С добрым утром, каторга...

По-моему, Вас переклинило от гиперответственности:-(

Думаете??? Реально хочется сидеть в тишине одной и смотреть в пол...

Это пройдет, если Вы будете хоть в какой-то степени заботиться и о себе. Я так понимаю, что о Вас никто не заботится:-(

Нет, никто. Покупка новых туфель вызывают состояние эйфории всю дорогу до дома, стоит переступить порог - все, как будто убили...

Я со старшими даже при несравнимо более благополучном раскладе от ответственности изнывала. Силы надо экономить, если их немного. Не пластайтесь так над тем, без чего можно обойтись.

могу дать один совет, попейте пустрынкик форте, да не прозвучит это как реклама.. Просто расшатались у вас нервы в свете последних неблагопритяных событий.. А то что дочка таскает в магазине конфеты, тут бы я напряглась.. у детей тоже может быть стресс, а клиптомания - реакция на него..

мне кажется вы уже достали своих детей образованием и развлекаловыми, пусть дома посидят одни, поиграют. А еще можно мужу (маме, папе спихнуть) и отоспаться тупо. Почаще спрашивайте у детей любят ли они вас и сами им говорите как вы их любите, с улыбкой и шуткой просите пройти в душ))) Что вы делаете до 12 ночи?

Да нет, не достала, я же отдаю себе отчет, что все должно быть не в напряг...Да им и нравится, спрашивают - когда еще пойдем? К мужу ехать не хотят, мама мне помогает по мере своих сил (сидит, когда дети болеют). Они-то меня любят, постоянно лезут целовать\обнимать, но через 2 минуты - этих детей не узнать, полный пофигизм и полное неслышание. А до 12 ночи на этой неделе я шила НГ костюмы...Кроме того, никто не отменял приготовить ужин на завтра, погладить etc.

А сколько детям лет? Видимо 5-6 , раз такие непоседы? Да все у вас нормально, сказывается просто конец года, а зачем шить костюмы, их же навалом кругом продается?

4 и 7. Купить не особо позволяют финансы, и, опять же, побегать по магазинам нужно время, а его нет. А то, что видела - такое...ммм...убогое...

а зачем на один вечер шикарное шить если вы от усталости изнываете? Это то, на что совершенно точно можно было забить. Я думаю найдется еще десяток дел, которые можно было не делать. Дети нормальные, еще не хватало чтобы 4 и 7 летние дети сидели по струночке - это означало бы что они больны. Включите мультики - полчаса тишины, организуйте четкую последовательность дел для детей, тогда меньше будет ора. Муж наслаждается любовью? Эта любовь тоже пройдет, а ВАШИ ДВЕ ОСТАНУТСЯ!!!! Думаю, что дело в муже, но в любом случае, держитесь, все пройдет и не заметите...

Ну, не шикарное, но специфическое, к тому же, младшей может тоже пригодится...Про детей - смотрю на других детей на улице и в общественных местах, честно, завидую - все чинно-благородно, за ручку. Если где-то крик, ор, беготня и рев - 100% это будут мои. Ходила осенью в зоопарк, так потом удивлялась, как это меня не разорвало на 2 части. Одна в одну сторону, другая в другую, и ведь не слышат ничего...Опять же по сторонам посмотришь - все спокойно стоят и пялятся на животин, а мои начинают руки совать...
Мультики - не вариант, после телека вообще шалеют жутко...Четкая последовательность :) улыбнула.

Значит не надо Вашим пока в зоопарк, успеете еще, никуда он не убежит. Сводите своих куда-нибудь где можно бесится - или развлекалово, или спорт какой-нибудь, а еще лучше бассеин, там энергия тратиться очень хорошо. Есть еще один момент. Конечно, "по попе" это не педагогично, но... ИМХО некоторым детям необходимо.

По поводу попы - к сожалению эффект суперкратковременный. Бассейн отпадает, они не любят купаться.
Просто я хотела для себя найти какой-то столбик, чтобы орпереться и не возненавидеть их окончательно...

Мой ребенок тоже... сложноват в этом плане. Мне помогает только одно - жалеть его. Я вижу, как искренне он страдает от того, что каждый вечер приходится идти спать, от того, что запрещаю десятую конфету, когда и так вся кожа - одна сплошная аллергическая реакция, от того, что сегодня мы идем на развивалку, а не на детскую площадку... И ведь все это давно обоговорено и психологическими ходами обыграно от и до и все равно темперамент хлещет - рыдания, крик, дерганья. И держусь только на том, что понимаю, плохо ему, самому тяжело от такого характера, стараюсь как-то помочь, удержать от бури эмоций. Иногда помогает.
Еще спасает то, что характерец моего сыночка - копия характера моего любимого папы. Та же буря в стакане воды без повода и любовь выше края даже при серьезных проблемах. Люблю обоих...

Да, очень похоже, постараюсь, хотя возгораюсь как спичка уже при малейшем шаге вправо\влево...За столько лет все это уже так достало, уже и не верю, что все сможет выровняться...

Попробую дать советы, которые помогают мне. Просто расслабиться. Ну такой ребенок, что сделаешь? Пусть покричит, ему это нужно. Пусть это будет там, где все ангелочки, а мой один - концерт с литаврами, пофиг... Все равно есть дети хуже воспитанные. :-)
Дать понять, что ваше слово - закон. Что есть черта, за которой лучше успокоиться и привести свое поведение в соответствии с вашими требованиями. Пусть пару раз наказание будет несоответственно проступку, но доказать непоколебимость решения - надо. Я всегда предупреждаю ребенка, когда уже стоит остановиться. Помогает.
И просто любовь. Жалость. Понимание. Девочкам тяжело, они, видимо, тоже реагируют на вашу семейную ситуацию. Только представьте, как тяжело им по сравнению с вами - взрослой женщиной... пожалейте их, поймите, что крик - это просто сигнал о том, что им плохо...
Забейте на великие дела. Страшный костюм в магазине - ничего, зато костюм есть. Ужин не на десять блюд - и от пиццы пару раз ничего страшного не будет.
И главное - не вините себя за их поведение! Это такие дети. Неважно, кто виноват. Дайте им право быть собой.

Спасибо, я стараюсь так и делать, т.е. они знают, что есть предел и моему терпению...но "хорошего" почедения хватает очень ненадолго...Очень стараюсь, держать себя в руках, но иногда - просто вынос могзга...
Может, складывается впечатление, что я вся такая правильная :) Да нет, не совсем, и на ужин могу забить и еще на что-то, но не нахожу равновесия что ли в жизни.

О. Еще. Перестаньте ждать от них хорошего поведения. Оно у них такое... эмоциональное. Независимо ни от чего. В этом нет ничего плохого, просто темперамент. Успокоились? Ну и хорошо. Орут? Пусть, все равно скоро успокоятся. :-)
Мне еще ну очень помогла смириться с характером моего ребенка одна-единственная истерика у моей совершенно спокойной и послушной племянницы. Потому что она послушна безоговорочно ооочень долго, но если ее вывели из себя - самые страшные скандалы с моим сыном просто отдыхают. Нафиг-нафиг, пусть лучше орет по вечерам, когда я зову его спать по пять минут, нежели одним куском на несколько часов, когда уже реально все окружающие готовы скорую вызывать. :-)

Мне кажется, я уже вообще ничего не жду...:)

Они и есть Ваши столбики, плоть от плоти Вашей, с Вашими глазами(губами, руками, ногами - не важно )))), с Вашим характером (сами то купаться любите?). Делайте с детьми то, что сами хотите делать и не более. По поводу того как получить контакт с ребенком написано куча книг, статей - или почитайте или проконсультируйтесь с психологом. Хороший способ не повторять одно и то же несколько раз а добиться с ребенком контакта глаза в глаза и сказать четко и точно один раз. При невыполнении наказание. Не обязательно по попе - в угол поставить, сладкого лишить, а еще лучше объяснить ПОЧЕМУ Вы требуете выполнения сказанного - руки совать в решетку нельзя - лев руку откусить может, мыться надо а то вши заведуться и т.д. ЛЮБАЯ просьба должна быть обоснована и понятна, иначе слова всерьез восприниматься не будут. Что значит - объедятся конфет? - завязала и спратала. После обеда и ужина по одной и все.

И еще просмотрите свою приправу на наличие глютамата натрия - реально повышает возбудимость детей...

:) спасибо за позитив :) купаться сама не люблю, факт...

Литературу не могу читать, сколько раз принималась - не восприниаю ничегошеньки. Интересно, как это поставить в угол? Ваш ребенок действительно стоит? Пыталась ставить, но ЧТО может удержать стоять в углу, если ты не хочешь там стоять??? На замечания "лев руку откусит" реакия - не успеет, я быстрее отдерну. На предмет конфет методично обшаривается вся квартира. Находили везде. Единственное еще не раскрытое место - кофеварка, которая стоит на кухонном столе, видать, туда не дотумкали заглянуть.

нет, мои не стоят, не ставила не разу. Старший гребал по попе - было, это когда вообще невменяем, после чего пока успокоился обнимаю и методично объясняю почему нельзя. Львы бегают быстрее машины, люди так не умеют, по-этому одернуть ручку не успеешь. Я кстати, много чего узнала, пытаясь объяснить ему, хорошо еще инет под рукой )))))) Еще на моего действует "посмотри мне в глаза" - тут же вспоминает что надо было сделать. Про четкую последовательность не смейтесь, я сама очень непоследовательный человек, но это РЕАЛьНО помогает. Еще, чтобы ора было меньше не отрывайте от занятия сразу, говорите - заканчивайте строить замок, через 10 минут идем мыться, потом - осталось 5 минут, осталось 2 минуты. Для доступности показывайте где стрелочки на часах и где они будут когда мыться. В общем, тут придется работать. А вот нелюбить их невозможно! Это ж смысл жизни, тем более когда сразу два смысла жизни ))))))))))

:) да понятно, что я не являюсь в комнату и не рявкаю - так, кто тут есть, мыться БЕГОМ!!! Вот сегодня, к примеру, начала обходные маневры за полчаса. И каков результат? С воем легли немытые...
Ждать, когда вырастут и поумнеют? Так впереди пубертат - боюсь представить, что там меня ожидает...

