Вдогонку теме "Должен ли муж помогать моим родителям?"
Как убедить мужа и надо ли это делать вообще?
Мы купили дачу недалеко от дачи моих родителей, в том же товариществе, но на отдалении 500 метров. От дороги до их участка чуть больше километра (наш по той же дороге, но ближе). У родителей есть машина, папа мой сдал на права, но ездить он не хочет и не будет (боится). И ездят они в Москву и из Москвы своим ходом навьюченные. У нас есть машина, но муж мой всячески противится тому, чтобы мою маму (именно маму) подбросить хотя бы до автобусной остановки, уж не говорю о ж.д. станции. Мама обижается и не может понять в чем она виновата. Сама она ни о чем его не просит, но всегда удивляется тому, что зять, зная о времени их отъезда, не предложит помощь. А зять говорит мне (маме боится наверное сказать), что он им не ездовая лошадь, у них своя машина есть, что раньше ездили они столько лет, а теперь им карету подавай.
И всячески старается скрыть свой приезд на дачу, потому что знает, что родители будут подстраиваться под отъезд так, чтобы он их тоже захватил, но, увы, его не скроешь- путь до остановки лежит мимо нашего участка.
А я меж двух огней. Идиотское положение. Муж-эгоист?
Если я попрошу,будет охать и ныть, но согласится. Его всегда по этому поводу надо упрашивать.
Мужа не понимаю,я чужих людей подвожу всегда ,когда они на дачу идут с остановки.(Летом когда приезжаю в Россию живу на даче,у нас 2 км от остановки надо идти).Мою маму всегда кто-то подвозит с остановки,если ее брат не смог отвезти на дачу.
Эта же ситуация очень длительная - и муж сознательно идет на конфликт и создает в первую очередь для себя очень напряженную ситуацию, которая будет только усугубляться. На эгоизм не похоже - надо до причин докапываться. Аккуратненько спокойно без претензий выводить на разговоры и выяснять подноготную его отказов.
А кстати, как у него вообще отношения с Вашими родителями?
Может быть в этом его упрямстве проявляется еще одна черта характера:"Я никому ничего не должен и мне никто не должен?" Но как ее побороть?
Уже думала, может его слишком часто о чем-то просят и надоели они ему? Да нет. Однажды в разговоре проскочила фраза:"А они для меня что-то сделали?" Может в этом вся суть?
мне не понять..извините. Понятие семья и родители для меня чуть больше
ИМХО
Сегодня родители, завтра вы и ваши дети будете получать такое же отношение.
Ни в коей мере не оправдывая Вашего мужа, хочу сказать:
Когда мы просим, мы становимся как бы на ступеньку ниже того, кого мы просим. А тот человек идет нам навстречу (если хотите, делает одолжение). И потом мы что-то человеку должны (не деньги, в моральном плане:-))
А вот если мы не просим, а обставляем все так, чтобы человек "сам догадался", "сам вызвался помочь", "захватил", то мы
а) ничего ему не должны, ведь все само собой
б) на равных или даже выше помогающего - ведь мы согласились принять помощь.
Это называется: манипуляторы.
Возможно, Вашему мужу не нравится именно то, что им пытаются манипулировать, а не сам факт езды.
Мне показалось, что Ваша мама неплохой манипулятор.
Неужели, если Ваша мама попросит прямым текстом, муж откажется до ж.д. станции подвезти?
К слову, у меня и муж, и брат терпеть не любят манипулятивные ходы и изо всех сил строят окружающих женщин (у мужа - бабушка, у брата - наша мама:-)).
Муж имеет право ворчать, имеет право быть недовольным. Может, он хотел провести это время в машине только с Вами, или вообще один побыть?
Постарайтесь с мужем договориться. Может быть, он согласится только груз довезти до дачи (чтобы родители не навьюченные ездили, а налегке). Или пару раз в месяц он маму подвозит, а пару раз - нет.
К тому же, если он со всем справляется без их помощи, он вполне может считать себя вправе не помогать им. В конце концов, он не извозчик и не слуга и подобные вопросы должны решаться по обоюдному согласию сторон.
