Что плохого зависить от мужа?

Сегодня муж есть, а завтра он новую любовь нашел. Поэтому и надо иметь тылы :)

кто готовит тылы, тот подсознательно настраивает себя на другой исход. согласна с автором если ваш муж нормальный человек и отношения вполне вас устраивают почему бы так не жить? А проблемы надо решать по мере их поступления.

Глупость.

а когда проблема придёт, то как бы не оказаться голой жопой в холодной воде :) И потом в ЛТ плодятся топики "как пересидеть любовницу"

угу, особенно легко решит проблемы дама под сорок с двумя детьми, не имевшая никогда никаких проблем с деньгами и их зарабатыванием. (поскольку всем этим занимался муж) ;)))
конечно, из любой ситуации наверно найдется какой то выход, но кому этот выход найти будет легче: зависимой или нет?

А если эта НЕРАБОТАЮЩАЯ дама под 40 и с двумя детьми,да хоть с 10-мя!!!ОБЕСПЕЧЕНА по самое не хочу...то что?Ей и выход нах...никакой не нужен,она просто НЕ ЗАМЕТИТ никакого выхода...Не судите по себе:-)есть дамы которые будут жить ОЧЕНЬ ХОРОШО независимо от того есть с ней муж или его нет:-)

Так автор топика,кажется, и живет хорошо только из-за того, что рядом с ней есть муж, который зарабатывает...что-то я вас не очень поняла..

Это когда муж официально обеспечивает свою жену неработающую материальной составляющей в виде денег или недвижимости и пр.Оформляются документы и это все уже ее,при разводе не подлежит дележу:-)вот это называется материально защищена в браке и сделано это руками мужа

Ну вы прям расфантазировались :)
Автор про это ни слова не написала.

Да тут уже все в кучу:-)я не про АФТАРА:-)сказала что бывает так,как я изложила.И это не мои фантазии:-)лично знаю такую женщину

Ни фига! у нас была счастливая семья, ни разу за 9лет не поссорились даже, есть ребёнок, планировали второго и вдруг! внезапно! он уходит из семьи... его приворожила баба на 12 лет его старше, а от семьи сделала отворот. Хотите верьте-хотите нет.

А я НЕВЕРЮ в счастливые семьи,которые "ни разу за 9лет не поссорились даже" не бывает такого!!!!Что то было у вас не так..вот и разбежались и в привороты я тоже не верю...это все чтобы оправдать ситуацию:-)

Потому что, он может еще и инвалидом стать и умереть может:( Глупо надеяться на авось:((((

Ну так и мы найдем...и будем сидеть на другой шее:))

в 40 лет подобную "шею" найти сложнее, чем в 25.

Сложнее,да!но ведь не невозможно...У меня приятельница четвертый раз замужем,и муж каждый раз все моложе и моложе:-)и от каждого дитятко имеется:-)

к сожалению или к счастью, наша жизнь очень изменчива и случится может многое. Да и ощущения от жизни, когда ты независима - соааааавсем другие...

Не знаю. У меня одинаковое было ощущение, что я дома с ребенком несколько лет просидела, что работаю. Не парила меня эта зависимость ну никак вообще.

Ну и хорошо раз так, но чаще всего по-другому.

Жизнь длинная. Мало ли что может случиться, особенно страшно, когда начитаешься Евы.

очередная тема "стычки" домохозяек и работающих...
(зеваю)

Положа руку на сердце честно признайтесь себе - если ваш муж завтра найдет другую женщину будет ли он вас продолжать содержать материально, оставит ли вам квартиру/приличные алименты и т.д? Я такой вопрос себе задала с первым мужем и в первый же год поняла, что скорее всего нет и работала все 10 лет нашего брака - оказалась права. Со вторым мужем у меня есть определенная доля уверенности, что он поступит благородно, поэтому серьезно задумывают о том, чтобы бросить работу, тем более что он серьезно сейчас обсуждает как обезопасить мое положение (зная как я боюсь финансовой зависимости и люблю быть самостоятельной). Не от всех мужчин можно зависить, не всем можно доверять настолько, что даже если жизнь резко изменится и разведет вас, он все равно будет помогать не только официальными алиментами....

+1000000

С какого перепугу бывший муж должен содержать бывшую жену? детей - да обязан, а жену? Это вообще верх зависимости - ждать милостей от чужого человека.

Ждать милостей согласно глупо, но знаю ряд примеров, когда бывший муж и алименты жене выплачивает, и просто помогает по мере необходимости, и устраивал так, чтоб она могла сама дальше себе заработывать сколько надо.

Мой муж содержал бывшую жену,пока она не вышла на работу(не работала просто так...дети взрослые),сейчас помогает столько,сколько та просит.Денег больше стал зарабатывать купил новую машину,шубу... Всё как у меня. И ЭТО НОРМА!!! Эта женщина родила ему двух детей!!! В нашем браке тоже двое и дети все общаются и дружат. Я очень рада что он настоящий мужик и своих деток и их маму не бросил. Любовь прошла, но людьми нужно оставаться.

Все под Богом ходим,увы... Если конечно наследство хорошее останется-не вопрос.

Это хорошо, если есть тыл. Если достаток такой, что потеряй муж завтра работу - трагедии не будет.

У меня это засело в голове в ту пору, когда моя зарплата была куда больше мужниной, когда болел ребенок. И когда я разбилась на машине.
В один миг достаток, планы - все пошло прахом. И вместо двоих взрослых, которые вытягивают одного ребенка оказался один муж, разрывающийся между больницами.

С тех пор не люблю ездить с ним вдвоем на одной машине. И всегда рассчитываю "прочность" положения с запасом. Собственно, пригодилось. Сейчас заболел он. Ничего особо страшного, если есть время и деньги лечиться. И я рада тому, что смогла сказать ему "не переживай за нас - мы может и не с легкостью, но справимся."

Это я даже не рассматриваю варианты "ушел/оказался козлом."

Что в этом ужасного?Ну муж может потерять работу и долго не найти другую,муж может заболеть и быть недееспособным,муж может умереть,муж может от вас уйти.Даже если ничего из перечисленного не случится,то что такая жена будет делать,когда дети подрастут?

Такая жена будет заботиться о себе, постаревшем муже и внуках и радоваться жизни. Дом это ведь не безделье. При хорошем ведении хозяйства - это огромный объём работы, в том числе и интересной: дизайн ландшафтный (у кого дом или есть дача), интерьеров, шитьё, вязание, кулинария, спорт (басейн, выезка, гольф и т.д.), организация праздников для семьи, совместного отдыха, забота внучатах или детях(их воспитание, досуг), да мало - ли ещё чего. А самой хорошо выглядеть и быть приветливой?
Если Вы не гений (художник, композитор и т.п.), который если работать не будет - человечество потеряет шедевры, или если Вы не работаете за кусок хлеба (если муж один не в состоянии содержать семью), то всй остальное - перекладывание бумажек с места на место. На работу идут обеспеченные женщины для того, чтобы уйти от домашней повседневной рутинной работы, которая и является, по большому счёту, главным предназначением женщины. Она приходит в этот мир чтобы продолжить род и сохранить семью для полноценного воспитания и защиты своего потомства.
Самоутверждение на работе попытка женщин, не умеющих или не хотящих реализоваться как женщина, мать и жена, уйти от ответственности за эту свою несостоятельность перед самой собой и обществом.
Если бы было больше женщин не работающих на производстве (под производством я подразумеваю любую работу за деньги вне дома, кроме творческих профессий), было бы меньше брошенных детей, разводов и искалеченных судеб.

идеальную картинку рисуете. такая жизнь есть максимум у 5% населения планеты. остальным что, убицца ап стену?

кроме того, люди бывают разные. вы пишете: "Она (женщина) приходит в этот мир чтобы продолжить род и сохранить семью для полноценного воспитания и защиты своего потомства." а я всё это вижу в гробу и белых тапках, у меня с детства другие интересы. может, я бракованная по-вашему, но даже такая я имею право на собственное счастье.

НО она ЕСТЬ,хоть и у 5% как вы выразились:-)И не надо кричать во весь голос что это не возможно вообще.И вы не бракованная,и я тоже не бракованная,вам нужно одно чтобы чувствовать себя счастливой,мне -другое!

Абсолютно согласна!!!!!

Да ничего в этом плохого. Если в семье всё хорошо и стабильно. Но кто знает, что может случиться? А вы сидите на попе и нет у вас ни копейки и работы тоже нет. Хорошо если жить где будет. А если нет? Что тогда?

если достаток хороший и не надо ходить на работу, может, репетирора нанять, русским языком позаниматься...

Ну уж это некомильфо:(

Это отлично! До поры до времени.

А если муж с хорошим достатком уйдет/умрет/достаток потеряет?

А что в этом хорошего? Муж сегодня есть - завтра нет. Это раз. Мало ли что - сейчас и смертность высокая, и травмоопасность на дорогах, да и потом, неоперабельный бес в ребре мужчины 50 и далее - это не шутка, знаете ли...Доверять можно только себе. И никому более. Потом я вот не представляю, ну на праздники подарки покупать - так приятно, так а если сам не зарабатываешь, это как? Сперва - дай денег на подарок, а потом - на подарок? ))) Не знаю, для меня лично очень важна материальная независимость или, скорее, возможность себя обеспечить. Я уже молчу о нормальной потребности работать.

