Между нами пустота и говорить не о чем.

Браку всего 6 лет, 3 деток, а между нами ничего нет. Мы соверешнно разные люди, у нас разные интересы и предпочтения. Ему все равно, во сколько лягут спать дети, но важен порядок, чтобы игрушки не валялись, а мне наоборот. Он начинает активную деятельность вечером, а я уже хочу спать. То, о чем говорит он, мне не понятно. То, что волнует меня, помимо детей, ему смешно..И спим в разных комнатах уже несколько месяцев и нет желания с моей стороны ни капельки, а он не настаивает. Мне 26, ему 42. Теперь мы друг для друга только родители наших детей?? Мы должны жить вместе, потому что дети должны расти в полной семье. И в этом я уверена, не переубеждайте меня. Просто скажите, поделитесь, кто с таким сталкивался? У кого есть опыт и кто понимает, о чем я пишу.

вы и правда курица несушка для него не более, да еще и разные покаления -разница большая

как вас угораздило к 26 аж троих наплодить?

вы хотели детей-вы их получили, муж может и не уйдет в силу возраста, но и полноценой женщиной вас тоже не считает уже

Я недавно спросила у мужа, что такое любовь.
Он ответил, что любовь - это взаимопонимание. Конечно же, это слово можно наполнить и другими не менее важными словами - доверие, уважение... и т.д., но это определение мне показалось одним из самых главных. Потому что зачастую люди склонны видеть только свое поведение правильным. Возможно, нужно посмотреть на ситуацию со стороны.
Часто ли вы разговариваете по-душам? Не копите чувство обиды, лучше пару раз накричите и объясните, что вам не нравится, а то дальше будет еще хуже.

Большое всем огромное за участие в моем топике. Просто я хочу понять, что делать и как быть дальше. Есть соблазн попробовать начать, так сказать, все сначала, но я понимаю, что это очередное искусственное восстановление чувств, которых нет.. А стоит ли??

Тоже считаю, что кризис у вас. Те основы, на которых раньше строился ваш брак, пошатнулись, но это не значит, что их нельзя так или иначе укрепить.

Взаимопонимание теряется у многих пар после рождения детей. Теряются точки взаимоприкосновения, жена вся в детях, муж ее перестает воспринимать. Я думаю, вам очень даже стоит попробовать вернуть отношения. Мужа надо привлечь к заботе о детях. Ето вас уже сблизит, он станет лучше вас понимать и воспринимать, стоя на той же самой ступеньке. Он как много сейчас с детьми занимается? 2, вам надо РЕГУЛЯРНО находить время для вас двоих только. Ходите на балет вместе, или если он балет не любит, то в кино и т.д., потом в баре посидеть или поужинать в ресторанчике. Да хоть в кофейню на кофе и десерт. Выходите с другими парами или на вечеринки иногда, пусть увидит что другие вас слушают и им интересно. Куда-нибудь куда надо красиво одеться, тоже освежает замылившийся взгляд обоих. В отношения надо все время вкладывать, а вы и муж перестали ето делать, каждый на своем сосредоточился, и вы первая ето начали после рождения детей. Только детками заниматься недостаточно.

Ах, автор, автор.
Жаль, что так поворачивается к вам жизнь.
Как психолог психологу.
1. Вы слишком много думаете о том, чего он хочет. Вы не можете знать, чего ваш муж хочет или не хочет. Думайте о том, чего хотите вы.
2. Вам нужно заняться делом. Как это ни банально. Вам нужно делать что-то реальное и зарабатывать для себя.
3. Жадность - качество постоянное, величина, так сказать, неизменная. Все ваши психологические рассуждения разобьются о жадность, потому что она нелогична. Ваш муж постоянно будет воспринимать ваши увлечения как потенцильную статью расходов. Вы в данном случае, как личность, его интересовать будете мало. И вот над этим надо бы задуматься.

Попытайтесь все же осмыслить ситуацию в вашей семье. Знаете, если вы действительно человек действующий, то вы сможете придумать, чем заниматься. Даже при наличии детей. Только помните - думать и говорить только за себя. Не оглядывайтесь на гипотетические мнения вашего мужа о вас.
И вот если бы совсем честно - ни за что бы я не стала делиться с мужем чувствами по поводу балета, не стала бы вязать (китайцев не перевяжешь), и не стала бы мастерить своими руками. Лучше бы заработала и купила. Честно. Ну если конечно вы не художник.
Да, и еще мой папа лет этак 30 назад моей маме говорил - что ты сидишь вяжешь как старуха.

Так что задумайтесь. У вас есть, куда идти.

Автор, я не считаю, что у вас полная семья. Это ущербная семья. И ради детей не стоит гробить друг другу жизнь.

автор вы отравляете свою жизнь. Попробуйте понять почему так вышло, что не хватает вашим отошениям. ПОчитайте "Пять языков любви" Герри Чепмена. может кника поможет вам наладить отношения с мужем, поможет найти обоим то, что вы утратили в бытовухе и рутине.

Для вас это идеальная семья, не понятно в чем вы видите проблемы. Мужа тоже приспособился по-своему. Так что все у вас в порядке.