Воооооооот она! Главная ошибка. Сегодня не послушались легли спать немытые, значит завтра можно не пить лекарство или еще чего-нибудь и вообще, подумаешь мама что-то сказал, не важно это. Если сказали мыться - значит мыться! С воем, с боем, с объяснением (вы про вши то рассказывали?) но инструкция должна быть выполнена! Установите график мыться - понедельник, среда, пятница и в эти дни мытье обязательно хоть обвойся. Если выдержите пару недель - потом вообще не будет такой проблемы. Если сдадитесь сейчас - дальше будет только хуже. И так во всем. Именно потому что вы прощаете им и меняете свои указания они и не воспринимают их всерьез. Они усвоили, что если погромче повыть, то можно не делать то, что надо, вот и соревнуетесь кто громче воет - они на вас или Вы от них. Нет, берите себя в руки и становитесь авторитетом. Если сказала мыться - значит мыться, даже если придется на руках нести в ванну.

Рассказываю...Про вши - не прокатит, было у нас это счастие, победили - отсюда вывод, что это не смертельно.
Ни одна не хочет идти в душ первой. Старщая орет - пусть мелкая идет. Мелкая - не пойду, пусть старшая идет. Говорю - идите вместе. Нет, не хотим вместе, но и первыми не будем. И как??? Несколько недель спасались тем, что они лично писали график кто когда первый. Потом - график нафиг и опять началось...

Не смертельно, но как минимум неприятно. Если так рассуждать, то они правы )))))))) Вы должны это признать. Если Ваше мнение все-таки другое - ОБОСНУЙТЕ свою точку зрения да подоходчивее, чтобы сами побежали. По поводу очередности - не поняла почему очередность дети устанавливают? Вы мама - вы и устанавливайте и в Ваших обязанностях следить за этим графиком. Даже если дети посылают график нафик, мама говорит - нет, сейчас идет Старшая (младшая) и точка. Сами позволяете себе мозг взрывать, потом удивляетесь.

Развели демократию! (с) Господи, да мне я и так себе кажусь уже тоталитарной мегерой, а, оказывается, я много разрешаю :) Ни кнут, ни пряник в нашем случае не помощники.

Значица так. Берете бумажку и пишете список того что дети выполнять ОБЯЗАННЫ (в том числе не совать руки в клетку львам). Вычеркиваете оттуда то, без чего НА САМОМ ДЕЛЕ можно обойтись. Бумажку красиво оформляете и вешаете на стенку. С этого момента вы требуете выполнение этих пунктов беспрекословно несмотря на все оры, и сейчас и через месяц и через год. Дальше, если вы хотите дочку что-то побудить сделать сначала сверяетесь со списком и если этот пункт не из списка то вместо "сделай то-то", говорите "не хочешь вот это сделать?". А то похоже тоталитарности много, а результата не очень )))))

Надо заняться :)

..

хм, у моих разница в 3 года, доче года ещё нет, когда я совершенно зашиваюсь (помощников тож нет), единственное что может как то меня спасти от двойных криков (каждый хочет делать своё)это ванна,но, мои дети обожают воду, +большое ведро игрушек и несколько мячиков разных размеров, мячики выпрыгивают из под воды здорово, игрушки можно по 1 добавлять/либо доставать из ванны, в общем минимум 30 минут, я могу почти спокойно пить чай наблюдая и страхуя детей (у вас постарше, уже проще), если старший устает и сил нет (бывает и такое), просто быстро поливаемся душем и спать, но, четко соблюдаем ритуалы - всегда предупреждаю о предстоящих шагах:спокушки, душ, если ванна то это за час до сна, чистка зубов и в кровать, для сына мечтаю найти песочные часы что бы наглядней время убегало:), пока не нашла используем телефонный будильник, ещё помогает общее ничего неделанье, просто валяемся, дурачимся на кровати, мульты включаю, а зоопарке ... честно? ни разу не видела детей которым не хотелось бы потрогать жирафа например:), чет вы как то принижаете что ль своих девочек, небось милые очаровашки? а вы просто устали? вы им рассказываете что вы устаете? последствия усталости (отсутсвие развлекашек и т.д.?), просто лягте и скажите сил нет, я отдыхаю, у меня с 4 леткой проходит, и н понимает..., терпения и сил:),,..

Спасибо. У нас тоже разница 3 года, когда старшей было 4, а младшей 1, то по сравнению с тем, что сейчас, был рай :)

Хочу отреагировать на нормальных детей на улице. Мои точно отличаются в худшую сторону от детей на улице, но вот что греет душу :-), так то, что мои все-таки не одни такие :-), т.к. при дружеских разговорах с нескольким хорошими знакомыми выяснила, что у них дома то же самое, что и у нас или даже больше, но вот на улице почему-то дети себя обычно ведут как паиньки. А мои и на улице себя не сдерживают. Зато с саду/школе ведут себя очень хорошо. Какой делаем вывод? Правильно, проблема в маме.

Я сына настропалила - беситься на улице ОПАСНО. Но при этом - МОЖНО беситься дома, на детской площадке и в спец. игровых комнатах. Как минимум дорогу переходит просто как пай-мальчик, входит/выходит из транспорта тоже. Нельзя все время одергивать, надо четко разграничить где можно где нельзя. И чередовать не забывать. Если дома то пол-часа бесежа, пол-часа сидим рисуем и т.д. В поликлинике - сидим в очереди спокойно, потому что потом будем беситься на площадке.

Если мы идем в поликлинику, то вся поликлиника стоит на ушах.

где вы видели чинных детей? ))

Я видела 2 раза - в ресторане трехлетка спокойно сидел и кушал, когда надоедало - стоял рядом со стулом и ни шагу в сторону. К родителям не приствал, не капризничал и молчал. Часа 2. Его вид испортил мне праздник-(. И дочка у подруги - молчит и сидит, где посадили. Дооолго.

а костюмы - прям обязательно? мне мама в детстве не шила, и меня это как-то не напрягало...

Да нет, не обязательно, можно сказать, что это, скорее, наша инициатива. Просто костюм - это то, что делает номер до конца классным :)

короче, это вам надо :) выходит, вы это для себя делаете...

Нет, не МНЕ, а НАМ, дочь хочет костюм, она понимает, что номер в просто красивом платье будет выглядеть куда менее выразительным.

ну это уже баловство :)

и эта женщина не любит своих детей :-)))

может, вам надо опять замуж выйти?

Зачем? ЧТобы приспосабливаться еще к одному человеку, а попутно объяснять детям, зачем мама вышла замуж?

чтоб он заботиться начал - и о вам, и о них. и чтоб сам подстраивался вообще-то...

И где таких приспособленцев выдают?

чо за слово такое - приспособленец... это нормальный мужик называется :)
щас вот вы - нормальный мужик...

А таких еще производят? :)

конечно. другой вопрос, что их мало, и спрос на них высокий.
т.е. конкуренцию надо выдержать...

Не надо с таким жизненным настроем кого-то искать. И себе кровь попортите и ему.
Когда решите все те проблемы, что у вас сейчас, то вы просто по-другому начнете смотреть на мужчин. И попадаться вам в жизни будут лишь те, кто несет позитив и к кому не нужно "приспосабливаться".

ИМХО-папаша ушел-дети плохие,вы на них переместили злобу от проблем с мужем,дети не виноваты,любите их и делайте все с любовью и все будет ок!

Если бы моя упёрла что-то в магазине, то я бы не постеснялась подойти к охране и сказать, что она воровка, пусть проведёт профилактику дядька и тюрьмой попугает. Дети должны осознавать последствия своих действий.
Мой брат в детстве часто терял ключи от квартиры, а гулять ему хотелось, поэтому он обычно квартиру не закрывал, а просто сваливал по своим делам. Однажды я решила его проучить: все ценные вещи спрятала и в доме навела беспорядок. Он пришёл, я говорю "вот из-за тебя нас обворовали". У него была истерика! Я, конечно созналась,мама провела с ним беседу и после этого как отрубило. Ключи перестали теряться и квартира закрывалась.
Иногда нужны радикальные методы, а то что мама распускает нюни-это просто раздражает.

пороть не пробовали?

Понимаю Вас. У самой был, помню такой период. Когда с ребенком (он правда у меня один) совершенно одна. Никого - ни бабушке, ни дедушек, ни мужа. Теоретически они все есть, но это только теория. Утром просыпаешься и совершенно не хочешь открывать глаза, зная, что как только откроешь их, начнется гонка на выживание до позднего вечера.
Хочу спросить: а раньше своих детей Вы любили?
Исходя из прочитанного и по собственному опыту что могу сказать:
Ваши дети избалованы. Это не обидно, это факт. Посоветовала бы Вам в какой-то мере оставить их в покое и стать по строже. Объясню: не хотят что-то делать? ради бога. Пусть не делают. Отойдите в сторону и смотрите. Орут? Не обращайте внимания. Час поорут, два поорут, а потом поймут, что воплями и криками Вас не возьмешь. Не слушаются? Есть ремень! Замечательное средство! Опять орут? Пусть, опять отойдите. Когда готовы будут выслушать Вас, спокойным тоном объясните им свою политику: что хотите Вы, чего хотят они и как со всем этим можно нормально жить, не причиняя друг другу боли.
Попробуйте воспитать в детях самостоятельность и ответственность. Это трудно и долго, не спорю! Но это нужно! Тогда и сами вздохнете спокойно! Только без истерик и нервов - спокойно. Чем спокойнее говоришь с детьми, тем больше они прислушиваются. раз не услышат из-за своих воплей, два не услышат - хуже им. Значит чего-то от Вам недополучат. Поймут это, станут общаться с Вами совсем по-другому.
Все это мое сугубо личное ИМХО.
Как поступать - решать Вам.

Если вас не слушаются и не слышат... значит, чего-то не слышите вы. Почему бы вам просто не поговорить с детьми. Не сказать им, что вам трудно и что вам нужна их помощь. Не спросить их, что не нравится им и почему они так себя ведут.
Это помогает. Правда.