А что плохого?В конце концов, у обеспеченных мужей у жен имееются счета в банке с приличными суммами,вот с этих денег и покупаются подарки и все прочее,и не нужно просить каждый раз на "подарок".У меня муж вообще не знает на что я трачу его деньги(которые он периодически счет пополняет)Не с любым мужчиной можно не работать это нужно понимать!У меня муж сам захотел чтобы я не работала, и если я не работаю, значит он считает ,что обязан меня содержать и моих детей тоже!!!И это нормальный подход,все счастливы и довольны.У меня никто из подруг не работает и никто от этого не страдает

Прекрасно, что Вам хорошо. А если взять ситуацию: Ваш муж влюбляется в другую женщину. Это ежедневная и банальная ситуация, сходите в ЛТ. Развод. Но он у Вас не олигарх, и счет в банке - это не про вас. И половина состояния - тоже не про Вас. А Вы ну нихрена в жизни не умеете. И гордитесь этим. А жить надо, и причем также хорошо, как тогда, когда Вы были простой сибариткой. Что будем делать? Вот тут и начинаются проблемы.
Ваш пост - богатой (ну ок, благополучного среднего класса), самоуверенной и полностью растворившейся в желаниях мужа тетки. Ваша жизнь может быть всегда такой же прекрасной и беззаботной как сегодня. А может и не быть. Вот и все.
То, что Вам хорошо сидеть дома и тратить все свободное время в магазинах (следует из вашей фразы: муж вообще не знает на что я трачу его деньги(которые он периодически счет пополняет) не означает, что все современные образованные женщины мечтают так жить. Для меня невозможно вообще представить себе ситуацию, когда я сижу дома без работы. Я люблю свою работу, хотя зарабатываю существенно меньше мужа, и да, мы живем на его деньги, точно также как и вы - на деньги мужа. Чувствуете разницу? Мне нравится работать - Вам нравится сидеть дома. Все счастливы? Да, ну и прекрасно. Но Вы рассматриваете только богатых, семьи, в которых муж-кормилец вполне может прокормить всех и вся. А если нет? Вы думаете все только за генералов выходят? Если семья молодая? Почему бы не работать и не помогать тому же мужу. Потом я Вам с уверенностью в 300% скажу, т.к. работаю в мужском коллективе - у ВСЕХ обеспеченных мужчин любовницы - из работающих. Ибо они всегда в тонусе, всегда в центре внимания других мужчин-коллег, и всегда привлекательны. Мужчинам нужна конкуренция, это общеизвестный факт. Им неинтересна та женщина, которая "никуда не денется". И это тоже факт. Да, наличие второй семьи вовсе не означает для Вас развод, нет, у нас есть мужик, который 11 лет уже так живет - и все счастливы, т.к. его наличие как мужа выражается именно в у.е., в количестве, делающих обеих дам - счастливыми )))) Я не говорю сейчас о том, что все это с Вами может случиться, я Вам привожу много примеров того, почему женщина, крепко стоящая на ногах, будет чувствовать себя комфортно. ВАш аргумент сводится к простому "а мне так хорошо". Ну и прекрасно, но это ВАМ так хорошо. Прекрасно. Но жизнь состоит из прошлого, настоящего и будущего. Будущее у всех - очень и очень тайное ))) Лучше быть готовым ко всему. ИМХО.

Вы меня Так жизни учите как буд-то мне 20,мне 37,в браке(первый брак и у меня и у мужа)15 лет,и я не ТЕТКА,как вы изволили выразится.У моего мужа нет офиса,он вообще живет в свое удовольствие,и на работу (в том понимании как это принято понимать)не ходит!!!мы очень много проводим времени вместе,у нас есть дети.И если я написАла что он не знает на что я трачу деньги,ЕГО деньги,это не значит что я зациклена на магазинах и шмотках,их можно тратить на нужные вещи,хотя на шмотки я тоже трачу,муж любит когда я хорошо выгляжу,это преступление?То что у многих мужиков имеются любовницы(особенно на работе) я это знаю,и вы мне не открыли глаза,но у моего мужа их нет и не было(сейчас вы меня будете в этом разубеждать,но не старайтесь,мне лучше знать)И я вовсе не растворилась в желаниях своего мужа,это он растворился в моих.И даже если он как вы говорите влюбится,то пусть идет на все четыре стороны,я очень хорошо защищена от всяких "если",и буду жить с детьми так же как и жила.Кстати у моих подруг никто из мужей тоже никуда не уходит!!!А в вас говорит элементарная обида и зависть,что вы не можете себе,вернее ваш муж или друг не может позволить чтобы вы не работали и жили в свое удовольствие.Про женщин, у которых НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ сидеть дома я и не спорила!И про самоуверенность...у меня есть основание себя так чувствовать и мне это очень нравится

По Вашему посту видно, что Вы взбешены моим ответом. Реально, до дрожи. Хотя я всего навсего выразила свое мнение. То, что мне нравится работать и я многого достигла Вас так злит? с чего? Не любите женщин, добившихся руководящих должностей? Так Вы с ними даже не пересекаетесь, как же Вы их тогда не любите? Заочно? :-) И если Вы с мужем ОБА не работаете, то о чем мы тут вообще говорим - Ваш пост ИЗНАЧАЛЬНО звучал как "жена зависит от мужа".
Мне абсолютно все равно, есть ли у Вашего мужа кто-то, а уж про подруг я вообще молчу - примеры приводятся для иллюстраций, и они вовсе не имеют к ВАМ никакого отношения.
Автор, любой психолог, прочитавший Ваш пост поймет - ВЫ переживаете, ВЫ чем-то недовольны или ВЫ просто от нечего делать пришли сюда выпендриться.
Вы пишете в разделе Брак, где много женщин с тяжелыми проблемами о том, что Ваш муж и Вы позволяете себе не работать вовсе, при этом денег лом, и Вы материально обеспечены, и Вам прекрасно, а все остальные, кто работаете или зависит от мужа - куры. Перечитайте свои слова - Вам должно быть самой противно от этого. Если у Вас реально все так хорошо, зачем вы так с пеной у рта отстаиваете мне "ненужность" моей работы? Тем более, что будь Вы на Еве подольше. то знали бы молю историю - я именно сидя в декрете с ребенком едва не умерла от ненависти ко всем, мне и ребенок уже был в тягость, потому что я уже ДО беременности многого достигла на работе, и терять ничего не хотела. Пару лет назад мне тут тоже советы давали - потерпеть и все наладится - да, наладилось, когда я вернулось на работу. :-)
Автор, на самом деле вопрос в том, что ВЫ пишете исходя из своего опыта, а каждый другой автор - из своего. И если бы мой муж хотел бы засадить меня дома, он бы перестал быть моим мужем в миг - моя жизнь сегодня разнообразна и интересна именно в силу того, что у меня есть все, что я хочу: дом, семья, работа, друзья. Не будь тут одной из составляющих - уже не то. если Вам для счастья нужно только дом, семья, деньги, то это ваше право. Но не надо тут унижать всех тех, кто не имеет столько бабла, чтобы сидеть с мужем дома "жить в свое удовольствие" и не работать.
Я не буду Вам больше отвечать - ИМХО, вам УЖЕ достаточно написала и я, и другие. И, как Вы понимаете, каждый остаивает свою жизнь, свои убеждения. Наши с Вами никогда не пересекутся. ;-)

А мне показалось что это Вас трясет от ненависти,даже страшно стало,нельзя себя так разрушать,я нисколько никого не унизила и Вас тоже,я только высказалась на ваши слова,кстати на еве я достаточно давно,просто этот раздел действительно не для таких как я.Я счастливая женщина,а Вам желаю продолжать работать дальше и получать от работы удовольствие(раз больше не от чего)Не отвечайте мне,а то Вас удар хватит!!!

Да,кстати,женщин на руководящих постах я не люблю,а уважаю,но Вы же это не про себя? какой из Вас руководящий сотрудник с такой ЗЛОБОЙ, а что лично до Вас то Вы мне пофигу и судьба Ваша тоже.Желаю биться дальше за жизнь!!!

Вы очень странная женщина. Вы задали вопрос - я ответила исходя из своих убеждений. Это стандартное общение на любом форуме. Вы отвечаете снова - убеждая меня в неправоте. Зачем - если Вы счастливы? какое Вам дело до других? Мне, к пример, все равно, кто работает, кто нет, главное, чтобы человек был счастлив. У всех свое представление о счастье. Вы изначально пишите с позиции, что работать заставляет нужда, а я пишу, что если я закончила школу с серебряной медалью, институт с красным дипломом и к 30 годам добилась большего, чем многие к 60и - то для меня вопрос о "зависимости" от кого бы то ни было -неприемлем. Только и всего. Чем же я "зла"? Вы мне пишите который по счету пост, в котором пытаетесь меня выставить злобной дурой, и вся моя злость из-за работы? Смешно, право. И интересно чем мои слова, которые совпадают с еще половиной ответов на Ваш вопрос, так задели? Почему Вы другим также не отвечаете? Автор, Вы реально очень странная женщина.
Я вам ответила один раз - посмотрите сколько раз отвечаете мне ВЫ - на предпоследний пост - даже дважды. ))) Ну если вы не согласны с моим мнением - ну не отвечали бы, зачем этот скандал? И, кстати, где Вы злость у меня увидели, так любопытно? Покажите сноску )))

А теперь давайте спокойно! Я НЕ АВТОР,это не я завела пост,я просто здесь ответила,а Вы ответили мне,это как бы первое!Второе,я никогда нигде не писАла,что не люблю и не уважаю работающих женщин.Я даже где-то здесь писала,что понимаю тех женщин которые выстраивали свою карьеру на протяжении всей жизни,достигли многого и было бы глупо все бросить и не работать!И я таких женщин не люблю(я не мужчина чтобы их любить)я УВАЖАЮ их и это честно.По поводу того,как отвечаете Вы!Я прочила Ваш первый ответ где вы обозвали меня самоуверенной ТЕТКОЙ и прочее...Я Вам ответила в подобном духе.И мне действительно нет дела здесь ни до кого,в этом Вы правы!

Нууу, кто ж вас анонимов-то разберет :-) И что, во всей ветке ответов - это не автор, а Вы, или не везде Вы? Хотя бы порядковый номер ставили бы...(((
Еще раз перечитала свой 1 ответ - на вопрос автора - только мое личное мнение, очень спокойный вопрос-ответ. Надо было писАть, что Вы не автор - а то с каждым последующим постом, исходя из того, что Вы автор, картина была все более агрессивна: Вы пишете что муж настоял, чтобы Вы не работали, что Вы тратите его деньги, которые постоянно пополняются, потом выяснилось, что ни он, ни Вы вообще не работаете, и что даже, если он уйдет - денег у вас завались (тогда речь о зависимости вообще отпадает, у вас у самой состояние, позволяющее жить припеваючи и дальше, тогда условия первого поста автора меняются в корне), а потом Вы доходите до того, что я несчастна, что работаю. :-) а я во всех постах пишу одно - Я лично счастлива что работаю, и мне будет плохо, если я буду сидеть дома. Никто из нас двоих не будет счастлив в обратной ситуации. И все. Но если говорить о ПРОСТОЙ женщине - не о вас, которая проживет и без мужа, а о обычной женщине, из обычной семьи, с обычным доходом мужа - т.е. о простой женщине - то она ВСЕГДА материально не защищена. ВСЕГДА, понимаете? Слава богу, что вам это не грозит. Но Вы вполне можете посмотреть в инете информацию о разводах, о том, как женщинам нечем детей кормить, т.к. мужья платят нищенские алименты и т.д. И вот в этих случаях женщина уже не может выбирать - работать ей или нет - это уже другая история. И если твой муж не банкир, а ты не суперзвезда, то НАДО быть готовой к ЛЮБОЙ ситуации. Только и всего. ИМХО - это понятно всем, не понимаю предмет спора. Вы не согласны?

