Ребенок важнее НЖ?

Успокойтесь. Это только так говорят (в основном БЖ), а на самом деле всё по другому. Нельзя так ставить вопрос- кто дороже.
Женщинам конечно дороже, а вот мужчинам нет. Женщина из-за плохого отношения сможет разойтись с отчимом, а мужчина просто будет реже видеться с детьми.

Вот в этом все и дело: просто так говорят:( А ведь такие стереотипы многим жизнь портят.
Уточню, кстати: я ни к той, ни к другой стороне не отношусь:) В благополучном браке, дети есть. Вот мне и показалось, что я, как лицо не заинтересованное, мыслю верно. Но ведь если так, это ужасно: скольких людей чувство вины мучает всю жизнь, сколько разбитых судеб из-за того, что поступили "как правильно" :(

Не говорите ерундой, тетя...
НОРМАЛЬНОГО самца хватает на МНОГО жен, до фуищщща детей от разных браков... престарелых родителей... сестру-вдовицу... и парочку любовниц сопливых;-) Хватает финансово, эмоционально... как угодно;-)

Не, правильно это когда места не делят.
А ТУТ так говорят потому, что:
1. Есть НЖ, которые еще молодые и глупые и им хочется, чтобы были они и все, хотя знали, что у мужчины есть ребенок. Радуются, когда мужчина "выбирает" их, не понимая, что потом он может точно так же кого-то выбрать, забыв не только про них, но и про детей.
2. А есть БЖ, на чьих детей наплевали, забыли, воспитывают "новых" детей или няньчат НЖ. И пытаются что-то объяснить, доказывая, что ребенок был, есть и будет, и очень хочется, чтобы отец тоже не только был в прошлом и в настоящем и будущем.

Про себя могу сказать, что я была и там и там)))
Когда то была такой вот глупой НЖ, которой хотелось провести с мужем выходные вдвоем, а не с его ребенком и тем более одной, когда он уезжал к ребенку. Я не качала права, понимала, что все правильно, но жить с этим было тяжело (в силу юнного возраста, полагаю). Потом ушла к мужчине буз такого прошлого. Родили ребенка. А потом разошлись и папа с ребенком не видется, нам не помогает. Я не требую, не звоню, ничего у него не прошу. Но на душе горько, конечно.

Да, кстати, я вышла снова замуж, и точно не решаю, кто важнее в моей жизни: НМ или ребенок. Мне важны все одинаково: дочка, муж, наш с ним сынок.

Вы - молодец. Но на сколько граблей пришлось наступить, прежде чем выстроить жизнь :( Я согласна и тоже не хотела бы делить. Просто ситуация так сложилась у близких мне людей - и они все несчастны, буквально все:( Даже окружающих зацепило. Вот я и зашла в Брак темки почитать, такого начиталась. Разве можно так безаппеляционно судить других? А всегда получается, что муж подлец, раз бросил, и все равно БЖ недовольна, сколько бы времени и сил муж детям не уделял - ведь все равно по-прежнему уже не будет, все равно теперь есть новая семья и с этим приходится считаться и ничего уже не поделаешь:(

Да ну, невсегда :)
Я вот с БМ дружу даже, мы иногда встречаемся (по делу всегда, естественно), и никогда никакого недовольства: ну не хочет с дочкой видеться, помоч материально (типа кризис, а у него НЖ и дочка родилась), так насильно мил не будешь, что себе и другим нервы то трепать. За дочку переживаю, канеш, она по папе скучает...
Да нет, и ситуации разные, много и БЖ адекватных, и мужиков правильных, которые и детям много внимания уделяют, и НЖ могут все нормально преподнести чтоли...
А есть такие уроды... И БЖ, и НЖ, и мужЫки...

Спасибо Вам. Наверное, так и есть. Просто Ева меня на негатив настроила:)

Обычно те, кто бросает детей и забывает про них нафиг, не мучаются никакими угрызениями совести. А если навещают и заботятся о своих детей, то от чего тогда угрызения совести?

Навещают, заботятся, но ведь уже совсем не так много и часто, как если бы жили в старой семье. Не рассматриваю тех, кто забывает нафиг.

ну вот и представьте, что вас бросил муж, нашел себе НЖ и на ваших детей ему насрать... нравится?

Долго думала, прежде, чем ответить - представляла:) Так вот, если вдруг ттт так случится, я буду очень переживать, мне будет очень тяжело и обидно, что он предал и бросил меня. Конечно, я буду переживать за детей - как они это воспримут? как им все объяснить? Конечно, буду плакаться всем, кто согласится слушать, что он, зараза, детей бросил и тд и тп. Но на самом деле проблема будет именно в том, что он бросил меня. Полно примеров: как БЖ плачут и переживают, что папа глаз не кажет к детям после развода, но это только до тех пор, пока в жизни мамы не появилась новая большая любовь - тогда все видится совсем в другом, более радужном свете. И после нового счастливого брака БЖ либо чудесно сотрудничает с БМ в воспитании детей, либо просто плюет на то, что он вообще когда-то был. Но такой злости и обиды, как сразу после развода, уже нет. Так что ИМХО дети не причем. По-моему, так. Может мне то, что бросили бы именно меня, а не только детей, важнее, потому что я - эгоистка по сравнению с другими, а может просто честнее?

А может, просто все дело в том, что вас пока (тьфу три раза) НЕ бросали, равно как и вашего ребенка? ;-) Это все равно что нерожавшей женщине теоретизировать на тему "а я вот не буду кричать природах, это неприлично и неинтеллигентно". Вы живете в счастливом браке, вам хочется, чтобы все у всех было хорошо, все мило улыбались друг другу и желали счастья в личной жизни уходящим супругам. Ну не бывает так, понимаете?.. Когда семья разваливается при наличии и не без участия "третьего лишнего" это не бывает безвболезненно для оставшейся стороны. И, даже если вы не можете себе представить, что БЖ больно (в том числе) именно из-за "оставленных и променянных" детей - это не значит, что так не бывает. Это просто значит, что ВЫ себе такого не можете себе представить. И ваша честность тут не при чем. Не углубляйтесь так сильно в этот вопрос, мой вам совет. Это плохая тема, не делающая чище ни одного из ее участников.

+100

Может... А не углубляться не получается - обиды:( Не хочу потерять друзей, с которыми общалась больше 10 лет. Да и еще они ОБА крестные моих старших детей.

Лучше и не скажешь.

Простите меня... ей-богу, хочется наговорить много нехороших слов на подобный... пост. У вас какой-то эгоцентризм прямо. Вы что, искренне думаете, что все в этом мире крутится вокруг вас?! Как это дети ни при чем?!!!! А вы их спросили, как ОНИ себя будут чувствовать, если папа уйдет в новую семью и там, в этой новой семье, о них и вспоминать не будет?! Нет, вы не честнее. Вы действительно эгоистка.

Почему "все в этом мире крутится вокруг вас"? Не все, конечно, на фига мне все?? Речь шла только о МОЕМ муже. Я про детей не писала, что мне будет все равно, как они себя чувствовать будут, напротив. Но думаю, что вот именно первичная обида у БЖ не из-за детей, а из-за себя. И когда я написла, что дети не при чем, я имела ввиду только то, что дети к обидам БЖ не имеют отношения. Почитайте получше, я же написла, что все обиды "из-за детей" проходят волшебным образом, если у БЖ налаживается новая СЧАСТЛИВАЯ жизнь. Разве не так? На истину не претендую, не проходила, к счастью, просто вывод из наблюдений.

Кто все то? Вот "нравятся" мне такие заявления!!! :mda
Если же по теме, то вот скажите мне КОМУ и ЗАЧЕМ нужно делить места - на какое детей, на какое жену? Нельзя так организовать свою жизнь, чтобы никто себя ущемленным не чувствовал и за место под солнцем не конкурировал?

Из поста мне только понятно, что вы НЖ и ненавидете БЖ и его детей от нее. Своих нет, судя по всему. Вы бы поконкретнее. Ну а по сути - если "детей забросил, не общается" - тогда му..к, что тут обсуждать. Если НЖ забросил, только с детьми всегда - ну тогда это сказка, извините. Короче не поняла, к чему вы это все. Должен - не должен, первой место, второе, все это ни о чем.

