Между нами пустота и говорить не о чем.

Опыт медленного схождения с ума? Угасания себя, как женщины? Ппц, девушка, вы такая молодая, а вы себя как в монастырь упекаете. Дети ваще никому ниче не должны. И вырастут они в полной семье, но явно чувствуя напряжение и НЕлюбовь и совьют свои гнезда, а вы оглянетесь назад и поймете, что всю жизнь жили просто так, для галочки, шоб как у людёв. Тока лет вам будет уже не 26.

+ много

Об этом я уже думала. но я живу не для галочки, а реализую себя, как мама. Другого мужчины мне пока не найти, младшему всего 1 год, я сейчас могу быть только мамой. Но постепенно во мне просыпается женщина и вот тут я и поняла, что ничего нет между нами. Будто глаза раскрылись вдруг. На самом деле, я сейчас понимаю, что давно это началось, только я как-то все пыталась реанимировать чувства внутри себя, каждый раз что-то из себя вытягивала, а теперь не хочу и не буду..А что дальше?

А дальше - либо Вы живете как соседи, встречаясь за обеденным столом по выходным, либо настанет момент, когда вы примете решение расстаться. Возрождение африканской страсти - маловероятно.

мы уже живем, как соседи. Я не считаю, что живу с ним зря, я ращу своих детей, для меня это сейчас главное. Я знаю, что у меня будут другие мужчины, если мне это будет нужно. Я не ставлю на себе крест и не запираю себя. Я просто выжидаю.

Мда...мамой быть - это, конечно, хорошо, но дети быстро растут, а мы не молодеем, к сожалению...Так можно и климакса дождаться?

Я уверенна, что смогу быть счастливой и потом с другим мужчиной.

Потом обычно бывает суп с котом...Или у Вас есть Ромео, готовый ждать n-ое количество лет?

Я могу завесьти мужчину в браке. Не хочу жить одна первое, не хочу развод\брак\развод\брак. Не хочу бегать от одного к другому. Может я не понятно пишу. но примерно так.

Вам так важен статус? Мда...Вот мне предложи сейчас "взамуж", не пошла бы. Встречалась бы себе в удовольствие, но не совместный быт...Как показывает жизнь, большинство мужчин в браке становятся хомячками :) Больше не хоЦЦа :)

Вам просто не повезло с мужчинами, вот и все.

Не мне одной :)

Д,А для меня очень важен этот статус. Я не хочу быть "одинокой мамой", "одиночкой".

Зато сейчас Вы - одинокая женщина...Не знаю, что хуже...

Зато при штанах!

Ну, это - да...

Да, я очень одинока внутри, потому что нет рядом близкого, родного и любимого. Но, млин, этот статус и формальность почему-то важны для меня

Думаю,что с другим мужчиной будет то же самое.

Если я выйду за него замуж, да!! А если просто любить, то - нет. Поэтому я и не хочу разводиться, чтобы больше не было соблазана замуж выходить :)

Знаете, судя по вашей категоричности, Вам не 26, а 16. :) Да, канеш, все мужики (зачеркнуто), все мужья - козлы, причем становятся такими сразу после "проштамповывания". :)

Я максималисткой всегда была

Гы, дак я тоже максималистка. Тока у меня хватает ума понять, что если Я чего-то не вижу/не встречала, это не значит, что этого ВОВСЕ НЕТ, :))

Эх,где таких дураков-то теперь Вы найдете..Вы же сами знаете,что чужие,вряд ли кому-то нужны(бывают конечно исключения-но это ТАКАЯ БОЛЬШАЯ РЕДКОСТЬ..)Столько дерьма надо будет перелапатить,чтобы найти такой перл,что боюсь Вы этим будете как-раз заниматься до климакса девушка..Зайдите в пока не замужем-там без детей-то замуж не могут достойно выйти,не то что под 30-к с тремя детками..Эх,девушка,не страдайте хренью на счет гипотетического другого,хер на хер менять-только время терять!Народная мудрость..
Понимаю что вам морально и физически наверное неимоверно тяжело (у меня 1).Я пережила развод (брак был без детей.Встретились мы с нынешним супругом только через 9 лет.Живем 5 лет.И пройдя ошибки в первом браке,стараюсь их избегать в нынешнем.Берегите то,что у вас есть и не разрушайте!Сохраняйте семью!

Большое спасибо, абсолютно с Вами согласна. Хер на хер менять не собираюсь. Замуж снова не хочу, но любви и страсти хочется. А с ним нету ее!!

успокойтесь, вы и ваш муж просто устали, у вас сейчас трудный период в жизни , можно сказать с конвеера всего за шесть лет сошли трое деток, да вы от пеленок распашонок еще не просохли:)) В народе говорят депрессия от усталости, не рубите с плеча, в такой момент можно из мухи слона слепить.. Удачи и терпения!!! Делайте друг другу мелкие приятные сюрпризы, возможно вы стали меньше уделять внимания именно друг другу(что и не удивительно ведь у вас трое детей!) Налаживайте отношения с мужем, а увлечения и темы для разговора можно найти , главное было бы желание..

