БМ стал наговаривать на меня ребенку

Может быть вам для начала с БМ поговорить. А вообще раставаться надо цивилизованно, только не все это могут делать. Мало того, что развод родителей и так травма для ребенка, так еще и после развода бедный ребенок кроме неуважения родителей к друг другу ничего не видит, ребенку вашему 10 лет - сознательный возраст, вы же его травмируете. Срочно измeните свое поведение.

А как ей надо изменить своё поведение? Молчать на расспросы сына? Или согласиться, что она - шлюха и плохая мать, а папа - ангел небесный?
Поведение не ей надо менять, а отцу. Не следовало ЕМУ травмировать ребёнка и втягивать во взрослые разборки.

начинать надо с себя, дети быстро взрослеют и из всего делают выводы самостоятельно

Ещё раз спрашиваю, что конкретно автору надо "начинать с себя"?

не говорить про папу плохого,обьяснять,что с возрастом сам поймёт какие отношения бывают между родителями а любят его оба и он здесь не при чём!

То есть, как уже было сказано, либо врать ребёнку, либо всё-таки быть НЕ первой, кто начал всё это?
То есть от чего ушли, к тому и пришли...

А про маму, значит, можно плохое говорить?

Ну нам с вами уже объяснили же, что не только можно, но мать ещё должна и согласиться с этими оговорами. Главное, чтобы папочка выглядел святым!

Повторяю еще раз, не для того чтобы отец выглыдел святым, а НЕ НАНОСИТЬ ТРАВМУ РЕБЕНКУ!!!!! Хватит травмы которой нанес отец, зачм же матери делать еще хуже?

В чем ребенок виноват?

Вы предлагаете совместить плохосовместимое: не давать отцу унижать и оговаривать мать в глазах ребёнка и поддерживать святость отцовскогообраза МАТЕРЬЮ в глазах дитя.
Я не очень понимаю, как такое реализуемо на практике. Только и всего.

Еще раз повторяю ничью святость поддерживать не надо!
Обратится к БМ на прямую/через психолога/ адвоката/суд (как по законам вашей страны) и потребовать прекратить настраивать ребенка против себя. Психолог и суд будут отстаивать интересы РЕБЕНКА а не интересы его матери или отца НЕ ВМЕШИВАЯ РЕБЕНКА
ИМХО

О, а вот это уже утопия в квадрате. :( Ну, согласится муж в суде, но неужто вы думаете, что он прекратит свои наезды? Он ещё и этот суд перевернёт так при общении с ребёнком, что опять мать ребёнка в дерьме окажется.

ну конечно, легче всего разорвать ребенка на части а потом не дай Б-г по психологам с ним бегать. ИМХО

Вы всё время не о том. Я о реальной ситуации, а вы о неком идеале.
Идеал, конечно, это здорово, но живём-то мы в реальности.

Скажите у вас есть дети?

Есть. И обсуждаемая ситуация мне знакома.

Отлично. Предложите ваш вариант действий.

Я об идеале? Что вы? Идеал это когда люди не собачаться вовсе, проявляют уважение друг другу. Не настраивать ребенка против второго родителя это не идеал, это нормальная ситуация ради самого ребенка.

Ну чего вам стоит объяснить ребенку (если отец ему на вас наговорил) что отец погорячился вместо того чтобы, "он так, а я такое про этого козла расскажу..."
Зачем? А адвокаты, соц.службы, психологи и суды как раз и существуют чтобы разрешить ситуацию.

Ребенок в 10 лет уже не малыш, все он понимает. И объяснять ему надо все, как самой себе. Первое, что тебя любят и мама и папа. Второе, что эти папа и мама не могут быть больше вместе, но это не значит что кто-то из них плохой по какой-либо причине ( "гуляла", "не платит") и т.д. Третье - про место жительства нужно тоже рассуждать серьезно и искать аргументы почему ему пока лучше жить с мамой. Не мешало бы спросить ребенка что он сам думает на этот счет, почему он озадачился этим - ему плохо с мамой или он боится обидеть папу?
Поговорите с отцом, с чего он вдруг решил "начать войну", почему не хочет чаще встречаться с сыном ( хотя по мне так и раза в две недели достаточно)
Т.е. главное - нужно договариваться, а не воевать... В войне все удары будут по ребенку. Мудрости Вам и терпения в разруливании этих промблем)

Ето я ему говорю. Что не смотря что мы ссоримся, мы оба его любим, и что я понимаю, что он любит папу и совсем не против. Про место жительства да, не хочет никого обидеть, а так у него нет особого предпочтения. Папу последнее время любит все больше и больше, прям так обнимаются при встречах. Но меня тоже, надеюсь, любит.
С отцом уже все переговорено, хочет не платить алименты (потому и шантажировал, сказал ты хочешь чтоб я сыном занимался или платил алименты?, а не то...), боится что я на себя потрачу. Хотя платит копейки, и для ребенка сам не покупает почти ничего, не говоря о том, чтоб в кино/музей сводить или на лыжах покатать. Что я 3-4 года сама полностью сына содержала и платила за садик чуть не ползарплаты и на всем економила, предпочитает не вспоминать. Все на мой возврат от налогов засматривается, хотя ето мой доход и мои деньги. Наверное еще клинит, потому что мой бф не жалеет денег, например отправили сына в летний лагерь, что у нас очень дорого. Папа сразу забеспокоился, откуда такие деньги. Короче ущербный человек с ущербной установкой. И не берет ребенка принципиально. Чуть что - разговор такой - ты устала и не хочешь им заниматся, отдай сына мне совсем и можешь вообще больше о нем не беспокоится. А золотая середина его не устраивает. Так уже много лет, никак не переубедить его.
Я была бы согласна на его маленькие алименты и чтоб он брал ребенка раз после школы в будни и каждые вторые выходные. Мне тоже нужен отдых и личное время, я работаю, учусь, очень устала. Но вот никак... Сразу реакция, а, ето ты просто хочешь пойти гулять, нет не возьму. Отдавай насовсем если хочешь.

