хочу умереть
Евушки, здравствуйте.
Пишу сюда с трясущимися руками, ощущение полного морального истощения, еще чуть-чуть и придется наблюдаться у психиатра.
А дело вот в чем. 2 года назад я вышла замуж за мужчину, старше меня на 17 лет. Чтобы никого не запутывать, сразу сообщу, что мне сейчас 32, а Ему 49.
На свой возрат он не выглядел и не выглядит, ухоженный, дипломатичный, а главное однолюб и очень домашний. После одного развода, и отчаянных попыток в течении 10 лет родить ребенка, я посчитала его появление в своей жизни счастьем.
Очень романтическое знакомство, часы блаженства рядом с ним, влюбленности, страсти, психологической привязки, до сих пор, несмотря на все что случилось, я почему-то его люблю. Не понимаю!
А случилось вот что. Со своими родителями я всегда общалась очень мало, мама родила меня в 18 лет, поручила на воспитание бабушке, никогда мною не занималась, училась и строила карьеру. Отец - химик, день и ночь в своих опытах, на каких-то конференциях, мое детство, юность и отрочество его также мало волновали. И естественно мой первый брак, а так же стенания по поводу не состоявшейся беременности воспринимались лишь на кратковременный слух и то в пол уха.
Я заранее прошу прощения за такое длинное содержание, но мне просто необходимо выговориться и услышать хотя бы что-нибудь в ответ.
И вот 2 года назад, буквально за неделю до свадьбы, я решила познакомить Его со своей мамой. Не знаю, что меня заставило это сделать, но тогда мне казалось, что я очень хочу начать жизнь сначала, где мы все будем дружной и любящей семьей.
Мама встретила Диму сухо. Мы поужинали, послушали мамину игру на пианино (она настаивала), и собрались спать. За ужином мама задала несколько вопросов Диме, по поводу его профессии, профессиональных планов на будущее и так, по мелочи.
Ночью мы спали в разных комнатах, потому что мама решила, что нам в ЕЕ доме никак нельзя спать в одной постели (мол, делайте, что хотите у себя), а у меня дома будьте добры живите по моим законам.
С утра мы собирались уехать, но Дима выглядел в прямом смысле очень больным, бледным, поднялась температура, его начало тошнить, что с ним случалось ну оооочень редко, ну и собственно мы заподозрили отравление. Выпил угля, мезима, альмагеля и лег спать. Было решено, что мы остаемся еще на один день.
За этот день произошло много изменений. Во-первых моя мама начала всячески проявлять заботу по отношению к Диме, приносила ему пить, сварила бульончик куриный, одеялко потеплее, ну только разве что книжечку не почитала на ночь. Я приняла такое отношение за компенсацию пробелов в моем воспитании. Порадовалась еще, ведь здорово, когда теща имеет общзий язык с зятем. Но не тут то было.
Дима быстро шел на поправку и на следующий день в обед мы уехали домой, он уже мог сесть за руль и выглядел так, будто ничего с ним и не происходило.
Мама нагрузила нас какими-то своими консервациями, двумя теплыми пледами, еще чем-то уже не помню.
Когда мы выходили из квартиры, послала в нашу сторону воздушный поцелуй.
Надо отметить, что в течении всего нашего пребывания у мамы, Дима был ко мне оооочень внимателен, ощущалась неподдельность его чувств, это видимо в дальнейшем и подстегнуло мою матушку к тому, от чего я и сейчас, спустя уже год не могу оправиться.
Очень трудно описывать дальнейшее, но на пол пути не останавливаются.
Мы с Димой поженились, скромно, без пафоса и гостей, следующим утром улетели в Грецию и 10 дней полного безумства, любви и страсти. Настоящий медовый месяц.
Вернувшись, я обнаружила на автоответчике около 20 пропущенных вызовов, и все они были от мамы. И ведь мы ее предупредили о Греции!
Я ей перезвонила в срочном порядке, оказалось, что тогда, когда мы гостили, Дима умудрился оставить у мамы дома свой рабочий портфель. А мы о нем и не вспоминали в свете грядущей свадьбы и медового месяца. Дима был также окрылен, как и я, и мог бы не вспомнить о портфеле и после возвращения, если бы не мама. Она попросила, чтобы Дима в тот же день заехал за портфелем, что логично, ведь на следующий день ему предстояло выйти на работу.