Не помогло, говорила и не раз. Ответ - нам все нравится, почему так ведем - не знаем. Скорее маленькая поймет, а старшая - нет. Да, был период, когда я замкнулась на себе, но при этом продолжала их облизывать, только глаза, наверное, были пустые. Но они-то видели и знали от чего это, так что не думаю, что они мне мстят за это.

Да не надо облизывать. Вероятнее всего, они себя так ведут, именно потому что им не хватает настоящей любви. Не внимания, облизывания, задаривания, развлечений, а любви. Вы отдали себя в их жизнь, а попробуйте их вовлечь в свою.
У меня один ребенок. я очень много работаю и каждый час у нас на вес золота. Ей пять лет, и мы вместе красим ногти (сначала мне взрослым лаком, потом ей детским), вместе делаем гимнастику (сначала я - свою, потом она мне показывает, чему она научилась на танцах), вместе делаем уборку - она пыль, я полы. И так далее. Не делите жизнь между собой и ребенками. Она вообще-то у вас одна. Так вовлеките их в свою жизнь. Знаете, это круто, когда у вас всегда есть друг, для которого вся ваша жизнь - это сплошная авантюр. куда он готов немедленно ввязаться:)

Спасибо. Правда, мне кажется, что воплотить это нереально - я имею в виду вовлечь их в свою жизнь...

Почему? Жизнь взрослой женщины для детей до 16 - это жутко интересно:) Допуск к "взрослой жизни" своеобразный. Предложите им перепробовать всю вашу косметику. Предложите сходить с вами за покупками, и перемеряйте всю одежду в ближайшем торговом центре. Да просто утром выпить чашку кофе неспешно - уже прекрасно, если рядом сидят две заспанные рожицы, перемазанные в шоколаде под утренний чай. Короче, расслабьтесь хоть раз и сделайте весело СЕБЕ. Что вот вы любите? Что вас развлекает и веселит? Что делает вас счастливой? Привлеките к этому детей. Вы очень быстро поймете, что у вас есть союзники, а ваше существование - не каторга, где вы живете чужой жизнью, живите вашей собственной.
Ну или хотя бы просо попробуйте, не понравится воплощать мои советы в жизнь- никто ж не заставит, правда? А вдруг понравится???
Главное, не пытайтесь быть идеальной мамой. Нет их - идеальных мам. Просто будьте собой, дети лучший критики, они верят только настоящему. Хреново вам, скажите: "Я сейчас не в лучшем настроении, так что ближайшие 20 минут - вы сами себя занимаете, а я лежу в ванне (или что вам еще доставляет удовольствие?). В конце концов, дети тоже люди, говорите с ними, как со взрослыми, они все поймут и высоко оценят.

:) Косметику уже освоили, без меня, посворачивали все помады...За покупками ходить НЕНАВИДЯТ, к одежде равнодушны в принципе. Неспешно у нас не получается, потому что я не могу присесть. Сразу начинается, ой, мам, а мне еще то-то и то-то, я не хочу так, а хочу вот так...в момент, когда я наконец-таки сажусь, оказывается, что они уже больше ничего не хотят и уже унеслись. У меня не девочки, у меня какие-то монстры, в которых нет ничего девического, у младшей, например, любимые игрушки - машинки и пистолеты (дома не держим, но в гостях - отрывается)

Погодите. что значит "не могу присесть"?:)
-Мама, мне надо то-то и то-то
-Молыж, иди и сделай то-то и то-то, если тебе надо срочно, а мама пьет кофий. Не хочешь? Жди пока, я допью кофий. Кстати, кофейник там, печенье - вон там.
Вы зачем детям позволяете из вас веревки вить? Не важно, что они любят - нет ничего девического, сходите с ними в боулинг, им колы, себе пива и вперед:))) Ваша проблема не в том, что вы не любите детей, а в том, что вы на себя забили. Вы забыли, что значит, получать удовольствие от жизни.
И еще: если моей дочке не интересно то, чем я занята в конкретный момент, все просто: займи себя сама.
Чаще всего, ей интересно. Если нет - вот игрушки, вот книжки, вот комп, вот телек и ДВД. Я - не клоун, я мама. Представлений в этом доме не дают, а ищут общие интересы или имеют раздельный досуг. Короче, завязывайте себя насиловать, вы и так далеко зашли в попытках стать супер-мамой. Еще раз: СУПЕР_МАМА - это форумские фантазии, мы все люди:)Позвольте себе быть собой, не мечитесь, не гонитесь за несбыточным идеалом, живите себе просто и все:))) Take it esier. Расслабьтесь и получите удовольствие. Другого способа нет.

ППКС!!! только вот расслабиться и получать удовольствие у автора не получается от жизни...

Ну в этом помогает только практика:) Сегодня пять минут для себя, завтра - десять, через три месяца глядишь, и уже новый человек, довольный жизнью:) Главное, душить на корню чувство вины за то, что делаешь себе что-то приятное. Такие как автор (и я когда-то) этому сильно подвержены. А это норма - получать удовольствие от собственной жизни и делать счастливым ребенка рядом:)

Думаю даже для этого автору вначале придется напрягаться... мне в таком состоянии автора ничего не хотелось делать для себя... тупо сидеть в пустой квартире и смотреть на стенку, все остальное бесило... выбиралась в тот боулинг... а душа все равно болела и ничего не доставляло радости... но выход только один ... пробовать пробовать пробовать и в итоге снова вернется вкус к жизни.... а стенка дома и заботы только усугубляли положение.

Да, тысячу раз - да...именно такое состояние...

Автор так вот такое состояние ... сидеть дома и смотреть на стенку... я сидела дома недели две ... взяла отпуск, ребенка отдала маме... больше ничего.... не ела практически... а хотелось и хотелось сидеть и смотреть... Может надо было сидеть месяц, два и в итоге восстановить равновесие... но нет возможности и у вас тем более ее нет... кто то должен заботиться о детях... равновесие вы не восстановили поэтому все и бесит вокруг, уверена не только дети... А счастливые мама папа ребенок и тд...Выход на мой взгляд только один... начинать через силу вначале что то делать для себя... приятное...

У меня вообще не было возможности тупо посидеть одной. Я как начала в этой каше вариться, так и посейчас варюсь...Взяла на вооружение Ваши слова.

Ну так лягте разок на диван, воткните ДВД в плеер и скажите : ближайшие 2 часа меня нет. Дальше только за безопастостью следите, остальное не ваше дело. Хочется считать цветочки на обоях - подсчитайте.
Дайте уже наконец-то себе вздохнуть. Поверьте. дети либо присоединяться, либо найдут, чем себя занять. Отставьте свою гипер-ответственность в сторону и дайте себе дышать ( и детям заодно))

Ну вот прошу их - дайте поспать в субботу, пока будильник не прозвонит. Нет, приходят каждые 10 минут - мам, ну вставай уже, мы есть хотии, готовь нам завтрак. И это притом, что яблоки-печеньки с вечера заблаговременно оставлены...Или я такая бесхарактерная, что мне даже поболеть не дадут спокойно, или детки такие...

А чем они любят завтракать, что яблоки и печеньки с чаем их не устраивают? Оставляйте на столе то, что они любят:) Ну рявкните разок - ближайшие полчаса в комнату не заходить) Никто от голода не умрет, поверьте))

Им не завтрак нужен, им нужно, чтобы я встала и присутствовала. Рявкала, результат - через минуту просовываются - мам, ну когда???

Вот, кстати. это главный показатель, да? Им НУЖНО чтобы вы присутствовали:) Им не хватает любви. Настоящей любви.
Но это не повод вставать до будильника. Попробуйте так: сейчас быстро включили мультик, взяли книжки (кто читать умеет) и резко прижались к маме и дали маме выспаться) Я вот люблю, когда дочка раньше меня встает. Она ест, что есть на кухне, потом приходит, натаскивает в постель игрух и живого кота, с которым у нее любовь до гроба, и садится рядом, я в нее утыкаюсь и сладенько себе сплю еще час-полтора, а она играет. Я знаю, что она жива-здорова рядом, она - что мама ее любит и обнимает крепко-крепко. Если ей надоедает - в 8:30 показывают мультик про Гаджета по тв3)) Час показывают. А я как раз к 9:30 по выходным просыпаюсь:)

ОЙ, а я тоже сплю среди играющих детей. Прямо на ковре, среди игрушек. Младшая по мне ползает, старший вокруг скачет, а я знаю что в комнате они в безопасности и дрыыыыыхну ))))) Иногда глаз один открываю и говорю "угу" на "мам, смотри" или целую то, что проползает мимо и дрыхну дальше )))))))) Но это определенный склад характера нужен, чтобы так спать.

Для этого нужно просто быть расслабленной и быть уверенной, что от того, что вы еще час проспите - земля не перевернется:)))

А я не могу спать, когда вокруг играют и кричат, потому как тихо разговаривать не умеют. Опять же, начинается борьба "Я с мамой сяду! Нет, я!" Потом кто-нибудь сядет мне на голову или наступит на живот, ну и т.д. Я спать могу только в полной тишине.

))))))))))))))))))) я тоже так сплю, ничего страшного в этом нет, и днем могу и вечером, когда захочу )))

Дети такие какие вы. Моя когда я была в таком состоянии как вы, как мне казалось издевалась надо мной по полной... сидела и писала по одной букве в час (это уроки), я психовала, орала, а она писала по букве... приходилось с ней сидеть , диктовать, пиши, пиши... бесило... все бесило... и ребенок бесился... Тяжело вашим детям поймите вы... потому что вам тяжело... как выйдете из депрессии, так и дети изменятся... Год прошел в развода... Вспомните вас бесили дети когда им было 5 и 2??? те два года назад? Они были такими же? или проблем с ними было меньше? проблем было столько же, только вели они себя я уверена по -другому, потому что Вы другая были

У нас ситуация (если сравнивать годы назад) запущенная, к сожалению. Тогда, да, могла на них и сорваться. Но мне казалось, что теперь, когда нет факторов раздражающих, все должно бы быть нормально, ан нет.

Тогда вас дети тоже бесили или нет?

Было такое...но я списывала на то, что маленькие еще, не все понимают, что им говорят, как-то мягче реагировала что ли...Ну и, понятно, понимала, что срываюсь на них из-за третьего лица...Ужасно, конечно, делать и осознавать, что этого делать нельзя.

