162
Брак
17.09.09 12:15

Вдогонку теме "Должен ли муж помогать моим родителям?"

Как убедить мужа и надо ли это делать вообще?
Мы купили дачу недалеко от дачи моих родителей, в том же товариществе, но на отдалении 500 метров. От дороги до их участка чуть больше километра (наш по той же дороге, но ближе). У родителей есть машина, папа мой сдал на права, но ездить он не хочет и не будет (боится). И ездят они в Москву и из Москвы своим ходом навьюченные. У нас есть машина, но муж мой всячески противится тому, чтобы мою маму (именно маму) подбросить хотя бы до автобусной остановки, уж не говорю о ж.д. станции. Мама обижается и не может понять в чем она виновата. Сама она ни о чем его не просит, но всегда удивляется тому, что зять, зная о времени их отъезда, не предложит помощь. А зять говорит мне (маме боится наверное сказать), что он им не ездовая лошадь, у них своя машина есть, что раньше ездили они столько лет, а теперь им карету подавай.
И всячески старается скрыть свой приезд на дачу, потому что знает, что родители будут подстраиваться под отъезд так, чтобы он их тоже захватил, но, увы, его не скроешь- путь до остановки лежит мимо нашего участка.
А я меж двух огней. Идиотское положение. Муж-эгоист?

Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения
Как убедить мужа и надо ли это делать вообще?
Мы купили дачу недалеко от дачи моих родителей, в том же товариществе, но на отдалении 500 метров. От дороги до их участка чуть больше километра (наш по той же дороге, но ближе). У родителей есть машина, папа мой сдал на права, но ездить он не хочет и не будет (боится). И ездят они в Москву и из Москвы своим ходом навьюченные. У нас есть машина, но муж мой всячески противится тому, чтобы мою маму (именно маму) подбросить хотя бы до автобусной остановки, уж не говорю о ж.д. станции. Мама обижается и не может понять в чем она виновата. Сама она ни о чем его не просит, но всегда удивляется тому, что зять, зная о времени их отъезда, не предложит помощь. А зять говорит мне (маме боится наверное сказать), что он им не ездовая лошадь, у них своя машина есть, что раньше ездили они столько лет, а теперь им карету подавай.
И всячески старается скрыть свой приезд на дачу, потому что знает, что родители будут подстраиваться под отъезд так, чтобы он их тоже захватил, но, увы, его не скроешь- путь до остановки лежит мимо нашего участка.
А я меж двух огней. Идиотское положение. Муж-эгоист?
ему трудно чтоли по пути захватить? что за аргументы?
А отношения с вашей мамой у вашего мужа нормальные? Потому, как если в целом все ОК, то такое поведение - это, простите, хамство.
А я пожалуй понимаю Вашего мужа, меня бы наверное злил сам факт, что люди имеющие машину и права норовят ездить на моей потому что боятся.
Да и мало ли какие раздражающие нюансы могут быть... нам однажды тоже так родственники стали "садиться на хвост" ехать с дачи... вроде ну что такого, к тому же они половину денег за бензин отдавали, но - пару раз приходилось довольно долго ждать около их участка пока они соберутся, еще они ездили с маленьким ребенком и из-за этого даже в самую жару требовали закрыть все окна в машине.
А может Ваша мама когда с вами едет к нему с какими-то разговорами пристает и его это злит? Я бы на Вашем месте все же попыталась спокойно без наездов выяснить причину его недовольства и потом уже что-то решать.
Эгоистка
Правильно делает. На шею сядут, проходили такое.
Anonymous
Мы из-за этого дачу продавать будем. Чтобы конфликтов не было из-за "отвезти".Также около 500 метров в том же товариществе угораздило купить.
Сначала подвезти. Потом отвезти пару раз за лето. Теперь извольте отвозить по запросу, да еще в удобное время. Из-за отказа - конфликт.
Anonymous
ИМХО не только эгоизм. Есть у мужа какие-то причины, по которым он не хочет регулярно и на постоянной основе подвозить. Даже на конфликт сознательно идет. Не зная родителей автора могу лишь предположить. Наверное муж предпочитает "срубить хвост" сразу, чем по частям: лучше один раз наглухо отконфликтовать и настоять на своем (возить не буду!), чем постоянно провоцировать мелкие конфликтики на почве неудобного графика подвоза-увоза. Люди ведь разные. Кто-то может и на шею садиться, удобно ноги свесив. Сначала "мы подстроимся под ваш график", потом "ой, что-то домой захотелось - голова болит - запрягай - поеду" :-).
А мы еще подвозим соседей по даче:) Мы наверное дураки...но так жить легче и приятней.
Муж помогает (бесплатно!) сделать отопление другу на даче...а его(мужа) шеф делает нам разводку с/тех труб в квартире моих родителей,тоже бесплатно....а еще мы покупаем вещи/одежду/продукты нуждающимся родственникам....