Ошибочка :) http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705

Это не обвинение. Такое сложилось впечатление просто. Учитесь излагать )))

Ай-ай-ай. Я вроде грамотно изложила. А все сразу решили, что я НЖ, хотя я просто высказалась в их защиту. Поэтому топ и завела - столкнулась в жизни с таким отношением, что точка зрения, высказанная в первом моем посте - это преступление:( И здесь сразу бросились нападать, ну и начиталась я в свой адрес - бедные НЖ :)

Да потому что дети - это кровь от крови, плоть от плоти.
А НЖ - это всего лишь ... новая дырка;-) Если упростить:-)
Вам-то самой кто дороже, ась?

Одна моя знакомая, между прочим, мать троих детей, как-то сказала, что если бы ей нужно было выбирать между детьми и мужем, то она одназначно выбрала бы мужа, так как детей она себе ещё сколько угодно родит, а вот такого мужа вряд ли найдёт... Так что по-разному бывает. Я считаю, что хорошие родители всегда будут думать о своих детях, помогут им встать на ноги и будут радоваться их успехам. И не важно, в браке папа с мамой или нет. А плохие родители могут всю жизнь делить одну постель, но наплевательски относится к своим детям.

Грубовато, конечно: еще нарожаю:) Но в принципе верно ведь, а? Детей вырастить нужно и отпустить, а жизнь-то жить с мужем.

Не знаю, не знаю...Стараюсь не судить людей. Но за любого из своих детей отдала бы жизнь не задумываясь - ведь они моё продолжение. Мы приходим в этот мир не для того, чтобы жизнь прожигать, а чтобы оставить что-то после себя. Поэтому и мужчина, и женщина должны быть в ответе за своё потомство. А вообще, любовь - штука безразмерная. Её должно хватать и на детей, и на всех жён, мужей.

Я тоже очень люблю своих детей, но и мужа люблю тоже. И вот думаю, как бы я справлялась, если бы не дай Бог, встал выбор?? А ведь так часто бывает - то НЖ говорит: или я или дети! то БЖ мозги компоссирует: ты детей на эту бл.. променял :( Ситуация в близком мне окружении заставила задуматься. Я с вами согласна, любви на всех должно хватать, конечно. Только почитайте посты ниже: дети - это наше все, плоть от плоти, кровь от крови (я, к слову, обеими руками ЗА!), а НЖ - просто очередная дырка - это как??? Меня именно общественное мнение возмущает:)

Да ПЕЖ тоже только дырка;-) (первая и единственная)
Ее весомость чуть больше... ну разве что в том же плане, шо и "первая любовь" - она всегда ЧУТЬ значимее, чем остальные... ДЫРКИ:-D

ВОТ ОНО!! Поняла, что именно меня так в этом вопросе беспокоит. Раз НЖ - просто дырка, значит, по идее можно так о любой жене сказать - и о первой, и о единственной, и даже если люди всю жизнь вместе прожили - они друг для друга кто? просто тычинка и пестик?? Почему у почти всех БЖ такой подход - они что, не понимают, что это значит, и они тоже для кого-то - просто дырка??? Жуть...

Вот оно - озарение. День прожит не зря.

Какая Вам разница кто что о Вас скажет? Важно, что думает ВАШ муж. А в "обществе" всегда найдется кто-то невоздержанный на язык или просто неумный, или завидующий, или недобрый, или или или...И что теперь?

А почему вас так волнует общественное мнение? Вас должно волновать только то, ка ваш муж относится к вам. Елси он вас считает "очередной дыркой", то дети тут совершено ни при чем. Даже если бы их не было его отношение к вам было бы таким же... А елси онвас любит, то ревности к детям, и уж тем более к БЖ у вас никогда не будет.

Нда, и правда надо было сразу в первом топе написать: я НЕ НЖ! Ситуация не моя, просто зацепила очень. Вот здесь пояснила http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705

А почему вы так за БЖ и НЖ переживаете? Мне вот в таких ситуациях всегда больше всего деток жалко.

Всем деток больше жалко. Это не обсуждается. Может, поэтому и переживаю - скорее даже не за БЖ (ей тоже обычно все сочувствуют) и НЖ (она-то хоть мужа получила и планы на будущее строит), а больше за БМ - ведь крайний-то он! Его все обвиняют в переживаниях детей, а ведь он тоже человек, и тоже имеет право на счастье. Сохранять семью только ради детей - глупо. Развестись, если не можешь больше вместе, но при этом поставить на себе крест, поскольку ни сил, ни денег, ни времени на две семьи (имеется ввиду с одной стороны дети, с другой - НЖ) не хватает? Ну не получается при разводе сохранить для детей ту же жизнь, что и раньше:( Предательство? Как быть?

То есть всем деток больше жалко, всем, кроме БЖ, правильно? Она-то переживает ТОЛЬКО из-за себя, по-вашему. Автор, еще раз говорю: если сами не проходили, не надо теоретизировать.И, кстати, чаще всего получается, что крест на себе как раз БЖ приходится поставить, ибо "ни сил, ни времени, ни (чаще всего) денег" на себя у нее не остается. Понятно, что ее БМ это уже не волнует, но так, для сведения.

Если ваш супруг считает вас дыркой, то мне вас искренне жаль

И зря :) Почитайте темку повнимательнее.

Не, это несчастным БЖ типа вас хочется думать, что НЖ для их БМ только дырки:) Ну-ну...

Я НЖ. дырками считает Вес/на а не я

Если не можешь "подписаться" на то, что будешь растить и вырастишь - зачем рожать?
Жизнь жить с мужем/женой. Не готов принять, что дети - постоянная ответственность - не рожай. Не игрушки, все-таки.

Жалко ваших детей, если вы так искренне считаете, а не просто пытаетесь нам тут что-то доказать и говорите это "для красного словца".

Ловите :)
Жены приходят и уходят, а дети остаются. Ребенок - плоть от плоти, а НЖ - ...ммм...просто новая аппетитная плоть :) А вообще - вопрос не очень корректный, умные люди смогут найти золотую середину, знаете, как в детских спартакиадах - поделили 1-2 место :) А все эти выкрики НЖ "я-роднее!, а вы - теперь никто!" - ни что иное, как проявление собственничества, тогда как претензии БЖ, расценивающиеся НЖ как манипуляции, на самом деле являются действиями в интересах детей, да и БМов тоже, чтобы потом, в старости, не чувствовали себя скотиной.

"плоть от плоти" - да, ну и что? Вот здесь объяснила, почему топ завела http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705 Надоело, что стереотипные красивые фразы портят людям жизнь.

Как ФРАЗЫ могут портить жизнь, а? Голова на что людям?

Это как раз не ФРАЗЫ.
Это уровень БЕССОЗНАТЕЛЬНЫЙ.

Надо учиться строить так отношения, чтобы ни у детей ни у новой жены не было ревности и не было ощущения, что кто-то важнее. Но очень многое зависит от НЖ. Мудрая женщина, выходящая замуж за мужчину с ребенкoм, должна понимать, что ребенок будет присутсвовать в его жизни, что настоящий отец будет стремится к общению и к построению отношений со своими детьми как в детском, так и во взрослом возрасте. Если же новая жена при этом чувстует себя отодвинутой в сторону, значит мужчина ей что-то недодает, значит ей не хватает его любви. Надо четко разделять родительскую любовь и любовь к партнеру. Я не понимаю как можно ревновать к ребенку. У моего жениха есть ребенок от предыдущих отношений и я переживаю не меньше его, что ему запрещают с ним общаться. Я знаю, что он очень любит мальчика, хотя никогда не был женать на его маме и родился он незапланированно. Несмотря на то, что отношений с мамой ребенка как таковых не было, он признал ребенка и хочет присутсвовать в его жизни, планирует его финансовое будущее уже сейчас, даже если сын его узнает только во взрослом возрасте, он все равно хочет дать ему все по максимуму. Я уверена, рано или поздно он добьется того, что мальчик будет присутсвовать в нашей жизни и я искренне этого хочу. У меня нет ни капли ревности, просто потому, что я знаю, что eгo любви хватит на всех и своего сына,и на меня, и на мою дочку от первого брака, и на наших будущих детей. Меня наоборот радует, что он не бросил , не забыл и хочет нести отвественность за сына, хотя насколько ему известно он даже не записан отцом в его свидетельстве. Для меня это показатель того, что он не бросит своих детей, не взирая на то, какие у него отношения с их матерью. Показатель того, что мужчина, готов нести отвественность.