Автор подписалась "жена"хоть и анонимно,наша переписка с 3-го числа и по нынешний момент.Я не писАла что у меня денег "ЗАВАЛИСЬ".И я не блатовала здесь,мне это не нужно И я Вам не писАЛа что именно Вы работаете из-за нужды,просто вы видимо перепутали меня с автором и стали первая "наезжать"Ну да ладно,не хочу начинать заново,будем считать что мы друг друга не поняли.А про Простых женщин я прекрасно знаю и сочувствую тем кто обжегся,я не на Луне живу...И извините меня за предпоследний пост

Я так понимаю, что вы - пара рантье, которая живет на доходы с собственного бизнеса?
Я думаю, что в вашем случае фомулировка "зависеть от мужа" неприменима.

Ну не соглашусь,я ведь не всегда так жила:-)первые восемь лет я жила как многие неработающие женщины,у меня не было НИЧЕГО,все деньги на которые жила наша семья были мужа,у меня был счет,но который он клал деньги,а я оттуда брала и покупала то что мне надо было ребенку,себе,мужу,маме...Это не зависимость????Да и он тоже жил подругому,не так как сейчас,строил свой бизнес как многие другие,как же "колотился",сейчас он может себе позволить жить так как живет:-) Когда забеременела вторыми детьми,задумалась уже,ни сколько о себе,сколько о детях,одну бы я в любом случае вырастила,а вот троих детей мне одной,увы, было бы не поднять....Я это понимала,и стала разговаривать с ним на эту тему,я так и сказала,что не боюсь что он когда-нибудь оставит нас,а то что никто не знает что произойдет завтра и я хочу чтобы дети не остались голыми.Больше этот разговор я не заводила,через несколько дней он переоформил документы на N нежвижимость на меня,сейчас мне спокойнее:-):-):-)прошло уже с того момента почти 7 лет.Так что написАла здесь,потому что 8 лет эта формулировка была применима ко мне так же как и многим другим...:-)

если есть возможность то почему бы и нет )) но лично я все равно каким либо хобби занялась бы... или нашла работу которая приносит удовольствие и со свободным графиком ))

Во-первых, муж не навсегда, а во-вторых и достаток тоже не вечен. Вот хотя из-за этого самого и нужно придумать себе какое-то дело. Да и вообще - дома же тупеешь, разве не так?
"Не от чужого дяди же зависить" - а зачем вообще от кого-то зависеть? Смысл?

Потому что нужно в первую очередь надеяться только на себя, муж бывает так, что и уйти может, колекой стать, умереть в конце концов, все мы под Богом ходим, и что тогда? Кому тогда на шею сядите?

Не зависеть от мужа желательно, потому что, как правило,, к сожалению, мужчинам спустя лет 10 надоедает жена, зависимая от него, и он находит ей замену, более самостоятельную. Хотя я, например, искренне не понимаю, то они кричат, что им не хватает домашнего уюта, ласки и тепла, а то не хватает самостоятельной и самодостаточной жены. Бред! Кто их поймет?

Если муж адекватный, то конечно можно и позависеть, а если он каждую копейку у вас спрашивает или переживает что на обоях пятнышко появилось?

Мужья приходят и уходят, а кушать хочется всегда.

"Зависить от мужа". Какой ужасный термин. Так могут писать только злые неуверенные в себе бабы, котторых никто никогда не любил. Их брак есть ничто иное как бизнесс контракт в которм они должны точно выполнят; свои обязательстава, а то их бросят.

Мы 13 лет женаты, жена моя почти не работала, сперва ужилась, потом сидела с детьми. Мне даже никогда в голову не приходило, что "она от меня зависит". Потом я очень хорошо знаю что сначит сидеть дома с 10 мес. ребенком, иногда мне приходится делать это несколько часов.

Да, я уже даже знаю какие ответь мне тут напишут.

Вариант 1: "Размечаталась одинокая женщина".

Вариант 2: "Че девушак разводки кидаете".

Вариант 3: "Ну да сиди дома с детьми, лет через -дцать мужиньку твоему 40-яя тетка будет не нужна. Он найдет себе помоложе, что ты будешь тогда делать?"

Что будет делать ваша жена, если завтра вы попадете под машину и будете лежать в реанимации или - не дай бог, конечно - вас вообще не станет?

Активно искать следующего. Как вариант. :)

Ответ тривиальный как вы понимаете. Для этого есть страховка жизни и страховка от нетрудоспособности.

Вы в России живете?

Ну нет конечно. Это только в России такие топики появляются "хорошо это или плохо зависеть от мужа".

Тогда моя позиция вам вряд ли будет понятна.

тоесть хотите сказать что изначально мужчину и женщину воспитывают так там что Он - добыдчик, а она так может быть домохозяйко и её никто не упрекнёт что она от мужа зависит?..
Думаю что тоже не всем там одно хорошо от мужа завит , иначе юы эмансипация бы не появилась!! А появилась она именно на Западе и никак не в РОссии!!

Да и там по разному бывает,у меня одна знакомая в норвегии живет, детей ему родила и ничего по дому не делает,не работает нигде,муж готовит,убирает,детей кормит и еще работает,ему и деться некуда развод для него кирдык.Как она сказала что он будет содержать и ее и детей по полной,и он это знает

на Еве только такие страшилки,жуть

Да не болезнь Евы это, а жизнь.
Трахтенбергу было 41 год всего, два часа и нет человека. Был, сидел в эфире, все его слышали, а потом бац - и нет... Гарантий на жизнь нигде не дают, это не холодильник. И спросить будет не с кого.
Поэтому лично я, пока на меня не свалятся адские мильоны наследства какого-нибудь канадского дядюшки, буду работать, сколько бы ни зарабатывал муж.

только лежал в больнице - жена не навещала, яркий пример. Жена довольная отдыхом от мужа займется личными делами.

Ну ни разу не мужчина писал:-)

Так Вы жена или муж?

Муж моей подруги разбился в автокатастрофе, когда ее дочке было 2 месяца.
Мой одноклассник разбился в автокатастрофе, жена осталась с двумя детьми-погодками, младшему не было еще и года.
Мой знакомый очень серьезно заболел и больше года физически не мог работать.
Зависеть от мужа можно только если ваши накопления позволят вам минимум год, а лучше два прожить безбедно и успеть встать на ноги, в критической ситуации, если вы останетесь без мужа/без жилья/без поддержки.
Если тыла у вас нет, то без работы - страшно, без работы долгое время - очень страшно, потому что навыки и квалификация уходят очень быстро и на ваше место, чем бы вы ни занимались, всегда будет стоять очередь.

а если да кабы тогда не надо замуж и детей рожать,а то вдруг что случится.

О том, что "А вдруг что случится" должны оба думать и оба вклад в семью вносить. Вы тоже можете завтра заболеть (тьфу-тьфу), и что, мужу не надо было на вас жениться?
Беда не в том, что человек смертен, а в том, что он внезапно смертен, как писал классик. Перечитайте Булгакова и подумайте, стоит ли так легкомысленно относиться к дню завтрашнему. Ну или сходите в ближайшую больницу, с реаниматологами пообщайтесь, узнаете, предупреждали ли загодя из пациенты свои семьи, что вскоре окажутся нетрудоспособными.
Нам всем кажется, что вот это "вдруг" произойдет с кем угодно, но не с нами. Со мной этого не случится - это хорошая мантра, мысль, как ни крути, материальна. Но случаются такие вещи с любым человеком, гарантий, что не случится, вам никто не даст. И об этом лучше подумать заранее.

вы обиженная жизнью,понимаю.

Я не обиженная жизнью, я дочь реаниматолога и знаю цену жизни. И вашей в том числе. И своей собственной.

http://www.20minutes.fr/article/364662/Culture-Jocelyn-Quivrin-inhume-samedi-a-Paris.php

Разбился на своей машине 15 ноября 2009, актер, папа маленького ребенка (годика еще нет).

Сегодня у вас муж есть, а завтра его нет. Вот поэтому.

Потому что в принципе любая зависимость - это плохо. А тем более материальная. Хорошо жить свободно, как хочется, ни в чем себе не отказывая, и ни от чего/кого завися. Вот она -мечта, и к ней хочется стремиться. :) Сказала я гордо, и пошла работать.

:)

жены на Рублевке не жалуются.

Их легко поменять на более покладистых, очереди большие, вот и прикусывают языки за деньги:-).

Да какая независимость, тут у 90% форума общий контролируемый кошелек в доме - это называется независимость ?

А "контролируемый кошелек в доме" - это что за зверь? :)

Это когда муж и жена контролируют его и покупки обсуждаются. Ну никакой свободы !

Свободы нет, если уровень доходов низкий.
И ещё - покупка покупке рознь. Даже прираздельных кошельках было бы странно поменять обстановку в квартире, не обсудив это предворительно с партнёром.

А вы думаете что он у многих высокий - доход ?
Тут вот тема рядом про кубышку от мужа, так многие ее просто не имеют вообще, о какой независимости тут говорить.
Про обстановку в квартире и раздельный бюджет это разные вещи.

Ну, у меня тоже нет никаких кубышек - зафиг они мне? У все свои обстоятельства, не всем нужны кубышки.
С низкими доходами общий бюджет- наиболее рациональное решение, и контроль будет по-любому, с высокими - вообще без разницы.

у нас когда был небольшой доход никакого общего бюджета не было - какая разница кто покупать будет, все равно в дом все идет, не на гулянку ведь
общие бюджеты придумали в семьях где мужья любят денежки прогуливать ну или имеют такую склонность

Не знаю, у нас в семье за прогуливание денюшек отвечаю я:-).
А с низкими доходами общий бюджет нужен для того, чтобы использовать его наиболее рационально, на мой взгляд.

Если муж и жена оба нормальные люди, то уж поверьте рационально будут использовать. У нас проблем не было.
А потом понятие рациональности сложное - муж скажет это рационально, а жена скажет нет , тогда как быть.

