БМ стал наговаривать на меня ребенку

Мы давно уже собачимся, то больше, то меньше. Месяц назад он меня пытался шантажировать тем, что расскажет сыну 10 лет (заодно и моему бф) как я "гуляла" от него и етим сына от меня отвернет. Я даже серьезно не восприняла сначала. Но вот сегодня ребенок стал меня об етом спрашивать и заодно, где ему лучше жить, у папы или меня. Ето что, война началась? Я тоже слегка рассказала про папу, не вдаваясь в подробности, как он нас оставил одних на 3 года, когда сыну было 4, что не хочет его брать к себе, чтоб только мне насолить. Ето больше к тому, что с какой стати он ребенка к себе переманивает жить. Но сын только расстроился. Короче, что делать то на етой стадии??? Договариватся с бм не думаю что получится, он неадекватно настроен на то что б мне сделать как хуже, не смотря ни на что. Его главная обида, что платит мне алименты 70-150 долларов в месяц (средние зарплаты у нас 2500 в месяц, то есть алименты копейки). Из -за етого и ребенка больше раза в неделю не берет, типа он мне платит, так пусть я сама и мучаюсь без отдыха. Адекватно сыну обьяснять видно не получится, молчать просто? Так папа тем временем все уши прожужжит.

Не знаю, где Вы живете, а что, в вашей стране алименты нельзя назначить в судебном порядке? Чтобы не было "не дам" - бред какой! Наговаривать на папу е стОит, потому что сама крайней будете. Просто акцентируйте внимание ребенка на то, что папа делает плохого. Чтобы не получилось, что "вы в г***, он - в белом фраке".

не в падайте в крайность...и не вздумайте опускаться до уровня бм, говорите ребёнку что его папа самый лучший и чтобы не говорил отец...самое главное думайте о ребёнке а про вас пусть говорит бм или ктолибо плохо...это временно и ребёнок вскоре оценит то что говорили и делали вы и то что говорил и делал его отец...а с бм попробуйте поговорить только без присутствия ребёнка...и если увидите что разговор бесполезный то прекратите и пусть идёт всё как есть...главное дайте себе установку что всё временно и ваши добрые слова будут для вашего ребёнка бальзамом...
прошу прощения за сумбур, но я только таким способом смогла решить проблему что мы развелись и сын встречается с папой...свои обиды главное к отцу ребёнка убирите...он чужой для вас, но он отец вашего ребёнка и всё...это для вас...будьте наооборот доброжелательной, отзывчивой...а что там отец...так хрен с ним...сын сам всё поймёт и решит для себя...

Вы что оба не понимаете, настраивая сына, СТРАДАЕТ СЫН! Пора повзрослеть!
Не можете мирно все решить, ругайтесь вдвоем, не вмешивая ребенка!

Сходите к детскому психологу и посоветуйтесь, как лучше исправлять ситуацию. Перестаньте говорить ребенку, что папа бросил его. Папа РЕБЕНКА не бросал, он ушел от ВАС. А на ребенка он платит алименты. И перестаньте причитать, что алименты маленькие. Надейтесь на себя. Чего вам надо от бывшего мужа? Будете выделываться, ребенок и правда от вас уйдет, или муж отсудит его. Вам от этого лучше будет?

Со стороны кажется, абсолютно правильные вещи говорят те, кто считает -- папу в глазах ребенка обс..ть нельзя. Но тут ведь вопрос очень серьзный - с кем захочет жить ребенок. То есть женщина, пытаясь защититься от нападок отца и вынужденная тем самым его дискриминировать в глазах ребенка, делает это не из-за чувства собственного достоинства, а из-за страха ребенка потерять. Ребенка при разводе действительно приходится перетяигивать, как канат. это пугающая реальность.
у меня сыну всего 3 с половиной, расставанию нашему с мужем всего 1,5-2 месяца, за это время они еще ни разу не виделись (муж сегодня впервые позвонил, я не сняла трубку -- пока не могу с ним ничего осбуждать к тому же находилаьс в комнате, полной людей).
Но проблема такая же у нас уже есть! "мама все время на папу орет" (вы бы знали, как он себя вел, и то я как раз при ребенке старалсь не орать, но деть спрашивал: "мам, почему ты на папу орешь?" все равно. я ему в ответ: Детка, разве я сейчас ору? (а орет папа как раз). деть смотрит растерянно и повторяет: да). Когда я его выперла за скотское отношеие и поганейшее поведение, он подозвал к себе ребенка и сказал ему: мама папу выгоняет. Но ты типа всегда можешь мне позвонить! (ага, трехлетний малыш даже не понял, о чем речь, и потом все ждал, что это папа позвонит ему, о чем я даже , стиснув зубы, сообщала свекрови, но в ответ не последовало ни гу-гу)

папа пока что сгинул на полтора месяца. за это время деть все стадии прошел. Сейчас только вроде стал подзабывать, а тут гля -- папочка звонит!

вот как я буду ему отдавать ребекна для встреч? у меня к нему список того, что я могла бы "предъявить" для определения, кто из нас родитель, а кто гэ на палочке, длиною с километр. но ребенку этого и в 18 лет не предъявишь! а папочка зато весь в сиянии святости...

Хочу подчеркнуть, что я все же не настраиваю специально ребенка против отца. Временами у меня вырывалось, что папа мало денег дает, когда на что-то не хватало, собственно ребенок и сам ето давно понимает. Если ему что-то надо, он никогда папу не просит, тот всегда отказывает, и у меня обычно не просит, потому что у меня зарплата небольшая и я часто отказываю, кроме необходимых вещей, конечно. Он идет прямо к моему бф. Больше ничего против папы я не говорю, и что папа его очень любит всегда говорила и буду. Для ребенка ето очень вашно.

А вообще, сейчас он малыш, потом вырастет. Мне бы хотелось, чтобы взрослый, он знал правду. Что отец его оставлял, не содержал с 3 лет, что я сама с ним буквально выживала несколько лет, да и сейчас нелегко. Не потому что сын мне что-то за ето должен, а просто хочется чтобы знал и оценил как-то. А то складывается, что я такая-сякая, а вот папаааа...

Вы осторожнее, а то можно и нарваться с такими высказываниями. Сын передаст папе, папа, если решит "на принцип" ребёнка отсудить, в суде это всё озвучит- и хана. Я про то, что Вам отдых от ребёнка нужен.

А говоря "папа не платил, папа не хотел брать" Вы ребёнку ножом в сердце бьёте, напоминая "папа тебя не любит, ты папе не нужен". Это не настрой или ненастрой против отца, а создание ребёнку психологических проблем.

Очень неприятная ситуация. Я не поддерживаю идею о том, что маме стоит при любом раскладе талдычит ребенку о безмерной любви отца. На какое-то время это защитит психику ребенка, если тот не особо наблюдателен и не склонен сам анализировать ситуацию. При этом ребенку можно нанести куда бОльший вред – он сделает вывод, что “любовь” – это слова, которые можно никак не подкреплять поступками, и вообще особой ценности не имеет, раз под любовью каждый понимает разное. Такая опасная установка может пустить под откос его будущие отношения с женой и детьми.
Что касается папиных обзывательств… Стоит обсудить эту тему спокойно, но твердо, и в таком ключе. “ Твоя мама не свинья (шлюха, дрянь или чего он там несет), твой папа мог такое сказать не подумав, он ошибается. Мне неприятно, что ты так обо мне говоришь, я тебя прошу больше таких слов мне не говорить.“ Дальше советую эту тему не развивать.