Вы и сейчас срываетесь (страдая), на них из-за третьего лица... только еще больше похоже... а дети в долгу не остаются...

Черт, у меня на них всего 3 часа в день, вечером и полчаса утром...плюс усталость жуткая...Ну как??? Как сохранять ясность ума? Успокоительные раньше пила, сейчас бросила - не действуют...

Вам нужен психолог... проблема не в детях... проблема в вас... Вы гробите и свою жизнь и жизнь своих детей.... Скоро они будут ненавидеть других детей за то, что тем хватает любви...

Ну ничто не меняется враз:) вы хотите. чтобы сразу и по новому. А вы по 10 минут в день жизнь меняйте:) Не пройдет и трех месяцев, как вы ощутите вкус к жизни:)

не "пока не прозвонит", а "до 8.00, проголодаетесь - еда на столе, нарисуйте мне две картинки с домиком и с чем-нибудь еще". Младшей показать как должны стоять стрелки чтобы было 8.00. Лучше стрелочные часы, по ним проще ориентироваться.

Вы во многом правы.

Вы просто попробуйте:)
Вот я не ем после 6 вечера. Поэтому завтрак у меня - священный ритуал. Дочка сидит рядом, пьет пустой чай(нет у нее аппетита по утрам), но ей и в голову не придет сказать мне, что я должна оторваться от вожделенного завтрака и заняться чем-то еще:) Этот уклад завелся два года назад, когда дочке было три года. Потому что я_так_решила и точка.:)
Заводите собственные уклады:)И поцелуйте девочек на ночь:) у вас завтра в жизни много перемен предстоит:))) Я на это очень надеюсь:)))

Спасибо, я на самом деле очень стараюсь, но пока получается коряво.

Просто каждые полчаса спрашивайте себя: нравится ли мне то, что я делаю и насколько необходимо это сделать. То есть, например, накормить детей надо, но не обязательно говорить пять блюд, можно обойтись вареной курой и бульоном с сухариками, если у вас нет вдохновения. Их необходимо уложить спать. Все остальное, что не наносит вред здоровью и безопасности ребенка - это акт вашей доброй воли. Усвойте это. Все только по желанию. Вашему и детей. Обязательных программ тут нет, вы их сами выдумали!

Вы попробуйте себя заставить так ... как правило... час в день тратить на "радости" себе... Вам эти радости удовольствия приносить вначале не будут... а потом будут...

полностью согласна, что дело в маме, надо свое поведение отношение менять сначало, у меня тоже 2 дочки такой же разницы в возрасте, и сколько читала здесь предложения и советы у Вас на все есть готовый ответ, просто расслабтесь и все, не носитесь за ними.

Автор, на мой взгляд дело не в детях... ни в том, что они любят, а, что нет и чему их надо еще научить, куда сводить, чтобы они вели себя как надо... как бы они себя не вели вас они будут раздражать.... Вам так же будет трудно о них заботиться даже если делать всего придется в 10 раз меньше... Вам пишут плюсы ... интересно то... интересно это ... вам ничего не будет с ними интересно... потому , что в душе у вас раздрай... вам не этим надо голову забивать, чтобы придумать, чтобы было интересно... вам себя надо собирать...Вот как? Это совсем другой вопрос... Считаю изначально постановку вашего вопроса неправильной. Например, если бы к вам на коленях приполз к вам БМ и стоял на коленях каждое утро у подъезда и каждый вечер когда вы идете домой вам сразу бы стало легче и дети напрягать перестали бы... это мое мнение...

:D представила картину маслом...Нет, легче бы от ЭТОГО не стало. Но по сути - да, в свое время я слишком растворилась в муже, слишком поздно поняла это, теперь пожинаю плоды.

Очень захотелось вам написать, хотя практически никогда не пишу... Мне стыдно за это, но у меня такое тоже было и бывает.... А было такое длительное время когда я рассталась с мужем.... дело не в детях, дело в вас, вот всем беда и дело.... Мне вас очень жалко, я вас очень хорошо понимаю... и даже не знаю, что лучше в таких случаях пинка давать или просто человека оставить в покое, чтобы он это пережил. Муж ушел у вас к другой... любовь и все такое , наслаждается свободной жизнью, хочет - в кафе, хочет - день может телек смотреть... А вы одна и все ваши занятия и увлечения это дети, накормить, обеспечить, воспитывать.... Если есть возможность обязательно отдавайте детей БМ, если дети не хотят - ничего ... через не хочу... Знаете есть такая поговорка ... счастливая мама = счастливые дети.... несчастная мама =несчастные дети... Вас дети бесят потому что вы обижены на БМ и у вас нет личной жизни , а она вам очень нужна, хочется любить и быть любимой мужчиной.... Вам надо начать с ... перестать раздражатся на детей.... они же вам нужны! Личную жизнь пытаться найти на работе... сидеть не на женских форумах .... а в знакомствах... или еще где нить, на работе, на улице, в метро... Мужика вам надо... или понять, что если нет мужика, но есть дети это лучше чем без мужика и без детей... принять жизнь такой какая она есть и тогда она примет вас

Да, Вы правы, все так и есть...хотя я стараюсь делать хорошую мину при плохой игре...ЧТо значит детей к мужу через нехочу? Посылать подальше (т.е. к папе), когда они звонят и плачут в трубку - мама, мы домой хотим, к тебееее, мы уже и вещи собралиииии? Ну не могу я так...Честно, не знаю, где найти личную жизнь - на работе некомильфо, все женатые, на сайтах знакомств была, НИКТО не отвечал вообще, хотя я не упирала на то, что я одна с 2 детьми...
Пытаюсь выплывать, пока не очень получается, согласна...

Ну когда плачут - забирать... но хотя бы на пол дня в неделю -отправлять... Поговорить с БМ... Сколько прошло времени с момента развода?

Почти год...Полдня - одна дорога туда-обратно часа 3 займет...Старшая не хочет категорически, не выпихивать же мне ее насильно? О чем говортиь с БМ? Мы с ним не общаемся вообще.

Понятно... А БМ не может сам приезжать за детьми? Увозить их в пятницу, привозить в воскресенье через две недели хотя бы ? А вы разговаривали со старшей? Почему ей так плохо с БМ? Почему не хочет?

Они были у него один раз. После этой поездки от старшей я узнала в подробностях сколько пар туфель и сапог на каблуках стоит в прихожей, сколько баночек\скляночек в скольких ящиках комода лежит и "а в нижнем - папины носки!" и т.д. Ну, Вы понимаете...У ребенка даже не ревность, а элементарно был стресс, потому что наш папа ничего не объяснил детям, на все их вопросы - я на работе. А тут, вишь, она какая, работа-то оказалась...

Автор, а вы то сами знали?

Да. И неоднократно просила мужа поговорить с детьми и объяснить что теперь и как. Ответ - сама им что-нибудь скажи...Или - а что мне объяснять, уверен, что ты им уже все объяснила по-своему.

Так почему вы не объяснили??? Объяснили бы детям... Ну у вас возникла обида... почему это должна делать я? Если бы дети до развода не любили бы БМ то и шока никакого бы не было... А если любили... шок... А если они любили БМ значит он ими занимался и тоже любил...Очень много всего не понятного... ДУмаю вы сделали много очень много ошибок.

Я обяснила им настолько корректно, насколько могла. Старшая потом плакала, держала меня и мужа за руки и говорила - папа не уходи, я хочу, чтобы мы все вместе жили. Маленькая, как я думала, до сих пор еще не поняла ничего, а нет - как-то кинулась мне на шею: мама, я тебя люблю и папу люблю, и заплакала. И что делать? Любили, но он ими почти не занимался. Если старшая еще младенческой памятью могла бы помнить времена, когда папа приходил с работы, купал и играл, то малдшая такими не то что воспоминаниями, а даже знаниями похвастаться не может. Как думаете, много ли занимается детьми человек, который 15 минут отводит их в сад утром и приходит вечером, когда дети часа 3 как спят? БМ их, наверное, лююбит, если он вообще способен испытывать такие чувства. Вот только проявляться они стали, когда мы перестали вместе жить, и проявляются в чирикании по телефону несколько минут. Хорошо так любить, правда, когда никаких обязанностей это не накладывает, никаких дел не нужно делать? Простите, если обидела словами, не хотела, ошибок, может, и много, но они уже все сделаны, не воротишь.

Забыла написать... Времени прошло уже достаточно на самом деле. С БМ общаться по поводу воспитания детей, надо сделать как нить так, чтобы дети его полюбили, тогда и вам проще будет... Чтобы он взял на себя часть заботы о детях... надо купить например рюкзак, школьную форму... чтобы он покупал - привозил...

Нет, это для него головная боль. Он в жизни им ничего не покупал по собственной инициативе, это сейчас привозит по киндеру, а в лучшие времена дети и не ждали от папы сюрпризов. Школьную форму покупала я, он кинул раз - может, покажешь, что купила? При этом не поинтересовался, может мне финансово компенсировать как-то эти траты (алименты тогда не платил). На развод даже не пришел (ну, имел, конечно, право, не спорю), но мотивировал тем, что это рабочий день и отпрашиваться с работы он не будет, да и вообще это моя придурь сама и занимайся.
Не вижу тем для общения по поводу воспитания детей, вот честно. ЧТо я ним могу обсуждать? Дело даже не в этом, а в том, что это будет разговор со стеной. Он себя позиционировал так, что я его раздражаю даже своим существованием на этом свете, а уж разговоры, любые - это пытка. В самом лучшем случае, он просто не слышит, что я ему говорю...так что можете себе представить эффект от подобных разговоров.

Все понятно... Алименты платит?

Да, перечисляет на счет, ему так удобнее - не надо со мной лишний раз встречаться.

алименты нормальные?

:) Писала тут уже об этом...Алименты нормальные, но не могу себя заставить ими пользоваться...Общее евское заключение было - дура.