+10000

Вот именно! Если мужчина заботится о своих детях из первой семьи, значит, он, скорее всего, и о ваших позаботится, если у вас не сложится. И наоборот.

А у вас дети есть или это все теории?

Вот здесь пояснила http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705 Так что скорее теории, хотя дети есть (тоже, кстати, трое:))

Ну и кто вам лично важнее - имеющийся на данный момент муж или дети?

У меня хороший муж :) Он же отец моих детей. Так что мне, к счастью, выбирать не нужно. Не знаю, что бы выбрала - честно, не знаю. Просто не нравится общая позиция о том, что дети важнее любой жены.

А если Ваш муж скажет, что дети ему мешают проводить время так, как ему нравится? Перестанет с детьми заниматься, гулять, играть, читать книги. Будет проводить сводное время с друзьями, путешествовать, развлекаться, пусть с Вами, но без детей. Как Вы к этому отнесетесь?

Пожалуй, дам ему такую возможность. Надеюсь, ненадолго:))) Каждый имеет право быть счастливым. К слову сказать, уверена, что муж тоже взял бы на себя все заботы о детях (временно:)), если бы мне вдруг захотелось отдохнуть. За 10 лет такого не случалось, но все же то, что такая возможность теоретически есть, душу греет, по-моему и ему, и мне:)

Ну тогда представьте, что он так ведет себя не потому что хочет немного отдохнуть, а потому, что у него появилась подруга, которая для него важнее детей, которая против того, чтобы он проводил время с детьми.

Жесть, конечно. Но это уже будет взгляд БЖ :) Что опять же необъективно. Я пытаюсь для себя определить, как относиться к таким ситуациям, максимально объективно, со стороны. Я выше пояснила - я не НЖ и не БЖ, ситуация не моя, но мне нужно как-то для себя определиться, т.к. ситуация такая у близких мне людей.

Нет, это будет Ваш взгляд, как человека, а не как БЖ.
Но в целом Вы считаете, что это будет нормально, отказаться от общения с детьми ради новой женщины, потому что с ней надо будет проводить старость?

Нет, "отказаться от общения с детьми ради новой женщины" - ненормально, так же как и отказаться от любимой женщины ради детей. Однако почему-то многие БЖ (судя по Еве:)) считают, что как раз так было бы нормально.

А Вы внимательно читаете? Если Вы про топик, где предлагается оставить детей на выходные, там как раз большинство НЖ ответили, что они будут категорически против.

+ мильон

Ну да, наверное. Вот так и получается - каждый на себя тянет:( А ведь обе крайности - неправильные, разве нет? Просто так получается, что если мужик всегда плюет на НЖ ради детей - молодец! хороший человек! а если наоборот - скотина и не мужик:(

Не надо навязывать другим ... особенности собственного мировосприятия и... мыслительных способностей, ок?;-)

Это не мое воприятие, это восприятие окружающих нас людей. Я этого как раз не разделяю. А при чем здесь мыслительны способности, вообще не совсем ясно.

"всегда плюет на НЖ ради детей" - это откуда такой вывод? Откуда взялось слово "всегда"? В том топике речь о 2 выходных в месяц.

Да я не про тот топик, там, на мой взгляд, все нормально, вполне адекватная БЖ и муж. Надеюсь, и НЖ тоже справится :) Я вообще про жизнь.

Кстати, еще и неизвестно, будет ли. Вдруг еще одну найдет. Или даже не одну. :)

Ну вот видите,значит вы прдполагаете теоретическую возможность расстаться с мужем при каких-то обстоятельствах. А предполагаете ли вы такую возможность по отношению к детям?

Они не важнее. И не любимее.
Они просто с РАЗНЫХ ... этажей;-)
А вы что больше любите - красное или соленое?

Вот вот. А казалось бы, чего проще?:)

Кто роднее - абсолютно идиотский вопрос, по-моему.
Дети и жена - это родственники.
Дети ощутимо меньше способны находить общий язык и компромиссы. Поэтому все-таки "выстраивание жизни" - задача взрослых (включая НЖ).
Дети отличаются от взрослых тем, что принимая решение их рожать взрослый берет на себя ответственность за их жизнь. И какими будут эти дети, и как сложится жизнь дальше - никому не известно.
Человек, имеющий хоть какое-то понятие об ответственности от своих обязательств перед детьми отказаться не может (т.к. их нельзя родить обратно, а сами они не разберутся).

Увы, но супруг - это не родственник. Это... либо свойственник. Либо ... особ статья;-)
Родственник - это кровник.

Родственник. Правда, только "от штампа "на старт" до штампа "финиш!" в паспорте. То бишь, не кровный.

Семейный кодекс.

Ну... с точки зрения юриспруденции и юртерминов - да.
А с точки зрения биологии и лингвистики - таки нет.

Временно затесавшийся в родню, лол :-)
Опять же, если ещё и фамилию жены взял...гипотетически

У меня - родственник :). И развод на это не повлиял. Как раз кровные родичи (некоторые) - не особо тянут на родственников - чужие люди.
А если он не родственник, то зачем вообще было в загс ходить? С чужим человеком.

А в загсе не кровные отношения оформляют;-)
Кровные отношения на то и кровные, что не подлежат ОФОРМЛЕНИЮ. В загсе, ага;-)

Дык я про мужа :).
Кровные отношения - это вообще странно. Кровное родство - понатно. Значит, что у людей есть общие родственники. А вот будут при этом отношения или нет - вопрос совсем другой.

Вес/на ** написал(а): >> А в загсе не кровные отношения оформляют;-)
Кровные отношения на то и кровные, что не подлежат ОФОРМЛЕНИЮ. В загсе, ага;-)

Вообще-то детей тоже оформляют:) И так ведь можно записать на другого человека ребенка, а он будет уже тому, другому, кровный родственник, а Вам никто:)

А вы так уверены что на всю жизнь?:DКакая наивность:D

Когда Вы останетесь с ребенком, а для него будет важнее очередная жена, Вы сами найдете ответ на свой вопрос:)

НЖ сегожня есть, а завтра другого идиота себе нашла, а дети они родные на всю жизнь!

Дети-это его гены, это его плоть и кровь. Он в них продолжается. А новых жён всего лишь чпокает.

Ну и дура. От новых жён тоже дети. Ничем не хуже, чем от бывшей. А от бывшей ушел и даже дети не удержали, х-ха :) И спрашивается, кто же важнее? :)) А дети от БЖ вечно ей напоминать будут о том, что муж ушёл от неё и дети не помогли :)

Ну конечно:) Бывшую жену любил, а новую всего лишь чпокает:) Или вас тоже всего лишь чпокал? Сочувствую.

Всё зависит от отношения мужчины к детям и женщинам. Он может быть равнодушен к детям и не хотеть ничего и знать про них. А может любить больше женщин.

Для меня мой сын означает больше женщин, потому что женщины - существа ненадёжные, сегодня они с тобой, а завтра нет. А духовная внутренняя связь с сыном и отцовские чувства к нему останутся и тогда, когда он станет взрослым и будет жить своей жизнью. Собственно уже частично живёт и предпочитает иногда провести выходные с друзьями, а не со мной. Мне жаль, но я не настаиваю, - это его жизнь и его интересы и я хочу, чтобы он поступал, как хочет, чтобы чувствовать себя счястливым.

БЖ, которые орут, что мужчина негодяй, - это вообще из другой оперы. Так они просто пытаются тупо им манипулировать. Ими двигают ревность или другие вещи, т.е. они этими криками пытаются чего-то добиться в своих интересах, даже не всегда осознанно. Переоценивать эти крики не надо. Просто понимайте их настоящий смысл и не запаривайтесь на эту тему.

