Автору топика "Делюсь секретом"

Милая девочка,Вы умница! Не сердитесь на тех,кто вас не понял.Они еще не созрели для такого понимания жизни, а может им просто не дано.Очень многие поругаются,потом переспят,потом снова поругаются и все прекрасно.Много лет назад я гуляла с дочкой на детской площадке и увидела такую сцену:к бабушке,выгуливающей внучку спешил ее очень пожилой муж.Они расстались 40 минут назад,но надо было видеть эту встречу! Они так радовались друг-другу, с такой любовью смотрели друг на друга! Я была поражена- оказывается и вот так,можно жить!Этот случай многое изменил в моей жизни.Я стала вести себя именно так,как вы описали.Главное,многие не понимают,что речь не идет о лицемерии.Конечно,если чувствуешь одно,а выдаешь другое, то рано или поздно взорвешься.Речь идет о других приоритетах в жизни. Кстати, при таких отношениях "рабой" стать не грозит. Наоборот твое мнение становится очень важным.Говорю это с полным на то основанием.Моему браку о-о-очень много лет.Еще раз повторяю: вы умничка.

Тихо сам с собою я веду беседу? :)

Точно, не созрели мы. Видать, мало нас били.
За автора (обоих или это один и тот же человек) я. конечно, рада. Но в большинстве случаев дело происходит так, что если это все "натурально" и "для себя, любимой" - то как-то и не замечаешь, что специально что-то делаешь. А если замечаешь, да еще потом вещаешь с амвона всем остальным - то скорее всего это попытка убедить СЕБЯ, что дескать все хорошо, все здорово.
И кстати ни от автора "того самого" топика, ни от теперешнего автора - так и не узнала - а что же делает муж для мира и блага семьи и каким образом учитывается мнение жены (если она этого мнения считай, не высказывает или соглашается с мужем).
Если он тожде проникается озарением и всегда предстает перед женой бритый и ухоженный, всегда с улыбкой интересуется ее делами, но не задает дурацких вопросов, подает ей тапочки и держит рот на замке, если с чем не согласен - тады да, тады респект обоим. Но чет слабовато верицца

А я взяла на заметку ;) И сейчас с мужем стало все более... интимнее что ли... Даже спать стали не под разными одеялами, (я мерзла и накрывалась более теплым), а под одним (и совсем не холодно))))

Милая девушка, автор Вы или нет, бегите Вы с этого форума. Здесь женщины в большинстве своем злые и неудовлетворенные, Вы можете биться головой об стенку, но все равно ничего им не докажите. Они считают, что им все чего то должны в жизни, мужья, дети, свекрови, только брать могут, а Вы советуете им давать!

Не могу себе представить человека, браку которого "мнооого много лет", и который при этом брал бы себе ник "худышка". Лично у меня это вызывает когнитивный диссонанс. Как-то не ассоциируется у меня человек глубоко за 35-40 (иначе, как браку может быть прям уж столько много лет), который назывался бы настолько ни о чем.

Я действительно написала автору,чтобы человек,который решил,помочь кому-то,дать действительно нормальный совет, наткнулся на жуткий негатив и непонимание.Конечно,мнения могут не совпадать.Но это не значит,что в таком случае следует другого человека унижать.Он не враг,он просто мыслит и действует иначе.Если такой высокий градус нетерпимости,то сомневаюсь,что удается благополучно строить собственную семейную жизнь.Кстати,читая первый топик вспомнила одно старое стихотворение. Вглядитесь ка в лица родного народа!Уроды,уроды,сплошные уроды! Не проблеска мысли,ни ясности глаз, Не люди,а маски взирают на вас! А если растительность с рож убери..Мужчина иль женщина?Черт побери! Не рай и не ад кто пред ним не поймут. Двуногие жвачные мысли бредут Одно лишь словечко в извилинах пряча. Собачась и днем и ночами собачась.Читая "Работницу" иль"Крокодил"... Бог мой, неужель их Адам породил. Не найдено слово,чтоб их описать.Лишь рот тихо шепчет:Ах еб вашу мать! Обидеть никого не хочу.Просто такие вот ассоциации от прочитанного предыдущего топика.Извините.

