Как принять?

Просто представьте,что у вас есть еще один ребенок,который живет с отцом,вы его также любите как и тех,что живут с вами,как бы вы поступили? Т.е. поставьте себя на место мужа. У вас естественно ревность,но будьте умной женщиной: если рассуждать логически,то первую девочку сильнее он любить не может по одной простой причине,что он не жил с ней и не видел как она росла(это много значит); не перечьте мужу,скажите,что примите,но в то же время объясните ему,что ребенку будет плохо без мамы(мама ведь у всех одна). А потом забрать ребенка у матери-это варварство,и не так это просто. Суды,суды и еще раз суды,а в итоге по достижении 9 или 10 лет будут спрашивать у девочки с кем она хочет жить. Все,что он говорит,наверняка сгоряча и не принимайте близко к сердцу. Просто я была почти в такой же ситуации,только ребенок живет от нас в 3 остановки,натерпелась за 5 лет,одному Богу известно,муж нервничал,на мне срывался... В итоге ребенку скоро 9 и он очень любит свою маму,бывает у нас в гостях,а муж мой остыл и смирился. Желаю вам терпения и сдержанности,все разрешиться само собой!Извините,скроюсь.

Я вот одно понять не могу,почему например 2 года назад она не вспоминала о нём а вот сейчас на тебе...нарисовалась.

А какая разница, "почему ОНА"?

Девочка растет и,наверное,у ее мамы на это свои причины,по-тихоньку разузнайте что там за семья,как они живут(в достатке или нет) и поймете чего она добивается.А еще лучше потом найдите с этой мамой общий язык и все будет хорошо.Я так думаю.

Семья без достатка.С её мамой невозможно установить контакт так как слишком далеко они живут.

Это уже хуже для вас.Ну,тогда решайте проблему по мере ее возникновения.Вот когда он заберет ее навсегда( а это очень сложно,тем более,что она 7 лет прожила с мамой),тогда по ходу разберетесь как вам поступить. А пока это все амбиции и пустые слова.

Вот она и встала эта проблема!Сейчас позвонила жена его родного брата и сказала,что её мать(бывшая жена) от дочери отказывается...
обалдеть и не встать...

Боже! Надо немедленно забрать девочку.

ой да мы с нашей на разных континентах живем, с ней контакт невозможно установить только когда от нее что-то требуется (типа документов для ее же собственного ребенка, опекунские она нам так не дала и ее счастье что это прохляло там где мы живем), а вот когда ей бабки срубить надо она нас находит быстро "занять". видимо там на всем континенте уже не осталось ни одного человека который бы ее "помог". у нее хватает совести нам звонить после того как ребенка нам спихнула.

видать что-то изменилось. наша пока с гражданским мужем жила тоже не общалась и отцу не давала с ребенком общаться правда все выдумывала что его на связи не было. а деньги и подарки принимала при этом.
потом когда ее гражданский бросил ее со своим ребенком и ей стало туго одной двоих тянуть резко обрадовалась очередной попытке моего мужа восстановить связь с дочкой.

ПОрадовались бы за мужа, что к нему ребенок вернулся. ИЛи вас совершенно не колышет, что он все эти годы страдал из-за разлуки с дочкой?

Уже радуюсь

А чего за него радоваться,по-моему он ни так уж и страдал,ведь за несколько лет можно было бы попытаться с ней встретиться,было бы желание.

Что-то странное. С чего матери вдруг отдавать своего ребёнка? С чего ваш муж взял, что ему вот прям так отдадут девочку? Или там новый муж ребёнка не своего выживает из семьи? Бедная тогда девочка. А вы - не обязаны в общем-то при живой матери.

Что за ревность, захотел ребенок общаться с папой. В чем проблема? Сразу БЖ во всех кознях подозреваете.
Придется терпеть. Иначе ваши дети могут папу не увидеть.

а разве мать дочку отдаст навсегда? Такое реально?

ну ониж будут видеться а жить ребенок будет с отцом-что не так?

я бы не хотела, чтобы мои дети жили отдельно от меня.

Видеться - за 2500 км?

ну не часто и что

представьте себе что да. я двух таких знаю. последний раз наша дочь звонила маме что хочет к ней вернуться когда была очень расстроена (с МЧ рассталась, ей уже почти 18), и та ей заявила "не надо сюда ехать, у меня нет времени и желания тобой заниматься!"
на след. день позвонила у моего мужа денег поклянчить и между делом мол чего это она хотела сюда ехать...он объяснил мол переживает на что она ответила "и что она думает каждый раз как у нее будут проблемы она будет ко мне проситься?!"
сколько себя помню когда мне хреново было всегда хотелось к маме.... видно не в ее случае.

Уж и не знаю.Сегодня сказал,что его попросили забрать своего ребёнка.Уж не знаю.

Такое реально. Мы же с вами не знаем всех условий жизни этого ребенка.
Но вот что правда насмешило, так это попытка обвинить БЖ в том что она не давала видется отцу с ребенком на 2000 км. Но ни слова о том как любящий папашка мотался чтобы попытаться увидиться

Как мы все любим домысливать или рисовать свои какие то картинки.
Пусть вам будет смешно,что она запретила ему видеться,не вопрос.Главное он и я знаем,что это было так.А верите вы или нет это уже ваше личное мнение.
Да он плохой отец трус,подлец и негодяй.А она замечательная мать,что родила ещё двоих детей и теперь решила отказаться по суду от старше дочери.
Заявив,что она больше ей не нужна. А если он не заберёт то отдаст её в приют!
Отличная мама!!!
Респект и уважуха таким матерям!!!

Ой ну у кого мать, у кого отец, хорошо что хоть один из родителей вменяем...Лучше конечно чтобы оба были нормальные, ответственные и делили заботу о ребенке !!!пополам!!!.. но не всегда так бывает... Сколько отцов, которые отказываются от своих детей и не платят алименты, не воспитывают... тоже полно!

Вы уверены, что девочке там ничего не угрожает?
Я совершенно не оправдываю ту женщину, но возможно есть обстоятельства, о которых вы не знаете, почему так происходит.

автор, понимаю что вы не против ребенка а против того как муж вас ставит перед фактом и обязует! вот это лучше сейчас с рук не спускать, иначе потом доча будет плясать у вас на голове поощряемая папиком, а все остальные будут обязанны пресмыкаться перед бедным ребенком и расплачиваться хором за ошибки ее папы.
Его дочь это его проблема в первую очередь. Вы в процессе зачатия не участвовали, вы также ему не запрещали с ней общаться. Как его жена вы можете оказать поддержку и даже принять девочку но это все дело доброй воли и так и должно восприниматься.
У меня у самой падчерица, за 3 года я конечно же к ней прониклась и люблю, и отношусь с пониманием. Все это и благодаря моему мужу который всегда относился с благодарностью за то что я приняла его ребенка, с поддержкой что он всегда на моей стороне и с пониманием так как опыта с подростками особого не было и понятно что иногда просто хотелось на стену лезть.... просто не представляю сколько бы мы еще прожили вместе если бы он мне это навязал как обязательство.

Ну что значит - ставить перед фактом? Я считаю, что любой человек, имеющий ребенка, имеет право в любой момент привезти этого ребенка жить в свою семью. Другое дело - распределение обязанностей по отношению к этому ребенку. Но о них вроде пока речь не идет.

