157
Сооры из-за детей
Ссоры из-за детей у нас происходят не каждый день, конечно, но вопрос поднимается постоянно, т.к. это повседневная жизнь.
Мне очень больно, что мой муж, который изначально знал, что у меня есть ребёнок от прошлых отношений (а с отцом ребёнка я вообще никаких контактов не поддерживаю и не знаю, где он), женился на мне, у нас общий ребёнок есть, и теперь он мне говорит, что я ему испортила жизнь тем, что у меня есть дети, что он вынужден с этим мириться, т.к. любит меня, и хочет, чтобы я ничего от него не требовала по отношению детей, чувствовала перед ним вину и извинилась вообще за то, что у меня есть дети!
Неужели это нормально? Я совершенно этого не понимаю...
Сегодня он написал мне письмо. Я решила вам его запостить для ваших комментариев (возможно, вы поможете мне разобраться).
Я не хочу выдавать, кто я, поэтому изменю имена...
Я - Анна
Старший ребёнок - Артём
Младший ребёнок - Катя
Письмо.
Анна, основное по ночному разговору, что никак не отпускает мои мысли:
Меня очень сильно обидело то, что ты никак не чувствуешь себя виноватой передо мной касательно чужого ребёнка в моей семье. Ты могла бы хотя бы проявить какое-то сочувствие и понимание по поводу безвыходной ситуации, в которой я, благодаря тебе оказался. Но этого не происходит (не раньше, ни сейчас). Ты уверена, что всё у тебя в жизни было сделано правильно, и что весь мир вокруг, и все, кому что-либо не нравится, должны просто всё принять как есть и тупенько радоваться. Только, так не получается. Не могу и не хочу принимать кое-что, по следующим причинам:
1. Твой ребенок, как и большинство детей, является плодом любви - живым и постоянно находящимся вокруг доказательством твоих прошлых отношений. Тебя никто не насиловал и не стовил над тобой экспериментом. И не важно, что самих тех отношений уже нет, или что они были какие-то не такие... это всё просто "ля-ля"... Ребенок всегда был и будет знаком того, что те отношения дошли до высшей точки, и навсегда оставили посля себя след. Представь, что я себе на стол поставлю фотку в рамочке какой-нибудь бывшей подруги - вот примерно то же самое ощущение, особенно, когда ты с ним сюсюкаешься и возишься. Я эту "прелесть" теперь вынужден терпеть в своей жизни каждый день, да ты ещё и считаешь, что типа так и надо (хотя не понятно почему - мы с тобой начинали с совершенного другого)! А я считаю, что за такое нужно как минимум извиниться.
2. Ребенок всегда требует вложений (труда, времени, денег), и теперь это частично переложено на меня, хотя, будь моя воля - его бы не было, соотв., и не было бы связанных с этим потерь/проблем. Ты ж теперь ещё и начинаешь выговаривать мне, что я типа что-то там должен делать и чем-то жертвовать, и что я типа эгоист. :)
Так вот, дорогая, эгоист - это ты. И всегда им была, и жизнь тебя за это понаказывала, да видать, недостаточно. Ты, когда решала, что будешь оставлять ребёнка, о твоем будущем муже не подумала вообще - просто на него положила сверху, и вместе с этим, на эти два "пунктика" приведенные выше в тексте. Типа, муж проглотит как-нибудь потом, а мне важно сейчас в куколки поиграть и что-то получить в жизни, чего просто очень захотелось и припёрло...
Муж не проглотит. К тому же в ответ на твоё непонимание и нежелание брать на себя какую-либо вину передо мной, у меня возникает защитная реакция, которую ты уже хорошо знаешь - это отстранение от ребенка, его потребностей и проблем, и нежелание ущемлять себя в чём-то ради него.
Оно и понятно: ты, Анна, не захотела себя ни в чём ущемить в какой-то момент жизни и подождать нормальных отношений. Это твоя ответственность и никуда теперь от неё тебе не уйти. Также в том, что ты не сможешь дать мне на 100% быть счастливым (см. п. 1) даже если захотела бы, только твоя вина, и тебе с этим жить и всегда об этом помнить. "Спасибо" за этот твой "подарок" из прошлого, дорогая, и полное непонимание и игнорирование моих чувств!
