,как я возмущена,но мужу я стараюсь этого не опказывать.Впервые завела разговор на эту тему с ним после годового бездействия... Можете считать,что просто захотела излить душу :( Я понимаю,что практически на много % БЖ как делала так и будет делать..Но я хотя бы попыталась что-то изменить. Надеюсь на какие-то действия с ее стороны. Поймите и меня правильно: мне не хочется в глазах БЖ выглядеть лошицей вместе с мужем. А именно так она нас и преподносит своим знакомым ,которые потом передают ее слова мужу и мне... Типа вот как ее БМ любит, что даже позволяет ей,БЖ, не платить алименты,и заставляет свою новую жену работать (и сам тоже работает) лишь бы хватало на их дочку.

Еще раз посоветую Вам ЗАБЫТЬ про БЖ! Не обращайте внимания на ее треп. Ну Вы же взрослый человек! Ну какая Вам разница, что она плетет знакомым? И что Вам за печаль, кто там и что думает, какие сплетни разносят недалекие люди? Неужели Вы будете нервы тратить, напрягаться ради того, чтобы кто-то что-то ДРУГОЕ о Вас говорил?:( Да плюньте и все! Не стОит на это внимания обращать. ИМХО И на мужа не давите и не ждите от его разговоров с БЖ каких то крупных перемен.

мужик вообще не зарабатывает что ли, раз 2 тыс "делают погоду"?

Тут дело принципа, понимаете?

Ну а если б ребенок с зарабатывающей матерью остался - отец что уже ничего б ему не был должен?

Должен. Но я лично требовать что-либо с бездомного и безработного отца ребенка постеснялась бы.

Несомненно отец должен. Но если бы сюда написал новый муж мамы с требованием засудить безработного отца, ему бы тоже не особенно симпатизировали.

Лишить БЖ родительских прав и удочерить девочку. А то действительно ситуаци двокая. Фактически девочку растите вы, а по итогу она все равно вернется к своей никчемной матери.

В таких ситуациях очень сложно и по собственному примеру могу сказать что дети все равно тянутся к своим кровным родителям хоть те для них ничего и не делают..... Я про БЖ что девочка может Вам этого и не озвучивать но с мамой побыть не против или погостить у нее или пожить. К сожалению это не только мой опыт.... Хотя поверьте бывает крайне обидно....

так и я за это же говорю! она маму свою кровную любит.И я не против-пусть любит,но пусть эта мама как-то помогает своему дитю,раз произвела его на свет. Меня бесит позиция " вот она бедная,несчастная,пока у нее нет денег-она не может ничего дать". Ну кто отменял работу-то? почему остальные могут,а она нет?

А насчет алиментов я с Вами согласна и тоже считаю как и ниже писала что материально оба родителя несут ответственность за ребенка. Только вот как быть в Вашем конкретном случае не знаю. Потому как наш суд (по своему опять же горькому опыту)всегда встает на сторону матери и если все оформлять через суд неизвестно что вообще на суде решат......

хм.. давать деньги из зп мужа = растить?

где вы увидели,что я говорю о деньгах из зп мужа ??? если бы я тоже сидела у него на шее- без вопросов. А так-я тоже работаю и половину нашего дохода =это моя зп.

т.е. он зарабатывает 10 тыс? меньше, чем надо на ребенка? и вы добавляете из своей зп бабушке? так что ли?

Ссори что влезла....Автор не говорит о том кто сколько зарабатывает просто вопрос стоит прежде всего в ответственности за своего собственного ребенка. Понимаете ей очень сложно сейчас перестроится ведь выходя замуж она не расчитывала на то что полностью будет содержать ребенка мужа. И ведь ответственность с матери ребенка никто не снимал вот она по этому поводу и возмущается... просто высказался человек. Хотя конкретно в этой ситуации я не представляю что тут конкретного можно посоветовать...

прочтите пост автора, на который я отвечала

не пойму какая разница сколько он получает? да, мы даем бабушке с моей зп и зп мужа деньги на содержание дочери мужа.

Странная какая то ситуация. БЖ бросив ребенка 3 года назад не платит алиментов и не общавшись с ребенком планирует когда у нее все устаканится забрать ребенка к себе!!! А ребенок это игрушка чтоли? денег нет иди погуляй до тех пор пока у мамы деньги появятся??? Мой муж бы не отдал бы ребенка при таком расскладе никогда!! Да и общения бы с такой "мамой" перекрыл. Чего ребенку психику то ломать, типо мама где то есть а вроде как ее у ребенка и нет. Либо занимаешься и общаешься хотябы раз в 2 неделе, либо вообще не общаешься. Я считаю что в такой ситуации надо на алименты подавать, а потом лишать родительских прав (из-за неисполнения своих обязанностей). Странно что Ваш муж жалеет БЖ при таких обстоятельствах. А у мужа Вашего какие планы на ребенка? Он не против отдать ребенка маме когда она нагуляется?

так мужик сам не живет с ребенком. его тоже вполне можно лишить родительских прав, судя по вашей логике

пипец :))))) девушка, лишение род.прав возможно в том числе и в том случае,если родитель никак не помогает воспитывать ребенка,в том числе и материально. Нигде не написано,что ТОЛЬКо за то,что отец не живет с ребенком (при этом обувает,одевает,в кружки возит,школу оплачивает,лагеря тоже,кормит) его нужно лишить прав. А мать ребенка ничего из этого списка не делает + не появляется у девочки. Раз в месцч на 2дня выходных в лучшем случае.

пусть забирает к себе и пытается лишить бж родительских прав.

Лишть мать родительских прав даже если она год или два ребенка не видит и с кучей свидетелей практически не реально. Если она не наркоманка или не пьяница. Поправьте юристы меня если я не права. Во всяком случаи в нашей стране.

Даже если наркоманка и пьяница, тоже не так легко ;-)

тем страннее условия автора - лишить мать родительских прав, а только после этого папе забрать ребенка и воспитывать самому

я уже несколько раз писала ,что не забираем не потому что БЖ не лишена прав на ребенка (хотя не скрою,мне этого хотелось бы,я бы почувствовала ,что не на птичьих правах пытаюсь что-то рассказать/воспитать ее), а потому что нет возможностей ей жить в таких условиях как у нас (муж когда купил эту квартиру и сделал ремонт-не собирался брать дочь к себе на постоянное проживание). Его все устраивает (когда девочка с его матерью).

А новый муж БЖ скажет - нет, я не позволю забирать ребенка, пока его отец не лишен прав. И что тогда?

ничего странного. тут ревность,обида, немного зависть и чисто женское соперничество. а забрав ребенка к себе и лишив бж прав, она ее устраняет как класс. и остаются они тока "своей семьей". а то, что при этом получается большое гэ по отношению к рбенку - не важно. важно лишь самолюбие. извините, автор. я так вижу. возможно, потому, что наша бж не появляется вообще и детей у них не было.

Я понимаю,что неправа,что хотела бы лишить БЖ прав на ребенка...Прежде всего по отношению к ребенку. Да я сама понимаю,что девочке -то уже почти 8лет.Она уже САМА знает и определяет,хочется ей к маме или нет. И поверьте,я никогда девочке не рассказывала ни грамма злости на ее мать. Поэтому соглашусь,что глупо хотеть лишать прав БЖ. ребенок захочет-и несмотря ни на что поедет к ней. А на нас с мужем будет обижен и еще неизвестно как все может закончится.

а какая разница к себе или к свекрови (которой я так поняла деньги дают муж автора и автор на ребенка) ???

мужик создает условия те которые он может предоставить ребенку (одевает, обувает, кормит и т.д.) а мать никак не помогает и не общается практически, извините на 2 дня взять за пол года это просто издевательство над ребенком.

Автор, а почему только при условии отказа БЖ от ребенка вы согласитесь его воспитывать? Вам нужен статус мачехи? Вам статус важней или отношения с дочерью мужа? Потому что статус не поможет вам наладить с ней контакт, тут совсем другие вещи надо задействовать. Кроме того, как вам писалось выше, лишение родительских прав - это такое муторное дело, наши суды во многих случаях на стороне матерей, какие бы те не были, да вы устанете собирать доказательства того, что ваше БЖ не такая мать. Да и слушать в будущем упреки от ребенка о том, что вы лишили его матери (вы не знаете, как в будущем сложатся у них отношения, кстати), тоже не очень приятно. Я думаю, что вот вопрос проживания с бабушкой такой себе щекотливый. Да, раньше пусть не было возможности у мужа воспитывать дочь. Но а сейчас в чем проблема? Получается, у ребенка фактически нет матери, но и отца у нее тоже нет. Это дистанционное воспитание до одного конкретного места. Я понимаю, что вам с мужем так гораздо проще, особенно когда есть кому заниматься дочерью в виде бабушки, но ей нужно воспитание РОДИТЕЛЕЙ. В данном случае - отцовское. Что касается алиментов, то я вообще-то придерживаюсь мнения, что ответсвенность за ребенка несут оба родителя. Любую, материальную в том числе. Поэтому мать, не воспитывающая ребенка, алименты платить должна. Но если разбирать ВАШ случай, то вот заберите ребенка себе и тогда подавайте на БЖ в суд для установления алиментов.