Да где-то как-то ваш бывший муж прав. Вам ребенок мешает...Не могу представить чтоб я отпустила своего сына с папашкой больше чем на 2-3 часа.
Я бы на месте папы забрала ребенка оставив вам алименты... а потом и алименты забрала.

Ребенок вообще-то имеет 2ух родителей и должен общаться полноценно как с отцом так и с матерью. 2-3 часа с отцом - это не полноценное общение, тем более для мальчика в таком возрасте. Но то, что отец манипулирует ребенком в данном случае и наносит ему психологическую трамву - это очевидно, я бы на время прекратила общение пока отец не перестанет свои манипуляции. Как бы родители друг друга не переваривали, выливать это на ребенка и вовлекать его в дрязги - это последнее дело, любви к ребенку со сторон отца тут не видно к сожалению, только полнейший эгоизм и желание задеть БЖ любым способом используя ребенка как оружие манипуляции...

Ето вы непонятно чем думаете. Наверное, ваш еще маленький. У меня были мысли прервать контакт и не давать сына, благо скоро присмотр ему не будет нужен. Но он ЛЮБИТ папу, к моему некоторому сожалению. Мой бф сыну - друг, но никак папу не заменяет. Что же я своему ребенку хуже сделаю, для него расстатся с отцом будет большой травмой. А кроме етого, один родитель никогда не сможет уделить столько внимания и времени ребенку, столько дать, сколько два. Что я бм пытаюсь давно обьяснить. Я старалась много лет делать все за двоих, но в какой-то момент запас енергии просто иссякает. И кто в результате страдает от етого?

А по мне так если папа не хочет брать ребенка "принципиально" и давать денег на его содержание, то и не любит его нифига, а просто использует, как средство насолить бывшей жене. Подонок какой-то нарисовался просто.

может ребенку неделю-две действительно пожить с папой и сделать свои выводы?

А вы действительно изменяли мужу?

Нет, только когда он уэал и мы разошлись стала встречатся. Что его все равно зацепило, потому что мы были В БРАКЕ. А для меня ето уже был не брак, а формальность. Но он думает что я все время ему изменяла, больное самолюбие, а может по себе судит, как знать.

для вас формальность. Для него-нет. Вы ЗАМУЖЕМ

Какого только бреда не еве не наслушаешься.. Люди разошлись, не важно что разведены они или нет официально.
Я 10 месяцев ждала развода и жила отдельно от мужа, мне что пока официально РАЗВОД не поставили нужно было хранить якобы верность мужу, который был уже мужем только на бумаге? :))))

Некоторые люди вообще подписывают только сепарейшен и проживают раздельно много лет, не оформляя развода. И по закону они не считаются мужем и женой.

Ну да, для него явно ето больше значило :) Хотя уэал без возвратной даты и каких-либо обещаний, ребенка пытался с собой забрать. У нас отношения были очень плохие к тому времени. Тоже, видно, думал, что может насовсем. А как я сказала, расходимся, так и переклинило его. Но вообще он с какими-то комплексами. Он оказывется установил шпионские программы на комп и отслеживал все мои сообщения и разговоры по телефону, долго после того, как все было озвучено. Для меня ето грязь и низость полнейшая, влезание в мою личную жизнь, и между прочим - подсудное дело, а он считает, что имел полное право, и еще и шантажировать меня етим теперь пытается. С моей точки зрения, я ничего плохого не сделала. Когда мы были вместе, ни с кем не встречалась и ничего такого. А когда разошлись - ето моя жизнь и имею право жить как хочу и считаю нужным. Официально мы развелись вообще много лет спустя, когда у меня постоянный бф появился и ему не нравился мой статус. И бм к тому времени захотел статус свой обновить.

Ой, шли бы вы в сад с этими глупостями.

Не знаю, где Вы живете, а что, в вашей стране алименты нельзя назначить в судебном порядке? Чтобы не было "не дам" - бред какой! Наговаривать на папу е стОит, потому что сама крайней будете. Просто акцентируйте внимание ребенка на то, что папа делает плохого. Чтобы не получилось, что "вы в г***, он - в белом фраке".

Бред какой, зачем акцентировать внимание ребенка на косяках отца и тем самым формировать негативное отношение? Это и есть - наговаривать.
Ребенку нужно объяснять, что взрослые люди, бывают, не могут поладить, но их отношения не касаются ребенка, что он тут ни при чем, что они сами разберутся, а он не должен влезать во взрослые споры. Ребенок должен чувствовать себя максимально вне конфликта.