Спасибо большое за приободрение

это не приободрение..приглядитесь - это рекомендации к действию

За исключением большой разницы в возрасте - у нас тоже самое.
8 лет брака, один ребенок - ребенок его выводит, например, когда ребенок поет песни - он орет, чтобы ребенок не пел иначе возьмет ремень. ребенком вообще никак не занимается. Считает, что без разницы какое будет образование у ребенка - я же все время хочу, чтобы у ребенка был лучший садик, чтобы ребенок пошел в лучшую школу (он говорит, что без разницы в какой школе будет учиться, пусть идет в общеобразовательную), я хочу чтобы ребенок был настроен на высшее образвоание - он ребенку наоборот говорит, что деточка, закончишь школу пойдешь работать - образование не важно. Он коммунист и хочет, чтобы я была так же коммунисткой - на эту тему общаться не можем, он начинает орать сразу. Он не уважает моих друзей и с ними ему не интересно. Он считает меня ДУРОЙ, т.к. у меня заработк ниже 50 тыс. рублей зато за спиной образование. Считает меня ленивой, т.к. после работы я устаю и мне хочется отдохнуть. Если жить по его, то я должна сидеть дома, готовить кушать-завтраки в постель, обед, ужины, стирка готвка, роды куча детей...
Пока живем, говорю что пока... т.к. я пока незнаю, как ребенку объяснить, что мы с папой не можем жить вместе...
Он сидит дома сейчас, целый день за компьютером, я прихожу с работы, он даже попу не поднимает... так и живем, темы по которым мы не можем найти общий язык я не поднимаю...

Такого не было 3-4 года тому назад - у него бзик какой то произошел... и поделать с этим я ничего не могу, да уже и не хочу

Ну, мне каждется, что бзик как раз у меня произошел, Прошла любовь, завяли помидопы..Понимаю, что этот мужчине не может мне уже дать то, что мне нужно. Хотя это взаимно на мой взгляд, я тооже уже не могу дать ему желаемого. На момент заключения брака, мы давали друг другу желаемое, а теперь у нас, наеврное, изменились желания.

попробуйте сами измениться, если считаете что бзик у вас, все таки я считаю, что дети должны расти в семья где есть любовь...

Ну, если нет ни желания, ни любви, то как измениться? Подскажите

А чему вы удивляетесь? Вы же на самом деле как курица наседка,вас только дети и интересуют,как желанную женщину вас муж уже не воспринимает.Вы только мать его детей,вот и всё.

Меня это не устраивает, он ничего не хочет делать, чтобы у нас была близость. Это я виновата. В последние годы секс проходил примерно так. В постеле я чуувствую, что он хочет, поворачиваюсь к нему и вперед - вот он секс. А когда я перестала поворачиваться, он и пальцем не ведет, чтобы секс был. Да и мне это не было нужно и сейчас не нужно с ним. Не хочу его уже много лет.

Так вы просто ему не интересны,у него скорее всего любовница есть,для которой он желанный мужчина и им есть о чём поговорить,окромя ваших детей.

Мне было бы спокойнее я думаю, если бы это было так. Я чувствую вину перед мужем, что больше не хочу быть его женщиной, не хочу с ним близости.
Я ему говорю :" Я больше не интересую тебя, как женщина, ведь ты не стремишься к сексу" Я не спрашивала, а утверждала. н ответил, что он-то хочет, только я его не подпускаю. Наверное. проблема в том, что он хочет и у него все так же, как 6 лет назад, а я уже все. Больше не хочу.

Если бы он всё- также вас хотел,вы бы этот топик не создавали.

Да, а может это быть у него возрастное??

Может и возрастное.

Да и, кстати, у меня есть много интересов помимо детей, я же написала, ему просто смешно все, о чем я говорю (помимо детей). Чем бы я не интересовалась, ему это кажется ерундой.

как странно: браку всего-то шесть лет, а не хотите его вы уже много лет... Это как?

Вот так получилось..

извините, что анонимно, тема просто очень щекотливая. у меня примерно то же, что и у Вас, только детей двое (12 и 4 лет), а браку почти 13 лет. тоже нет ни страсти, ни секса, ни понимания, ни уважения. нас интересуют абсолютно разные вещи. брак сохраняем ради детей, хотя ЗАЧЕМ?дети то все видят! блин,любви хочу и просто человеческого понимания. да где ж взять то все это с детьми на руках. поймите и поверьте, НИЧЕГО не изменится уже, ну если только на время. извините за категоричность, проходили мы это все.и для меня важен статус замужней.. вот такие дела...

