Автору топика "Делюсь секретом"

"Они еще не созрели для такого понимания жизни, а может им просто не дано" - а может им просто не надо? И так всё хорошо?:)

"счастье для всех, бесплатно! и пусть никто обиженным не уйдёт!" (с)

Ага! Какое благородство! Счастье для всех! А то, что за несколько секунд до, молодого, красивого, мужественного и доброго парня, который и хотел попросить счастья для всех, скрутило в "мясорубке"... Счастья много не бывает. ...и у многих.

Я смотрю, что автор топика себе любимой и пишет.
Девушка, ну если с вами не согласились, не стоит саму перед собой защищать.
Не все тут таке Рабы.

Ну зачем Вы так все упрощаете? Знаете какие разные бывают люди, какие разные могут быть представления о той же любви, насколько разными могут быть отношения? Неужели Вы думаете, что у всех все одинаково? Вы кроме той пары пожилой на других людей никогда внимания не обращали? :)

А сколько пар которые на людях выглядят ну прям как голубки,а вот дома за закрытыми дверями........
В каждой избушке свои игрушки.

Оспидя, слог один и тот же:-) Или вы кумиру подражаете столь умело?:-)На площадке за ребенком смотрели бы,куда полезнее для здоровья:-) Вы тоже в час ночи в эротическом белье сидите,в обнимку со сковородкой котлет? На изготове:-)

Откуда такая узость сознания? Вы настолько не допускаете, что человеку хочется защитить автора и посочувствовать ему, что готовы поверить скорее в то, что это сам автор себе сострадательные строки пишет? А автору это зачем?

Третий клон? :-o Ну вы и расплодились ...

Любая защита автора и ему сочувствующим - клонирование? Умильно)

А зачем автору защита????

Это уже вопрос второстепенный. :)
Зачем? Может, самому автору она не нужна, а вот человеку захотелось автора защитить, поскольку напали на бедного автора всей Евой, как воронье.

Вы знаете, это вопрос ЛИЧНОГО восприятия вопроса наверное. Я вот НЕ вижу, чтобы напали, да еще и всей евой и как варанье. Я вижу, что люди реагируют по-разному. Так это вроде как нормально. :) Нет?

А я делю количественное соотношение - и тех, кто считает это "тупым, глупым и выпячиванием" - в разы больше тех, кто с автором согласился.
Естественно, все идет от личного восприятия ситуации - и каждый высказывает свое мнение. И очень показательно, что большинство именно против такой позиции.

Действительно показательно, когда столько народа высказывается так или иначе против, кто-то с насмешкой, кто-то достаточно мягко и аргументированно - возможно, что-то не то с самой идеей. Так имеет ли смысл пиарить ее дальше?

Показательно это лишь в том плане, что людям проще заклеймить и заклевать, нежели попытаться понять точку зрения автора (кстати, имеющую рационально зерно).
Думаю, это просто особенность обитателей данной конфы, а посему ни разъяснения, ни увещевания ни к чему не приведут. МЫшление такое у людей.

Неее, Вы как-то очень узко подходите...Те, кто не соглашался, не заявляли Автору - иди, убогая, котлеты жарь!, они объясняли почему позиция Автора лично им кажется неприемлемой. По крайней мере, таких было АБСОЛЮТНОЕ большинство из тех, кто не поддержал Автора.

Да никто ее не клеймил и не клевал, большинство выразили совершенно нормальное естественное сомнение, в том что ее способ является такой уж панацеей. Высмеивание началось в ответ на нелепые попытки обвинить всех в тотальной зависти.

"Не согласиться" это ведь не значит "напасть". Или я чего то не понимаю?:)

Не значит. Но одно дело - не согласиться аргументированно, а совсем другое - сказать фу какой бред - и все, не правда ли?

Ну почему же? Не согласиться тоже можно по-разному. По-разному в топике и не согласились или Вы не заметили?:)

Вы читали мое сообщения выше? Не соглашались по-разному, но процент тех, кто тупо гнобил, был больше. Вот и вся арифметика :)

Ну и что? Причем здесь процент то? Какое это имеет значение? Разве это повод, чтобы начать поносить всех обитателей форума? Не ну правда...то в зависти обвиняют, то в том, что не доросли до понимания чего то вишь ли, то в том, что у самих в семьях черти что....Это что, оч умно что ли?:) Я в этом вижу лишь желание уязвить несогласных. Но ЗАЧЕМ? Хотя...это оч по-женски.

В общем-то, все просто:
девушка искренне пыталась поделиться своим способом налаживания мира в семье. Обычно вежливые люди говорят "спасибо" в таких случаях или просто молчат, раз не согласны. Она НЕ ПРИЗЫВАЛА рассусоливать и рассуждать на заданную тему, она ПОДЕЛИТЬСЯ пришла, вопросов не задавала.
Зачем вообще обсуждать тогда было? Вот этот вопрос не ясен абсолютно.

Затем что это ФОРУМ:) Здесь люди и собираются, чтобы что-то пообсуждать. Она может и не призывала к этом, но и не просила этого НЕ делать вроде бы.

Просто есть леди, есть женщины, а есть бабы - это все видно по топикам, кто и как общается.

ого, какая оказывается здеся градация ;-)

Это вы еще нападения не видели,а тут так,дисскусия на тему....

Ничуть:-)Не узость:-) Но построение фраз совершенно идентичное:-) И да,разве автору нужна защита,при ее-то женском счастье?

Вы окончили курс эксперта-графолога и филолога? :)

Ага,факультативно:-)

А Вы давно на Еве?

Мне кажется нет:)
Вот посидите с наше, ещё не то подозревать станете:)

А ооооооооооооооооочень много - это сколько? ;-)

у меня была похожая история: один раз я внезапно зашла в комнату, и увидела, как пожилая женщина сидела у мужа на коленях - это были мои знакомые )
это прекрасно! всем желаю такой старости и такого счастья )

если вы 77 года рождения, то максимум вашему браку 12-13 лет :))) Это не о-о-о-чень много :)

Тихо сам с собою я веду беседу? :)

Точно, не созрели мы. Видать, мало нас били.
За автора (обоих или это один и тот же человек) я. конечно, рада. Но в большинстве случаев дело происходит так, что если это все "натурально" и "для себя, любимой" - то как-то и не замечаешь, что специально что-то делаешь. А если замечаешь, да еще потом вещаешь с амвона всем остальным - то скорее всего это попытка убедить СЕБЯ, что дескать все хорошо, все здорово.
И кстати ни от автора "того самого" топика, ни от теперешнего автора - так и не узнала - а что же делает муж для мира и блага семьи и каким образом учитывается мнение жены (если она этого мнения считай, не высказывает или соглашается с мужем).
Если он тожде проникается озарением и всегда предстает перед женой бритый и ухоженный, всегда с улыбкой интересуется ее делами, но не задает дурацких вопросов, подает ей тапочки и держит рот на замке, если с чем не согласен - тады да, тады респект обоим. Но чет слабовато верицца

Вотжеж:-) вы невнимательная:-) Там у супруга одна заслуга-он собиралси срулить,а тут жена вдруг замолчала и стала ему прям в прихожей отдаваться,когда он не пойми откуда в ночи приходил. И ужин его ждал:-) Даже утром:-) Мужик и передумал,удобно же.Не ушел,когда собирался-подвиг,Вы не знали?:-)

"Семен Семеныч!" - а, ну тады да...если мужик уходить собрался, то с перепугу еще не то начнешь делать. А уж когда вернулся (наверное, или от любовницы пинка под зад получив или понячв, что никому он такой не нужен)- то тут да, тут тока за это по гроб жизни благодарить надо. Осчастливил, солнце ясное!

Опс.. А всегда казались мне такой умной женщиной...
>>>> если это все "натурально" и "для себя, любимой" - то как-то и не замечаешь, что специально что-то делаешь. А если замечаешь, да еще потом вещаешь с амвона всем остальным - то скорее всего это попытка убедить СЕБЯ, что дескать все хорошо, все здорово.>>>>>
То есть делиться радостью, а не горем - у нас теперь приравнивается вещанию и поучительству? С каких пор мы перестали радоваться за тех, кто смог наладить свою жизнь и это является исключительно его заслугой?

>>>>>Если он тожде проникается озарением и всегда предстает перед женой бритый и ухоженный, всегда с улыбкой интересуется ее делами, но не задает дурацких вопросов, подает ей тапочки и держит рот на замке, если с чем не согласен - тады да, тады респект обоим>>>>
"Веди себя так, как хочешь, чтобы вели с тобой" - слышали? Ваше поведение меняет поведение других людей по отношению к вам.
Я уверена на 99% в том, что поведение мужа явно отошло от привычной накатанной прямой.
А если ждать, что муж изменится, и ничего не делать - то как раз и быть рабом. Рабом собственного зашоренного сознания и ложных принципов.

(рыдаю) оказывается, я таки в жизни нич-че не понимаю :ups3 :bye
Потому что да, слышала пословицу. Но...эта пословица - одна из наиболее извращенных, рядом с ней разве что "мы в ответе за тех, кого приручили" (по контексту).
Кстати, автор (САМА автор, а не допущения других) так и не ответила, что же делает муж для семьи - кроме как...эта...вернулся.
И кстати, "А если ждать, что муж изменится, и ничего не делать" - "это не я сказал, это ты сказал" - я такого не писала и писать не могла. Про "ничего не делать" не было ни слова (и не будет ;-))

Девушка,ну нельзя же не понимать чтолибо ты ведешь себя так какова ты есть ли бо одеваешь маску и играешь роль,до тех пор пока однажды нутро не авлезет наружу.Ну не меняются люди в один день и в два и да же за месяц.Можно просто стараться что то делать,переступать через себя,но всегда наступит предел.Предположим автор была истеричкой и орала на мужа день и ночь,тут она прозрела и решила молчать.вы думаете ее надолго хватит?Все равно ее характер будет искать лазейки и рано или поздно найдет.Поймите это игра в хорошую жену.Она пвтается из себя слепить того кем по сути не является.Вы думаете одна автор такая умная блин?Ни одна женщина не пыталась изменится?То же мне,открытие америки...Просто люди тут собрались понимающие,что по настоящему проблеммы в семье можно решать лишь вместе,когда и муж и жена ищут компромиссы,когда оба дорожат семьей.Заткнув себе рот и намазав лицо косметикой брак не спасешь увы....Это только временная мера.

