Как принять?

Ситуация у меня такая!
Когда мы с мужем познакомились он был уже в разводе и у него в той семье остался маленький ребёнок.Тогда было 1.5 года.Меня поставил об этом в известность.Мне конечно это было мало приятно,но что делать.Разговоры были разные и вот однажды заговорили о детях и он мне сказал,что если у него когда нить у него будут ещё дети он ни когда не будет их так любить как первого.Прошло время мы поженились я родила детей сына о котором он так мечтал и дочку.Тема прошлого ребёнка ни как и ни когда не затрагивалась.Точно знаю,что он не общался с той семьёй на протяжение 5 лет.Бывшая жена не разрешала им видится и общаться.Оговорюсь что он сейчас живёт за 2.500 км от той семьи.Его родной брат очень удачно женился на девочке при деньгах.Бывшая жена вышла замуж и родила ещё 2 детей.Прошло уже 5 лет.И вот на днях их общий знакомый был у них в гостях и рассказал,о том как все хорошо живут.И тут его бывшая вспомнила о том,что у её старшей есть родной папа по крови и начала доставать его родственников что бы они взяли её на каникулы,нашла тел. моего мужа и дала его дочери,что бы та звонила и говорила о том что как она скучает по папе,что хочет познакомиться со своими племянниками и братом и сестрой.Дочери его сейчас почти 7 лет.Он мне долго не говорил о том,что общается я всё узнала через 10-е руки.Теперь он говорит,что любит и хочет вообще её забрать себе во что бы то не стало.Ставя меня просто перед фактом.Говорит что я обязана её принять.
А почему я обязана я не понимаю.Если бы он пришел и нормально поговорил тогда можно о чём то говорить а когда мне сказали что я должна и обязана я просто не понимаю.
И как вести себя в подобной ситуации я не знаю.

Что за ревность, захотел ребенок общаться с папой. В чем проблема? Сразу БЖ во всех кознях подозреваете.
Придется терпеть. Иначе ваши дети могут папу не увидеть.

а разве мать дочку отдаст навсегда? Такое реально?

автор, понимаю что вы не против ребенка а против того как муж вас ставит перед фактом и обязует! вот это лучше сейчас с рук не спускать, иначе потом доча будет плясать у вас на голове поощряемая папиком, а все остальные будут обязанны пресмыкаться перед бедным ребенком и расплачиваться хором за ошибки ее папы.
Его дочь это его проблема в первую очередь. Вы в процессе зачатия не участвовали, вы также ему не запрещали с ней общаться. Как его жена вы можете оказать поддержку и даже принять девочку но это все дело доброй воли и так и должно восприниматься.
У меня у самой падчерица, за 3 года я конечно же к ней прониклась и люблю, и отношусь с пониманием. Все это и благодаря моему мужу который всегда относился с благодарностью за то что я приняла его ребенка, с поддержкой что он всегда на моей стороне и с пониманием так как опыта с подростками особого не было и понятно что иногда просто хотелось на стену лезть.... просто не представляю сколько бы мы еще прожили вместе если бы он мне это навязал как обязательство.

Никак не принимать. Нахуй с пляжа и все дела.

У меня была похожая ситуация. Только вот я была в положении и дочь от первого брака была уже взрослой. Папа уперся рогом и поселил ее со мной, еще женушка его бывшая приехала к нам (типа проводить дочу), а мне через неделю рожать. Всю беременность он меня доставал ее приездом. Но вышло так, что жить с ней я не смогла. Родился ребенок, я была очень измотана, а она вела себя не очень корректно, делала многое наоборот, несмотря на мои просьбы. Короче, я ушла к маме. Муж отселил дочь на съемную квартиру, я вернулась. Но отношения испорчены, если честно.
Нельзя насильно навязать кого-либо или что-либо.

про вашу ситуацию конкретно ничего не скажу, т.к. все зависит от того, какие у вас взгляды и какие вы люди вообще.
у моего нынешнего ГМ есть ребенок от прошлого брака. у меня тоже есть. так вот, когда мы только начинали встречаться, я знала об этом и уже подсознательно я отдаю в его жизни большое место для этой девочки.
он нас познакомил однажды, так вот я к ней очень открыта, причем даже если она меня не примет, это ее право! я же взрослый человек, а она ребенок. причем во многом обделенный изначально, раз такая семейная ситуация.
так вот если когда-то сложится жизнь так, что девочке будет нужно жить с отцом, я приму ее какая б она ни была. потому что она часть него. а мужа своего я очень люблю и обожаю.

мне кажется мать ребенк анасовсем не отдаст. Тем более что девочка еще маленькая, не 17 лет.

Автор, неужели вам банально не жалко этого ребенка, а?
Матери не нужен, отца новая жена отговаривает к себе брать... Есть такое простое слово - милосердие. Вот оно и поможет принять.

Я бы только рада была, если бы он забрал дочь. Тока хто ж ее отдаст насовсем?

Для начала я не понимаю как мать может отдать.
Я не понимаю как воспитывать ребёнка который воспитывается в семье с религиозным укладом очень сильным(мусульманство).
А так же к этому ребёнку прилагается в придачу моя свекровь.
А со свекровью мы на ножах.Я ездила отдыхать к ним летом и до отлёта дни щитала так как невмоготу было до потери сознания.