А о чем вы хотите говорить с мужем? О детях? О том, во сколько они лягут спать???
У вас ТРОЕ детей, понятно, что вечером вы хотите спать. Перестраивайте свой день, спите днем с детьми, вечер уделяйте мужу. пустота у вас образовывается по причине банальной-отсутствия общения.

Нет, вечером я всегда с ним и не падаю в постель до его прихода. Я сижу и слушаю, что он рассказывает, а про себя думаю, о своих мыслях. А как только я пытаюсь ему рассказать о своем, НЕ О ДЕТЯХ (повторяю это третий раз), он меня перебивает и продолжает рассказывать о работе. Ему не интересно то, что меня волнует, а мне скучно то, что рассказывает он. Не интересны мы друг другу, как личности.

Он у Вас по гороскопу не Водолей, часом?

Стрелец

Вы мужа сначала ВЫСЛУШАЙТЕ. Не про себя о своих мыслях думайте, а с интересом: а ты? а он? О каких таких своих мыслях вы хотите рассказать, что он не слушает? Серьезные разговоры за жизнь у всех бывают редко, мы ночью иногда так забалтываемся, но это бывает раз в 3 месяца, наверное. Если вы хотите разделить с ним удивление от новости-подождите, когда он все расскажет вам, и только потом начинайте. Ловите момент. Я вас понимаю, у меня самой день сурка, а в голове сито, хочется вывалить поскорее все новости, пока не забыла, но сдерживаю себя. муж поел, дома отдохнул, рассказал свои истории и только потом, когда он "одомашнился" веду беседы.

Спасибо за совет. А как же быть с интимной жизнью?

Чинить. Говорить, что после родов последних вы стали более чувственной, и нафантазировали так, так и так. Предложите мужу интересный вам сценарий, но не с обидой (ах, он не догадался), а с огоньком. Обиды в сексе очень плохо на нем сказываются, даже если не беспочвенны. Это путь к развалу.

Да не хочу его, понимаете?? Нет желания заниматься с ним сексом, млин... Что делать?

Нет желания не = противно. Значит, чинить! Если противно-бежать. Или жить как соседи. Но жить как соседи очень тяжело. Я б не смогла.

пройдет.

вы и правда курица несушка для него не более, да еще и разные покаления -разница большая

как вас угораздило к 26 аж троих наплодить?

Я очень хотела детей. И замуж вышла, чтобы детки были. И нисколько не жалею об этом.

Ну так и живите ради детей,чего ж вы хотите? Мужчине женщина нужна,а не мамашка.

Я в общем так и живу. Я целый день с детьми и мне больше ничего и никто не нужен.

Тогда зачем вы здесь топик создали? Вот и живите со своими детьми и с видимостью полноценной семьи.

Я создавала его, чтобы узнать, как в семьях с такими же проблемами это бывает. Я же написала, у кого есть такой опыт?

У меня,слава богу таких проблем нет.Но позвольте дать вам совет:если хотите жить с мужем в гармонии,не зацикливайтесь на детях.Прежде всего вы должны быть интересной и желанной женщиной,только тогда муж будет вас уважать и испытывать к вам желание,вы будете ему интересны и вам будет о чём поговорить.Ну и у вас соответственно к нему отношение другое будет,не такое как сейчас.

А если не хочется быть для него, вот не хочется и все..Ну, что делать-то??

+100.
Понятно, пока дети маленькие, время и эмоций требуется несомненно больше. Но дальше надо стараться создать свой собственный мир, увлечения, друзья, интересы, то чего просит ваша душа. Моя ситуация очень похожа на вашу. Правда детей двое, они уже подростки, мне 41 , мужу 52. Трудно жить, но для меня развод неприемлем не тогда, когда дети были маленькие, да и сейчас, столько лет прожив друг с другом, не представляю, что можно разбежаться, вместе трудно и врозь тяжело. Хотя подружки зачастую и считают мою точку зрения неверной. У нас как -то в роду не разводился никто. Что остается делать, только жить и искать какие -то выходы. Как-то грустно все звучит в предверии Нового года. Но надеюсь все у вас сложится более-менее

Большое спасибо за мнение. Вот детям год исполнился когда, я поняла, что надо строить свое, начала и поняла, что нет в моем мужа, не вижу его для себя. А все, что мое - ему не интересно

вы хотели детей-вы их получили, муж может и не уйдет в силу возраста, но и полноценой женщиной вас тоже не считает уже

Так и есть. Что хотела, то и получила. Только вот интересно, почему другие видят, а он - нет?

Ну а вы-то что ж не выбрали того, кто бы в вас женщину видел? Не силком, чай, в загс он вас волок?

Да 19 лет было и неправильно ценности в браке расставила. Хотя в моей тогдашней ситуации, это был самый подходящий вариант, поверьте.