Если бы вы внимательно читали пост автора (а чтобы дискутировать, нужно вчитываться в исходные данные, чтобы потом не попасть впросак), то заметили бы, что об однодневности речь не велась - велась речь о кропотливой работе, которую день за днем проводила автор. Она не насильно меняла себя, она провела с собой психологическую работу и поменяла мировоззрение. Так, и только так можно повлиять на себя и на окружающий мир.
А то, что может, вы пробовали, и у вас не получилось измениться - значит, не такая вы лично сильная. И пока вы будете ждать от мужа, что "я такая, какая есть, и все проблемы-вместе, все надо проговаривать и разжевывать" - ничего получаться не будет. Не все можно словами переговорить.

Вам пояснить что месяц,два и три это тож не показатель.Переговорить можно все,если между людьми есть доверие.Характер человека фрмируется всю его сознательную жизнь и изменить то что сложилось лет за 25-30 невозможно за пару тройку месяцев.Бывает что люди меняютя быстро,но это под таким стрессом что не приведи господи с этим столкнуться (смерть мужа или ребенка,тяжелейшая болезнь и тд.)Конфликты с мужем к этому не относятся.Да и не удержите вы мужика который уже собрался уходить одним помалкиванием и красотой.Еще раз повторюсь,все что сделала автор-временная мера.Когда случится извержение-вопрос времени.

Не могу не согласиться с долей правды в Ваших словах. Извержение может произойти, если то, что автор пропускает мимо ушей, или умалчивает, для нее имеет большое значение. А у автора идет замалчивание,других, может быть, не таких серьезных проблем, которые не повлекут за собой взрыва.

Мелочи имеют тенденцию к накапливанию.Вся наша жизнь состоит из мелочей.....

Ну тогда любые неприятности на работе, пусть и маленькие, должны неминуемо привести к взрыву, так? У меня за 3 года вроде как должно было накопиться их не менее чем на извержение Везувия, но... как-то тихо все пока :)

Видимо вам есть кому выговорится.Возможно во время ужина вечерком на кухне с мужем?Или валяясь на дивне с ним же родимым.А может с мамой?А вот мелочи о которых предпочитают промолчать как раз и скапливаются.

Ну неужели у автора нет отдушин, она вроде не сирота...

А толку?Ну представьте ситуацию,вот есть муж который везде раскидывает свои носки и все бы ничего если бы не собака которая эти самые носки жрет а потом блюет.Ну муж кинул и пошел на работу,а блевотину с носками убирать жене.А у жены у самой при виде этого рвотные позывы начинаются.Ругается жена на мужа, хоть маленький ,но толк есть(носки раскидывает уже через день)А будет она об этом беседовать только с мамой)-ситуация поменяется?нет.С работы можно уволится,с коллегами можно выяснить отношения ,а муж есть муж.Если этот человек дорог и любим решать проблеммы нужно сообща и внутри семьи.

Ну и примеры))) Если ситуация настолько серьезна, то проговаривать НАДО ))))

Ну что делать,что было то было.А еще муж любил носки на детскую коляску вешать,а я не всегда их на спинке замечала.Иду по улице, а они развеваются как флаги....;-) Представляете какая веселуха для прохожих?

"И пока вы будете ждать от мужа, что "я такая, какая есть, и все проблемы-вместе, все надо проговаривать и разжевывать" - ничего получаться не будет."

Ну вот это точно неверное заявление. Проблемы НУЖНО и обговаривать и решать ВМЕСТЕ. В семье вообще чем больше делается ВМЕСТЕ, тем для нее лучше. Именно ЭТО и работает. В здоровых отношениях нет тем, которые нельзя выразить словами. Уж поверьте ВСЕ можно, если оба настроены на диалог. Другое дело, если тебя слышать не желают..только молчание все равно тупиковый вариант. ИМХО

Еще раз повторюсь - НЕ ВСЕГДА нужно проговаривать проблемы. не НИКОГДА, а НЕ ВСЕГДА - есть разница, согласитесь.

Да ВСЕГДА, всегда лучше проговоривать, а не замалчивать. Иначе вторая половина и знать не будет и понимать не будет и делать ничего не будет, чтобы проблему разрешить. Естественно практиковать это нужно с самого начала отношений, а не когда связь практически утрачена и люди уже в принципе друг друга не слышат. И то...как говорится, попытка не пытка.

А если одной из сторон не кажется проблемой то, что для другой - проблема?

Значит нужно страться объяснить свою позицию так, чтобы стало ЯСНО, что и почему кажется.

Вот сначала автор себя, видимо, так и вела - обговаривала ВСЕ, что ей казалалось, являлось проблемой. Дообсуждалась :)

Она так много говорила о том что нужно молчать,что у меня возникло впечатление что она не рассуждала ,а скандалы закатывала бесконечные,собственно это мужа и доканало.

Говорить так, чтобы тебя понимали, тоже нужно уметь:) ;)

А я взяла на заметку ;) И сейчас с мужем стало все более... интимнее что ли... Даже спать стали не под разными одеялами, (я мерзла и накрывалась более теплым), а под одним (и совсем не холодно))))

Милая девушка, автор Вы или нет, бегите Вы с этого форума. Здесь женщины в большинстве своем злые и неудовлетворенные, Вы можете биться головой об стенку, но все равно ничего им не докажите. Они считают, что им все чего то должны в жизни, мужья, дети, свекрови, только брать могут, а Вы советуете им давать!

:) Сейчас вам скажут, что и вы клон :)))))
В общем, согласна я с вами. Зачем доказывать что-то тем, кто считает свободу мышления рабством?

Неееееее, я не клон :) настоящая я! Странный у нас народ, им советуют действительно умные вещи, а они все перевернут и еще и дурой выставят. Нет бы послушать и намотать "на ус", так нет, нужно еще унизить, сказать, что любовь к мужу это РАБСТВО :) Ужас )))

А это, сдается мне, потому, что сами на такое не способны... У них или черное, или белое, полутонов не видят... И ваще, как это - я к нему с душой, изворачиваюсь, стараюсь что-то сохранить, а он - меняться сразу должен!!! А то ВАЩЕ)))

Девушки, давайте тогда уже конкретно КТО именно не способен, у КОГО именно или черное или белое ну и далее по списку! А то какая то защита выходит неясно от кого...от всего мира. Так не бывает. Обвинение всегда должно быть индивидуальным. И так?;)

Какие обвинения? Мы что на суде? Никто никого не обвиняет. Может конечно автор и поделся секретом совсем уж идеального отношения к мужу, так тоже нельзя, нужно видеть грань между пониманием и преклонением. Но я поняла смысл топа был как раз не в рабстве, а в том что девушка научилась понимать, что нужно ее мужу. А здесь многие ищут только негативные стороны мужей, жалуются на такую, извините х..ню, на которорую я даже внимания никогда не обращаю. И воспринимают такие советы совершенно не правильно, прислушались бы.

Ну многие это кто?
Вот там автор и ее сторонники анонимные обвинили всех неподдержавших автора в зависти. Вам это как? Не кажется ээээ странным, мягко говоря? Но дело даже не в этом. Я считаю, что нельзя отказывать людям в праве по-своему оценивать и преподнесенную тему и свой опыт и свои семьи и своих мужей. Некорректности я не люблю, но сути это не меняет. Не обязаны были все как один принять совет автора с благодарностью. Я думаю как раз потому, что с непрошенными советами так чаще всего и бывает:) Вот тем, у кого в семье швах или БЫЛ швах автора поняли лучше...наверное именно потому что почва подходящая у них для внимания такому опыту. А остальным, как мне показалось, и так в их браках хорошо. Вот и все. Не может такого быть?:)

Ну конечно, надо бежать , а то мало ли что! :) На самом деле, кто-то правильно тогда сказал, многие через ЭТО проходят притираясь в первые годы брака ;) Так что, видимо, молодоженов в теме просто мало было :)
А потом еще авторское " что мне, жалко что-ли для него что-то сделать, уступить,, если Ему не нравится", вот если бы автор действительно от огромной любви так делала, тонаписано было бы не так, а " я вдруг увидела его другими глазами, и мне так захотелось все бросить, и быть только с ним, не важно стало где он пропадает, просто я его так люблю, и мне не нужны в эти минуты, когда он рядом ни тел.разговоры с подругами, ни компьютер, кино не хочу без него смотреть, хочется " глотать" его присутсвие! А нет, автор саможертвует, и восхищается, как же она здорово придумала! Да я, честно сказать, только рада, если человеку хорошо! Только пройдя через подобное, поняла, Рождественский был прав ;) не нужны и не интересны рабы! а там в топике, немного рабством ее души повеяло. А то, что делается только для сохранения статуса, брака, или чего еще, но только одним из пары, оно не честно :) А еще не понравилось " крутыш" про мужа, и тогда и создалось впечатление, что ради "буду птичкой в неволе, но в золотой клетке" все это делается девочкой :) Вот так то! А мы тут, на еве, не все в такой позе живем, вот и не поняли,чего нам такого советуют, с таким восторгом?:) А за девочку, повторюсь, рады! Только не надо было так громко делиться, скромность, она украшает ;) Написала бы чуть проще, что вот она нашла, как вернуть мужа, и как сохранитьспокойствие :) Мы и порадовались :)

А... То есть вам форма не понравилась, а не содержание. Из серии "с горем - к нам, а с радостью и не суйся!!" :)

нееет, мне как раз форма нормуль, мне содержание не нравится. Не прочитала я о любви к мужу, а написано только про угождение ему, и не по автора любви нежной, а дабы мужа негневить и оставить в семье!