Нет, Вы не дура, вы больны... Вам нравится страдать...Страдая вы хотите чтобы вас жалели... Вы не только над собой издеваетесь, но и над детьми... Значит не по карману купить костюмы, но деньгами БМ пользоваться не хотите, "БМ не предложил компенсировать школьную форму..." Как это все понимать... Если он переводит вам алименты на карточку, но вы их не тратите... получается так?

Хотят, чтобы их жалели, те, у которых есть, кому жалеть. У меня - некому. Какой мне смысл страдать осознанно. Я много усилий прилагаю, чтобы от этого абстрагироваться, но не всегда удается. Финансово меня все устраивает, реально хватает денег, не беру сейчас в расчет эти костюмы (честно, вот жалко тратить деньги на одежку на 2 часа). Но это сейчас, а на момент покупки формы с деньгами было туго, но никто не рвался тогда мне помочь.

Вы хотите чтобы вас жалел ваш БМ... вы вообще хотите чтобы он к вам вернулся... вы его ненавидите и любите... такое у меня сложилось впечатление... Жалко тратить алименты? Да я поняла вы вообще их не тратите.... Вы пишите, что устали... но важнее не потратить алименты и шить костюмы два часа вместо того чтобы телек посмотреть или отдохнуть, раз устали...

Розовые очки я сняла давно. БМ меня не жалел никогда, так что вряд ли могу этого хотеть. Хочу, чтобы вернулся? Нет, не хочу, особенно после его слов "я тебя никогда не любил". Скорее, я не могу окончательно эмоционально оторваться, в чем-то сверяюсь по нему, как по часам. Это непроизвольно происходит, но я ловлю себя и одергиваю сразу же. А костюм - это для меня один из способов забыться, переключиться.

Поэтому и хотите... потому что никогда не жалел... Хотите.. хотите чтобы вернулся и любил... но это уже...
Дорогая автор... вы больны... вам лечиться надо честное слово... у вас депрессия... потратьте алименты на психолога... это совет и очень дельный ... сделайте так ради себя и детей... тут вам вряд ли помогут... вам очень нужен психолог... у вас в голове каша, вы противоречите сами себе... посмотрите пост свой выше, где вы пишите, задолбало все... пришлось шить эти костюмы... нет денег чтобы купить нормальные... устала... а зачем тратить алименты на костюмы когда их шить два часа, я так отвлекаюсь...
Если вы не возьмете себя в руки... будьте разумной, ну вот так вышло... к психологу... он вам необходим

Я не уверена, что психолог мне поможет, особенно в свете того, сколько сейчас "психологов"...

Еще забыла написать, вас раздражают дети, потому что вам самим сейчас необходима забота и раздражает забота о ком то, даже если это собственные дети... Вот вспомните, когда вы жили с мужем, вас же не так раздражал старший ребенок... ДЕЛО ТОЛЬКО В ВАС и надо меняться вам.... я вам оч сочувствую... но если вы не подниметесь с колен (я имею вашу лич депрессию, не переборите ее, вам станет только хуже... ), ради себя и детей вы обязаны быть счастливой...У вас депрессия...

Автор, коротко напишу основное, т.к. за день мои вымотали все нервы, устала очень, села отдохнуть на еве, тема ваша очень заинтересовала, но нет сил читать топик.
Очень вас понимаю, очень все знакомо. Раньше был ужас-ужас-ужас с детьми, сил нет, помочь некому, мамы, в отличие от вас, тоже нет. Но вот как-то постепенно я осознала, что у детей никого больше нет, кроме матери, не придет папа и не станет заниматься их воспитанием, и бабушке они не нужны. И с их плохим поведением никто ничего не сделает. И не будет у них счастливого детства, потому что неоткуда ему взяться, т.к. единственный, кто его может обеспечить - мать, но она устала как собака от постоянной нервотрепки и уже ей , т.е. мне, все пофиг.
Вообщем, пришлось воспитание брать в свои руки, т.к. такое поведение детей - результат того, что их не воспитывают на самом деле. Как ни странно, помогает строгость и особенно наказания, дети при этом чувствуют себя более счастливыми и защищенными, когда знают, что можно, что нельзя, и что будет, если сделать то, что нельзя. В случае с зоопарком нужно предупредить, что будет, если не прекратят, а потом, если не послушают, то взять за за руки и уйти из зоопарка. Работает. Пусть орут, но помнить будет долго. Но вот мне трудно такое делать, детей жалко :-) , испереживаюсь вся, но нужно.
В настоящий момент у нас теперь просто ужас :-), а не ужас-ужас-ужас :-), даже подростка удалось скротить :-).

Я еще вот о чем думаю - ну ладно бы я была раздолбайкой, тогда понятно. Но я-то очень ответственый человек, с честностью и порядочностью тоже все в норме. Обещала - сделаю, ну, т.е. модель поведения - адекватная абсолютно. Есть, так сказать, живой пример перед глазами. А нет - не хотят брать положительный пример. Или это я о сказках?

Ага, иногда гиперответственным мамашам "достаются" детки неадекватные их мировосприятию. Для расширения кругозора, так сказать;-)
Вам уже много всего полезного и жизнеспособного насоветовали, Вам теперь надо выбрать модель, которая Вам близка, но не требует от Вас усилий сверх меры, и быть последовательной.

Как знакомо! :-D Нет, не берут пример. Я тоже ожидала, что будут брать, а вот фиг вам. Значит нужен другой способ.
Одна англоязычная авторша советовала, как она называла, "рутину", т.е. выработать привычку. Например, что вот во столько-то идут чистить зубы и чистят. Не идет - взять за руку и отвести. И делать это так долго, пока у детей это не станет привычкой. И так во всем.

Ну так у вас такая ситуация именно потому,что вы очень ответственный человек.Дайте детям быть ответственными за их жизнь,ну за поступки.Историю с зоопарком вам уже описали.

я Вам вот что скажу, научитесь говорить "нет" детям, твердо! потому как я заработала псориаз, мучаясь тем, что я плохая мама, мало уделяю внимания детям, переживая по ночам, что можно было бы больше с ними играть, заниматься, больше любить и т.п.
дети ведут себя безобразно только со мной, вывод - я позволяю им так себя вести.
попробуйте забить на то, что бы быть идеальной. для начала, например, накормить их макаронами вместо полноценного ужина:)

Отдавайте детей папе раз в неделю или две, раз далеко везти. Не думайте что вы им делаете хуже и они только рыдают и тоскуют. Для них же самих лучше восстановить с папой отношения хорошие. Для етого надо регулярно с ним видеться. Привыкнут и перестанут вам звонить. И папа привыкнет заниматься своими детьми. А у вас будет время прийти в себя. У вас депрессия, регулярная забота о ком-то в таком состоянии последние соки вытягивает.

+1. Если папа очень артачится, требуйте с него оплату няни на раз в неделю.В-общем, обязательно -раз в неделю, вы-без детей. Это не обсуждается. Без вариантов.

Мне помогла и помогает книга Вирджинии Сатир. О том, как именно начать менять все это безобразие насчет не слышат и не делают, как взять все в свои руки и начать жить, а не изображать ее, наконец. называется книга "The new peoplemaking", я не знаю как на русский переведено. Поищите. Замечательный, мудрый и добрый психолог.
Вам хочется сказать что вы не должны быть идеальной, все что вы чувствуете и хотите, это нормально. Удачи вам!

Так, когда я чувствую то же - начинаю пить успокоительное)))) вот еально помогает. Ту ведь делов нерве истертом до безобразия, а не в тяжелой жизни.

Желаю вам исправить химическим путем состояние организма, и посмотреть на мир другими глазами. Могу делиться успокотльным)))

вам похоже надо отдохнуть. вы одна их ростите?

Пару лет назад, была передача,зарубежная,там тоже разбирали на конкретных примерах,такие же случаи,как у вас. Так вот(то,что помню)
Детям очень важно чувствовать психологическую защищенность.А она появляется(как ни странно на первый взгляд)от правильной системы запретов-разрешений.Если есть незыблемая система-нервная система ребенка успокаивается.Если все расплывчато,то дети,как бы все время проверяют порог дозволенности(от этого все время на взводе) Ну еще там система бонусов была.В игровой форме. (за что-то хорошее в поведении или делах ребенок бросал в красивый стакан (бусину,к примеру)Когда кол-во добродетелей накапливается-он получает подарок(может даже символический)
Но это не самое главное,конечно.
Они транслируют вам ,вас же негатив.Просто ус покойтесь ... и еще-для многих это такое неисполнимое счастье-дети. Все остальное-преодолимо..

Но переходить к этой системе можно постепенно,(не резко)все время объясняя свои действия..

Может это и глупо ,то что я сейчас мявкну-но дайте вашим дочерям ответственности за себя и др за друга.Т.е. пусть старшая помогает по дому и помогает младшей.А младшая помогает старшей.Во-первых они "поймут" как вы задолбались даже с домашними делами.Не бойтесь поручать им дела на кухне,в ванной,и т.д.Им нужна трудотерапия . Мне в детстве оч помогло:) Несмотря,на то что у папы и мамы были сложные отношения -меня в ж...пу не целовали,мне кажется вы их себе на голову посадили.Поговорите с детьми ,что вам нужен отдых и помощь,попросите их об этом (по взрослому).Скажите ,мол если они не начнут вам помогать -вы загнетесь.

Надо было снять алименты и купить костюмы.

Автор,ваши дети тут абсолютно не пр чём.вы сами себе загнали в угол.Вы для себя неделю позаписывайте что вы делаете с 6 утра до 12 ночи,уверена,на половину дел можно забить.

как хорошо что нет уже и не будет мелких детей! счасть то какое... отдайте хоть одного мужу-совсем! не на выхи, пусть тоже почуствует как оно!

требовать с него оплату няни на выходные либо пусть к себе забирает, но все это может не прокатить..не заставишь

Вы - большая девочка, не нужно строить свою жизнь так, как принято, стройте ее так, как хочется вам. Зарабатывайте больше, переложите все угнетающие вас обязанности на няню, сами получайте только позитив от общения с детьми, работайте и займитесь чем-то новым и интересным для себя.
Дети вам потом спасибо не скажут, они собссно уже высказывают фи, поэтому не прыгайте выше головы, ведь выход есть всегда, как правило-не один.