ДА??? А шо, подождать пару годков нельзя было? Или так свербило замуж, что невмочь? Ужзамужневтерпеж?
*напевает* "Жить осталось так мало - мне уже 17 лет!" :)

Тогда вы имеете то, что САМИ себе сделали. Думать надо было. В 19 уже пора, на самом деле.

Что теперь говорить о том, что УЖЕ сделанна. Я хочу пообщаться с теми, кто попадал в такую ситуацию и уже вынес именно из нее уроки.

Именно в силу возраста муж автора и может выкинуть какой угодно фортель. Сорокалетние мужчины - это же классика жанра, вы что. Другое дело, что трое деток, чувство долга и т.д. Если всё это для него ооооочень существенно, то будет сидеть на месте. И если не подвернется такая мадам, которая всё вышеперечисленное затуманит. Увы, бывает и такое в период кризиса "сороковых".

Да, у него сейчас именно кризис и мне он очень тяжело дается. Его бесит, что не богат, что он не начальник чего-нибудь там и т.д. И все это раздражения он несет нам сюда, в семью. Но у меня тоже кризис - кризис 25, когда женщина начинает осознавать себя, как самостотльную, взрослую единицу. И эта взрослая единица ему совсем не интересна, ему надо, чтобы я готовила, ноги раздвигала и слушала его запоями, как когда-то. А мне уже не 19 и смотреть ему в рот, как он того ждет, я не в силах.

В силах-не в силах, но тем не менее именно слушающих запоями жён, ну и раздвигающих ноги, конечно, очень ценят мужья... Ну как-то сложилось такое впечатление по ходу жизни. В чем выражается его не интерес к вам? Какие-то конкретные примеры можете привести?

Я былда на балете и была в полном восторге. Пришла. начала ему рассказывать, что не ожидала от себя ТАКОГО восторга, рассказывала. как замечательно там танцевали, какие чувства я испытала. А в ответ он только улыбнулся саркастически и все. Я поехала к своему психотерапевту на встречу, а когда приехала, он спросил Ну, как твоя подруга?" Я говорю, "Какая подруга?" "Ну, с которой ты встречалась" Неужели Вы думаете, что я не сказала мужу, куда еду?? А он просто не услышал. Я делюсь с ним, что хочу сделать детям на новый год своими руками. а он выстебывает меня, мол, давай-давай, посмотрим на сколько этого хватит. Когда я вяжу, он говорит, что это никому не нужно, когда я занимаюсь языком, но говорит, что все равно ничего не выучу. Понимаете?? Так во всем!!!! Я рассказывала, как сейчас трудно попасть в хорошую школу в течении года последнего и он говрил только "угу". А недавно встретил какую-то знакомую, которая уже водит дочь в гимназию при школе и рассказала ему как это тяжело, так он с таким ужасом мне рассказывал то, что я ему уже говорила, но мои слова не воспринимались. Не знаю, достаточно лия написала примеров..

У него комплекс неполноценности какой-то? Не слышит, но выстебывает...мда...

Извините. но у меня точно такео ощущение, что за счет выстебывания меня, он пытается, стать как бы выше в своих глазах. Я так чувствую и все

А как у мужа в других сферах - на работе, в компаниях и т.д. Он востребован как специалист, как друг? Если ответ "нет", то отсюда и ноги растут. В 42 года ощущать себя никем, типа, жизнь не удалась - тяжко. Слабые товарисчи тут и начинают жену гнобить...

С работой были большие проблемы, но они прошли. С друзьями у него что-то не ладиться, раньше частенько их навещал, а сейчас выгоняю к ним, а он не идет.. Обиделся на них, я чувствую.

Б....!!! Все это яйца выеденного не стоит! У нас такое сплошь и рядом, и я даже не зацикливаюсь. Бывают даже курьезные ситуации. Причем и я очень часто не слушаю, куда подевался мой муж, запросто могу спросить: как съездил к брату, когда он проторчал совсем в другом месте, предупредив предварительно. Муж постоянно выстебывает, когда я делаю что-то своими руками (косыми, прямо скажем, так что заслужено), я ему советую в бабьи дела не лезть! Скептик он просто. Вы короче не на то внимание обращаете. Муж вам НЕ папа, он не должен вас за все подхваливать, имеет право и на критику. Возможно, считает вас недостаточно авторитетной (случай со школой), возможно-перестраховщицей. Главное, чтобы от сердца к сердцу шла нить невидимая. мы очень часто говорим хором, спонтанно, не сговариваясь. Вы не обижайтесь на мужа, а шагайте-ка по направлению к нему.

Нет, когда меня постоянно не замечают, когда я не чувствую интереса к себе, как к личности, прежде всего. Я так не могу. А насчет "шагать к нему", я шла, шла, ложилась, ложилась, а в ответ?? Что в ответ?