На первом месте должен быть сам человек.А потом уже дети,жёны.

Если ставить ребенка на первое место, боюсь, что новый брак долго не проживет - по той простой причине, что женщина, вряд ли выходит за мужчину ради того, чтобы воспитывать его ребенка от другой женщины. Нормально отношения будут строится, только когда жена почувствует, что ребенка обделяет отец вниманием, как это не парадоксально, они сами тогда становится на страже интересов ребенка

"Почему все с пеной у рта доказывают, что дети для разведенного мужчины должны быть на первом месте? Разве это верно??" Это верно, хотя, увы, очень редко. А для разведенной женщины? Я вот не понимаю... ребенок общий, но вы считаете, что заботиться о нем должна мать? А отцу должно быть наплевать? Порасплодил детей по свету и свалил? Намерение прожить жизнь с кем-то может отстаться только намерением. Как там было? "Вчера любил тебя, теперь люблю другую". (с) А ребенок - твоя плоть и кровь. Жены/мужья приходят и уходят. А ребенок - он навсегда твой ребенок. Как для женщины, так и для мужчниы. По логике вещей. Может, кому-то на это и наплевать, но это не значит, что так правильно.

если человек не умеет любить, то миллионы жен и детей не скрасят его одиночества в старости. Да и Бывших ПАП или МАМ не бывает, они или есть ( в жизни человека) или их нет...

Дети всегда дороже!!! Дороже всех!!! А вы эгоистка. Вы тоже можете стать БЖ, вам приятно будет, если отец ваших детей забудет о них??? Ведь по вашим рассуждениям НЖ дороже детей. Мне прям мерзко слышать такое от женщин.

Еще раз повторюсь:) http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705

Смотря ДЛЯ ЧЕГО - дороже-то;-)
Детей-то ведь не попользуешь так, как НЖ. Они носки не стирают... и ЛЮБИТЬ их можно ограниченно:-)
Это как анекдот про Гиви...
"- Гиви, ты памадоры лубишь? - Кюшать - да, а так - нэт" :-D

А Вы,судя по всему,НЖ? Лично для меня ребёнок важнее,чем мужчина,по крайней мере пока он маленький.Но мне мужчина в принципе не нужен.

Вот тут написала http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705
Вот и я об этом же - конечно, ребенок важнее, пока он маленький :) Но все будущее - не дети! Ну или во всяком лучае не только дети.

Любовь к ребенку всегда БЕЗУСЛОВНА - что у мужчины, что у женщины.
Любовь супруга к супругу - функциональна:-) Это всегда договорные отношения. Даже если семья сложилась по любви:-)

Самое главное, что и то и другое можно сочетать, если достанет ума и будет на то желание. Нафига нужна вся эта дележка и нервотрепка?

Согласна. Почти.
Не у всех есть возможности сочетать;-) Я имею в виду даже не столько материальное... сколько духовное:-)
http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163760

Вот с этим согласна:) Только я не про любовь, понятно, что я детей своих люблю и любого порву за них:) Я про будущее именно с точки функциональности:)

Просто нужно грамотно... "составить договор" :-)

Некоторые бывшие жены были бы счастливы если бы бывший муж уделял ПОМЕНЬШЕ внимания ребенку и перестал бы через ребенка докапываться до бывшей жены, а побольше бы времени уделял женщине, с которой живет. Это например я.
А вообще если вы думаете на такие темы гипотетически, то идите уже лечить голову. Или сериал посмотрите што ли, там и то темы более интеллектуальные.

Гипотетически :) Просто насмотрелась примеров вокруг, вот и задумалась.

А вы не думайте гипотетически. Здесь нет закономерности. Все ситуации разные.

НЖенщина для мужчины всегда дороже, как бы дамам не хотелось видеть обратное и тянуть бывшего мужа детьми обратно в семью

Любовь к детям не равна любви к БЖ. Сравнивать любовь к детям и любовь к женщине на возможно - это два разных чувства.

Ну да... детям достается 25-30 проц, а НЖенщине оставшиеся 70 на тумбАчку выкладывают;-)
Поэтому они дороже:-D

Я почему то тоже об этом подумала. Очень часто такой вопрос всплывает, когда новая семья мужчины начинает считать детские деньги и говорить: уууу, какая. Ей целый ..дцать тыщ заплатили, а она все кабеницца. И это "кабеницца" распространяется на все, включая личную жизнь бывшей жены.
У нас как раз эта тема пошла щас. Достали уже бывшие родственнички выспрашивать у ребенка где и с кем мама щас. Папа ж ей вона скока денег платит, а она еще и живет как хочет.

А Вы думаете, что если БЖ стремиться к общению ребёнка с отцом, это значит, что она хочет его обратно вернуть? Не приходит в голову, что ребёнок может страдать от того, что отец с ним не общается и думать про него забыл? Если я буду видеть, что мой сын переживает из-за папы, я буду настаивать на их общении, а если не будет- то перекрещусь и вздохну полной грудью. Не приходит Вам в голову, что БЖ может быть вполне счастлива после развода и даже сочуствовать НЖ? я бы посочуствовала :) А на месте НЖ серьёзно бы задумалась о человеческих качествах мужчины, который забывает о своих детях.

С возрастом мужчина может поменять приоритеты, поэтому на всю жизнь загадывать и радоваться не стала бы. Есть примеры и не один, когда мужчина под конец жизни втихаря от НЖ все сбережения отдал своим детям от первого брака и недвижимость , которая была приобретена с ним в браке, после его смерти была поделена между его детьми и НЖ, хоть он денег в собственность и не вкладывал.

А они прям так и нужны обратно:DТешите свое самолюбие что вашего мужа еще хотят?:D

Мы тут хоть рогами упираться можем, дефффки-мы не мужики и сказать, что для него важнее увы и ах не можем в силу того, что не мужики). А от себя-зачем делить степень важности, так можно и детей делить, первого люблю больше, второго меньше, первый важнее, второй не очень..не, так нельзя, надо, как правильно сказали уметь двоим внимание уделить

Автор вы несчастная женщина если так за мужика держаться он 100% слиняет, да хотя бы к БЖ. Мужики они как траваи один уехал, так другой же следом приедит. У меня знакомый разводиться со 2 женой по причине того, что она заметься НЖ не дает видиться с детьми, говорит" Дурак я бабы все одинаковые, любовь и страсть проходят, а дети это главное и с ними никто не может конкурировать"

Ага... "для удовлетворения страстей" - можно найти более бюджетные варианты;-) Для стирки носков, приготовления борща и душевных разговоров - тоже...

Да не несчастная я:), вот здесь посмотрите http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50163705 Вот поэтому тему и завела

И ещё существует не только понятие любовь к детям, а ещё и понятие долга. И папаша может любить свою НЖ и вторую НЖ и третью ( и кого угодно кроме них) до потери пульса, но ответственность за ребёнка при разводе не исчезает.

И про долг, и про любовь все правильно. Разумеется, нормальный мужик будет и любить детей, и помогать им, даже если с их мамой больше не живет. Я немного о другом - почему общество (за редким исключением) так давит: променял, козел, дети - это все, НЖ - это просто дырка ну и т.д.

"Променял" - так говорят про КОЗЛОВ, которые ни финансово, ни психически не МОГУТ ПОЗВОЛИТЬ себе иметь несколько браков и детей от них;-)
А про иных вовсе не говорят такого:-)

Не знаю, я если честно, с такой позицей в обществе не встречалась.

Вы автор пишете о разведёном мужчине в своём топе.Ребёнок-то никуда при разводе не девается. По-моему отношение отца к ребёнку при смене жены никак не меняется, и меньше он его любить не станет. NB! речь идёт об Отце с большой буквы, а не об оплодотворителе.

И еще, Автор, вот представьте: у Вас дома пожар (ттт, конечно) - кого Вы кинетесь спасать в первую очередь? Неужели мужа, потому что Вам с ним всю жизнь еще прожить надо, до смерти, а дети - что, вырастут и уйдут ведь, чего дергаться, они Вам через 10-15 лет погоды не сделают?
Я утрирую, конечно, но ответьте себе сами на мой вопрос и откроется Вам истина!