это значить "хочу чтоб моя дочь жила с нами!". А не дорогая как ты на это смотришь, может быть обсудим такую возможность, мне очень нужно твое понимание и поддержка.
Когда мой муж начал об этом говорить я была не в восторге потому как мы только начали семью, и помимо всех притираний и узнаваний друг друга стабильная работа была тогда только у меня, а у него краткосрочный контракт с неясностями что дальше.
Кстати обязанности мужчины не распределяют тоже, у них все намного легче чем у женщин. В итоге женщина согласившаяся на это потом обнаруживает для себя что в итоге 80% забот падает на нее.
Помню свою подругу которая каждый раз как ехала с мужем в отпуск на родину с мужем возилась целыми днями с его двумя детьми (плюс их общей дочкой) которые приехали провести время с папой. Папа в это время занимался чем хотел, будь то мытьем любимой машины или еще чем-то для удовольствия, а НЖ детьми.
Когда моя падчерица к нам попросилась она утверждала что с мамой жить невыносимо. Мама ее тоже была шибко рада что дочь станет не ее проблемой а главное финансовое облегчение, на одного ребенка меньше (да еще и подростка). Если бы мой супруг сказал что я и моя бывшая решили что так будет лучше я бы тоже иначе это восприняла. А вопрос стоял что это интересы ребенка и желания мужа исполнять отцовские обязанности но ему крайне нужна моя поддержка, одобрение, согласие... потому даже в самы тяжкие минуты я всегда помнила что сознательно на это пошла и никого не винила, а справлялась со сложностями.

Знаете, тут есть 2 варианта.
В одном случае решение мужа взять или не взять ребенка зависит от объхъема помощи новой жены. Т.е. он сам чувствует, что не потянет ребенка, но если жена поможет - то он готов. В этом случае уместна формулировка "как ты на это смотришь".

Во втором случае для мужчины очень важно, чтобы ребенок жил с ним, вне зависимости от того, будет ему помогать жена или нет.Т.е. если будет помогать - хорошо. Если нет - он найдет способ справиться так или иначе. И здесь уже "как ты на это смотришь" - не очень уместно. Потому что представим себе, что жена скажет : "нет, никаких детей я здесь не хочу". Тогда муж будет иметь бледный вид. Потому что вроде как спращивает ее мнение и потом показывает, что ему на это мнение накласть.
Я вообще считаю, что выходя замуж за мужчину, имеющего ребенка, женщина автоматом соглашается не то, что потенциально этот ребенок может жить со своим отцом.
Но женщина имеет право отказатся брать на себя какие-либо обязанности по отношению к ребенку.
Да и мужчины разные бывают. не знаю, как у вас, но мой муж нашим общим ребенком занимается достаточно. И даже моим старшим ребенком тоже занимается.

согласна и мыслите вы здраво...на практике к сожалению работает не совсем так. мой муж отказывался без моего согласия решать этот вопрос, при всем своем желание принять дочь. Конечно же я в итоге согласилась руководствуясь его интересами. При всем моем желание, а иногда и не желании, отвественности на женщину падает больше (если она конечно не чрезмерно холодная безсердечная особа), особенно когда речь идет о дочери.
Был у меня период когда я решила что не буду вмешиваться и оставлю все на умотрение отца, в итоге получилось что на его суждения во всем положиться нельзя было, чисто как мужчина он не совсем объективно оценивал ситуацию. В результате мы чуть не вляпались в ситуацию, я как то вовремя вмешалась и взяла все под контроль. Ну а с дочкой его и уже моей тоже мы спустя три года прекрасно ладим и очень хорошо друг к другу относимся.

Да я не против их общения.Да действительно мне не понравилась постановка вопроса.Я не готова взять на себя ответственность за воспитание его более взрослого ребёнка.
Так по мимо всего мне ещё было сказано,что он хочет что бы его мама жила с нами.А это пипец полный, так как мы друг друга не переносим (это ещё слабо сказано).
Хочу заметить,что девочка воспитывается в мусульманской семье причём достаточно религиозной.

Никак не принимать. Нахуй с пляжа и все дела.

У меня была похожая ситуация. Только вот я была в положении и дочь от первого брака была уже взрослой. Папа уперся рогом и поселил ее со мной, еще женушка его бывшая приехала к нам (типа проводить дочу), а мне через неделю рожать. Всю беременность он меня доставал ее приездом. Но вышло так, что жить с ней я не смогла. Родился ребенок, я была очень измотана, а она вела себя не очень корректно, делала многое наоборот, несмотря на мои просьбы. Короче, я ушла к маме. Муж отселил дочь на съемную квартиру, я вернулась. Но отношения испорчены, если честно.
Нельзя насильно навязать кого-либо или что-либо.

Значит и вы в скором времени будете своего ребенка навязывать новому папику....

не всем приходится навязывать.

Тебя это не е--т!!!!

про вашу ситуацию конкретно ничего не скажу, т.к. все зависит от того, какие у вас взгляды и какие вы люди вообще.
у моего нынешнего ГМ есть ребенок от прошлого брака. у меня тоже есть. так вот, когда мы только начинали встречаться, я знала об этом и уже подсознательно я отдаю в его жизни большое место для этой девочки.
он нас познакомил однажды, так вот я к ней очень открыта, причем даже если она меня не примет, это ее право! я же взрослый человек, а она ребенок. причем во многом обделенный изначально, раз такая семейная ситуация.
так вот если когда-то сложится жизнь так, что девочке будет нужно жить с отцом, я приму ее какая б она ни была. потому что она часть него. а мужа своего я очень люблю и обожаю.

РЕСПЕКТ!!!!!!!!!!!!!!! Жаль для многих такое понимание недоступно!!!

мне кажется мать ребенк анасовсем не отдаст. Тем более что девочка еще маленькая, не 17 лет.

Автор, неужели вам банально не жалко этого ребенка, а?
Матери не нужен, отца новая жена отговаривает к себе брать... Есть такое простое слово - милосердие. Вот оно и поможет принять.

Я бы только рада была, если бы он забрал дочь. Тока хто ж ее отдаст насовсем?

Для начала я не понимаю как мать может отдать.
Я не понимаю как воспитывать ребёнка который воспитывается в семье с религиозным укладом очень сильным(мусульманство).
А так же к этому ребёнку прилагается в придачу моя свекровь.
А со свекровью мы на ножах.Я ездила отдыхать к ним летом и до отлёта дни щитала так как невмоготу было до потери сознания.

А почему свекровь прилагается? Ребенка берите, а свекровь пусть остается где была.

Что бы она за ребёнком этим смотрела.

А без свекрови никак? Я бы в таком случае сама согласилась за ней смотреть.

У меня 2 малышей 3 года и 2.

Вам, видимо, придется выбирать - либо справляться самой с помощью мужа, либо свекровь, либо разъезжаться с мужем.
Я бы выбрала либо 1, либо 3. В зависимости от того, что представляет собой муж.
Хотя... как с финансами, у вас есть возможность нанять няню?

Нет такой возможности у нас нет.По мимо всего у нас нет возможности на данную минуту куда её привезти.Так как мы живём с моими родителями в двушке.

Так что - он и маму хочет туда же, в двушку? :-o :-o :-o А ребенка надо брать. Это та ситуация, когда вариантов нет.