Вы пока в жалости к себе плещетесь, не можете быть легкой, что ли. Легкость способствует укреплению семейных отношений. Вы: боитесь быть отвергнутой. Поэтому не можете сделать шаг к мужу без претензий (я к нему ложилась, ложилась как пример), уже успели озлобиться и видите все сквозь призму своей обиды. Так ничего вы не наладите. Возьмите себе за аксиому, что муж не хочет вас обидеть, он просто не понимает, как надо себя вести с вами. Ведите себя запросто, не ожидая подвоха и не ОЦЕНИВАЯ каждое его слово, взгляд и поступок. Как-будто вам 19 опять.

Да я-то не боюсь быть отвергнутой, Вы что?? Только я хочу, чтобы он проявлял инициативу. А вообще, мне кажется. что но изменился так после рождения третьего ребенка, мол, уже никуда не денеться, можно и наорать, и замечание сделать не по делу, и вообще не париться. Потому что такое отношение, в поинципе было всегда, как я теперь понимаю спустя время, но как-то то ли я не замечала, то ли он пытался выглядеть лучше в моих глазах. Обида была сильная, но прошла, потому что ничего не осталось, чувств никаких, только вот тоска ест ь по тому, как было раньше, а теперь этого нет. Я не имею ввиду секс, я имею ввиду общение

неуважение типачное к вашему клушизму-какое вязание, какой НГ своими руками-вам собой! заняться не хочтся?

Нет, представьте себе. Меня не интересует косметика, шмотки. Я хочу, чтобы все было у моих деток. Представьте, я всегда такой была. И меня такую любили. Причем я неплохо выгляжу, я занимаюсь ногтями, волосами. Но для меня - это не первично.

М-да... Не, ну мой тоже может так замотаться, что забудет, куда конкретно я ездила (если речь не о какой-то серьезной поездке). Но остальные примеры какие-то грустные, на самом деле. Может быть правда какие-то проблемы у него, вплоть до депрессии?

Да проблема в том, что автор, судя по всему, вышла замуж не за мужчину, а за "отца своих детей". Она его как мужчину-то и не воспринимает. Он был "лучшим кандидатом в мужья". Что хотела - то и получила. Дети есть. А любви она и не искала, насколько я поняла.

Скорее всего, Вы правы. Он искал мшину для секса, чтобы в свои 35 чувствовать себя на высоте с молодой. Родились детки и секс мне стал нужен меньше, а ему хочется, чтобы я на нем постоянно скакала, при чем он при этом согласен только лежать и ничего не сделать. Это типичный мужчина, а я хочу, чтобы за мной ухаживали, я хочу, чтобы меня увлекали, а просто ноги раздвигать надоело. Надоело бывть подстилкой. Я выше писала, что пока я проявляла инициативы секс был, а как перестала, так его и нет, и не надо мне ..

Ну так и живите как соседи, раз вас все устраивает. Он пусть любовницу заведет, вы любовника. Вы ведь не хотите ничего менять?

Тоже может быть, конечно.Но мне не очень понятно, в таком случае, что входит в понятие "лучший кандидат в мужья". Всё вышеперечисленное автором, включая то, что муж не очень-то преуспел в карьере и зарабатывании денег, лично у меня никак не стыкуется с выходом замуж по разуму.

У меня свои были требования к мужу, ни карьера, ниогромные деньги в них не входили. И тем требованиям, которые были, он соответсвовал полностью.

Я недавно спросила у мужа, что такое любовь.
Он ответил, что любовь - это взаимопонимание. Конечно же, это слово можно наполнить и другими не менее важными словами - доверие, уважение... и т.д., но это определение мне показалось одним из самых главных. Потому что зачастую люди склонны видеть только свое поведение правильным. Возможно, нужно посмотреть на ситуацию со стороны.
Часто ли вы разговариваете по-душам? Не копите чувство обиды, лучше пару раз накричите и объясните, что вам не нравится, а то дальше будет еще хуже.

Я уже писала выше в чем моя конкретно вина и я ее не отрицаю, но уже не важно, кто и что сделал не так или не сделал вообще. Раньше мы очень много разговаривали, забалтовались до утра иногда. Все по душам, да по душам. И мне это очень нравилось, я очень ценила это. Но теперь ему не интересно то, о чем я думаю. У меня психологическое образование и раньше он спорил со мной, мы разговаривали на темы психологии. А теперь стоит только мне начать, а ответ один "Кончай со своей психологией" Почти на все такой ответ.

Вот вам и ответ на все вопросы. Задолбали вы его разговорами по душам. Кончайте с психологией. Знаете, у меня сестра психолог, ее первое правило-не ездить по ушам близким. Ни к кому не лезет, ни к маме, ни к мужу. дайте мужику ОТДОХНУТЬ. Вы же психолог, е-мое. Создайте ему комфортные условия.