Ну да, пускай ему только в одно ухо поют. Про то, что мать шлюха, что он ей не нужен и только мешает по бл***м бегать. А папа хороший, очень хороший. И пускай он "платит копейки, и для ребенка сам не покупает почти ничего, не говоря о том, чтоб в кино/музей сводить или на лыжах покатать." Плевать что автор "3-4 года сама полностью сына содержала и платила за садик чуть не ползарплаты и на всем экономила". Пускай он "принципиально" не хочет ребенком заниматься. Нет, главное - НЕ БРОСИТЬ ТЕНЬ НА ЗАШИБЕННОГО ОТЦА.

Я тоже согласна со мнение выше - какое бы отношение не было у матери с отцом, платит он алимент или нет, на отношения отце-ребенок это не должно влиять. Начинать трясти грязным бельем перед ребенком - это значит опускаться до уровня отца и самое печальное ДЕЛАТъ еще больнее любимому сыну. Вы дуимаете ему будел легче узнать еще, что кроме того, что мать шлюха, его отец подлец? Думаете от того, что его разрывают на части ему станет легче? Достаточно сказать "Папа не прав, но обьяснять я ничего нe буду, может быть когда подрастешь, мы вернемся к этому разговору" У меня тоже отношения с отцом ребенка не однозначные, но я никогда не стану мстить ему через ребенка, хотя при том, что он ни копейки на ребенка не дает, не выполняет данные им обязательства по моим установленным отпускам(по сути моему времени проведенному с ребенком), я плачу за частный сад, а он имеет почти все выходные с ней - могла бы отомстить и не давать ребенка, пока суд не рассудит сколько кому положено - но я же вижу, что ребенку с ним хорошо, как она ждет папу и поэтому делать этого никогда не буду, как бы мне не хотелось ему насолить..

Не, давайте лучше с двух сторон ломать ребенка и в два уха ему гадости шипеть.
В выигрыше вообще всегда остается тот человек, который гадостей не говорит. Поверьте. дети - очень чуткие и быстро понимают - с мамой мне комфортно, она добрая, он нее слова дурного не услышишь, а с отцом некомфортно, он гадости говорит про маму, а она добрая и далее по тексту.
Мать должна защитить ребенка от нападок отца, а не ввязываться в игру, кто скажет больше гадостей о бывшем супруге.

Ага, видимо именно поэтому ребенок на шею отцу вешается при встрече. Потому что понимает, какая папа дрянь. :)

Ребенок на шею папе вешается - потому что элементарно скучает, тк редко видит. Это естественное поведение.
И еще, для любого человека нормальная психологическая потребность уважать своих родителей. Поэтому настраивать ребенка против одного из родителей, значит, заведомо создать ему проблемы в будущей жизни. Нормальная мать такого своему ребенку не сделает.

Потребность-то естественная, но разве не бывает так, что родитель ведет себя таким образом, что убивает эту потребность раз и навсегда?

Бывает, но во-первых, отказаться от общения с родителем - это огромнейшая ломка для сознания человека, а во-вторых, такое решение он должен принимать сам, без давления со стороны. Мать в любом случае останется матерью, а вот если она настроит сына против отца, то это будет для ребенка уже непоправимо, отразится на его дальнейшей жизни. в том числе и семейной. Вы могли бы своими руками взять и сломать ребенка? Я нет. И хоть отец моего ребенка отказался от нас еще до того, как ребенок появился на свет, я никогда не говорю о нем дурно. Говорю, что он красивый и умный человек. и что малыш взял все лучшее от него. Но этот человек оказался слабым и не смог взять за нас ответственность, так бывает. Это не значит, что он плох, слабые люди - не плохие, они достойны сочувствия и все в таком духе. В итоге у ребенка нет вопроса "А где мой папа и почему он с нами не живет", но и плохого отношения к отцу тоже нет.
Это все кстати не я такая умная придумала, а хороши психолог мне объяснил.

Вы, наверное, меня не совсем верно поняли. Я не писала, что ребенку нужно говорить, что папа плохой, что он дрянь и т.п. Но не нужно его обелять, чтобы "не травмировать психику".
Тут вот недавно была темка, как мама все пыталась "сказки" сочинять про такого же урода, который обещал - и не приходил, а ребенок на кровати с сумкой целый день сидел ждал и т.д. Так для ребенка в итоге шоком стало не только то, что он отцу не нужен (и вот теперь к детскому психологу на пару лет), но и то, что мать его обманывала.

Вот-вот! И я про то. Незачем говорить ребенку, что папа хороший, если это не соответствует истине. Это и есть ЛОЖЬ.

А кто по вашему знает истину? Неужели женщина? :-).

"Наговаривать" - это говорить заведомую неправду. А правда в том, что отец у ребенка - гад. И если вместо папаши "родного" ребенку на лагерь раскошеливается чужой дядя, то это очень даже касается ребенка.

Сумма алиментов зависит от дохода, а он специально не работает официально. Когда работает, только на не полную ставку.

В России еще и при крупных покупках могут поинтересоваться источником. Ну и, соответственно, все ли долги оплачены. У Вас не так?

Девочки да я так думаю ревность её мучает и наговаривает она на папу. Ну правда, подумайте какой ребёнок такие вопросы любимой маме будет задавать, что она б...ть такая. Как раз детей и не обманишь они видят кто кого и как любит. И про алименты меня не зацепило. Помойму не всё в порядке в Датском королевстве.

Это все прекрасно чисто теоретически. А практически это не так просто доказать.

Какие крупные покупки? Недвижимость он не покупает, дорогие машины тоже. Больше тут ничего нет крупного. Да и не проверяет никто.