Нет говорит,что будет зарабатывать,что бы можно было снимать отдельную квартиру.Тока когда я посчитала сколько нужно на эти все это денег у меня честно говоря мозга за мозгу зашла.
Есть вариант,что бы его дочка с его мамой жила вместе.Переезд в Москву и проживание тут большая роскошь сейчас для нас.Да и смысла нет.

Вам - нет, ему - есть. Представьте, что у вас увезут ребенка и вы его не будете видеть несколько лет.

А девочка не может остаться просто у бабушки,зачем нужно ехать к вам в такую даль? А квартирные условия у вас позволяют?Конечно эту девочку очень жалко,но свои детки они все равно дороже,а если приедет свекровь,то и семья пойдет под откос.Пусть ваши детки немножко подрастут и через годик-два вы ее заберете,если ее мама не передумает.Не знаю,честно говоря,палка о двух концах...

Да в том то и дело,что у нас сейчас ни жилищных условий нет ни финансовых.А если свекровь припрётся это не только под откос семья пойдёт она просто развалится причём раньше чем кажется.
Да мне её тоже жалко по человечески.
Ребёнок не игрушка его нельзя так просто тыкать туда сюда.По мимо всего это моральная травма для ребёнка так как её мать отказывается от неё.

Так вы и не тыкайте туда-сюда, просто заберите.
Просто на минутку представьте, что этот ребенок ваш. Которого вы по каким-то причинам не могли видеть много лет. И попробуйте понять, что чувствует муж.

Куда я её заберу???КУДА???
Мы в троём живём в одной комнате,места у нас нет.

А почему втроем?
Вы, муж, 2 детей - четверо.
Как насчет недорогого варианта в Подмосковье?

Это значит мне нужно взять детей,оставить родителей которые мне помогают сейчас,взять ещё одного.Перевести ребёнка в подмосковный детский сад.

Ну, вообще-то большие замужние девочки обычно оставляют родителей и уезжают жить с мужем отдельно.
Что страшного в Подмосковном детском саду?

Ну для вас наверно ни чего,так как вы наверно плохо понимаете,что с местами там проблема.
А так же есть такой аспект как финансы.
Хорошо сидеть и говорить снимите.
Нет у нас такой возможности нету.
Когда была жили,а сейчас нет!!!

ДА вы просто отмазки придумываете, захотите все найдете... и в сад устроите... ничего криминального на мой взгляд не происходит, а то складывается такое впечатление, что ваш муж ребенка с какой то бл нагулял и вам эта бл ребенка подкидывает и вы в шоке... , конечно, была вероятность, что муж бы так и не "познакомился " с ребенком, но вам не повезло... чтож теперь, выпал вариант для вас наименее привлекательный, но о нем нельзя было не думать (вероятность никогда нулю не равняется) , что его не могло быть и главное вы были в курсе, вас никто не обманывал и не предавал, поэтому не понимаю истерики вашей

У меня нет истерики.
А сидеть и осуждать у нас все умеют!

Я вас осуждаю? .... Да надо просто свой менталитет менять, как и многим многим в нашей стране... тогда мож и жить будем лучше, короче всегда надо оставаться человеком

Ребёнок воспитывается на протяжение 6 лет в религиозной мусульманской семье!
Что я по вашему могу дать этому ребёнку.Девочка в чадре ходит!!!

И, что? Как раз познакомитесь с религией, покажите ребенку, что есть и другой "мир", тем более на пользу, люди вообще должны быть разносторонними

Вы видать вообще плохо понимание,что это такое.

Вот и отучите ее ходить в чадре. Кстати, 7-летние девочки хиджаб вроде как не носят - его одевают после наступления менструации.

Есть разные течения мусульманства и тот в котором она воспитывается ни кому не нравиться.
А отучать её от этого я ни имею ни какого права!

Ну муж отучит, вы то тут причем, вы можете только принять или не принять этого ребенка, только он идет с довеском к мужику вашему

Я причём?При том,что муж у меня работает 7 дней в неделю с 8 утра до 24 вечера.Вот причём я.

Ну жена "должна" помогать мужу, хотите помогайте, хотите не помогайте.. в чем проблема так и не могу понять... ЭТО ВЫ себе такого мужика выбрали, чтож уж теперь...

Что значит - права не имею? Кто вас этого права лишил? Муж? Так скажите ему, что нет прав - нет и обязанностей.

И в каком же крыле мусульманства заставляют детей носить чадру? Про переходный возраст от девочки к женщине написано в коране. Просветите нас кто не придерживается его.

Это вакхабиты так делают!Прошу прощение если не правильно написала это слово.
Если это так то вот они девку то накрутить успели.Как сделают из неё террористку смертницу вот триндец то.
Понятно,что страшно и за себя и за своих детей.
Уж пусть она как нить она живёт там,тем более ваша свекровушка согласна за ней присмотреть.

Тогда тем более надо ее забирать. Это единственный способ спасти ребенка.

Возможно вы правы.Просто это ни так просто сделать,она гражданка другого государства.

Вы же говорите, что мать ее сама сюда шлет. Возможно она тем самым хочет дочери лучшей доли. Она ведь тоже не дура и понимает, что вы не сможете давать девочке такое же воспитание, которое она получает у себя дома. Видимо мать хочет что то изменить и возможно это единственный способ.
А какое это государство? У него с Россией существует соглашение о двойном гражданстве?

Она её не шлёт,она от неё официально отказывается.Её второй муж так хочет,что бы в доме не было ребёнка от первого брака.Её тут прописывать не где.

Послушайте, вот если забыть на минуту о себе и подумать о ситуации со стороны. Это прежде всего очень маленькая девочка. Ей наносится огромная травма самим фактом отказа от нее матери. Это уже огромное горе для ребенка. А если еще и отец откажется - это просто катастрофа для ребенка. Да и видимо сердце у вашего мужа не каменное. Я думаю, что вашему мужу, который щас между двух огней, и его дочери ох как несладко. Найдите в себе силы, не подливайте масла в огонь, найдите конструктивные решения. Я уверена, что выход всегда можно найти.

Агония конечно у меня уже прошла:)
Да мне её то же очень жалко и конечно я буду как то стараться перестроить свой мозг на другую волну.
Я просто очень боюсь ответственности за его ребёнка.
Конечно не подливаю масло,так как понимаю я его и ни в коем разе ни хочу ставить его перед выбором.
Будем конечно как то и что то думать.
Спасибо за понимание и мудрые слова!

Так предоставьте мужу решить проблемы с деньгами на съем. Может, эта ситуация его подстегнет больше зарабатывать.

Когда нет средств,то хоть дорогой,хоть дешевый вариант,ну нет возможности! Мы вот,например,тоже живем с ребенком в двушке с родителями,жить тяжело,очень хочется хоть в коморку какую-нибудь переехать,но нет средств.

Да по мимо всего люди с другим менталитетом,культурой и другим мировосприятием.

Я так и не поняла,почему ребенок не может остаться со своей родной бабушкой в том городе,пока у вас все наладится. Я понимаю,если бы не было выхода совсем,но ведь бабушка это большое дело,а тем более там все родсвенники вашего мужа,они будут помогать,и вы чем сможете поможете.У меня многие знакомые оставили своих детей на бабушек до лучших времен. Я это не одобряю,но это как вариант.А мать если отказывается,пусть сразу пишет отказную,а то потом одумается и в один прекрасный день заберет подросшую дочь.