Насчет "не ездить по ушам" отличный совет. Тогда скажите, с кем же делиться мыслями, ощущениями своими?? Разве не муж самый близкмй человек?
Второе, я создавала ему комфортные условия и часто наперекор себе - вот моя ошибка. Часто и сексом помимо воли занималась, и делала то, что просил, ломая себя. А не надо было, вот он и привык, что я для него, а теперь я хочу, чтобы для меня что-то было, а нет его...Привычки нет делать что-то для меня. Потому что я всегда предугадывала его желания, бежала испонять то, что он хочет. Мой муж - типичный маминкин сынок. он до 30 жил со своей мамой и до сих пор бы жил, если бы не ее гибель. В 35 лет первый раз женился на молодой, которая ему в рот смотрела. А теперь я выросла и в рот никому не смотрю. И хочу к себе отношения как к женщине, а как к комбайну. Первую дочку он ращрешил родить, чтобы я не ушла (его слова). Про последующих так не говорил, но уверена, что по этой же причине. Потому что вижу, как они его раздражают порой.

По ушам ездите супервайзеру вашему (ну или как там называется психолог для психолога?).Тут можно. Что-то у вас уже пасьянс не сходится-жить ради детей и дети раздражают.

Да, моего мужа периодически раздражают игрушки, то, что воды много на них уходит, то. что они на ручки просятся пока и многое еще

Вы, психолог, и не знаете, как найти выход из такой ситуации? Странно как-то, вам не кажется? :)

Начинается, я же не Бог, правда??
И, кстати, как психолог понимаю, что НЕТ у нас будущего, потому что понимаю, что ему нужна женщина, которая ему в рот будет смотреть, а это не я!! А мне нужен мужчина, который будет меня на руках носить и восхищаться мной и это не он. Все, баста, конец. НО, есть дети!!! И мы оба взяли на себя ответственность за них. У моей дочери старшей в группе сада деочка живет без папы, для моей дочке это шок был. Она вообще не понимает, как можно жить без папы!! Нам только остается договориться и жить цивилизованно и не обманывая друг друга. Но это чисто теоретически взгляд со стороны. Субъективно, есть куча эмоций разных

психолог, а в сказки верите :( ...есть реальная жизнь, где между супругами ценится взаимоподдержка и общие цели...а Вы все из книжек про принцесс никак не вырастите

Ой, это точно про меня, аааххх

Перечитала еще раз ваше первое сообщение... 6 лет браку, 3-е (!!!) детей. И вы не прочь найти другого мужчину, в вас женщина проснулась вдруг, и не любите того мужчину, с кем сейчас живете. Как же вы вообще Живете в такой ситуации? Может быть у вас послеродовой кризис еще не прошел?? Люди не меняются координально, вы ж должны это понимать... И всегда все хорошо не бывает. В любой семье бывают кризисы. Я тоже через это проходила. Люди, спустя время, становятся самими собой, живут в мире, где больше не надо строить из себя кого-то (как в конфетно-букетном периоде и чуть дольше). Вам хочется с ним болтать до утра и чтобы он весь превратился в ухо. Но.. он же тоже чего-то хочет, вы у него спрашивали..?

Да я знаю, что он хочет, ему в принципе немного надо. Приходит, значит, он домой. Дети спят, я вся в пеньюарах, асам его с ложечки кормлю, потом сексом с ним сама занимаюсь, потом его слушаю и восхищаюсь каждым его словом. Это утрированно, но примерно так и было все эти годы, а теперь я так не хочу и не могу... Вот и все. И вот я здесь, общаясь с Вами, пытаюсь понять, что же есть, что было и что делать.

Большое всем огромное за участие в моем топике. Просто я хочу понять, что делать и как быть дальше. Есть соблазн попробовать начать, так сказать, все сначала, но я понимаю, что это очередное искусственное восстановление чувств, которых нет.. А стоит ли??

Я думаю, стоит попробовать еще раз, ради детей. На носу Новый год, может быть вам удастся нормально поговорить, найти общие точки. "Все сначала" лучше начинать вместе. Желаю Вам удачи!

Большое спасибо

Детей вы куда запихнете? Обратно уже не засунешь,чем вы раньше то думали когда их рожали в таком количестве? И как вы им теперь в глаза смотреть будете,когда скажете мол ,извините -мамка с папкой ошиблась выбором.

Тоже считаю, что кризис у вас. Те основы, на которых раньше строился ваш брак, пошатнулись, но это не значит, что их нельзя так или иначе укрепить.

