26
на распутье
Мне кажется, что я уже год, как схожу с ума. История долгая и запутанная. 10 лет назад специально забеременела от прынца. Прынц 8 месяцев думал, а потом решил жениться. Женился без любви, а чтобы придать смысл своей жизни. Я же замуж выходила из-за бешеной страсти, с пеленой на глазах и по юношескому максимализму. Перед свадьбой узнала, что будущий муж трахал все, что двигалось, когда я была уже на 8 месяце беременности и он клялся мне в любви. Замуж все равно вышла. Потом были скандалы, моя ревность, его истерики. Потом чуть-чуть наладилось. Родили второго ребенка. Скандалы раз в месяц по поводу и без. Опять моя ревность. Полное отсутствие секса. Его постоянный флирт и обман. Наше желание все исправить, потом опять скандалы... И так 9 лет. Потом он стал меня оскорблять и унижать, у меня закончились силы. Я встретила другого человека. Год в ним встречаюсь, живу практически. Люблю. Прошу развода и раздела имущества. Муж говорит - вернись, я все прощу. Когда я начинаю говорить о доверии, он отвечает тем, что у него должны быть свои секреты и ничего не изменится. Сейчас, поняв, что меня не удержать - говорит, что примет любые мои условия. Я стала думать. Потом упала, сломала ногу, позвонила мужу, попросила приехать, детей не смогу в школу вести. Получила ответ - позвони няне. Его логика - решила уйти, получай последствия. Называет меня грязной шлюхой, потом говорит, что от отчаяния. Отказывается делить имущество, говорит, что под мостом меня нашел, под мост я и вернусь. Потом опять говорит, что если я соглашусь остаться - то он снова станет нормальным и попробует заново со мной жить. Мне страшно разводиться, у меня была устроенная, комфортная жизнь. Ухожу в никуда. Но страшно не уйти. Все очень сумбурно. Но 9 лет жизни в одном сообщении описать трудно.
Свернуть
Ответить
Вы пишите "Ухожу в никуда..." А как же другой человек, которого вы любите и у которого вы практичеки живете?
Ответить
я так поняла, что автор не живет у нового принца, а просто живет, благодаря их любви. но у меня тоже вопрос: а что ваш любимый говорит? он зовет вас с детьми к себе? как-то планирует ваше будущее? если да, то это же не "в никуда"...
Ответить
Долго думал. Боялся ответственности. Говорит, что как только я разведусь - женится.
Ответить
Мы с моим пока еще мужем договорились об альтернативном содержании детей. Две недели из месяца с ними живу я, две недели - муж. Остальное время я жила у своего мужчины. Сейчас он уехал из России, возможно, до марта, возможно, на год. До марта мы накупили билетов и будем летать друг к другу каждые две недели. Почему "вникуда" ? Потому что не могу перекладывать на него ответственност за себя и своих детей. Муж у меня человек очень обеспеченный, и я не привыкла думать о быте вообще. Сейчас все по-другому. Бедствовать не буду. Но уровень жизни упал существенно.
Ответить
ну, ведь в случае развода ваш муж все равно будет детей содержать - алименты. почему не уйти к мужчине, которого вы любите и который любит вас, при том, что с мужем в отношениях все плохо, унижения и т.п. что вас держит? только то, что не хотите возлагать на новую любовь ответственность? а как же без ответственности? если он готов ее на себя возложить, то что вас останавливает? уровень жизни?
Ответить
К мужу, наверное, еще чувства есть. Не всегда все плохо было. Плохо стало года два как. До этого - его холод и плохой секс. Но он старался. А я по психологам ходила и кошек покупала ( Жалко мне его очень.
Ответить
К мужу НЕ ВОЗВРАЩАТЬСЯ! Просто сейчас ваш муж, как собака на сене, только вы вернетесь к нему, все повторится опять. Да ведь он и сам не скрывает, что у него будут свои секреты и ничего не изменится. Называет вас грязной шлюхой. Говорит, что нашел под мостом. Вы сломали ногу, он отказался помогать. Вам этого мало, для того, чтобы понять, что этот человек никогда не будет к вам хорошо относиться и любить вас??! Вы пишете, что страшно разводиться, т.к. у вас устроенная комфортная жизнь. ЭТО комфортная жизнь?