П.С. Артёма это не касается вообще! Он ни в чём не виноват, так как не выбирал, рождаться ему или нет. Соотв., к нему лично нет никаких претензий. Вся вина за твои поступки и неудачные в жизни решения исключительно на тебе. Пожалуйста, различай эти совершенно две категории и никогда не смешивай в одно: сам Артём и твой поступок/решение родить ребёнка без брака и отношений. Я не против первого, но против второго. Соотв., также перестань обвинять меня в том, что я ему пытаюсь сделать плохо, когда спорю с тобой о какой-то еде и т.п. Мои споры порождены не тем, какой он, и не желанием что-то плохо сделать ему, а в основе своей являются протестом против твоей прошлой ошибки и бесшабашности, а также желанием сделать только одну тебя тем самым виновным, кому действительно теперь по справедливости положено "расхлёбывать" последствия.
Соответственно, в том, что твой сын что-то недополучает от меня и не является для меня чем-то приоритетным, виновата тоже ты. Тебе просто нужно было подождать и потерпеть до стабильной жизни и отношений. Из-за того что ни первое ни второе ты не умела делать, теперь пострадали все.
Для ясности: на данном этапе жизни я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок - Катя. Почему это так, а также кто в этом виноват, я надеюсь, это письмо объясняет. Само моё общение с ним было и будет нормальным - таким, каким я вижу общение взрослого и ребенка.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияСсоры из-за детей у нас происходят не каждый день, конечно, но вопрос поднимается постоянно, т.к. это повседневная жизнь.
Мне очень больно, что мой муж, который изначально знал, что у меня есть ребёнок от прошлых отношений (а с отцом ребёнка я вообще никаких контактов не поддерживаю и не знаю, где он), женился на мне, у нас общий ребёнок есть, и теперь он мне говорит, что я ему испортила жизнь тем, что у меня есть дети, что он вынужден с этим мириться, т.к. любит меня, и хочет, чтобы я ничего от него не требовала по отношению детей, чувствовала перед ним вину и извинилась вообще за то, что у меня есть дети!
Неужели это нормально? Я совершенно этого не понимаю...
Сегодня он написал мне письмо. Я решила вам его запостить для ваших комментариев (возможно, вы поможете мне разобраться).
Я не хочу выдавать, кто я, поэтому изменю имена...
Я - Анна
Старший ребёнок - Артём
Младший ребёнок - Катя
Письмо.
Анна, основное по ночному разговору, что никак не отпускает мои мысли:
Меня очень сильно обидело то, что ты никак не чувствуешь себя виноватой передо мной касательно чужого ребёнка в моей семье. Ты могла бы хотя бы проявить какое-то сочувствие и понимание по поводу безвыходной ситуации, в которой я, благодаря тебе оказался. Но этого не происходит (не раньше, ни сейчас). Ты уверена, что всё у тебя в жизни было сделано правильно, и что весь мир вокруг, и все, кому что-либо не нравится, должны просто всё принять как есть и тупенько радоваться. Только, так не получается. Не могу и не хочу принимать кое-что, по следующим причинам:
1. Твой ребенок, как и большинство детей, является плодом любви - живым и постоянно находящимся вокруг доказательством твоих прошлых отношений. Тебя никто не насиловал и не стовил над тобой экспериментом. И не важно, что самих тех отношений уже нет, или что они были какие-то не такие... это всё просто "ля-ля"... Ребенок всегда был и будет знаком того, что те отношения дошли до высшей точки, и навсегда оставили посля себя след. Представь, что я себе на стол поставлю фотку в рамочке какой-нибудь бывшей подруги - вот примерно то же самое ощущение, особенно, когда ты с ним сюсюкаешься и возишься. Я эту "прелесть" теперь вынужден терпеть в своей жизни каждый день, да ты ещё и считаешь, что типа так и надо (хотя не понятно почему - мы с тобой начинали с совершенного другого)! А я считаю, что за такое нужно как минимум извиниться.
2. Ребенок всегда требует вложений (труда, времени, денег), и теперь это частично переложено на меня, хотя, будь моя воля - его бы не было, соотв., и не было бы связанных с этим потерь/проблем. Ты ж теперь ещё и начинаешь выговаривать мне, что я типа что-то там должен делать и чем-то жертвовать, и что я типа эгоист. :)
Так вот, дорогая, эгоист - это ты. И всегда им была, и жизнь тебя за это понаказывала, да видать, недостаточно. Ты, когда решала, что будешь оставлять ребёнка, о твоем будущем муже не подумала вообще - просто на него положила сверху, и вместе с этим, на эти два "пунктика" приведенные выше в тексте. Типа, муж проглотит как-нибудь потом, а мне важно сейчас в куколки поиграть и что-то получить в жизни, чего просто очень захотелось и припёрло...
Муж не проглотит. К тому же в ответ на твоё непонимание и нежелание брать на себя какую-либо вину передо мной, у меня возникает защитная реакция, которую ты уже хорошо знаешь - это отстранение от ребенка, его потребностей и проблем, и нежелание ущемлять себя в чём-то ради него.