Не переживайте автор,всё разрулится.
О разводе даже и не думайте.
Наверняка есть много нюансов о которых вы просто не написали.
Вас понять можно и согласна с тем,что когда появится возможность и финансовая и жилищная вы сможете принять разумное решение.
Пусть пока та бабушка воспитывает и подготавливает её морально к вхождению в другую семью!Так как это стресс ни только для неё,но и для вас и вашей семьи.
Удачи вам и мудрости!

Вы бы лучше у родителей своих спросили, готовы ли они в СВОЕЙ малогабаритной квартире на старости лет терпеть чужого муслимского ребенка и мерзкую старуху впридачу.
Вы, если честно - идиотка, если согласились плодиться мужика "с прошлым" и без собственной жилплощади, записанной на вас двоих. Вы своих родителей мучаете, поймите это!
А мужик, конечно, хитрый... Любит свои проблемы за чужой счет решать. И вообще, что это за мужик, который, работая в режиме 24/7 (как написала автор), не может обеспечить семью хотя бы самым необходимым - жильем?

А я не понимаю, почему ВСЕ накинулись на автора: обязана, должна, не взбрыкивай, выгоняй мужа и т.д. - вот ЧТО за фигня такая? кто-нить из "знатоков" местного форума вообще знает, ЧТО такое истино верующая мусульманская семья (в смысле воспитание женщины в такой семье)? сколько усилий и терпения придется преложить автору, чтобы наладить отношения с такой девочкой? она же совершенно из другого мира!!! там ВСЕ по-другому!!! Во-вторых, я не понимаю, почему автор должна от счастья прыгать от такого известия, что она будет воспитывать чужого ребенка? Да, она знала, что выходит замуж за мужчину, имеющего ребенка, НО: он был на тот момент в разводе, за 2,5 тыс.км от старой семьи, ему не давали вообще общаться с дочерью...это не одно и то же, когда БЖ и дети рядом, под боком...там уже другие взаимоотношения...И вот новая семья живет вместе 6-7 лет, растят совместных детей (да, на жилплощали родителей жены, но эти родители любят своих внуков и принимают зятя!!!), строят планы на будущее...о той девочке муж вспоминает, возможно помогает материально (алименты шлет), но у него двое других реальных детей под боком!!! а та дочь для него - просто знание о ее существовании...а для автора та дочь вообще из разряда того, чего не может быть...и вдруг такой сюрприз и надо его решить срочно...конечно, никто не готов, ни морально ни материально...это событие, к которому надо готовить себя достаточное количество времени...нельзя просто взять и полюбить чужого человека(а ребенок автору безусловно чужой), нельзя так резко перестроится...тем более, когда нет достаточно прочной материальной базы...так что нечего на автора кидаться...со своей успешной колокольни легко оплёвывать других...никто никогда не обязан никого любить!!! тем более заочно, тем более совсем чужое! И такие решения принимаются взвешенно и сообща...я бы не стала осуждать автора, если у нее не получится принять этого ребенка...я бы точно не смогла, т.к. даже ТА религия для меня чужда, а уж 7-летний ребенок тем более, я вооще никаких детей. кроме своего и сестриного не люблю, они для меня просто чужие...смотрю на них и ничего не ёкает...
А там еще и злобная бабка-векровь - это вообще жесть!!! Муж, конечно, пока погорячился, он наверно у автора вообще сторонник быстрых и необдуманнх решений...Возможно мужу придется менять рботу, чтобы еще снимать квартиру для мамы с дочерью, однако я совсем не представляю, КАК они будут жить дальше...никому такой ситуаци не пожелаю...
А брат мужа не хочет девочку себе взять? они ж вроде рядом живут, общаются с БЖ и ее новой семьей, может ТАМ, на месте есть более простое решение? Конечно, муж атора - отец девочки, он обязан ее содержать и заботиться о ней, однако он к этому явно не готов, просто, боюсь, и нынешняя его семья с автором неудачу в таком случае потерпит и будет уже у него трое неустроенных детей...

Не могу понять мамы девочки. Если я правильно поняла, у мамы остаются ещё 2 ребёнка. Либо у неё с деньгами сильный напряг, но тогда можно было просто попросить Вашего мужа помочь материально. С другой стороны, она запрещала им видится. Из каких соображений? Обида, гордость, новый муж запрещал??? Странно всё это. У меня сложилось впечаление, что она просто с помощью дочери придумала способ наживы. Или хочет для дочки обеспечить лучшую жизнь в Москве. Ей как раз скоро в школу.

Вообще сложно представить. Девочку надо в школу, но к школе надо подготовить. Опять таки расходы немалые. Кормить, одевать. Это только финансовая сторона. Её нужно воспитывать, понимать и принимать. И ещё помнить,что её мама могла ещё что-то задумать.

Супер!!! И все-таки есть здравомыслящие люди в этом топе! А то все "я" да "я",как у меня все хорошо,да сколько у меня квартир.Ведь автор открыла тему не для того чтобы послушать про чужое счастье,а чтобы поделиться своими переживаниями и за советом.

Я думаю, что надо объяснить мужу, что это не лучший вариант прежде всего для ребенка. Она к матери привязана, смена жительства может нанести ей душевную травму. Объясните, что свидания с дочерью - оптимальный вариант. Пускай берет к себе ее на каникулы, летом можно вместе куда съездить. Но навсегда менять место жительство... Сомневаюсь, что у него это получится, даже если брать юридическую сторону вопроса.