Не знаю, при совместном бюджете наглядней видно, сколько имеется в наличии, сколько потрачено или можно потратить, сколько останется - т.е. математических действий в два раза меньше. Я это под "рационально" имела ввиду.

А что разве каждый по отдельности не может заглянуть в свой кошелек и узнать сколько потрачено и сколько осталось ? Я не говорю о крупных покупках, типа квартиры, машины.
А например муж купил набор ножей хороших из своих денег и для этого не обязательно складываться. Какая разница откуда, главное в дом.

Разница в том, что, купив ножи за свои деньги, он не знает о том, что у жены не осталось денег на еду, к примеру. А еда важнее хороших ножей.

Ну вы прям как в детском саду, извините.
Умные люди покупают ножи точно после того как убедились что есть на что покушать. Мы точно не будем это делать на последние деньги.
А потом я знаю, что он не промотает деньги, а он знает, что я не промотаю деньги. Зачем нам общий котел.

Ну знаете - и прекрасно, я за вас рада. А мне малоинтересно всегда быть начеку, следить за одходами-расходами мужа прежде чем я решусь что-то купить.

Во! Вы ответили сами на вопрос. Слежка - ни есть независимость. Как может ваш муж быть независимым если его постоянно контролируют.

Я контолировала бы НЕ мужа, а наличие денег на счету, во-первых, во-вторых, у нас такой уровень доходов, что 1000 евро налево - 1000 направо никакой роли не сыграют, а расходы выше пришлось бы да, как-то оговаривать, т.е. контролировать, по-вашему.
Завуидую вашей хм? независимости? Только не совсем понятно, от чего или кого. Вю же всё равно свой личный бюджет превысить не можете, не скоординировав это с мужем? Какая тут независимость?

Так речь не про Вас:-)есть такие "умные" люди которые могут что-нибудь купить на эмоциях:-)и припереть это домой,а только потом узнать что у жены нет денег на еду:-)Жена кса, может быть "такой" же как и муж и что тогда???Тогда скандал...:-)

В этой ситуации кто-то пойдет на компромисс...:-)

Чушь! :)

Иметь или не иметь кубышку не зависит от уровня дохода:-)это зависит от доверия друг к другу:-)

Ой да, ну никакой свободы! :)))))

автор,вам пишут завистники и неудачники.Имхо,в хорошей семье,где люди любят друг друга не надо ни о чем таком беспокоиться и можно спокойно жить и растить детей,вести уют в доме и помогать мужу.Многие известные люди так живут и жены помогают мужу делать карьеру.

Это все прекрасно. Но ведь действительно бывают случаи, когда человек резко и неожиданно перестает мочь содержать семью, какие бы чудесные отношения ни были до этого. ИМХО, больше в топе пишут не о том, что надо заранее готовиться к тому, что муж-козел и уйдет к другой.

Все люди смертны. Иногда внезапно смертны :-(

да-да и сам господь выдал индульгенцию на бессмертие мужу :)

А работать при всем этом нельзя? ИМХО, в хороших любящих семьях все работают ;-) Как это было всегда.

Когда это было всегда? У большинства известных людей жены не работают!!!

А кто тут говорит о известных мужьях?

У моей сестры известный муж и она не работает,она тоже дура по вашему?

Где Вы прочли у меня, что не работающая женщина - дура?? Вы знаете, я вам могу сказать сто 100% уверенностью, что даже много работающая женщина не впахивает так, как та, которая хорошая хозяйка - нет ничего более трудного физически и эмоционально, ИМХО. Я говорю точно - я перфекционистка, и тоже какое-то время не работала, сидела дома, это в миллионы раз труднее.
ЕЩЕ РАЗ ДЛЯ ВСЕХ: на простой вопрос "почему Вы работаете" - я люблю свою работу и не люблю сидеть дома. Я. Сейчас понятно написала?

Ваша сестра скорее исключение, чем правило.
А дура ли? Да нет, просто не очень дальновидная. Таких мужей, как Хабенский, например, среди известных людей единицы. Большинство как партнеры - люди крайне ненадежные. От них зависеть - самой себе свинью подкладывать.

У нее надежный,поверьте...Недальновидной ее не назовешь И у нее муж не актер

Да неважно это актер - не актер. Я на всяких насмотрелась и на их жен тоже...

Не знаю на кого Вы насмотрелись,но у них все в порядке,всем бы такую семью

Кто вам сказал такую глупость? Большинство как раз работают.

а в хороших семьях мужья не умирают ил ине становяться инвалидами???и потом почйему муж должен бросить,може жена завтра влюбилась и хочет уйти или просто надоело ей жить с этим человеком,все бывает.

требую имена! кто из извсетных людей дома держит домохояйку? Ни одного успешного мужчину или женщину не знаю кто терпит рядом с собой домашнюю наседку. Для этого нанимается специальный персонал.

Она не домохозяйка:-)она просто не работает:-)а обслуживающий персонал есть и его достаточно чтобы она не превратилась в домашнюю наседку:-)Вы знакомы со ВСЕМИ известными и успешными мужчинами????:-)Про имена:-)Вам только скажи....

Есть есть культура семьи и если семья это ценность то почему бы и нет. Но у нас были работщие мамы, и априори многим мужчинам в голову вбито понятие работающей женщины. А вот нести ответственность за жену которая не работает мало кто хочет. Пока любовь да тишь, все ок. Как только развод, вы поймете что лучше бы было иметь свои деньги, свой доход, работу , жилье и т.д.

некоторым плохо. Все же решающее слово за тем кто платит.
Вот тут сказали "жены на рублевке не жалуются".
А если такая жена захочет жить не на рублевке? у нее есть право сказать где она хочет жить и как? или где скажут там она и будет "не жаловаться"?

Ой, я тоже так всегда думала - "Надеяться только на себя". Все училась, работала, рвалась по карьерной лестнице и т.д.
А муж давно говорил, брось ты эту работу и отдыхай, тем более работа нервная (правда денежная).
Я думала - "Ну как я брошу работу, а вдруг что и я останусь без своего опыта наработанного".
Думала, думала и плюнула на все это. Уволилась. И не жалею об этом.
А если надо будет снова начать, то за несколько лет можно восстановить упущенное. А может и не понадобится.

Расскажу такую грустную историю. У меня на работе есть замечательный сотрудник. Вернее был. Человек хороший, добрый и специалист офигенный с приличной зарплатой. Сам он из другого города, семью (жену с сыном) сюда привез. И вроде бы было все ок. Ему 31 год. А 2 недели назад случилась беда - он утром вышел на балкон и умер - сердце остановилось. Я не буду рассказывать в каком состоянии жена и ребенок. Скажу одно - на ее зп она прожить с ребенком в Москве и Подмосковье не может. Срочно ищет работу. А не найдет - поедет в родной город. А там вообще с работой плохо. Это конечно крайность, но ТАКОЕ тоже может быть. И если сидеть на шее у мужа и ничего не уметь самой, потом можно оказаться в нищете.

ну так она ж работала.. а то, что некоторые мало зарабатывают - этим никого не удивишь - не всем же хорошо зарабатывать. от этой ситуации не убережешься. при чем никому - не важно работает жена или нет. все равно эта жена мало зарабатывает. Так че так зарабатывать - проще ваще не работать.

Ничего плохого в принципе не вижу..просто "нет тыла"...а не дай г-дь, разобъется в машине\самолете или еще где.. внезапный сердечнй приступ (особеннно касается тех, кто живет уровнем выше среднего)..ну и так далее...
Сама такая же (ну правктичски..у нас общее дело,но без него не смогу рулить на 100%)..и каждый день думаю.. а что будет если...........
Тяжело...

Совершенно ничего плохого при условии, если муж адекватный (не считает, что все он, он, а считает, что "мы"), если вас ваш "хороший" достаток устраивает и вам большего не нужно (ну или если ваш вклад погоды не сделает все равно), ну и что у вас есть хорошие страховки (не одна) на случай болезни, смерти и т.д. мужа.

Потому что любая зависимость - плохо. Быть внутренне свободным - хорошо. Просто собственная нужность (не только мужу и детям) и востребованность - дает чувство независимости, свободы и безопасности.

Зависимость = несвобода. Я люблю свободу.

Зависеть от мужа - не есть хорошо. Невозможно быть полностью уверенной в нем, муж тоже живой человек, сегодня у него одни планы на ваш счет, а завтра другие... Зависеть жене от мужа могут позволить себе достаточно состоятельные мужья, а значит имущества достаточно, а следовательно есть, что делить в случае чего. А чаще всего к моменту этого деления у мужей странным образом меняются представления о совместно нажитом добре:). И если раньше вас клятвенно заверяли, что все у нас общее, все, что я заработал - это для тебыя, то потом вам уже говорят, что сидела, мол милочка, дома, ничего не делала (воспитание детей, обустраивание комфортного быта мужу и ведение домашнего хозяйства ужене в счет), все заработано моим собственнымгорбом, так что извиняйте... Это я типичнейший вариант развития событий обрисовываю. Очень грустный вариант. Так что лучше от мужа не зависеть ИМХО

Ничего подобного,у нас трое детей,муж занимается недвижимостью коммерческой причем все куплено в браке,даже в случае развода все пополам плюс алименты на троих детей и у меня имеется свой счет,так что ничего плохого в такой зависимости от мужа не вижу.Это я так к слову,речи о разладе в нашей семье не идет. Да и муж у меня сознательный верующий в бога и никогда не кинет нас.Все это индивидуально не все же козлы,я очень мужу доверяю да и живем мы уже 14 год вместе...

Коммерческая недвижимость - это его бизнес? Так он вроде не делится, даже если приобретен в браке. Алименты, тоже не факт, что эта сумма будет адекватна его заработкам, существуют законные и не очень схемы ведения бизнеса, что сказывается на финансовом результате, а соответственно на заработной плате, или доходе от деятельности . А вот счет ваш вполне может быть подвержен разделу при разводе. Чего искренне вам НЕ желаю (в смысле развода).

Хотя, конечно, козлы не все, я тут согласна. Просто порядочных мужчин, причем сохраняющих свою порядочность даже в процессе развода и после него - единицы. Вот и приходится думать что делать, в случае чего.

