С добрым утром, каторга...

Пишу сюда, потому что привыкла общаться здесь...
Зачем? Наверное, просто выговориться...

Я не люблю своих детей. Наверное, это звучит дико, но как сказать по-другому? Они меня раздражают. Не слушаются, не слышат. Казалось бы, элементарные вещи нужно объяснить по тысяче раз и никакого толку. Отдаю им всю себя, постоянно таскаю их куда-то развлекаться\заниматься\образовываться. В ответ вижу отношение, от которого даже у моей мамы не хватает цензурных слов...Довести меня до слез стало легче легкого...Да еще плюс ко всему разбитая семейная жизнь...Как только меня достают дети, тут же вспоминаю их папочку, который резвиться\порхает в новой любови, и все его участие сводится к техминутному телефонному звонку. А ты, мать, давай, учи стишки к НГ, готовь новогодний номер, шей костюм, проверяй уроки (отдельный паноптикум), беги в 9 вечера покупай срочно нужную завтра бархатную бумагу и еще какую-то хрень, засунь отчаянно упирающихся в душ. Причем ор будет в любом случае - и если будешь гнать в душ, и если скажешь: хрен с вами, спите немытыми. Ну и конечно выслушай весь поток детской "благодарности" вечером, после которой хочется в окно сигануть, а не продолжать любить...Дочь таскает конфеты в магазине - отдельная песня, и смотрит честными глазами, пока не начнешь выворачивать карманы, а оттуда сыпятся киндеры и жвачки. Идут как ни в чем не бывало, а я разрыдалась прямо по дороге домой. Руки заняты пакетами, даже слезы не вытрешь...Блин, ну почему так? Ну за что? Нет никакого просвета в жизни, ну вообще никакого. Работа, дом, между этим еще магазины, и все. Удивляюсь, когда женщины успевают романы крутить? Где оно, это время свободное?
Утром открываю глаза с мыслью, что еще один каторжный день начинается. И не хочется ничего. Потому что никто не оценит эту прыготню с 6 утра до 12 ночи, не поймет, сколько сил это все отнимает, когда спишь любую возможную минут, вплоть до того, что в лифте к стенке прислоняешься и глаза сами закрываются. И ничего хорошего новый день не принесет.
Как жить? Какая должна быть мотивация, чтобы не чувствовать себя раздавленной? Даже предстоящие праздники не радуют, хотя бы потому что мне Дед Мороз подарка не принесет, а кроме того, опять будет обеспечен визит к врачу, потому что дети съедят все шоколадные подарки сразу и получат приступ острого панкреатита (отбирать бесполезно, будут орать на весь город)...
Мантры "у нас все хорошо, у меня замечательные дочки, я сегодня неплохо выгляжу" не помогают ни разу. Потому что каждую минут перед глазами правда о моем существовании...

Извините, что многабуков, но реально не с кем поговорить...

Если вас не слушаются и не слышат... значит, чего-то не слышите вы. Почему бы вам просто не поговорить с детьми. Не сказать им, что вам трудно и что вам нужна их помощь. Не спросить их, что не нравится им и почему они так себя ведут.
Это помогает. Правда.

Очень захотелось вам написать, хотя практически никогда не пишу... Мне стыдно за это, но у меня такое тоже было и бывает.... А было такое длительное время когда я рассталась с мужем.... дело не в детях, дело в вас, вот всем беда и дело.... Мне вас очень жалко, я вас очень хорошо понимаю... и даже не знаю, что лучше в таких случаях пинка давать или просто человека оставить в покое, чтобы он это пережил. Муж ушел у вас к другой... любовь и все такое , наслаждается свободной жизнью, хочет - в кафе, хочет - день может телек смотреть... А вы одна и все ваши занятия и увлечения это дети, накормить, обеспечить, воспитывать.... Если есть возможность обязательно отдавайте детей БМ, если дети не хотят - ничего ... через не хочу... Знаете есть такая поговорка ... счастливая мама = счастливые дети.... несчастная мама =несчастные дети... Вас дети бесят потому что вы обижены на БМ и у вас нет личной жизни , а она вам очень нужна, хочется любить и быть любимой мужчиной.... Вам надо начать с ... перестать раздражатся на детей.... они же вам нужны! Личную жизнь пытаться найти на работе... сидеть не на женских форумах .... а в знакомствах... или еще где нить, на работе, на улице, в метро... Мужика вам надо... или понять, что если нет мужика, но есть дети это лучше чем без мужика и без детей... принять жизнь такой какая она есть и тогда она примет вас