Ну а че детей спасать то да? Новых нарожать жеж можно. Там где то пример был на эту тему. :think

Вспоминаю рассказы бабушки о голоде на Украине в 33 году. Ей 7 лет было, и кроме нее - еще десяток детей.
Так вот прабабушка больше всего за мужа боялась... подкармливала его тайком и обманом... А самую младшую дочку, новорожденную, на печку положили... умирать.
Впрочем, эта девочка выжила - надеюсь, баба Вера еще долго проживет :-)

Мне дед похожее рассказывал, в войну спасали взрослых, а детей за редким исключением..

К счастью, так поступали не все матери...У нас в родне похожая история, только голод был в Поволжье - прабабушка себе отказывала во всем, но мужа и ДЕТЕЙ (на тот момент было пятеро) кормила из последнего.

Себе прабабушка тоже во всем отказывала. Но свою крошечную пайку не детям, а мужу подсовывала...

Да... в таких ужасных условиях люди делают... животный выбор.
Поедать начинают с того... кто никакой пользы в настоящей ситуации... принести не способен. А перспективы размыты...
Принесение в жертву - старый порядок...

Да, конечно. И животные тоже так поступают.
Наверное, в этом есть глобальный смысл.
Тогда, в 33-ем, из всей семьи умер только прабабушкин первенец, но не от голода, а зеленых огурцов наелся.
А прабабушка потом родила от мужа еще нескольких. Сейчас, спустя почти 80 лет, от этой супружеской пары не менее 100 потомков...

Неудачный пример. Детей, конечно, поскольку муж может сам о себе позаботиться, а дети пока нет - маленькие они:) Но ТОЛЬКО поэтому. Волноваться за мужа буду ничуть не меньше, чем за детей.

Пример, ИМХО, удачный. Потому как в жизни бывают случаи, когда и взрослый о себе позаботиться не может. Представьте, все спят и у Вас есть время только на ОДНОГО. Кого? Мужа или ребенка?
Для меня лично ответ очевиден - ребенка.

Интересно, а какой выбор сделал бы ваш муж в такой ситуации? Спасал бы вас или ребенка?
А вы кого бы спасли, если бы выбор стоял не между мужем и ребенком, а ребенком и... вторым ребенком?

А у меня дети - всегда вместе, и спят тоже :)
А выбор мужа - будет таким, какой ему его долг подскажет. Хотя, если обратиться к классике, то мужчины предпочитают выбирать женщину, нежели ребенка - помните, хотя бы у Хемингуэя в "Прощай, оружие!" :)

Ага, не хотите отвечать на такие страшные вопросы, а сами автору их задаете :-)
"Прощай, оружие!" плохо помню, но думаю, что многие мужчины выберут женщину, а не ребенка. Что и происходит в реальной жизни...
Новая жена - дырка-не дырка, однако из этой дырки может повылазить на свет сколь угодно большое количество разнообразных наследников... Стоит ли тогда так уж держаться за тех, что повылазили чуть раньше?

Это - чистый цинизм :)
И зачем мне отвечать на этот вопрос :), я же не задаюсь им. Для меня - дети важнее, однозначно. А муж - сегодня есть, а завтра - с какой-ниюудь НЖ. И зачем держаться за тех, чьи симпатии переменчивы, тогда как у детей и родителей связь не "штампованная", а кровная :)

Да я поняла вашу позицию, у вас и в паспорте написано, что ваша семья - вы и 2 дочки.
Ну, не знаю, каждому свое...

ЧТо ж, это (про состав моей семьи) был не мой выбор...

Извините, не знаю вашу историю...
Но, проецируя на себя - мне бы не хотелось жить с человеком, который открыто говорит, что сегодня я есть, а завтра меня нет, что я не кровный родственник и поэтому меня можно оставить в горящем здании...

Я тут на форуме читала, что есть женщины-жены, а есть женщины-матери. Большинство, конечно, совмещает в себе 2 эти ипостаси, но все равно тяготеет к какой-то одной. В этом топике явно это видно :-)

:) Разумеется, КАЖДОМУ человеку хочется быть единственным для того, кого он любит, но бывают ситуации, когда приходится жертвовать (не навсегда, но на какое-то время) чем-то одним по отношению к чему-то другому. И тому, второму, нужно быть терпимее...да и вообще, всем надо быть терпимее друг у другу, может тогда и не будет этих страстей...

А для меня неочевиден - у нас ТРОЕ детей :)

Детей - трое, а муж - один? :)

Ага:) Повезло.

Я не в этом смысле сказала :)

Да я вполне серьезно считаю, что повезло. Ужас как осложняют все БЖ, НЖ, БМ, НМ, а уж если дети в прошлых браках есть, то вообще караул. Как люди с этим справляются? Не представляю. Дай Бог никогда и не узнать:)

Ваши рассуждения справедливы для людей, которые любят по рассчету, за что-то, за то, что приносит деньги, за то, за то, что будет с Вами которать время в старости. В этом смысле рассчитывать на детей не всегда возможно, поэтому Вы выбираете для любви и рассчета другой объект.
Некоторые любят сових детей безусловно и бескорыстно, и мужчины и женщины. Для таких людей Ваши рассуждения совершенно непонятны. Потому что безусловная любовь выше любви по рассчету.
А есть люди, но их мало, которые и детей и других людей могут любить бескорыстно, таким людям вообще странно читать рассуждения на тему кого больше и кого меньше любят, они любят и тех и других, а время и силы отдают тем, кто в этом больше нуждается, как правило это дети, пока они маленькие.

Вот все же Вы правильно пишите. Только опять не понравился штамп "безусловная любовь выше любви по расчету" :) Почему? Это кто Вам сказал? Ну да не в этом суть. Я с Вами согласна!! И не про любовь я - мужик, допустим, и детей, и НЖ любит. Я о том, что все БЖ кричат, что дети важнее, чем НЖ!! Протестный такой топик:)
ПС. Особенно понравилось: "а время и силы отдают тем, кто в этом больше нуждается, как правило это дети, пока они маленькие". +1000!! То есть не обязательно дети, ведь может и так быть, что НЖ больше нуждается сейчас в муже, чем его дети? Ну и про то, что "пока маленькие" - тоже +1000.

Автор, сами себе противоречите.
В этом топе http://eva.ru/topic/46/1979546.htm?messageId=50166203 указываете причину, почему ребенок оказывается на первом месте, а теперь - НЖ. НЖ - что, ребенок, не может о себе позаботиться? В чем ее нужда в муже больше, чем может быть нужда маленьких детей в отце? Разве только в ощущении "наконец-то ты мой и только мой!"

Совсем не противоречу. Я же написала - потому как маленькие еще, но детки ведь имеют тенденцию к росту и самостоятельности:) А НЖ, ну например, в больнице лежит, а БЖ считает, что муж обязан не к ней бежать, а с детьми это время провести. И еще - я выше уже написала, что пытаюсь рассмотреть с обеих сторон, т.к. я не на чьей стороне, но ситуация такая у близких сложилась и мне нужно для себя как-то определить, как к этому относиться.

Ну, НЖ, ведь, тоже не сирота одинокая (мечта любого мужа :)) или предполагается, что муж неотлучно у постели больной? :) Вряд ли...Еще раз повторюсь - умные люди в крайности не впадают, в конце концов - все мы смертны :)

как мужик скажу да НЖ важнее

А кто тебе сказал, что ты мужик?;-)

Вот я к чему топ завела - как НЖ важнее, так сразу не мужик??

Да нет, почему, мужик, ну по половой принадлежности хотя бы. Но не отец.

Не... мужик - это показатель не половой принадлежности.
По половой принадлежности это всего лишь самЭц. Да и то... выбракованный. Ибо нормальному млекопитающему мужского рода все-таки свойственно беспокоиться о потомстве.
Во всяком случае, у высших представителей этого класса жЫвотных.

просто БЖ надеятся и верят что их дети важнее НЖ, а это не так

Я не понимаю одного, почему НЖ всегда думает, что БЖ есть вообще до них дело, и она обязательно хочет муженька своего бывшего обратно?