Всем добрый день!))))
Я автор того топа..."Делюсь секретом..."
Вы знаете..честно говоря, когда я делилась своим секретом и пыталась с вами обсудить детали в переписке в том топе...Мне даже и в голову не пришло, что мой совет вызовет такой общественный резонанс....
МНе это честно говоря, очень приятно...
Поверьте, я такая же как и вы, с теми же проблемами и хлопотами, с теми же мыслями в голове и фобиями...
Просто однажды в моей жизни (это было очень серьезно и конечно, не одним днем фактически) произошел некий переломный момент...наверно под влиянием многих факторов-мои конфликты с мужем, мои разговоры с моей оочень мудрой мамой и моим любимым папой(они после Господа на втором месте в моей жизни, делюсь всем с ними и прислушиваюсь всегда к свои родителям, прожившим почти 40 лет в счастливом браке-без изъянов вообще..слава Господу), после анализа многих жизненных историй и главное после того, как по настоящему задумалась, что будет с нашим браком дальше и почему я ЛЮБИМАЯ и любящая постоянно являюсь инициатором конфликтов...Так вот...все обдумав, я начала потихоньку перестраиваться..нет, я не стала все делать так как хочет муж и потакать ему во всем..извольте..мой характер не таков..просто я научилась помаленьку уступать ему и не быть слишком гордой, слишком заносчивой, слишком доминирующей( а с моим мужем нельзя так просто...), научилась не конфликтовать с мужем по мелочам...(в др топе писала о чем я), научилась пытаться каждый день превращать в праздник..пусть в каких-то деталях..пусть совсем в малом..но тем не менее, научилась быть просто мягкой, женственной, таинственной в меру, любящей сильно и во всем, научилась не тольок говорить, но и слушать (в глобальном смысле слова)...и тп..
Но это не значит, что я превратилась в недовольную рабыню..нет..что вы..Я безумно счастлива, очень люблю своего мужа...и он меня..наши отношения стали намного лучше..Раньше я будто задыхалась в этих разборках, в постоянных нервотрепках, помню как плакала часто..как сердце болело, пила валерианку...а все от того, что САМА себе нервы выматывала своим дурным характером, своим гонором...своей спесью..., свей неуступчивостью и постоянным желанием что-то доказывать, спорить и тп..
Мужчины все разные, да и мы тоже..Но моя модель идеальной семьи, взятая из примера брака моих счастливых родителей-это именно то, о чем я вам писала в том топе..Нам именно так комфортно, именно так хорошо моему мужу и мне...мы счастливы..и я никого в этом не убеждаю..(как мне там писали)..мне искренне по-хорошему, по-дружески хочется донести до некоторых-давайте не будем ссориться по мелочам...давайте научимся уступать в каких-то бытовых вопросах и позволим нашим любимым мужчинам быть мужчинами, решать за нас, быть лидерами в отношениях, давайте их радовать собой и своими женскими штучками, а проще говоря..научимся украшать быт семейной жизни...Они же мужчины!Я уважаю своего мужа и мне нравится быть замужем=ЗА мужем....
Если кто-то не согласен...что ж...скольок людей столько мнений..все семьи разные...Но давайте не будем тут поливать грязью и пытаться оскорбить и обидеть меня и др участниц форума...
Мы же тут дружим...)
С уважением, ваш автор.

А вам, Худышка, спасибо огромное за теплые слова...
Цветочек и смаилик улыбочка от меня)).

Eпт. Какая животрепещущая тема оказалась. Уже второй топ, и в первом больше 300 постов. А дамы в шелковых халатах и розовых тапках то ополчились на вас деУшки. ;) Ну все, завариваю травяной чай, кутаюсь в МАХРОВЫЙ халат и шерстяные носки. Готова к следующей серии.

В той теме полистала, но не высказывалась, тут - не удержалась.

Девушки, которые "защищают" Автора предыдущей темы, Вы поймите, на Автора не кидались, в её теме лишь усомнились, в том, что то, что она рассказывает, таковым является на самом деле. И только. Там нет ни матерных прогонов Федюли ни посылов Автора в пешее эртическое, допустим. Там есть СОМНЕНИЕ. Это форум и здесь все вольны высказывать свое мнение.

Автор может и заблуждаться, и действительно верить, что всё у неё теперь в отношениях "в шоколаде" и "схвачено", но чем громче кричишь о том, что черное - это белое, то тем быстрее в это поверишь.