Оно и понятно: ты, Анна, не захотела себя ни в чём ущемить в какой-то момент жизни и подождать нормальных отношений. Это твоя ответственность и никуда теперь от неё тебе не уйти. Также в том, что ты не сможешь дать мне на 100% быть счастливым (см. п. 1) даже если захотела бы, только твоя вина, и тебе с этим жить и всегда об этом помнить. "Спасибо" за этот твой "подарок" из прошлого, дорогая, и полное непонимание и игнорирование моих чувств!
П.С. Артёма это не касается вообще! Он ни в чём не виноват, так как не выбирал, рождаться ему или нет. Соотв., к нему лично нет никаких претензий. Вся вина за твои поступки и неудачные в жизни решения исключительно на тебе. Пожалуйста, различай эти совершенно две категории и никогда не смешивай в одно: сам Артём и твой поступок/решение родить ребёнка без брака и отношений. Я не против первого, но против второго. Соотв., также перестань обвинять меня в том, что я ему пытаюсь сделать плохо, когда спорю с тобой о какой-то еде и т.п. Мои споры порождены не тем, какой он, и не желанием что-то плохо сделать ему, а в основе своей являются протестом против твоей прошлой ошибки и бесшабашности, а также желанием сделать только одну тебя тем самым виновным, кому действительно теперь по справедливости положено "расхлёбывать" последствия.
Соответственно, в том, что твой сын что-то недополучает от меня и не является для меня чем-то приоритетным, виновата тоже ты. Тебе просто нужно было подождать и потерпеть до стабильной жизни и отношений. Из-за того что ни первое ни второе ты не умела делать, теперь пострадали все.
Для ясности: на данном этапе жизни я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок - Катя. Почему это так, а также кто в этом виноват, я надеюсь, это письмо объясняет. Само моё общение с ним было и будет нормальным - таким, каким я вижу общение взрослого и ребенка.
Мне очень больно, что мой муж, который изначально знал, что у меня есть ребёнок от прошлых отношений (а с отцом ребёнка я вообще никаких контактов не поддерживаю и не знаю, где он), женился на мне, у нас общий ребёнок есть, и теперь он мне говорит, что я ему испортила жизнь тем, что у меня есть дети, что он вынужден с этим мириться, т.к. любит меня, и хочет, чтобы я ничего от него не требовала по отношению детей, чувствовала перед ним вину и извинилась вообще за то, что у меня есть дети!
Неужели это нормально? Я совершенно этого не понимаю...
Сегодня он написал мне письмо. Я решила вам его запостить для ваших комментариев (возможно, вы поможете мне разобраться).
Я не хочу выдавать, кто я, поэтому изменю имена...
Я - Анна
Старший ребёнок - Артём
Младший ребёнок - Катя
Письмо.
Анна, основное по ночному разговору, что никак не отпускает мои мысли:
Меня очень сильно обидело то, что ты никак не чувствуешь себя виноватой передо мной касательно чужого ребёнка в моей семье. Ты могла бы хотя бы проявить какое-то сочувствие и понимание по поводу безвыходной ситуации, в которой я, благодаря тебе оказался. Но этого не происходит (не раньше, ни сейчас). Ты уверена, что всё у тебя в жизни было сделано правильно, и что весь мир вокруг, и все, кому что-либо не нравится, должны просто всё принять как есть и тупенько радоваться. Только, так не получается. Не могу и не хочу принимать кое-что, по следующим причинам:
1. Твой ребенок, как и большинство детей, является плодом любви - живым и постоянно находящимся вокруг доказательством твоих прошлых отношений. Тебя никто не насиловал и не стовил над тобой экспериментом. И не важно, что самих тех отношений уже нет, или что они были какие-то не такие... это всё просто "ля-ля"... Ребенок всегда был и будет знаком того, что те отношения дошли до высшей точки, и навсегда оставили посля себя след. Представь, что я себе на стол поставлю фотку в рамочке какой-нибудь бывшей подруги - вот примерно то же самое ощущение, особенно, когда ты с ним сюсюкаешься и возишься. Я эту "прелесть" теперь вынужден терпеть в своей жизни каждый день, да ты ещё и считаешь, что типа так и надо (хотя не понятно почему - мы с тобой начинали с совершенного другого)! А я считаю, что за такое нужно как минимум извиниться.