Еще забыла написать, вас раздражают дети, потому что вам самим сейчас необходима забота и раздражает забота о ком то, даже если это собственные дети... Вот вспомните, когда вы жили с мужем, вас же не так раздражал старший ребенок... ДЕЛО ТОЛЬКО В ВАС и надо меняться вам.... я вам оч сочувствую... но если вы не подниметесь с колен (я имею вашу лич депрессию, не переборите ее, вам станет только хуже... ), ради себя и детей вы обязаны быть счастливой...У вас депрессия...

Автор, коротко напишу основное, т.к. за день мои вымотали все нервы, устала очень, села отдохнуть на еве, тема ваша очень заинтересовала, но нет сил читать топик.
Очень вас понимаю, очень все знакомо. Раньше был ужас-ужас-ужас с детьми, сил нет, помочь некому, мамы, в отличие от вас, тоже нет. Но вот как-то постепенно я осознала, что у детей никого больше нет, кроме матери, не придет папа и не станет заниматься их воспитанием, и бабушке они не нужны. И с их плохим поведением никто ничего не сделает. И не будет у них счастливого детства, потому что неоткуда ему взяться, т.к. единственный, кто его может обеспечить - мать, но она устала как собака от постоянной нервотрепки и уже ей , т.е. мне, все пофиг.
Вообщем, пришлось воспитание брать в свои руки, т.к. такое поведение детей - результат того, что их не воспитывают на самом деле. Как ни странно, помогает строгость и особенно наказания, дети при этом чувствуют себя более счастливыми и защищенными, когда знают, что можно, что нельзя, и что будет, если сделать то, что нельзя. В случае с зоопарком нужно предупредить, что будет, если не прекратят, а потом, если не послушают, то взять за за руки и уйти из зоопарка. Работает. Пусть орут, но помнить будет долго. Но вот мне трудно такое делать, детей жалко :-) , испереживаюсь вся, но нужно.
В настоящий момент у нас теперь просто ужас :-), а не ужас-ужас-ужас :-), даже подростка удалось скротить :-).

Отдавайте детей папе раз в неделю или две, раз далеко везти. Не думайте что вы им делаете хуже и они только рыдают и тоскуют. Для них же самих лучше восстановить с папой отношения хорошие. Для етого надо регулярно с ним видеться. Привыкнут и перестанут вам звонить. И папа привыкнет заниматься своими детьми. А у вас будет время прийти в себя. У вас депрессия, регулярная забота о ком-то в таком состоянии последние соки вытягивает.

Мне помогла и помогает книга Вирджинии Сатир. О том, как именно начать менять все это безобразие насчет не слышат и не делают, как взять все в свои руки и начать жить, а не изображать ее, наконец. называется книга "The new peoplemaking", я не знаю как на русский переведено. Поищите. Замечательный, мудрый и добрый психолог.
Вам хочется сказать что вы не должны быть идеальной, все что вы чувствуете и хотите, это нормально. Удачи вам!

Так, когда я чувствую то же - начинаю пить успокоительное)))) вот еально помогает. Ту ведь делов нерве истертом до безобразия, а не в тяжелой жизни.

Желаю вам исправить химическим путем состояние организма, и посмотреть на мир другими глазами. Могу делиться успокотльным)))

вам похоже надо отдохнуть. вы одна их ростите?

Пару лет назад, была передача,зарубежная,там тоже разбирали на конкретных примерах,такие же случаи,как у вас. Так вот(то,что помню)
Детям очень важно чувствовать психологическую защищенность.А она появляется(как ни странно на первый взгляд)от правильной системы запретов-разрешений.Если есть незыблемая система-нервная система ребенка успокаивается.Если все расплывчато,то дети,как бы все время проверяют порог дозволенности(от этого все время на взводе) Ну еще там система бонусов была.В игровой форме. (за что-то хорошее в поведении или делах ребенок бросал в красивый стакан (бусину,к примеру)Когда кол-во добродетелей накапливается-он получает подарок(может даже символический)
Но это не самое главное,конечно.
Они транслируют вам ,вас же негатив.Просто ус покойтесь ... и еще-для многих это такое неисполнимое счастье-дети. Все остальное-преодолимо..