Ни один нормальный любящий родитель не будет поступать так. Это взрыв мозга для ребенка, рассказывать ему как плохо папа поступил/пает.

не в падайте в крайность...и не вздумайте опускаться до уровня бм, говорите ребёнку что его папа самый лучший и чтобы не говорил отец...самое главное думайте о ребёнке а про вас пусть говорит бм или ктолибо плохо...это временно и ребёнок вскоре оценит то что говорили и делали вы и то что говорил и делал его отец...а с бм попробуйте поговорить только без присутствия ребёнка...и если увидите что разговор бесполезный то прекратите и пусть идёт всё как есть...главное дайте себе установку что всё временно и ваши добрые слова будут для вашего ребёнка бальзамом...
прошу прощения за сумбур, но я только таким способом смогла решить проблему что мы развелись и сын встречается с папой...свои обиды главное к отцу ребёнка убирите...он чужой для вас, но он отец вашего ребёнка и всё...это для вас...будьте наооборот доброжелательной, отзывчивой...а что там отец...так хрен с ним...сын сам всё поймёт и решит для себя...

Вы что оба не понимаете, настраивая сына, СТРАДАЕТ СЫН! Пора повзрослеть!
Не можете мирно все решить, ругайтесь вдвоем, не вмешивая ребенка!

А почему вы это адресуете автору, которая никакого отношения к проискам отца не имеет?

потаму что:

"Мы давно уже собачимся, то больше, то меньше."
"Я тоже слегка рассказала про папу, не вдаваясь в подробности, как он нас оставил одних на 3 года, когда сыну было 4, что не хочет его брать к себе, чтоб только мне насолить."

Зачем туда-же опускаться?
и что из этого вышло?

" Но сын только расстроился."

Конечно сын расстроился. Сын не игрушка перетягивать его на себя рассказывая гадости про второго родителя. Если отец не умен, так что и мать должна?
О сыне кто тут подумал? НИКТО! ИМХО

"Мы давно уже собачимся, то больше, то меньше."
И что? Это какая-то новость - ссоры недружно живущих супругов? Или это опять только автор виновата?

"Я тоже слегка рассказала про папу..."
А надо было как? Просто промолчать? Глупо. Или, как тут советовали, изо всех сил папу обелять, самой оставаясь в дерьме?
ИМХО, надо находить некий средний вариант: рассказывать то, что есть, но в приемлемой форме, не вдаваясь в подробности. Но это сложно. Автор сделала это, как могла.

"Сын не игрушка..."
Автор не первая начала. Она была ВЫНУЖДЕНА скорректировать те гадости, что про неё наговорили сыну.
Мать, конечно, "должна", но отнюдь не молча соглашаться с пасквилями озлобленного на неё папочки ребёнка.

Конечно, а что ребенок при этом чувствует наплевать, главное "самой не оставаясь в дерьме"

Хорошо, значит по вашему в других стуациях, не автора, когда мать детей настраивает против отца, бабушки, нужно им сгрупироваться и вылить все помои про мать на ребенка? А каково ребенку когда он любит и отца и мать и бабушку? Разорваться?

Умнеее надо быть умнее и не опускаться на уровень не умного раня собственного ребенка, засунув личные обиды куда подальше.

Можно было просто ребенку сказать: "Мы с папой не в месте. Не смотря на это я тебя люблю и папа тебя любит. Папа может боится что ты будешь любить его меньше, вот и с горяча сказал так." Что то вроде этого, а разбераться с отцом ребенка напрямую, а не через ребенка по принципу кто больше гадостей скажет.

Выпредлагаете хороший вариант, но он годен для ОЧЕНЬ сдержанной женщины. Я б даже сказала, хладнокровной (или заранее всё хорошо обдумавшей и всё просчитавшей). Много вы видели таких женщин? Увы...

Любая женщина, которая не дура и не враг своему ребенку, просто обязана поступить так. И продолжать поступать так много лет, до того времени, когда ребенок не сможет самостоятельно давать оценку различным жизненным ситуациям. Обычно это наступает после совершеннолетия.

Я вас огорчу - НАМНОГО раньше.

Совершеннолетие в 16 лет еще никто не отменял. И его не просто так придумали и связали с этим многие другие жизненные события и процессы. Все остальное - фантазии и инфантилизм взрослых.

Во-первых, совершеннолетие все-таки в 18 лет. Правда-правда. :) А паспорт получают в 14.
А во-вторых, Вы забавно рассуждаете. :) Вы что, правда верите, что в 15 лет 364 дня ребенок еще не умеет делать выводы, а вот в 16 лет и 2 дня - сразу научился? Вообще-то, это процесс индивидуальный, и у каждого ребенка происходит в свое время, и зависит от очень многих жизненных и семейных обстоятельств. А кто-то остается эмоционально "слепым" до глубокой старости.

Я не готова философски рассуждать с вами о признаках наступлении уровня зрелости у различных индивидуумов. И верю в то, что паспорт получают в 14, а голосуют с 18, а уголовная ответственность наступает с..., а жениться можно с... Вы сами можете вставить цифры в пробелы.

А вот в том, что 10 летнему мальчику нельзя в ответ кататься по ушам, о том, что папа козел. В этом я уверена. По всем вашим высказываниям не видно, чтобы у вас были дети в общем и сын в частности. Иначе не говорили бы такой ерунды, и знали бы, что в СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИЙ мальчик до 12 лет больше нуждается в матери, а после 12 лет - в отце. Извините, больше отвечать вам не буду.

