Ребенок важнее НЖ?

Почему все с пеной у рта доказывают, что дети для разведенного мужчины должны быть на первом месте? Разве это верно?? Разве не важнее всего человек, с которым ты намерен прожить жизнь?? Ну искренне не понимаю, почему все говорят, что дети гораздо важнее, чем жена (ну или муж, если для женщин)! Дети - наше будущее - это красивый лозунг, это верно только в общечеловеческих масштабах. Я прекрасно понимаю, что дети со мной, пока они еще маленькие, когда вырастут, у них будет своя жизнь, надеюсь, они будут меня любить и уважать, навещать, помогать, привозить внуков и т.д. НО жизнь доживать я буду с мужем! Если его не будет рядом со мной, то я останусь одна - ну или с другим мужчиной, не суть важно, но уж никак не с детьми! Это правильно, это хорошо, я бы очень хотела, чтобы они все стали самостоятельными людьми, не хватающимися за мамину юбку до старости. Моя мама похоронила двух мужей и жила она одна, мой брат жил в соседнем доме, постоянно ей помогал, приходил буквально каждый день и не по одному разу, но все же она была одна!! Она одна вечером смотрела телевизор, одна ложилась спать, одна ужинала и завтракала... Так что я лично считаю глупыми крики БЖ жен о том, что "вот НЖ для мужа теперь на первом месте, он, скотина такая, детей забросил, не общается, а ведь жен может быть много, а детки все равно роднее" и т.д. ФИГНЯ!! Роднее для мужа его новая жена, она - его настоящее и будущее, а совсем не дети! Я не права? Ловлю тапки :)

Дети всегда дороже!!! Дороже всех!!! А вы эгоистка. Вы тоже можете стать БЖ, вам приятно будет, если отец ваших детей забудет о них??? Ведь по вашим рассуждениям НЖ дороже детей. Мне прям мерзко слышать такое от женщин.

А Вы,судя по всему,НЖ? Лично для меня ребёнок важнее,чем мужчина,по крайней мере пока он маленький.Но мне мужчина в принципе не нужен.

Любовь к ребенку всегда БЕЗУСЛОВНА - что у мужчины, что у женщины.
Любовь супруга к супругу - функциональна:-) Это всегда договорные отношения. Даже если семья сложилась по любви:-)

Некоторые бывшие жены были бы счастливы если бы бывший муж уделял ПОМЕНЬШЕ внимания ребенку и перестал бы через ребенка докапываться до бывшей жены, а побольше бы времени уделял женщине, с которой живет. Это например я.
А вообще если вы думаете на такие темы гипотетически, то идите уже лечить голову. Или сериал посмотрите што ли, там и то темы более интеллектуальные.

НЖенщина для мужчины всегда дороже, как бы дамам не хотелось видеть обратное и тянуть бывшего мужа детьми обратно в семью

Мы тут хоть рогами упираться можем, дефффки-мы не мужики и сказать, что для него важнее увы и ах не можем в силу того, что не мужики). А от себя-зачем делить степень важности, так можно и детей делить, первого люблю больше, второго меньше, первый важнее, второй не очень..не, так нельзя, надо, как правильно сказали уметь двоим внимание уделить

Автор вы несчастная женщина если так за мужика держаться он 100% слиняет, да хотя бы к БЖ. Мужики они как траваи один уехал, так другой же следом приедит. У меня знакомый разводиться со 2 женой по причине того, что она заметься НЖ не дает видиться с детьми, говорит" Дурак я бабы все одинаковые, любовь и страсть проходят, а дети это главное и с ними никто не может конкурировать"

И ещё существует не только понятие любовь к детям, а ещё и понятие долга. И папаша может любить свою НЖ и вторую НЖ и третью ( и кого угодно кроме них) до потери пульса, но ответственность за ребёнка при разводе не исчезает.