Какие варианты решения - как Вы сказали, 1. посраться с мужем 2. то же самое - с родителями 3. искать компромисс
ИМХО, пусть ездят не навьюченные. И, кстати, нигде не было сказано, что все ездят на дачу в один день. Так что, захватить вещи, чтобы завтра/послезавтра, когда родители соберутся на дачу, они поехали налегке. И им не нужно будет подлаживаться под время приезда мужа, и мужу терпеть манипуляции;-)
Да и мало ли какие раздражающие нюансы могут быть... нам однажды тоже так родственники стали "садиться на хвост" ехать с дачи... вроде ну что такого, к тому же они половину денег за бензин отдавали, но - пару раз приходилось довольно долго ждать около их участка пока они соберутся, еще они ездили с маленьким ребенком и из-за этого даже в самую жару требовали закрыть все окна в машине.
А может Ваша мама когда с вами едет к нему с какими-то разговорами пристает и его это злит? Я бы на Вашем месте все же попыталась спокойно без наездов выяснить причину его недовольства и потом уже что-то решать.
Сначала подвезти. Потом отвезти пару раз за лето. Теперь извольте отвозить по запросу, да еще в удобное время. Из-за отказа - конфликт.
Муж помогает (бесплатно!) сделать отопление другу на даче...а его(мужа) шеф делает нам разводку с/тех труб в квартире моих родителей,тоже бесплатно....а еще мы покупаем вещи/одежду/продукты нуждающимся родственникам....
Неужели мы одни такие? Как люди живут? и гребут...и гребут...ради родственников жены даже ж...пу поднять лень. Вот он-империализм и рыночные отношения.Дожили...
Иначе бы Вы этот пост не написали.
Просто понять не могу ,почему бы не сделать хоть что-то...чем вообще ничего не делать:)
....Вот к примеру моя бабушка была просто героическая женщина.Она выжила в войну с тремя крошечными детьми,купила корову и кормила не только своих малышей ,но и соседских чужих бабушку с дедушкой.Просто из жалости,чтоб люди с голодухи не окочурились.
Вырастила 10-х детей,всегда помогала соседям и просто мало знакомым людям.К нам часто заходили бедные и бабушка их кормила ,одевала.А было и так ,что люди не могли донести из магазина полмешка сахара(макарон,муки) оставляли у нее,а через месяц возвращались и забирали свои продукты в целости и сохранности. Вот это -человек в моем понимании.
Может мы мельчаем? А может вырождаемся?
Хотя наше поколение с военным сравнивать, наверное, некорректно - все же во время войны (в экстремальных условиях) люди ведут себя иначе, чем в обычных условиях.
А вот что так, запросто помогать людям перестали - да, есть такое. К сожалению...
Но тут у автора не просто речь о помощи идет. Мы же не знаем, в каких отношениях ее родители и ее муж. Вряд ли он просто из-за своей лени на ровном месте стал бы вот так прятаться от тещи - только лишь бы она в его машину не села...
Про тещу и машину есть такой анекдот:
-Что такое противоречивые чувства?
-Это когда твоя теща на твоей машине несется на бешеной скорости в пропасть...
Если взрослые люди,живя по-сути вместе не могут договорится о таких мелочах,о чем вообще говорить. То ли у людей действительно в жизни проблем нет, то ли мозгов...
Я согласна с вами - ситуация у автора бредовая совершенно. Она там выше писала, что муж у нее типа "гордый" - сам по себе и все такое...
У меня свекровь такая. Помощи никогда не просит, даже если ей реально нужно. А когда помогаешь по своему разумению - можешь "не так помочь". Только не гордость это, а гордыня...
Ну я со своей свекровью научилась общаться без взаимных упреков и оскорблений.
А вот у автора ситуация... точно вы сказали - или проблем нет, или мозгов...
И каждую осень вздыхает:"Твоим же еще урожай вывозить надо". Типа свой выходной тратить.