Вы читаете через строчку или как? Где я писала про "кататься по ушам" и про папу-козла? Я вот что писала: http://eva.ru/topic/46/2006699.htm?messageId=50767560
Остальное - Ваши личные фантазии.

Легко быть белым и пушистым со стороны. Это все досужие разглагольствования. Я хотела бы посмотреть на вас, какой сдержанной бы вы были, если бы это вас бывший муж выставлял черт знает кем перед ребенком. Вы будете говорить ребенку: "Папочка хороший"? НЕ ВЕ-РЮ!

Вы можете считать как вам угодно. Я именно сейчас нахожусь в такой ситуации, несколько усложненной правда. И да, я говорю своему сыну, что папа любит его больше всех на свете. И продолжу так говорить как минимум до его совершеннолетия, несмотря на мое более чем эмоциональное отношение к бывшему мужу и его семье. И приглашаю папу и бабушку и дедушку на детские праздники, и сама договариваюсь, чтобы они увиделись с ним, когда он скучает и хочет их видеть в максимально удобное для НИХ время. Потому что я его мать, а они - отец, бабушка и дедушка. И мой сын ВСЕХ нас любит одинаково. А опускаться до уровня быдла и срать своему ребенку в мозг я никогда не буду, и постараюсь минимизировать разрушения от подобных действий с другой стороны. И вот на это я не пожалею ни своих сил ни эмоций ни затрат.

Я понимаю и принимаю старания не втягивать ребенка в сложные ситуации, не вываливание претензий и обид родителей на ребенка, а так же согласна с тем, что сами по себе обиды и эмоции родителей (в случае адеквата обоих) не должны сказываться на отношениях ушедшего родителя и ребенка. Но вот специальное проговаривание о прямо такой огромной любви папы к ребенку - не знаю... - папа сам не говорит это ребенку? Либо папа по-настоящему есть в жизни ребенка и тогда они сами разбираются в своей любви к друг другу и у ребенка вообщем-то нет сомнений в ней(ну а мама здесь только изредка может поддакнуть на вопрос ребенка, который все равно перманентно возникает даже у живущих вместе, что его любят оба родителя), либо папа достаточно виртуален, но тогда зачем самой столь рьяно поддерживать в ребенке неправду? Ему в итоге не станет от неё лучше. Банально, но любовь по отношению к ребенку - это не слова. Я не говорю о том, чтобы сообщать ребенку и расписывать в красках правду об отце (до некоего возраста), просто нужно как-то лавировать посерединке.
Приглашать папу и других на праздники - а кто ж против? Вот только не очень понятно - у Вас идет игра в одни ворота? Только с Вашей стороны? Почему папа и бабушка\дедушка не могут сами договариваться о встречах, да и просто постоянно быть в жизни ребенка (ну если только не какие-то уж очень сильные препятствия и обстоятельства)? Почему в удобное для них время, а не для Вас и ребенка? А еще лучше время, максимально устраивающее всех? Если Вы не будете так вести себя, то они не станут общаться с сыном\внуком?

И ушедший папа и его родители, которые,действительно, любят ребенка и хотят быть частью его жизни, будут делать шаги сами. Их не надо заставлять и напоминать

О чем и речь, мне все равно, что хотят папа, бабушка и дедушка. Они хотят участвовать - пусть. Мне не все равно, что надо моему ребенку. И если он скучает по папе, то я готова идти на компромиссы и жертвовать многим ради его душевного благополучия.
Дети разведенных родителей отличаются от детей в полных семьях и глупо этого не замечать. Часто дети сомневаются в любви родителей. Мой сын говорит, что любит меня ежедневно. И если он не может сказать того же папе, то мне не трудно лишний раз сказать, что он самый лучший и самый любимый в мире ребенок, которого любят все.
Мне никто ничем не обязан, я самостоятельная и состоявшаяся личность и если я вижу, что мой ребенок скучает по бабушке и дедушке, я всегда спокойно приглашу их. И мне все равно, что это игра в "одни ворота", потому что я это делаю ради своего сына, а не ради того, чтобы заставить их меня уважать.

И ваш бывший говорит вашему сыну, что вы шлюха и свинья? Я тоже говорю своему, что папа его любит, ето никогда не обсуждается, и все папины родственники его любят, никаких сомнений. Но меня беспокоит, что ребенка не удивляет мысль, что я "свинья", он собственно так и считает теперь, оказывается и наверное давно. А я даже не в курсе была. Скоро он привыкнет к тому что я шлюха тоже? Он верит тому, что ему говорят. Не умеет отделять еще. Так и спросил, так кому же мне верить? Папа говорит ты такая, а ты говоришь нет.

Какая разница, какими словами и что говорится? Конечно он не умеет отделять, это понятно. Поэтому и говорю вам еще раз, на вашем месте я бы прямиком пошла к детскому психологу за консультацией по исправлению внутреннего конфликта сына, а также изменила бы собственное поведение. Ваш сын сейчас ведет себя достойней всех, раз так спрашивает.
Что я сделала бы по поводу "свиньи":
1. Проговорила бы с сыном, что подразумевается под "свиньей" - видимо беспорядок в квартире.
2. Проговорила бы есть ли он на самом деле. Если правда есть и вам в нем комфортно, то так и говорите сыну, что мы же живем и нам нравится. Если нет - то проговорите, в ванной чисто, в кухне муха не сидела, у тебя одежда каждый день чистая...
3. Объяснила бы, что папа меня разлюбил и выбирает слишком грубые слова по отношению ко мне. Мне обидно. Если мы так живем и кому то не нравится - не повод обзываться.
4. Перевела бы в шутку и сказала, что в принципе да свинка и иногда в лужице в грязи люблю купаться.