Я то же предложила такой вариант,муж сказал что подумает как лучше всё устроить.
Его МАМО всегда мечтала о дочери.Вот у неё есть прекрасная возможность реализоваться.

Вы скажите мужу,что вы вместе должны подумать и все устроить,а не так,что "мы подумали и я решил",ведь это касается вас непосредственно.

Говорила.Сказал я сам всё решу,не переживай.Всё будет всем хорошо.Ну не знаю.

пип*ц, читаю вас и поражаюсь... у мужа есть ребенок, почему он не может пожить с папой, ребенок вон сколько с мамой жил, пускай теперь папа немного повоспитывает, вообще по -хорошему 50 процентов времени ребенок проводит с мамой, 50 с папой ... и это удобно в первую очередь ребенку, ребенка должны воспитывать и папа и мама и неважно, что они разошлись, ребенок общий и делали они его вместе. Я понимаю если бы муж ваш ребенка нагулял с какой нить б*** , а тут вы выходили замуж за мужчину с ребенком и нельзя было исключать вероятность, что когда нить этот ребенок будет жить с папой, хотя такая мачеха .......

Вы в своём уме???
Ребёнок не знает своего папу вообще.Он не игрушка что бы его мотылять туда сюда.
Вы наверно плохо читали раз сделали такие выводы!
Я не мачеха,я мать детей!

Этому ребенку - вы мачеха... это вы своим мама, я то в своем уме, а вот вы похоже нет... вот это и плохо, просто ужасно, что ребенок отца не знает, кстати очень многие и в 2 года себя помнят, отдельные моменты... вот и постарайтесь ребенку обеспечить хорошую семью... у него их будет две... это компенсирует то, что мама и папа этого ребенка развелись... А то вы орете как потерпевшая, ребенок, ребенок, надо было думать об этом когда замуж выходили за человека с ребенком

Я не ору это во первых.
Во вторых вы читали вообще топ???Я сомневаюсь!
У этого ребёнка не может быть 2 семьи!
И у меня нет возможности забрать её!

А это не вы ее забираете, а ваш муж, для ребенка не может не найтись место

И почему у ребенка не может быть 2 семей, если мама и папа развелись, была одна стало две

Почитайте внимательно узнаете почему нет места и почему у неё почти уже нет родной матери!

ДА я читала все... и считаю, что тем более надо ребенка забрать! и ничего -поместитесь, повторюсь ... не может для ребенка не найтись места, вы для второго ребенка место нашли и для третьего найдете... А то и мать ребенка "кидает", хорошо, что хоть отец более менее порядочный и ответственный

5 человек в одной комнате по санитарным нормам не проходит.

А вы мужа в коридор переместите

Нет я лучше бомжевать пойду а мужу с его мамой и дочкой квартиру оставлю.

ой только спектакля не надо... вы когда замуж выходили, каким местом то думали? а после драки кулаками не машут

У вас кажется проблемы в жизни личной.

У меня? Нет это у вас проблемы в личной жизни!!!

Ну если вы можете подкинуть своего ребёнка бывшему мужу на год...тогда это уже ваши такие взгляды.
Раз вы так рассуждаете значит для вас это больной вопрос

ДЛя меня не больной абсолютно, я вот просто хочу понять ваш менталитет

А не нужно лично вам меня понимать,я в этом не нуждаюсь и вас не прошу.

Что мне нужно или не нужно я могу в сама решить, это вы не можете , гы :))))))))))

У вас кстати есть выбор -бросить мужа и воспитывать только своих детей, развестись :)... хороший выход для вас имхо

Да вот ни хочет уходить он.Говорила уже не переживайте!

А зачем вы его спрашиваете, вы сами принимайте решения, что значит хочу не хочу.

Да не спрашиваю, а говорю.Ну ни как...как для вас это не странно любит он нас троих!

Мало ли, что любит не любит, если вам не нужен мужчина с ребенком, чтож поделаешь... многие мужики не женятся на бабе, которую любят, потому что не могут принять детей ее..

ВТЛ Что вы такое несете? Вы хотя бы прочитайте весь топ повнимательней. Автор с мужем и двумя детьми живут в двухкомнатной квартире с родителями. К этой квартире муж, наверняка, не имеет никакого отношения. При чем тут родители автора? Им-то какое дело до ребенка от первого брака? Ребенку нужно создать условия для жизни. Вот когда муж это сделает, тогда и сможет обсудить с автором вопрос о совместном проживании. Он тоже должен был думать, когда женился во второй рази заводил еще двоих детей. Он несет ответственность за всех их. Самое разумное, это конечно, оставить девочку родной бабушке, о крайней мере пока, а том видно будет.

Читаю, как тут многие наезжают на автора и диву даюсь. Как все-таки легко быть благородными и милосердными за чужой счет!

Я была в ситуации автора, только похуже, с мужем поругались и не жили вместе, а потом бывшую любовницу с ребенком увидела и сказала, что надо отвечать за свои поступки, хотя радости было мало, но если сделал -неси ответственность и ее должны нести двое и мама и папа... правда сделали днк и оказался другой отец, так , что я знаю о чем пишу...

Я вот не несу, я не курица, а вот вы тут все раскудахтались... это автор должна была думать, когда приводила в дом своих родителей мужа, у которого есть ребенок и о том, что этот ребенок может когда нить жить с папой... и автор должна и сейчас решать (вместе со своими родителями) или выставить мужа, потому что она не может принять его ребенка ( а вообще по хорошему не выходить замуж за такого)... или принять, у ребенка есть мама и папа, которые несут за него ответственность и должны воспитывать, мама повоспитывала, теперь папина очередь, в чем проблема не понимаю

По ходу дела слово понимание не для вас.

вы спутали себя со мной, это вы не понимали когда замуж выходили и надеялись на авось...не можете принять чужого ребенка не выходите замуж за мужиков с детьми, пора уже отвыкать от того, что в России воспитывают детей только мамы, а папы только их делают

Вообще то ни одна НОРМАЛЬНАЯ мать ни когда не отдаст своего ребёнка ни кому.Ни папе пи чёрту лысому.
А вы тут несёте, что ребёнок должен и тут и там!
Может вы на это способны тогда вам и замечательно на эту тему глотку драть.

Нормальная мать не отдаст ребенка плохому отцу, а хорошему... очень даже отдаст, а вообще нормальные и хорошие люди воспитывают своих детей вместе и папы не сбагривают детей на мам, а мамы отдают детей папам... 50 на 50... и это нормально!

Лично ваше мнение.
Я бы ни отдала ни плохому ни золотому.
Вы бы отдали по всей видимости с удовольствием.

О, вот вы как раз наверное плохая мать, эгоистичная, все вам, вам... а ребенок -общий, он человек и с ним надо считаться, он мож захочет с папой 50 процентов времени жить

Я так понимаю,вы здесь пропогандируете одиночество,вы уже несколько раз подряд повторили надо было не выходить замуж. Да у нас у каждого второго,если не у первого есть ребенок,была такая мода по-залету жениться и что ж теперь не создавать свою семью,податься в монашки и т.д. Знала бы где упасть,соломки бы подстелила. Автор всего лишь хочет спасти свою семью(от наезда своей свекрови),это нормально. А вы просто обозлены на весь свет!

+100!!!!!!!!!!!