да никто так не думает, я по крайней мере про себя, но привлечь как можно активнее в свою жизнь в виде помощи с ребенком это да

а нафига БЖ привлекать его в свою жизнь? он нужен только ребёнку.

Да потому, что мужЫк обязан платить алименты детям первой жены, мерзавки такой :) , и участвовать в их жизни. Это ж явное вмешательство в семью второй жены! :)

А вторую жАну под наркозом замуж выдали. Вот и мучиться теперь бедняге. :'(

Видимо, действительно под наркозом, раз думала, что мужчина, женившись на ней, тут же про детей обязан забыть, словно их и не было в природе, да ещё и закон будет на его стороне.
...Как-то это всё печально...

Печально. И недальновидно.

Ну что ж, твоим детям повезло, что ты занимаешь мало места в их жизни. Или совсем не занимаешь. А БЖ повезло, что избавилась от такого урода.

А вы точно мужик, а не, допустим, НЖ? В таких вопросах анонимные утверждения - низачот.

у нас так и есть-я важнее, вижу по отношению

Предпоследний постинг тоже твой?
Ты по ходу ГЕРМАФРОДИТ:-D

бредите?

Нет. Просто уличаю вас... в многогранности;-)

Сочуствую. Я бы на Вашем месте напряглась.

мне то что напрягаться?

Ну да неровен час, и Вашим детям замену найдут. Лично я бы к такому мужчине уважение потеряла. Моё мнение. Ваше, конечно, другое.

у нас нет и не будет детей-не хотим

Неплохой поворот... Тема контаминирует с параллельным топиком "а чо, без детей не семья?" Вы с каждым днем все более профессиональны;-)
Даже и не сравнить с тем, что вы творили пару недель назад:-D

Да съест он просто твоих детей. И тебя ими накормит. Если голод будет. Накормит, а потом вые...ет. А ты потом долго будешь блевать...

каких моих детей вы о чем??

Которых у вас не будет.
ОК... он накормит тебя детьми от БЖ. Не проблюешься?;-)

че у тя с головой?

Шея

:D

когда своих детей родите - тогда все поймете.. о чем тут говорить...

Я не НЖ. И не БЖ. И дети у меня есть. Просто хочу оценить ситуацию со стороны.

А ситуации то разве все одинаковы?

Не права, каюсь. Ниже пояснение написала.

А знаете, дети - они ведь непредсказуемые существа. Они заболеть могут неожиданно, травмы у них бывают... Как по-вашему, кто на это должен оперативно реагировать? В моем случае правильный ответ - мама. Хотя папа полностью содержит детей, на достаточно высоком уровне даже, и раз в неделю проводит с ними день. Но! Моя жизнь полностью подчинена жизни детей - я подстраиваюсь под их расписание, я выполняю их текущие нужды (еда, одежда, лекарства, поиск врачей, учителей и пр.) Отец детей в течение недели НИКОГДА не звонит, не выясняет как дела (даже если знает, что болеют), ему нет дела до того, есть у нас продукты когда мы сидим дома, лекарства опять же. Когда я на месяц увозила детей на море (на деньги, сэкономленные из алиментов) - он не позвонил НИ РАЗУ. Когда он сам уезжал на три недели со своей дамой сердца - то же самое. Я не жалуюсь, не лезу в его жизнь, если мне нужно сделать что-то по дому или др. "мужскую" работу - я решаю эти вопросы сама. Но в глубине души я его хорошим отцом не считаю. Именно потому что каждодневные дела детей его не касаются и не интересуют. Он на них не плюет, но дети у него все равно бывшие.

вот вам и ответ кто оказался важнее, ушел и отстранился практически

Так и вопрос был не о том, бывает ли такое, а о том, как к этому относиться, как моральному уродству, или считать это нормальным.

Да, вот мне бы очень хотелось понять, нормально ли это. Можно, конечно, сказать, что я сама не вовлекаю его в жизнь детей, не обращаюсь за помощью. Но если бы я это делала, я была бы той самой БЖ, которая лезет в жизнь новой ячейки общества. Если он что-то предлагает - я не отказываюсь. Но за два года, прошедших с его ухода, единственным предложением был поход на корпоративную елку со старшим сыном. Он ведь хороший отец - пусть коллеги это тоже видят.

Да, но при этом он считает себя отцом хорошим. Деньги дает и видится с детьми регулярно (в один из выходных, когда ЕМУ удобно).

так у всех так помоему,есть ли примеры когда БМ берет на себя бОльшую часть хлопот о ребенке в прошлом браке?

Да не надо мне бОльшую. Но хотя бы какую-нибудь, подстраховочную, - можно было бы. Впрочем, нет так нет. Я считаю себя идеальной БЖ :-)))

Не у всех...
Есть другие примеры

глюк

Ну херовый отец, что ещё сказать. Это Вы и сами понимаете. Но дети - то всех этих нюансов не знают, им всё равно важно знать и чуствовать, что отец их любит, хоть и живёт с другой тётей.

При детях я об отце дурного слова не говорю, всегда подчеркиваю, что он их любит, что приходит регулярно, что денежки зарабатывает, чтоб нам было на что жить... Но вот нюанс: я-то им говорю, что у папы другой дом, ну вот бывает так у взрослых людей, все как психологи советуют, в общем. НО про другую тетю дети не знают. Я не нашла в себе сил им об этом сказать, а папа вообще, по-моему, до сих пор говорит, что все время уходит на работу. Хотя я с ним этот вопрос обсуждала и просила провести беседу.

По СК РФ родители несут НЕ ТОЛЬКО материальные обязательства перед детьми.

все что касается не материально по желанию исключительно, нафига нужно принудительное моральное участие?

Не нужно, согласна. И все довольны, в том числе НЖ. А зря...

ну а как ему себя заставить проводить время с ребнком если нет такой тяги по жизни? хотя мой таки заставляет себя хоть иногда

Да, себя заставлять такие мужчины не любят, усилие над собой сделать - это не к ним. Они плывут по течению туда, где удобнее и комфортнее. Имеют право, в принципе. Только вот детей бы им не иметь при таком раскладе лучше было бы. А то дети, они как раз таких усилий регулярно требуют.

лучше да не иметь бы но их иногда не спрашивают рожать или нет, потом каких то усилий требуют, хорошо хоть алименты платит и на том будьте довольны

Ну лично я не просто спрашивала, а планировала вместе с мужем. Так что это не ко мне, да и, думаю, нормальный мужчина, если детей не хочет, в состоянии позаботиться о контрацепции, так что про "не спрашивают" - ерунда. Усилий никто не требует, не волнуйтесь. Просто обсуждаем, что же такое хороший отец и может ли он при этом быть чужим мужем.

имхо нет не может, даже при желании не сможет уделять достаточно времени для звания хорошего отца, тем более если в новой семье появятся еще дети, тогда вобще...

Вопросы:

У детей есть свои собственные телефоны или общение всегда через вас?

Насчет продуктов и лекарств их всегда можно заказать домой, алименты платит, с детьми проводит время

Я так понимаю, Автор, видимо, подруга НЖ, которую не устраивает, что муж таскается по "бывшим" :) детям. Не оправдаете Вы НЖ, особенно, если и ее вклад был в то, что дети стали "бывшими".
Со своей стороны могу Вам сказать - не дай Вам Бог узнать, что есть стать БЖ. Быстро тогда очки розовые скинете и взгляды свои пересмотрите. Обидеть Вас, Автор, не хочу, просто свое ИМХо высказываю...