Но переходить к этой системе можно постепенно,(не резко)все время объясняя свои действия..

Может это и глупо ,то что я сейчас мявкну-но дайте вашим дочерям ответственности за себя и др за друга.Т.е. пусть старшая помогает по дому и помогает младшей.А младшая помогает старшей.Во-первых они "поймут" как вы задолбались даже с домашними делами.Не бойтесь поручать им дела на кухне,в ванной,и т.д.Им нужна трудотерапия . Мне в детстве оч помогло:) Несмотря,на то что у папы и мамы были сложные отношения -меня в ж...пу не целовали,мне кажется вы их себе на голову посадили.Поговорите с детьми ,что вам нужен отдых и помощь,попросите их об этом (по взрослому).Скажите ,мол если они не начнут вам помогать -вы загнетесь.

Надо было снять алименты и купить костюмы.

Автор,ваши дети тут абсолютно не пр чём.вы сами себе загнали в угол.Вы для себя неделю позаписывайте что вы делаете с 6 утра до 12 ночи,уверена,на половину дел можно забить.

как хорошо что нет уже и не будет мелких детей! счасть то какое... отдайте хоть одного мужу-совсем! не на выхи, пусть тоже почуствует как оно!

требовать с него оплату няни на выходные либо пусть к себе забирает, но все это может не прокатить..не заставишь

Вы - большая девочка, не нужно строить свою жизнь так, как принято, стройте ее так, как хочется вам. Зарабатывайте больше, переложите все угнетающие вас обязанности на няню, сами получайте только позитив от общения с детьми, работайте и займитесь чем-то новым и интересным для себя.
Дети вам потом спасибо не скажут, они собссно уже высказывают фи, поэтому не прыгайте выше головы, ведь выход есть всегда, как правило-не один.

Девочки, всем спасибо большое за отклики и за критику. Пожалуй, есть такое, что я их "на голову посадила". Как говорится, зотела как лучше :) Буду брать себя в руки и за ум, попытаюсь постороить другую модель отношений, надеюсь, что еще не поздно...

А почему это, если детей двое, надо и поделить их поровну. Пусть папаша к себе одну возьмет жить, а то хорошо устроился.
Вот только не знаю, как это можно сделать - через суд?

У нас один ребенок.
мое мнение - дети вовсе необязательно должны оставаться с мамой, а не с папой. А то ишь ты, устроился там без детей.

Автор, попробую написать свое мнение.Простите,если будет длинно.
1.Я сама пока без деток,но очень их хочу. С этой позиции я могу Вам позавидовать белой завистью,Вы мама УЖЕ ДВУХ деток!!! Присоединяюсь ко всем вышесказанным советам о том,что надо чуть больше строгости и именно упорядочивания в жизни своей и детских,типа правил. По кр.мере я сама воспитана в строгих условиях,раньше это злило и я обижалась на папу,что он такой,не как у всех, но...со временем я ему говорю ОГРОМНОЕ спасибо за воспитание.И оч хочу будущим деткам давать подобное,пусть и строгое.

2.В моей жизни был мужчина (гражд. муж),у которого есть дочь от 1го брака. Там БЖ ушла к любовнику,сначала жила с дочкой,потом когда работа "закончилась" ,переехала жить к своей матери-алкоголичке,и условий для воспитания девочки там не было. Поэтому БЖ отдала дочку к свекрови (матери моего граж.мужа), "временно".При этом сама у дочки не появлялась по неделям,месяцами.Сейчас девочке 7,5лет.Она рада,что живет у бабушки,о маме ничего плохого не знает и не думает (бабушка говорит,что мама ттяжело работает).
Так вот, в этих условиях я видела,что бабушка частенько балует или не додает девоячке того,что дала бы мать. С др.стороны, я может и покажусь эгоистом,но "забирать" девочку к нам с мужем я не хотела.равда,меня об этом и не просили, и никто (бабушка) не отдал бы нам ребенка.Да и девочка любит безумно бабушку, не хотела жить навсегда у нас.Изначально и возможности не было (жилплощади с ориентиром на ребенка). Можете меня осудить,но я хотела жить вдвоем с мужем,потом завести своих деток. Вот в этих условиях,если бы нам БЖ моего мужа подкидывала ребенка на день-два= это было бы нормально. А вот если бы подкидывала на неделю,другую=я нормальным бы это не считала. НО! тут для меня лично огромное значение имеет ПРИЧИНА и ИНИЦИАТОР развода.Если это мужик,который загулял и ушел-тогда пусть помогает. Если жена,загуляла и ушла-пусть сама справляется,ее никто насильно не выгонял из семью.Это мое ИМХО.Пусть и жесткое.
Это я к тому,что если Ваш муж подходит под первый вариант- пусть присоединяется к воспитанию посильно,хотя...его ведь не заставишь. Судом не назначается "обязательное воспитание или участие в воспитании детей после развода". Только алименты. Можно только уговорить его давать на няню.Но ,я думаю,Вы не захотите этого делать.Это сродни унижению перед ним, наверное,после того,что у вас было.

