хочу умереть

Евушки, здравствуйте.

Пишу сюда с трясущимися руками, ощущение полного морального истощения, еще чуть-чуть и придется наблюдаться у психиатра.
А дело вот в чем. 2 года назад я вышла замуж за мужчину, старше меня на 17 лет. Чтобы никого не запутывать, сразу сообщу, что мне сейчас 32, а Ему 49.
На свой возрат он не выглядел и не выглядит, ухоженный, дипломатичный, а главное однолюб и очень домашний. После одного развода, и отчаянных попыток в течении 10 лет родить ребенка, я посчитала его появление в своей жизни счастьем.
Очень романтическое знакомство, часы блаженства рядом с ним, влюбленности, страсти, психологической привязки, до сих пор, несмотря на все что случилось, я почему-то его люблю. Не понимаю!
А случилось вот что. Со своими родителями я всегда общалась очень мало, мама родила меня в 18 лет, поручила на воспитание бабушке, никогда мною не занималась, училась и строила карьеру. Отец - химик, день и ночь в своих опытах, на каких-то конференциях, мое детство, юность и отрочество его также мало волновали. И естественно мой первый брак, а так же стенания по поводу не состоявшейся беременности воспринимались лишь на кратковременный слух и то в пол уха.
Я заранее прошу прощения за такое длинное содержание, но мне просто необходимо выговориться и услышать хотя бы что-нибудь в ответ.
И вот 2 года назад, буквально за неделю до свадьбы, я решила познакомить Его со своей мамой. Не знаю, что меня заставило это сделать, но тогда мне казалось, что я очень хочу начать жизнь сначала, где мы все будем дружной и любящей семьей.
Мама встретила Диму сухо. Мы поужинали, послушали мамину игру на пианино (она настаивала), и собрались спать. За ужином мама задала несколько вопросов Диме, по поводу его профессии, профессиональных планов на будущее и так, по мелочи.
Ночью мы спали в разных комнатах, потому что мама решила, что нам в ЕЕ доме никак нельзя спать в одной постели (мол, делайте, что хотите у себя), а у меня дома будьте добры живите по моим законам.
С утра мы собирались уехать, но Дима выглядел в прямом смысле очень больным, бледным, поднялась температура, его начало тошнить, что с ним случалось ну оооочень редко, ну и собственно мы заподозрили отравление. Выпил угля, мезима, альмагеля и лег спать. Было решено, что мы остаемся еще на один день.
За этот день произошло много изменений. Во-первых моя мама начала всячески проявлять заботу по отношению к Диме, приносила ему пить, сварила бульончик куриный, одеялко потеплее, ну только разве что книжечку не почитала на ночь. Я приняла такое отношение за компенсацию пробелов в моем воспитании. Порадовалась еще, ведь здорово, когда теща имеет общзий язык с зятем. Но не тут то было.
Дима быстро шел на поправку и на следующий день в обед мы уехали домой, он уже мог сесть за руль и выглядел так, будто ничего с ним и не происходило.
Мама нагрузила нас какими-то своими консервациями, двумя теплыми пледами, еще чем-то уже не помню.
Когда мы выходили из квартиры, послала в нашу сторону воздушный поцелуй.
Надо отметить, что в течении всего нашего пребывания у мамы, Дима был ко мне оооочень внимателен, ощущалась неподдельность его чувств, это видимо в дальнейшем и подстегнуло мою матушку к тому, от чего я и сейчас, спустя уже год не могу оправиться.
Очень трудно описывать дальнейшее, но на пол пути не останавливаются.
Мы с Димой поженились, скромно, без пафоса и гостей, следующим утром улетели в Грецию и 10 дней полного безумства, любви и страсти. Настоящий медовый месяц.
Вернувшись, я обнаружила на автоответчике около 20 пропущенных вызовов, и все они были от мамы. И ведь мы ее предупредили о Греции!