Извините что влезаю... Но мне кажется автор не готов был к такому повороту событий в ее жизни выходила замуж у нее была одна ситуация сейчас она полностью поменялась и ей надо время чтобы перестроиться и принимать какие то глобальные решения.... А насчет алиментов то я согласна с автором ответственность за ребенка хотябы материальную должны нести оба родителя...

да,вы правы.Я выходила замуж за воскресного папу.Знала,что есть БЖ и ребенок, знала,что надо будет платить алименты + учавствовать в воспитании (со стороны мужа). Но сейчас ситуация совсем другая. Пока принять это я не в силах. ПС. мой настоящий муж "отвоевал" меня у предыдущего. Получается,я променяла хорошее на плохое :(

так он и остался воскресным. но ситуация может измениться - будет жить с ребенком

О, начали за здравие, как говориться.... Ребенок - это не плохое.. Но если вы жалеете вообще, что с этим мужчиной связались, нафига огород городить-то? Я вот тоже выходила замуж за воскресного папу. Правда он был не совсем воскресный, проводил с дочерью не только выходные. Но проблем оказалось больше, чем думали ВСЕ мы вместе взятые. И что теперь? Решаем, как можем.

Я же выше написала...что пытаюсь пока решить как могу.не смогу с этим жить/мириться = прийдется жить без этого. И просила мой пост тут воспринимать как "пополакаться","излить душу".

Автор, ну как же можно так недальновидно рассуждать!!! А если бы БЖ умерла не дай Бог? Да и вообще сколько всяких "если" еще впереди! Надо же понимать, что ребенок у Вашего мужа есть и ответственность за него это НАВСЕГДА! И Вам, коль Вы за него замуж вышли, эту ответственность делить и делить. ИМХО

погодите :) я не против делить ответственность,в случе "если не дай Бог..." Но пока-то мне нет необходимости это делать,так ? есть муж (и я ему помогаю в этом как могу,когда это требуется от меня),есть бабушка и есть БЖ. Просто силы у меня за этот год на исходе :(

Так теперешний то случай из этой как раз серии. ИМХО БЖ не умерла, но устранилась и СИЛОЙ ее растить дочь не заставишь. Значит растить ее ВАМ (да-да) с мужем. И по чести сказать, не надо бы перекладывать это на плечи бабушки, а надо бы съехаться и жить семьей, потому что семью ребенку никакие бабушки не заменят. Это факт. Как бы они при этом не любили друг друга. Могли бы видиться ежденевно, выходные вместе проводить и ты пы. Но воспитание, ежедевное участие в делах ребенка - в учебе, отношениях с ровесниками, во всех тонкостях развития - это удел родителей. ИМХО ИМХО ИМХО Собирайтесь с силами и внедряйтесь в процесс наравне с мужем, с душой и пониманием того, что это дело ВАШЕЙ семьи. А что делать с БЖ решите потом. Я бы НАЗАД ребенка не отдала. И вообще никому не отдала.

Вот и я о том же пишу. Родители должны воспитывать, если есть они. А не бабушки-дедушки.

Полностью согласна.

А если нет родителей ? а есть отдельно отец (который не особо хочет забрать ребенка на ПМЖ к себе,из постов автора видно) и отедельно мать(которая вообще отдала ребенка) ребенка ? и есть бабушки-дедушки (которые в этой истории искренне хотят чтобы внучка была с ними,готовы ей что-то давать,в том числе и настоящую РОДНУЮ любовь ? Или из принципа "должны воспитывать родители" надо поселить ребенка с теми,кому она не нужна ???

Родители есть. Вот если, не дай Бог, кто-то умер, тогда другой вопрос и это не обсуждается.

Лаванда,спасибо за поддержку. Но тут момент: бабушка НЕ ХОЧЕТ отдавать ребенка ни БЖ ни мужу. И девочка НЕ ХОЧЕТ никуда. Никто не перекладывал на плечи бабушки ребенка. Не понимаю почему многие тут решили,что это муж и я изверги и бабушку нагрузили ребенком и дите мучаем??? Она САМА хотела и,не буду врать,возможно и сама предложила. Каким бы прекрасным мужем и отцом мой муж не был,но жить сейчас с девочкой,которой почти 8лет в наших условиях,он не стремится. Потом-все может быть. Ко всему он хочет завести общих детей со мной. Да,если окажется,что ребенку негде жить /плохо там,где он сейчас -разговоров не будет, возмем девочку к себе. Но пока-ей ТАМ хорошо,она ТАМ счастлива.И она и бабушка. И вообще-тема немного о другом....

Как я БЫ рассуждала в Вашей ситуации (вернее на месте Вашего мужа): решать ГДЕ и с КЕМ жить МОЕМУ ребенку - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО мне, невзирая на то кто и что хочет и как себе представлет что такое "хорошо", потому что это МОЙ ребенок и мне за него отвечать целиком и полностью, не рассуждая кто еще имеет права и обязанности (буде второй родитель устранился, значит ВСЕ на мне). Девочке ВСЕГО 8 лет. Она просто в силу возраста не может сейчас рассудить где ей важнее, нужнее и лучше быть, понимаете? Да и не жила она с отцом, чтобы осознанно утверждать, что с ним ХУЖЕ, чем с бубашкой. Бабушка НЕ ИМЕЕТ права решать где жить внучке, хотеть при этом может что угодно и предлагать свою помощь тоже, но РЕШАТЬ вправе только родитель. И бабушке и дочери МОЖНО все объяснить и расставить приоритеты так, чтобы всем все пришлось по нраву. Это не так сложно, было бы желание. Только вот желания, на сколько я понимаю, ни у Вас ни у мужа Вашего и нет. Тогда о чем речь? ЗАЧЕМ топ? Пожалеть Вас? Не вижу причин, если честно. Какие страдания выпали на Вашу долю автор, чтобы Вас нужно было жалеть? Вы тратитесь на чужого ребенка? Во-первых, это не чужой ребенок (да-да), а во-вторых, у Вас есть возможность вообще выйти из всего этого - развод. Не нравятся оба варианта? Хотите воспитать БЖ мужа? Я Вам заранее говорю - НИЧЕГО у Вас не получится. Так надо ли на ЭТО тратить силы? И еще - подумайте все таки о девочке. Как взрослый человек, как женщина, которая планирует детей. Что получится, когда Вы родите ребенка? Получится кастовое деление. Получится детская ревность и конкуренция. Или охлаждение и утрата контакта с ребенком. Ничего хорошего не выйдет. Я больше, чем уверена. Поэтому и считаю, что девочку надо брать в семью. Принять ее, как дочь мужа, мать которой живет своей жизнью и на ребенка не претендует. Это правда и с этой правдой нужно научиться жить. Впереди подростковый возраст, не теряйте времени. ИМХО

все прочитала,еще раз спсибо за дельные советы. Единственный вопрос остался: БЖ претендует на дочь. Как она сказала-когда будет возможность ее забрать =она ее заберет. И я вижу как девочка относится к матери (БЖ)-она ее любит и считает хорошей. Поэтому ,не получится ли так,что сейчас мы нанесем травму ребенку в связи с отлучением от школы и подруг + района бабушки (все таки девочку прийдется отдать в школу возле нашего дома,это не обсуждается) +травму бабушке (я писала,что та очень привязана к дитю и благодаря всевозможным кружкам/занятиям считает себя действенной,а не старой),а в итоге через полгода / год приедет БЖ и скажет "доча,поехали к маме в ее новую квартиру" ??? Как быть в такой ситуации? (а такая ситуация будет,я знаю БЖ. Когда она нагуляется +найдет мужчину =приедет за дочкой. Это же и повод выкачивать из мужа алименты).

Ну мало ли на что она претендует. По факту она отдала ребенка отцу. Прошел не месяц и уже даже не год, так что ее слово теперь ПОСЛЕДНЕЕ. Отец вправе ОТКАЗАТЬСЯ отдавать дочь, когда это вдруг возжелается БЖ. И в суде, если до него дойдет (в чем я сомневаюсь) аргументы будут в пользу отца (тем более, если он таки возьмет дочь к себе). По поводу травм...знаете, я за 10 лет сменила 10 школ:) Никаких травм у меня в связи с этим не было. Найдутся новые подружки:) Да и со старыми можно будет поддерживать связь, не на Луну же переедет. И бабушка привыкнет. Все это вообще не проблемы в сравнении с тем, что девочка живет не в семье. ИМХО

постояла,послушала. Я так понимаю,Вы не считаете,что если ребенку хорошо у бабушки (поверим автору),то для нее это есть лучшее на сегодняшний момент место для проживания? И никаких "ребенку лучше в семье" не будет? Тем более,если ребенок и маму любит и папу. Какая же это семья-папа с новой тетей? Также можно предположить ,что ребенку лучше и с мамой (даже лучше чем с отцом и новой тетей) будет. Может лучше подождать у бабушки,когда эта бж решит забрать ребенка?