Какая разница, как она написала? как бы ни написала, все равно бы не порадовались, ибо не умеют здешние женщины радоваться, к сожалению. Я тоже иногда переступаю через свою гордость и уступаю мужу, иногда он это делает. Разве имеет смысл ссориться из-за мелочей и ерунды? Главное палку не перегнуть, а то и сломаться можно. Здесь же единицы прислушивающихся, а ведь многим это выход из положения, вот так себя вести.

Не правду Вы пишете.Здесь много и таких,кто может и порадоваться,и поддержать.Но в данном случае просто большинство не увидели повода радоваться за автора,потому как тут раболепием перед мужем попахивает.

Поговорку знаете: Заставь дурака Богу молится - он себе весь лоб расшибет, так и тут ;) Все должно быть в меру и эту МЕРУ вы должны чувствовать сами ;)

Правильно, потому что радоваться не за что :-) Человеку что-то не хочется делать, но он делает, потому что надо. Человеку хочется возмутиться против чего-то,но он молчит, потому что так мудро. Чему тут радоваться-то? Мне лично жалко такого человека.

не правильно вы меня поняли, я бы порадовалась, я умею :) И я поддерживаю , что уступать мужу надо, но не думаю, что мы с вами это делаем так же, как автор? те ежедневно, ежечасно, наступив себе на горло. Да и делаете вы ( вы сами так сказали) ОБА, те то муж, товы! А автора несколько раз спрашивали, а муж-то как? Изменился, понял, что и он был неправ? Ан нет, муж как жил, так и живет своей жизнью, ни в кино с ней так и непошел ;), и приходит, как и раньше, ну про крайней мере, автор не сказала иначе :) И я думаю, здесь просто больше зрелых и мудрых женщин оказалось, да и не первый год замужем они, вот и не поняли они, что СЕКРЕТ таким может быть! :)

А надо ли?:) Биться головой, доказывать, неудовлетворенными людей обзывать? Вы считаете это способствует взаимопониманию?:)

Ну вот не надо обобщать.У меня второй брак и опыт как понимаете кое какой имеется.Поэтому и скептически я смотрю на то что пишет автор.Она выдает желаемое за действительное.Единственный вопрос она этот топ для самоуспокоения завела или действительно настолько обманывает сама себя.Розовые очки хоть вещь и приятная,но к сожалению довольно опасная,уж слишком больно становится когда их снимаешь...

Не могу себе представить человека, браку которого "мнооого много лет", и который при этом брал бы себе ник "худышка". Лично у меня это вызывает когнитивный диссонанс. Как-то не ассоциируется у меня человек глубоко за 35-40 (иначе, как браку может быть прям уж столько много лет), который назывался бы настолько ни о чем.

Да лана...у меня ник еще менее говорящий:) И мне под 40 ужО. А вот высказывания...мммм....ээээ...мне особенно понравилось про то, что завидуют:) Это пять! На такое сложно не обратить внимания.

У Вас как раз ник замечательный и очень Вам подходит :-) Я просто не могу себе представить взрослого зрелого человека, который, выбирая себе ник, поставил бы во главу угла некий внешний признак, да еще и в уменьшительно ласкательной форме :-) Как-то люди с никами вида: худышка, красотка, лапуля и иже с ними ассоциируются с более юными что-ли дЭвушками.

Ну эт да, к моей внешности мой ник не привязан. Он скорее хулиганский слегка, с одной мне понятным юморком.

Зато у вас ник очень говорящий))) Ну умора, чесслово.

Я действительно написала автору,чтобы человек,который решил,помочь кому-то,дать действительно нормальный совет, наткнулся на жуткий негатив и непонимание.Конечно,мнения могут не совпадать.Но это не значит,что в таком случае следует другого человека унижать.Он не враг,он просто мыслит и действует иначе.Если такой высокий градус нетерпимости,то сомневаюсь,что удается благополучно строить собственную семейную жизнь.Кстати,читая первый топик вспомнила одно старое стихотворение. Вглядитесь ка в лица родного народа!Уроды,уроды,сплошные уроды! Не проблеска мысли,ни ясности глаз, Не люди,а маски взирают на вас! А если растительность с рож убери..Мужчина иль женщина?Черт побери! Не рай и не ад кто пред ним не поймут. Двуногие жвачные мысли бредут Одно лишь словечко в извилинах пряча. Собачась и днем и ночами собачась.Читая "Работницу" иль"Крокодил"... Бог мой, неужель их Адам породил. Не найдено слово,чтоб их описать.Лишь рот тихо шепчет:Ах еб вашу мать! Обидеть никого не хочу.Просто такие вот ассоциации от прочитанного предыдущего топика.Извините.

"Если такой высокий градус нетерпимости,то сомневаюсь,что удается благополучно строить собственную семейную жизнь"
Видите какое дело...Вы себе позволили засомневаться, а нам в этом праве отказываете...почему?:)
Стишок очень неоднозначный, недобрый и я бы лаже сказала пошлый. Мне такая "поэзия" чужда. Я все таки вижу в людях И хорошее тоже. Может быть поэтому не реагирую так болезненно на отличные от моего мнения? И защитники мне ненадобны. Ничего, что я о себе? Не оч лю всякоразные обобщения.

Какой-то уж совсем когнитивный диссонанс. От приведенного вАМИ СТИШКА И САХАРНЫХ сусальностей. Сусальностей по поводу идеальной семьи автора и праведных призывов улыбаться всегда, держдать рот на замке и вообще быть всегда на посту, и всегда идеалом - ради мира и счастия в семье и комфорта мужа (и соответственно жены) .
А вот оно что под улыбкой Степфордской жены-то:
"уроды, уроды, сплошные уроды...Не найдено слово,чтоб их описать.Лишь рот тихо шепчет:Ах еб вашу мать! ".
Аха, очень иллюстративно ;-).

Сплошной поток сознания. Или знаки препинания расставьте, или предложения разбейте. Минуты 3 честно пыталась разобрать и вычленить красную нить, но не Шмогла)))

Да нет, со знаками препинания и предложениями там все в порядке, также как и со смыслом :-)

То, что ВЫ так ответите, я даже не сомневалась. Группа поддержки? Или, как сейчас принято тут у вас вопрошать, "клон"?! :)

Скажите, пожалуйста, а почему вам (и автору, если вы - разные персонажи) так сложно принять факт существования мнений, отличных от вашего?
Ну, я понимаю, когда кто-то высказывает свою точку зрения и пытается её как-то отстоять. Имеет право. Но зачем тратить СТОЛЬКО усилий, чтобы переубедить тех, у кого уже есть своё сложившееся мнение, правильность которго подтверждена жизнью?
Или это просто игра, или собственная несостоятельность. Это не наезд (как вам, возможно, захочется видеть), это просто маленькое замечание в скобках.

Это может быть ещё эйфория.

Эйфория не предполагает упорного навязывания своей идеи и обвинения окружающих в непонимании.
А то я не знаю, что такое эйфория! :) Это когда о своём счастье хочется вопить на весь мир, когда есть уверенность, что теперь-то я точно знаю, как надо и как правильно! :) Но при этом совершенно не хочтся долго спорить с теми, кто не согласен, и активно навязывать им мою правильную :) точку зрения.

Это гармония :-))) а эйфория как раз такая "дурная" и есть :-)), когда кажется, что "ну как же ни все не понимают!!!!ну вот так же и вот так же ж вот надо-то!!" :-)))

Хотя это всего лишь термины и по сути Вы правы.

Полагаю, мы друг друга поняли правильно. :)

а то ;-)

Я наоборот, поражаюсь тому, что люди сообща кинулись травить девушку, которая лишь хотела рассказать свою историю. На этом все, устала повторять одно и то же)

а вы тоже еще одно лицо автора?:))))

Травить?:) Вы забыли написать, что все это из ЗАВИСТИ! :-D

Yeaaah! Добро пожаловать обратно. Один из трех - есть!

Ох и сложно же мне было перелогиниваться каждый раз... Решила остаться под этим ником :) :)
Какая проницательность!!! Bravo!

Спасибо. Мне приятно. Я вам подскажу. Можно в трех окнах открыть 3 евы и зайти под тремя разными никами. Логично? :)

Логично:) Видимо, у Вас большой опыт по залогиниванию сразу под несколькими никами, я вот не могу похвастаться...

У меня с логикой все нормально. И со знанием технических возможностей моего браузера тоже. Вы щас то только под одним ником пишете. Я вам подсказала, как можно ускорить процесс. Пользуйтесь! Мне не жалко.

А вам уто больше из других ников интересен - аноним1, аноним2 или худышка?

Да никто её не травил. Вы просто не знаете, что такое настоящая травля. И слава Богу.

Специально для Вас отредактировала (разбила на меньшие предложения". Могу заменить "сусальности" на синоним "позолота, напускной блеск".
Могу объяснить, что такое "когнитивный диссонанс"
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D0%BD%D1%81

И кто такая "степфордская жена" http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/6888/

Цитату же разбить не могу: Это ВАША цитата

"Цитату же разбить не могу: Это ВАША цитата "
мммм.. Вы так погорячились, что меня с худышкой спутали, видимо. Стих цитировала не я :)
Что касается упрощения Вашего поста, то меня интересовало оно только в плане пунктуации и разбивки на предложения. Так что, к сожалению, зря трудились, выискивая синонимы, разъяснения и т.п. Но спасибо все равно :)
Пойду почитаю, раз теперь глаза можно не сломать.

Офф........................ - Обожжжаю тебя, Ди....