Я ей перезвонила в срочном порядке, оказалось, что тогда, когда мы гостили, Дима умудрился оставить у мамы дома свой рабочий портфель. А мы о нем и не вспоминали в свете грядущей свадьбы и медового месяца. Дима был также окрылен, как и я, и мог бы не вспомнить о портфеле и после возвращения, если бы не мама. Она попросила, чтобы Дима в тот же день заехал за портфелем, что логично, ведь на следующий день ему предстояло выйти на работу.
Разумеется я не стала его сопровождать так как это минутное дело, тем более мне нужно было навести порядок в квартире, где мы не были 10 дней, приготовить еду, и привести себя в порядок.
Уехал, как сейчас помню 17 февраля, около 17 часов.
В 21:00, когда я переделала все дела, и уже поджидала мужа обратно домой, его возвращения не случилось. Я позвонила ему на мобильный - отключен. звоню маме домой - никто не берет трубку.
Первая мысль - авария! Резина исхудала, дороги кошмар, телефон выключен чего никогда никогда не было (даже на супер срочных совещаниях на работе он не выключает телефон), короче атас.
Я заметалась, как бешеная по квартире не зная, что делать, и в итоге решила поехать к маминому дому, сообразив, что надолго она выйти никуда не может (разве что до магазина и обратно в такое время).
Около 22:15 я была рядом с маминым домом, Димина машина стояла у подъезда, на кухне горел свет.
Поднялась, позвонила, дверь долго не открывали, я реально занервничала, в голову полезли мысли о каком-нибудь несчастном случае, да что уж там.
Открыла дверь мама. Ничуть не удивившись, она впустила меня в квартиру, сказала, что Дима уже как 2 часа назад уехал, забрав портфель. На мои вопросы, а почему же его машина у ее подъезда, она не знала что ответить, просто пожала плечами, мол его дело. Почему-то сказано все было с издевкой, и усмешкой, в ее стиле. Попив чаю я собралась домой, да и мама уже ложилась. Мы с ней никогда не откровенничали, и в тот день, она всем своим видом указывала на то, что даже и не надо мне пробовать изливать свою душу. Да и я не стала ничего говорить насчет того, что почему-то папа перед своей очередной командировкой, спал в гостиной на диване (командировки составляли всегда 70% папиной жизни).
Я вернулась домой, обзвонила всех наших общих знакомых, они про него ничего не слышали в этот день, я обзвонила милицию, больницы и морги, безуспешно. Накачалась корвалолом и улеглась спать.
В этот вечер я не дождалась Диму домой. На следующий день он тоже не пришел домой. Жили мы в моей личной квартире, Димина квартира сдавалась, и туда я решила поехать на третий день его отсутствия. Жильцы мне сообщили, что он не появлялся в эти дни.
И тогда, когда я уже решила подавать в розыск, предприняла последнюю попытку, снова поехала к маме, в деталях расспросить про тот вечер, когда он к ней приехал.
Подошла к подъезду и увидела, что машина-то, собственно не занесена снегом, колеса выглядели так, как-будто вот-вот были на ходу, я даже к капоту прикоснулась, он был теплый. Естественно это показалось мне странным.
Сразу скажу, что я маме не звонила в течении трех дней Диминого отсутствия.
Поднимаюсь на этаж, звоню в квартиру и открывает ее..... мой Дима в папином халате (вот и сейчас, пишу, реву). Он сразу засуетился, забегал, глаза начали вылезать, а мне стало таааак плохо (я ведь не маленькая девочка, все понимаю), что меня аж пополам согнуло от дикого спазма. Все мои внутренности начали ором орать. Я в обуви заскочила в квартиру, мама сидела на кухне, курила, и будто бы даже испугалась, очень сильно испугалась, первый раз в своей жизни.
Я могу и дальше описывать всю эту лирику, свои эмоции, каждый штрих и детальку, я запомнила каждый их жест до малейшего пикселя.
Разумеется Дима начал все отрицать, говорить о том, что он был срочно вынужден уехать по работе, а потом выключил телефон, так как хотел сделать мне сюрприз, потом вернулся за машиной, а обувь промокла, и он зашел к маме просушиться, заодно сходил в душ, поэтому естественно и вся мамина спальня помятая.