Разумеется я не стала его сопровождать так как это минутное дело, тем более мне нужно было навести порядок в квартире, где мы не были 10 дней, приготовить еду, и привести себя в порядок.
Уехал, как сейчас помню 17 февраля, около 17 часов.
В 21:00, когда я переделала все дела, и уже поджидала мужа обратно домой, его возвращения не случилось. Я позвонила ему на мобильный - отключен. звоню маме домой - никто не берет трубку.
Первая мысль - авария! Резина исхудала, дороги кошмар, телефон выключен чего никогда никогда не было (даже на супер срочных совещаниях на работе он не выключает телефон), короче атас.
Я заметалась, как бешеная по квартире не зная, что делать, и в итоге решила поехать к маминому дому, сообразив, что надолго она выйти никуда не может (разве что до магазина и обратно в такое время).
Около 22:15 я была рядом с маминым домом, Димина машина стояла у подъезда, на кухне горел свет.
Поднялась, позвонила, дверь долго не открывали, я реально занервничала, в голову полезли мысли о каком-нибудь несчастном случае, да что уж там.
Открыла дверь мама. Ничуть не удивившись, она впустила меня в квартиру, сказала, что Дима уже как 2 часа назад уехал, забрав портфель. На мои вопросы, а почему же его машина у ее подъезда, она не знала что ответить, просто пожала плечами, мол его дело. Почему-то сказано все было с издевкой, и усмешкой, в ее стиле. Попив чаю я собралась домой, да и мама уже ложилась. Мы с ней никогда не откровенничали, и в тот день, она всем своим видом указывала на то, что даже и не надо мне пробовать изливать свою душу. Да и я не стала ничего говорить насчет того, что почему-то папа перед своей очередной командировкой, спал в гостиной на диване (командировки составляли всегда 70% папиной жизни).
Я вернулась домой, обзвонила всех наших общих знакомых, они про него ничего не слышали в этот день, я обзвонила милицию, больницы и морги, безуспешно. Накачалась корвалолом и улеглась спать.
В этот вечер я не дождалась Диму домой. На следующий день он тоже не пришел домой. Жили мы в моей личной квартире, Димина квартира сдавалась, и туда я решила поехать на третий день его отсутствия. Жильцы мне сообщили, что он не появлялся в эти дни.
И тогда, когда я уже решила подавать в розыск, предприняла последнюю попытку, снова поехала к маме, в деталях расспросить про тот вечер, когда он к ней приехал.
Подошла к подъезду и увидела, что машина-то, собственно не занесена снегом, колеса выглядели так, как-будто вот-вот были на ходу, я даже к капоту прикоснулась, он был теплый. Естественно это показалось мне странным.
Сразу скажу, что я маме не звонила в течении трех дней Диминого отсутствия.
Поднимаюсь на этаж, звоню в квартиру и открывает ее..... мой Дима в папином халате (вот и сейчас, пишу, реву). Он сразу засуетился, забегал, глаза начали вылезать, а мне стало таааак плохо (я ведь не маленькая девочка, все понимаю), что меня аж пополам согнуло от дикого спазма. Все мои внутренности начали ором орать. Я в обуви заскочила в квартиру, мама сидела на кухне, курила, и будто бы даже испугалась, очень сильно испугалась, первый раз в своей жизни.
Я могу и дальше описывать всю эту лирику, свои эмоции, каждый штрих и детальку, я запомнила каждый их жест до малейшего пикселя.
Разумеется Дима начал все отрицать, говорить о том, что он был срочно вынужден уехать по работе, а потом выключил телефон, так как хотел сделать мне сюрприз, потом вернулся за машиной, а обувь промокла, и он зашел к маме просушиться, заодно сходил в душ, поэтому естественно и вся мамина спальня помятая.
Конечно же впервые за много лет я наорала на мать, осмелилась, потребовала у нее объсянений. Я даже рада, что она наконец-то увидела во мне не кусок мяса, который она когда-то выродила, а самостоятельную решительную женщину, которая имеет право бороться за свое счастье, а не милостиво сносить все удары судьбы и издевки.
