на распутье

Мне кажется, что я уже год, как схожу с ума. История долгая и запутанная. 10 лет назад специально забеременела от прынца. Прынц 8 месяцев думал, а потом решил жениться. Женился без любви, а чтобы придать смысл своей жизни. Я же замуж выходила из-за бешеной страсти, с пеленой на глазах и по юношескому максимализму. Перед свадьбой узнала, что будущий муж трахал все, что двигалось, когда я была уже на 8 месяце беременности и он клялся мне в любви. Замуж все равно вышла. Потом были скандалы, моя ревность, его истерики. Потом чуть-чуть наладилось. Родили второго ребенка. Скандалы раз в месяц по поводу и без. Опять моя ревность. Полное отсутствие секса. Его постоянный флирт и обман. Наше желание все исправить, потом опять скандалы... И так 9 лет. Потом он стал меня оскорблять и унижать, у меня закончились силы. Я встретила другого человека. Год в ним встречаюсь, живу практически. Люблю. Прошу развода и раздела имущества. Муж говорит - вернись, я все прощу. Когда я начинаю говорить о доверии, он отвечает тем, что у него должны быть свои секреты и ничего не изменится. Сейчас, поняв, что меня не удержать - говорит, что примет любые мои условия. Я стала думать. Потом упала, сломала ногу, позвонила мужу, попросила приехать, детей не смогу в школу вести. Получила ответ - позвони няне. Его логика - решила уйти, получай последствия. Называет меня грязной шлюхой, потом говорит, что от отчаяния. Отказывается делить имущество, говорит, что под мостом меня нашел, под мост я и вернусь. Потом опять говорит, что если я соглашусь остаться - то он снова станет нормальным и попробует заново со мной жить. Мне страшно разводиться, у меня была устроенная, комфортная жизнь. Ухожу в никуда. Но страшно не уйти. Все очень сумбурно. Но 9 лет жизни в одном сообщении описать трудно.