Вы правы, спасибо

Взаимопонимание теряется у многих пар после рождения детей. Теряются точки взаимоприкосновения, жена вся в детях, муж ее перестает воспринимать. Я думаю, вам очень даже стоит попробовать вернуть отношения. Мужа надо привлечь к заботе о детях. Ето вас уже сблизит, он станет лучше вас понимать и воспринимать, стоя на той же самой ступеньке. Он как много сейчас с детьми занимается? 2, вам надо РЕГУЛЯРНО находить время для вас двоих только. Ходите на балет вместе, или если он балет не любит, то в кино и т.д., потом в баре посидеть или поужинать в ресторанчике. Да хоть в кофейню на кофе и десерт. Выходите с другими парами или на вечеринки иногда, пусть увидит что другие вас слушают и им интересно. Куда-нибудь куда надо красиво одеться, тоже освежает замылившийся взгляд обоих. В отношения надо все время вкладывать, а вы и муж перестали ето делать, каждый на своем сосредоточился, и вы первая ето начали после рождения детей. Только детками заниматься недостаточно.

Большое спасибо за мнение, попробуем...

Вы знаете, я много раз предлагала мужу куда-нибудь сходить в то же кино, а он говорит, что можно посмотреть и в ТВ, скачать и смотреть. В баре все дорого для него, в кафешках тоже не хочет переплачивать. Лучший отдых для моего мужа это пить пиво на соседней площадке, а я, извините, выросла из этого.. А он считает любой другой отдых транжирством. Например, он терпеть не может, когда мы хотим с сдетьми выбраться куда-то в детскую комнату развлечений или что-то типа того. Его раздражет толпа людей, которые "транжирят деньгами". Мой муж скрыга?? Если бы я пила пиво с ним, то у нас все было бы лучше, но я не могу по сотсоянию здоровья. Предпочитаю дорогой, качественный алкоголь легкий, а он говорит "ну да, ты ж крутая".. А если не могу пит пиво, напилась уже за свою жизнь до того, что сердце не выдерживает просто.
Впереди целых 10 дней, я бы хотела всме вместе и туда, и туда, и туда... Но он будет против. потому что в стране кризис и нечего деньги тратить, "надо ижть по средствам", но нам это по средствам... Не знаю, как ему объяснить... Он практически запер нас в квартире

Ето уже серьезней. У вас денег впритык или нет? Без денег, увы, возможности приятно отдохнуть очень снижаются. Хотя бы прогулку по городу и кафе его можно уговорить? Сколько два пирожных с кофе стоят. Не так уж много.

Деньги есть на все это, но но прсото любитель пива на лавочке. Когда мы познакомились и мне было 19, меня это вполне устраивало, а теперь уже нет

Знаете, я думаю не всегда муж перестает воспринимать жену. У меня наоборот было. Т.е. я не растворялась особо, ребенок был беспроблемный, спокойный, особенно в первый год, но я именно тогда поняла окончательно, что я его не люблю. И не интересно, и не хочется, и тошно вместе. Вроде и о ребенке заботился, помогал, гулял, и на родах был, а все равно - на бытовые темы пожалуста, а все остальное не интересовало или бесило.

Ах, автор, автор.
Жаль, что так поворачивается к вам жизнь.
Как психолог психологу.
1. Вы слишком много думаете о том, чего он хочет. Вы не можете знать, чего ваш муж хочет или не хочет. Думайте о том, чего хотите вы.
2. Вам нужно заняться делом. Как это ни банально. Вам нужно делать что-то реальное и зарабатывать для себя.
3. Жадность - качество постоянное, величина, так сказать, неизменная. Все ваши психологические рассуждения разобьются о жадность, потому что она нелогична. Ваш муж постоянно будет воспринимать ваши увлечения как потенцильную статью расходов. Вы в данном случае, как личность, его интересовать будете мало. И вот над этим надо бы задуматься.

Попытайтесь все же осмыслить ситуацию в вашей семье. Знаете, если вы действительно человек действующий, то вы сможете придумать, чем заниматься. Даже при наличии детей. Только помните - думать и говорить только за себя. Не оглядывайтесь на гипотетические мнения вашего мужа о вас.
И вот если бы совсем честно - ни за что бы я не стала делиться с мужем чувствами по поводу балета, не стала бы вязать (китайцев не перевяжешь), и не стала бы мастерить своими руками. Лучше бы заработала и купила. Честно. Ну если конечно вы не художник.
Да, и еще мой папа лет этак 30 назад моей маме говорил - что ты сидишь вяжешь как старуха.

Так что задумайтесь. У вас есть, куда идти.