Пример: в браке предыдущем муж меня ТАК на руках носил, что я не верила в эту сказку, ощущение абсолютного счастья...душа просто пела, он ощущался второй половинкой целого...и точно также, как у Автора, категорично, хотелось всем рассказывать, что и несчастной любви-то не бывает, и что теперь я точно знаю, - как и что надо делать, чтоб счастье было круглосуточным...Только вот была изнанка, что и по хозяйству муж не помогал принципиально, хотя впахивали одинаково на своих работах, и ревностью своей насильно ограничил мой круг общения до себя, любимого, и больше никого...Но включались компенсаторные механизмы психики "он же меня ТАК любит зато!!!" Вот это "зато" оно очень и очень нехорошим звоночком в браке является. Брак, в итоге, в треском распался, потому что, меняя человека под себя, меняющий затем практически всегда разочаровывается и выбрасывает игрушку, которая стала такой, какой он хочет, и идет искать себе новую, чтоб также давить, ломать, менять, и затем выбросить, когда поддастся на влияние и изменится по его желанию.

Удивительно, но в нынешних отношениях мне настолько комфортно, что не хочется петь и плясать об этом на каждом углу. Мне просто перманентно хорошо. И не тянет кому-то "давать советы", "открывать глаза", потому что гармония обычно человека приводит к равновесию. Человеку хорошо в том мире, что создан двоими. А вот если тянет проповедовать в мир наружу, то, скорее всего, есть сомнения в гармонии мира двоих. И это смахивает не на гармонию, а на эйфорию, которая многое первоначально скрадывает и, когда схлынет, может явить много неприятных сюрпризов...

Извините, что длинно, но, чем яростнее Автор в том топе отстаивала свою позицию, тем сильнее становились сомнения в том, что ЕЙ ХОРОШО в тех отношениях. Да, возможно, они стали более стабильны, но комфортны ли для ОБЕИХ сторон, или только для мужа Автора? А ведь КАЖДЫЙ человек заслуживает в браке, чтобы его любили, холили и лелеяли, а не только лишь "добытчик". Если с человеком хорошо и гармонично, то НЕ ПЕРЕЛАМЫВАЕШЬ, НЕ ЗАТЫКАЕШЬ себя, у тебя просто НЕТ ПРИЧИН к возникновению недовольства, которое надо проглатывать и улыбку натягивать. Есть симбиоз, который подстраивается друг под друга, а не только лишь переменная под константу, как показалось в ситуации Автора.

Думаю, у оппонентов Автора вызывало неприятие именно то, что совет отказаться от себя и своей самостности изначально спорен и ох как спорен, потому что, в конце концов, мужчину, да и женщину, привлекает ЛИЧНОСТЬ, а не резонансное существо, готовое камертоном отзываться на любой твой звук...даже в зеркало смотреть когда-то да надоедает, хоть и видишь там себя, ненаглядного...

Ну давайте еще раз внимательно прочитаем тот топик.
Что видим?
Автор была любовницей женатого мужчины, которого она очень любила, но он на ней не женился.
Автор вышла замуж за другого. В замужестве автору хотелось:
1. чаще общаться с мужем, иногда звонить ему на работу.
2. вечером поговорить с мужем по душам, спросить про его дела.
3 иногда поехать вместе с мужем в магазин
4 иногда посмотреть вместе фильм
5 еще автору нравилось иногда посидеть в интернете, посмотреть телевизор
6 еще ей хотелось, чтобы муж иногда занимался детьми, хотя бы по выходным
7 чтобы он иногда покупал продукты

При этом мужу нравилось:
1 чтобы жена ему не звонила,
2 чтобы не спрашивала, где был
3 чтобы он мог обещать прийти домой в 9, а потом прийти в 2 часа ночи.
4 чтобы не ждала на ужин, так как ужинать он предпочитает в ресторанах
5 хочет, чтобы жена не пользовалась интернетом, не смотрела телевизор, и в основном молчала
6 чтобы жена ходила вечером в сексуальных шортиках
7 и еще он "крутой, обеспеченный и любит все достойное и красивое и комфортное и знает себе цену", и если что его не устраивает «Уйдет ведь да и всё..и ребенок не остановит»

Через 3 года автор поняла, что она мужа не устраивает, и он готов уйти. Тогда автор решила выполнять все вышеперечисленные пункты. При этом она злится, что он не хочет с семьей проводить время, но молчит, массажик ему делать ей иногда неохота, но она делает, несогласна с ним, но виду не показывавет.
Мужу это понравилось и он передумал уходить. Теперь автор призывает всех следовать ее примеру.