Да харош уже тут всех разводить, худышка, блин.
Да, есть люди которые строят отношения более вменяемо чем вы. И не то чтобы чаёк и массажик в пеньюаре целыми днями делать. Примите это уже!
Если у вас по-другому муж дома не хочет жить с вами, то простите, не у всех так.
У каждого проблемы. У меня пипец сейчас с мужем проблемы. Но ме и в голову не придет ему чаёк с массажем и молчать.
Мы вот с ним очень много говорим. Да, кризис, наверное, 7 лит брака. И че, в раба превращаться чтобы не разбежались?

Зависти у меня нет ни сколько. Есть другие способы выяснять и улаживать отношения в семье.
Я готовлю, стираю, убираю, забочусь о 2-х детях. Это все в порядке каждодневного труда. И муж у меня голодный не ходит чтобы в час ночи котлеты носить... и молчать.
В общем, сворачивайте свою лавочку клонированную и не пытайтесь из себя делать жертву.

Всем добрый день!))))
Я автор того топа..."Делюсь секретом..."
Вы знаете..честно говоря, когда я делилась своим секретом и пыталась с вами обсудить детали в переписке в том топе...Мне даже и в голову не пришло, что мой совет вызовет такой общественный резонанс....
МНе это честно говоря, очень приятно...
Поверьте, я такая же как и вы, с теми же проблемами и хлопотами, с теми же мыслями в голове и фобиями...
Просто однажды в моей жизни (это было очень серьезно и конечно, не одним днем фактически) произошел некий переломный момент...наверно под влиянием многих факторов-мои конфликты с мужем, мои разговоры с моей оочень мудрой мамой и моим любимым папой(они после Господа на втором месте в моей жизни, делюсь всем с ними и прислушиваюсь всегда к свои родителям, прожившим почти 40 лет в счастливом браке-без изъянов вообще..слава Господу), после анализа многих жизненных историй и главное после того, как по настоящему задумалась, что будет с нашим браком дальше и почему я ЛЮБИМАЯ и любящая постоянно являюсь инициатором конфликтов...Так вот...все обдумав, я начала потихоньку перестраиваться..нет, я не стала все делать так как хочет муж и потакать ему во всем..извольте..мой характер не таков..просто я научилась помаленьку уступать ему и не быть слишком гордой, слишком заносчивой, слишком доминирующей( а с моим мужем нельзя так просто...), научилась не конфликтовать с мужем по мелочам...(в др топе писала о чем я), научилась пытаться каждый день превращать в праздник..пусть в каких-то деталях..пусть совсем в малом..но тем не менее, научилась быть просто мягкой, женственной, таинственной в меру, любящей сильно и во всем, научилась не тольок говорить, но и слушать (в глобальном смысле слова)...и тп..
Но это не значит, что я превратилась в недовольную рабыню..нет..что вы..Я безумно счастлива, очень люблю своего мужа...и он меня..наши отношения стали намного лучше..Раньше я будто задыхалась в этих разборках, в постоянных нервотрепках, помню как плакала часто..как сердце болело, пила валерианку...а все от того, что САМА себе нервы выматывала своим дурным характером, своим гонором...своей спесью..., свей неуступчивостью и постоянным желанием что-то доказывать, спорить и тп..
Мужчины все разные, да и мы тоже..Но моя модель идеальной семьи, взятая из примера брака моих счастливых родителей-это именно то, о чем я вам писала в том топе..Нам именно так комфортно, именно так хорошо моему мужу и мне...мы счастливы..и я никого в этом не убеждаю..(как мне там писали)..мне искренне по-хорошему, по-дружески хочется донести до некоторых-давайте не будем ссориться по мелочам...давайте научимся уступать в каких-то бытовых вопросах и позволим нашим любимым мужчинам быть мужчинами, решать за нас, быть лидерами в отношениях, давайте их радовать собой и своими женскими штучками, а проще говоря..научимся украшать быт семейной жизни...Они же мужчины!Я уважаю своего мужа и мне нравится быть замужем=ЗА мужем....
Если кто-то не согласен...что ж...скольок людей столько мнений..все семьи разные...Но давайте не будем тут поливать грязью и пытаться оскорбить и обидеть меня и др участниц форума...
Мы же тут дружим...)
С уважением, ваш автор.

ммм, Автор, забыла добавить...ниже уже написала частично. Знаете, Вы ещё отторжение своим "советом" вызываете потому, у Вас есть и прорывается в постах внутреннее ощущение "я права! А вы кругом серьезно заблуждаетесь...но я сделаю вид, что принимаю плюрализм мнений..." Понимаете? Это не наезд, отнюдь, всего лишь взгляд со стороны, "я сам из тех ;-)" как говорится, я тоже была категорична и тоже лишь формально соглашась с оппонентами "да, да, ваше мнение тоже имеет право на существование...но я-то знаю, что нифига вы не смыслите в обсуждаемом вопросе".

Примером служит Ваша фраза: "Поверьте, я такая же, как и вы...", человек, говорящий так, как раз считает себя НЕ таким же, но внешне пытается показать, что принимает право собеседников на мнение отличное от его. Это всегда неприятно. Когда говорящий с кем-то изначально считает правым только себя. Возможно, если бы Вы действительно допускали, что счастье имеет разные грани и формы, то собеседники так бы не цеплялись к Вашим словам, ведь, возможно, Вас многие не совсем верно поняли в том топике и Ваша позиция имеет много плюсов для семейной жизни, которые стоило бы скопировать?

Ну вот такая ИМХА ;-)

Буа-ха-ха!!!!
Хватит тут комедию ломать.
Худышка и 2 анонима-автора- это уже перебор.
Вы определитесь, кто вы. А то у вас растроение личности уже пошло)))))))))))

А вам, Худышка, спасибо огромное за теплые слова...
Цветочек и смаилик улыбочка от меня)).

Eпт. Какая животрепещущая тема оказалась. Уже второй топ, и в первом больше 300 постов. А дамы в шелковых халатах и розовых тапках то ополчились на вас деУшки. ;) Ну все, завариваю травяной чай, кутаюсь в МАХРОВЫЙ халат и шерстяные носки. Готова к следующей серии.

В той теме полистала, но не высказывалась, тут - не удержалась.

Девушки, которые "защищают" Автора предыдущей темы, Вы поймите, на Автора не кидались, в её теме лишь усомнились, в том, что то, что она рассказывает, таковым является на самом деле. И только. Там нет ни матерных прогонов Федюли ни посылов Автора в пешее эртическое, допустим. Там есть СОМНЕНИЕ. Это форум и здесь все вольны высказывать свое мнение.

Автор может и заблуждаться, и действительно верить, что всё у неё теперь в отношениях "в шоколаде" и "схвачено", но чем громче кричишь о том, что черное - это белое, то тем быстрее в это поверишь.

Пример: в браке предыдущем муж меня ТАК на руках носил, что я не верила в эту сказку, ощущение абсолютного счастья...душа просто пела, он ощущался второй половинкой целого...и точно также, как у Автора, категорично, хотелось всем рассказывать, что и несчастной любви-то не бывает, и что теперь я точно знаю, - как и что надо делать, чтоб счастье было круглосуточным...Только вот была изнанка, что и по хозяйству муж не помогал принципиально, хотя впахивали одинаково на своих работах, и ревностью своей насильно ограничил мой круг общения до себя, любимого, и больше никого...Но включались компенсаторные механизмы психики "он же меня ТАК любит зато!!!" Вот это "зато" оно очень и очень нехорошим звоночком в браке является. Брак, в итоге, в треском распался, потому что, меняя человека под себя, меняющий затем практически всегда разочаровывается и выбрасывает игрушку, которая стала такой, какой он хочет, и идет искать себе новую, чтоб также давить, ломать, менять, и затем выбросить, когда поддастся на влияние и изменится по его желанию.

Удивительно, но в нынешних отношениях мне настолько комфортно, что не хочется петь и плясать об этом на каждом углу. Мне просто перманентно хорошо. И не тянет кому-то "давать советы", "открывать глаза", потому что гармония обычно человека приводит к равновесию. Человеку хорошо в том мире, что создан двоими. А вот если тянет проповедовать в мир наружу, то, скорее всего, есть сомнения в гармонии мира двоих. И это смахивает не на гармонию, а на эйфорию, которая многое первоначально скрадывает и, когда схлынет, может явить много неприятных сюрпризов...

Извините, что длинно, но, чем яростнее Автор в том топе отстаивала свою позицию, тем сильнее становились сомнения в том, что ЕЙ ХОРОШО в тех отношениях. Да, возможно, они стали более стабильны, но комфортны ли для ОБЕИХ сторон, или только для мужа Автора? А ведь КАЖДЫЙ человек заслуживает в браке, чтобы его любили, холили и лелеяли, а не только лишь "добытчик". Если с человеком хорошо и гармонично, то НЕ ПЕРЕЛАМЫВАЕШЬ, НЕ ЗАТЫКАЕШЬ себя, у тебя просто НЕТ ПРИЧИН к возникновению недовольства, которое надо проглатывать и улыбку натягивать. Есть симбиоз, который подстраивается друг под друга, а не только лишь переменная под константу, как показалось в ситуации Автора.

Думаю, у оппонентов Автора вызывало неприятие именно то, что совет отказаться от себя и своей самостности изначально спорен и ох как спорен, потому что, в конце концов, мужчину, да и женщину, привлекает ЛИЧНОСТЬ, а не резонансное существо, готовое камертоном отзываться на любой твой звук...даже в зеркало смотреть когда-то да надоедает, хоть и видишь там себя, ненаглядного...

Зря вы так..Я яростно ничего не отставивала..я не на баррикадах..Ну не верится вам..ну и ладно...))
Мне просто хотелось поделиться, перечитав многие другие топы..
А не верить и сомневаться не хорошо))).