Ответить
10
Просто я тоже во многом виновата. Я сделала ребенка у него за спиной. Он на мне женился, я ему потом во всем призналась. Он меня после этого не бросил. Но вот как-то не заладилось у нас. Он меня не любил какое-то время. А я это чувствовала и вела себя как идиотка. Он отдалялся. Ну он у меня вообще тяжелый человек. Очень закрытый, неласковый. Мне с ним было тяжело морально. Все время душа болела от отсутствия нежности, близости. Всегда убеждала себя, что он меня любит. Сравнивала его с мужьями подружек. И только сейчас поняла, что когда тебя любят - это видно, и никаких вопросов не возникает, ты просто смотришь на человека и понимаешь, что он тебя любит.
Ответить
Эх, ну вы и дров наломали. Столько жить с мужчиной, зная, что он женился не по любви и не любит. Не жаль потерянной молодости? Хотите еще и зрелые года испортить?
Ответить
Жаль, очень жаль. Просто я эмоционально незрелая, а 10 лет назад вообще была ребенком, испорченным ребенком. Я не знала, что он меня не любил. Он всегда говорил, что любит. А я истерила, чувствуя, что любви нет. Только недавно у психолога признался, что женился без любви, стараясь поступить благородно, что долго и трудно старался меня полюбить, что сейчас любит, а тут я, неблагодарная, взбрыкнула.
Ответить
У меня вопрос. Ну, первого ребенка вы родили, чтобы женить на себе. Но второго-то зачем? Выидели ведь, какой муж, видели его отношение! Или хотели наверняка мужа привязать двумя детьми?
Ответить
Нет, я первого ребенка не рожала, чтобы его на себе женить. Там глупо получилось. Он должен был уехать, а я была вся такая романтичная идиотка, решила, что часть его должна остаться со мной. Неделю не пила таблетки. Потом опомнилась, таблетки купила, ждала месячных, а они не пришли. Когда сообщила ему о беременности, он расплакался от горя. Я сказала, что мне от него ничего не нужно, что если хочет помогать - пожалуйста, нет - не надо. Всю беременность он то любил, то нет, а меня колбасило от этого. Но я все заслужила. А второго родили, потому что все стало получше. Да и относился он неплохо, мне многие подруги завидовали. Просто на делах-то отношения в начале было нормальным, а в эмоциональном плане - пусто.
Ответить
Получается, вы сломали жизнь своему мужу. Он от горя расплакался, узнав о том, что он не поедет туда, куда быть может очень мечтал. И как порядочный человек женился. Глупо теперь требовать от него любви и хорошего отношения. Возможно, он вас не простил за то, что вы так его подло удержали. И его плохое поведение - всего лишь подсознательная месть вам.
Ответить
Нет, расплакался он не от того, что мечтал куда-то уехать, а от того, что у него будет ребенок от нелюбимой тетки. Уезжать он туда уже не хотел - его там ждала еще одна нелюбимая тетка, которая толкала его на брак, а он не очень-то хотел. Поэтому и не ехал. Про тетку я узнала уже после. Я понимаю то, что сломала ему жизнь. Но с другой стороны, он до этого встречался со мной полтора года, говорил, что любит. Нельзя так девчонку было обманывать, он был старше на 11 лет, все видел и понимал. Да и жениться я его не заставляла. Я ему 4 раза отказывала, говорила, что чувствую, что нет любви, что без любви не надо. Мне не муж нужен был, честно. Я просто поверила. И да, сломала ему жизнь из эгоизма и идиотизма. А щас не знаю, что делать. Оставаться с ним из жалости и остатков своей любви, терпеть его холод, плакать в подушку и пытаться отмолить свой грех перед ним ? 10 лет уже прошло ...
Ответить
Ну что значит сломали жизнь? Хватит обвинять себя во всех смертных грехах себя!)))) Что он маленький ребенок?
Вам просто надо сесть и спокойно взвесить, что вам на самом деле надо?