СПАСИБО ОГРОМНОЕ. Именно с этого все и началось, я стала думать о себе и о том, что мне нужно и тут я пняла, что что-то не так вокруг меня. И тут я увидела как НА САМОМ деле относиться ко мне муж. Я всоминаю часто, как все начиналосьи понимаю, что никогда, никогда мой муж не относился ко мне, как к субъекту, а лишь, как к объекту. Даже. когда я училась в ВУЗе, он говорил :"Ну, как твоя школа там??" Он всегда воспринимал меня как девчонку и это не есть удивительно, иначе зачем он женился на такой молодой, действительно, девченке?? И раньше меня это не беспокоило, НО я выросла и теперь я женщина и не хочу, чтобы меня поучали вечно. Когда малышам исполнился год, я поняла, что не могу жить только детьми, не могу зацикливаться на них, им нужна не клуша. а успешная мама. И успешная для меня не значит занимающаяся своей карьерой, а значит успешная, как личность. Я начала искать подработку в интернете, потому что куда-либо ездить нет возможности, только, если ночью работать. Пока мои посики не увенчались успехом. Младшему сейчас 1,3 у него ЗПРР, т.е. ему мес 10 пока, хотя он делает большие успехи уже. Вы абсолютно правы, я должна понять, что важно для меня, что я хочу и перестать смотерть на себя через призму своего мужа. А в последнее время я именно это и делаю, из-за этого я потеряла уверенность в себе, потерляа веру в то, что я МОГУ чем-то заниматься.
Насчет вязания и других хобби, я вяжу с 10 лет - это мне нравится и дело не в том, что нет денег, они есть, просто есть желание сделать что-то своими руками. Огромное Вам спасибо еще раз

Я стала смотреть на нашу совсметсную жизнь и поняла, я здес не мама и не жена, а старшая дочь, которой можно бесконечно делать замечания по поводу очередной игрушки на полу, по поводу испорченной ребенком вещи, ходить с таким лицом, будто я что-то натворила, а я все глотаю и никак не могу избавиться от чувства вины. Ловлю все мячи, которые он мне кидает. Что-то менять в себе срочно, чтобы не было ко мне такого отношения. Этим и занимаюсь. Еще я точно поняла, что хочу продолжить обучение, на это физически нет времени (муж работает с 10 до 23). Поэтому надо заняться самообразованием в этом году, а в следующем может получиться пойти на курсы повышения квалификации. Я даже психологию забросила, потому что муж всегда говорил, что психология "пудрит мне мозги". А, когда я стала думтаь о себе, то поняла, что мне нравится этим заниматься и все. И это мое!!!
Муж всегда говорил, что, если я пойду работать. то он будет тратить больше, чем я зарабатываю, и мне казалось почему-то, что он прав. Но ведь это бред!! Просто пора начать думать своей головой, а не его.

Вы и сейчас ничем не отличаетесь от своих детей.Извините,если грубо-но вы инфантильный ребенок,которому муж наделал детей,а теперь воспитывает вас всех одним скопом.И правильно делает:) Вы еще долго будете взрослеть,наступая на очередные грабли,потому как ежели вы сейчас не понимаете что в жизни главное и начинаете рассуждать про какой-то личный рост и т.п. глупость...Мне вашего мужа искренне жаль(нашел себе приключений на ж..пу на старости лет),но с другой стороны очередной раз он доказал ,что жениться надо на "равной" ему женщине,как по возрасту,так и по-уму а не зариться на молоденькие сиськи,письки.

+100
увы не всегда рядом оказывается адекватная ровня :(

Ну не скажите:) Просто многие мужчинки не могут думать верхней головой,когда рядом молоденькая сексуальная дурочка:) Сколько раз наблюдала подобную картину и всегда они(мужики) получают "по заслугам":(

обратите внимание, что не многие из этих мужчин женятся на таких дурочках..обычно их просто используют

У меня полно таких знакомых,которые женились:( Каждый раз они (дядьки) жалуясь на свою загубленную жизнь рассказывают такие подробности семейной жизни -Санта-Барбара отдыхает.

сочувствую, в моем окружении таких нет

Не поверите. сама так считаю. А ведь говорили ему, что я еще не зрелач и не определившаяся...Не послушал

А Вас силой за него пихали? Говорили ему!

Автор, я не считаю, что у вас полная семья. Это ущербная семья. И ради детей не стоит гробить друг другу жизнь.

А детей кто содержать будет?

Если вопрос только в этом, ни о каком семейном счастье тут и речи не идет. Мне кажется троих детей рожают в случае полного взаимопонимания и уважения со стороны мужа. Не иначе.
По вашему вопросу. Есть алименты и другие социальные льготы. Понимаю, что тут не зашикуешь. Но все же свое счастье и дети это важнее. Не понимаю, зачем еще брать одного ребенка в виде мужа. От этого легче что ли?

С этим проблем у меня нет.

автор вы отравляете свою жизнь. Попробуйте понять почему так вышло, что не хватает вашим отошениям. ПОчитайте "Пять языков любви" Герри Чепмена. может кника поможет вам наладить отношения с мужем, поможет найти обоим то, что вы утратили в бытовухе и рутине.

где вы видете что автор что-то утратила? автор создавала семью для детей, трое детей у нее уже есть. У нее семья это дети. Зачем ей еще какая-то любовь с мужем? Нужна была бы любовь она бы создавала семью с совсем другим мужчиной.

Для вас это идеальная семья, не понятно в чем вы видите проблемы. Мужа тоже приспособился по-своему. Так что все у вас в порядке.