вы думаете легко заработать под 100 тыс при наличии пары детей?? это я к тому что няня на 1го ребенка это 30 тыс а еще жить на чтото надо

30 тыр - моя зарплата, так что няня мне не светит :)

о том и речь а то все горазды советовать-больше зарабатывай

Тетя, у меня - трое и до недавнего времени я тоже была самомамой, три года. Никто не говорит, что легко, но захочешь жить, а не существовать - заработаешь.
Няня приходящая может и 30, с проживанием она будет 20.
У меня и жилья нет, все это время я снимаю.
Жизнь люблю, детей тоже, не решила бы сама все - не советовала бы.

ай молодца! трое бездомных детей-есть чем гордится

тебе бы жить в таких условиях как живут эти дети,там и по фото видно,что в тесноте,раз уличные качели в комнату вмещаются

Вы глубоко неправы! Я давно восхищаюсь Дюймовочкой (мамой трех пацанов)! Передачу День Аиста смотрели? Она является приемной мамой! И при этом сама арендует дом, работает и прекрасно выглядит, И НЕ НОЕТ! Она очень хороший человек, хотя я лично с ней не знакома, но давно читаю ее посты на еве и восхищаюсь ей. Я бы так не смогла.

ОФФ - вы на себя и двоих маленьких детей тратите 70 тыщ в месяц :0?????????

Девочки, всем спасибо большое за отклики и за критику. Пожалуй, есть такое, что я их "на голову посадила". Как говорится, зотела как лучше :) Буду брать себя в руки и за ум, попытаюсь постороить другую модель отношений, надеюсь, что еще не поздно...

да отдайте вы их мужу пусть он повозится

Не вариант - живем не близко, а дети привязаны к саду, школе.

я имела ввиду глобально-с переводом в новые сады-школы

У Вас дети есть? Вы бы так сами поступили? Или просто голословно рассуждаете?

да есть и да поступила бы на месте автора

А я не могу так поступить...

Молодец! А теперь руки в ноги и детям пинка для скорости:)

Ну если они вас так разхдражают - почему бы не отдать?

А почему это, если детей двое, надо и поделить их поровну. Пусть папаша к себе одну возьмет жить, а то хорошо устроился.
Вот только не знаю, как это можно сделать - через суд?

У нас один ребенок.
мое мнение - дети вовсе необязательно должны оставаться с мамой, а не с папой. А то ишь ты, устроился там без детей.

Вы так говорите именно потому, что у Вас ОДИН ребенок. Ни одни родители в здравом уме не будут делить детей - это дико, сестры/братья должны вырасти именно родными, а в случае дележа этого не произойдет.

Чего тут дикого, все по справедливости!!!

А один ребенок в идеале жил бы полгода у одного, полгода у другого предка.

Автор, попробую написать свое мнение.Простите,если будет длинно.
1.Я сама пока без деток,но очень их хочу. С этой позиции я могу Вам позавидовать белой завистью,Вы мама УЖЕ ДВУХ деток!!! Присоединяюсь ко всем вышесказанным советам о том,что надо чуть больше строгости и именно упорядочивания в жизни своей и детских,типа правил. По кр.мере я сама воспитана в строгих условиях,раньше это злило и я обижалась на папу,что он такой,не как у всех, но...со временем я ему говорю ОГРОМНОЕ спасибо за воспитание.И оч хочу будущим деткам давать подобное,пусть и строгое.

2.В моей жизни был мужчина (гражд. муж),у которого есть дочь от 1го брака. Там БЖ ушла к любовнику,сначала жила с дочкой,потом когда работа "закончилась" ,переехала жить к своей матери-алкоголичке,и условий для воспитания девочки там не было. Поэтому БЖ отдала дочку к свекрови (матери моего граж.мужа), "временно".При этом сама у дочки не появлялась по неделям,месяцами.Сейчас девочке 7,5лет.Она рада,что живет у бабушки,о маме ничего плохого не знает и не думает (бабушка говорит,что мама ттяжело работает).
Так вот, в этих условиях я видела,что бабушка частенько балует или не додает девоячке того,что дала бы мать. С др.стороны, я может и покажусь эгоистом,но "забирать" девочку к нам с мужем я не хотела.равда,меня об этом и не просили, и никто (бабушка) не отдал бы нам ребенка.Да и девочка любит безумно бабушку, не хотела жить навсегда у нас.Изначально и возможности не было (жилплощади с ориентиром на ребенка). Можете меня осудить,но я хотела жить вдвоем с мужем,потом завести своих деток. Вот в этих условиях,если бы нам БЖ моего мужа подкидывала ребенка на день-два= это было бы нормально. А вот если бы подкидывала на неделю,другую=я нормальным бы это не считала. НО! тут для меня лично огромное значение имеет ПРИЧИНА и ИНИЦИАТОР развода.Если это мужик,который загулял и ушел-тогда пусть помогает. Если жена,загуляла и ушла-пусть сама справляется,ее никто насильно не выгонял из семью.Это мое ИМХО.Пусть и жесткое.
Это я к тому,что если Ваш муж подходит под первый вариант- пусть присоединяется к воспитанию посильно,хотя...его ведь не заставишь. Судом не назначается "обязательное воспитание или участие в воспитании детей после развода". Только алименты. Можно только уговорить его давать на няню.Но ,я думаю,Вы не захотите этого делать.Это сродни унижению перед ним, наверное,после того,что у вас было.

Извините,что длинно....но просто захотелось ответить.

Спасибо за Ваш пост, у нас инициатор развода я по причине наличия другой жензины у мужа. А просить, Вы правы, не хочется, потому что, живя с ним, наблюдала воочию его реакцию на просьбы его родителей и родни - что им от меня надо? как задолбали! охохо!

Простите, но почему-то взбесил Ваш пост.
"Можете меня осудить,но я хотела жить вдвоем с мужем,потом завести своих деток."
Вы наивно полагаете, что "свои" детки будут чем-то отличатся от уже имеющегося ребенка Вашего любимого мужчины?
Ставлю под сомнение его моральные качества, ибо когда 7-ми летний ребенок де-факто сирота, при живых родителях, хотя бы один из которых социально благополучен, это наводит на мысли. И поверьте, если он сейчас не стремится пригреть СВОЕГО ребенка, то отношение к последующим СВОИМ детям (то есть Вашим общим), мало чем будет отличаться.
Не знаю кого мне жаль больше - ту малышку, которая живет в неведении и по большому счету лжи, или Вас, которая делит детей на своих и мужниных. Плохо это. Детям, чьи бы они не были, одинаково хочется родительского тепла. Никакая бабушка этого не заменит. Ваш муж развелся с БЖ. Это не значит, что при этом нужно разводится и с ребенком. Ребенок-то в чем провинился?
Попытайтесь быть добрее, и Вам восдастся. Возможно и свои дети быстрее появяться.
Не нужно видеть в девочке ее мать, смотрите на нее, как на частичку Вашего любимого мужчины.
А условия и прочее - это гнилые отмазки.

Да какая разница, по чьей вине развалился брак? Страдают то дети. Ну будет мать сама прыгать, ребенка не видеть много, срываться от усталости на него, не додавать внимания, материальных благ. Неужели папе в радость ето будет знать, что его ребенку плохо, потому что он из принципа не хочет поддержки никакой оказать? Ладно мужчины некоторые так рассуждают, но вы же женщина.

в 7 лет крадет конфеты в магазине с улыбкой???? Я не сторонник ремня и шлепаний по попе, но в этом случае, особенно если не разовый он уже, ремня дала бы хорошего, чтобы запомнила на всю жизнь, как воровать!

Моя знакомая берет ребенка за руку,ведет в магазин и при всех на кассе выворачивает карманы и платит за украденное. Пока ребенок маленький им это спускают с рук (т.е. милицию не вызывают),но общественное порицание и стыд от происходящего оч отрезвляет .У них эти случаи теперь все реже происходят.

Вот честно, хоть и осуждаю сама такие наказания, но за воровство дала бы ремнем так, чтобы ревел и запомнил надолго. Повторил бы - дала еще раз.
В этом возрасте взывать к совести бесполезно, тем более при ваших отношениях с детьми.

офф... а как вы мудрялись зарабатывать буучи одной с тремя мальчишками??? вы кто по спец????

Как относишься к своей жизни - такая она и есть. Больше позитива и немного личного эгоизма, то есть любви к себе. Вы себя не любите - поэтому и вас не любят. Зачем так убиваться, таскать обязательно по всем кружкам детей, если самой даже выспаться некогда? Умерьте свой воспитательный пыл. Зато хватило бы освободившихся сил не пускать слезу бессилия, когда дочку уличили в краже, а принять срочные воспитательные меры, потому как именно здесь они в первую очередь и нужны: вернулись бы с дочкой в магазин, вывернули карманы, сказали бы, что не видели, как она их брала и хотите заплатить за них. Или вообще послать ее с деньгами и постоять рядом, пока она будет объясняться с кассиром (если кража еще раз повторится).
Когда говорю, больше позитива, то значит, совместные дела с детьми должны приносить удовольствие всем участникам. Проверять уроки - да, необходимость, но пусть не будет критики, а будет только помощь и поддержка. Учить стихи к НГ - обязанность, а почитать для удовольствия? Такие простые вещи (не по разнарядке и не по расписанию) - позапускать бумажные самолетики, посоревноваться на дальность или меткость, морской бой, кукольный театр - спонтанные игры по настроению. Чтоб радость была от игр и общения, тогда найдется и общий язык с детьми. И потом, пусть они тоже в маме видят человека, а не обслуживающий персонал или робота: мама устала, легла поспать часок в выходной днем - дети, не шумите, хочу немного отдохнуть. Пусть привыкают.
Слишком уж сейчас вы механично относитесь к своим обязанностям - без души, хоть и надрываетесь. Это, к сожалению, никак не ценится. Вы же не будете жалеть робота, который пашет с утра до ночи - это в его природе заложено. А вот увидеть др. в др. человека и на этом строить отношения (да, пусть они и маленькие - но люди) - это надо, как говорят, поменять всю концепцию.
Добру и отзывчивости, ответственности и мужеству - тоже надо учить, это так же важно, если не больше, чем развивающие группы, кружки и дополнительные занятия, не говоря уже еда-одежда-развлечения.
Подумайте, как у вас строятся отношения с детьми в семье, где и в каких ситуациях они будут учиться быть добрыми, честными и отзывчивыми к их маме? Увы, с этим знанием не рождаются, нужно создавать ситуации и даже прямым текстом подсказывать им. Не дождетесь - пока сами не научите.