Вот так бы сделала.

Я уж не знаю, сгоряча ли папа говорит. Вчера сын выдал, что "папа всегда говорит, что ты свинья". Ето по поводу порядка, у нас с папой разные стандарты чистоты. Короче, караул. Я уж начинаю думать, может я не в том направлении действую, и надо наоборот ограничить визиты насколько можно и лучше няню найти. Когда ребенку планомерно что-то вбивают в голову, чему он верит в результате? С папой точно надо будет говорить, но я пока не готова на столько отрицательный емоций. Надо отойти от последних скандалов.

вы попробуйте выстроить разговор так, чтобы это не выглядело как нападение или защита. Просто спокойно скажите отцу, что все что он думает о вас отрицательного пусть высказывает лично вам, а сын от этого страдает и ему подробности вашим взаимоотношеной знать не надо, побольше инфы от детских психологов и т.д, чтобы он понял, что от трамвирует ребенка. ПОдчеркните что ВЫ оба любите ребенка и он любит вас обоих, не надо его раздирать на части.. Если обычно у вас нормального разговора не получается - напишите ему письмо/емейл - намного лучше имхо, на эмоции нет риска перейти

С горяча это для ребенка, для вас, вам нужно об этом с ним говорить, стараясь спокойно. ИМХО.

Наверное сыну вашему не понравилось что его отец назвал вас свиньей - не умный БМ чес. слово.
Не понимаю людей которые выясняют отношения через ребенка.

То-то и обидно, что ему не не понравилось. Он как к факту к етому отнесся. Типа папа считает что ты свинья, он все время ето говорит, и я тоже так считаю.

"а что ребенок при этом чувствует наплевать, главное "самой не оставаясь в дерьме""
Вы полагаете, что ребенок себя лучше чувствует, когда отец его против матери настраивает? И где эта папина любовь о которой вы пишете?! В чем она заключается? В том, что он 100 долларов ему на пропитание дает? В том, что не хочет с ним встречаться, шантажируя маму? По-моему, говорить ребенку о любви подобного папы - и есть самая что ни на есть настоящая ложь!

"Вы полагаете, что ребенок себя лучше чувствует, когда отец его против матери настраивает?"

Вы русский язык понимаете?

Если отец не умный, это НЕ ЗНАЧИТ что мать должна ОПУСКАТЬСЯ до его уровня. Что не понятно? Разговаривать с БМ чтобы он прекратил такое поведение РАДИ РЕБЕНКА и все свои притензии выговаривал БЖене, а не ребенку. Понятно?

Ребенку ПЛООХО когда родители перетягивают его каждый на себя!

А насчат сколько платит и сколько встречается- все это решается в суде а не на еве.
Теперь понятно?

И еще, можно сколько угодно твердить ребенку что отец или мать его не любят, только ребенок сам чувствует как оно на самом деле и то что его накручивают делает ребенку ЕЩЕ БОЛЬНЕЕ!

Утопия, короче...

Ну так и он про любовь мамы может рассказать ребенку многое, сто будет выглядеть как правда. Но нужно ли это ребенку, когда взрослые люди калечат ему психику своими домыслами относительно друг друга?

Сходите к детскому психологу и посоветуйтесь, как лучше исправлять ситуацию. Перестаньте говорить ребенку, что папа бросил его. Папа РЕБЕНКА не бросал, он ушел от ВАС. А на ребенка он платит алименты. И перестаньте причитать, что алименты маленькие. Надейтесь на себя. Чего вам надо от бывшего мужа? Будете выделываться, ребенок и правда от вас уйдет, или муж отсудит его. Вам от этого лучше будет?

То есть папа, на три года пропавший из жизни сына (как получается из первого поста), не бросал ребенка?
Алименты - это синоним не бросил? Слово бросил можно и не произносить, можно смягчать правду для ребенка или не рассказывать её полностью, но вот восхвалять папу вряд ли нужно.
А где автор причитает, что алименты маленькие - написана просто констатация факта. Кстати, а почему бы и не говорить о том, что сумма маленькая (правда не знаю в какой стране живет автор)? Почему надеятся надо только на себя? Ребенка делали двое.
Думаю, что ей нужно хотя бы уважение со стороны бм перед ребенком. Или Вы считаете, что мужчине позволено все что угодно, а мама молчит? И ребенок воспринимает как папа обзывает маму и на неё наговаривает, а потом, действительно, думает, а зачем мне жить с такой плохой мамой, если есть замечательный папа...
Пока сами женщины будут считать, что рассчитывать надо только на себя, что алименты могут быть любыми, даже смешными копейками, что со стороны отца ребенка может быть любое поведение, что любые попытки со стороны мамы как-то что-то изменить и повлиять - это выделывание - ничего со стороны мужчин по отношению к детям и женщинам не изменится. Пусть и громкие слова, но это так.

Только ребенок то тут причем? Зачем на него весь негатив выливать? Алименты не алиметны, бросал не бросал, сейчас он хочет быть с ребенком и ребенку с ним явно хорошо, а то что ведет себя так отвратительно наговаривя на мать - надо с отцом разбораться, а не ребенка как канат перетягивать

Я согласна, что вываливать весь негатив на ребенка не надо. Обоим родителям не надо. Может быть коряво написала в предыдущем посте.