Девочки..убегаю...до встречи!Всех все равно целюлю и обнимульки!!!

вот ведь и не жалко было человеку своего свободного времени, чтобы поведать миру о своем "счастье-счастье". И вся она такая беленькая, всех "обнимульки-целовульки", мне такое поведение вообче шальных сектантов напоминает. ужасть.
ЗЫ. А еще вспомнился фильм "Суета сует" где семейную пару играли Мкртчян и Польских, так вот он там по ходу дела тоже к такой "лапочке в тапочках" уходит, но всего этого розового лизоблюдства не выдерживает и конечном итоге возвращается к жОне :-))

Ух ты как тут жарко :) А я в первом топе первое сообщение прочитала и не думала, что высказывания автора вызовут такую бурю эмоций. Вообще автор дала очень ценный совет тем, кто начинает скисать в браке. При этом она там особенно подчеркивает, что речь не идет ни об самоуничижении, ни о терпимости вещей, которые терпеть нельзя (она назвала это "грязью в браке" кажется). Речь идет об абсолютно искреннем и натуральном переосмыслении ценностей. "Вспомните, как вы были любовницей", суть вспомните как вы старались видеть во всем позитив, ПОЛУЧАЛИ КАЙФ от того, что старались принести радость любимому мужу, отмаживались, просто не замечали мелких проблем, на которые спустя несколько лет стали зачем-то обращать повышенное внимание. И еще много чего. Иногда, когда ситуация в семье НЕ КРИТИЧНА (никто никого не бьет, не изменяет и т.д.), а просто как-то тухло все и как-то все не так, и ссоры какие-то мелочные на пустом месте, и муж брюзжит, и вам плакать все время хочется - очень полезно бывает встярхнуться,вспомнить, какой вы были в период "жениховства" - незаивисмой и самодостаточной (так ведь?), ухоженной и сексуальной, знающей себе цену и не опускающейся до скандалов, и главное - вы всячески давали понять своему избраннику, что именно он - мужчина вашей мечты, именно он - самый-самый, такой необыкновенный, вы заинтересованы не в его, скажем, зарплате или какая у него вредная мама, а именно в нем, единственном и неповторимом, и готовы мириться с некоторыми его недостатками или ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО помочь ему преодалеть их. Если (при желании, конечно) удасться ПРОНИКНУТЬСЯ и ПРОПИТАТЬСЯ этим ощущением, вспомнить его и стараться удержать - изменения гарантированы очень сильные. Мужчина меняется немного практически сразу, но это не серьезные изменения (так - пара улыбок, цветочек какой-нибудь, вымытая посуда), через некоторое время начинаются более серьезные перемены. Те, кто не звонил - начинают звонить, те, кто зажерживался на работе начинают приходить раньше, кто все время настаивал на своем, начинает учится уступать и т.д. Никто не гарантирует, что через некоторое время все не сорвется обратно, но ведь можно пробовать снова и снова.

Ой, деушки - меня тоже можете в клоны, но я - САМА полностью поддерживаю автора! И под предыдущим сообщением тоже подпишусь - просто чтобы не переписывать. Разрешите, Какамицли?

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи! "
- знакомый боянчег?

Давно я так не смеялась! Эти правила- просто восторг! Лично я против домостроя. И, конечно,защищая автора предыдущего топика не имела ввиду такое самопожертвование.Оно мало отличается от рабства.К сожалению у меня очень вредный характер,совершенно не выношу противостояния.Поэтому и работала над собой в смысле спокойного восприятия действительности и умения сглаживать углы. Потому что в начале брака- чуть что не так- не по моему- ссорилась и выясняла отношения. Потом поняла,что,как говорит моя свекровь- худой мир лучше хорошей ссоры.А когда стала разговаривать с мужем следя за интонациями,без раздражения,то все стало гораздо лучше.А закон:Относись к человеку так,как хочешь,чтобы относились к тебе - действует.Ну и,конечно,слежу за собой,мужья ведь любят глазами. А замужем уже 32 года.Уфф,самой не верится.

Всем привет)))
Я тот самый автор топа ДС. Вышла на работу...Поэтому нет теперь времени на еву))).
девочки, прочитала чатично все ваши обсуждения с 6го(5го?) февраля...Знаете..хотела все по доброму в том топе...а получилось как всегда))).
Не скучайте!)))И держите марку!)))