Ммм, видите, опять? Если бы всё было так комфортно в Вашем состоянии, Вы бы пожали плечами и дальше прошли. Мол, ну не верят тЬЁотки, их дела, а Вы в ответ каждую норовите-таки подцепить, "не верить и сомневаться нехорошо" в контексте, да и в каждом практически Вашем ответе кому-либо...То есть неверие в Вашу позицию Вас цепляет, а почему? Обычно такое бывает, когда ещё и себя не окончательно убедил в своей позиции и в том, что правильно её выбрал.

И не обижайтесь, пожалуйста, я всего лишь Вам хотела показать одну возможную из ряда причин напряженности в обсуждениях Вашего топа и Вашей позиции.

p.s.Не поверите, но когда я в том прошлом упорно отстаивала свою позицию, а мнения оппонентов начинали меня "цеплять", раздражать своей несхожестью с моим, и вызывать внутренние сомнения, то тоже радостно говорила "я вас всех целую, люблю, всем удачи" и т.п. сбегая из топа...Блин, как в зеркало прошлого гляжусь :-)))))))

Удачи Вам в отншениях с мужем, и пусть они будут комфортными для обоих и, как выше написала Лаванда, и правда не принесут Вам разочарований. Это же всего лишь форум, не расстраивайтесь.

Во многом согласна, кроме одного: я не увидела в постах автора призыва отказаться от своей самостности. А лишь призыв не обабиваться и оставаться интересной в первую очередь самой себе и не надоедать мужу частыми звонками, претензиями и тп. Это замкнутый круг: вы долбите мужу свое, он в ответ приходит все позже. Это защитная реакция такая.
Вот и все.

Да, согласна с Вами, что в советах Автора много дельного, но есть, как бы это точнее назвать? Общий флёр, что ли, неестественности? Как первоисточник. То есть, это всё хорошо и правда, если делается для себя. А когда причина внутренних изменений - воздействие извне, то это настораживает. Потому что если человек меняется под внешним воздействием, то это могут быть не те изменения, что внутренне присущи его личности и должны быть произведены, понимаете?

В первоначальной ситуации Автора было бы натуральнее, что ли, если бы "долбежка" была бы заменена на иной способ донесения информации, но сохранился бы диалог между партнерами, а так идет призыв к тому, чтобы в принципе убрать диалог из отношений, лишь чутко реагируя на желания и невербальные посылы одного из партнеров.

К сожалению, человеческая психика не настолько адаптивна, чтобы меняться под другого человека и его чаяния всю жизнь, рано или поздно идет компенсаторная разгрузка. Поэтому и настораживают такие советы, что мы "не наблюдаем процесса в конечной точке" :-))))) и даже в сколько-нибудь показательной протяженности. Вот если бы Автор поделилась этим через пять-десять лет беспроблемного функционирования данной системы... :-D

Отказом от самостности показалось (точно не приведу цитату,но навскидку), то, что свое недовольство чем-либо Автор теперь глушит и "проглатывает". Партнерские отношения строятся на диалоге. Замалчивание обычно приводит лишь к бОльшему конфликту в итоге, когда "развод из-за гребаных тапочек, которые опять не на том месте!"

Опять же, это сугубо мое мнение :-) над отношениями и правда должна быть работа но со стороны двоих. Будучи когда-то в похожей семье я сама радостно маскировала своё внутреннее неовольство деяниями/недеяниями мужа внешним и проговариваемым вслух: "холит, лелеет, нежит!".

Ну давайте еще раз внимательно прочитаем тот топик.
Что видим?
Автор была любовницей женатого мужчины, которого она очень любила, но он на ней не женился.
Автор вышла замуж за другого. В замужестве автору хотелось:
1. чаще общаться с мужем, иногда звонить ему на работу.
2. вечером поговорить с мужем по душам, спросить про его дела.
3 иногда поехать вместе с мужем в магазин
4 иногда посмотреть вместе фильм
5 еще автору нравилось иногда посидеть в интернете, посмотреть телевизор
6 еще ей хотелось, чтобы муж иногда занимался детьми, хотя бы по выходным
7 чтобы он иногда покупал продукты

При этом мужу нравилось:
1 чтобы жена ему не звонила,
2 чтобы не спрашивала, где был
3 чтобы он мог обещать прийти домой в 9, а потом прийти в 2 часа ночи.
4 чтобы не ждала на ужин, так как ужинать он предпочитает в ресторанах
5 хочет, чтобы жена не пользовалась интернетом, не смотрела телевизор, и в основном молчала
6 чтобы жена ходила вечером в сексуальных шортиках
7 и еще он "крутой, обеспеченный и любит все достойное и красивое и комфортное и знает себе цену", и если что его не устраивает «Уйдет ведь да и всё..и ребенок не остановит»

Через 3 года автор поняла, что она мужа не устраивает, и он готов уйти. Тогда автор решила выполнять все вышеперечисленные пункты. При этом она злится, что он не хочет с семьей проводить время, но молчит, массажик ему делать ей иногда неохота, но она делает, несогласна с ним, но виду не показывавет.
Мужу это понравилось и он передумал уходить. Теперь автор призывает всех следовать ее примеру.

Вы написали ерунду...спасибо за детальный анализ..Но всё совсем не так))).
извините, ни времени, ни желания спорить нет.
Вы слишком все утрируете и видите всё своими глазками и совсем не так как вижу всё я.
Все перечисленные пункты-неправда и потом..половина абсолютная выдернута неверно из общего текста...ладно..смешно уже...))))
Я понимаю, что поверить в хорошее намного труднее, чем в плохое..и я тут как белая ворона...

Ни одно слово не придумано, а абслютно все взято из Ваших сообщений.
И заметьте, не дано ни одной оценки.

Плюс много.

За анализ пятерка. :cool2

+мульон!
Именно такая картина и есть)

5 баллов :-)

Угу. И, к сожалению, эта модель действует во многих и многих "семьях".

Девочки..убегаю...до встречи!Всех все равно целюлю и обнимульки!!!

Да не так вы уж и нужны со своими целюльками и обнимульками.
Вы, мне кажется, впали в какую-то игру на сцене-а вы главная актриса.
Вот щас все ручкой щечку подперли и ждем вашего возвращения, театральная вы моя!

Да ладна. Две из трех личностей автора тут остались. Так что еще поразвлекаемся. :)

ну да, чета ступила.
бред кончно полный!

Ну вот, автор со всеми своими личностями ушла по делам. Какое уж тут развлечение. ;)

блиин, а я только ведерко с попкорном принесла ;-)) опоздала на два дня :-))

Вот она - вся соль-то! ВОТ ОНО! :)
А вот если автор топа Д.С. прибежала на полусогнутых и давай просить помощи, т.к. ее муж избил, придя домой от любовницы, а она его котлетками вкусными хотела угостить, а он уже сытый был... Тогда мы бы помогли всей Евой, сочувствия чужому горю хоть отбавляй, а чужой радости мы не можем рукоплескать. Не доросли...

мамадарагая!
Кто у вас там до чего не дорос?
Тут вопрос в другом.
Если счастлива-так прекрасно!
Но от этого человека веет неуверенностью в себе и боязнью мужа своего потерять, поэтому и стелится как тряпка перед ним со своим чаем, массажем и котлетами.

Веет? У Вас монитор со встроенной передачей запахов и движением воздуха? :)
С чего она боится мужа потерять? Может, не хочет просто? Разве из ее рассказа следует, что муж после изменений в ее поведении стал к ней хуже относиться? Кажись, наоборот... Нет?

c клоном говорю? ну да ладно.
вы почитайте, подумайте что сами написали.
Я вот не знаю с чего вы боитесь мужа терять. Мож грешок какой?

Оспидя. Не клон я, не клон! Уж пожалела, что ввязалась в это... Ну надо же...

Если вы не клон, то почему так рьяно автора защищаете и знаете детально где и что она написала? Вы что 300 постов всю ночь штудировали?

Неа. Прочитала первый пост. Очень внимательно. Чтобы иметь представление о том, о чем разговаривать.

Нет.Если бы автор пришла и сказала вот у меня мод были проблеммы и я вот так пытаюсь их решить отношение было бы другое.Но автор претендует на истину в последней инстанции,что само по себе бредово.А советы ее увы стары как мир и почти все женщины проходили через этот этап в жизни.

А вот интересно: с чего Вы взяли, что она претендует на истину в последней инстанции? Почему Вы так решили? С чего Вам ее тон показался менторсикм? Уж не потому ли, что уж слишком все у нее хорошо и добилась она этого "хорошо" методами, которые Вам претят, и Вас задело?

Хотя бы потому что автор конструктивную критику слышать вообще не желает.Я права и все,хоть застрелись.И то что большинство женщин то же хоть раз но наступали на те же грабли значения для нее не имеет.Она права!Вот когда пройдет годик -другой и она сможет честно сказать что у нас все супер-тогда да,искренне похвалю и порадуюсь.

Я бы сказала, не ОНА ПРАВА, а У НЕЕ СРАБОТАЛО. Разница есть? Вот она и делится...

Не сработало,процесс еще идет и до результата пока далеко.Как говорится циплят по осени считают;-)

Что такое "не доросли"? Вы понимаете какое дело, люди радуются не всему подряд, а тому, что вызывает желание порадоваться. Ну не случилось так и что ж? Говорить, что не доросли? На 100% уверена, что это даааалеко не так. Доросли. Только именно этот случай не вызвал такого желания. Нельзя это акцептировать спокойно и с достоинством?:)

Люди радуются не всему подряд, а сочувствовать горю будут в 99% :)

И что в этом плохого?:) Совершенно естественно. ИМХО

Ну хоть в чем-то мы с Вами согласились - гораздо более естественно сочувствовать горю, чем радоваться вместе удачам :)

Удача удаче рознь. А горе оно всегда горе.