Неужели мы одни такие? Как люди живут? и гребут...и гребут...ради родственников жены даже ж...пу поднять лень. Вот он-империализм и рыночные отношения.Дожили...
при чем тут рыночные отношения? наша МАМО 10 лет имеет и водит машину, но при каждом удобном случае - плачет что боится и везите меня и плевать мне на ваши планы...
Здесь ситуация несколько иная... муж не прав на мой взгляд, ну попросите папу вам машину отдать что ли)))))) возите своих родителей сами - а супругу уже поздно что-либо объяснять - взрослый ужо!
Anonymous
Тань приветик, я думаю в чём-то твой муж прав, ну может и пойти на компромисс, ну иногда подвозить тёщю :)
Ну, как вы обрисовали ситуацию, выглядит как эгоизм.
Но соглашусь с большинством - проблема, скорее всего, глубже.

Возможно, ваши родители с высоты своего жизненного опыта пытаются воздействовать на вашего мужа.

Возможно, дело и не в вашей родне вовсе. Может у него самого довольно авторитарные родители, которые всю жизнь его долбили и критиковали. И уже самостоятельному взрослому человеку совсем не в кайф терпеть любое возможное давление от людей, которым он не обязан. Он и пресекает на корню
Очень сочувствую. Просто жаль когда в семье такие отношения именно между родителями и супругами детей. Все таки суть в уважение к старшим, к родителям, насколько важно помочь, предугадать, сделать что то приятное и хорошее.
Вот такая позиция мужа конечно в корне мелочна.
Мне бы это, конечно, было очень неприятно. У меня очень близкие отношения с родителями, и муж, к счастью, с ними хорошо ладит и много помогает. Вы пишете, что он обижен, что не помогают родители. А с ребенком они помогают, сидят? А вообще-то, пожилым родителям уже дети помогать вовсю должны, а не наоборот. А тут... мелкое жлобство какое-то. Мы соседей-то всегда спрашиваем, нужно ли подвезти, а тут маму родную...
:mda
поросятина ваш муж, или же отношения с вашими родителями чем-то испорчены
А что с мужем такого? Я понимаю, родителей довезти. А тут он явно с тещей не хочет связываться (мне, например, кажется, что из-за ее языка), плюс прекрасно понимает, что ему на шею просто сядут - и все. Я бы просто объяснила родителям, что... вот такой у меня муж, простите, другого не имею. Я канеш понимаю, что Россия это "восточная страна", но искренне возмущает это вешание своих проблем на чужие плечи под соусом уважения к старшим.
Автор, так мама ваша хоть раз просила его? или ждет все, что он сам предложит? Вы вот говорите, что ему помощь была нужна,а они не предложили. И это для вас нормально и вы сами не стали тогда у родителей для мужа просить. А здесь почему муж должен бегать уговаривать вашу маму со скверным характером, которая в машине всех утомляет к тому же, чтобы ее до станции подвезти?
Для меня все это дико. Если уж люди не хотят помогать своим родственникам, то что говорить об отношении к друзьям и знакомым. Я много раз просила мужа о помощи своим родителям, он никогда не оказывал, да и просить-то особо не надо - он сам предложит. К слову сказать , к его родителям я отношусь точно также. Иначе зачем вообще семья нужна?
муж не эгоист.Проблема в чем то в другом,о которой он скрывает.Его можно понять,он хочет быть главным в семье,хочет самостоятельности и быть с вами вдвоем,а не втроем.В дороге иногда хочется поговорить окровено ,а тут ваша мама,да просто побыть вдвоем с вами,чтобы вы уделили внимание МУЖУ,и говорили только с ним.Не настаивайте и поговорите с мамой,чтобы она не обижалась.Может уведев маму пару раз,идущей пешком,он все сам поймет и изменится.Может у вас слишком большая привязанность к маме ? отходите от мамы,вы теперь замужем.
Aнна
автор, вы водить машину умеете? если нет то научитесь, садитесь за руль машины родителей и возите свою маму иногда сами.
Муж ваш поймет что если будет вести себя так и дальше то вы прекрасно справитесь без него в любой жизненной ситуации и может быть пересмотрит свое на данный момент паршивое отношение к вашим родным.
Здесь речь не о должен, а об отношении...никто не должен никому ничего, но чисто по доброте душевной мы иногда помогаем и заботимся о близких нам людях, чисто потому что они вас родили и выростили и вы его любимая жена... чисто потому что они пожилие люди которым тяжело добираться с сетками и сумками ...
Интересно, Вы бы возили свекровь постоянно?...
Anonymous
Правильно делает. Иначе сядут на шею.
Anonymous
Не хочет быть личным водителем, и это понятно.