Она начала что-то говорить, про то, что папа часто отсутствует дома, а она еще такая молодая, и сначала она как-будто оправдывалась, но когда я заплакала, она снова села на коня, и стала говорить о том, что я сама виновата, от хорошей женщине мужчина не уйдет, и что она сразу увидела, что Дима мне не подходит, он де такой интеллектуал, он так похож на папу в юности, а еще между нами такая разница в возрасте, и ему уже хочется детей, а я не смогу родить. Ну надо же, она вспомнила, о том, что я оказывается не могу иметь детей. Она стала говорить, что не готова еще в 53 года (тогда ей еще было 53) быть бабушкой, и так далее. Я не знаю зачем ей понадобился Дима, зачем ему понадобилась мама, зачем это все случилось, но с тех пор Дима переехал к ней, а мой папа уехал жить в Петербург. Мы с ним даже не увиделись перед отъездом. Вот хочу навестить его в следующем месяце.
Когда я выходила оттуда мне хотелось забраться на крышу и сигануть вниз с 17 этажа. Я и сейчас на грани полного нервного истощения. Страшнее всего, что я через вде недели после этого события узнала о том, что беременна. Медовый месяц сделал свое.
Я сразу позвонила Диме, он взял трубку, выслушал, и сказал, что не хорошо рожать ребенка от ОТЧИМА.
Евушки, у меня нет таких слов с помощью которых я могу передать свое отчание. Это не просто боль, это адова боль, физическая и моральная.
Я пошла к доктору, мне поставили 11 недель. Я твердо решила, что буду рожать, и даже как-то воспряла. Обследовалась и врачи сказали, что это большое чудо после стольких лет бесплодия забеременеть. Я продолжала работать, жизнь снова начала приобретать смысл. На 16-ой неделе ко мне в гости нагрянула мама.
Мы не виделись с тех самых пор. Это был долгий разговор, вернее я говорила, а она очень сильно орала.
Она мне угрожала отречением, она и на колени становилась, просила, чтобы я избавилась от ребенка, так как они с Дмитрием Анатольевичем в будущем хотят пожениться. А для этого мы должны развестись и естественно у него не должно быть детей. Я держалась, и старалась не плакать. Титаническими усилиями мне удалось выпроводить маму прочь.
А потом я проплакала 6 часов. От обиды, предательства, унижения, мне было не себя жалко, я не понимала ЗА ЧТО??? С острой болью в животе меня отвезли в больнице. На УЗИ увидели критическую отслойку плаценты, а через 4 часа после узи началось сильное кровотечение. Ребенка я потеряла.
После этого пыталась наложить на себя руки дважды.
Это грех да, но разве не грех, все что произошло перед? Любое малейшее воспоминание впивало острейшую иголку в сердце, по ночам снился мой малыш, во время операции мне удалили обе трубы, оказалось, что помимо всего прочего у меня произошла апоплексия чего-то там, я не особо разбираюсь по этой части, и пришлось удалять.
Как я уже сказала ранее прошел с моменты ухода Димы год. И чуть меньше с того времени, как я потеряла маленького.
И наверное не писала бы сюда, тем более в почти 4 часа утра, если бы сегодня снова не случился переворот во всей моей жизни.
Сегодня Дима захотел вернуться. Он видите ли вспомнил о своих вещах, которые он когда-то не забрал, и увидев меня постройневшую, с прической и макияжем, уже не заплакавшую, он стал проситься обратно.
3 часа прощил прощения, валялся в ногах, да что только не говорил, но я не могу. Это просто невозможно, уму непостижио, этот человек полностью убил во мне все человеческое, живое, растоптал меня, вмешал в дерьмо, и если бы он просто ушел, я бы может и думала, но к моей матери. И от ребеночка отказался, и потом эта мамина истерика у меня дома.
Нет, я не могу.
Евушки, что мне делать?
Пишу сюда с трясущимися руками, ощущение полного морального истощения, еще чуть-чуть и придется наблюдаться у психиатра.
А дело вот в чем. 2 года назад я вышла замуж за мужчину, старше меня на 17 лет. Чтобы никого не запутывать, сразу сообщу, что мне сейчас 32, а Ему 49.
На свой возрат он не выглядел и не выглядит, ухоженный, дипломатичный, а главное однолюб и очень домашний. После одного развода, и отчаянных попыток в течении 10 лет родить ребенка, я посчитала его появление в своей жизни счастьем.