Я не точно выразилась.Это его бизнес да,одно время я принимала участие в нем и у меня доля одна треть официально по документам ,а счет так у него он тоже есть и не один тоже делится будет.Но это все так,я вот читаю здесь иногда про мужей,и понимаю какой он все-таки порядочный и ответственный за семью

Собственно то же самое, что я пыталась донести до вас, но иными словами написано тут http://eva.ru/topic/46/2063780.htm?messageId=52002773

L-i-r-a + написал(а): >> Я не точно выразилась.Это его бизнес да,одно время я принимала участие в нем и у меня доля одна треть официально по документам ,а счет так у него он тоже есть и не один тоже делится будет.>>>

Знаете, на меня записано 100% мужниного бизнеса, точнее бизнесов, и тем не менее у меня нет уверенности, что это все достанется мне в случае чего. Зато есть опасение, что если и достанется, то проблем не оберусь - ответственность за деятельность организации несет учредитель - Я. А уж организовать убытки организации мужу, как фактическому хозяину, поверьте, не составит труда. Так что хорошо, если уставного капитала хватит рассчитаться...

>>>>Но это все так,я вот читаю здесь иногда про мужей,и понимаю какой он все-таки порядочный и ответственный за семью>>>>
Вы наверное закоренелая оптимистка с долей наивности. Только не обижайтесь :). Скорее всего ваш муж таковым и является (порядочным и ответственным за семью). Сейчас. А через год? Через пять? Через 10 лет? Подумайте об этом

Вы знаете я не наивная совершенно,и знаю какие бывают люди,но в муже уверена как в себе,у нас был момент когда мне все осточертело и я захотела освободится от брака,у меня младшим был только год,меня переклинило я захотела развода,он не отпускал,говорил что мы семья у нас дети тебе будет тяжело, ты не справишься без меня и тд и тп.Другой бы сказал ну и пи...й типа,а он мне:Тебе так плохо?Давай поговорим что тебя не устаивает,ночь сидел уговаривал,упрашивал.У мужа друг есть,у него жена и ребенок,бизнес хороший достаток,жена вдруг взяла и исчезла т е бросила и его и ребенка,искали думали чтото плохое случилось,а она влюбилась и уехала в другую страну,полгода ее не было а потом вернулась,так он ПРОСТИЛ!ни разу не вспомнил эту ситуацию ребенка еще одного родили и живут до сих пор!Он тогда сказал что ему нужна только Она.Мы тогда все офигели.Я даже уверена что если бы мы с мужем разошлись (по моей дури) он бы больше не женился.А вообще у нас очень доверительные отношения,он любит покопаться в моей душе.Да и если честно я никогда не боялась остаться одна с тремя детьми,не знаю почему но страха не было и нет,может я вот такая немного безбашенная.А муж не одобряет когда распадаются браки и страдают дети,говорит всегда можно договориться нужно только разговаривать друг с другом если вдруг что то не так

:) Уверенны в муже, как в себе? "был момент когда мне все осточертело и я захотела освободится от брака,у меня младшим был только год,меня переклинило я захотела развода" Получается его так же может переклинить?

Это я все к чему... Все течет, все меняется. Невозможно быть уверенной в возможных действиях другого человека. С течением жизни меняются вкусы, пристрастия, жизненные приоритеты и ценности...

Поэтому лучше подстраховаться прикрытым тылом :), лучше в виде недвижимости и финансовых накоплений, а еще лучше, оформленных на маму/папу итыпы

Да нет,просто возможно вам не встречались такие мужчины,и мне бесполезно кому то что доказывать, просто Я ЗНАЮ что он меня никогда не кинет,если только не дай бог что со здоровьем ТТТ,но это уже другой разговор,просто нашу семью жизнь на прочность проверяла и не только в бизнесе,я вообще могла 7 лет назад стать инвалидом,он лечил меня,ставил на ноги,просто не хочу писать долго это

Вообще-то лично вам я ничего доказывать и не собиралась. Это вы вступили со мной в полемику.
Жизнь на прочность вашу семью проверяла, вы проверку прошли успешно. Это замечательно. Но откуда вы знаете, что ждет вас впереди? Вы можете только предполагать на основании предшествующих событий. Но не забывайте: человек предполагает, а Бог располагает.

Да не вступала я ни в какую полемику,я счастлива,и мне этого достаточно,а то что другим не везет это уж...одни живут всю жизнь и у меня таких пар много,а другие по 3-4 брака и никак не остановятся.На этом прекращаю,желаю Вам всего хорошего!

Да, вот именно в бизнесе огромные просторы для манипуляций доходами и недвижимостями. Я всем рассказываю ужасную историю, когда после 20 лет брака жене присудили алименты в размере... 6 долларов в месяц (ето в Канаде то) на двух дочерей подростков. А имущество все срочно переписалось на других людей, после развода дама оказалась с голой задницей полностью. В 50 лет.

вот только хотела написать что это у нас в России-женщину можно стоавтить с голой Ж, а за границей права женщины защищены-ан нет :-(

Для этого страховка вообще то существует. Чтобы не бояться если что случится.

а страховка от ухода из семьи найдется?:))

Сейчас столько страховок, на все случаи жизни найдутся. Главное поинтересоваться.
Можно с мужем обговорить. Если решение сидеть дома инициатива мужа, то пусть он обеспечит кубышку на всякий случай, например.

а потом окажется, что одно из условий страховки не выполненно и всё, плакали денежки :) О честности страховых компаний вообще молчу. А ещё добавьте расследование, которое продлится минимум год. На какие деньги жена с детьми жить будет этот год?

какое расследование? н-р по угону возмещают не позднее 2 месяцев, надо правила читать:))

Круто! :) дамы, от кого муж удочки сматывать собрался - быренько страхуйтесь от ухода мужа! :))) Либо он передумает разводиться, либо денежки получите :))

Ничего смешного, для этого есть брачный договор.
А на случай смерти страховка.
И не надо трястись и на работу бегать из-за этого.

Вообще это правильно.

обстоятельства смерти будут расследоваться-это не так быстро, а кушать надо сейчас-это во-первых, а во-вторых если муж самоубийца, то нифига вы не получите.

а как застаить мужа его подписать?или покажите того кто откажется от всегов пользу другого, кстати брачный д. можно в РФ признать недействительным, если он существенно ухудшает положения другого супруга, коим может быть и муж:))) вы не в Европе и США:)

Что значит заставить, это должно быть желание двух сторон.
Если муж желает, чтобы жена в браке не работала, пусть предоставит ей гарантии, в виде брачного договора, а сам договор это и есть гарантия.
Надо с юристом составлять просто.

да, хоть сами составте СК вы этим не поменяете, а в браке супруге и так гарантирована половина внезависимости от ее работы, а вот если там будет прописано все супргуке, а муж с чемоданом на выход,то такой д. можно признать недействительным.

так зачем изначально составлять фуфловые договора

половина то гарантирована, а если ничего не нажито, напримет многие любят все деньги спускать на отдых в разных странах, не обязательно на чтото материальное

брачный договор это по сути дележка еще не существующего имущества,т.к не подлежит регулированию брачным договором имущество нажитое до брака, т.е брачным договором регулируются отношения супругов по поводу имущества ,которое будет нажито в браке на момент развода. А если ваш супруг оформит квартиру на маму,то к примеру на нее не будет распрастранятся БД, вы наверное поняли,что если супруг захочет то ничего не достанется,н-р счет будет опять же открыт на имя мамы, следовательно не подлежит разделу.

/мечтательно/ я бы застраховалась... потом развестить можно... бабла со страховой срубить ,потом опять замуж... ну и и далее по отработанной схеме, так и работать не надо будет:)))

вы не поняли, страховка это на случай смерти супруга (или любого другого человека)

а спрашивали про страховку от ухода мужа не в мир иной ,а к другой:))

это называется брачный договор

в РФ это фигня все, его можно оспорить,если муж захочет оставить вас в голой попой то он сделает,если будет покупать имущество на имя родственников, а вы останетесь со своим договром, читайте СК и ГК.

а что страховку хоть кому-то выплачивают?

смотря где страховаться и сколько это стоит

на украине щас никто не выплачивает, люди по году уже ждут страховых выплат.

Вы не в России?
Или в России, но обладаете буйной фантазией?

В России.

Тогда подскажите мне такую страховку, которая могла бы покрыть мое содержание, в случае "если чего с мужем". В течении, допустим, 20 лет.
С указанием того, сколько лет существует страховая компания.
Может это и "наследие темных времен", но мне после двух дефолтов как-то слабо верится в подобные светлые перспективы.

А зачем вам 20 лет. На первое время хватит, на пару лет. Или вы собираетесь все 20 лет бездельничать, не работать ? А лет пять достаточно чтобы наработать себе квалификацию снова.

Вы пробовали нарабатывать квалификацию?
Я пробовала после декретов. Это было очень сложно - мозги "заплыли". Профессия у меня хорошая, но требует скорости мозгов.
5 лет перерыва в стаже (пока все хорошо и я сижу за мужем) - и о моей профессии можно забыть.
Если учесть детей и возраст, то можно будет в лучшем случае устроиться на работу "без специального образования".
А того уровня жизни, который мне необходим, работа подобного толка не обеспечит никак.

Хотя я могу ошибаться, но почему-то особо не встречались места, куда согласны брать женщин за 40, с детьми и перерывом в стаже. Причем места перспективные, позволяющие потом продвинуться по службе.

Если есть желание, то можно пойти на любую работу чтобы не помереть с голоду.
Знаю случаи (несколько) когда женщина полностью меняла в 50 лет направление в работе, получала новое ВО и работала потом прекрасно, и при наличии 2-х детей. Главное - желание ! И конечно по началу не хватать звезд с небес.

Могу отвечать лично за себя :).
Бывают "вечные двигатели", но я не из таких (да и вообще такие редкость).
И мне гораздо спокойнее знать, что в любом раскладе у меня есть возможность заработать себе на хлеб с мясом, а детям и на фрукты с развлечениями.
Просто "не помереть с голоду" меня не очень интересует. И подвиги тоже не для меня - лучше стабильность.
Тем более что работа мне нравится.

Ну если так, значит это не ваш вариант.
Мне тоже работа нравится, правда отвлекает много времени (это главный критерий), сил и нервов, т.к. работа с клиентами, точнее у них в офисе. Поэтому для меня отдых это лучший вариант.
Я тоже привыкла ни в чем себе не отказывать сейчас, но раньше когда жила с родителями, то жили не особо богато, и вернуться в те времена (если вдруг так получится) смогу, как говорится не в первой.