По моему глубокому убеждению ребенку НУЖНЫ родители. В идеале и отец и мать. В данной ситуации хотя бы отец. Вот из этого я бы и исходила. Предполагать, что ребенку лучше с мамой в данном случае просто ни к чему. Мамы нет фактически. И нет уже давно. Повторюсь, я бы взяла ВСЮ ответственность за девочку на себя и никому ее не отдавала бы - ни бабушкам, ни матери, если ей когда нибудь захочется забрать ребенка. Это только если смотреть поверхностно все так благостно, у бабушки хорошо, бабушка любит и т.д. Но вкладывать в подрастающего человека знания о мире, о том, что такое хорошо и плохо, должны родители. Перекладывание этих задач на плечи бабушки чревато. ИМХО

Лаванда, ну все-таки нельзя так уж однозначно судить, что нужно каждому конкретному ребенку. Вообще вы правы, но все равно нужно рассматривать совокупность фактов.

Ну и что в данной конкретной истории является той самой совокупностью, что мешает растить свою дочь самому? Однокомнатная квартира и отсуствие алиментов от БЖ?

а вы думаете,это там мало ? Сама сталкивалась с подобным,потому считаю,что это очень немаловажно для того,чтобы не лишать ребенка нормальных условий для проживания (может у бабушки у нее отдельная комната,а у отца таких условий не будет). Да и все равно-отец не заменит мать. Мать может заменить только женщина. Не мужчина. Говорю из своего опыта.

Причем здесь отдельная комната? Не надо заменять мать. Надо заниматься СВОИМ ребенком. Или Вы считаете продуктивнее удариться в обвинения в адрес сбежавшей БЖ?

Так у автора ,я так поняла,еще нет СВОИХ ребенков :) А то,что материально надо "попросить" БЖ как-то учавствовать -с этим согласна. В конце концов что убудет от мужа автора,если он "обратит" внимание загулявшей БЖ,что есть ребенок,которму нужно кушать,одеваться,ходить в школу. И припугнет ее чем-нибудь, да тем же подачей на алименты или лишением прав. Может,БЖ недалекая и по меньшей мере испугается. Вообщем,попытаться наехать на БЖ можно и нужно.Не давать ей чувствовать.что так и надо,что это-норма, когда годами ребенок содержится ТОЛЬКО одним родителем.А второй гуляет и в любой момент может захотеть забрать ребенка (я так поняла,что БЖ не хочет навсегда отказаться от ребенка).

Т.е. Вы считаете, что девочка для автора сугубо ЧУЖОЙ ребенок да? Тогда все понятно.

Так с этим тоже согласна, о чем выше и написала. Но фактически отец тоже не воспитывает ребенка, я так считаю.

1. Сейчас мы живем в квартире-студии,типа однокомнатной,где кухня,комната,прихожая-это все одно пространство без стен.Места физически нет,чтобы расположить 7летнюю девочку для постоянного проживания. Муж предполагает расширить жилплощадь и потом рассмотреть вариант проживания дочери с нами,если дочь сама этого захочет (повторяю,ей очень нравится жить у бабушки.Были инциденты,когда БЖ забирала к себе ребенка и дочь звонила и плакала,чтоб мы ее оттуда забрали,ей там все не нравится). Со многих сторон сейчас ребенку лучше жить (территориально) с бабушкой в центре. Школа через дорогу от ее дома. 2.Нет дистанционного воспитания. Мы живем в 5мин.езды от бабушки и его дочери. После работы муж заезжает к ним,уделяет ей внимание.Такое же,как многие отцы,которые живут со своими детьми,но тем не менее по вечерам лежат на диване и никакого толку от них нет. 3.Девочке не говорят,что е емама-плохая,что ее бросила. Наоброт,всячески показывают,что мама-просто занята и все. И что это временно. Мать мужа уже сейчас не представляет жизни без ребенка. Девочки,ну о какой ломке психики ребенка вы говорите,если ребенку нравится у бабушки,все ее подруги-во дворе бабушки?? Для нее -именно это ее дом. До этого она жила по съемным квартирам вперемещку с проживанием у бабушки.

Так вы ж недалеко от бабушки живете, по вашим словам. Какая проблема? Ни школу не надо будет менять, ни подружек. Насчет же жилплощади, а как вы будет жить, если появится свой ребенок? Отдадите на воспитание? Вы поймите, что основное воспитание должны давать ребенку родители! Если они живы и здоровы, они должны прививать все ребенку. А бабушки-дедушки - это лишь вспомогательная сила, так скажем. К тому же, вот захочет через пару лет жить девочка с матерью, какой это будет удар для бабушки, вы подумали?

Вот потому-то мы сейчас и не заводим собственных детей-нет физ.и мат.возможности, в том числе и квартирной площади. Удар для бабушки УЖЕ будет,т.к. уже долгое время девочка с ней живет и УЖЕ не хочет жить без бабушки. Почему Я должна думать,если бабушка сама не хочет отдавать ребенка родной матери? Да и мужу это выгодно-рядом живем,в люб.момент подъехать,помочь своей маме и своему ребенку + он уверен,что воспитание его + его матери будет намного лучшим,чем его БЖ. Как это не надо будет менять школу и подруг ??? В школу девочка ходила бы уже в нашем районе,т.к. физически НЕКОМУ ее возить каждое утро(мы живем через мост длимнной в 2км + 1км пешком) от еебабушки (и соответственно школы). Мужу на работу к 7.30, мне тоже. Сейчас ее водит бабушка.

Ну, денег много не бывает и возможности тоже не резиновые. Возможности расширить жилплощадь у вас может никогда не быть. Дай вам Бог, конечно, всего самого хорошего, я искренне говорю, но тем не менее, жизнь разная. Почему у вас изначально рассматривается вариант проживания дочери только либо с бабушкой, либо с БЖ? Почему вы в этот список не входите, мне неясно все же. Сколько лет матери вашего мужа?

я выше писала,что чисто физически не можем сейчас при данных условиях растить девочку.А не потому,что не хотим. Квартиру планируем сменить уже в следующем году весной (дай Бог). Если девочка УЖЕ год живет с бабушкой,то полгода погоды не построят. если с квартирой не получится- еще не факт,что БЖ опомнится и захочет забрать дочку. Понятно,что никто противится ей не будет (муж не хочет,чтобы девочку воспитывала БЖ,но не думаю,что тут можно как-то повлиять,если ребенок захочет жить с родной мамой).

Прошу прощения, но у вас просто желания нет этого делать, то есть растить ребенка этого. Потому что, как известно, тот кто хочет, ищет возможности. В конце концов действительно можно через суд определить место проживания с отцом. Но, по закону, ребенок только с 14 лет может жить там, где хочет, да и прописывают с бабушками тоже только после этого возраста. До этого же он живет либо с матерью, либо с отцом. Как суд установил при разводе. Конечно, решение можно изменить, но этим надо просо заниматься.

муж может поменять работу, что бы отводить ребенка. многие мамы идут работать не туда, куда хочется, а туда, где можно успевать ребенка из сада забирать

но если есть возможность у бабушки отводить и забирать ребенка то зачем мужу то работу менять. Другой вопрос если они решат что ребенок будет жить с ними вечером они просто будут девочку от бабушки забирать к себе а утром закидывать опять бабушке так как самим надо рано на работу... Но только автор пока на это решиться не может - на совместное проживание с ребенком, да и не видит в этом смыла пока...

Девочки, ну негде ставить вторую кровать для ребенка, негде ставить стол для ее учебы. При этом папа вечером смотрит ТВ,и нет даже кухни ,где ребенок может уединиться чтобы сделать уроки !!! О каких возможностях вы говорите ?? Да,в такие условия я не хочу забирать девочку к нам. работу менять муж не будет категорически. Реально-в этом нет необходимости,это по меньшей мере глупо. И ко всему прочему он ее только нашел. И еще: правильно,МАМЫ многие работают не там где хочется,а где удобно.И я так буду в дальнейшем. НО ПАПЫ есть основными добытчиками в семье.И если он поменяет на "ту работу,что удобнее" добытчиком стану я. Сейчас хоть как-то содержим ребенка. А потом вообще что будет? Зато папа будет отводить ребенка в школу.