не нужны никакие нафиг дети вообще-в который рз убеждаюсь

знаете очень помогает метод кнута и пряника с такими детьми:)за хорошо сделанное дело я искенне восхищаюсь и хвалю,подбадриваю к дальнейшем подвигам:)за неубранные игрушки-поворчу,в 10 раз-все летит в ведро.За пререкания с родителями могу хорошо накостылять,за воровство(слава богу такого не было)отхожу ремнем однозначно,так как дети взрослые 8 и 11 и с детства внушали что чужое нельзя брать.

Слава богу, все случаи таскания в магазине были мною вовремя замечены, т.е. ничего из магазина мы не уносили в карманах. Но дочери сказала, что в следующий раз ЛИЧНО приглашу охранника и пусть сама объясняет, что и зачем она хотела сделать. А дома отлуплю безжалостно. Ну что поделать - внушали, разумеется, и продолжаю внушать, но, вот, как помрачение на нее находит...

Автор, миленькая!!Не опускайте руки!! Это просто еще зима! Просто такой период - сегоня так. Завтра будет иначе!
Я себя вспоминаю - узнала, что беременна, со свекровью разругалась вдрызг, муж уехал, она(свекровь) приехала к нам из далека и у нас дома с дочерью своей, ее мужем и внучкой...вот конец декабря 2 г назад - я ушла, она в след орет - иди-иди кому ты с пузом нужна...Сижу на лавке, холодно,тошнит,обидно, темно - реву!!! прошло время - все хорошо, хотя то чувство безисходности, какого то рабства ситуации до сих пор помню....
дЕРЖИТЕСЬ! Ой...Держитесь!!!! Все пройдет! Всё будет гуд!!! У вас девочки - вы команда! Можно всем вместе на маникюр сходить:) - у меня подруга , когда муж ушел - тоже 2 дочки - пошли все вместе, сделали маникюр, потом в кофейню - заказали кофи и она с ними поговорила..такая ситуация, что будем делать? вы взрослые(5 и 7) - помогайте мне...мне обидно, мне трудно, я вас очень люблю...мы сможем ? Ну хорошо!!!
Удачи, счастья вам!!!

зачем мужу позволяете на шее у вас сидеть в том смысле что одна детей тащите? еще раз имхо-отдайте их ему тем более это не трудно раз вы их не любите как говорите

:) Перечитала стартовый пост...Да нет, конечно, люблю, просто иногда так и хочется...придушить...:)

Даже не дочитала Ваш пост. Просто сразу в глаза бросается мегаусталость! Автор, Вы не ту мантру выучили. Лучше поднимите руку повыше, потом резко отпустите и скажите... ну там по обстоятельствам сориентируетесь что сказать :)
И у меня периодически таскают конфеты, не в магазине правда, а из подарков приготовленных на НГ для других детей. И ещё таскают плохие оценки бывает. И средняя вопит по поводу душа, ага. А вот на один вечер плюньте. Расслабтесь. Пусть поспят немытые или не спят вовсе. Устройте им праздник непослушания, а себе музычку в уши и на диван. Ещё хорошо попить пустырничек.
А с детьми на будущее можно составить план-договор и повесить на стену. Внести важные пункты типа душа перед сном, отмечать галочкой. В конце недели - приз (небольшой).

хочу вас поддержать! Налицо просто ваша усталость. Кое-какие моменты очень знакомы. Я конечно не могу сказать, что у меня образец отношений с детьми, но мне кажется могу вам помочь кое-какими советами. Знаете, мне показалось, вы взвалили на себя помимо дейтсительного нужного, много лишнего. Дети вас просто не слышат и наверное потому что вы задерганная всегда и также с ними и разговариваете, на пределе. Из всего что "вокруг детей" оставьте только реально нужное - например, проверка уроков, прогулки в выходные. Пошлите половину ваших развлекаловок\развивалок. Поверьте дети будут потом вспоминать с теплом не как они ходили на развивалки, а как вы с нмии лепили снеговика в парке возле дома. Освободите ежедневно полчаса минимум на живое и спокойное общение с детьми. И кстати, я вот своих не гоню ежедневно в душ, спят "немытые" и ничо с ними страшного не происходит))) Зато перед сном расказываю истории про свое хулиганское детство старшему, он в восторге. Про НГ подарки. Да купите себе сами подарок и положите под елку, все равно ведь приятно. Да и заодно это сыграет на руку "существованию" деда Мороза. Не дарите детям шоколадные конфеты, а если дарят другие (помню в саду постоянно наборы дарят) или сделайте так, чтобы они не видели где вы это спрячете и выдаайте понемногу. Ну это же не трудно организовать!
Кстати, и правда никто не оценит вашу беготню, это я вам точно скажу. Муж как я поняла не ценит, дети тем более, а от них и не надо этого требовать. Они и не обязаны ценить это. Так что бросайте убиваться на домашних баррикадах. У вас есть только вы сама. Дайте себе отдышаться. Просто сядьке как-нить вечрком и подумайте на что реально можно закрыть глаза и не делать это каждый день.

Вы пишите, что дед мороз не подарит вам подарок. Дети подарят чего нибудь, родители. Сами себе подарите ( дкмайте , что от деда мороза) А в НГ вы обязательно встретите новую любовь и все у вас наладиться

хорошие дети у вас,хорошие!как маленький ребеночек может быть хуже чем взрослая тетка-мама?Молитесь за своих детей,если Вы не атеистка

оспади сопли в сиропе, дети тупо сели ей нашею а вы чето гоните

Ух развели демократию. Вы настолько любите их, настолько неэгоистичны, что окружающим и в голову не приходит что вы ЧЕЛОВЕК со СВОИМИ потребностями и желаниями. Отца детей как-нить перед фактом поставьте, что тогда-то привезёте им детей и без обсуждений (даже со стороны детей) у вас "планы". Попробуйте настоять на своём, дети в своё время просекли что ором могут добиться от вас всего, так пусть аборутся, в след раз не станут применять сей метод если он не даёт результата.Может к психологу походите, он вам по конкретным ситуациям даст рекомендации. А культмассовую программу отложите. Загнались вы. Хочется вас как-то поддержать,ободрить, но боюсь сейчас нет таких слов вы просто устали.

Автор, если у Вас есть деньги, могу посоветовать горнолыжные альпийские курорты. Дети целый день присмотрены, учатся кататься на лыжах, у Вас времени вагон, хоть на лыжах катайся, хоть балдей. И всем приятно, и никакой "папа" нафиг не нужен :)

Гы.... вы ей пирожные лучше посоветуйте есть.

Вау, я тоже так хочу.

ага, у нее на карнавальный костюм денег нет, а вы ей про курорты. Сытый голодного не разумеет.

Блин, какие мы все одинаковые, я тоже и люблю и ненавижу и видеть не могу и скучаю и успокоительные пью и экземой мучаюсь... хочу на тренажеры, муж говорит не могу помочь-найми женщину, а я не могууууу, а че не могу сама не знаю???? зато ору потом плачу, устала-устала как и вы, и дочка старшая проблемная, раньше воровала, я пост заводила, ответ один:общественное порицание, только это помогло, а так и лупили и орали и разговаривали по душам, потом опять находили "чужую" вещь... Вам надо объединиться, девчонки-это ваше будущее, ваш тыл они не придадут, как БМ... начните с ними свое хобби: бисероплетение, орегами, вышивание, конструктор, рисование, пазлы и говорите-говорите-говорите...
ПС: я тоже работаю над собой, для дочки мечтаю стать подругой, мечтаю посидеть в тишине, но я еще поняла, что наши дети нужны только мне и мужу, бабушки и деды хорошие, но внуки им не нужны((( Вам сложнее, Вы одна, но у Вас есть девочки и Вы им НУЖНЫ!!!

МАМ, ДА У ВАС ДЕПРЕССИЯ ОБЫЧНАЯ, бегом к доктору. Сами не вылезете.

Моей старшей 11,последнее время стало так непросто,в 7 была ангел с белыми крыльями,так что у вас еще все впереди. Младшей 2,чума 20 века,ни минуты покоя и еще при этом старшая фортели выкидывает,это не одену,туда не пойду,хочу то,это,день рождения отметь как у всех (т.е.сними помещение,пригласи народу).Я сказала,так,стоп,не пошла бы ты лесом,родная,вырастешь,выучишься,заработаешь,купишь себе хоть птицу синюю,день рождения отметишь в лучших ресторанах Парижа,а пока иди зубы чисть:)Трясет,и нас трясет,как на вулкане :)Представляю,каково вам.

"так что у вас еще все впереди"

Не факт. У меня старший наоборот к 11 гораздо сознательней стал, помогать начал, заботиться. А в 7 как раз всё как автора было.

Ваши дети вас не уважают и сели вам на шею+ у вас депресия.
Как бы вы к ним не относились, что бы вы им не делали, они вам спасибо не скажут, они считают что вы им должны. Если они начинают орать (капризничать), ставте их в угол, запирайте (только в том месте где они не смогут пораниться и играть, заранее его приготовте, не запирайте их одновременно в одном месте, это их делает сильнее) пока не успокоятся, так им и объясняйте пока ты себя так будешь вести я с тобой разговаривать не буду. Не позволяйте им видеть ваши слёзы, они этого и добиваются! Если доча ворует в магазине, не берите её в магазин, так ей и объясняйте, что она ворует. Не позволяйте себя бить (у моей дочи бывают такие позывы когда я её наказываю), в ответ шлепок и в угол на замок, если начинают вас обзывать ударьте по губам и опять в угол. И пусть орут сколько хотят, не пытайтесь их успокоить, поорут и успокоятся может через час может через 2, на след день будут в 2 раза меньше орать, а потом поймут что криками на вас не подействуешь. Уделяйте время тому ребёнку кто из них будет себя хорошо вести, а того кто будет себя плохо вести ставте в угол. Они должны понять, что когда они хорошо ведут, вы им уделяете время, а когда плохо ставите в угол и оставляете одних. Не обьясняйте им по 100 раз, один раз обьяснили если не поняли зачинщика в угол второй либо сам поймёт, либо тоже в угол, но другой.