в 50 лет детям уже по 20 как минимум, тут можно все что угодно:))

ну вот, тем более, а вы говорите не возьмут на работу

а если свалит когда тебя и 2х лет нет,это другой разговор:)

Младшенькому около 10 будет :).

Тогда зачем замуж и дети ?

А как надо?

а вдруг помрут ?

Дети нужны не всем, но у многих такая потребность есть.
А растить их легче в браке - это тоже хорошо известно.

Кто-то заставляет? :-)

Ну как вам сказать:) Потому что каждой твари должно быть по паре, и эти пары еще должны размножаться, чтобы появлялись новые твари и разбивались на пары. Это кагбе естественное течение жизни.
А что, вы выходите замуж, чтобы иметь возможность бросить работу и посиживать дома? Или для вас вообще замужество автоматически обозначает зависимость?

Завишу от мужа, но больше не хочу. надоело. Он прекрасно понимает, что я от него зависима, не упрекает конечно, но иногда проскальзываеют намеки. Работаю, но получаю в разы меньше его. Вот сейчас хочу все изменить.

может в отсуствии безопасности дело???

Тот, кто создал эту тему, явно тяготится своим сидением на шее мужа или ему неоднократно намякивают на этот факт, возможно тот же муж :)))

Ну у меня был обеспеченый муж, высшее образование, штурман дальнего плавания, у нас с ним любовь, доверие, ребёнок обоюдожеланный. Поскольку его подолгу не было дома, я работала, а потом он решил на берегу бизнесом заняться, дело не пошло но чел не остановился на достигнутом и похерил абсолютно всё, что было нажито и получено в наследство, при этом уверяя меня, что всё ок, обманул, проигрался в казино, кинул кучу народу, оставил мне долгов и пропал безвести. Хорошо, что я работала-отдала долги по квартплате за съёмную квартиру (это к слову о доверии, меня он уверял что за всё заплачено), собрала детей и ушла к маме.
Работала, работаю и буду работать-несмотря на очень хороший достаток и высокое положение нового мужа, думаю что его как раз привлекла моя независимость, незаинтересованность в нём как в кошельке, несмотря на большую загруженность-у нас 4 детей, я буду работать.

Я, как мужчина, должен сказать, что такая женщина, как Вы очень желанная жена для многих. И Ваша независимость от мужа показывает, что Вы очень сильная и не боитесь трудностей. Побольше бы таких женщин как Вы. Удачи в жизни.

А если муж сам предлагает быть домохозяйкой ? Она что становится не желанной ?

Спасибо за добрые слова. Мне действительно было очень страшно когда я осталась с двумя детьми на улице, но у меня была моя МАМА и моя РАБОТА, они меня спасли.
Замуж снова вышла когда долги были выплачены, жизнь налажена, найдена дополнительная работа, и замуж-именно спрятаться за мужа мне совсем не хотелось, и вышла просто потому, что человек хороший, мой.
Муж сейчас иногда заводит разговор на тему домохозяйства, не думаю, что в момент стану ему нежеланной, я сидела дома после рождения общих детей 1,5 года, всё у нас в тот период было хорошо, но думаю что именно потому, что это и был короткий период. А ведь я ему понравилась именно энергией, самостоятельностью, тем что своих детей ему не навязывала-не обязывала, всё что он делает для нас всех безусловно принимается с благодарностью, и делает он это с удовольствием. Я со своей стороны сейчас работаю меньше, не на полтора-два рабочих места, а на одно, нашла возможность один день в неделю работать из дома. Хозяйство не страдает.
Ещё один момент-подросшим детям нравится работающая мама, и чем старше ребёнок тем больше он уважает маму. Любит ребёнок естественно любую маму и домохозяйку, и работающую.

Здорово! Вы молодец! Я уважаю таких женщин, как вы.

а мне все устраивает не зависимо от мнений "хорошо или плохо" ;) сидела дом и буду сидеть :)

Ой, у меня племянница такая же звезда! Двоих детей наплодила, а работать не царское это дело. Муж её сейчас в дробилку попал, в реанимации лежит (при чём по своей глупости так что речь о компенсации не идёт), кушать нечего в буквальном смысле, за квартиру платить нечем, а она сидит гою предаётся, на судьбинушку сетует.

Я тоже не работаю и никогда не работала все 14 лет,муж так ЗАХОТЕЛ,любит,бережет,заботится.Я троих деток родила,дома порядок, вкусная еда,уют,хорошо выглядевшая и не замотанная жена.И между прочим муж сам обеспечил нам с детьми тыл на всяк случай

Согласна с вами, главное это не замотанная. Как после работы.

а если завтра война?(с) вот жил человек и нет его....что дальше-то делать будете? Кому нужны без стажа? А ещё очень неожиданно будет узнать, что муж в долгах и пол-миру должен..

Мой муж НИКОГДА не берет деньги в долг И сам никому не дает!Я прожила прекрасно 14 лет без работы и еще столько (а может бог даст и больше) проживу!Что у вас за мужья то такие мудаки!

У меня двое детей, я работаю и дома у меня порядок, вкусная еда, уют, я хорошо выгляжу и не замотанная вовсе. И что? Кто прав? Правильно, правы обе, Вам нравится сидеть дома, а мне нравится реализовывать себя на работе.

Я с Вами согласна,вы счастливы своей жизнью,а я своей.Только я не только "сижу" дома,а реализую себя в одном очень интересном проекте,только это не работа.

Да вы просто работать нормально не можете,вот и не остаётся вам ничего другого...У вас нет выбора.

а у вас нет таких мужей ! поэтому вам приходится работать,а вам лень и не хочется и здесь треплитесь

Хоспидя, да нах вообще мне мужья, я заработать больше могу чем они, еще и отвлекаться на них не надо при этом. Не судите о других по себе

Ну это смотря сколько муж зарабатывает

сегодня он у вас,а завтра у меня. Так что не хвастайтесь :)

Не хотите работать - ну и не работайте. Но помните - жизнь меняется и даже самый лучший, надежный муж может завтра оказаться совсем ненадежным... из моего примера - мужу доверяла больше, чем себе, позади 16 лет брака, двое детей и вот... вдруг, он решил отыскать свою первую любовь! Я уже 2 года не работаю (сижу с маленьким ребенком). Была возможность выйти на работу, когда ребенку был годик. Я не вышла. Подумала - зачем, посижу лучше с маленьким и т.д. и т.п. А сейчас жалею! ИМХО - в вашем случае, насколько я понимаю, вы можете работать чисто для себя, не для денег, это вообще здорово. На вашем месте все же пошла бы работать. Поверьте, и для мужа вашего вы будете гораздо интереснее, работая в интересном месте, нежели сидя дома и варя борщи.

Правильно с одной стороны. А с другой - муж уже звереет когда я прихожу с работы и начинаю обсуждать свои рабочие проблемы, он шефа моего ненавидит уже. И неинтересно ему это и пилит меня - ищи другую работу. Когда дома сидела с малышом тоже пилил - иди на работу, не нужна мне домохозяйка.

Ну правильно одного чистого доверия мало,особливо когда дети есть,нужно подкрепить это документально тогда и дома сидеть не страшно а в кайф.Это надо чтобы муж был с башкой и тоже продумал всякие случаи что бы семья в нищенстве не оказалась.У меня у подруги муж достаточно обеспеченный но взрослый уже товарисч сам предложил купить ей маленький салончик это при том что у нее и счета есть и недвижимость

Эту интересную работу нужно еще найти амбиции знаете ли уже не позволят лишь бы куда идти работать.А работать для себя не ради денег это вообще бред какой-то,по утрам вставать не досыпать.Да и не все женщины только сидят дома и варят борщи у них есть и другие интересы.И мужья их любят не меньше а может и больше работающих,спокойная,выспавшаяся,хорошо выглядевшая,да и обслуживающий персонал сейчас не редкость.

Будь у меня хоть 10 богатых мужей единовременно, я бы все равно работала:) потому-что без самовыражения, реализации, востребованности я не смогу себя уважать. И муж мной весьма гордится:)

А я себя тоже уважаю хотя и не работаю и не хочу работать,муж тоже категорически не хочет чтобы работала,а самовыражаться можно ведь не только в работе правда?А муж гордиться что в 37 и при троих детях молодо и хорошо выгляжу.Он часто говорит:"Женщина для любви,а не для работы"

Ну, на здоровье:) А я обожаю свою работу, самовыражаться на кухне и в койке для меня не достаточно, тем более это умеют все и особого таланта для этого не требуется.

Не соглашусь по всем пунктам:
1. Для самовыражения есть огроооомнейшее, просто неисчерпаемое поле всевозможных сфер. Неужели жизнь - это только койка, кухня и работа??
2. Самовыражаться на кухне и в койке умеют далеко не все. :)))) К сожалению. :)
3. Про то, что для этого таланта не требуется - не согласна категорически. :) Быть хорошей хозяйкой и хорошей любовницей - дано далеко не каждому.

Ну у артистки(ник то какой,артистка в чем?)только три жизненные сферы.Одно не понятно, работаешь ты ну и работай если нравится,а другим нравится не работать и есть все условия чтобы не работать,не все "отрабатывают" в койке и на кухне,есть жены которых просто любят,берегут и заботятся!!! Завистливые какие все стали до жути...

я же сказала: НА ЗДОРОВЬЕ!

Наверно Вы правы, но я считаю не менее важным еще и общественное признание и востребованность в профессии. Это никак не исключает Ваших пунктов, но существенно их дополняет. Не вижу резона лишать себя такой важно сферы жизни. Это ИМХО-ИМХОвское:)

Понимаете,каждый сам решает что для него ВАЖНО в жизни,для Вас это работа,для меня это семья муж и трое детей,которым я могу дать любовь и заботу,и поверьте есть еще много интересов в жизни помимо работы.Хотя я безусловно уважаю женщин которые могут совмещать и хорошую интересную работу и семью.Так что спор вообщем-то ни о чем.

Понимаю, верю, точнее знаю. "Каждый выбирает по себе"(с)
Скажу только одно. Сейчас мои дети выросли и моего внимания им практически не требуется. С мужем нам хватает времени и на поездки, и на спорт, и на друзей и на другое-прочее времяпровождение. И если бы у меня не было того профессионального уровня, который я сейчас имею, я бы не представляла что бы я сейчас делала, ибо начинать с 0 в 40-45 лет весьма непросто.