Допишу...не дай Вам Бог, а то потом НЖ будет плакаться в жилетку всем и каждому - вот ведь какая БЖ наша нехорошая, аж 50% мужниной зарплаты забирает :)

ПОЯСНЕНИЕ. Надо было сразу написать, но не хотелось, чтобы очень длинно было. А зря, видимо:) Мои близкие друзья развелись, очень близкие, дружили семьями больше 10 лет. Дружили с обоими супругами. Я просто не знаю, что думать, как к этому относиться. Первая реакция - козел. А потом наслушалась и от БЖ, и от мужа подробностей. И вот задумалась: разве он не имеет права на личное счастье? материально помогает и дальше намерен, жилье оставил им, хотя имел на него полное право. НО такого плотного общения с ребенком, как было раньше, конечно, нет и уже не будет:( Теперь его жизнь - НЖ. Ему с ней хорошо, он счастлив, строит планы на будущее, но мучает его, конечно, совесть, тем более многие его осудили, в том числе и его родня. НЖ вроде неплохая баба, пылинки с него сдувает, умная, начитанная, веселая. БЖ безумно злится, что он теперь не занимается дочкой так, как раньше. И говорит, что таких НЖ у него еще десяток будет, а ребенок- это будущее, и потом он пожалеет, когда в старости она его так же бросит, как он ее. Мне и ребенка жалко, и БЖ я понимаю, но и его, почему-то тоже:( Ну не может он надвое разорваться и часто приходится выбирать - с НЖ на дачу или с ребенком в парк. Это к примеру. Бывают и более критичный выбор:(

Ну можно ведь и с ребенком на дачу съездить? Или БЖ против? Или НЖ? Нельзя никак договориться? А вообще знаете...чужая душа потемки. Много что говорят, а как на деле знают только те, кто ВНУТРИ ситуации и то, если трезво на нее глядят. ИМХО

а НЖ оно надо с чужим ребенком возиться в выхи?

Не с чужим, а с ребенком мужа.

хм но лично мне этот ребенок чужой, а возиться-кормить, следить и тп придется по большей части таки женщине

Ну тогда лично Вам и не надо бы связывать свою жизнь с мужчиной, у которого есть ребенок. Потому что ребенок этот никуда не денется из его, а значит и из Вашей жизни. Будет раздражать. А зачем все это? Есть ведь и бездетные мужчины.

повторясь-это не повод было бросить уже сильно любимого мужчину, просто его ребенок меня лично не касается -ну это у нас так

Это иллюзия. Он ЕСТЬ этот ребенок и в любой день может встать вопрос о его жизни в ВАШЕЙ семье. А Ваша сегоднящняя позиция - чисто страусинная. ИМХО

конкретно внашей семье так вопрос не встанет, а гипотетически... няню наняли бы, приспособились бы, но на себя брать обязанности по воспитанию все равно не стала бы

И Ваш муж принял бы такую Вашу позицию?

да он сам такой "нелюбитель" детский

Не любит своего ребенка? И Вы рады этому обстоятельству?

любит как умеет

офф... Ясно все с анонимом... Не соль ей сыпь на рану...

Действительно. ЧЕго это я?

Скажите честно... Вам бесплодие официально поставили?
или вы это все гоните в результате субъективных подозрений в своей неполноценности?

нет просто не люблю и не хочу детей при чем тут бесплодие?

А-аааа... понятно...
А твой любимый материально-то может позволить себе окружить своего ребенка штатом наемных пестунов, чтобы это компенсировало его участие в его жизни и не привело к судебным разбирательствам?;-)
Напиши цифирку его доходов, плиз.
Ни бЭ... ты все равно анонимное;-)

Милка... Ты хоть фамилию-то у мужика заранее спросила... или уже после того, как СИЛЬНО ПОЛЮБИЛА?:-D

полюбила ага и как то мне по барабану было что где то там есть БЖ и ребенок

Не парься. Если мужик богатый и любит тя так, как ты об этом пишешь - решит он твои гинекологические проблемы.
Удачи!
Не выдавай только желаемое за действительное. Продуцирующая магия - не твой конек явно...

ну не тупи сто раз писала не хочу я детей, а то что могу так это проверено

Это в структуре момента?
Уверена, что не захочешь завтра?
И не стыдно тогда будет за всю эту понаписанную херь?
А если тебе не хочется именно от ЭТОГО мужчины (ага... мне бы тоже не захотелось, если ты правду о нем пишешь), то почему так уверена, что он твой последний ... причал?;-)
И что попользовав этого, тебе не захочется попользовать кого-то другого уже... в бОльшем объеме?;-)

он у меня и так не первый дело не в этом, я в принципе детей не люблю и не хочу так же и в будущем

Последний вопрос. Лет вам скока?

34 т.е подумать над вопросм было время, и к сожалению проверить что вполне себе репродуктивна тоже, это вы под напором мужа таки не желая родили от малолетки да уж..к чему ж так жертвовать собой?

Я в отличие от вас не страдаю усушкой мозга и упертостью муравьеда.
И никогда не зарекалась от деторождения:-)
И... такой напор "малолетки" мне был скорее приятен, нежели раздражающ...
Извините, но семья ваша... больная какая-то...
И брак ваш будет недолгим, уж извините.

Еще вопрос... Скока лет супружнику-то? Если мужчина 25-ти лет для вас "малолетка" ?;-)
Может... и вправду поздновато ему уже??

да не 36 всего а в браке мы и так давно, че больного в семье где не желают иметь детей? хм..

Но у него то ребенок ЕСТЬ и никуда он не денется. И говорю ж уже завтра может нарисоваться необходимость принять его к себе, к ВАМ т.е. Какие няньки? При ЖИМОМ отце.

у вас все никак в голове не уложится что бывает так-нет желания иметь детей! ну нет! чеж сразу ярлык бесплодия вешать

Укладывается запросто. Сама не хотела.
Пока не встретила человека, от которого детей рожать... по крайней мере не стремно;-)
Кстати... это был не первый мой муж.
Так что... не зарекайся ни от чего... а уж тем более от гармоничных семейных отношений с НОРМАЛЬНЫМ мужчиной:-)
Удачи!

для меня лично нормальный мужчина это нежелающий детей, другой бы моим мужем не стал

Дык и чеж Вы выбрали ИМЕЮЩЕГО уже ребенка??? Хде логика то?

Мы сегодня реагируем абсолютно в унисон:-D
Пора записаться на кастинг в Две звЯзды. И спеть дуэтом;-)

Ну а чеж не спеть та?;) И спАем!!!

я писала-нежелающий больше т.е не будущий требовать от меня родить

будуЮщий:-D

и что?

Так Вы то можете не рожать, но у него то дите ЕСТЬ УЖЕ. Вы как то чрезмерно от этого обстоятельства астрагировались. А оно тем не менее имеет место быть и проявиться может в ЛЮБУЮ секунду и проявится - будьте уверены.

не знаю за 5 лет брака я того ребенка не видела ниразу

Ну так еще не вечер.

не знаю что должно не дай Бог случиться чтоб дошло до такого что он к нам в дом приведет ребенка, выкрутимся как то конечно

Да что угодно может случиться. Просто имейте ввиду, что ребенок есть. И отец ему еще дооолго будет нужен.

Мы не узнали, сколько лет ребенку.
Возможно, ему 18;-) ... и скорее он будет обязан взять к себе папку в случае... какой-то его немощи:-(
Тем более, что алименты ведь дядя платил исправно;-)

Ну вот только что. Но ВСЕ РАВНО - этот ребенок рано или поздно обозначится. Зуб на мясо. :-7

ну если отцу только 36 откуда ребенку 18? нет конечно не так много

Ах, да...
Я забыла, что для вас и 25 - "малолетка" ;-)
Но вообще-то способность к репродукции появляется у мужчин даже раньше 17-ти лет... Не в курсе?
Вот, например, папа одной о-ооочень известной нашей софорумчанки был осчастливлен ее появлением... даже ранее 18 лет:-)

ну жаль их че сказать

все его отцовсто выражается в алиментах и изредких посещениях-это меня не напрягает

Сколько лет ребенку?

7 но что это меняет? ну да будет платить еще долго как положено что ж теперь

:) ВСе у вас еще впереди, ага.

Ага;-) Вот выйдет наша визави из... экзистенциального кризиса... и через пару-тройку лет будет наблюдать в окошко, как катает ПэРэ ее НэМэ... коляску с братиком или сестричкой:-)

Дай Бог что ли? А?:)

ну если тока его БЖ еще замуж выйдет и родит

оспади ну шош вы мне силой то такое будущее сватаете, разрулим как то если уж не дай Бог...