Извините,что длинно....но просто захотелось ответить.

в 7 лет крадет конфеты в магазине с улыбкой???? Я не сторонник ремня и шлепаний по попе, но в этом случае, особенно если не разовый он уже, ремня дала бы хорошего, чтобы запомнила на всю жизнь, как воровать!

Вот честно, хоть и осуждаю сама такие наказания, но за воровство дала бы ремнем так, чтобы ревел и запомнил надолго. Повторил бы - дала еще раз.
В этом возрасте взывать к совести бесполезно, тем более при ваших отношениях с детьми.

Как относишься к своей жизни - такая она и есть. Больше позитива и немного личного эгоизма, то есть любви к себе. Вы себя не любите - поэтому и вас не любят. Зачем так убиваться, таскать обязательно по всем кружкам детей, если самой даже выспаться некогда? Умерьте свой воспитательный пыл. Зато хватило бы освободившихся сил не пускать слезу бессилия, когда дочку уличили в краже, а принять срочные воспитательные меры, потому как именно здесь они в первую очередь и нужны: вернулись бы с дочкой в магазин, вывернули карманы, сказали бы, что не видели, как она их брала и хотите заплатить за них. Или вообще послать ее с деньгами и постоять рядом, пока она будет объясняться с кассиром (если кража еще раз повторится).
Когда говорю, больше позитива, то значит, совместные дела с детьми должны приносить удовольствие всем участникам. Проверять уроки - да, необходимость, но пусть не будет критики, а будет только помощь и поддержка. Учить стихи к НГ - обязанность, а почитать для удовольствия? Такие простые вещи (не по разнарядке и не по расписанию) - позапускать бумажные самолетики, посоревноваться на дальность или меткость, морской бой, кукольный театр - спонтанные игры по настроению. Чтоб радость была от игр и общения, тогда найдется и общий язык с детьми. И потом, пусть они тоже в маме видят человека, а не обслуживающий персонал или робота: мама устала, легла поспать часок в выходной днем - дети, не шумите, хочу немного отдохнуть. Пусть привыкают.
Слишком уж сейчас вы механично относитесь к своим обязанностям - без души, хоть и надрываетесь. Это, к сожалению, никак не ценится. Вы же не будете жалеть робота, который пашет с утра до ночи - это в его природе заложено. А вот увидеть др. в др. человека и на этом строить отношения (да, пусть они и маленькие - но люди) - это надо, как говорят, поменять всю концепцию.
Добру и отзывчивости, ответственности и мужеству - тоже надо учить, это так же важно, если не больше, чем развивающие группы, кружки и дополнительные занятия, не говоря уже еда-одежда-развлечения.
Подумайте, как у вас строятся отношения с детьми в семье, где и в каких ситуациях они будут учиться быть добрыми, честными и отзывчивыми к их маме? Увы, с этим знанием не рождаются, нужно создавать ситуации и даже прямым текстом подсказывать им. Не дождетесь - пока сами не научите.

не нужны никакие нафиг дети вообще-в который рз убеждаюсь

знаете очень помогает метод кнута и пряника с такими детьми:)за хорошо сделанное дело я искенне восхищаюсь и хвалю,подбадриваю к дальнейшем подвигам:)за неубранные игрушки-поворчу,в 10 раз-все летит в ведро.За пререкания с родителями могу хорошо накостылять,за воровство(слава богу такого не было)отхожу ремнем однозначно,так как дети взрослые 8 и 11 и с детства внушали что чужое нельзя брать.