ООО ,сколько мне всего написали...У вас как и у АФТАРА не хватает моСКА, чтобы понять, что я стебаюсь ... я пропагандирую только, что нельзя бросать своих детей, вот тут стёба нет... Я вообще повторюсь проблемы не вижу... об этом думать надо было раньше и решать все. А родителей АФТАРА искренне жаль... Смысл моих постов прост до не возможности, сделал ребенка -заботься... а остальное ...забавно тут.....

У мужа ТРОЕ детей и за двух младших он тоже несет ответственность. Почему двое малышей должны оставаться и расти без отца? Есть вполне приемлемый вариант бабушке воспитывать внучку? Какая тут трагедия?

Он несет ответственность за всех своих детей и воспитывать должен всех, раз сделал столько, умеешь страгать, умей и воспитывать.

Если муж должен нести ответственность и воспитывать всех детей, почему Вы тогда считаете, что ему лучше во второй раз развестись?

Я , да вы, что? Где такое написала? Я считаю, что жене лучше развестись с мужем у которого есть ребенок, раз она его принять не может, а он то всех любит :). Разведется она с ним, но это его не избавляет от обязанности воспитывать так же всех своих троих детей

Не даёт он развод...не даёт!
Перед Богом не даёт!

Что за глупости вы пишите, какая вам разница, дает он не дает он, вы ему дайте!!!

Вот вы безмозглая!!!!Видать вас мужики бросали по полной и остались вы с ребёнком одна,вот и злитесь на весь мир.
Видать вы гнилая мать раз можете рассуждать что ребёнка можете отдать и не видеть пол года.
Кукушка вы тогда а не мать.
И автор права когда написала,что не отдала бы своих детей.
Когда вырастут,тогда да пусть сами разбираются, а не в 5 лет сказать ребёнку иди доча поживи с папой а я на блядки пойду.
У вас точно мозг курицы!!!

Ооооооо, ну это спорный вопрос у кого мозгов нет, у меня или у вас, а фантазия у вас боГАтая

А мозг курицы у того, кто считает, что развестись не может из-за того, что муж развода не дает, тогда бы у нас вообще разводов бы не было, по обоюдному согласию редко такое бывает и лишает возможности мужчин быть отцами....И придумывают наиглупейшие отмазы. А тут ДАМО и и рыбку хочет съесть и на х сесть, взяла мужика в мужья с ребенком, так принимай полностью или разводись...

Да чё вы лезете со своими тупыми советами.Чё мужика в жизни не хватает.
И не надо лезть куда вам не нужно,это их дело разводиться или нет.Если от вас мужики уходят с пол пинка,это ваша проблема!
И слава богу,что от неё муж не уходит.
А вы захлебнётесь своей желчью!

Пока желчью захлебываетесь вы уважаемая......И судя по посту вы АФТАР... одинаковый стиль написания........И я очень рада, что от нее не уходит муж......такой трудно будет найти другого...

:) идиотизм это ваше второе кредо.

Утешайте себя хоть этим......, надеюсь вам полегчало ДамО

Желаю вам мужчину в жизни,который бы с вами не за какие коврижки не хотел растоваться.
Прям для вас это какая то мания с разводами и уходами.

:))))))))))), гы , насмешили.......у меня таких мужчин, которые не хотели со мной расставаться ни за какие коврижки ......было немало.......по жизни...один просто преследовал, ночами у подъезда в машине ночевал, по пятам ходил, ужас! ТОлько мне какое до них дело, с ними хотела расстаться я и для меня не имело никакого значения, что они со мной расставаться не хотят....И мании у меня никакой нет....повторюсь, искали бы себе мужика без прошлого и не парились, ну а раз выбрали, то что на зеркало пинять, раз ...............

ВТЛ, Вы меня извините, конечно, но все-таки Вы несете, хотя и не курица! Мы же говорим о жизни, как она есть. Чтобы оба родителя занимались воспитанием детей, им все-таки лучше не разводиться, а то будет как с первым ребенком, из-за чего весь сыр-бор и разгорелся. От обязанности его, конечно, никто не освободит, а в реальности будет безотцовщина (за редким исключением)

Так давайте исправлять реальность, чтобы не было безотцовщины!!! во всем мире реально, а у нас не реально... не поняяяяяяятно........А то у нас как у мужика ребенок появляется, так всякие курицы кричать "не отдам ни плохому ни хорошему" , мужик идет другому мужику жалуется, а тот думает... ага ... кто везет на том и едут, а я почему должен, пойду скажу своей курице, что вон та курица, своего ребенка не отдает и ты не должна...или я не возьму... и вообще мужик заделывает ребенка , а потом удивляется "А хто, хто это сделал????????" ... Пора уже все таки быть немного ответственнее за детишек своих! И за поступки свои!

Жаль Вас разочаровывать, но о "реально во всем мире" у Вас очень искаженное представление. Я живу в Европейской стране (Старой Европе)уже 20 лет и поверьте, реальность здесь тоже очень далека от идеала. А вот исправлять реальность вообще-то лучше каждому в своей собственной жизни, с Толстым трудно не согласиться. Что вы так агрессивно наезжаете на автора? Если бы у ее семьи были прекрасные жилищные и материальные условия, тогда еще можно было бы что-то говорить. А так, ее вполне можно понять, тем более, что есть родная бабушка, которая не отказывается воспитывать внучку.Почему Вы так уверены, что у девочки сложатся отношения с папой, которого она практически не знает? А все бытовые проблемы? У автора двое маленьких детей, все ведь ляжет на нее.

Я тоже жила в старом городе, в Европе, многое там не нравилось, например там нет никакой свободы, никакая вера кроме католической существовать не может (99 процентов населения -католики, и не потому, что они так захотели, а там просто ты жить не сможешь, если католиком не будешь, соседи достанут и из кастелов ходить к тебе будут, ну это я говорю по место где я жила, евросоюз диктует, что сажать... видела как урожай вишни просто сгнил, потому как это дешевле было, да много можно говорить, но там много и плюсов и их больше... один из которых -там МНОГО хороших отцов, разговариваешь с человеком, и если разговор заходит о детях, то мужики в улыбках расплываются, своих чад с мобильника показывают, много можно увидеть гуляющих пап. Я можно сказать патриотка, Россия неплохая страна, но остается к сожалению бандитским государством, атмосфера ... А мужчины никакой ответственности за своих детей не несут многие и в этом виноваты -мы -женщины.

Есть понятие "должен" и есть реальность жизни. Да, должен, но пока не имеет возможности взять девочку к себе, нет жилья.

В конце концов это его дочь и он должен создать условия для ее приезда и своей матери. Почему автор должна менять сложившийся образ жизни и почему она должна была все эти годы думать о его дочери,мне это непонятно.

АВ вы представьте себя на месте этой девочки, которую сначала мама бросила, а потом и папа от нее отказался:-(

Папа от неё не отказывается ни при каких обстоятельствах!

ха ха ......

Жить за 2500 км - равносильно отказу.

Девочку, безусловно, очень и очень жаль. На насколько я поняла, папу она практически не знает, живут далеко и мало общались, для ребенка это будет большим стрессом оказаться совсем в незнакомой обстановке у практически чужих людей, да еще и в таких скученных условиях.

Может наоборот, ребенок жить начнет, другой мир, который может ему понравиться НАМНОГО больше...