Вы автор пишете о разведёном мужчине в своём топе.Ребёнок-то никуда при разводе не девается. По-моему отношение отца к ребёнку при смене жены никак не меняется, и меньше он его любить не станет. NB! речь идёт об Отце с большой буквы, а не об оплодотворителе.

И еще, Автор, вот представьте: у Вас дома пожар (ттт, конечно) - кого Вы кинетесь спасать в первую очередь? Неужели мужа, потому что Вам с ним всю жизнь еще прожить надо, до смерти, а дети - что, вырастут и уйдут ведь, чего дергаться, они Вам через 10-15 лет погоды не сделают?
Я утрирую, конечно, но ответьте себе сами на мой вопрос и откроется Вам истина!

Ваши рассуждения справедливы для людей, которые любят по рассчету, за что-то, за то, что приносит деньги, за то, за то, что будет с Вами которать время в старости. В этом смысле рассчитывать на детей не всегда возможно, поэтому Вы выбираете для любви и рассчета другой объект.
Некоторые любят сових детей безусловно и бескорыстно, и мужчины и женщины. Для таких людей Ваши рассуждения совершенно непонятны. Потому что безусловная любовь выше любви по рассчету.
А есть люди, но их мало, которые и детей и других людей могут любить бескорыстно, таким людям вообще странно читать рассуждения на тему кого больше и кого меньше любят, они любят и тех и других, а время и силы отдают тем, кто в этом больше нуждается, как правило это дети, пока они маленькие.

как мужик скажу да НЖ важнее

у нас так и есть-я важнее, вижу по отношению

когда своих детей родите - тогда все поймете.. о чем тут говорить...

А знаете, дети - они ведь непредсказуемые существа. Они заболеть могут неожиданно, травмы у них бывают... Как по-вашему, кто на это должен оперативно реагировать? В моем случае правильный ответ - мама. Хотя папа полностью содержит детей, на достаточно высоком уровне даже, и раз в неделю проводит с ними день. Но! Моя жизнь полностью подчинена жизни детей - я подстраиваюсь под их расписание, я выполняю их текущие нужды (еда, одежда, лекарства, поиск врачей, учителей и пр.) Отец детей в течение недели НИКОГДА не звонит, не выясняет как дела (даже если знает, что болеют), ему нет дела до того, есть у нас продукты когда мы сидим дома, лекарства опять же. Когда я на месяц увозила детей на море (на деньги, сэкономленные из алиментов) - он не позвонил НИ РАЗУ. Когда он сам уезжал на три недели со своей дамой сердца - то же самое. Я не жалуюсь, не лезу в его жизнь, если мне нужно сделать что-то по дому или др. "мужскую" работу - я решаю эти вопросы сама. Но в глубине души я его хорошим отцом не считаю. Именно потому что каждодневные дела детей его не касаются и не интересуют. Он на них не плюет, но дети у него все равно бывшие.

Я так понимаю, Автор, видимо, подруга НЖ, которую не устраивает, что муж таскается по "бывшим" :) детям. Не оправдаете Вы НЖ, особенно, если и ее вклад был в то, что дети стали "бывшими".
Со своей стороны могу Вам сказать - не дай Вам Бог узнать, что есть стать БЖ. Быстро тогда очки розовые скинете и взгляды свои пересмотрите. Обидеть Вас, Автор, не хочу, просто свое ИМХо высказываю...

Допишу...не дай Вам Бог, а то потом НЖ будет плакаться в жилетку всем и каждому - вот ведь какая БЖ наша нехорошая, аж 50% мужниной зарплаты забирает :)

Хрен знает, почему так выходит, но кто из теток бьет себя пяткой в грудь и орет, что только дети имеют значение, а мужик...что мужик? пришел, ушел, другой пришел. От таких мужья и сматываются. Любви, наверное, хотят, а не просто быть чьим-то папой. А у теток материнский инстинкт иногда зашкаливает. Нормально любить и детей, и мужа(жену). В таких семьях даже после развода сохраняются хорошие отношения между БЖ и БМ. А в ненормальных БЖ бесятся от того, что муж ушел к другой. Ей наплевать, что он ОТ НЕЕ ушел. Главное, что какая-то другая будет "пользоваться". Конечно, дети дороже, им бежать некуда, пока не вырастут. А потом женщина все равно остается одна. Нельзя жить одними детьми, нельзя.