Автор, миленькая!!Не опускайте руки!! Это просто еще зима! Просто такой период - сегоня так. Завтра будет иначе!
Я себя вспоминаю - узнала, что беременна, со свекровью разругалась вдрызг, муж уехал, она(свекровь) приехала к нам из далека и у нас дома с дочерью своей, ее мужем и внучкой...вот конец декабря 2 г назад - я ушла, она в след орет - иди-иди кому ты с пузом нужна...Сижу на лавке, холодно,тошнит,обидно, темно - реву!!! прошло время - все хорошо, хотя то чувство безисходности, какого то рабства ситуации до сих пор помню....
дЕРЖИТЕСЬ! Ой...Держитесь!!!! Все пройдет! Всё будет гуд!!! У вас девочки - вы команда! Можно всем вместе на маникюр сходить:) - у меня подруга , когда муж ушел - тоже 2 дочки - пошли все вместе, сделали маникюр, потом в кофейню - заказали кофи и она с ними поговорила..такая ситуация, что будем делать? вы взрослые(5 и 7) - помогайте мне...мне обидно, мне трудно, я вас очень люблю...мы сможем ? Ну хорошо!!!
Удачи, счастья вам!!!

зачем мужу позволяете на шее у вас сидеть в том смысле что одна детей тащите? еще раз имхо-отдайте их ему тем более это не трудно раз вы их не любите как говорите

Даже не дочитала Ваш пост. Просто сразу в глаза бросается мегаусталость! Автор, Вы не ту мантру выучили. Лучше поднимите руку повыше, потом резко отпустите и скажите... ну там по обстоятельствам сориентируетесь что сказать :)
И у меня периодически таскают конфеты, не в магазине правда, а из подарков приготовленных на НГ для других детей. И ещё таскают плохие оценки бывает. И средняя вопит по поводу душа, ага. А вот на один вечер плюньте. Расслабтесь. Пусть поспят немытые или не спят вовсе. Устройте им праздник непослушания, а себе музычку в уши и на диван. Ещё хорошо попить пустырничек.
А с детьми на будущее можно составить план-договор и повесить на стену. Внести важные пункты типа душа перед сном, отмечать галочкой. В конце недели - приз (небольшой).

хочу вас поддержать! Налицо просто ваша усталость. Кое-какие моменты очень знакомы. Я конечно не могу сказать, что у меня образец отношений с детьми, но мне кажется могу вам помочь кое-какими советами. Знаете, мне показалось, вы взвалили на себя помимо дейтсительного нужного, много лишнего. Дети вас просто не слышат и наверное потому что вы задерганная всегда и также с ними и разговариваете, на пределе. Из всего что "вокруг детей" оставьте только реально нужное - например, проверка уроков, прогулки в выходные. Пошлите половину ваших развлекаловок\развивалок. Поверьте дети будут потом вспоминать с теплом не как они ходили на развивалки, а как вы с нмии лепили снеговика в парке возле дома. Освободите ежедневно полчаса минимум на живое и спокойное общение с детьми. И кстати, я вот своих не гоню ежедневно в душ, спят "немытые" и ничо с ними страшного не происходит))) Зато перед сном расказываю истории про свое хулиганское детство старшему, он в восторге. Про НГ подарки. Да купите себе сами подарок и положите под елку, все равно ведь приятно. Да и заодно это сыграет на руку "существованию" деда Мороза. Не дарите детям шоколадные конфеты, а если дарят другие (помню в саду постоянно наборы дарят) или сделайте так, чтобы они не видели где вы это спрячете и выдаайте понемногу. Ну это же не трудно организовать!
Кстати, и правда никто не оценит вашу беготню, это я вам точно скажу. Муж как я поняла не ценит, дети тем более, а от них и не надо этого требовать. Они и не обязаны ценить это. Так что бросайте убиваться на домашних баррикадах. У вас есть только вы сама. Дайте себе отдышаться. Просто сядьке как-нить вечрком и подумайте на что реально можно закрыть глаза и не делать это каждый день.