Так и у бабушки может другой мир открыться и все будут довольны

какая бабушка, бабушка не может заменить хорошего любящего отца!

Ну, блин! "хорошего любящего отца" Да девочка его практически не знала и не знает! Он для нее отец только по документам.

Автор, вы знаете, мы тут можем еще долго перепалку вести. Идите лучше отдыхайте! Очень надеюсь, что ситуация у вас разрешится. Надо надеяться, что Ваш муж все-таки способен трезво мыслить и понимает, что привезти ребенка к вам 4рым в комнату, нереально. Всего доброго Вам и Вашей семье.

Спасибо за понимание и поддержку!

Откуда вы знаете,что он очень хороший. Ведь у него времени даже на своих младших детей не хватает,не говоря уже о жене,потому что работает он с 8-00 и до 24-00 и все ляжет на плечи автора. Двое детей своих-это не шутки и плюс еще чужой,к которому нужно найти подход-это все тяжело,прошла сама через это,а в итоге через неск. лет мама забрала свое чадо и спасибо не сказала,а у нас чуть семья не разрушилась.

Так не надо было отдавать.

Это легко советовать,а в реале не все так складненько.Мать отказную не писала,до суда дело не дошло,а к тому же ребенок все равно любил свою маму,когда ушел к ней ему было почти 8 лет. Вобщем история долгая и неприятная,и речь не обо мне.

Все дети всегда любят своих матерей даже пьяниц и наркоманок, которые издеваются над ними, это нормально.

Вы подавали иск об определении места жительства ребенка?

Ничего я не подавала. Ребенок со слезами просил,чтобы я подружилась с его мамой,что мама его изменилась и теперь любит его больше всех на свете. В итоге я ради всеобщего спокойствия(прежде всего ребенкиного)я пошла на это. Я не жалею,что так поступила,теперь он говорит,что у него две мамы.

Мама здесь ни при чем и не надо ждать слов благодарности и ерничать. Вы сделали очень хорошее дело, что растили и воспитывали ребенка вашего мужа. Заслуживаете уважения, что приняли и растили его.

А может и нет!Ребёнку нужно поменять климот,дом,лишиться всех родственников и приехать к чужому дяде (папа только по документам) и чужой тёте и при этом комфортно себя чувствовать.Умно ни чего не скажешь.

ВСЕ РОДСТВЕННИКИ - это кто?
И вы не ответили. Кто конкретно запретит вам воспитывать девочку так, как вы считаете нужным?

Это её вторая бабушка и дедушка,это её тети и дяди,это её 2 сестры и т.д.
Есть нормы которые в неё заложили,есть вещи которые вам не понять.

И как они будут за 2500 км вам что-то не позволять?

Не переживайте автор,всё разрулится.
О разводе даже и не думайте.
Наверняка есть много нюансов о которых вы просто не написали.
Вас понять можно и согласна с тем,что когда появится возможность и финансовая и жилищная вы сможете принять разумное решение.
Пусть пока та бабушка воспитывает и подготавливает её морально к вхождению в другую семью!Так как это стресс ни только для неё,но и для вас и вашей семьи.
Удачи вам и мудрости!

Вы бы лучше у родителей своих спросили, готовы ли они в СВОЕЙ малогабаритной квартире на старости лет терпеть чужого муслимского ребенка и мерзкую старуху впридачу.
Вы, если честно - идиотка, если согласились плодиться мужика "с прошлым" и без собственной жилплощади, записанной на вас двоих. Вы своих родителей мучаете, поймите это!
А мужик, конечно, хитрый... Любит свои проблемы за чужой счет решать. И вообще, что это за мужик, который, работая в режиме 24/7 (как написала автор), не может обеспечить семью хотя бы самым необходимым - жильем?

Не нужно меня оскорблять.
Ни кто не от чего не застрахован.Не дай бог вас когда нибудь коснётся подобная ситуация.(Либо вас нужно будет брать с ребёнком кому то,либо у вас будет мужчина из другой семьи)
И я Рожаю любимых детей,а не пложусь.
Я не писала,что он хочет привезти их в нашу квартиру.
И мои родители любят и меня и внуков и не считают для себя обузой,что мы живём вместе.
Мы почти 5 лет жили отдельно и родители всегда говорили давайте жить вместе.Сейчас у нас нет возможности снимать отдельное жильё и ни кто себе из-за этого вены не вскрыл!
И если была бы возможность увеличить площадь жилья мы все бы с удовольствием жили все вместе.
Вам не дано понять когда есть семья большая и на сколько это приятно ужинать всем вместе и не только!

Я выросла в хрущевке-трешке, где жило 6 человек. И мне совершенно вас не понять - ЭТО совсем не счастье, когда на кухне ж*пами соприкасаются - иначе не разойтись, в ванную-туалет очереди, ты не можешь побыть один нигде, кроме как в сортире - и то снаружи стучать через 5 минут начинают, вещи и утварь девать некуда. Щастье... да уж.

А вы в двушке таким табором живете, да еще раздумываете - брать ли чужого ребенка и старуху с мерзким характером (не зря же у вас отношения плохие?). Вы вообще родителей спросили? может, вас они терпят - все таки родная кровь, жалко, а чужих-то что жалеть? давайте еще и бомжей по району соберем - как же, жалко... учтите, что родители и отказать могут, немотря на ваше соглаие - и будут правы юридически и фактически.

Вы не пишете, что муж хочет перевезти их в вашу (РОДИТЕЛЬСКУЮ, не забывайтесь) квартиру - а куда же он их перевезет? они что, в подъезде жить собираются? или вдруг деньги на съем появились? нафиг тогда тему открывали?

МЕНЯ такая ситуация не коснется, я обеспечена жильем, и мой муж тоже. И ребенка рожать, пока не достроится трехкомнатная квартира, я не собираюсь - есть способы, контрацепция называется, может слышали???

Детей нет,проблем никогда не было и не будет,что вы можете посоветовать? Не всем же такое счастье как вам!

ну просто я стараюсь себе неразрешимых проблем не создавать, в отличие от вас. у меня на такого мужчину, как ваш муж - с прицепом, ненормальной мамашей, отсутствием квартиры и нормального заработка - просто бы не "встало". Представляю, КАК такое чудо может выглядеть.

И, учитывая мусульманских родичей его дочки со стороны бж, он явно не гнушается трахаться с чурками. а мейби и сам чурка... оттого и маманя за тридевять земель. Слушайте - он у вас турок что ли?

Не зарекайтесь.
А вы ксенофоб и националистка.
А турок не турок вам какое дело?В первую очередь он человек.
Сами небось по Турциям и Египтам зажигали и нормально себя чувствовали.80% наших спят тёток спят не только с русскими и тут вообще речи не идёт кто у неё муж.

от чего не зарекаться, от существования глупой бабищи, которая и сама ничего не может, и мужа такого же себе подобрала? чтобы в такую ситуацию попасть, достаточно мозг иметь, и хоть обзарекайся - не попадешь.

да, я за здоровый национализм, и что?

в Турции/Ебипте НИ РАЗУ не была. и никогда не собиралась. у меня другие туристические маршруты. а что большинство рашенбаб - бл*ди и подстилки турецкие (как автор), я и так знаю, и к ним не отношусь.