А вообще... Для нас, например, сам процесс поездки - это способ проведения досуга, а не просто способ доехать. Поэтому попутчиков не любим.
Кто из высказавшихся в теме любит регулярно предлагать свекрови помощь и получать недовольство, если предложение было недостаточно внятным? :-).
Читаю тему и понимаю, что живя мы с моей мамой в одном городе, я была бы в аналогичной ситуации, увы.
И тоже бы разрывалась между двух огней: как не обидеть и маму, и не испортить отношения с мужем в то же время.

Согласна с теми, кто пишет что поведение родителей обычная манипуляция и что муж имеет право планировать время как ЕМУ удобно. Он имеет право побыть один, в конце концов. Возможно, поездка на дачу в одиночестве его единственная возможность побыть наедине с собой, своими мыслями. Вы лучше выясните у него мотивы его поведения, а по результатам уже можно думать как дальше решить ситуацию с родителями. Все-таки муж родной вам человек, попробуйте поговорить.
Anonymous
вообщеэ кроме развода или как разосраться с родиелми, здесь есть тоько один выход. ибо вы своего мужа не передлаете под доброго,зботливого и желающего услужить, помочь человека.

просто надо самой за руль. иваще, все сама-сама-сама, по максимуму...
Мда... Я даже просто соседку по даче подвожу до станции. Хотя у нее и муж с машиной. Но жалко же тетку - нагрузится банками с вареньем и огурцами и телепает 2 км до станции пехом. Не понятно, что думает муж автора. Ему западло маму жены до автобуса подвезти? Почему? Из прынципа?
Моя мама после первого такого откидона перестала бы вообще общаться с зятем.Он не думает в какое он положение ставит вас вот такими поступками не поеду,а потом взял и поехал?Ему на вас плевать,иначе хоть как-то сглаживал такие острые углы.
Anonymous
Тут может быть чисто самцовое стремление не пускать чужаков на свою территорию (а если близкого контакта нет, что человек чужак) - ведь машина - это как раз исключительно его территорияЮ в отличие от, например, квартиры
Автор, а лично Вы что делаете для свекрови?
Anonymous
Вообще то странные у вас отношения на мой взгляд.Может между ними был конфликт или неразумения?Или вы сами маму поставили в такие условия?Поговорите с мужем и объясните что вашим родителям и тем более маме не приятно такое отношение.И важный вопрос это как вы обращаетесь с его матерью?Никто конечно никому не должен ничего но по сути дела он сам бы предлагал подвезти.Может так и сказать что вам бы было очень приятно если бы безоговорочно он подвозил ваших родителей.А когда он не хочет вы очень нервничаете и вам обидно.Родителям помагать нужно.И если не вы то кто?
автор, ситуация дикая. Я прочитала все ваши посты. Да, видимо, у него какая-то своя причина не любить вашу маму/родителей, согласна. А подвезти-лишь отмазка. на вашем месте я бы:
1) не стала бы лебизить и выворачиваться перед мамой. Т е прямым текстом сказать, что мол, он не хочет Тебя везти. все равно ваша мама догадывается и чувствует его отношение. Чтобы избежать ситуации, когда он сначала сказал, что не едет на дачу, и вы это маме передали, а потом она видит его машину, и это уже ВЫ (с мужем, естественно) выглядите некрасиво в ее глазах.
2) поступала так же с его родителями, чтоб показать ему как это выглядит. Да, это не красиво, признаю. Сделала бы я это из вредности. И только в том случае, если отношениаы со свекрами "натянуто вежливые с обеих сторон", а не ькак дочь родную приняли". По тому, как вы пишете, что у вас есть недовольства свекровью, я поняла, что так оно и есть.
3) сдала бы на права и водила бы папину машину

А вообще такая ситуация между мужем, вами, вашими родителями ненормальна. И ни к чему хорошему оан бы не привела (если бы я была на вашем месте)
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения