Что плохого зависить от мужа?

Это нормально, когда жена сидит дома, а муж работает. Вы во всех топах пишите, что надо быть независимой, ну так когда дело касается мужа, что в этом ужасного? Не от чужого дяди же зависить. И тем более если достаток хороший нет надобности идти на работу.

Если муж адекватный, то конечно можно и позависеть, а если он каждую копейку у вас спрашивает или переживает что на обоях пятнышко появилось?

Мужья приходят и уходят, а кушать хочется всегда.

"Зависить от мужа". Какой ужасный термин. Так могут писать только злые неуверенные в себе бабы, котторых никто никогда не любил. Их брак есть ничто иное как бизнесс контракт в которм они должны точно выполнят; свои обязательстава, а то их бросят.

Мы 13 лет женаты, жена моя почти не работала, сперва ужилась, потом сидела с детьми. Мне даже никогда в голову не приходило, что "она от меня зависит". Потом я очень хорошо знаю что сначит сидеть дома с 10 мес. ребенком, иногда мне приходится делать это несколько часов.

Да, я уже даже знаю какие ответь мне тут напишут.

Вариант 1: "Размечаталась одинокая женщина".

Вариант 2: "Че девушак разводки кидаете".

Вариант 3: "Ну да сиди дома с детьми, лет через -дцать мужиньку твоему 40-яя тетка будет не нужна. Он найдет себе помоложе, что ты будешь тогда делать?"

Муж моей подруги разбился в автокатастрофе, когда ее дочке было 2 месяца.
Мой одноклассник разбился в автокатастрофе, жена осталась с двумя детьми-погодками, младшему не было еще и года.
Мой знакомый очень серьезно заболел и больше года физически не мог работать.
Зависеть от мужа можно только если ваши накопления позволят вам минимум год, а лучше два прожить безбедно и успеть встать на ноги, в критической ситуации, если вы останетесь без мужа/без жилья/без поддержки.
Если тыла у вас нет, то без работы - страшно, без работы долгое время - очень страшно, потому что навыки и квалификация уходят очень быстро и на ваше место, чем бы вы ни занимались, всегда будет стоять очередь.

Сегодня у вас муж есть, а завтра его нет. Вот поэтому.

Потому что в принципе любая зависимость - это плохо. А тем более материальная. Хорошо жить свободно, как хочется, ни в чем себе не отказывая, и ни от чего/кого завися. Вот она -мечта, и к ней хочется стремиться. :) Сказала я гордо, и пошла работать.

автор,вам пишут завистники и неудачники.Имхо,в хорошей семье,где люди любят друг друга не надо ни о чем таком беспокоиться и можно спокойно жить и растить детей,вести уют в доме и помогать мужу.Многие известные люди так живут и жены помогают мужу делать карьеру.

Есть есть культура семьи и если семья это ценность то почему бы и нет. Но у нас были работщие мамы, и априори многим мужчинам в голову вбито понятие работающей женщины. А вот нести ответственность за жену которая не работает мало кто хочет. Пока любовь да тишь, все ок. Как только развод, вы поймете что лучше бы было иметь свои деньги, свой доход, работу , жилье и т.д.

некоторым плохо. Все же решающее слово за тем кто платит.
Вот тут сказали "жены на рублевке не жалуются".
А если такая жена захочет жить не на рублевке? у нее есть право сказать где она хочет жить и как? или где скажут там она и будет "не жаловаться"?

Ой, я тоже так всегда думала - "Надеяться только на себя". Все училась, работала, рвалась по карьерной лестнице и т.д.
А муж давно говорил, брось ты эту работу и отдыхай, тем более работа нервная (правда денежная).
Я думала - "Ну как я брошу работу, а вдруг что и я останусь без своего опыта наработанного".
Думала, думала и плюнула на все это. Уволилась. И не жалею об этом.
А если надо будет снова начать, то за несколько лет можно восстановить упущенное. А может и не понадобится.

Расскажу такую грустную историю. У меня на работе есть замечательный сотрудник. Вернее был. Человек хороший, добрый и специалист офигенный с приличной зарплатой. Сам он из другого города, семью (жену с сыном) сюда привез. И вроде бы было все ок. Ему 31 год. А 2 недели назад случилась беда - он утром вышел на балкон и умер - сердце остановилось. Я не буду рассказывать в каком состоянии жена и ребенок. Скажу одно - на ее зп она прожить с ребенком в Москве и Подмосковье не может. Срочно ищет работу. А не найдет - поедет в родной город. А там вообще с работой плохо. Это конечно крайность, но ТАКОЕ тоже может быть. И если сидеть на шее у мужа и ничего не уметь самой, потом можно оказаться в нищете.

Ничего плохого в принципе не вижу..просто "нет тыла"...а не дай г-дь, разобъется в машине\самолете или еще где.. внезапный сердечнй приступ (особеннно касается тех, кто живет уровнем выше среднего)..ну и так далее...
Сама такая же (ну правктичски..у нас общее дело,но без него не смогу рулить на 100%)..и каждый день думаю.. а что будет если...........
Тяжело...

Совершенно ничего плохого при условии, если муж адекватный (не считает, что все он, он, а считает, что "мы"), если вас ваш "хороший" достаток устраивает и вам большего не нужно (ну или если ваш вклад погоды не сделает все равно), ну и что у вас есть хорошие страховки (не одна) на случай болезни, смерти и т.д. мужа.

Потому что любая зависимость - плохо. Быть внутренне свободным - хорошо. Просто собственная нужность (не только мужу и детям) и востребованность - дает чувство независимости, свободы и безопасности.

Зависимость = несвобода. Я люблю свободу.

Зависеть от мужа - не есть хорошо. Невозможно быть полностью уверенной в нем, муж тоже живой человек, сегодня у него одни планы на ваш счет, а завтра другие... Зависеть жене от мужа могут позволить себе достаточно состоятельные мужья, а значит имущества достаточно, а следовательно есть, что делить в случае чего. А чаще всего к моменту этого деления у мужей странным образом меняются представления о совместно нажитом добре:). И если раньше вас клятвенно заверяли, что все у нас общее, все, что я заработал - это для тебыя, то потом вам уже говорят, что сидела, мол милочка, дома, ничего не делала (воспитание детей, обустраивание комфортного быта мужу и ведение домашнего хозяйства ужене в счет), все заработано моим собственнымгорбом, так что извиняйте... Это я типичнейший вариант развития событий обрисовываю. Очень грустный вариант. Так что лучше от мужа не зависеть ИМХО

Для этого страховка вообще то существует. Чтобы не бояться если что случится.

Тогда зачем замуж и дети ?

Завишу от мужа, но больше не хочу. надоело. Он прекрасно понимает, что я от него зависима, не упрекает конечно, но иногда проскальзываеют намеки. Работаю, но получаю в разы меньше его. Вот сейчас хочу все изменить.

может в отсуствии безопасности дело???

Тот, кто создал эту тему, явно тяготится своим сидением на шее мужа или ему неоднократно намякивают на этот факт, возможно тот же муж :)))

Ну у меня был обеспеченый муж, высшее образование, штурман дальнего плавания, у нас с ним любовь, доверие, ребёнок обоюдожеланный. Поскольку его подолгу не было дома, я работала, а потом он решил на берегу бизнесом заняться, дело не пошло но чел не остановился на достигнутом и похерил абсолютно всё, что было нажито и получено в наследство, при этом уверяя меня, что всё ок, обманул, проигрался в казино, кинул кучу народу, оставил мне долгов и пропал безвести. Хорошо, что я работала-отдала долги по квартплате за съёмную квартиру (это к слову о доверии, меня он уверял что за всё заплачено), собрала детей и ушла к маме.
Работала, работаю и буду работать-несмотря на очень хороший достаток и высокое положение нового мужа, думаю что его как раз привлекла моя независимость, незаинтересованность в нём как в кошельке, несмотря на большую загруженность-у нас 4 детей, я буду работать.

а мне все устраивает не зависимо от мнений "хорошо или плохо" ;) сидела дом и буду сидеть :)

Да вы просто работать нормально не можете,вот и не остаётся вам ничего другого...У вас нет выбора.

Не хотите работать - ну и не работайте. Но помните - жизнь меняется и даже самый лучший, надежный муж может завтра оказаться совсем ненадежным... из моего примера - мужу доверяла больше, чем себе, позади 16 лет брака, двое детей и вот... вдруг, он решил отыскать свою первую любовь! Я уже 2 года не работаю (сижу с маленьким ребенком). Была возможность выйти на работу, когда ребенку был годик. Я не вышла. Подумала - зачем, посижу лучше с маленьким и т.д. и т.п. А сейчас жалею! ИМХО - в вашем случае, насколько я понимаю, вы можете работать чисто для себя, не для денег, это вообще здорово. На вашем месте все же пошла бы работать. Поверьте, и для мужа вашего вы будете гораздо интереснее, работая в интересном месте, нежели сидя дома и варя борщи.

Будь у меня хоть 10 богатых мужей единовременно, я бы все равно работала:) потому-что без самовыражения, реализации, востребованности я не смогу себя уважать. И муж мной весьма гордится:)

мне тут отец мозги ебал (очень извиняюсь, но по-другому не скажешь) "я хочу, чтоб ты была не зависимой" - "независимость" от чего??? причём жизнь с мужем - это просто сказка в сравнении с моей жизнью у родителей. И то, что я работаю по специальности - ему хлубоко пофиг, ведь я не езжу каждый день в ОФИС.
Вот пришла из ОФИСА и занимайся своей не ОФИСНОЙ специальностью - так говорит отец. Что это - стереотипность мышления?
На мой вопрос, кто будет ребёнка из школы встречать, говорит - пусть сама возвращается - ага, через две дороги, дворами, в 7 лет, только чтоб угодить папочке.
Последнее уважение теряю, ей-богу.

Каждому свое - мне плохо. Муж хороший, но мне нравится чувствовать, что я могу не хуже его деньги зарабатывать. Дома быть мне не нравится, сатанею я от домашней рутины.

Автору. У вас ключевое слово в названии-зависимость! По моему это просто ужасно!!

Автор полностью разделяю Вашу позицию. Если есть достаток зачем бегать как белка в колосе, чтобы кому то чтото доказать. В крайнем случае можно иметь работу для удовольствия и обязательно не полный рабочий день.

Нормально, если обоих это устраивает. Муж, конечно, и уйти может (жена, кстати, тоже), и случиться что может. Но от всего разве можно застраховаться? В ТД написали, что женщину сбил внедорожник. И что же делать матерям-одиночкам, простите, "самомамам"? По улицам не ходить? А как же, они должны думать, с кем останутся их дети... Деньги ерунда, всегда заработать можно, если голова есть на плечах. А жизнь если проходит только на работе, детей не видишь, они на чужой тетке, неизвестно ведь, как жизнь сложится. Что будут помнить дети о маме? Что она хорошую няню наняла?

Это раньше было нормально - зависеть от мужа. Не было такого количества разводов. Все же люди больше ценили семью и до последнего пытались ее сохранить. А сейчас развод - это обычное дело, а мужчины при этом стали инфальтильны. Мало кто хочет брать на себя ответственность помогать БЖ, а то и ребенку. Вот и думайте.

что плохого? рядом висит тема про мужа-жадину)))

А что обычно в семьях у мужа и жены бюджет свой? Ну и семейки я скажу.:crazy

А хорошего что?

Какие бабы завистливые.Ужос. Если вам так нравится работать,работайте себе на здоровье,зачем это доказывать кому-то с пеной у рта.Да любой хочется иметь мужа-миллионера,чтобы баловал,любил,заботился.Только не у всех получается.

А почему бы и не позависеть?
Если муж, как единица исчезент из жизни - выйду на работу.
В чём проблема?
Я что дурочка? калека?
Я неглупая 32-летняя женщина с двумя высшими образованиями.
Если мой прерванный стаж испугает работодателя - пойду повышать квалификацию.Или вообще переучиваться в зависимости от ситуации в стране и экономике.
Первое время перебьюсь на накопленном и помощи родных и близких.
такое впечатление, что все неработающие и "зависящие" ни разу в жизне не рвали жопу в последний день квартала с отчётами, не неслись высынув язык с договором к начальнику-самодуру, не вставали не свет ни заря костеря работу и вспоминая, что с детьми опять не позанимались...

Вопрос только в муже:))) я может быть и позависела бы... хотя в каком-то смысле и сейчас завишу, но он в принципе и раньше не скрывал, что если ему лично что-то не нравиться,то и денег на это не даст, а теперь при том что возможность в принципе есть, разговор один "я тебя финансировать не собираюсь".
Так что если и женщине и мужчине такая "зависимость" нравться, то почему нет?

Канешна,лучше зависить от дяди,на которого пашешь.
Или от ментов,налоговой, пожарников и прочей шушеры- если на себя работаешь.

С обоими вариантами знакома. Так что муж- не самый худший...

Интересно,а если наоборот.Женщина всю жизнь работает,тащит мужа,сыновей.А муж так себе,особо не напрягается. Они(мужики) думают,что жена можей найти другого,заболеть и тд. и что будет с ними????Они же тоже не молодеют.

Вчера посмотрела фильм-жалко названия не запомнила, добрый американский рождественский фильм-сказка, бальзам на душу для домохозяек. Там такая тетка-домохозяйка-жена обеспеченного адвоката из хорошего райёна, которая только занималась благотворительностью и посещала книжные клубы, осталась одна после 23 лет жизни (как она выглядит и как он-огромная разница, кстати), он нашел себе "дочку", ну и пошло-поехало..
В общем , закончилось все, конечно, как в сказке :) Она-преуспевающий реалтор (при том, что ее даже продавцом и уборщицей никуда не брали собственные богатые подружки), новый жавер-крутой доктор, в общем, всем домохозяйкам такие фильмы надо почаще смотреть для промывки мозга :)

я тоже когда то зависила от мужа!!!
Он же чувствует, что без него я никуда, и пользовался этим... вернее использовал меня...
Сейчас я знаю, что я независима, что даже если что то произойдет... я полностью себя смогу обеспечить, у меня хорошая работа - руководитель отдела, зп более менее нормальная - на работе на хорошем счету, 2 ВО, и он поверьте совсем по другому начал рассуждать, понимая, что от него не завишу.

Это не ужасно, это просто ненадежно. Это как страхование от ДТП: есть риск. Может наступить, а может и нет.

Подскажите название фильма!!!!!!!!!!!

ИМХО, можно не работать, но если НЕ ЗАВИСИШь от мужа. Если есть свое достаточное имущество, наследство, или муж соответственно оформит часть совместно нажитого. При етом хорошо бы иметь высокий уровень жизни. Домохозяйка из бедной семьи, практически сидящая дома все время, не очень привлекательный вариант. Другое дело богатая женщина, имеет разные занятия, возможно волонтирит или дазйе филантроп, вращается в каком-то обществе, ездит по миру. Да, тогда не скучно и развитие есть. Промежуточный вариант тоже может иметь интересную жизнь, но вот бедный - сомнительно.