Глупо вообще это сравнение кто важнее, ребенок или муж, ребенок или жена, мама или папа, брат или сестра, бабушка или дедушка, можно до бесконечности продолжать. Ребенок важен как ребенок, жена важна как жена, мама как мама , папа как папа.
Пора прекращать придумывать и раздувать стереотипы.

Ох... вот если б я была БЖ ( у своего М), то я больше ревновала бы его к новым детям, чем самой НЖ. Муж как-то говорил, что если что, то вряд ли он свяжется с женщиной, которая не сможет терпеть ЕГО детей.
Еще ловлю иногда себя на мысли, что если мы родим третьего ребенка, то муж уже никуда не денется, а если и денется, то его будет брак без детей :))

Дело не в том, кто важнее. Приоритеты другие. Пока дети маленькие - они только формируются. Им нужна помощь, как физическая, так и эмоциональная. НЖ может сама одеться, сама сходить погулять, сама найти еду на полке. Она не заблудится и не потеряется на улице, она знает, на какой цвет светофора переходить дорогу и тд. Так же НЖ уже сформировавшийся человек и ей не нужно знать, почему небо голубое, а трава зеленая и какие созвездия видны на небе. И почему мама и папа любили друг друга, а теперь живут в разных местах.

Так вот помогать детям, заботится о них, развивать их, воспитывать и отвечать на их вопросы - дело ОБОИХ родителей, вне зависимости от того, живут они вместе или нет. Оба родителя (ну как правило, не считая матерей, который изначально рожали водиночку) подписывались на это дело. Они взяли на себя обязательства, когда решили. что этот ребенок родится на свет. И пока дети не вырастут и не встанут на ноги - от этих обязательств их никто и ничто не освободит, ни развод, ни новые партнеры, ни перемена работы и только в исключительных случах - смена места жительства, но и на то есть телефон-скайп-отпуска.
Новая жена отца, конечно же, важный человек в его жизни, коль скоро у них семья. Но выходя замуж, она должна понимать, что дети в жизни отца будут ровно в том объеме, в котором они в отце нуждаются, не потому что они важнее, а потому что мужчина уже взял на себя обязательства и если он отказывается их выполнять, то этот человек по сути и по природе своей предатель. А значит, она всегда будет "в группе риска", то есть может оказаться преданой этим мужчиной. Дальше должен работать инстинкт самосохранения - жить с человеком, который может отказаться от взятых на себя обязательств, это жизнь на пороховой бочке. Она к этому готова? Вот и весь вопрос.

Почему все с пеной у рта доказывают, что дети для разведенного мужчины должны быть на первом месте?

мне интересно, если вдруг ребенок у разведенного мужчины что называется проблемный, те болячки или его мама плохо о нем заботится, а с новой женой все замечательно, то кто будет на первом месте - тот кто без него реально пропадет или тот кто ему несет радость жизни?

Мало ли что обиженные БЖ говорят

Ой, Автор, я опять с чистого абзаца :)

Понять можно и мужа и БЖ в данной ситуации. Конечно, если разлюбил и полюбил другую - ну что тут сделаешь, не наденешь же строгий ошейник, и детьми тут "в харю тыкать :)" бесполезно, даже вредно, ибо расшатывает нервы обеим сторонам.
Тут дело, скорее, в том, КАК они расставались. Ведь можно уйти по-джентельменски, не обманывая жену годами, а можно всю душу ей вымотать и напоследок, уже стоя за порогом сказать, что "я тебя никогда не любил"...Ну, что тут сказать, это ж страшно жить годами с нелюимой - ни ему ни ей счастья не будет.
У БЖ сейчас просто банальная обида и боль - ведь столько лет вместе, это все очень непросто переварить. Давно они развелись? Если меньше года - то сейчас страсти еще не улеглись. Пройдет время, все будет проще. Сейчас главное для БЖ, мужа и его НЖ проявить максимум такта и корректности всем вместе по отношению друг к другу. И Вам, как друзьям, НЕ НАДО раздумывать кто там прав, потому что правда у каждого своя. Вы дружИте и с БЖ, и с этой новой парой. Если все - адекватные люди, то обид на Вас не будет ни с какой стороны. Вот мои друзья тоже не в восторге, что мы с мужем разошлись, но я им всем сказала, что не буду на них в претензии, если кто-то из них будет продолжать с ним общаться. Это лично меня никак не касается.
В любом случае, БЖ сейчас - самое слабое звено. Тем более есть еще ребенок, поэтому БЖ обидно и за ребенка тоже. Скажут, что это собственничество, но это просто обида, потому что мир, строимый годами рухнул, а чтобы осознать как будет дальше нужно время. И все эти "манипуляции" с ребенком - это просто крик утопающего :) Ну сложно ей сейчас, но это все пройдет, устаканится... Поддержите БЖ, если она Ваша подруга, выслушайте ее, если ей это нужно...

и не забивайте себе голову на эту тему, а то, знаете, мысли меют свойство материализовываться, ну их в пень :)

"мысли имеют свойство материализовываться, ну их в пень"
вот уж точно - ну их в пень, а то уже всякого себе намыслила:)

мне как женщине с детьми, больше жаль, конечно, подругу, и с ней больше всего сейчас разговоров, просто пока она совсем не в адеквате, ей ооочень тяжело - всего три месяца прошло. Видимо, из-за этого столько негатива на мужа, что его защитить хочется. Ведь жили вместе люди много лет. Как нам всем казалось, хорошо жили. И такой финал. Грустно. Видимо, плохие мы друзья, раз ничего не замечали:( Обычные шутки типа "как же я с тобой сейчас разведусь - у нас еще ипотека не выплачена" оказалось, были не совсем шутками. Но, хоть подругу и жаль, не могу за мужа не заступаться - я его таким счастливым никогда не видела раньше, может, и правда, он нашел наконец "ЕЕ"? С ребенком хуже всего - ну ведь очевидно, что все будет теперь иначе, нет у него ни времени, ни сил столько, чтобы и на дочку как раньше хватало, и на НЖ. А когда дети будут, тогда вообще труба. Но ведь это жизнь. Так не хочется никого осуждать, и чтобы всем было хорошо.

Сколько людей - столько и мнений. Знаю случаи, когда родные дети и внуки не интересуют мужчину и он все делает для "чужих" детей, а есть случаи, когда женщина прожив с мужчиной в браке 15 лет и более, но не имея общих детей в конце концов все равно остается для мужчины на втором месте - на первом у него родные дети и внуки, причем к мужчине это приходит с возрастом.

Ой...началось. Меня это еще в детстве достало, когда взрослые идиоты спрашивали "а кого ты больше любишь, папу или маму"? Отвечала "одинаково" - потому что объяснить идиотам, что папу я люблю как папу, а маму как маму - все равно не имело смысла. ибо вопрос не потому задпавася. Сейчас именно этот вопрос остался в истории (надеюсь!) - но идиотизм жив и здравствует. Теперь конкурентами стали НЖ (или НМ) и дети от "прежних М и Ж".

Итак, как в случае в папой и мамой - адекватный человек такого вопроса просто не задаст. Потому что это сравнение теплого с мягким. Если, конечно, объекты вопроса - тоже адекватные люди.

Потому как взрослый человек, который женится или выходит замуж за человека с детьми - проживают они вместе или с бывшим партнером - должен делать поправку на существование этих детей. в случае если дети проживают в новой семьей постоянно - то понятно. если нет - то тоже нельзя жто сбрасывать со счетов. И ОБЯЗАТЕЛЬНО оговорить расклады и отношения, а не "само образуется". Какие у тебя отношения с детьми? Как вы общаетесь сейчас и как планируете общаться дальше? Знают ли дети о том, что ты планируешь новый брак и как они к этому относятся (конечно, лучше всего опять же до брака познакомиться с детьми - если предполагается хоть какое-то общение и найти с ними общий язык). Что делать, если они отнесуцтся к твоему браку или ко мне лично негативно? Какие траты на них и какие траты планируешь? Если ситуация изменится насчет отношений и трат - как это будет решаться со мной и какое право голоса будет во всем этом у меня?

И в зависимости от ответов - принимать решение, заводить ли этот брак вообще (ОБЕИМ СТОРОНАМ) и ссылаться на эти ответы в дальнейшем. Тогда таких вопросов не будет возникать.

а разве НЖ и дети борятся за один и тот же статус? что значить важнее... вы еще маму здесь припишите. все зависит от мужика, если он урод то для него важнее будет тот кто выгоднее.
То что мой муж прививает уважение ко мне и к моему мнению мне очень нравится, но я никогда не поставлю его перед выбором либо я, либо дочь и не смогла бы полюбить мужика который сказал бы плевать на детей - только ты! завтра он встретит кого либо еще и наплюет на меня и моих детей в пользу новой пассии?!

На самом деле не может быть единого мнения, что правильней, когда дети дороже или новая молодая жена. Потому что всё зависит от людей. Любящий отец скорее всего найдёт себе женщину, которая примет его детей. Потому как иначе у него с другим типом женщины могут просто не сложиться отношения. А женщина, которая не терпит чужих детей, навряд ли выйдет замуж за заботливого отца. Ну а если уж случится такая штука как любовь, то тогда придётся мужчине выбирать - либо жена, либо дети. И что бы не говорили, что у жены и детей места разные, но тем не менее эти дети от прошлого брака всегда будут ассоциироваться с БЖ. Дети это фактически продолжение матери.
А вообще надо договариваться ещё до свадьбы, чтобы потом не было сюрпризов.

Роднее тот, кого в настоящий момент ты сильнее любишь. Для кого-то НЖ, для кого-то дети, для кого-то родители. Единственное, нужно помнить лишь о том, кому БОЛЬНЕЙ. НЖ-нашла любовь, дети от старого брака-потеряли отца. Говоря о "родней" в таких разговорах, как правило, подразумевают ответственность.

Прочитала выше историю, как НЖ плакала, но умоляла не доставать ее чужим ребенком...Ну что сказать, ИМХО, мужчина в этой ситуации повел себя...как там говорили?...как слабак?...да нет, как, простите, м@дак...Согласился, пошел на поводу...мда...вот родят своего ребенка, дочка от первого брака вообще тогда пойдет лесом, ведь НЖ будет напирать, чтобы не только ее, НЖ, вниманием не обделяли, но и ребенка ее...Высокие отношения, ничего не скажешь...
При таком раскладе, Автор, я бы с парочкой этой прекратила общение, потому как поступают они крайне непорядочно по отношению к РЕБЕНКУ...

Небольшой офф тем, кто в теме...А вот если папа звонит детям и в конце разговора говорит: мамашу свою позови...При этом постоянно с пеной у рта высказывает "мамаше", что та дескредитирует его в глазах детей (что есть неправда, а сплошные его домыслы). В таком случае "мамаша" - это дескредитация матери в глазах детей? А?

Сравнить "кто важнее?" можно только при конфликте интересов детей и новой жены. Я не представляю просто в каких ситуациях это может произойти :-). Но чисто гипотетически интересы маленьких детей будут дороже, чем взрослой жены. Если же дети будут взрослые то расклады другие.

А если по-другому "Ребенок важнее нового мужа?" И Какой ответ? Глупый вопрос, из серии кого больше любишь, маму или папу.

А зачем расставлять приоритеты так? Дети-это дети,а жена женой.И нормальный мужчина вполне может распределить время между ними.Вот другое дело,что женщины очень часто не хотят делить мужчину вообще ни с кем.

Вопрос к БЖ. Вы любите своих родителей? Наверняка да. Но вот вы вышли замуж (при условии, конечно, что живете отдельно от родителей), вы с ними столько же времени проводите, как и до брака? Наверняка нет. Потому что ушли из семьи родителей и теперь ваша семья - муж, дети. Вы не стали меньше любить папу и маму, но приоритет поменялся, и теперь муж для вас важнее. Это что значит, что вы променяли родителей на мужа? Нет. Так почему, если ваш муж уходит к НЖ и больше живет уже теперь нуждами своей новой семьи, вы его осуждаете? Это же не значит, что он променял детей на НЖ.
Почему-то многие жены возмущены, когда муж во всем слушается свекровь, бежит к ней по первому зову, ставит ее в пример жене, и никто не возмущается, если муж пытается от свекрови отдалится в сторону жены:) Каждая жена стремится к тому, чтобы ее желания были на первом месте, а место свекрови было бы десятое. Ну а как же иначе, ведь "это он меня выбрал в жены, это со мной он хочет жизнь прожить, а не с мамой, вот и пусть отстанет". Как здесь насчет "плоть от плоти"?

На первом месте Я, на втором месте муж\жена, и если во втором месте все отлично - то третье место дети!
Переведу: любить надо себя с самого начала, потом мы встречаем нашу половинку и кульминация любви двух людей - это рождения ребенка. Как правило мы сначала встречаем, потом рожаем - потом понимаем, что любми себя и не любим "половинку"! Считаю огромной глупостью хаять НЖ бывшей женой! потому что как говрится нечего на зеркало пенять коль рожа крива! Это про отношения!
А уж коли папа детям не помогает, то при чем тут НЖ? Если папа умудрился уйти от женщины, то и.... есть такое мнение - мужчина любит тех детей, чью мать он любит!

жен может быть сколько угодно и как правило ДО любви и ПОСЛЕ оной люди друг другу чужие. А дети это плоть и кровь, твое, любимое и родное.
У моего папы было 3 жены, я дочь от первого брака, от второго еще 2. Ближе меня у моего отца не было никого, до самой смерти.
знаю точно, если встречу мужчину с детьми/ребенком никогда не буду задаваться вопросом кто важнее. разные мерила, разные понятия, разные чувства.Ну а особи мужеского пола, для которых находящаяся рядом важнее детей - для меня не мужики

То, что вы говорите отражает реальность. А то, что говорят те, кому вы оппонируете, это желаемое. Увы, ни для одного мужчины дети не стоят важнее баб.

Муж и жена- одна сатана - это истина не требующая доказательств, и если в браке между супругами нет согласия по принципиальным вопросам, то грош цена такому союзу. А детей отцу надо ставить на ноги, помогать получать образование, ребенок должен знать, что в трудную минуту отец поможет.
И миллионы мужчин воспитывают детей жены, а их детей воспитывают новые мужья бывших жен. Такая вот жизнь.
Вспомнила сваху с 1-го канала, которая задала мужчине вопрос:" Если перед вами выбор жене-шубу на годовщину свадьбы или дочери от первого брака оплатить свадебное путешествие, что вы выберете? Правильный ответ - подарок жене.

все не читала, но из тех ситуаций, с которыми сталкивалась в реалиях, сделала вывод, что НЖ мужу дороже

Однозначно ребенок дороже той самой БЖ)))))