Очень романтическое знакомство, часы блаженства рядом с ним, влюбленности, страсти, психологической привязки, до сих пор, несмотря на все что случилось, я почему-то его люблю. Не понимаю!
А случилось вот что. Со своими родителями я всегда общалась очень мало, мама родила меня в 18 лет, поручила на воспитание бабушке, никогда мною не занималась, училась и строила карьеру. Отец - химик, день и ночь в своих опытах, на каких-то конференциях, мое детство, юность и отрочество его также мало волновали. И естественно мой первый брак, а так же стенания по поводу не состоявшейся беременности воспринимались лишь на кратковременный слух и то в пол уха.
Я заранее прошу прощения за такое длинное содержание, но мне просто необходимо выговориться и услышать хотя бы что-нибудь в ответ.
И вот 2 года назад, буквально за неделю до свадьбы, я решила познакомить Его со своей мамой. Не знаю, что меня заставило это сделать, но тогда мне казалось, что я очень хочу начать жизнь сначала, где мы все будем дружной и любящей семьей.
Мама встретила Диму сухо. Мы поужинали, послушали мамину игру на пианино (она настаивала), и собрались спать. За ужином мама задала несколько вопросов Диме, по поводу его профессии, профессиональных планов на будущее и так, по мелочи.
Ночью мы спали в разных комнатах, потому что мама решила, что нам в ЕЕ доме никак нельзя спать в одной постели (мол, делайте, что хотите у себя), а у меня дома будьте добры живите по моим законам.
С утра мы собирались уехать, но Дима выглядел в прямом смысле очень больным, бледным, поднялась температура, его начало тошнить, что с ним случалось ну оооочень редко, ну и собственно мы заподозрили отравление. Выпил угля, мезима, альмагеля и лег спать. Было решено, что мы остаемся еще на один день.
За этот день произошло много изменений. Во-первых моя мама начала всячески проявлять заботу по отношению к Диме, приносила ему пить, сварила бульончик куриный, одеялко потеплее, ну только разве что книжечку не почитала на ночь. Я приняла такое отношение за компенсацию пробелов в моем воспитании. Порадовалась еще, ведь здорово, когда теща имеет общзий язык с зятем. Но не тут то было.
Дима быстро шел на поправку и на следующий день в обед мы уехали домой, он уже мог сесть за руль и выглядел так, будто ничего с ним и не происходило.
Мама нагрузила нас какими-то своими консервациями, двумя теплыми пледами, еще чем-то уже не помню.
Когда мы выходили из квартиры, послала в нашу сторону воздушный поцелуй.
Надо отметить, что в течении всего нашего пребывания у мамы, Дима был ко мне оооочень внимателен, ощущалась неподдельность его чувств, это видимо в дальнейшем и подстегнуло мою матушку к тому, от чего я и сейчас, спустя уже год не могу оправиться.
Очень трудно описывать дальнейшее, но на пол пути не останавливаются.
Мы с Димой поженились, скромно, без пафоса и гостей, следующим утром улетели в Грецию и 10 дней полного безумства, любви и страсти. Настоящий медовый месяц.
Вернувшись, я обнаружила на автоответчике около 20 пропущенных вызовов, и все они были от мамы. И ведь мы ее предупредили о Греции!
Я ей перезвонила в срочном порядке, оказалось, что тогда, когда мы гостили, Дима умудрился оставить у мамы дома свой рабочий портфель. А мы о нем и не вспоминали в свете грядущей свадьбы и медового месяца. Дима был также окрылен, как и я, и мог бы не вспомнить о портфеле и после возвращения, если бы не мама. Она попросила, чтобы Дима в тот же день заехал за портфелем, что логично, ведь на следующий день ему предстояло выйти на работу.
Разумеется я не стала его сопровождать так как это минутное дело, тем более мне нужно было навести порядок в квартире, где мы не были 10 дней, приготовить еду, и привести себя в порядок.
Уехал, как сейчас помню 17 февраля, около 17 часов.
В 21:00, когда я переделала все дела, и уже поджидала мужа обратно домой, его возвращения не случилось. Я позвонила ему на мобильный - отключен. звоню маме домой - никто не берет трубку.