+100

Ребенок при том, что папа не хочет участвовать в его содержании и проводить с ним вместе время. И поэтому такой папа не может быть хорошим.

В ваших словах обида и ничего больше!

В моих словах?
Нет её там. Не с чего ей быть.

И почему слова о том, что существует ответственность и обязанности воспринимаются, как обида...

Я не об этом

+1000

Ничего себе, выделываться! Где ето я выделываюсь, не поняла? Сама содержу сына, сама рощу, сама развиваю и развлекаю, сама в отпуск вожу. Ето папа выделывается, а не я. И не он ушел от меня, я ушла от него после 7 лет жизни вместе (считая с момента его отьезда, мы фактически не жили вместе с 2003 года), потому что он этого заслужил! И почему я должна надеятся только на себя? БМ, как отец, имеет определенные обязанности, и я пытаюсь добиться выполнения этих обязанностей, а не моих прихотей. Какое-то у вас советское представление, ну не удивительно, посмотрела, вы в России живете. Я вас с другой Светой перепутала, из Германии.

Это неважно сейчас кто и от кого ушел. А конкретно вашему ребенку такая информация наносит вред. Если вы считаете, что ваш бывший муж ОБЯЗАН вам чем то, и договаривайтесь с ним. Вы же типа взрослые. Не можете договориться - идите в суд и суд его обяжет, если посчитает нужным. Не впутывайте ребенка во взрослые разборки. Вы в глазах ребенка ничем не лучше чем его отец.
Интересно, где это в Советском Союзе женщин учили быть самостоятельными и самодостаточными?? :D Вам видимо не нравятся мнения, отличные от вашего и вы пытаетесь переходить на личности.

С каких пор тянуть добровольно ребенка самой = быть самостоятельной и самодостаточной??? И в некоторых ситуациях суд не может противостоять непорядочности отца. Если он специально не работает и дохода у него нет, то мало что с него можно через суд получить. Он обязан не мне, а своему сыну. Не понимаю почему вы считаете, что отец НЕ обязан и НЕ должен.

Со стороны кажется, абсолютно правильные вещи говорят те, кто считает -- папу в глазах ребенка обс..ть нельзя. Но тут ведь вопрос очень серьзный - с кем захочет жить ребенок. То есть женщина, пытаясь защититься от нападок отца и вынужденная тем самым его дискриминировать в глазах ребенка, делает это не из-за чувства собственного достоинства, а из-за страха ребенка потерять. Ребенка при разводе действительно приходится перетяигивать, как канат. это пугающая реальность.
у меня сыну всего 3 с половиной, расставанию нашему с мужем всего 1,5-2 месяца, за это время они еще ни разу не виделись (муж сегодня впервые позвонил, я не сняла трубку -- пока не могу с ним ничего осбуждать к тому же находилаьс в комнате, полной людей).
Но проблема такая же у нас уже есть! "мама все время на папу орет" (вы бы знали, как он себя вел, и то я как раз при ребенке старалсь не орать, но деть спрашивал: "мам, почему ты на папу орешь?" все равно. я ему в ответ: Детка, разве я сейчас ору? (а орет папа как раз). деть смотрит растерянно и повторяет: да). Когда я его выперла за скотское отношеие и поганейшее поведение, он подозвал к себе ребенка и сказал ему: мама папу выгоняет. Но ты типа всегда можешь мне позвонить! (ага, трехлетний малыш даже не понял, о чем речь, и потом все ждал, что это папа позвонит ему, о чем я даже , стиснув зубы, сообщала свекрови, но в ответ не последовало ни гу-гу)

папа пока что сгинул на полтора месяца. за это время деть все стадии прошел. Сейчас только вроде стал подзабывать, а тут гля -- папочка звонит!

вот как я буду ему отдавать ребекна для встреч? у меня к нему список того, что я могла бы "предъявить" для определения, кто из нас родитель, а кто гэ на палочке, длиною с километр. но ребенку этого и в 18 лет не предъявишь! а папочка зато весь в сиянии святости...

Хочу подчеркнуть, что я все же не настраиваю специально ребенка против отца. Временами у меня вырывалось, что папа мало денег дает, когда на что-то не хватало, собственно ребенок и сам ето давно понимает. Если ему что-то надо, он никогда папу не просит, тот всегда отказывает, и у меня обычно не просит, потому что у меня зарплата небольшая и я часто отказываю, кроме необходимых вещей, конечно. Он идет прямо к моему бф. Больше ничего против папы я не говорю, и что папа его очень любит всегда говорила и буду. Для ребенка ето очень вашно.

А вообще, сейчас он малыш, потом вырастет. Мне бы хотелось, чтобы взрослый, он знал правду. Что отец его оставлял, не содержал с 3 лет, что я сама с ним буквально выживала несколько лет, да и сейчас нелегко. Не потому что сын мне что-то за ето должен, а просто хочется чтобы знал и оценил как-то. А то складывается, что я такая-сякая, а вот папаааа...

ну, вы мать, придется на себя в чем-то наступить. ребеок должен и взрослый папу и маму обожать - так он будет счастливее. только не за счет того, что папа хороший, а вы похуже.
вы должны стоять на том, что вы ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ. (и папа хороший). как-то так научиться папины наветы опровергать, чтобы при этом папу случайно не обос..рать.