Море семей живет в подобных условиях. До весны бы протянули при желании. Уроки за обеденным столом. Спасть на кресло-кровать. ЗАТО жили бы семьей. ИМХО

Прощу прощения, что вмешиваюсь в дискусс. Ну, заберут они девочку. А мамаша может накатает заявление в опеку, что ребенку ухудшили условия проживания. Бабушка в печали (внучку забрали). Зачем такие проблемы? Безотносительно к ситуации алиментов и БЖ, я прекрасно понимаю, почему Автор с мужем не могут сейчас забрать дочку к себе :(

Мамаша НИЧЕГО никуда писать не станет. Явно. Ей главное, чтобы не с нею жил ребенок я так понимаю. Да и смешно жаловаться на ухудшение условий, когда сама вообще на ребенка забила. Бабушка попечалится да перестанет. Если не в маразме, то поймет, что ребенку нужна семья, ролители.

Знаете, никогда не знаешь, что придёт в голову женщине, тем более в ситуации кризиса и безденежья :( Я же Автора не просто так теоретически понимаю, в подобной ситуации были. Пока дети жили у бабушки в 20 минутах езды, всё ок было. А как забрали к себе - такое началось, мама дорогая, спасло только то, что в опеке тетки вменяемые у нас, дай им Бог здоровья. И несмотря на то, что уже давно дети у нас живут (пришлось определять по суду) и все условия есть - дочка половину времени проводит с бабушкой, как зайдет после школы, так и не вытащишь, там все подружки, и ночевать остается. Да и как не отпустишь - бабушка просит, дочка просит. Сын помладше был, он на *новом* месте быстрее освоился, к бабуле только на праздники.

Ну согласитесь, что очень многое зависит от родителей, от силы их желания?! Можно конечно махнуть рукой и пусть все течет по течению. Только вот куда вынесет? И что потом делать, когда выяснится, что контакта с ребенком нет, что то, что вложила в него бабушка, кардинально отличается от того, что хотел бы видеть ты в собственном ребенке и ты ды? Автору наверное сложно все это понять, у нее детей пока нет. Вот я и пишу ей, как могу, о том, что ребенку НУЖНО быть в семье, потому что дети это навсегда и ответственность за них навсегда. Если уж так вышло, что мать устранилась, то надо самим заниматься девочкой, а с бабушки, пусть тысячу раз любящей, какой потом спрос? Бабушка отстоит от девочки на 2 поколения, она человек другой эпохи и даже если хочет для внучки только добра, все равно не сможет дать ей то, что может дать отец. Длинно получается, но надеюсь понятно:)

не согласна. Отец (мужчина) не сможет дать девочке то,что даст бабушка (женщина). ИМХО. И как не крути- мужчине не до воспитания девочки. ладно мальчик был бы,еще ладно. А девочку должна воспитывать женщина. Еще раз ИМХО.

У отца - мужчины есть супруга.

ну и что? супруга отца-это уже не РОДИТЕЛЬ для приемной дочери.А мачеха,которая может и не любить ребенка мужа,а просто хорошо к нему относиться. И это "хорошо относится" не лучший вариант для ребенка, тем более если есть РОДНАЯ бабушка и РОДНАЯ мать,от которых НАСТОЯЩАЯ любовь. В данном случае-есть отец и бабушка. Мачеха при чем?

Супруга отца - член СЕМЬИ. Если так этот ребенок поперек горла, то нечего значит в этой семье делать. ИМХО Что касается бабушки я уже попыталась объяснить выше, что воспитание БАБУШКИ колоссально отличается от воспитания родителей. Нет, это несмертельно конечно, но это НЕ ЛУЧШЕ. ИМХО Родную мать в данном случае можно не упоминать. Ее нет, ребенком она не занимается совершенно. А причем мачеха, опять таки ответила выше.

Девочкам как-раз отцы больше и нужны. Вы знаете, что родитель противоположного пола к ребенку относится снисходительней, чем однополый? То есть в классическом варианте папы девочек больше любят и обожают, а к мальчишкам строги и наоборот. Вот почему у нас сейчас так много мужчин-слюнтяев-мамочкиных сыновей, а девочек-рубах парней, которые никак из-за своего характера не могут устроить себе жизнь. Разводов много, дети в основном остаются с мамами и мы получаем то, что получаем. Да и вообще, почему для рождения ребенка нужно ДВА человека, а для воспитания - только МАТЬ? Если бы только мать нужна была бы, размножалась бы сама и проблем не было было.

А ГДЕ КВАРТИРА КОТОРУЮ ОН УНАСЛЕДОВАЛ ОТ БРАКА? ПОчЕМУ МОТАЛСЯ ПО СЪЕМНЫМ?

Насчет того,что даже после удочерения я могу оказаться "плохой" я согласна. Хотя по сути все равно все воспитание и расходы по таковому-на нас с мужем + мать мужа. Сейчас я у девочки -хорошая подруга,она меня любит. Никаких контактов с ней налаживать мне не надо,они уже есть (это я к тому,что я не "покупаю" детсткое внимание и любовь).

Так это потому, что вы под одной крышей не живете и она не делит папино внимание с вами.

согласна. Сто раз согласна.

Вам с мужем надо разбираться с этой ситуацией, тем более что Ваш муж не хочет отдавать ребенка БЖ. И чем раньше Вы это сделаете, тем спокойнее будет и Вам с мужем и его дочке. Удачи Вам, и огромного терпения!!

Спасибо большое за поддержку !

я в шоке от того, что здесь советуют отобрать ребенка у бабушки-деда, вырвать его из семьи и подселить к чужой молодой женщине, которая, извините, ну с чего его полюбит? ну уж явно не больше, чем бабушка, которая растит с младенчества! и бабушка не обязательно должна быть замшелая бабка, может, там вполне адекватная, моложавая, грамотная женщина? а уж лишать родительских прав мать... ну зачем, если иное не угрожает жизни и здоровью ребенка, ну что за варварство-то???? только чтобы мужика сделать своей единоличной собственностью?

Бабушка НЕ растит с младенчества. Это раз. Бабушка НЕ ДОЛЖНА растить ребенка при ЖИВЫХ родителях. Это два. Молодая женщина на минуточку - ЖЕНА отца этого ребенка, а не какая то посторонняя тетя. Это три. ИМХО Лишать мать родительских прав тут вроде никто не советовал или я что-то пропустила?

Ну это автор говорила на тему того, что если дочь мужа переедет к ним, то она бы на это согласилась только при условии, если БЖ откажется от девочки. Типа чтоб был статус мачехи :-

Разве все дело в статусе? Мне показалось, что совершенно в ином...и это иное такое неприглядное...

Да вот и неясно в чем дело, получается. Но мысль о лишеним родительских прав от автора прозвучала. Я вот с вашими постами абсолютно согласна, я тоже об этом твержу, но нас с вами не слышат :-) Мы кровожадно хотим отобрать ребенка у любящей бабушки! Вроде мы его хотим Карабасу Барабасу в театр отдать, а не отцу родному! :-)

мне кжется,есть идеальное положение вещей -- и тогда да, папа ничем не "хуже" мамы и не должен отдавать свое родное дитя даже своим родителям на житье-бытье. и есть другая сторона. и с этой другой стороны каким-то фашиствующим (простите за сильное слово!!!) выглядит такой правильный папа... хотя, конечно, все зависит от конкректной бабушки, конкретной бж и нж, от ребенка, от папы и от миллиона вещей. если там БЖ не какой-то выродок, то бы ни за что не стала ее лишать родителтских прав. если ребенок хорошо жиевт с бабушкой то и этот альянс рушить бы не стала. женщина ребенку все-таки очень нужна, и родная женщина... своя-собственная.

Ребенку нужна модель отношений мужчина-женщина. Бабушка этой модели дать не может, если только у нее нет дедушки. Но и бабушка-дедушка это тоже не та модель, которая ребенку нужна, потому что, как правильно было выше сказано, это на два поколения отстает от внучки. Если нет идеальной модели отец-мать, почему бы ее не заменить моделью отец-НЖ, при условии, что людей связывает любовь и что у них хорошие отношения? Почему НМ матери не считается чужим мужиком, а НЖ - обязательно чужая, бесчувственная тетка?!

мне кажется, лучше родная бабушка, чем неродная модель. если только там нет очень крепкой сязи с отцом и слабоватой связи с бабушкой

Знаете, в нашем обществе НОРМАЛЬНУЮ модель мужчина-женщина видит дай бог если каждый третий ребенок, если не каждый пятый, остальные видят такое. что лучше бы видели бабушку.

Вы на автора намекаете?