Первая мысль - авария! Резина исхудала, дороги кошмар, телефон выключен чего никогда никогда не было (даже на супер срочных совещаниях на работе он не выключает телефон), короче атас.
Я заметалась, как бешеная по квартире не зная, что делать, и в итоге решила поехать к маминому дому, сообразив, что надолго она выйти никуда не может (разве что до магазина и обратно в такое время).
Около 22:15 я была рядом с маминым домом, Димина машина стояла у подъезда, на кухне горел свет.
Поднялась, позвонила, дверь долго не открывали, я реально занервничала, в голову полезли мысли о каком-нибудь несчастном случае, да что уж там.
Открыла дверь мама. Ничуть не удивившись, она впустила меня в квартиру, сказала, что Дима уже как 2 часа назад уехал, забрав портфель. На мои вопросы, а почему же его машина у ее подъезда, она не знала что ответить, просто пожала плечами, мол его дело. Почему-то сказано все было с издевкой, и усмешкой, в ее стиле. Попив чаю я собралась домой, да и мама уже ложилась. Мы с ней никогда не откровенничали, и в тот день, она всем своим видом указывала на то, что даже и не надо мне пробовать изливать свою душу. Да и я не стала ничего говорить насчет того, что почему-то папа перед своей очередной командировкой, спал в гостиной на диване (командировки составляли всегда 70% папиной жизни).
Я вернулась домой, обзвонила всех наших общих знакомых, они про него ничего не слышали в этот день, я обзвонила милицию, больницы и морги, безуспешно. Накачалась корвалолом и улеглась спать.
В этот вечер я не дождалась Диму домой. На следующий день он тоже не пришел домой. Жили мы в моей личной квартире, Димина квартира сдавалась, и туда я решила поехать на третий день его отсутствия. Жильцы мне сообщили, что он не появлялся в эти дни.
И тогда, когда я уже решила подавать в розыск, предприняла последнюю попытку, снова поехала к маме, в деталях расспросить про тот вечер, когда он к ней приехал.
Подошла к подъезду и увидела, что машина-то, собственно не занесена снегом, колеса выглядели так, как-будто вот-вот были на ходу, я даже к капоту прикоснулась, он был теплый. Естественно это показалось мне странным.
Сразу скажу, что я маме не звонила в течении трех дней Диминого отсутствия.
Поднимаюсь на этаж, звоню в квартиру и открывает ее..... мой Дима в папином халате (вот и сейчас, пишу, реву). Он сразу засуетился, забегал, глаза начали вылезать, а мне стало таааак плохо (я ведь не маленькая девочка, все понимаю), что меня аж пополам согнуло от дикого спазма. Все мои внутренности начали ором орать. Я в обуви заскочила в квартиру, мама сидела на кухне, курила, и будто бы даже испугалась, очень сильно испугалась, первый раз в своей жизни.
Я могу и дальше описывать всю эту лирику, свои эмоции, каждый штрих и детальку, я запомнила каждый их жест до малейшего пикселя.
Разумеется Дима начал все отрицать, говорить о том, что он был срочно вынужден уехать по работе, а потом выключил телефон, так как хотел сделать мне сюрприз, потом вернулся за машиной, а обувь промокла, и он зашел к маме просушиться, заодно сходил в душ, поэтому естественно и вся мамина спальня помятая.
Конечно же впервые за много лет я наорала на мать, осмелилась, потребовала у нее объсянений. Я даже рада, что она наконец-то увидела во мне не кусок мяса, который она когда-то выродила, а самостоятельную решительную женщину, которая имеет право бороться за свое счастье, а не милостиво сносить все удары судьбы и издевки.
Она начала что-то говорить, про то, что папа часто отсутствует дома, а она еще такая молодая, и сначала она как-будто оправдывалась, но когда я заплакала, она снова села на коня, и стала говорить о том, что я сама виновата, от хорошей женщине мужчина не уйдет, и что она сразу увидела, что Дима мне не подходит, он де такой интеллектуал, он так похож на папу в юности, а еще между нами такая разница в возрасте, и ему уже хочется детей, а я не смогу родить. Ну надо же, она вспомнила, о том, что я оказывается не могу иметь детей. Она стала говорить, что не готова еще в 53 года (тогда ей еще было 53) быть бабушкой, и так далее. Я не знаю зачем ей понадобился Дима, зачем ему понадобилась мама, зачем это все случилось, но с тех пор Дима переехал к ней, а мой папа уехал жить в Петербург. Мы с ним даже не увиделись перед отъездом. Вот хочу навестить его в следующем месяце.