Вообще вы хорошая женщина, держитесь и всё у вас получится!

фу, у самой двое детей, прочитала, аж дурно стала, не мать а садистка

"Уделяйте время тому ребёнку кто из них будет себя хорошо вести" - ужасные слова.

Запирание детей наносит им непоправимый душевный вред.

Как много среди нас Гречушкиных и им подобных.

Здравствуйте, хочу дать один совет, берете ребенка за руку, если что то вас не устраивает и смотрите ему в глаза и он должен смотреть в ваши глаза, объясняете все. Придумайте какой-нибудь стул наказаний где ребенок должен сидеть, если он наказан 5-10 мин. Делайте так каждый раз, чтоб в систему все вошло! И все у вас будет хорошо! Плюс ко всему должен быть график дел, например старшая моет посуду, младшая убирает игрушки, подметает и т.д. Все наладиться у вас, если будете следовать одному и тому же графику каждый день, если хоть раз дадите слобину, то все опять все заново начнется! Удачи!

ну вот другое дело - адекват

Памятка матери, страдающей от недостатка чувств к своему ребёнку

Если и есть область жизни, к которой не стоит подходить, руководствуясь правилом «Всё или ничего», то это материнство.

Поэтому, во-первых, не ставьте непосильных (они же нелепые) задач («любить надо так и только так, а всё остальное – это не любовь»). Невыполнимое, когда его пытаются выполнить, обычно вызывает раздражение, как к задаче, так и к ее объекту (в данном случае – ребёнку).

Во-вторых, если вы по какой-то причине не можете дать сыну или дочке всё что хотите, в том числе в области чувств, то это не повод признать себя импотентной матерью и на этом основании не делать ничего.

Не можете любить ребёнка так, как хотели бы или так, как считаете нужным? Тогда дайте ему то, что в ваших силах дать: своё присутствие, разговоры с ним, уважение к его потребностям, границам и просьбам. Это уже гораздо лучше, чем ничего.

Материальное благополучие (которым нередко стараются откупаться от детей) не компенсирует отсутствия любви, а вот человеческое общение хотя бы частично (а иногда даже существенно) компенсирует.

Человеческая психика настроена на выживание, и зачастую для того чтобы избежать невроза или психосоматического заболевания человеку (в том числе и ребёнку) нужно совсем немного дополнительного ресурса: посильного внимания и тепла со стороны родителей. Очень и очень часто в ваших силах его дать. Поэтому не стоит обесценивать никакие собственные усилия, ни их значения для ребёнка.


2. Нам гораздо легче любить то, что мы хорошо знаем. Например, нам обычно нравятся, кажутся интересными в школе те предметы, которые нам понятны, в которых мы хорошо разбираемся.

То же самое и в человеческих отношениях. Авторы этого текста не раз видели, как люди, у которых были изначально очень плохие отношения, во время совместной групповой терапии, близко и подлинно узнавая друг друга, проникались симпатией, а нередко и дружескими чувствами к прежним объектам неприязни.

Кроме прочего, для того чтобы что-то принять надо сначала понять, что это? И люди здесь, опять же, не исключение.

Поэтому постарайтесь узнавать ребёнка. А для этого есть два рецепта:

А.) Контактируйте. Состояние нередко рождается из последовательных и регулярных поступков. Не всегда, разумеется, но чаще, чем кажется. Поэтому смотрите на ребёнка, находитесь рядом, чувствуйте его (берите на руки, ласкайте, играйте с ним). Для этого не надо пытаться всю себя запихать в ребёнка, отдать ему всё своё время, отдать больше, чем имеете! Достаточно выделить время, чтобы вы могли побыть вдвоём с ребёнком, и никто при этом не мешал. Час в день это почти вечность.

Б.) Думайте о нём. Вникайте. Ответьте себе на простые вопросы:

Какой он? Чем отличается от ваших ожиданий? Что умеет и не умеет, что любит и не любит? Чем живёт?

Он сам по себе интересен. Мы не раз были свидетелями того, как "свежий взгляд" на ребёнка улучшал родительское отношение к нему и обогащал семейные отношения в целом.


3. Еще раз вернемся к тому, о чем говорилось в начале этого текста: не стоит считать то, что мешает вашим чувствам к ребёнку мелочью. Подобная недооценка (несправедливая!) усиливает чувство вины. А чувство вины практически всегда усугубляет негативное отношение к тому человеку, перед которым мы считаем себя виноватыми.

Если нам кажется, что мы перед человеком провинились, то нам либо хочется держаться от него подальше, либо мы на него сердимся. Это "работает" и по отношению к собственному ребёнку, которого мы либо избегаем, либо раздражаемся на него.

Поэтому для начала забудьте про чувство вины. Оно только разлучит вас с ребёнком. И к тому же дополнительно исказит его восприятие мира: дети чувствуют, когда к ним относятся «странно» и негативно (а ощущать себя виноватым перед кем-то – это именно негативное чувство – не стоит обольщаться), и это их дополнительно травмирует.

Сразу и навсегда откажитесь от стереотипа: «Ну, ведь я же не делаю для него того-то, я же не испытываю таких-то чувств» = я плохая мать».

Это не означает, что всё надо оставить как есть, что не следует всеми силами пытаться изменить ситуацию. Речь идёт о том, что и без того сложную, её не надо усугублять чувством вины, которое ничего не даст ни вам, ни ребёнку.


4. Не пренебрегайте теми пунктами, где мы советуем обратиться к специалисту. Есть проблемы, которые решаются только с помощью психотерапии. Если вы обнаружили их у себя – уделите им внимание.

Отдельно хотим сказать, что уже тот факт, что вы заметите проблему, приближает вас к её решению. Это уже прогресс и шаг к работе над собой.


5. Если проблема была не всегда, вспомните то время, когда этого не было, и ответьте на вопрос, что изменилось?


6. Примите факт, что вы – мать этого ребёнка. «Достаточно хорошая мать» (по Виникотту) – свидетельство тому уже тот факт, что вы беспокоитесь о том, какая вы мать и ищете способы стать лучше. Плохой матери было бы абсолютно всё равно, или она и так считала бы себя идеальной.

Более того, вы – единственно существующая его мать. «С другой хорошей мамой» ему не будет лучше, так как есть импринтинг. Да, есть ситуации-исключения, но они – именно исключения.


7. С ребёнком постарше попробуйте найти то, что интересно вам обоим.

Если речь идет о ребенке 10 лет и старше, то можно использовать пятиминутные упражнения «один говорит на любую, произвольную тему, другой слушает, не перебивая. Затем – меняемся ролями».


8. Старайтесь узнать больше, в первую очередь о себе. Читайте. Д. Виникот (в том числе «Маленькие дети и их родители»), Дж. Грэхэм «Счастливый невротик или Как стать родителем самому себе», А. Миллер «Драма одаренного ребёнка».


9. Когда речь идет о детях и родителях, то действительно редко бывают совсем непоправимые события. С большим или меньшим количеством усилий исправить можно почти всё.

Поэтому постарайтесь избегать приговоров. И себе («я плохая мать», «и стараться нечего»), и ребёнку («я его испортила», «он неудачный», «у нас не получилось»).

Замените приговоры действиями, направленными на выход из положения.


http://tehhi-karamir.livejournal.com/208651.html#cutid1

Вы бы хоть про каторгу почитали воспоминания очевидцев и исторические очерки, чтобы сравнивать! До каторги Вам далеко.
А раздражает вас все потому, что вы срываетесь на всем, в т.ч. детях, из-за Вашего мужа, который Вас бросил ради другой. Вы свои обиды, свой эгоизм, возвели на пьедестал и мните себя мученицей. Вам не лишним будет почитать про реальную каторгу, чтобы понять: как счастливо Вы живете. Подумаешь, детишек помыть. Тоже мне проблема: стихи поучить. Забота о детях - каторга???? А дети Вас не слушаются и плохо ведут, потому что чувствуют Ваше настроение и отношение к ним. Поменяйте свое отношение к детям, поменяйте отношение к тому, что Вы делаете, перестаньте думать о Вашем муже и пошлите к черту Вашу обиду. Перестаньте, наконец, себя жалеть на ровном месте. Тогда будет все хорошо.

У каждого под всяким словом кроется СВОЕ представление. Дело не в том, что я так назвала, а в том, что я при этом чувствую и как это ощущаю. Для Вас, может, и нет проблем что-то сделать, но это не значит, что другой также играючи справляется с этим. Люди, в конце концов, не роботы в большинстве своем, поэтому срывы и уныние им присущи. Другое дело - как долго длятся эти периоды.

Вообще то мы изъясняемся на русском языке, у каждого слова свой смысл. Вот если я Вас назову дурой, вы же поймете в одном известном смысле, а не в каком-то другом, одной мне ведомом.
Я еще раз повторяю: проблема у вас не в детях. Вы срываетесь на них из-за обид на мужа. Поменяйте отношение к тому, что произошло между вами и мужем, научитесь жить счастливо без него, уберите из своего сердца злость, пока она не съела вас. Вы сами себя губите. Главное настрой. Любое дело может стать любимым, если посмотреть на него под правильным углом. Полюбите то, чем вы сейчас живете. И жизнь представится в других тонах.
А еще помогает принцип: а у кого-то еще хуже. Почитайте, пообщайтесь с теми, кто действительно тяжело живет. Прочитайте про ту же каторгу, пообщайтесь на форумах с тяжело больными людьми, с матерями, у которых больны дети. Почувствуйте их боль и тогда Ваша жизнь Вам покажется розовой. Это реально может помочь. Меня лично не раз подобное выводило из стрессов.

Девочки, всем высказавшимся еще раз большое спасибо! :) Реально, на многое мне открыли глаза.

Всех поздравляю с наступающим НГ, желаю счастья! :)