Готовы вы ли вы бороться за свой брак? Нужно ли вам это? Так как если вы готовы бороться, то в первую очередь вы должны изменить отношение мужа к вам. Как минимум должно быть уважение к вам, без оскорблений и прочей нервотрепки. Действительно ли вы ещё любите его или это жалость? Подумайте о том, что будет если вы останетесь с мужем? Подумайте о том, что будет, если вы разойдетесь и начнете новую жизнь?
Терпеть, а тем более отмаливать свои грехи перед ним не стоит. Начните любить и уважать себя)))
Вам просто надо сесть и спокойно взвесить, что вам на самом деле надо?
Готовы вы ли вы бороться за свой брак? Нужно ли вам это? Так как если вы готовы бороться, то в первую очередь вы должны изменить отношение мужа к вам. Как минимум должно быть уважение к вам, без оскорблений и прочей нервотрепки. Действительно ли вы ещё любите его или это жалость? Подумайте о том, что будет если вы останетесь с мужем? Подумайте о том, что будет, если вы разойдетесь и начнете новую жизнь?
Терпеть, а тем более отмаливать свои грехи перед ним не стоит. Начните любить и уважать себя)))
Ответить
Да знать мы, что будет и люблю ли ... Я ему не доверяю. Одно сплошное вранье было. Спал с телефоном. Врал. Однажды пришел с гублной помадой на рубашке. Я устроила скандал, потом же перед ним и извинялась. Он считает, что ничего плохого не сделал. А я считаю, что jeto неуважение. Говорит, что изменится. А я боюсь опять окунуться в тот кошмар. Но сейчас по прошествии времени тот кошмар уже не всегда кажется кошмаром. Кошмаром стали только последние два года в Москве... Да и секс лучше не станет. А любовника прятать я не смогу.
Ответить
Говорить, что изменится, мало.... А что он сделал, чтобы изменилось к лучшему?
Ответить
20
Позвал меня к психологу. Только у психолога решали почему-то мои проблемы. Когда я просила его не прятать телефон, а оставить его в открытом доступе хотя бы на 6 месяцев (было вранье, поэтому и я, и он знали, что это важно), он сказал - нет и точка. Я плакала, просила, говорила, что иначе доверия не будет. По поводу секса говорили. Он сказал, что мне надо было жениться на обезьяне. Эмоционально он не изменится - там вся семья такая. Сейчас говорит - готов на все. Да ни на что он не готов. Не меняются люди в 43 года. Это уже я должна решить - готова я принимать его таким, какой он есть, или нет. А я не могу решить ((((
Ответить
А в друге, который сейчас в отъезде вы уверены? У меня сложилось ощущение, что не до конца...Иначе бы вы не сомневались, оставаться с мужем или нет....
Ответить
Да нет, уверена. У меня просто всегда были проблемы с принятием решений. Очень болезненно и долго я это делаю. Просто не умею. Не привыкла. Все решения всегда принимались за меня другими.
Ответить
Вы знаете, так уж получилось, что мне по жизни приходится практически всегда принимать решения самой. Тяжело не спорю, но приходится, так как от решений зависит дальнейшее будущее. Можно по старинке, взять листик бумажки, поделить пополам, и расписать плюсы и минусы вашего расставания с мужем. Мне кажется, что плюсов будет гораздо больше. Тяжело ведь не только принять решение, тяжело начинать воплощать его в жизнь. Был в моей жизни период, когда в какой-то день просто начала жизнь нуля (конечно было легче в плане, что не было на тот момент ни мужа, ни ребенка), а сейчас оглядываясь назад сама себе удивляюсь, ого смогла!! И вообще стараюсь не жалеть ни о чем в том числе о своих ошибках.
Ответить
Муж не монстр, просто очень холодный человек, он всю жизнь старается быть правильным, но при этом у него все принципы как-то идеализированы. Он заботливый, но отдаленный, холодный, закрытый. Я его не ловила на измене, но была переписка, встречи, приглашения в бары, его эмоциональная отстранненость. Я понимаю, что во многом сама виновата. Но как мне не истерить, если он не звонит, мы можем по работе оказаться в одном городе, а он даже не предложит встретиться. Замкнутый круг какой-то. Да и без секса мне тяжело.
Ответить
Да ну с таким холодильником жить! Ни нежности, ни ласки а если еще и секса нет??? Бегите от него автор бегите!
Ответить