+1

По себе других не судят.
Вы по всей видимости не далёкого интеллекта дама,что позволяете себе такие ворожения в адрес людей которых вы не знаете.Жаль вас!
И муж у меня не турок.
И глупая это вы,так как у вас только счётчик в глазах.
И мне жаль ваших детей если они конечно у вас будут.
Вы за собой следите и за своей постелью и моралью.

Вам лучше вообще не рожать.
Значит у вас понятия семьи нет.Вы эгоистка.И мне вас искренни жаль.
У нас с мужем свой дом в Подмосковье и нас 8 человек.Я бы не сказала что прям хоромы,но места хватает и живём мы счастливо так как у нас другие понятия о семье.Нам нравиться жить вместе!!!
Я думаю,что родители автора не терпят свою дочь и внуков а просто искренне любят,так как знаю что такое родные люди.А вам не дано это понять.Ваши дети будут несчастны с такой матерью.Представляю что когда у них возникнут проблемы вы их выклините за дверь.

ну-ну, поучите меня жить. что мне со своим организмом делать - я и без вас решу.

другое дело, что для выполнения материнской программы мне и одного ребенка за глаза хватит. а уж одного совсем несложно обеспечить всем необходимым - образованием и минимальным ОТДЕЛЬНЫМ жильем. Вам не понять, ну и живите друг у друга на головах.

Ну п***ц какая вы притрухнутая на всю голову!!!
У меня в жизни ВСЁ есть,и машина и деньги и квартира и дом и не только тут.
Я ношу трусы от CD и выкидываю через 2 месяца.Но у меня нет одного это ребёнка.И если бы мне предложили комнату в коммуналке и детей я бы всё отдала,что бы только матерью стать.И не за глаза а от сердца!!!

Ну зачем же так, есть деньги - воспользуйтесь услугами эко, сурагатной матери накрайняк......а так бесплодие сейчас оч хорошо лечится.....А в коммуналке с детьми тоже тяжело, просто раз вы заработали столько денег, то и из коммуналки выбрались бы... тут конечно ситуация....Одного ребенка по любэ надо, а то даже квартиры оставить некому, а вот когда в коммуналках по 2 - 3 детей рожают, тоже не понятно имхо.........

Это не мой случай.Всё случилось после аварии.Суррогатное материнство это совершенно не то.
Сама беременность и рождение малыша вот в чём сила материнства.Женщина которая не прочувствует всё сама она ни когда не поймёт ценность того,что она имеет.
Вы поймите что есть холодный расчёт ситуации и есть сердце.
Осуждать людей и оскорблять это просто не корректно.
Мужики они и есть мужики.На "подстилках" как вы позволили себе выразится не женятся и детей в браке не рожают.
Да мне фортануло в своё время сколотила своё дело и сейчас наслаждаюсь жизнью.Но был момент когда г**но жрала лаптем.
И знаете,что какая бы работа у её мужа не была ГЛАВНОЕ он работает, а не бухает где с корешами.
У моих знакомых то же кризис почву из под ног почву выбил и пришлось свою пятую точку пересаживать с Porsche на наш авто ваз.
Откуда мы знаем как там всё есть.Она написала что 5 лет жили отдельно,значит была возможность и рожали они в отдельной квартире, а не у родителей.
Ни чего встанут на ноги ещё раз это дело такое.
С людьми нужно по человечески разговаривать и не терять своего лица в первую очередь, и не опускаться до примитивного быдлятского разговора.

Сама беременность и рождение малыша вот в чём сила материнства.Женщина которая не прочувствует всё сама она ни когда не поймёт ценность того,что она имеет.

Ой ну вот тут не согласна полностью, сколько замечательных приемных родителей, а родители которые родили с помощью сурогатной матери вообще молятся на ребенка... вот они как раз его выстрадали... женщины которые лечились от бесплодия, у которых сразу не получалось... и которые очень хотели... главное желание... а беременность и роды...

На "подстилках" как вы позволили себе выразится

Нигде так не выражалась........

Да мне фортануло в своё время сколотила своё дело и сейчас наслаждаюсь жизнью.Но был момент когда г**но жрала лаптем.

У меня похожая ситуация... пока не совсем наслаждаюсь, но после НГ....надеюсь все получится...и я знаю, что такое быть и там и там.......

И знаете,что какая бы работа у её мужа не была ГЛАВНОЕ он работает, а не бухает где с корешами.

Согласна на все 100!!!

Откуда мы знаем как там всё есть.Она написала что 5 лет жили отдельно,значит была возможность и рожали они в отдельной квартире, а не у родителей.

Ну как я поняла в съемной, а в съемной больше одного как то рожать... ну не знаю...

С людьми нужно по человечески разговаривать и не терять своего лица в первую очередь, и не опускаться до примитивного быдлятского разговора.

Тут тоже согласна... но не всегда получается, а иногда просто смешно читать всякие высказывания "Я бы развелась с мужем, но он мне развода не дает" , я бы ... я бы... вот такой вот пападос.....

Приёмная мать это другое.Суррогатное ни когда не думала.
Я потеряла ребёнка когда была на 8 месяце.Вы даже представить себе не можете,что значит когда в тебе живёт маленький человечки,когда он начинает шевелиться,когда ты слышиш стук его сердечка.Это не передоваемо.

в Турции/Ебипте НИ РАЗУ не была. и никогда не собиралась. у меня другие туристические маршруты. а что большинство рашенбаб - бл*ди и подстилки турецкие (как автор), я и так знаю, и к ним не отношусь.
-Это кажется ваши слова.

Да дай Бог что бы у вас всё получилось.

Вот я и говорю,что какая разница кто он по национальности и вероисповеданию, главное ж***у рвёт для семьи.
Бывает так иногда,что вот так рожают погодок.У моей троюродной сестры два мальчишки погодки и разница у них 11 месяцев.Правда им сейчас уже 22 и 21.Но тогда все говорили,что когда кормишь сама забеременеть не возможно, а вот тут бац и второй.
Ну не смогла она пойти и заставить сделать аборт это против её сил было.Ну что делать.Вырастили же мальчишек.
А по поводу развода это всё слова на которые по все видимости просто она повелась,провокация другого собеседника.
Моё мнение на этот счёт,что ни чего криминального тут нет.Свалилось просто на неё всё как снежный ком,вот она и впала в панику.Пройдёт время всё встанет на свои места.Да знала,да приняла.Ну не подумала,что мать может отказаться от ребёнка.Ни кто об этом ни когда не думает из женщин.
А по поводу здорового национализма как вы выразились хочу сказать следующие.
У меня в доме работает семья муж и жена.Он белорус а она из молдавии,очень хорошие добросовестные люди.
Так когда я спрашивала,почему они у себя на родине не остались,так они сказали ,что когда наши отцы на войне защищали (СССР) ни кто не думал кто ты грузин или армени ,казах или русский.Все были на ровне.Так почему мы не можем жить там где нам нравиться и где нам хорошо???
Вот и что???

Нет это не я писала, у меня ник втл, а это писала ia-ia-ia...

Ну не подумала,что мать может отказаться от ребёнка.Ни кто об этом ни когда не думает из женщин.

А вот почему не подумала, все равно ведь была какая то вероятность, я если честно вообще не понимаю почему детей у нас одни женщины воспитывают, а с мужчин эту ответственность сняли и таже самая автор кричит, что никогда бы не отдала ребенка хоть золотому отцу... у матери тоже могут быть разные обстоятельства и у ребенка все таки двое родителей должно быть...
А на счет беременности, у меня уже довольно взрослый ребенок и может я забыла...