Здесь ситуация несколько иная... муж не прав на мой взгляд, ну попросите папу вам машину отдать что ли)))))) возите своих родителей сами - а супругу уже поздно что-либо объяснять - взрослый ужо!
Но соглашусь с большинством - проблема, скорее всего, глубже.
Возможно, ваши родители с высоты своего жизненного опыта пытаются воздействовать на вашего мужа.
Возможно, дело и не в вашей родне вовсе. Может у него самого довольно авторитарные родители, которые всю жизнь его долбили и критиковали. И уже самостоятельному взрослому человеку совсем не в кайф терпеть любое возможное давление от людей, которым он не обязан. Он и пресекает на корню
Вот такая позиция мужа конечно в корне мелочна.
:mda
У мамы не скверный характер, муж ее при первой поездке с ее болтливостью поставил на место и больше не было случаев недовольства ей с его стороны. И уговаривать ее не надо, просто ИМХО надо поставить в известность- МАМО, мы уезжаем тогда-то и тогда-то, если хотите- присоединяйтесь.
Муж ваш поймет что если будет вести себя так и дальше то вы прекрасно справитесь без него в любой жизненной ситуации и может быть пересмотрит свое на данный момент паршивое отношение к вашим родным.
Здесь речь не о должен, а об отношении...никто не должен никому ничего, но чисто по доброте душевной мы иногда помогаем и заботимся о близких нам людях, чисто потому что они вас родили и выростили и вы его любимая жена... чисто потому что они пожилие люди которым тяжело добираться с сетками и сумками ...
ну вообще-то предложить свою помощь тоже не мешало бы.
у меня были пару раз ситуации когда я приезжала с водителем и не могла подвезти маму, потому как нам было не по пути и из-за пробок кататься в разные концы оказывалось проблемным. Я оплачивала такси, потому как мне было бы неприятно знать что моя мама неизвестно как добирается домой.
Со стороны мужа не помешала бы элементарная забота и уважение чисто в силу того что они родители жены.
Свекровь возила бы тем более- она сама так далеко ездить не может.
А вообще... Для нас, например, сам процесс поездки - это способ проведения досуга, а не просто способ доехать. Поэтому попутчиков не любим.
И тоже бы разрывалась между двух огней: как не обидеть и маму, и не испортить отношения с мужем в то же время.
Согласна с теми, кто пишет что поведение родителей обычная манипуляция и что муж имеет право планировать время как ЕМУ удобно. Он имеет право побыть один, в конце концов. Возможно, поездка на дачу в одиночестве его единственная возможность побыть наедине с собой, своими мыслями. Вы лучше выясните у него мотивы его поведения, а по результатам уже можно думать как дальше решить ситуацию с родителями. Все-таки муж родной вам человек, попробуйте поговорить.
просто надо самой за руль. иваще, все сама-сама-сама, по максимуму...
были недоразумения, они разрешились на мой взгляд, но муж боится повторения ситуации.
1) не стала бы лебизить и выворачиваться перед мамой. Т е прямым текстом сказать, что мол, он не хочет Тебя везти. все равно ваша мама догадывается и чувствует его отношение. Чтобы избежать ситуации, когда он сначала сказал, что не едет на дачу, и вы это маме передали, а потом она видит его машину, и это уже ВЫ (с мужем, естественно) выглядите некрасиво в ее глазах.
2) поступала так же с его родителями, чтоб показать ему как это выглядит. Да, это не красиво, признаю. Сделала бы я это из вредности. И только в том случае, если отношениаы со свекрами "натянуто вежливые с обеих сторон", а не ькак дочь родную приняли". По тому, как вы пишете, что у вас есть недовольства свекровью, я поняла, что так оно и есть.
3) сдала бы на права и водила бы папину машину
А вообще такая ситуация между мужем, вами, вашими родителями ненормальна. И ни к чему хорошему оан бы не привела (если бы я была на вашем месте)
На права буду сдавать, но когда это будет?
Понимаю, что ситуация ненормальна, иначе бы топик не заводила. Здесь советов просят, когда что-то не так в жизни.