Вы пишите, что дед мороз не подарит вам подарок. Дети подарят чего нибудь, родители. Сами себе подарите ( дкмайте , что от деда мороза) А в НГ вы обязательно встретите новую любовь и все у вас наладиться

хорошие дети у вас,хорошие!как маленький ребеночек может быть хуже чем взрослая тетка-мама?Молитесь за своих детей,если Вы не атеистка

Ух развели демократию. Вы настолько любите их, настолько неэгоистичны, что окружающим и в голову не приходит что вы ЧЕЛОВЕК со СВОИМИ потребностями и желаниями. Отца детей как-нить перед фактом поставьте, что тогда-то привезёте им детей и без обсуждений (даже со стороны детей) у вас "планы". Попробуйте настоять на своём, дети в своё время просекли что ором могут добиться от вас всего, так пусть аборутся, в след раз не станут применять сей метод если он не даёт результата.Может к психологу походите, он вам по конкретным ситуациям даст рекомендации. А культмассовую программу отложите. Загнались вы. Хочется вас как-то поддержать,ободрить, но боюсь сейчас нет таких слов вы просто устали.

Автор, если у Вас есть деньги, могу посоветовать горнолыжные альпийские курорты. Дети целый день присмотрены, учатся кататься на лыжах, у Вас времени вагон, хоть на лыжах катайся, хоть балдей. И всем приятно, и никакой "папа" нафиг не нужен :)

Блин, какие мы все одинаковые, я тоже и люблю и ненавижу и видеть не могу и скучаю и успокоительные пью и экземой мучаюсь... хочу на тренажеры, муж говорит не могу помочь-найми женщину, а я не могууууу, а че не могу сама не знаю???? зато ору потом плачу, устала-устала как и вы, и дочка старшая проблемная, раньше воровала, я пост заводила, ответ один:общественное порицание, только это помогло, а так и лупили и орали и разговаривали по душам, потом опять находили "чужую" вещь... Вам надо объединиться, девчонки-это ваше будущее, ваш тыл они не придадут, как БМ... начните с ними свое хобби: бисероплетение, орегами, вышивание, конструктор, рисование, пазлы и говорите-говорите-говорите...
ПС: я тоже работаю над собой, для дочки мечтаю стать подругой, мечтаю посидеть в тишине, но я еще поняла, что наши дети нужны только мне и мужу, бабушки и деды хорошие, но внуки им не нужны((( Вам сложнее, Вы одна, но у Вас есть девочки и Вы им НУЖНЫ!!!

МАМ, ДА У ВАС ДЕПРЕССИЯ ОБЫЧНАЯ, бегом к доктору. Сами не вылезете.

Моей старшей 11,последнее время стало так непросто,в 7 была ангел с белыми крыльями,так что у вас еще все впереди. Младшей 2,чума 20 века,ни минуты покоя и еще при этом старшая фортели выкидывает,это не одену,туда не пойду,хочу то,это,день рождения отметь как у всех (т.е.сними помещение,пригласи народу).Я сказала,так,стоп,не пошла бы ты лесом,родная,вырастешь,выучишься,заработаешь,купишь себе хоть птицу синюю,день рождения отметишь в лучших ресторанах Парижа,а пока иди зубы чисть:)Трясет,и нас трясет,как на вулкане :)Представляю,каково вам.

Ваши дети вас не уважают и сели вам на шею+ у вас депресия.
Как бы вы к ним не относились, что бы вы им не делали, они вам спасибо не скажут, они считают что вы им должны. Если они начинают орать (капризничать), ставте их в угол, запирайте (только в том месте где они не смогут пораниться и играть, заранее его приготовте, не запирайте их одновременно в одном месте, это их делает сильнее) пока не успокоятся, так им и объясняйте пока ты себя так будешь вести я с тобой разговаривать не буду. Не позволяйте им видеть ваши слёзы, они этого и добиваются! Если доча ворует в магазине, не берите её в магазин, так ей и объясняйте, что она ворует. Не позволяйте себя бить (у моей дочи бывают такие позывы когда я её наказываю), в ответ шлепок и в угол на замок, если начинают вас обзывать ударьте по губам и опять в угол. И пусть орут сколько хотят, не пытайтесь их успокоить, поорут и успокоятся может через час может через 2, на след день будут в 2 раза меньше орать, а потом поймут что криками на вас не подействуешь. Уделяйте время тому ребёнку кто из них будет себя хорошо вести, а того кто будет себя плохо вести ставте в угол. Они должны понять, что когда они хорошо ведут, вы им уделяете время, а когда плохо ставите в угол и оставляете одних. Не обьясняйте им по 100 раз, один раз обьяснили если не поняли зачинщика в угол второй либо сам поймёт, либо тоже в угол, но другой.