Конечно же впервые за много лет я наорала на мать, осмелилась, потребовала у нее объсянений. Я даже рада, что она наконец-то увидела во мне не кусок мяса, который она когда-то выродила, а самостоятельную решительную женщину, которая имеет право бороться за свое счастье, а не милостиво сносить все удары судьбы и издевки.
Она начала что-то говорить, про то, что папа часто отсутствует дома, а она еще такая молодая, и сначала она как-будто оправдывалась, но когда я заплакала, она снова села на коня, и стала говорить о том, что я сама виновата, от хорошей женщине мужчина не уйдет, и что она сразу увидела, что Дима мне не подходит, он де такой интеллектуал, он так похож на папу в юности, а еще между нами такая разница в возрасте, и ему уже хочется детей, а я не смогу родить. Ну надо же, она вспомнила, о том, что я оказывается не могу иметь детей. Она стала говорить, что не готова еще в 53 года (тогда ей еще было 53) быть бабушкой, и так далее. Я не знаю зачем ей понадобился Дима, зачем ему понадобилась мама, зачем это все случилось, но с тех пор Дима переехал к ней, а мой папа уехал жить в Петербург. Мы с ним даже не увиделись перед отъездом. Вот хочу навестить его в следующем месяце.
Когда я выходила оттуда мне хотелось забраться на крышу и сигануть вниз с 17 этажа. Я и сейчас на грани полного нервного истощения. Страшнее всего, что я через вде недели после этого события узнала о том, что беременна. Медовый месяц сделал свое.
Я сразу позвонила Диме, он взял трубку, выслушал, и сказал, что не хорошо рожать ребенка от ОТЧИМА.
Евушки, у меня нет таких слов с помощью которых я могу передать свое отчание. Это не просто боль, это адова боль, физическая и моральная.
Я пошла к доктору, мне поставили 11 недель. Я твердо решила, что буду рожать, и даже как-то воспряла. Обследовалась и врачи сказали, что это большое чудо после стольких лет бесплодия забеременеть. Я продолжала работать, жизнь снова начала приобретать смысл. На 16-ой неделе ко мне в гости нагрянула мама.
Мы не виделись с тех самых пор. Это был долгий разговор, вернее я говорила, а она очень сильно орала.
Она мне угрожала отречением, она и на колени становилась, просила, чтобы я избавилась от ребенка, так как они с Дмитрием Анатольевичем в будущем хотят пожениться. А для этого мы должны развестись и естественно у него не должно быть детей. Я держалась, и старалась не плакать. Титаническими усилиями мне удалось выпроводить маму прочь.
А потом я проплакала 6 часов. От обиды, предательства, унижения, мне было не себя жалко, я не понимала ЗА ЧТО??? С острой болью в животе меня отвезли в больнице. На УЗИ увидели критическую отслойку плаценты, а через 4 часа после узи началось сильное кровотечение. Ребенка я потеряла.
После этого пыталась наложить на себя руки дважды.
Это грех да, но разве не грех, все что произошло перед? Любое малейшее воспоминание впивало острейшую иголку в сердце, по ночам снился мой малыш, во время операции мне удалили обе трубы, оказалось, что помимо всего прочего у меня произошла апоплексия чего-то там, я не особо разбираюсь по этой части, и пришлось удалять.
Как я уже сказала ранее прошел с моменты ухода Димы год. И чуть меньше с того времени, как я потеряла маленького.
И наверное не писала бы сюда, тем более в почти 4 часа утра, если бы сегодня снова не случился переворот во всей моей жизни.
Сегодня Дима захотел вернуться. Он видите ли вспомнил о своих вещах, которые он когда-то не забрал, и увидев меня постройневшую, с прической и макияжем, уже не заплакавшую, он стал проситься обратно.
3 часа прощил прощения, валялся в ногах, да что только не говорил, но я не могу. Это просто невозможно, уму непостижио, этот человек полностью убил во мне все человеческое, живое, растоптал меня, вмешал в дерьмо, и если бы он просто ушел, я бы может и думала, но к моей матери. И от ребеночка отказался, и потом эта мамина истерика у меня дома.
Нет, я не могу.

Евушки, что мне делать?