Ну правильно!Здесь я согласна с Вами,если вы стремились к этому проф уровню и сейчас его имеете то глупо наверное не работать,тем более если работа нравиться,у меня же другая ситуация я никогда не работала,если не считать год практики,образование хорошее получила и планировала работать делать карьеру,но так сложилось в моей жизни что удачно вышла замуж и работать не довелось,и я не жалею, что получилось так, а не иначе.А за ВАс я рада,не у каждого есть любимая работа

Ну про кухню и койку это ваши слова,я самовыражаюсь по другому,я не любовница чтобы в койке самовыражаться. И с чего столько агрессии если Вы обожаете свою работу вас ценит муж и тд и тп Может самовыражения в койке не хватает из-за работы? Не стыкуется, когда все прекрасно люди не агрессивны,а наоборот.Да, и под словом "любовь" подразумевалось нечто другое, а не "койка" не далекая вы наша

Где Вы увидели агрессию? Я просто обобщила для краткости изложения основные направления домашнего самовыражения. Никого не хотела обидеть.А вот Вы, роняя тапки,бросились навешивать ярлыки. Видимо проблемы таки у Вас:)

Это у ВАс такое извращенное представление о домашнем самовыражении,вы всех не работающих женщин выставили как шлюх и кухарок.Вы первая завели разговор в подобном тоне,хотя вас никто не оскорблял.

Аноним, это ВАШИ СЛОВА: шлюхи и кухарки, я не виновата, что ВЫ себя ТАК позиционируете.

Вы ошибаетесь!и даже представить себе не можете как ЭТО все от меня далеко!Впахивайте дальше!!!

Я лучше представлю себе что-нибудь более конструктивное:) не вижу смысла в диалоге.

мне тут отец мозги ебал (очень извиняюсь, но по-другому не скажешь) "я хочу, чтоб ты была не зависимой" - "независимость" от чего??? причём жизнь с мужем - это просто сказка в сравнении с моей жизнью у родителей. И то, что я работаю по специальности - ему хлубоко пофиг, ведь я не езжу каждый день в ОФИС.
Вот пришла из ОФИСА и занимайся своей не ОФИСНОЙ специальностью - так говорит отец. Что это - стереотипность мышления?
На мой вопрос, кто будет ребёнка из школы встречать, говорит - пусть сама возвращается - ага, через две дороги, дворами, в 7 лет, только чтоб угодить папочке.
Последнее уважение теряю, ей-богу.

Мне мама все 14 лет что живу с мужем твердила надо работать надо работать а вдруг это а вдруг то,сейчас уже успокоилась,я как то в шутку про работу сказала так она говорит сиди какая тебе работа.Хотя я могу понять родителей которые так говорят,боятся переживают,у самих жизнь не сахар была.ну и стереотипы конечно.

Каждому свое - мне плохо. Муж хороший, но мне нравится чувствовать, что я могу не хуже его деньги зарабатывать. Дома быть мне не нравится, сатанею я от домашней рутины.

Автору. У вас ключевое слово в названии-зависимость! По моему это просто ужасно!!

Это не у меня, это у еварушниц, я же спросила исходя из тем.

Ну как ни крути, вы в денежном отношении зависимы от мужа. Или нет?

Ну даже и если есть финансовая зависимость от мужа?Что в ЭТОМ плохого?если муж не жалеет денег,если ему приятно "баловать и заботится"разве это плохо?почему обязательно надо работать,ну бред какой то.И что все "работающие" ТАК взвились? Работа редко когда в удовольствие,чаще всего необходимость,и если у кого то есть такая возможность не "таскаться" на работу то это здорово!Да и приоритеты у всех разные,чего спорить то...

Дело не в этом. Вам уже накидали кучу примеров " а если.."
Просто задайтесь вопросом," а с чем останусь я и дети"? Если вы посчитаете и решите,что будете до конца жизни обеспеченной дамой и детей на ноги поставите, то вы на верном пути:)

Так я о чем и говорю,все женщины задаются таким вопросом, и те у кого есть дети и те у кого их нет.И дома осознанно сидят только те,кто точно знает что в случае болезни,ухода мужа и даже хуже она жить хуже не станет.Во всяком случае у меня много подруг которые обеспечены на бумаге по самое...вот про таких и речь,а если нет, тогда бежать на работу как можно раньше

Ой, не все, далеко не все задаются таким вопросом. Вроде на бумаге ты владеешь, а как до развода доходит,так оказывается" что ты никто и звать тебя никак". Все решают деньги, а деньги у мужей.

Не задаются таким вопросом только дуры, и дуры вдвойне у которых есть дети,если я чем то "владею",то я этим Владею!Еще есть грамотные адвокаты не только у мужа но и у жены.И на моем веку ни у кого из моих подруг ничего не отобрали,детей пытались,а имущество нет!И еще повторюсь,надо смотреть за кого замуж идете и с кем живете.

если вы в браке,то не важно кто из супругов ВЛАДЕЕТ на бумаге имуществом,это имущество является совместно нажитом и подлежит разделу в случае развода.

Я говорю не про квартиры-машины,а про ДРУГОЕ имущество,например коммерческое,и документы составляются так ,что это уже не делится.Можно приставить мне пистолет к голове и заставить подписать,таким образом от всего отказаться,но это уже на грани фантастики,т к я живу не с бандитом,а с нормальным адекватным не бедным человеком.Между прочим это была его идея меня подстраховать на всякий случай,потому что здесь согласна, все под богом ходим... Почему то в этом топе не расматривают такие семьи,а таких семей достаточно и это ОЧЕНЬ крепкие и надежные семьи!!!Не всех жен бросают обеспеченные мужья,в моем окружении все живут со своими ровестницами-женами,и мужья не мальчики сексом озабоченные и девочки-подростки им не нужны,туповаты...

Автор полностью разделяю Вашу позицию. Если есть достаток зачем бегать как белка в колосе, чтобы кому то чтото доказать. В крайнем случае можно иметь работу для удовольствия и обязательно не полный рабочий день.

Здесь не ЛЮБЯТ такую точку зрения

Да,можно. Но если только муж отчисляет деньги на твою пенсию, когда заключена страховка на случай смерти мужа ( и оформлена на тебя), когда вся недвижимость записана пополам, когда после смерти мужа жена получает его пенсию.Когда после развода домохозяйка получает пособие от мужа на себя и на детей.. Да,тогда конечно,почему бы и дома не посидеть.Только в России это просто невозможно, увы.

Ну почему невозможно?Невозможно иметь недвижимость пополам в России?а что с Россией не так?тогда не нужна никая страховка на случай смерти мужа,не нужна его пенсия и даже пособия не нужны.Есть семьи где доходы поступают даже если муж-жена не "ходят" на работу,они просто поступают и будут поступать!

Ага,только таких единицы, а "вдруг" обедневших жен с детьми куева туча. Да что далеко ходить, вон на Колманович посмотрите. Архипова с двумя детьми вообще ни с чем осталась.

Поэтому нужно рассматривать конкретно каждую семью отдельно. Кто может себе позволить это,а кто еще не может.

А при чем здесь Калманович и Архипова,я же не про бандюганов говорю,а про нормальных обеспеченных АДЕКВАТНЫХ мужьях,которые сами в первую очередь колотятся чтобы семья не осталась с голой задницей в случае чего.Не про таких которые утаивают свои доходы от жен,не про "ушлых" которые переписывают втихаря имущество на маму-папу,а про нормальных.Их единицы но они есть,не все козлы...

Таких единиц, тут вы правы. Поэтому нужно себя страховать в любом случае.

Если бы у меня было бы хоть малейшее сомнение в своем будущем,я не только бы работала,а пахала на все 100,я же не камикадзе

Хорошо,если ваша уверенность строится на мат.базе, а не на "Я уверена в нем на 100%". Только на моей памяти тут штук 20 жен рвали на попе волосы.

Мне не 20 лет,а почти 40 и в браке почти 15,и уверенность моя именно на МАТ.БАЗЕ.А у меня в моем окружении,да мужья уходили,было такое пару раз, но жены как жили хорошо,так и до сих пор живут.А если брать конкретно меня, то поверьте я тоже подстраховалась, вернее муж насоветовал,и его уход(если такое конечно произойдет в чем очень сильно сомневаюсь)ничего не изменит в худшую сторону

Хорошо,что у вас так сложилось. А знаете сколько дурочек вокруг?? Вот их и жалко:(

Да,жалко,мужья-козлы попадались!Мельчают мужики...

а жен они тоже оюеспечивают? алименты на ребенка до 18 лет, а что жена кушает?

Там оставлены Такие деньги,что жена ни в каких алиментах не нуждается.У меня одна из подруг уже повторно замужем,причем второй муж еще "круче" первого.БМ аж перекосило когда узнал...Просто есть женщины которые очень хорошо знают чего хотят...

Все возможно.

Кто один раз обжегся,на воду дуть будет...А есть и такие кто не обжигается

Есть,только они себя всю жизнь страховали:)

Страховали,если мозги в голове были

Нормально, если обоих это устраивает. Муж, конечно, и уйти может (жена, кстати, тоже), и случиться что может. Но от всего разве можно застраховаться? В ТД написали, что женщину сбил внедорожник. И что же делать матерям-одиночкам, простите, "самомамам"? По улицам не ходить? А как же, они должны думать, с кем останутся их дети... Деньги ерунда, всегда заработать можно, если голова есть на плечах. А жизнь если проходит только на работе, детей не видишь, они на чужой тетке, неизвестно ведь, как жизнь сложится. Что будут помнить дети о маме? Что она хорошую няню наняла?

Это раньше было нормально - зависеть от мужа. Не было такого количества разводов. Все же люди больше ценили семью и до последнего пытались ее сохранить. А сейчас развод - это обычное дело, а мужчины при этом стали инфальтильны. Мало кто хочет брать на себя ответственность помогать БЖ, а то и ребенку. Вот и думайте.

раньше было меньше разводов потому что женщине вообще некуда было деваться, у женщин было гораздо меньше возможностей чем сейчас, и зарплаты женщинам меньше платили. Мучались до "ценили семью".

раньше разводы осуждались обществом, в сов.время попробуй найти себе любовницу, парт билет положишь,аморалка была также страшна как и не выполнение плана. В дореволюционной России было ограничение-церковь, а сейчас нет границ и ограничений, вот и разводы.