У нас не табор,у нас семья.
Если вас родители любовью обделили,то мне вас искренне жаль!
И молодец,и не рожайте оно вам и не нужно.Главное есть вы у себя и этого достаточно.Сидите и кайфуйте!

оставьте ваши предположения при себе.
меня родители любовью не обделили - и за это я им благодарна, и поэтому я живу СВОЕЙ жизнью, а не еду у них на шее. а у вас любовь какая-то потребительская, не замечали? продолжайте оправдывать свое и мужнино свинское поведение "любовью к родителям"))))

Да, вы не ответили - куда все-таки ваш муж собирается притащить свою родню? в квартиру ваших родителей, где он приймаком живет, или другие варианты есть?

а чО вы такая злая-то? Рожать вам надо - добрее к людям станете, материнский инстинкт появится и мозги на место встанут. После рождения ребёнка поймёте может, что не всё можно измерить квадратными метрами и деньгами

А я не понимаю, почему ВСЕ накинулись на автора: обязана, должна, не взбрыкивай, выгоняй мужа и т.д. - вот ЧТО за фигня такая? кто-нить из "знатоков" местного форума вообще знает, ЧТО такое истино верующая мусульманская семья (в смысле воспитание женщины в такой семье)? сколько усилий и терпения придется преложить автору, чтобы наладить отношения с такой девочкой? она же совершенно из другого мира!!! там ВСЕ по-другому!!! Во-вторых, я не понимаю, почему автор должна от счастья прыгать от такого известия, что она будет воспитывать чужого ребенка? Да, она знала, что выходит замуж за мужчину, имеющего ребенка, НО: он был на тот момент в разводе, за 2,5 тыс.км от старой семьи, ему не давали вообще общаться с дочерью...это не одно и то же, когда БЖ и дети рядом, под боком...там уже другие взаимоотношения...И вот новая семья живет вместе 6-7 лет, растят совместных детей (да, на жилплощали родителей жены, но эти родители любят своих внуков и принимают зятя!!!), строят планы на будущее...о той девочке муж вспоминает, возможно помогает материально (алименты шлет), но у него двое других реальных детей под боком!!! а та дочь для него - просто знание о ее существовании...а для автора та дочь вообще из разряда того, чего не может быть...и вдруг такой сюрприз и надо его решить срочно...конечно, никто не готов, ни морально ни материально...это событие, к которому надо готовить себя достаточное количество времени...нельзя просто взять и полюбить чужого человека(а ребенок автору безусловно чужой), нельзя так резко перестроится...тем более, когда нет достаточно прочной материальной базы...так что нечего на автора кидаться...со своей успешной колокольни легко оплёвывать других...никто никогда не обязан никого любить!!! тем более заочно, тем более совсем чужое! И такие решения принимаются взвешенно и сообща...я бы не стала осуждать автора, если у нее не получится принять этого ребенка...я бы точно не смогла, т.к. даже ТА религия для меня чужда, а уж 7-летний ребенок тем более, я вооще никаких детей. кроме своего и сестриного не люблю, они для меня просто чужие...смотрю на них и ничего не ёкает...
А там еще и злобная бабка-векровь - это вообще жесть!!! Муж, конечно, пока погорячился, он наверно у автора вообще сторонник быстрых и необдуманнх решений...Возможно мужу придется менять рботу, чтобы еще снимать квартиру для мамы с дочерью, однако я совсем не представляю, КАК они будут жить дальше...никому такой ситуаци не пожелаю...
А брат мужа не хочет девочку себе взять? они ж вроде рядом живут, общаются с БЖ и ее новой семьей, может ТАМ, на месте есть более простое решение? Конечно, муж атора - отец девочки, он обязан ее содержать и заботиться о ней, однако он к этому явно не готов, просто, боюсь, и нынешняя его семья с автором неудачу в таком случае потерпит и будет уже у него трое неустроенных детей...

Не есму не давали общаться, а он сбежал от ответсвенности!
Или вы полагаетет что БЖ должна была ребенка мужику привозить чтобы он мог пообщиться?
"однако он к этому явно не готов" - он как раз готов. Но его жену больше устраивает думать что БЖ не давала отцу общпаться с девочкой. И она никак не может понять что муж ее сам бросил своего ребенка!

Глупых выводов делать не нужно!
Это сугубо ваше умозаключение.

А можно вопрос? Ваш муж платил алименты эти 5 лет и платил ли? только честно ответьте...

Как для вас это будет не смешно он платил.Он от неё ни когда не отказывался.
Развод это не значит,что на себе нужно поставит крест и больше не устраивать свою жизнь.
Да он уехал и что теперь?

Для меня это АБСОЛЮТНО не смешно...это характеризует мужчину...Надеюсь, что он заберет свою дочь...

Не могу понять мамы девочки. Если я правильно поняла, у мамы остаются ещё 2 ребёнка. Либо у неё с деньгами сильный напряг, но тогда можно было просто попросить Вашего мужа помочь материально. С другой стороны, она запрещала им видится. Из каких соображений? Обида, гордость, новый муж запрещал??? Странно всё это. У меня сложилось впечаление, что она просто с помощью дочери придумала способ наживы. Или хочет для дочки обеспечить лучшую жизнь в Москве. Ей как раз скоро в школу.

Вообще сложно представить. Девочку надо в школу, но к школе надо подготовить. Опять таки расходы немалые. Кормить, одевать. Это только финансовая сторона. Её нужно воспитывать, понимать и принимать. И ещё помнить,что её мама могла ещё что-то задумать.

Что значит она запрещала? А он хотел, или он просто удрал от них за 2500 км?
Не смешите людей! Если бы он хотел видится, то мог бы и через суд добиться встреч.
Куда интереснее, как часто сам мужик пытался навестить ребенка (а ему бедному не дали), платил ли он алименты, поздравлял ли девочку с днем рождения, приезжал ли на день рождение, посылал ли подарки!

"Опять таки расходы немалые. Кормить, одевать." - а когда девочка с матерью жила, матери не нужно было ее кормить и одевать?
"Её нужно воспитывать, понимать и принимать." - по вашему это только забота матери и отчима, отец не в состоянии воспитывать?

Для начала я обращалась к авору.

И Вы ничерта не поняли,что я хотела сказать.

Автору я сочувствую. Проблемы её мужа сейчас на неё все лягут и на её детей.

Да пусть вам всем полегчает и думайте как хотите!
Да удрал,да наплевал,да не нужна!
Всё расслабтесь!

Супер!!! И все-таки есть здравомыслящие люди в этом топе! А то все "я" да "я",как у меня все хорошо,да сколько у меня квартир.Ведь автор открыла тему не для того чтобы послушать про чужое счастье,а чтобы поделиться своими переживаниями и за советом.

Я думаю, что надо объяснить мужу, что это не лучший вариант прежде всего для ребенка. Она к матери привязана, смена жительства может нанести ей душевную травму. Объясните, что свидания с дочерью - оптимальный вариант. Пускай берет к себе ее на каникулы, летом можно вместе куда съездить. Но навсегда менять место жительство... Сомневаюсь, что у него это получится, даже если брать юридическую сторону вопроса.