Когда я выходила оттуда мне хотелось забраться на крышу и сигануть вниз с 17 этажа. Я и сейчас на грани полного нервного истощения. Страшнее всего, что я через вде недели после этого события узнала о том, что беременна. Медовый месяц сделал свое.
Я сразу позвонила Диме, он взял трубку, выслушал, и сказал, что не хорошо рожать ребенка от ОТЧИМА.
Евушки, у меня нет таких слов с помощью которых я могу передать свое отчание. Это не просто боль, это адова боль, физическая и моральная.
Я пошла к доктору, мне поставили 11 недель. Я твердо решила, что буду рожать, и даже как-то воспряла. Обследовалась и врачи сказали, что это большое чудо после стольких лет бесплодия забеременеть. Я продолжала работать, жизнь снова начала приобретать смысл. На 16-ой неделе ко мне в гости нагрянула мама.
Мы не виделись с тех самых пор. Это был долгий разговор, вернее я говорила, а она очень сильно орала.
Она мне угрожала отречением, она и на колени становилась, просила, чтобы я избавилась от ребенка, так как они с Дмитрием Анатольевичем в будущем хотят пожениться. А для этого мы должны развестись и естественно у него не должно быть детей. Я держалась, и старалась не плакать. Титаническими усилиями мне удалось выпроводить маму прочь.
А потом я проплакала 6 часов. От обиды, предательства, унижения, мне было не себя жалко, я не понимала ЗА ЧТО??? С острой болью в животе меня отвезли в больнице. На УЗИ увидели критическую отслойку плаценты, а через 4 часа после узи началось сильное кровотечение. Ребенка я потеряла.
После этого пыталась наложить на себя руки дважды.
Это грех да, но разве не грех, все что произошло перед? Любое малейшее воспоминание впивало острейшую иголку в сердце, по ночам снился мой малыш, во время операции мне удалили обе трубы, оказалось, что помимо всего прочего у меня произошла апоплексия чего-то там, я не особо разбираюсь по этой части, и пришлось удалять.
Как я уже сказала ранее прошел с моменты ухода Димы год. И чуть меньше с того времени, как я потеряла маленького.
И наверное не писала бы сюда, тем более в почти 4 часа утра, если бы сегодня снова не случился переворот во всей моей жизни.
Сегодня Дима захотел вернуться. Он видите ли вспомнил о своих вещах, которые он когда-то не забрал, и увидев меня постройневшую, с прической и макияжем, уже не заплакавшую, он стал проситься обратно.
3 часа прощил прощения, валялся в ногах, да что только не говорил, но я не могу. Это просто невозможно, уму непостижио, этот человек полностью убил во мне все человеческое, живое, растоптал меня, вмешал в дерьмо, и если бы он просто ушел, я бы может и думала, но к моей матери. И от ребеночка отказался, и потом эта мамина истерика у меня дома.
Нет, я не могу.
Евушки, что мне делать?
Всё же,если так сложилось,гоните вашего мачо куда подальше,чтоб дорогу забыл к вашему дому,вещи на помойку,все напоминания о прожитых днях с этой скотиной-туда же.Развод,отпуск (на солнышко) и радуйтесь,что Бог от вас отвёл этого мерзавца.
А теперь вы готовы сломаться только из-за того, что это дерьмо вновь полезло в вашу жизнь.
Если эти контакты, с ним и мамой, так губительны для вас - выкиньте их из своей жизни.
Просто разорвите все общение.
Разводка не удалась!
А ващще-с добрым утром :-)
Завтра вечером, или в обеденный перерыв (вернее уже сегодня), появлюсь здесь возможно последний раз. С реабилитацией нельзя затягивать.
Спасибо вам.
Я очень хотела бы вам помочь.
Давайте подумаем. Мы часто идет по пути стереотипов.
Мама - самый родной человек. Если мама поступает плохо - значит нас предали. Но ведь это не так. Самым родным может быть и не кровно родной, а родной по крови оказаться чужим. Это не горе, это не трагедия. Это жизнь.