Нет, я намекаю на то, что живя с бабушкой и при участии плотном папы и НЖ, ребенок получает не меньше, чем большинство детей в так называемых "полных семьях"

ппкс

эта модель не так и нужна... ребенку нужна теплая обстановка и люди которые его любят и в состоянии заботится...есть БЖ и бабушки которые благополучно выращивают детей...к сожалению подобных примеров про БМ и дедушек не знаю, но не утверждаю что их не бывает... что касается НЖ то ситуации бывают разные, также как и НМ. я оказалась в такой ситуации, сейчас уже намного легче и с девочкой мы отлично ладим (она обожает называть меня мамой и сообщать всем что ее маме 30 лет от чего все фигеют, потому что у нас с ней 13 лет разница), но как вспомню через что мне приходилось пройти, очень, очень не легко...если бы любила мужа чуточку меньше послала бы все к черту, не выдержала бы. так что и ребенку иногда спокойней с бабушкой чем с нервозной НЖ которая будет пихать ей что мама ее алиментов не платит и она обуза для семейного бюджета.

Вообще-то я наоборот говорила (и тут тоже) ,что нив коем разе не настраивала девочку против БЖ. И только с мужем это обсуждали (алименты). Понятно,если бы ребенок стал жить с нами-ни о каких сообщениях "какая твоя мать плохая,денег на тебя не дает" речи не было. Не надо делать из меня непонятно кого. нервозная я потому,что сейчас меня нрапрягает эта ситуация. Она неопределенная. Когда определится-неважно в какую сторону-я уложу это себе в голове. Ниже посоветовали несколько вариантов,в том числе и разговор с БЖ о ее планах. Думаю,муж погвоорит с ней ,а там видно будет.

Девушки, о чем речь? Чего все так на автора взъелись, объясните. Если бы на месте БЖ был БМ, как бы дружно все орали, что он кАзел, сволочь, и родительских прав его надо лишить немедленно. А у БЖ просто временные трудности, ага. Поэтому она может не платить своему ребенку ни копейки и не видеть его по полгода. Нормально, никого не возмущает. Автор хочет, чтобы БЖ хоть частично содержала ребенка, в чем она не права-то? А на нее уже всех собак повесили. Чем плохо девочке, которая живет с родной любящей бабушкой и регулярно видится с отцом? Нет, пускай отец ее забирает в однушку, и пусть ее чужая тетка воспитывает. Пускай всем будет плохо. Логика-то где?

Кто это ВСЕ?:) Что проку ОРАТЬ и возмущаться хоть БЖ, хоть БМ??? Что это даст? Парок выпустить разве что? Мне не понять. Чем плохо девочке? А Вы подумайте. Свою ТЗ я попыталась изложить выше. Видимо невнятно. Еще раз поинтересуюсь почему Вы (и многие другие) считают жену отца ЧУЖОЙ теткой, равно как и девочку для этой новой жены отца чужим ребенком? Это изначально неверный подход по-моему.

А кто она? Мать родная? И давайте уж на чистоту - автор не подписывалась этого ребенка растить. Она не против алиментов и общения, но это оговаривалось изначально, и она имела право выбора. А сейчас вы предлагаете просто поставить ее перед фактом - забирай и расти. Она на это не подписывалась. У девочки мать родная есть, если что. Почему автор должна заниматься ребенком, она ему никто, а мать не должна? Да, отец тоже должен, так он, в отличие от БЖ, занимается. А автор не обязана вообще лезть в эту тему, у ребенка родители есть.

Ага, только мать в судьбе девочки участия не принимает или это вы в виду не имеете? Просто вручим его матери вне зависимости от желания им заниматься, так по вашему? НЖ на то и ЖЕНА, чтобы с мужем делить проблемы. И вместе их решать. И если встанет выбор, куда ребенку идти, в семью отца и НЖ или в детдом вы будете на последнем настаивать только потому, что НЖ не родная мать ребенку?

Стоп. Если бы речь зашла о таких крайних мерах " куда идти ребенку " ,а на выбор предлагался бы детдом или наша с мужем семья=понятно,что никто не отправил бы девочку в детдом. Но ситуация СОВСЕМ другая. Я не изверг. Всего лишь хочу,чтобы родная мать девочки, которая вроде как бы и не отказалась от ребенка,а просто "временно его отдала", как игрушку ,которую пока не нужна-можно посадить в кладовку,чтоб не мешалась- тоже учавствовала в процессе ее воспитания В ВИДЕ АЛИМЕНТОВ, ЛЮБОЙ материальной помощи.

Да я ж не вам отвечала по этому поводу ;-) А про алименты, все ясно, подавайте на нее в суд и все. Только для этого нужно будет установить место проживания ребенка. А проживать он может сейчас ТОЛЬКО либо с матерью, либо с отцом.

И что такого противоестественного в вашем желании? Вы правы на 100%.

А в жизни всякое случается. И как то странно и наивно полагать, что никогда не придется растить ребенка мужа, зная, что таковой УЖЕ имеется. Хм...пожимаю плечами.

Да пожимайте чем хотите. Мать ребенка не умерла, жива-здорова, а вы предлагаете переложить обязанности по содержанию и воспитанию на автора. Супер просто.

Так это не я предлагаю то, а жизнь;) Ну пусть автор с мужем не берут на себя обязанностей! И что выйдет?:)

Поясните, почему ребенку хуже у родной бабушки при регулярном общении с отцом, чем в однушке с чужой тетей? Потому, что положено с папой жить? Только поэтому? Кем положено-то? Ребенку лучше у бабушки в этом случае.

Пояснила уже не раз.:) Лучше поясните мне почему это жена родного папы ЧУЖАЯ тетя?:)

Потому что чужая. Что тут пояснять? А кто она ей? И мамой она никогда ей не будет.

Вот поэтому мы с Вами никогда друг друга не поймем. Потому что я так понимаю жизнь, что если входишь в семью, где УЖЕ есть ребенок, то надо полагать ЧУЖИМ он тебе быть не может, как и ты ему. Вот и все.

Тогда изначально надо правильно расставлять акценты. Если бы автор ДО замужества была поставлена в известность, что ей придется растить и воспитывать ребенка мужа, у нее была бы возможность выбора. Она, может, при таком раскладе не стала бы замуж выходить, если не готова к такому повороту событий. А вы ее хотите поставить перед фактом, лишив выбора. Это оправдано только в случае, если родная мать умерла, и вопрос стоит жестко - или забирать к себе, или детдом. А у автора другая ситуация.

Послушайте, ну вроде жизнь - это не изменяющаяся субстанция, чесслово! Ну как можно рассчитать ВСЕ ситуации? Сколько всего случается за время совместного проживания! Вы вот замуж выходили, если выходили, гарантийное письмо на все случаи жизни получали?

Нет. Но у моего мужа, слава богу, нет детей, кроме наших. А в противном случае я не вышла бы за него замуж. А вы радостно растите чужих детей, или так, чисто гипотетически, рассуждаете?

Ну автор то вышла:) Никто от нее ребенка не скрывал вроде. Просто она почему то (ошибочно, как показывает жизнь) была уверена, что ей не придется так плотно заниматься ребенком.

Вопрос не в том, полюбит ли Автор девочку и будет ли ей заниматься (в любом случае, придется при совместном проживании), впорос в том, будет ли девочке комфортно в такой ситуации! Девы, ну честное слово, я не понимаю Вашей логики :(

А это от взрослых зависит. Самая простая логика.

Ну вот на моем примере, объясните - ЧТО мне такого сделать, чтобы доча к бабушке не просилась? Это зависит только от взрослых, когда ребенок еще мал, легче перестраивается и адаптируется (по моей практике до 3, может 4 лет максимум). А потом уже и ребенок решает тоже, у него есть право решать, где ему лучше! Если заставлять - можно получить обратный эффект или ребенка-манипулятора.

Тут надо понять, почему она к бабушке просится. Может, бабушка ей разрешает то, чего не разрешаете вы. А линия поведения должна быть одной у всех участников воспитания. Вот ребенок и хочет туда, где проще.

Мы со свекровью (я там где-то ниже сказала в ответе Лаванде) придерживаемся одной линии воспитания. Конечно, бабушка позволяет ей чуть больше, но в разумных пределах, на шею не сажает. У младшего такой привязанности к бабушке нет, связываю это с возрастом, с тем, что мальчик. Для него главное - папа :) Честно говоря, я и не задумывалась слишком над тем, почему дочка так стремится к бабушке, мне казалось это естественным - сильно любить человека, на приличное время заменившего тебе мать? Повторюсь, мне кажется она уже в таком возрасте, что имеет право сама решать, где ей проводить время (примеров про подворотню не надо :) , она у нас очень домашняя и разумная девочка, несмотря на переходный возраст).

Ей 8?:) И она живет с бабушкой?