А какое ТАКОЕ?:) И какой силой? Вы ж не девочка, знаете должно быть, что жизнь непростая штука.

ну свалится не дай Бог чтолибо такое, разберемся, справимся нас таки двое

Просто свалится то обязательно. Тут на авось нет проку надеяться. Вот я собственно о чем.

т.е вы считаете что с матерью его ребенка обязательно что то случится и его отдадут нам? или вы о чем?

Да Бог с Вами!
Ребенку просто всего 7 лет, понимаете? Он растет и его потребности растут вместе с ним. И кружки и секции, и путевки на отдых, и репетиторы, и обучение в ВУЗе, и увлечения. Все это уже очень скоро будет стоИть в разы дороже теперешнего. И здоровье, и много что еще. Нагрузка финансовая будет расти, если Ваш муж нормальный человек, он вряд ли свалит все это на БЖ. Конечно, если у вас с ним не будет своих детей, то может быть эта нагрузка и не будет особо заметна...

да деньгами пусть помогает я ж не против, ну до ВУЗа наверное ибо там уже более 18 будет, там уж сами, тем более что да у нас своих не будет

Т.е. в 18 лет папа сделает сыну ручкой несмотря ни на что? И Вы сочтете это нормальным??????? Если да, то у меня больше вопросов нет.

в материальном плане да, что такого то? общаться будут если оба захотят

Даже не надейтесь. Как правило мужчины, если у них не появилось еще детей в новых браках к 50-ти годам так проникаются детьми и внуками, что НЖ не выдерживают конкуренции и не важно как вы с ним жили и сколько пылинок с него сдули. У меня перед глазами сейчас такие трагедии на работе разыгрываются, что если бы НЖ знали все последствия своих "законных" браков без общих детей, то лучше бы жили в ГБ или родили общего ребенка, но время упущено.

Вполне закономерно.

мой детей не любит так что не в нашем случае проникнется

СВОИХ детей мало кто не любит. Не обольщайтесь.

Вы не знаете как мужчин накрывает после 50-ти лет, что они готовы последнее отдать своим детям, особенно если появляются маленькие внуки.

Ребенок мужа здоров? полноценен?

ттт конечно, к чему вы это

К тому, что некоторые мужчины... не афишируют таких детей. А их новые жены... побаиваются от них рожать.

я ж говорю-не превый раз замужем, нежелание иметь детей было всегда-безотносительно этого мужчины

Странно тогда, что ты выбрала именно своего супруга... а не другого - БЕЗдетного - мужчину;-)
Тебе в детстве ММД не диагностировали?:-(

Надо, елси она своего мужа любит и уважает она знала, за кого замуж выходила. Говорю как невеста мужчины у которого есть ребенок и как БЖ, хотя ребенка своего никому навязывать не буду

Почему нельзя с ребенком и НЖ ВМЕСТЕ - либо на дачу... либо в парк?;-)
В первом случае постараться, чтобы ребенку было уютно и защищенно в чужом месте...
Во втором случае... дать почувствовать жене, что она тоже его балованная любимая девочка? ОБЕИХ девочек накормить вкусностями, покатать на аттракционах... и выиграть по плюшевому зайцу в тире?
Просто ваш приятель СЛАБАК непутЯвый:-(... п...здострадалец... м...дила-мученик...

а вы не можите представить что НЖ хочется выходной вдвоем с мужем провести? а не возиться с ребенком

А о чем такие НЖ думают, выходя замуж за мужчин с детьми? Не, ну просто любопытно.

ну щас я его бросить должна была из за того что где то там ребенок имеется? но у нас лично просто так вопрос и не стоит, в смысле общается время от времени не вовлекая меня слава Богу

Бросить не бросить, но УЧЕСТЬ существование в его жизни детей не повредило бы. Вот сейчас он Вас не вовлекает, а завтра приведет дите домой и скажет - все, мама делась туда то и туда то, он будет жить с нами. Ваши действия? Или квартиру захочет ребенку своему купить или образование дорогущее оплатить, да мало и чего. Дети растут, растут и их потребности.

мой не приведет )))

В детдом сдаст?

В детский дом сдаст? Предварительно отказавшись официально от прав отцовства? (иначе не примут)
А не боитесь, что так же он поступит и с вашими детьми?
Или так случилось, что ваш муж вдруг стал бесплоден в результате увечья?
Ну... так он у вас просто УРОД. Моральный и физический.

Точно.

да никто у нас не бесплоден угомонитесь

В том-то все и дело, что он сам поступил не очень. С его слов НЖ, когда он предложилжить вместе, ему сказала, что чужой ребенок для нее - проблема, она вряд ли сможет найти с ней общий язык и т.д. Хотя не ставила ультиматума типа или я или ребенок, но как бы мягко дала понять, что совместить не удастся. При этом плакала и говорила, что сама об этом сожалеет, что очень его любит, но вот так... Вобщем мужик на фоне сумасшедшего чувства "она моя судьба несмотря ни на что" пообещал сам все уладить, сказал, что его прошлая жизнь (в том числе и ребенок) ее никак не коснутся, что она (НЖ) для него важнее всего на свете:( Теперь он об этом обещании сожалеет, НЖ не пытается ребенка вытеснить из жизни мужа совсем, но не горит желанием принять дочку в свою семью, ведет себя с ней прохладно, может просто не умеет? Своих детей у нее нет, но она очень хочет и они планируют уже.

В этой ситуации они ОБА сплоховали. ОБА! Надо взвешивать свои силы. Надо соизмерять свои хочу с могу. Речь ведь не о них одних идет. Речь идет о ребенке! Не чужом и ни в чем не виноватом. Слабаки. ИМХО

Ну после таких разъяснений почему у ВАС то никак не сформируется мнение в этом вопросе? Явно НЖ... неправа. Она не смогла принять мужчину с ребенком и это в корне неверно. Ведь от мужчин то мы требуем чтобы он принял наших детей, иначе вряд ли новая семья сможет сложиться. Любой человек, вне зависимости от пола, должен понимать и просчитывать все вступая в отношения с человеком у которого уже есть дети. Дети, они слабые, зависимые и нуждающиеся в любви и внимании. И отбирать это у них... Пусть хоть уплачется в подушку, но пусть не строит из себя "бедную и несчастную". Она ВЗРОСЛЫЙ человек и это ее ответственность, строить отношения с ребенком любимого человека.
Сам же мужчина... слабак, это самое слабое слово... Уважения не вызывает.

это чистой воды эгоизм со стороны НЖ. В конце концов выходные можно поделить между мамой и папой, не думаю, что мама захочет отдавать ребенка на все выходные, тем более если она работает

Я могу ЛЕГКО. Именно поэтому в обоих своих браках я была ПЖ. Незабываемая, как "первая любовь, звонкие года, в лужах голубых стекляшки льда" (с) :-D
Не каждый Мэ может позволить себе НЖ.
Но и не каждая Жэ способна составить счастИе чьего-то БМэ.
Так что... выбирайте по Сеньке шапку и по зубам кусок, девАчЬки;-)

Хрен знает, почему так выходит, но кто из теток бьет себя пяткой в грудь и орет, что только дети имеют значение, а мужик...что мужик? пришел, ушел, другой пришел. От таких мужья и сматываются. Любви, наверное, хотят, а не просто быть чьим-то папой. А у теток материнский инстинкт иногда зашкаливает. Нормально любить и детей, и мужа(жену). В таких семьях даже после развода сохраняются хорошие отношения между БЖ и БМ. А в ненормальных БЖ бесятся от того, что муж ушел к другой. Ей наплевать, что он ОТ НЕЕ ушел. Главное, что какая-то другая будет "пользоваться". Конечно, дети дороже, им бежать некуда, пока не вырастут. А потом женщина все равно остается одна. Нельзя жить одними детьми, нельзя.

Предположу, что вы ошибочно зачисляете меня в клан наседок;-)
Не... я скорее ехидна:-0
Просто... для меня очевидно, что любовь к супругу и детям - это РАЗНОЕ. И лично я предпочитаю... и красное, и зеленое... и сладкое, и соленое:-)