Вообще вы хорошая женщина, держитесь и всё у вас получится!

Здравствуйте, хочу дать один совет, берете ребенка за руку, если что то вас не устраивает и смотрите ему в глаза и он должен смотреть в ваши глаза, объясняете все. Придумайте какой-нибудь стул наказаний где ребенок должен сидеть, если он наказан 5-10 мин. Делайте так каждый раз, чтоб в систему все вошло! И все у вас будет хорошо! Плюс ко всему должен быть график дел, например старшая моет посуду, младшая убирает игрушки, подметает и т.д. Все наладиться у вас, если будете следовать одному и тому же графику каждый день, если хоть раз дадите слобину, то все опять все заново начнется! Удачи!

Памятка матери, страдающей от недостатка чувств к своему ребёнку

Если и есть область жизни, к которой не стоит подходить, руководствуясь правилом «Всё или ничего», то это материнство.

Поэтому, во-первых, не ставьте непосильных (они же нелепые) задач («любить надо так и только так, а всё остальное – это не любовь»). Невыполнимое, когда его пытаются выполнить, обычно вызывает раздражение, как к задаче, так и к ее объекту (в данном случае – ребёнку).

Во-вторых, если вы по какой-то причине не можете дать сыну или дочке всё что хотите, в том числе в области чувств, то это не повод признать себя импотентной матерью и на этом основании не делать ничего.

Не можете любить ребёнка так, как хотели бы или так, как считаете нужным? Тогда дайте ему то, что в ваших силах дать: своё присутствие, разговоры с ним, уважение к его потребностям, границам и просьбам. Это уже гораздо лучше, чем ничего.

Материальное благополучие (которым нередко стараются откупаться от детей) не компенсирует отсутствия любви, а вот человеческое общение хотя бы частично (а иногда даже существенно) компенсирует.

Человеческая психика настроена на выживание, и зачастую для того чтобы избежать невроза или психосоматического заболевания человеку (в том числе и ребёнку) нужно совсем немного дополнительного ресурса: посильного внимания и тепла со стороны родителей. Очень и очень часто в ваших силах его дать. Поэтому не стоит обесценивать никакие собственные усилия, ни их значения для ребёнка.


2. Нам гораздо легче любить то, что мы хорошо знаем. Например, нам обычно нравятся, кажутся интересными в школе те предметы, которые нам понятны, в которых мы хорошо разбираемся.

То же самое и в человеческих отношениях. Авторы этого текста не раз видели, как люди, у которых были изначально очень плохие отношения, во время совместной групповой терапии, близко и подлинно узнавая друг друга, проникались симпатией, а нередко и дружескими чувствами к прежним объектам неприязни.

Кроме прочего, для того чтобы что-то принять надо сначала понять, что это? И люди здесь, опять же, не исключение.

Поэтому постарайтесь узнавать ребёнка. А для этого есть два рецепта:

А.) Контактируйте. Состояние нередко рождается из последовательных и регулярных поступков. Не всегда, разумеется, но чаще, чем кажется. Поэтому смотрите на ребёнка, находитесь рядом, чувствуйте его (берите на руки, ласкайте, играйте с ним). Для этого не надо пытаться всю себя запихать в ребёнка, отдать ему всё своё время, отдать больше, чем имеете! Достаточно выделить время, чтобы вы могли побыть вдвоём с ребёнком, и никто при этом не мешал. Час в день это почти вечность.

Б.) Думайте о нём. Вникайте. Ответьте себе на простые вопросы:

Какой он? Чем отличается от ваших ожиданий? Что умеет и не умеет, что любит и не любит? Чем живёт?

Он сам по себе интересен. Мы не раз были свидетелями того, как "свежий взгляд" на ребёнка улучшал родительское отношение к нему и обогащал семейные отношения в целом.