Дочка с 6 до 8 лет жила с бабушкой, сын с 1,5 до 3,5. У моего мужа с мужем Автора ситуации несколько похожи (БЖ ушла к баальшой и светлой любви, квартира была только мужа, потом пыталась мужа вернуть etc), поэтому я и пытаюсь что-то объяснить, исходя из своего примера и опыта. Правда у нас значительно проще сейчас и дети у нас живут не только по нашему желанию, но и по решению суда, мамашка объявляется пару раз в год по телефону, об алиментах и речи не идет (можно было бы подать отдельный иск, но время и нервы жалко тратить).

Ну так дети живут с вами или с бабушкой? Я так поняла, что с вами:) К хорошим бабушкам просятся ВСЕ дети;) Просто потому что там БАЛУЮТ, а дома воспитывают. Психология:)

С нами, с нами :) Сын постоянно, дочка почти 3 года жила *на 2 дома*, да и сейчас частенько ночует у бабушки (там рядом муз. школа, подружки). Мы ей разрешаем, не вижу в этом криминала. И свекрови так легче, говорит *сразу становлюсь моложе*. Нам всем так - хорошо. А любовь, мир и покой в семье - главное, правда?

И все таки она там не на ПМЖ. И это ОЧЕНЬ важно. А хотеть к бабушке в гости - это нормально:) Для ребенка это своего рода приключение ( с ночевой то!;)), там ее любят, ждут и балуют, как и положено бабушкам и дедушкам. И все таки всопитываете ее Вы с мужем. И это правильно. ИМХО

Сейчас - да. Но она же там жила 2 года, пока условия не позволяли мужу (нам) их забрать. Вот http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=49167488 Уверяю Вас, бабушка вложила очень много, просто это *очень много* совпадает с нашим с мужем видением мира и методой воспитания детей :) Если бы бабушкино воспитание принципиально отличалось -был бы ужас ужасный наверное. К счастью это не так. Возможно и у Автора будет так же - расширятся, девочка согласится с ними жить, сначала на 2 дома, потом привыкнет, все успокоятся. А мы тут дебаты разводим.

:) Дебаты разводить мы всегда рады. Для того сюды и ходим? Рази нет?;)

Как настоящая чукотская девушка, я скорее читатель :) Так Вы со мной согласны, что не всегда временное проживание с бабушкой, при определенных условиях - это зло? Я хоть немного Вас убедила?

Временное? :) Главное, чтобы не постоянное. ИМХО

Ну вообще-то вопрос пока таковым является-временно дочь живет с бабушкой. на это соглашались и муж мой и его БЖ и бабушка. Только у каждого свое понятие временности..Поживем-посмотрим.

Ну вот и славно, вот и договорились :) Про постоянное проживание девочки у бабушки пока вроде речь и не идет, так что можно выдохнуть и идти ужин готовить :)

А что такого страшного в наличие ребенка у мужа? Вот объясните?

ЧУЖОЙ - я так понимаю.

То, что не все готовы и способны принять и полюбить чужого ребенка. Ну не всем это дано. Я не знаю, дано ли автору. И вы считаете, что девочке будет хорошо, если она эту нелюбовь будет чувствовать?

Да это вопрос на самом деле любви к своей второй половинке. Ведь ребенок не чужой, а любимого человека. В конце концов, ребенок - просто маленький и беззащитный. Почему большинство котенка или щенка полюбить готовы, а ребенка - нет? Бред, в голове не укладывается.

И тем не менее, не все это могут. Некоторые могут. Но не все, совсем не все. И каково будет ребенку? Я не знаю, может, автор вполне способна девочку любить как родную. А если нет? Тогда уж любящая бабушка явно лучше.

Да я не думаю, что девочке плохо с бабушкой, я вообще считаю, что нужно перегруппироваться и расширить квартиру в тот район, где бабушка живет, чтобы рядом быть и всем вместе растить малышку.

Вот это, пожалуй, верно.

Не бред. Очень немногие мужчины, например, способны принять, понять и полюбить чужого ребёнка. Думаю, что и женщины тоже

Да глупости это, мужчина, который любит женщину, принимает и ее ребенка. Делаю этот вывод на основании того, что ни одна из моих разведенных подруг с детьми не осталась в одиночестве, минимум пять пар я таких знаю, не считая того, что мой собственный отец когда-то мамы взял замуж с моей сестрой - два года добивался ее согласия. Если лично вы не способны на это, это не значит, что так же думает большинство. Душевная скудность, к счастья, пока еще не присуща абсолютному большинству.

А я вот очень часто наблюдаю другое. Особенно, когда есть родные дети. Я не знаю, как думает большинство, да это и не важно. Но не все могут любить чужого ребенка как родного, это факт.

Вы молодая ещё?))) Стандартные фразы о том, что "если мужчина полюбит женщину,то полюбит и её ребёнка" давно не актуальны. 5 пар ваших подруг (хм..звучит, как 5 пар обуви)- не показатель, вы же не знаете, что у них там в семье, какое отношение у их мужей к ИХ детям? В глаза можно лгать, сколь угодно, а что на деле? Я не просто так пишу, есть тоже примеры и их немало

Нет, мне тридцать. Семьи эти я вижу своими глазами, сама тоже замуж вышла с ребенком. И потом, с чего вы взяли, что про хорошее отношение врут, а про плохое - говорят правду.

Я тоже знаю семьи, где люди растят неродных детей:) И не вижу, чтобы там не было любви и всег того, что есть в семьях с родными детьми.

Годы, Lavanda, годы...Подождите. У меня на днях один мой родственник (35 лет) горько поведал мне о том, что его "папа" (отчим, воспитывал его с 5 лет) поддав для храбрости 50 грамм, выпалил ему в лицо, что он никогда его не любил, как родного и что он, мол урод...А вот своей дочери (сестре моего родственника) конечно же такого никогда не скажет!

Что годы-годы? Не поняла.

Правду в отношениях с неродными детьми с годами узнаёшь

А Вы полагаете, что эта правда ВСЕГДА вот такая печальная?

Нет конечно, но в этом случае я лично не ожидал такого, внешне было всё нормально P.S. Пример свыше - мой двоюродный брат

Это отдельный случай. У меня есть совсем другие примеры перед глазами:) Уже и внуков растят люди;)

а вы думаете, что родным родителям дети такого не выдают? вполне возможно, что дочь мужа автора вырастет и тоже так скажет. и папе, и маме(

Увы( Слышал не раз откровения от таких вот мужчин

Если в чем-то у меня опыта нет, я не берусь об этом рассуждать ;-)

Она и теперь может сделать выбор. Я думаю силой ее никто в этом браке не держит. А жизнь такая штука, что все наперед не предугадать, но вот предполагать, что МОЖЕТ быть придется растить ребенка мужа, коль таковой имеется, можно и даже нужно было. ИМХО

Лаванда...выбор есть всегда и у всех. Ясно,что я могу хоть сегодня уйти от всего этого. НО! я в свое время отказалась от хорошего мужа,с которым планировали родных детей ради этого мужчины. Мой выбор и так был очень нелегким...Но я сделала его. И пока думаю еще побороться. Попрбую через мужа узнать планы БЖ насчет дочки. А там будет видно. Я не знаю,смогу ли я именно полюбить как свою дочку мужа. Да,относится хорошо,как к племяннице -это можно. Но полюбить...не знаю.У меня свой взгляд на воспитание,например своих я бы так,как муж и БЖ воспитывают свою дочь,не вопитывала бы точно.Но у нее уже немного сформированы взгляды,она уже немаленькая. И именно полюбить -мне будет сложно. Опять же-если не будет компромиссов разумных-я посмотрю.Если смогу- пойду на это.нет-значит нет.. Просто в конечном итоге будет жаль,что ушла в свое время к НМ от БМ к такой ситуации,о которой даже и подумать не могла.

Я про "полюбить" не написала ни слова. И сделала это нарочно. Полюбить нелья ни от других требовать ни себя заставить. Но можно взять на себя ответственность, отнестись максимально внимательно и доброжелательно, что вобщем то не хуже, чем полюбить:) А выбор...он не всегда бывает верным. Принесенные жертвы не всегда себя оправдывают. Такова жизнь.

Так мать не видит ребенка месяцами, насколько я поняла со слов автора. Это вы считаете должное воспитание?

Абсолютно не должное. Воспитанием занимаются бабушка и отец. А БЖ должна уж хотя бы денег давать, разве нет?

Ну а кто спорит с тем, что БЖ ДОЛЖНА денег давать? Кто?

Да почитайте. Многие тут писали, что у БЖ временные трудности, а автор сволочь. Артемис, например. Мне и интересно - какого черта?

Артемис это многие?:) Кто еще? А какого черта у них и спросите!:) Я не зна...