Мужчина, который вас не любил. Да, был влюблен, да вы тоже были влюблены. И что? Оказалось, что он не любил. Обидно, горько, но тоже не трагедия. Вам не стоит убиваться из-за человека, который вас не любил и не любит. Вы должны это понять. Да вы и сейчас тоскуете не по нему, а по вашему ощущению счастья.
Ведь вы же понимаете - обратно дороги нет.
У вас есть один путь - снова поверить в любовь и в людей. Я сама через это проходила, это состояние души и сердца. Когда оно приходит, появляются и люди вокруг.
Не бойтесь. Все пройдет, все будет хорошо.
Можно продолжить карьеру, в том числе пойти учиться дальше.
Можно найти тех, кому хуже, чем Вам и оказать им реальную помощь.
Можно доказать всему миру, что Вы - лучшая.
Нельзя умирать от неразделенной любви и от предательства. Нельзя умирать только потому, что кто-то не так на Вас посмотрел и сделал совершенно нестандартные действия (даже если эти "кто-то" - члены Вашей семьи).
Вы уже почти справились с ситуацией, Вы уже нашли в себе силы пережить два сложнейших года. А сейчас Вас немного потревожили воспоминания и иллюзии того, что "все могло быть по другому". Но это иллюзии и миражи. Хотите об этом поговорить? Если да, то несколько вопросов... я в явную так и не увидел, Дима с Вами развелся? Он знал о беременности и Вашем состоянии здоровья? Он кроме 3х часов уговоров предложил какие-либо моральные (может и материальные) компенсации? Как он сам видит всю ситуацию в прошлом и будущем? Чем вы с ним будете заниматься ближайшие 20-40 лет жизни? Будет у вас доверие и совместные, приносящие радость, дела? А с мамой на его счет больше не было разговора? Или Вы с ней разорвали отношения еще два года назад? Если контакт с ней сохранился - поинтересовались бы, что ТАМ, у них, случилось? Почему он прибежал к Вам?
А может Вы уже давно все для себя решили с этим человеком и здесь, спустя два года выливаете пережитое и былое? Что делать? Если у Вас с ним есть совместные, интересные по работе точки пересечения - почему бы и не делать совместный проект? Не жизнь, а именно то, чем вы вместе можете быть полезны этому миру. Какие у вас с ним совместные цели? Может и не самая плохая позиция - начинать совместный проект, зная, что Ваш партнер имеет перед Вами огромный моральный долг и будет полностью Вас поддерживать?
Только ... эттта, забудьте про иллюзию того, что он "красивый, заботливый, домашний". Посмотрите в зеркало: это Вы - молодая, стройная, ухоженная и у Вас еще абсолютно все в жизни возможно. У Вас, а не у него.
Можете ли Вы позволить ему купить себя? Наверно можете, почему нет? Назначайте цену и не продешевите! :-)
И при этом постоянно повышайте собственную ценность - занимайтесь собой, своей значимостью в этом мире, своей полезностью для многих а не для одного.
Нужно конкретнее? Спрашивайте (в первую очередь у себя). Ставьте цели, определяйте, как эти цели могут достигаться, меняйтесь к лучшему, а не живите прошлым.
Повторю начало - 32 - это совсем не много. Еще есть силы и еще есть время. Так что просмотрите свой режим дня (не забудьте про сон и еду) и - вперед, пусть все время будет занято будущим.
Удивляет, откуда берутся люди, принимающие все это за чистую монету. Хотя с другой стороны тупые женские романы кто-то же читает
2. Даже не думайте прощать - он так и будет метаться, как дерьмо в проруби, от Вас к маме и обратно.
3. С мамой прекратить всяческое общение, хочет отрекаться - пусть отрекается, ее еще жизнь стукнет так, что мало не покажется.
4. Прощать то, что они с Вами сделали - нельзя. Никогда.
5. Любите не это ничтожество, а СЕБЯ, СЕБЯ и еще раз СЕБЯ. Тогда в вашей жизни обязательно появится мужчина, который это оценит.
Все у Вас будет хорошо. Не стоят такие бл***ны Ваших слез. Вам сейчас очень больно даже от одной мысли о жизни без него, но поймите - жизни С НИМ у вас не будет, даже если примете обратно. Нельзя рубить хвост по частям.