Правильно. Удача если слишком сильная, то может граничить с завистью, а это уже пережить сложнее, и радоваться сложнее :)
А горе - оно всегда горе.. Тут не позавидуешь.

Кто о чем, а вшивый о бане.

Хмм... Я так и думала, почему-то, что у Вас когда не останется аргументов, перейдете на личности.

Боюсь предположить. У вас педикулез штоли?

Бойтесь! :)

А я перешла?:) Где? Когда? :scared2

Удача граничит с завистью... :ups3
Пишите еще. Я записываю.

Попробуйте выдумать что-то свое, не все же чужое записывать :)

Фигли думать - все уже давно придумано. :)

Тогда зачем записывать? Память не очень?

Память конкретно не очень. В тетрадку записал и все. Там все храницца. Тетрадка - это наше все.

Да ничего подобного. Люди сочувствуют и радуются тому и тем, кто вызывает симпатию и сочувствие. Когда какая-нибудь дурында пишет, что она все n-цать лет семейной жизни обыскивала карманы мужа, копалась в его телефоне и закатывала скандалы из-за незнакомых девушек на одноклассниках, и вот наконец-то свершилось: застала таки благоверного за просмотром порно, никто ей тут сочувствовать не будет - напротив, скорее всего обзовут дурой и постараются вправить мозги. Также и с радостями - некоторые пишут так, что искренне хочется им пожелать счастья и порадоваться вместе с ними. А кто-то, вроде нашего автора, ничего кроме жалости не вызывает.

Видимо в данной интерпретации жалость также граничит с завистью. :) Ща вы будете дисквалифицированы записаны в столбик "Злыдни-завистницы".

Да и так уже давно записана в этот столбик :-) И ведь не докажешь никак, что даром мне такое счастье не сдалось :-)

Честное пионерское :-) ?

Честно-честно! :-)

вот ведь и не жалко было человеку своего свободного времени, чтобы поведать миру о своем "счастье-счастье". И вся она такая беленькая, всех "обнимульки-целовульки", мне такое поведение вообче шальных сектантов напоминает. ужасть.
ЗЫ. А еще вспомнился фильм "Суета сует" где семейную пару играли Мкртчян и Польских, так вот он там по ходу дела тоже к такой "лапочке в тапочках" уходит, но всего этого розового лизоблюдства не выдерживает и конечном итоге возвращается к жОне :-))

Ух ты как тут жарко :) А я в первом топе первое сообщение прочитала и не думала, что высказывания автора вызовут такую бурю эмоций. Вообще автор дала очень ценный совет тем, кто начинает скисать в браке. При этом она там особенно подчеркивает, что речь не идет ни об самоуничижении, ни о терпимости вещей, которые терпеть нельзя (она назвала это "грязью в браке" кажется). Речь идет об абсолютно искреннем и натуральном переосмыслении ценностей. "Вспомните, как вы были любовницей", суть вспомните как вы старались видеть во всем позитив, ПОЛУЧАЛИ КАЙФ от того, что старались принести радость любимому мужу, отмаживались, просто не замечали мелких проблем, на которые спустя несколько лет стали зачем-то обращать повышенное внимание. И еще много чего. Иногда, когда ситуация в семье НЕ КРИТИЧНА (никто никого не бьет, не изменяет и т.д.), а просто как-то тухло все и как-то все не так, и ссоры какие-то мелочные на пустом месте, и муж брюзжит, и вам плакать все время хочется - очень полезно бывает встярхнуться,вспомнить, какой вы были в период "жениховства" - незаивисмой и самодостаточной (так ведь?), ухоженной и сексуальной, знающей себе цену и не опускающейся до скандалов, и главное - вы всячески давали понять своему избраннику, что именно он - мужчина вашей мечты, именно он - самый-самый, такой необыкновенный, вы заинтересованы не в его, скажем, зарплате или какая у него вредная мама, а именно в нем, единственном и неповторимом, и готовы мириться с некоторыми его недостатками или ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО помочь ему преодалеть их. Если (при желании, конечно) удасться ПРОНИКНУТЬСЯ и ПРОПИТАТЬСЯ этим ощущением, вспомнить его и стараться удержать - изменения гарантированы очень сильные. Мужчина меняется немного практически сразу, но это не серьезные изменения (так - пара улыбок, цветочек какой-нибудь, вымытая посуда), через некоторое время начинаются более серьезные перемены. Те, кто не звонил - начинают звонить, те, кто зажерживался на работе начинают приходить раньше, кто все время настаивал на своем, начинает учится уступать и т.д. Никто не гарантирует, что через некоторое время все не сорвется обратно, но ведь можно пробовать снова и снова.

Ой, деушки - меня тоже можете в клоны, но я - САМА полностью поддерживаю автора! И под предыдущим сообщением тоже подпишусь - просто чтобы не переписывать. Разрешите, Какамицли?

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи! "
- знакомый боянчег?

Стараюсь по всем пунктам - практически всегда, когда получается. Только не знала, что это где-то записано :) интуитивно дошла. Согласна со всеми пунктами, кроме последнего. Знаю, насколько все это приятно, когда приходишь домой - на столе ужин красиво сервирован, дети чистенькие и занимаются чем-нить полезным, в доме проветрено и чисто, а тебя ждут с улыбкой и нисколько не устали, готовы как поддержать разговор, так и помолчать (если тебе не хочется разговаривать). А уж когда приходишь с холода, а в комнате жарко горит камин.. ммм... было у нас летом этим такое развлечение. Что же Вас смутило в таком жизнеописании? Что псоле секса в ванную за женой не ходить? Так я, например, не допускаю, чтобы за мной кто-нибудь в ванну перся, как после секса, так и не после. Правда я там не плАчу, а занимаюсь личной гигиеной. Не приятно только может быть в том, случае, если все это игра в одни ворота, т.е. вы для мужа стараетесь, а он для вас нет. Но мне кажется только клинический идиот не ответит на такую заботу и ласку, как минимум усилением заботы и внимания. А с клиническими идиотами, знаете, с ними вообще бесполезно дело иметь, лучше не стоит. Эх пишу, а муж притащил мне завтрак и кофе к компу, и заварил ромашку - горло у меня болит, зараза. А вечером я его встречу с тапками в зубах, с бантом на голове и с хорошим настроением (по крайней мере постараюсь)

Молодец!!! :) Я согласна, жизнь - это праздник!!! :) Давайте его сооздавать и поддерживать в своих семьях, и все будет хорошо :)

Вы смеетесь? Это старое-престарое пособие для домохозяек, его, иначе чем шутку, у нас никто не воспринимает сейчас.

Ну, дык, в каждой шутке есть доля шутки. А на самом деле - это собранные в кучу дельные советы "как сделать приятно человеку, которого любишь", независимо от его пола.

Нет тут дельных советов, все эти советы направлены на то, чтобы хорошо было только мужчине, неужели вы этого не видите? Догадайтесь с 3х раз, почему женщине может хотеться плакать после близости с мужем.

Наверное, от счастья, что ей удалось доставить ему удовольствие. :)

Нет я тоже не пойму, Вы стебетесь или серьезно?

Да с чего вы взяли, что я стебусь? Что в этом перечене (если отбросить "стиль подачи информации") такого, что не стоило бы взять на вооружение?
Ну давайте пройдемся по тексту:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
... обычно так и просиходит. Вообще, очень удобно организовывать детей, опираясь на какие-то временные точки, например, приход папы с работы - к этому рвемени надо закончить делать уроки (играть, смотреть мульт), потому что все будут ужинать. А перед ужиной хорошо бы привести себя в порядок, руки помыть, привести в порядок одежду. Строится по росту для приветстивя не обзательно, но почему бы не выйти в коридор, и не сказать "привет" (дети обычно говорят "ура, папа пришел" и лезут с ним целоваться)...
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
...Можно не бант, можно просто причесаться. У меня это как-то на автомате. Кстати, когда мама в гости приходит или старшая дочь из школы, тоже причесываюсь :) хочу красиво выглядеть...
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
... ну да. По себе прекрасно знаю, когда приходишь после тяжелого трудого дня, задолбанный клиентами и коллегами, уставший и голодный - больше всего хзочется устроится уютненько с тарелкой чего-нибудь вкусного и помолчать или почитать. Через полчаса уже чувствуешь себя отдохнувшим и хочется уже и пообщаться с домашними...

И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
... речь идет о неудачном сексе видимо. Ну с кем не бывает. Если жена при этом предпочитает уйти в ванну, вместо того чтобы обсудить с мужем проблему, то лучше ее не трогать. Может ей необходимо осбраться с мыслями или еще чего...
Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) -
необходимая часть теплого домашнего уюта.
... а почему нет? он же голодный. Меню я планирую на неделю вперед, при этом не только вкусы мужа учитываются, но и детей (ну и мои само собой). А еще муж не любит слишком горячую еду, но и не холодную, иногда бывает и два раза разогреешь, чтобы к его приходу нужной температуры еда была, мне не сложно, а ему приятно...
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
... все так, почему бы не отдохнуть 15 минут? я люблю в душ сходить, просто погрется под теплой водичкой, всегда чувствую себя отдохнувшей после душа...
* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
...я бы назвала это не обязанность, а возможность жены. Мне самой приятно, когда я вижу, что удалось человеку поднять настроение, приятно что ему со мной комфортно...
* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто.
... у меня муж маньяк чистоты, поэтому обязательно прибираюсь перед его приходом, комнаты проветриваю, это очень хорошо действует на психику, расслабляет...
* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
... практически всегда, дети тоже в этому участвуют...
* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
... ну об этом я уже писала - огонь в камине - это класс...
* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
* Будьте счастливы видеть его.
* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
... тут спорный вопрос, ну роководство-то старое...
* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
... а чего жаловаться? мой муж по работе может возвращаться очень поздно, иногда работает в ночь. А иногда любому человеку хочется просто отдохнуть от семьи, пообщаться с друзьями, может просто одному побродить. Обычно все это заранее согласовывается...
* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
... по-моему, это очевидно, а чем же еще должен быть дом?..
* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
... добавлю, если момент не подходящий - толку не будет. Если подходящий, вываливать можно и нужно...
* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.
... бывает...
* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
... я люблю пледом укрывать, он - мне подушки под спину подсовывать...
* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
...я держу его любимый сок в холодильнике...
* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
... про ботинки - нет такой традиции, он мне снимает частенько. тихий голос - наше все, не только с мужем, с детьми еще...
* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи! "
... с этим пунктом не согласна, сразу же писала. Сомневаться надо, вопросы задавать - тем более, но иногда бывет полезно просто поддержать, похвалить, не вникая ни во что, авансом, так сказать. Действует на мужчину окрыляюще.