Почитайте мои посты выше, дорогой анонимус. Потрудитесь прочесть все реплики прежде чем задавать вопросы. Я, в отличии от вас, не прячусь и высказываюсь открыто. И свою позицию насчет алиментов я высказала гораздо раньше ваших вопросов. И мнение на сей счет не изменю, потому что ответсвенность лежит на родителях одинаковая. Родитель, не проживающий с ребенком, должен платить алименты. И мне пофигу, кто это - мать или отец. Теперь ясно?

Ну и флаг вам. Я вам что, хамила? Высказывайтесь, как хотите, а я буду, как я хочу. И вопросы я не вам задавала, если что.

Не хамили, а задали вопрос о деньгах, на который я несколько раз уже отвечала выше.

Лаванда, уважаемая, Вы когда-нибудь жили с относительно взрослыми детьми мужа? Дело ведь не в том, что я плохо отношусь к дочке, или не люблю её, или не забочусь о ней. Дело в том, что ОНА гораздо сильнее любит свою родную бабушку, которая с ней с детства, а не меня, в принципе, чужую тетку. Да, у нас хорошие ровные отношения, да, мы подруги и она воспринимает мои советы, и всегда ей помогу и поддержу, и по гловке поглажу :) Но это не обязывает дочку любить меня так же, как свою бабулю. Вы предлагаете насильно отнять ребенка у бабушки, сменить почти полностью её окружение и считаете, что это не будет для ребенка из топика психологической травмой? Главное, чтоб она жила в полной семье? Если бы ей было 2-3 года - я бы полностью согласилась с Вами, но в 8 лет уже несколько поздно пытаться привить ребенку другие ориентиры, друзей и т.п. Тем более, что муж доверил воспитание дочки своей маме - он согласен с её методами воспитания, понимаете? Как пример, своих детей я с удовольствием доверяю свекрови, она прекрасно с ними занимается, ей не надо объяснять *что такое хорошо и что такое плохо*. Мы воспитываем их в одном стиле :) А вот моей маме привозим внуков только в гости, с нашим присутствием, во избежание :)

да мужу похер кто ее воспитывает, все на ребенка срать, не понятно еще кому то? тут про деньги речь

Грубо, но кажется близко к правде, увы.

Если б было похер, как вы говорите - забрали бы девочку к себе, пусть занимается чем хочет и денег бабушке на её содержание из общего бюджета отдавать не надо. В конце концов - сдать на пятидневку, и дело с концом, следуя Вашей логике.

нах она им нужна? а насчет денег это еще проверить надо, мы ситуацию знаем со слов автора. Подкидывает наверное бабуле немного, а если с ними жить то ребенка СОДЕРЖАТЬ надо, а так скинул и живи радуйся. Почему же муж не забрал ребенка сразу? А? Автор пишет, что он скитался по квартирам. А где интересно в этот момент была его квартира, выигранная при разводе. Потом они каким то образом продает эту мнимую квартиру и покупает опять же однокомнатную . Это как? Автор запуталась. а на самом деле ребенок ДОЛЖЕН жить в семье, а не у бабушки. Если у него нет матери, то должен жить с отцом! а так никому не нужен ребенок, ни кому, только деньги считает женушка, хотя основные траты Я УВЕРНА приходятся на бабушку!

а главное не муж задумывается об алиментах, ни его родители, а почему то сильнее всех это заботит НЖ. Небось если бы надо было помогать своим родителям она бы не переживала за семейный бюджет, а то что уходит на 8-ми летнего ребенка конечно спать не дает.

Как я поняла, дело не столько в деньгах, сколько в принципе (чтобы бывший супруг, у которого ребенок на иждивении, получал финансовую помощь от второго родителя). Я вот не переживаю за бюджет, хотя лишние деньги не помешали бы. Но у нас БЖ еще и крови попортила, не появляется - и то хорошо.

И куда пришить этот принцип? Что с ним делать? Автор только нервы себе мотает. А собственно зачем?

и не только себе...она не понимает что в проигрыше останется в конце она. Ее будут обвинять за то что подняла этот вопрос, всех переругала и пожадничала для ребенка. Сам муж к ней может изменить свое отношение... и все из-за двух тысяч с копейками?

Ну принципиальный она человек, в конце концов оба родителя обязаны содержать ребенка (ведь многие БЖ и регрессивно на алименты подают и никто их за это не гнобит, так почему бы БМ не подать иск, его еще могут и не удовлетворить). Мы сразу решили не подавать, и так нервов было потрачено море. Но нам дороже нервы - а Автору - принцип. Каждый свое выбирает.

Обязаны, а дальше что?:) Ну может все таки голову включить? Надо ж пытаться (хотя бы) как то с толком подходить к проблемам. Ну что упираться в этот принцип, когда нельзя достичь желаемой справедливости? Нафига этот иррационализм то?

Нам с Вами дороже нервы. Автору дороже принцип, да и не рассчитывала она возможно содержать ребенка в полном объеме в отличие от меня (как я поняла на момент знакомства Автора с мужем девочка проживала с мамой). Была бы я помоложе и сил побольше - может тоже на принцип пошла бы... Короче, по этому пункту я с Вами согласная,с порить тут не о чем :)

Дороже нервов могут быть тока нервы:) Ибо сказано - все болезни от нервов!:-О Я между прочим серьезно. Беречь надо нервы. ИМХО

Автор глупая бабища, а не принципиальная:)

вот и я о том же! деньгам применение найти всегда можно, хотя я прекрасно осознаю что наша дочь получает на карманные расходы больше того что зарабатывает ее мать. получив ребенка как свадебный подарок три года назад от ее маман я тоже была не в восторге (честно), но нам перестали звонить каждые две недели и требовать очередную сумму с угрозой "иначе твоя дочь будет голодной весь месяц". А последние три года как девочка живет, что ест, что носит, где и как учится ее мать не волнует вообще. По мне так лучше пусть не помнит о нас чем появляется время от времени да еще за свои три копейки диктует нам что и как делать.

Вот, я с вами согласна! Но это нам так лучше (чтоб не появлялась БЖ), а у Автора свое мнение. Эх, была б я помоложе, может тоже на принцип пошла... Вообще я в топ влезла не из-за спора об алиментах, а когда речь зашла о том, что ребенок любой ценой должен жить с отцом, а не с родной бабушкой.

Еще раз повторю, в случае, когда дети не нужны - их сдают на пятидневку, в школу-санаторий, в пансион, но никак не роднйо бабушке в 10-15 минутах доступности. Со слов Автора, девочка особо ни в чем не нуждается, её как раз беспокоит, что существенная часть бюджета уходит на ребенка (я Вас умоляю, что значит основные тарты на бабушку, Вы в курсе, какие сейчас пенсии?), а БЖ им совсем не помогает. Далее. Ребенок никому и ничего не должен, это мы ему должны обеспечить лучшие бытовые и психологические условия. И жить он может там где ему комфортнее и где он ХОЧЕТ жить, в 8-9 лет ребенок имеет право на своё мнение! Мой муж тоже не был в состоянии забрать детей около 2 лет (не говоря о том, что старшая хотела жить с бабушкой), потому что вкалывал, как проклятый, а потом и мы оба. Даже если бы мы забрали детей, им бы пришлось нанимать няню, или бабушке жить у нас (работа связана с командировками). Квартира была - его двушка, моя однушка сдавалась. Можно было бы продать их сразу и купить трешку малогабаритку хрен знает где (дочке пришлось бы менять школу и т.п.) или жить в двушке друг у друга на головах, или съехаться с бабушкой. Мы на семейном совете решили по-другому. И еще, не знаю как у Вас, но у нас бабушка - это тоже наша СЕМЬЯ! PS: а студио можно и из двушки сделать, было бы желание. Почти единственное и самое существенное отличие наших с Автором историй - то, что я шла на всё с открытыми глазами, я знала, что у мужа двое детей, которые скорей всего будут жить с нами. Как на такое подписалась - ума не приложу :) Но я не жалею ни секунды, у меня замечательный муж и дети, а БЖ - Бог ей судья.

"Чем плохо девочке, которая живет с родной любящей бабушкой и регулярно видится с отцом? Нет, пускай отец ее забирает в однушку, и пусть ее чужая тетка воспитывает. Пускай всем будет плохо." +1

Автор, о какой сумме алиментов идет речь? Ваш муж не может сам заработать эту сумму и ему проще отсудить эти деньги у БЖ?

хоть 2000 выше автор писала.смех

мужик и второй раз ошибся похоже!

ниче, Бог любит троицу, хе хе.

Если бы мужчина не платил алименты, вы бы сожрали здесь его с большим аппетитом))). Пусть бж платит, нет ничего страшного в сумме 2 тыс. 24 тыс в год - хоть что-то

ни фига... таких мужчин пруд пруди, которые не платят. Есть еще те которые просто не содержат своих детей (прогуливают и пропивают)... момент здесь не в том кто что должен, а в том что если БМ и БЖ о чем то договорились, то лезть в это, оспаривать и настаивать на том чтоб она чего-то платила по меньшей мере не умно.