32 года, жить надо и можно даже с таким грузом обид и боли, а Димитрия не пускайте в свою жизнь, он будет ходячим воспоминанием пережитого. Девушка, когда мы загоняем занозу под кожу, стараемся ее вытащить, иголочкой ковыряем , к доктору бежим, но нет у нас желания оставить инородный предмет т.к. он может загноится и как итог- ампутация. Вытаскивайте "занозу" и живите, жизнь удивительная штука , преподносит чаще хорошие сюрпризы!
зы:если врете так забористо,то хотя бы математику соблюдайте...если вашей маман 2 года назад было 53, родила в 18 лет, то...спрашивается, а скока вам лет?:-D
Если это не разводка, то автору это очень неприятно. Если разводка, то наоборот приятно - сидит и ржет над руганью идиотов.
1) В народе о Еве существует мнение, что на этом сайте сидят люди с очень низким интеллектуальным потенциалом. Знаю мужчин, у которых сам факт, что женщина пишет на Еве вызывает в её адрес поток негативных эмоций. Они просто гомерическим хохотом разражаются, когда слышат об этом. Ну, и находятся, конечно, такие люди, которым охота просто поглумиться. Типа схожу-ка я в этот курятник. Потом читают и всем отделом смеются
2) Люди, которые любят жить в воображаемом мире. Таким образом они удовлетворяют свою потребность в фантазийном. Иногда им просто эмоций в жизни не хватает, вот они и сочиняют
3) Люди, которые сидят на поддержке сайтов. Когда число посещений начинает падать, падают и доходы от рекламы. Вот они и пишут, руководствуясь принципом "а подкину я им чего-нибудь, пусть перетирают".
4) Обкатка сюжета будущего романа. Но чаще просто потребность написать не хуже Вишневского, чтобы "слеза прошибла". Дескать и я могу :)
5) Стравить людей,пишущих на Еве. Потому что всегда найдутся те, кто по тем или иным соображениям относится ко всему написанному всерьез и те, кто не желает тратить время на заведомую разводку. Их стравливают между собой, а автор текста сидит и потирает ручки. Он от этого кайф получает
6) ....... например, просто повеселить народ
Но самое ужасное, что из-за всего этого сайт превращается в мусорку. И люди, которым действительно нужна помощь в трудной жизненной ситуации, уже не решаются сюда писать. Кроме того, из-за таких вот борзописцев с сайта уходят люди, которые реально могли бы оказывать помощь тем, кто в ней нуждается, причем оказывать совершенно бескорыстно :(
аффтар, у вас действительно на повестке дня именно вопрос: чё делать? других нет???
вы спрашивали, мы отвечаем:
послать нахер, закрыть дверь, сменить замки, развестись. все.
искать/другого/, найти и не сдаватаься! вива!
у Вас явный комплекс"недолюблинного ребенка". Он Вам всю жизнь будет мешать, всю жизнь Вы будите искать любви своей матери и отца. Будите думать,что они вдруг проникнуться к Вам любовью. Но детсвоиюность не вернуть. Тогда зачем вы пытаетесь все наладить с ними.
Вот зачем Вы собрались ехать к отцу? за сочувствием? .поддержкой? врядтли вы его получите. Он свалил в другой город и Вас бросил разгребать всё это и даже не попрощался. А вы к ниму на шею хотите броситься. Наоборот можете еще огрести проблем.
Начните новую жизнь.смените адрес, телефон и т.п. И не ждите возврата любви.
Получиться - ну и прекрасно.
Короче,я за второй шанс. И за возможность отомстить, как бы цинично это не звучало.
Как художественный вымысел - графоманство.
Само сообщение начинается со слов "пишу трясущимися рукми..." - читаешь дальше и понимаешь, что пишет-то аффтор (выпей йаду!) трясущимися руками о событиях годичной давности!
Ёк-макарёк! И если это правда хоть в каком-то смысле, то данунах такую мамашу иметь, какой она в жэ "родной человек"??? Сволочь она, больше и никто.
Про мужика даже и не говорю - кому он нужен - блядунистый и пидсят лет ему??? Лучше уж найти новага, харошага, не блядунистаго, да и год издания шоб посвежее был. :-)))))))
остается вопрос: ЗАЧЕМ?..
Удачи на литературном поприще.
А автору - гоните этого урода в шею...