двойные стандарты, тем не менее любовницы у всех были, голубые тоже были и в царские времена все это было, просто не было, может, так официально как сейчас, например, у некоторых слоев просто принято иметь любовницу.

По-моему любовница (и любовник тоже) - просто признак незрелости супруга. Вне зависимости от социального слоя.

Поддержу!

Все правильно, это я к тому, что раньше это осуждалось и поэтому не было. По-моему, было и даже больше, потому как развлечений еще не было никаких.

Я об этом и писала как раз)

К сожалению, разводов стало больше, но, к счастью, у женщин появился выбор. Тут ведь палка о двух сторонах, думаю в большинтсве случаев не ценность семьи была важна, а именно зависимость женщины (и со стороны финансов и со стороны общественной морали и вообще...) Жили с нелюбимыми и мучались - общество ведь осудило бы в любом случае...

Поменялись стандарты жизни. Уже не все хотят рвать жилы, работая за двоих. Свободное время стало дорого стоить. Посему и существуют браки, где работают оба,чтобы не перетруждаться и иметь свободное время на семью и развлечения.

не надо разводиться.

что плохого? рядом висит тема про мужа-жадину)))

У ЭТОГО мужчины патология!С таким жить семьей нельзя!А может он спецом это делает,возможно он семьей тяготится ну там корми-содержи

ну вот так попадешь в зависимость от мужа (типа, а что в этом плохого7), а муж в какой-то момент начнет тяготиться семьей и так себя вести. что делать в таком случае? поезд-то (работа, карьера, самомостоятельность) давно ушел.

В какой-то момент ничего не случается.
Значит человек сразу такой был.

то, что люди меняются, вам неизвестно? в жизни случаются такие события, которые кардинально меняют принципы людей. очень странно слышать "сразу такой был". "сразу" - это с рождения? или с 18 лет? или с 30? вам не кажется, что в 18 и в 40 лет человек может быть сам себе полной противополжностью?

С ТАКИМ мужем нужно работать,а еще лучше не жить с ним

вот-вот, нужно работать.

а вот почему не жить с ним - не понимаю. если есть любовь, и если ты можешь себе позволить жить с тем, с кем ты хочешь, а не с тем, от кого можно зависеть, то есть твой муж будет твоим выбором НЕЗАВИСИМО от меркантильных интерсов - вот это, наверное, настоящая свобода и счастье.

А я не понимаю какая может быть там любовь если человеку жалко на свою "любимую" жену и своего "любимого" дитя денег.Вот мне очень приятно дарить своим родным подарки,даже больше чем получать,и мне нисколько не жалко,когда видишь когда они радуются...эти счастливые глаза...и муж у меня такой же

может не жалко, а может просто планирует бюджет? ведь если жена хочет покупать 25 тряпку ребенку а муж против то это не жадность, это просто планирование бюджета. А потом тут топики висят что детей нуно только в монклер одевать. Так вот если муж ведет бюджети считает что ребенку этот монклер не нужен - он жадина?

На Ваш вопрос-ответ нет!Это действительно здравый смысл. Только ,судя по описанию автора, там не 25 тряпка,и на моем веку ТАКИЕ мужчины имеют место быть,сама знаю богатейшего человека,ребенку единственному ни копья за всю послеразводную жизнь не дал,одежду покупает на распродажах,вино пьет самое дешевое из пакетов,и мн др в этом направлении

а вы понимаете, что может быть не жалко, а денег нет?

а жене что - неприятно сделать мужу и детям подарок на СВОИ деньги? иначе получается, что муж сам себе подарок дарит - и далеко не всегда то, что ему реально хочется.

кст, подарки и радость могут стоить совсем недорого))

"кст, подарки и радость могут стоить совсем недорого))" я где-то это отрицала или говорила обратное?:-)Я говорила про мужчину который получает зарплату и не тратит ни копейки на свою семью,когда нет денег,тогда другое дело...

Если Вам нравится жить с ТАКИМ мужем вот и живите, кто ж мешает:-),а для меня ТАКОЙ мужчина не совсем адекватен,и я предпочту с таким не жить.Я лучше буду любить мужчину от которого "завишу",для меня это СЧАСТЬЕ,а не жить со жмотом,это не любовь,а садо-мазо...А вообще меркантильные интересы и любовь(искренняя)часто совпадают,хотя Вам этого не понять,вам счастье жить с мужчиной который ничего из себя не представляет да еще и жмот великий...

работать вообще нужно, чтобы мозги мхом не заросли. и выбирать для жизни мужчину а не кошелек.

Здесь бесполезно говорить на эту тему,"мозги не заросли мхом"...неужели вы думаете что все неработающие женщины это неприбранные неухоженные,которые не могут двух слов связать,что это обязательно с утра до вечера кухня и вообще вся на себя забившая?А если я выбрала мужчину ЛЮБИМОГО да так получилось что он еще и при приличных деньгах,хорошо выглядивший,молодой,добрый,щедрый...разве в такого нельзя влюбиться?Складывается впечатление что это просто зависть,ну на фига мне эта работа,95%работают наравне с мужем что маломальски прилично содержать свою семью,и только единицы не ради денег,а для удовольствия.Вот этих женщин я понимаю,хорошая непыльная работа,кабинет,чаек-кофеек,никто мозги не вые...ет.А если муж не хочет чтобы я пропадала на работе да и моя зарплата это "чаевые" для него

Ключевая фраза "я зарабатываю горааааааааздо меньше мужа, просто даже сравнивать бесполезно". Остальное можно было бы и не писАть.

?

Я отвечала вообще то Sweet Dream,а Вы к чему это?

А к тому, что единственной веской причиной является факт, что результат Вашей работы является "чаевыми" для мужа - Вы же сама написАли.

А все остальное написанное Вами - это НЕ причина НЕ работать ;)

ЗЫ. Если Вы не хотите, чтобы отвечали другие ники, пишите ЛС.

Я вовсе не ищю причину не работать,я даже когда то получила приличное образование что бы именно РАБОТАТЬ,но познакомилась с мужем, вышла замуж,родила детей,Мужа и меня все устраивает,я уделяю много времени и внимания своим детям,почему нам нужно что-то менять,ставить все с ног на голову,менять устой нашей семьи,зачем?я искренне не понимаю.

вот вот, неспособность зарабатывать наравне обычно завуалированно подается под соусом "муж зарабатывает больше и нам всем хватает, зато "борщи"..."

Просто,без ложной скромности,это другие деньги,и бизнес у мужа достаточно крупный,я незнаю кем мне надо было бы работать чтобы зарабатывать больше его...Но дело не в этом,я же не против тех женщин которые работают,это их личное дело что им делать в СВОЕЙ жизни,почему же вы пытаетесь мне что-то доказать,если меня все устраивает и я ничего не хочу менять(во всяком случае пока у меня не выросли дети)

вам ничего не доказываю, вы сами признались что сами не можете зарабатывать на таком же уровне.

Может у ее мужа такой уровень дохода, что ни одна работающая в этой теме женщина не в состоянии столько заработать. И представьте, что возможно даже вы, живя заграницей, со своей хорошейвысокой/отличной зарплатой столько не в состоянии заработать, сколько бы не продвигались и не трудились. И любая даже очень приличная зарплата(заграницей в том числе) выглядела бы как чаевые для него. Вы когда тякаете женщинам в нос, что они не в состоянии заработать как их мужья(а делаете это вы достаточно часто как я заметила) почему-то автоматически подразумеваете что ее зарплата ооочень маленькая, а не то, что возможно у него доход оооочень большой :)

ну и что, много таких людей? мы все обсуждаем что как хорошо зависеть от конкретного мужчины с доходом в миллон в год? несомненно есть какой -то процент мужчин да и женщин зарабатывающих по миллиону в год. Мы таких мужчин обсуждаем? тогда надо было топ такой открывать"хорошо зависеть от мужчины-миллионера", только там бы уже смешно выглядели слова про то как жена ему гладит рубашки и как она успевает сходить в магазин и потом приготовить ужин. Потому как у людей с высоким доходом этим занимается не жена а проживающие в доме домработницы.

Я не могу столько зарабатывать!Боюсь что Вы тоже при всей Вашей благополучной жизни не сможете,я же написАла что это "другие" деньги,только осталось в цифрах указать:-)

А работающие дамы у нас борщи не готовят? Кто готовит в их семье?она же и готовит она же и работает она же и...А прикрываются "работа приносит удовольствие...уважаю себя...муж ценит..."ей богу смешно,ценит...У работающей мужик быстрее любовницу найдет,она вечно... УСТАВШАЯ

Работающие разные бывают тоже, это верно. Но мы тут не про борщи а про мох :), вот это вы пропустили, уцепились опять за шаблоны с любовницами :)

я варю борщи только в свое удовольствие. люблю готовить, продукты лично выбирать - но когда есть желание. а убираться вообще не люблю, поэтому этим занимается муж))

работа действительно приносит удовольствие - я узнаю много нового, развиваю мозги, учусь, общаюсь с умными людьми, получаю очень полезный опыт, навыки...

и когда я уставшая, то спокойненько лежу в кровати с книжкой, а муж меня поит чаем, готовит ужин, ухаживает за мной.

Вы такая смешная:-)думаете что только вы делаете все это в удовольствие.Если вы делаете это изредка значиит Ваша семья должна кушать в ресторанах.А я не думаю что это так...Зато Ваш муж убирается в квартире:-),готовит,т.е. обслуживает Вас,вот повезло мужу с такой женой,работай да еще дома готовь-убирай...А мой муж никогда не убирается в квартире,у нас есть домработница,я ОЧЕНЬ люблю готовить,и делаю это не по принуждению а когда мне захочется,это при том что я не работаю,и у меня достаточно времени полежать и почитать что-нибудь в кровати.А вы еще и работаете все-таки!Я прекрасно вижу работающих женщин,с работы в магазин,потом домой к плите(детей то кормить надо!)к ночи никакая,а там муженек со своими желаниями...Редкая работающая женщина может позволить себе не "пахать" дома(стирка-готовка-уборка)а оставить все это на домработницу

а что такого после работы в магазин забежать? на машине же все :), и потом это развлечение :), но вам не понять, у вас это "работа".

да для нее, видимо, опу от дивана оторвать - уже работа.