Хо-хо! Алименты тоже прогуливают и пропивают

автор, а вам какое дело до БЖ и алиментов? вы чего бока то порите и лезете куда не нужно? я сама НЖ и уже три года занимаюсь ребенком мужа от первого брака...и ей далеко не 8 лет. при этом ее мама тоже не помогает, не содействует нам никак, порой ноет как ей тяжело и даже пытается денег стреляет...требовать алиментов с нее можно из вредности, чтоб ей спалось еще хуже или также... лично для себя нахожу это мелочным и вредным. Мать которая отправила ко мне своего ребенка и обратно его не хочет явно плевать хотела как живется ее дочке, а мне с ней счеты сводить не нужно, я добровольно приняла ее. А в вашем случае ребенок живет у его родителей а у вас в каком-то месте свербит и вы не знаете как бы испортить всем настроение? Ваш сильно тревожит что к БЖ осталось понимание и его семья как порядочные люди заботятся и любят эту девочку? занимайтесь лучше своим делом.

не понимаю,почему ко мне тут такое отншение,что я просто всем порчу нервы ? Выше писала уже несколько раз,что не из вредности хочу алиментов от БЖ,а потому что из МОЕЙ з/п +с з/п мужа содержим дочь+ бабушкина помощь (и иногда материальная тоже). если это вы считаете " не имею права лезть" -то....

В первую очередь Вы будете портить нервы себе и мужу. Не знаю как Ваша, но наша БЖ ушла в полнейший неадекват, когда мы забрали детей от бабушки, писала заявления в опеку, грозилась судиться и детей отобрать, мужа родительских прав лишить и т.п. Как вспомню - вздрогну!!! Причем до этого была стервозная немного, но вполне милая женщина.

вы когда замуж шли про ребенка знали? и чего сейчас делать удивленный вид что из вашего бюджета на ребенка деньги уходят? Если вы решили быть именно с этим человеком то принимайте и его ребенка. И зачем вызывать БЖ на бой? вы что не знаете что она заведомо победит? Например сделает вид жертвы, и с несчастным видом придет забирать ребенка, мол алиментов вам платить не могу, заберу кровиночку чтоб эта НЖ успокоилась как нибудь выживем.... На уши встанет и ваш муж и ваша свекровь и ее бедную жертвочку простят и поймут. А вы станете враг номер 1, вас обвинят во всех грехах смертных и вы окажетесь там где все бывшие. И это из за трех с половиной копеек вы хотите рисковать своей семьей?

Отвечу Вам так. 1. уже писала тут неоднократно,что я замуж шла за воскресного папу. Знала,что дочь есть ,знала про алименты,знала про БЖ. Это было оговорено. Удивленный вид я сделала только тогда,когда БЖ села и МНЕ на голову ТОЖЕ,наравне с ее бывшим мужем и бывшей свекровью. Они -если хотят пусть терпят и жалеют ее. При чем тут я и мой бюджет? У меня есть свои планы, как потрать ту часть алиментов,которую сейчас мы платим за БЖ. ТО есть сейчас мы ВДВОЕМ, вернее за ДВОИХ, содержим ребенка. А не муж и его БЖ, как и должно было быть. И еще раз про ребенка. Девочку я принимаю, как подруга, как новая жена ее папы. И не возражаю насчет алиментов,которые муж ОБЯЗАН платить по закону. Даже больше того, поскольку алименты неофициальные (БЖ с ним решили не подавать через суд тогда), то муж платил ей и бОльшие чем положено суммы.И не ссылался на то,что он тогда не работал, а шел и находил возможности их платить. Понятно,что заведомо просчитать все ситуации нельзя,то есть если что-то как-то так произойдет,что станет необходимостью дочку мужа забрать к себе - мы это сделаем (чем отдавать ее в приют или куда-то еще). Если же девочка захотела бы в таких условиях остаться с бабушкой-муж не стал бы сопротивляться,потому что ему не хватит времени заниматься воспитанием (именно воспитанием!) дочки. Моя помощь-это всего лишь помощь к его основной заботе.Все ,что смогла бы-сделала б для нее. Но я не знаю,готова ли я стать именно матерью для нее,8летней девочки. Это уже жизнь показала бы. Знаю одно-ни гнобить ее,ни издеваться я не стала бы. Насчет полюбить-это реальный вопрос. Ответа не знаю. 2.Знаете,я согласна с Вашим описанием. Я тоже о таком варианте думала. Но для того,чтобы так рассуждать конкретно в моей ситуации надо знать БЖ,ее возможности,количество ее стервозности,наглости и тд. Понятно,что прежде чем подавать на алименты официально,муж будет с ней общаться по-доброму. Пока еще надеемся на ее вменяемость и адекватность. так сказать просто "напомним",что у нее все еще есть 8летняя дочь.

Это была я, автор

Вот интересно, а как живут семьи, в которых кто-то имеет ребенка от прошлого брака? неужели содержание этого ребенка высчитывается до копейки так, чтобы второй супруг не дай Бог не потратился?:-О А зачем нужна такая семья?

автор, ну удачи вам конечно. в душе я вас понимаю, не подумайте что я такой прямо герой от рождения, с удовольствием беру на воспитание подростков и с радостью заменяю им маму... через многое пришлось пройти чтоб достичь какого-то понимания и спокойствия в семье. БЖ у нас совершенно непредсказуемая, неуравновешанная персона. Она может с перепою заявить чтоб ребенка немедленно прислали ей обратно (хотя ребенку уже 17.5 лет), а на следующий день заявить "да это я так, сорвалась, не обращайте внимания." А мы живем на разных континентах и с такого перепою чтоб нам нагадить ей стоит всего лишь оставить заявление в полицейском участке что ее ребенка держат против воли. Понятно что ее можно 1000 раз заставить об этом пожалеть, но в итоге пострадает ребенок, и мы потратим кучу нервов, денег и времени.... соответственно не платит она алиментов и фиг с ней, пусть только не вспоминает о нас. А я между прочим выходила замуж за папу который дочь 7 лет не видел...а она к нам переехала через 1 месяц после нашей свадьбы...так что жизнь полна сюрпризов. :)

Джена, спасибо Вам за позитивный пример :) И за поддержку !!! :) Быть может, пройдет немного времени, и я изменю отношение к БЖ (буду просто думать,что ей не повезло в жизни и она несчастная, и пожалею ее)...Но пока так не получается :( Слишком она хитроумная...Но..это уже другая история :) ;)

КТо-то тут спрашивал есть ли у бабушки дедушка: есть, о нем не писала,так как внучка вся целиком на бабушке. так что модель " мама и папа" то есть мужчина+женщина в семье у девочки перед глазами.

дура вы недалекая

Автор, если подать на алименты на БЖ, она тоже по закону сможет подать на дочь, когда та вырастит, и подаст наверное, если работать не хочет уже в молодости. Стоит ли это делать?

да даже если не подать на нее пока она не лишена прав материнских она имеет права подать на алименты:)

ух, не знала, но тут суд может отказать, тк в разводе, ребенок у отца, мать матер. не участвует,ей откажут или копейки назначат. Почитала в инете на эту тему.

Двоякого ответа быть тут не может. Родитель (независимо от пола) обязан своего ребенка содержать.

ага, только в жизни как по книге не бывает... многие много чего должны, а делают как правило как им хочется. у нас БЖ когда просит денег в долг (ребенок с нами 3 года и алиментов она не платит) она в упрек ставит мужу моему "я ее ростила до 14 лет"...и что? деньги в долг это оплата за услуги мамы? однако совести хватает такое пихать. когда дело связанно с ребенком лучше не затевать таких проблем, манипулировать ребенком и играть на эмоциях легче легкого.

Разговаривала с мужем.
Он полностью (по его словам) поддерживает мое мнение насчет любой материальной помощи от БЖ для их дочери.
И будет с ней (БЖ) общаться на эту тему.
Насчет остального (с кем будет жить ребенок,заберет ли его БЖ и тд) он ответил,что насколько он знает свою БЖ, она не настолько плохая,чтоб оставить ребенка навсегда у бабушки. Поэтому он уверен,что дочь ПОКА еще живет у бабушки,а потом будет жить с БЖ.
Хотя его устраивает,что дочь у бабушки на все 100%.
И еще : я ему сказала,что не рассчитывала на вариант,что при здоровой и живой БЖ (и как муж говорит "нормальной") растить их дочь. Он меня понял...Я объяснила,что если бы случилось что-то такое, в результате которого стоял вопрос ребром или дочь на улицу /детдом/интернат или к нам -это не обсуждалось бы. А пока...в этом нет необходимости, дочке уютно у бабушки,всем так удобно. Ну и хорошо.Поживем-посмотрим......