Вот я каждый раз удивляюсь: у нас мужчины - просто супрепривилегированный класс, гораздо привилегированнее детей.
Пока мать всячески изощряется, ломая голову и попирая справделивость, и выкручивается всеми немыслимыми способами, как подать ребёнку информацию, чтобы все выглядели хорошо, отец совершенно спокойно её перед тем же ребёнком обс*рает, прошу прощения за выражение, - и ему ничего!..

да я тоже этому поражаюсь, ну а что с того? если бм обsiraet свою бж, вряд ли ей удастся его как-то того этого... призвать к порядку. так что остается только думать о своем ребенке, поражаясь чисто между делом. Посмтрите мое сообщение чуть выше...

Вы не такая сякая и ребенок это видит/увидит. Дети очень хорошо чувствуют отношение к себе

Дети часто воспринимают ВСЕ сказанное рордителями - как ИСТИНУ в последней инстанции. Просто на уровне подсознания. И очень долго, почти до подросткового возраста. И у них часто просто не возникает мысли, что папа/мама могут врать. Как? Ведь это же папа/мама!
Так что рассчитывать, что ребенок САМ поймет, ИМХО, не стОит. Он будет ЗНАТЬ, что мама - свинья и... м-м-м... нехорошая женщина. И со временем просто начнет ее стыдиться. Ведь папа НЕ МОЖЕТ БЫТЬ неправ, неправда ли?

ИМХО у ребенка возникает внутри конфликт от того что видит и чувствует он одно, а ему в голову вселяют совсем другое и это другое.

По крайней мере такую ситуацию пришлось однажды понаблюдать

А я про себя могу сказать - я восприрнимала ВСЕ сказанное отцом, как истину в последней инстанции до 17 (!!!) лет. Тем страшнее было разочарование. Это был чудовищный шок. :(

Вы осторожнее, а то можно и нарваться с такими высказываниями. Сын передаст папе, папа, если решит "на принцип" ребёнка отсудить, в суде это всё озвучит- и хана. Я про то, что Вам отдых от ребёнка нужен.

А говоря "папа не платил, папа не хотел брать" Вы ребёнку ножом в сердце бьёте, напоминая "папа тебя не любит, ты папе не нужен". Это не настрой или ненастрой против отца, а создание ребёнку психологических проблем.

Ето меня не очень волнует, максимум он может получить половину времени, да и нет у него денег на адвокатов.
Со вторым согласна, хотя как я выше сказала, ребенок и сам ничего у папы не просит, тот никогда не покупает, еще и злится.

Очень неприятная ситуация. Я не поддерживаю идею о том, что маме стоит при любом раскладе талдычит ребенку о безмерной любви отца. На какое-то время это защитит психику ребенка, если тот не особо наблюдателен и не склонен сам анализировать ситуацию. При этом ребенку можно нанести куда бОльший вред – он сделает вывод, что “любовь” – это слова, которые можно никак не подкреплять поступками, и вообще особой ценности не имеет, раз под любовью каждый понимает разное. Такая опасная установка может пустить под откос его будущие отношения с женой и детьми.
Что касается папиных обзывательств… Стоит обсудить эту тему спокойно, но твердо, и в таком ключе. “ Твоя мама не свинья (шлюха, дрянь или чего он там несет), твой папа мог такое сказать не подумав, он ошибается. Мне неприятно, что ты так обо мне говоришь, я тебя прошу больше таких слов мне не говорить.“ Дальше советую эту тему не развивать.

Это не решает ситуацию, а только заставит ребенка молчать. Бывший муж продолжит говорить разное, ребенок будет копить в себе. Когда сорвет крышку у чайника - покажет время.

Это еще почему? Не все дети все копят в себе, что мешает ребенку попросить папу не говорить так о маме?

Мешает именно то что он не может принимать еще взрослых решений. Ему 10 лет. Он любит и мать и отца ОДИНАКОВО. Он принимает все что говорят ОБЕ стороны за истину. Внутри возникает конфликт. Он не знает кто прав а кто нет. В ситуации, когда отец говорит что мать - свинья, а мать - что отец бросил его и не платил алименты, ребенок не может решить кому и что говорить, он не понимает где правда, а где ложь.
Потому все и говорят: договаривайтесь сами. Если нет выхода мирно, уж лучше максимально ограничивать общение (сугубо мое мнение), чем кричать что он мне должен и он мне обязан, а у меня нимб уже просвечивает, только ребенок почему то не ценит, и бывший муж обзывается.

Я лично как раз не призывала маму как-то очернять отца, и акцентировать внимание на его неблаговидных поступках. Конфликт уже создан, ребенку УЖЕ придется принимать решения, так вот, в этой ситуации одному взрослому придется обозначить какие-то правила. А именно – плохо о другом родителе не говорить, но и себя защитить от наездов. Ребенок не идиот, будет идти за тем, кто более разумно и по-взрослому себя ведет.

Поведение ребенка зависит во многом от его внутренней организации и воспитания. Я тоже считаю, что конфликт уже есть, облегчить/помочь разрешить этот внутренний конфликт может только кто то третий. На мой взгляд самое разумное - обратиться к детскому психологу.
Согласна с вами, что кто то из родителей должен начать себя вести по взрослому. Щас самый взрослый в этой ситуации - 10 летний мальчик, который должен принимать решения как бы и папе и маме сделать хорошо и не обидеть их.