Вопросов больше нет, честно :-)
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери."

- Дети у меня самостоятельные и без всяких подготовок сами летят встречать папу, чмокают в щечку и летят дальше по своим делам :-) И даже если (ужас, ужас) они будут чумазые или лохматые, папа не расстроится :-)

"Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант."

- Угумс, вот бантик самое то :-)))))))) Как прибили - так и держится :-)

"В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

_ То есть если я хочу сказать ему что-то, ни-ни :-# Ждать когде он соизволит разрешить? А если я через полчаса уже буду не в настроении разговаривать? Тогда как? Мы можем и без ужина потрындеть, а потом вместе его сделать и вместе усесться с тарелочками.

По поводу поплакать после секса, думаю здесь речь идет о том же, даже если Вам не понравился секс - изобразите радость, а потом уже в ванной поплачьте.. Это ваще без комментариев :-)


На счет ужина уже сказала, готовим или вместе или по очереди, так нам приятней...

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.


- Даже комментировать не буду, просто прикольно читать :-) Про свежи и веселы - песТня, моюсь я в принципе зимой пару раз в день, и потому свежа аки майская роза в любую минуту :-) Весела? ну эт когда как, по настроению...

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто."


- Вот все брошу и побегу осматривать комнаты :-)))) Мы живем так, как хочется в данный момент, и если мне хочется валяться вверх ногами, при кучах мусора - я буду это делать :-) Надоест - уберу ;-) Маньяка чистоты приучила бы убирать самому, ведь это его тараканы?



* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас."

- А у Вас есть такие привелегии? Здесь о развлечениях женщины речи не идет... Знаете почему? Ибо не положено :-)))

"Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать."

- Не пришел ночевать равно ушел на фиг с новым годом :-) А жаловаться - да, бессмысленно :-))


Все устала.... :-)
В большинтсве своем бред, но с претензией на гениальность.

Гы...я даже комментировать не берусь. Лень.

Блин а я попробовала, но сдулась :-))))))))))

Все одно героиня...труда:) Не то шо некоторые :sick1

:party4 :party2 :chr3 но лень скосила таки :-)

Я со своею борюсь токма в заслуживающих того случаях :-D

Ну даже в заслуживающих стока не пишут, а тут в глазах уже рябит... :chr2

Да нормальнао у вас все в семье, чего вы так завелись на стилистику текста. Это же старинное издание, другие нравы, другое отношение к женщине. А по стуи в нем всем верно.
Я на ваши вопросы отвечу (если вы их мне конечно задаете)

"То есть если я хочу сказать ему что-то, ни-ни Ждать когде он соизволит разрешить? А если я через полчаса уже буду не в настроении разговаривать? Тогда как? Мы можем и без ужина потрындеть, а потом вместе его сделать и вместе усесться с тарелочками."
У вас бывает такое, что нет настроения разговаривать? Или вы абсолютно всегда готовы к общению? Если так, то здорово. Я, анпример, частенько пребываю не в настроении общаться, и муж никогда не станет "приставать" с разговорами, а подождет, пока я созрею. А с голодным человеком беседовать - дело тухлое, потому как он есть хочет.

"По поводу поплакать после секса, думаю здесь речь идет о том же, даже если Вам не понравился секс - изобразите радость, а потом уже в ванной поплачьте.. Это ваще без комментариев"
Я это так не восприняла, про радость нигде в тексте не увидела, с подобными требованиями ни от одного из мужчин не сталкивалась и от подруг никогда о таком не слышала.

На счет ужина уже сказала, готовим или вместе или по очереди, так нам приятней...

У нас готовит только муж - я вообще не умею, масимум пельмени сварить. И не хочу учиться :)

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? убедитесь, что все чисто."

- Вот все брошу и побегу осматривать комнаты ))) Мы живем так, как хочется в данный момент, и если мне хочется валяться вверх ногами, при кучах мусора - я буду это делать Надоест - уберу Маньяка чистоты приучила бы убирать самому, ведь это его тараканы?

У каждого свои тараканы. Мне нравиться убираться для мужа, ему приятно, мне приятно, что ему приятно :) У меня вот, например, есть такой таракан - я люблю чай пить, могу чашек 5-7 в день легко выпить. Так вот каким-то загадочным образом, стоит мне только подумать "хорошо было бы чайку попить", а мужа уже чайник закипел. Вот как он догадывается, в какой момент мне приспичило? Ведь все время в разное время. И не лень же ему "все бросать" и заваривать мне чай. По-моему, такие мелочи очень "утепляют" отношения. Вроде бы мелочь, которую совсем не трудно сделать, а надолго поднимает настроение.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас."

- А у Вас есть такие привелегии? Здесь о развлечениях женщины речи не идет... Знаете почему? Ибо не положено ))
А как же, только я не любитель поздно ходить (муж, впрочем, тоже). Я больше люблю его куда-нибудь сд детьми отправить и потусить в одиночестве дома.

Да знаю, что у нас все нормально :-))))) Честное слово, знаю :-)))))
Да я не и не о стилистике вовсе, а как раз о сути написанного :-) Домострой он и в Африке домострой, хоть как его предподнеси ;-) И создан он был вовсе не для благополучия семьи, как Вы понимаете :-)
Где-то был баян, этот текст переведенный наоборот для мужчин, надо поискать, тоже тот еще текстик :-)

Да какая разница, для кого текст писался. Советы хорошие. Особеннно, если хочешь как-то улучшить климат в есмье, но не знаешь, с чего начать. Самое лучшее - просто согреть тапки на батарее для мужа. Придет с мороза, а у него тапки теплые. Думаете, ему не будет приятно?

Самое лучшее согреть тапки?:) Серьезно? Эээээ это Вы своего мужа имеете ввиду или вообще? Для кого это самое лучшее то?

Для многих. Думаю, что многим людям было бы приятно вставить ноги в теплые тапки после -16 на улице.

Вы пишете, что согреть тапки - это САМОЕ ЛУЧШЕЕ. Я не знаю как там многие, но мой муж я думаю был бы ээээ неприятно смущен такой заботой. Перевел бы все конечно в шутку, но....дал бы понять, что так о нем заботиться не надо. Это для него уж точно не САМОЕ ЛУЧШЕЕ. Уж поверьте, я его хорошо знаю:) Меня бы тапки нагретые тоже только рассмешили бы, но и всего лишь.

Ну значит я ошиблась, и не всем это понравится.

Вам же вроде не 60 лет...
Я вас как почитаю, так страшно страновится.
У вас муж не тиран???
Может вы его боитесь?
Согреть, простите что??? Тамки?????Пиздец!

Странно. Разве можно хотеть сделать приятное человеку, который тиранит, или которого боишься? По-моему, это взаимоисключающие вещи.

да именно одевая маску "мне ему приятно это дедать" так и происходит.
Вам же тут неудобняк писать было бы что ваш муж тиран. Так и выкручиваетесь из ситуэйшена как можете... тапки греете.
А мож лучше телом своим, а не на батарее?:)

Если бы мой муж меня тиранил, я бы написала, что он меня тиранит. Я не вижу в этом ничего неудобного. Разные ситуации бывают в жизни. А почему вам трудно допустить, что одному человеку может быть приятно сделать что-то хорошее другому человеку? Поухаживать, проявить внимание, заботу? Вам самой приятно, когда кто-то, особенно муж, заботится о вас, ухаживает, старается создать вам комфортные условия?

тут клинический случай.
Одно дело сделать приятно, а другое дело доводить семейную жизнь до абсурда.
Да, я готовлю мужу, убирю дом почти каждый день( у меня маленький ребенок), глажу его майки-рубашки. Приходит- готова сделать поесть.
Но я не готова тапки греть)))) Это перебор.
И то что вы цитировали из пособия- это просто для идиотов руководство в наше время.
У вас у самой муж не блеванет от такого внимания?

Нет, ему такое внимание нравится. Мне нравится внимание с его стороны. Т.е. вам самой тоже не было бы приятно, сунуть ноги в теплые тапки? Может вас смущает слово тапки? Если в прохладной комнате муж укроет вас пледом, вам это не понравится? Вы вообще как-то проявляете внимание и заботу по отношению друг к другу?

сколько лет вы в браке?
Вы сейчас беременная. Я это все знаю, проходила. Чтобы дома уютно было, муж хорошо... это инстинкт такой-вить гнездо.
Я помню, что перед второй дочкой вообще пол квартиры поменяла) То выкинула, то купила. Чтобы уютно было.
Давайте вы родите, пройдет пара-тройка месяцев и мы с вами поговорим. И вы мне подробно расскажите, как тапки носите мужу.. Хотя, уже будет теплло...

Так у меня уже не первый ребенок - третий :) Эффект гнездования у меня по-другому проявляется. Тапки на батарее - это не первый год. И когда тепло, не кладу на батарею. Зато слежу, чтобы был холодный квас :) Это тоже... черезчур?

Сами то небось тоже тот квас пьете?;) А дети? Т.е. не для одного супруга делаете. Для всей семьи.