3. Еще раз вернемся к тому, о чем говорилось в начале этого текста: не стоит считать то, что мешает вашим чувствам к ребёнку мелочью. Подобная недооценка (несправедливая!) усиливает чувство вины. А чувство вины практически всегда усугубляет негативное отношение к тому человеку, перед которым мы считаем себя виноватыми.

Если нам кажется, что мы перед человеком провинились, то нам либо хочется держаться от него подальше, либо мы на него сердимся. Это "работает" и по отношению к собственному ребёнку, которого мы либо избегаем, либо раздражаемся на него.

Поэтому для начала забудьте про чувство вины. Оно только разлучит вас с ребёнком. И к тому же дополнительно исказит его восприятие мира: дети чувствуют, когда к ним относятся «странно» и негативно (а ощущать себя виноватым перед кем-то – это именно негативное чувство – не стоит обольщаться), и это их дополнительно травмирует.

Сразу и навсегда откажитесь от стереотипа: «Ну, ведь я же не делаю для него того-то, я же не испытываю таких-то чувств» = я плохая мать».

Это не означает, что всё надо оставить как есть, что не следует всеми силами пытаться изменить ситуацию. Речь идёт о том, что и без того сложную, её не надо усугублять чувством вины, которое ничего не даст ни вам, ни ребёнку.


4. Не пренебрегайте теми пунктами, где мы советуем обратиться к специалисту. Есть проблемы, которые решаются только с помощью психотерапии. Если вы обнаружили их у себя – уделите им внимание.

Отдельно хотим сказать, что уже тот факт, что вы заметите проблему, приближает вас к её решению. Это уже прогресс и шаг к работе над собой.


5. Если проблема была не всегда, вспомните то время, когда этого не было, и ответьте на вопрос, что изменилось?


6. Примите факт, что вы – мать этого ребёнка. «Достаточно хорошая мать» (по Виникотту) – свидетельство тому уже тот факт, что вы беспокоитесь о том, какая вы мать и ищете способы стать лучше. Плохой матери было бы абсолютно всё равно, или она и так считала бы себя идеальной.

Более того, вы – единственно существующая его мать. «С другой хорошей мамой» ему не будет лучше, так как есть импринтинг. Да, есть ситуации-исключения, но они – именно исключения.


7. С ребёнком постарше попробуйте найти то, что интересно вам обоим.

Если речь идет о ребенке 10 лет и старше, то можно использовать пятиминутные упражнения «один говорит на любую, произвольную тему, другой слушает, не перебивая. Затем – меняемся ролями».


8. Старайтесь узнать больше, в первую очередь о себе. Читайте. Д. Виникот (в том числе «Маленькие дети и их родители»), Дж. Грэхэм «Счастливый невротик или Как стать родителем самому себе», А. Миллер «Драма одаренного ребёнка».


9. Когда речь идет о детях и родителях, то действительно редко бывают совсем непоправимые события. С большим или меньшим количеством усилий исправить можно почти всё.

Поэтому постарайтесь избегать приговоров. И себе («я плохая мать», «и стараться нечего»), и ребёнку («я его испортила», «он неудачный», «у нас не получилось»).

Замените приговоры действиями, направленными на выход из положения.


http://tehhi-karamir.livejournal.com/208651.html#cutid1

Вы бы хоть про каторгу почитали воспоминания очевидцев и исторические очерки, чтобы сравнивать! До каторги Вам далеко.
А раздражает вас все потому, что вы срываетесь на всем, в т.ч. детях, из-за Вашего мужа, который Вас бросил ради другой. Вы свои обиды, свой эгоизм, возвели на пьедестал и мните себя мученицей. Вам не лишним будет почитать про реальную каторгу, чтобы понять: как счастливо Вы живете. Подумаешь, детишек помыть. Тоже мне проблема: стихи поучить. Забота о детях - каторга???? А дети Вас не слушаются и плохо ведут, потому что чувствуют Ваше настроение и отношение к ним. Поменяйте свое отношение к детям, поменяйте отношение к тому, что Вы делаете, перестаньте думать о Вашем муже и пошлите к черту Вашу обиду. Перестаньте, наконец, себя жалеть на ровном месте. Тогда будет все хорошо.

Девочки, всем высказавшимся еще раз большое спасибо! :) Реально, на многое мне открыли глаза.

Всех поздравляю с наступающим НГ, желаю счастья! :)