Не - для всей семьи сок, квас пьет только муж. Еще покупаю персонально ему его любимые баранки :) А он покупает шоколадки и прячет их по всей квартире, а потом достает, когда мне приспичит чаю попить, а сладкое в доме кончилось:)
И еще готовит иногда по два супа на день - один рыбный всем, а другой персонально мне какой-нибудь (потому что я рыбный не люблю). И помоему, все это приятнее, чем "каждый сам для себя"

Конечно приятнее, но тут важно то что - то, что это от души делается, а не потому что кто-то посоветовал или где-то прочитал. Это самый важный момент. Принципиальный. И еще - у каждой пары эти пунктики свои. Есть люди равнодушные к еде и теплым тапкам, понимаете?

Иногда чтобы научиться что-то делать от души, надо попробовать, сдлеать первый раз по совету. А потом когда видишь результат, то он начинает нравится, и начинаешь делать от души. Если человек равнодушен к еде и тапкам, значит у него есть КУЧА других вещей, к которым он неравнодушен. Например, мне было очень приятно, когда муж узнав какие книги я хочу прочесть (список я составляла), начал их отвсюду статскивать в печатном виде, скачивать, распечатывать и т.д. У меня самой еще долго руки не дошли бы. Но все-таки еда и комфорт - это почти универсальные вещи. Если не все, то уж точно большинство людей у этим вещам не равнодушны. Так что пробовать можно с них.

А шо ж делать несчастным владельцам теплых квартир,машин(ноги не мерзнут) и нормальной обуви для зимних прогулок?:-)У меня за эту зиму ни разу ноги не замерзли вообще, хоть ничего плотнеетонких носков или гольфоф я не надевала даже в морозы. И гретые тапочки как-то... В общем я дома хожу в шлепанцах симпатичных или кроксах. А сама пледом укрыться не ага?:-)Если на самом деле прохладно,а не спектаклей ради;-) Не, учитывая срок беременности-нехай тапочки на батарее лежат:-) У вас очень толерантный муж,скажу я вам.

Боюсь, что мой муж, увидев теплые тапки, начнет сразу звонить в срочную психиатрическую помощь, подумает, что у меня уже уехала крыша.

Почему?

Как бы вам объяснить, есть вещи которые я в здравом уме не буду делать никогда, вообще, домострой - это не мое, я предпочитаю партнерские отношения.

Видимо вы меня не допоняли. Я с домостроем никогда не сталкивалась вживую. Вы моежте объяснить, что именно вызывает у вас такую реакцию "в здравом уме не буду делать"? Ну, если хотите конечно :) Просто интересно было бы понять.

Скажите а Вы работаете? Хотя это в принципе не важно в данной ситуации, но все же.

В настоящий момент я на восьмом месяце, поэтому от дел максимально "отошла". Вообще у нас совместный бизнес.

:-) Ой.. Вам можно все! ;-)

Спасибо, что бы я без вас делала :)

:-) я не в том смысле, но в таком положении можно правда ВСЕ - желаю Вам здоровья и хорошего настроения!!!

Эти советы и есть советы для домостроя. Вы советуете греть тапки, чтобы улучшить климат в семье, так? То есть, в отношениях какие-то проблемы и вы вместо того, чтобы об этих проблемах поговорить с мужем, так люди обычно делают, когда отношения партнерские, предлагаете греть тапки. А еще кому-нибудь, кроме мужа, вы тапки греете? Допустим пришли гости с мороза, им будете приятное делать?

Если в отношениях возникают проблемы - надо обсуждать проблемы и искать пути их разрешения. Я предлагаю проявлять заботу и внимание не ВМЕСТО обсуждения возникающих проблем. Тапки грею еще маме, друзьям и знакомым не грею - они не входят в круг самых близких людей. Есть очень интимные проявления внимания, которые возможны только по отношению к очень близким людям, таким как муж, например. А советы кажутся для домостроя, если воспринимать их только как рекомендации женщине по отношению к мужчине и очень... дословно. А можно посмотреть иначе :)

А вы там видели какие-то советы для мужчин, кроме совета не следовать за женой в ванну после интима, так как ей надо поплакать?

так - поменяйте слово жена на слово муж и наоборот.

В том-то и дело, имеется в виду, что все перечисленное должна делать жена, создавать мужчине все условия, а муж только деньги зарабатывает.

Ну я не видела этот текст в оригинале, и читала как "советы вообще" не зацикливаясь на поле. Чего и вам желаю.

Мне не нужны такие советы, один возьму на вооружение - завяжу мужу бантик для прикола :).

Вы уверены, что он будет рад?

Конечно, у него нет проблем с ЧЮ.

Ну и ладушки

))))))))) спасибо))

под сталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос с бантиком вон супруга Никиты Сергеевича решила радикально:-)

прям мысли мои читаете) тоже ее вспомнила!

Хорошо у вас супруг устроился:-) Удобно,и на массу обслуживающего персонала траться не нужно:-) Маньяк-это диагноз,но если нравится потокать этому состоянию-сам бы и маньячил. Или вы внушаемы?:-) Вот как мне нравится про нереальную усталось и "это мелочи по сравнению с тем,что он пернес днем":-) У меня муж ходит на горячо любимую работу,которая ему реально в кайф. Ваш вагоны разружает по 16 часов что ли?:-) И идет на это ради ВАС?:-)Ужас-ужас, срочно меняйте что-то. В консерватории:-)

Начну с конца - работа не простая у него, это точно. Поскольку работала вместе с ним, точно знаю, как выматывает. И идет он на это ради нас, не ради себя. Я была бы рада, если бы он это поменял, надеюсь, собственно, что поменяет в лучшую сторону. сам он "маньячит" тоже :) в смысле, генеральная уборка квартиры два раза в неделю - его. По поводу персонала - ну не знаю я такого персонала, который бы за деньги проявлял внимание.

А у меня муж работает чтобы заниматься тем,что ему интересно. Как ни странно-с детства интересно:-) А для нас он деньги зарабатывает. Но работает для себя. И на себя. За деньги еще какое внимание,ага. И минетик по первому желанию. Хоть с бантиком,хоть на идеально чистом ковре отдаваться. Вопрос размера оплаты:-) Многие и замужем так, ибо им оплачивают. Вы не знали? А еще есть люди,которые просто живут как удобно им. Получая от жизни удовольствие:-)И если ребенок чумазый-значит расцелует пришедего папу чумазым:-) И папе от этого может даже радостнее станет. А то все идеально слишком,как в больнице. И баночи по размеру расставлены:-)

Вот это хорошо, когда муж работает на интересной работе и получает от нее удовольствие. Я бы как раз этого и желала своему мужу, но пока не получается. Пока работа не самая приятная. И устает он сильно, к сожалению. То что вы описываете "за деньги" - это секс услуги, а я про внимание говорю. Я не думаю, что приятно жить рядом с человеком, который всегда живет "только в свое удовольствие" не задумываясь об окружающих. И не думаю, что вы так живете. Скорее всего вы проявляете какое-то внимание и заботу к мужу и детям. Также думаю, что вам приятно, когда муж и дети проявляют внимание к вам. Я ошибаюсь? Идеальной чистоты нигде нет, в больнице в том числе. Я знаю, есть люди, которым комфортнее в "творческом беспорядке", возможно, вы к таким относитесь. Нам однозначно приятнее в чистой квартире.

а вы что, думаете что кто-то всерьез воспринял это?:))Чувство юмора-главнее всего)))

А вот вы зря. Это - совершенно серьёзные рекомендации. Другой вопрос, что они - для ОЧЕНЬ зависимой женщины + определённого семейного строя.

Я не готова даже в это верить.
Муже по скайпу кинула и спросила, хощь так и будет?
На что он мне сказал- с ума сошла чтоли??? Сколько лет знаешь меня?)))
Это для восточных женщин руководство, наверное.

Очень умилительно! /промакивает глаза кружевным платочком/

А бантик ужо вплела? ;)

А як же! Без бантика никак нельзя! :) Муж любить перестанет! :)

я плакаль:-)щас распечатаю и над столом повешу, чтобы чего-нить не забыть.
"Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать""Соблюдайте тишину" - просто рыдаю уже:-)

Мужу инструкция очень понравилась. Он работает дома, договорились вплетать бантик в 18-00

Главное в этом деле консенсус ;)

Смешно и страшно:)

Давно я так не смеялась! Эти правила- просто восторг! Лично я против домостроя. И, конечно,защищая автора предыдущего топика не имела ввиду такое самопожертвование.Оно мало отличается от рабства.К сожалению у меня очень вредный характер,совершенно не выношу противостояния.Поэтому и работала над собой в смысле спокойного восприятия действительности и умения сглаживать углы. Потому что в начале брака- чуть что не так- не по моему- ссорилась и выясняла отношения. Потом поняла,что,как говорит моя свекровь- худой мир лучше хорошей ссоры.А когда стала разговаривать с мужем следя за интонациями,без раздражения,то все стало гораздо лучше.А закон:Относись к человеку так,как хочешь,чтобы относились к тебе - действует.Ну и,конечно,слежу за собой,мужья ведь любят глазами. А замужем уже 32 года.Уфф,самой не верится.

Ни разу в своей жизни не видела 50 летнюю бабу, которая бы сказала "Эти правила- просто восторг!" :crazy

Зачем же так грубо? Вам тоже когда-нибудь будет 50.

Будет обязательно. Но я и в свои 38 не имею столько восторгов. С трудом верю, что женщина 50 (как минимум) лет взяла себе ник "худышка" и пишет как 20-летняя бландинко.

Всем привет)))
Я тот самый автор топа ДС. Вышла на работу...Поэтому нет теперь времени на еву))).
девочки, прочитала чатично все ваши обсуждения с 6го(5го?) февраля...Знаете..хотела все по доброму в том топе...а получилось как всегда))).
Не скучайте!)))И держите марку!)))