2. Ребенок всегда требует вложений (труда, времени, денег), и теперь это частично переложено на меня, хотя, будь моя воля - его бы не было, соотв., и не было бы связанных с этим потерь/проблем. Ты ж теперь ещё и начинаешь выговаривать мне, что я типа что-то там должен делать и чем-то жертвовать, и что я типа эгоист. :)
Так вот, дорогая, эгоист - это ты. И всегда им была, и жизнь тебя за это понаказывала, да видать, недостаточно. Ты, когда решала, что будешь оставлять ребёнка, о твоем будущем муже не подумала вообще - просто на него положила сверху, и вместе с этим, на эти два "пунктика" приведенные выше в тексте. Типа, муж проглотит как-нибудь потом, а мне важно сейчас в куколки поиграть и что-то получить в жизни, чего просто очень захотелось и припёрло...
Муж не проглотит. К тому же в ответ на твоё непонимание и нежелание брать на себя какую-либо вину передо мной, у меня возникает защитная реакция, которую ты уже хорошо знаешь - это отстранение от ребенка, его потребностей и проблем, и нежелание ущемлять себя в чём-то ради него.
Оно и понятно: ты, Анна, не захотела себя ни в чём ущемить в какой-то момент жизни и подождать нормальных отношений. Это твоя ответственность и никуда теперь от неё тебе не уйти. Также в том, что ты не сможешь дать мне на 100% быть счастливым (см. п. 1) даже если захотела бы, только твоя вина, и тебе с этим жить и всегда об этом помнить. "Спасибо" за этот твой "подарок" из прошлого, дорогая, и полное непонимание и игнорирование моих чувств!
П.С. Артёма это не касается вообще! Он ни в чём не виноват, так как не выбирал, рождаться ему или нет. Соотв., к нему лично нет никаких претензий. Вся вина за твои поступки и неудачные в жизни решения исключительно на тебе. Пожалуйста, различай эти совершенно две категории и никогда не смешивай в одно: сам Артём и твой поступок/решение родить ребёнка без брака и отношений. Я не против первого, но против второго. Соотв., также перестань обвинять меня в том, что я ему пытаюсь сделать плохо, когда спорю с тобой о какой-то еде и т.п. Мои споры порождены не тем, какой он, и не желанием что-то плохо сделать ему, а в основе своей являются протестом против твоей прошлой ошибки и бесшабашности, а также желанием сделать только одну тебя тем самым виновным, кому действительно теперь по справедливости положено "расхлёбывать" последствия.
Соответственно, в том, что твой сын что-то недополучает от меня и не является для меня чем-то приоритетным, виновата тоже ты. Тебе просто нужно было подождать и потерпеть до стабильной жизни и отношений. Из-за того что ни первое ни второе ты не умела делать, теперь пострадали все.
Для ясности: на данном этапе жизни я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок - Катя. Почему это так, а также кто в этом виноват, я надеюсь, это письмо объясняет. Само моё общение с ним было и будет нормальным - таким, каким я вижу общение взрослого и ребенка.
Anonymous
Могла бы сказать что это разводка...но...слышала СТОЛЬКО мнений от "отечественных производителей" на эту самую тему - что вполне верю, что такое может быть. При том, что чел когда женился - знал, что у дамы ребенок, не из рукава она его вытряхнула, вроде все нормально - а потом - понеслась "как вспомню, что не девкой взял..." и насчет "кормежки чужого ублюдка" (пардон за графику). особенно умилило то, что мол, ваще-то ребенок не виноват, к ребенку это не относится, но тем не менее, для меня всегда это чужой выродок перед глазами, свидетельство того, что жена и мать моего ребенка с кем-то когда-то трахалась и возможно с удовольствием - и меня каждый раз дерьмо заливает при виде его и игнорировать я его буду постоянно.
Как по мне - в таком случае или сразу тут же ффсад или немедленная постановка на вид, что при следующей попытке такого выступления будет "ффсад".
То. что нынче "мужуками не разбрасываются...кгм...мне что-то слабо верится, что если сидеть тихо как мышь под метлой - что-то будет лучше.
Потому что практика (а у меня практика бааальшая, в смысле что таких историй повидала дочерта) - так вот, те, кто орут о "только своем" ребенке и "люблю тебя и наших детей, но не твоих" - и к "любимой" жене и с своим биодетям относятся...в лучшем случае потребительски и наплевательски.
И планы на "дальнейшую жизнь, квартира-машина" - это песни в пользу бедных. Если вдруг несчастный Артем магически исчезнет или станет невидимкой - то найдется еще какая шняга, чтобы "Анна чувствовала себя по жизни виноватой и по гроб обязанной".
Например,навскидку - что Катя (его биодочь)- не мальчик, а девочка, а ему надо наследника. Что Катя может вообще даже не его ребенок (а генетическую экспертизу и подделать можно, отсосав эксперту 9пардон за графику). Что Анна и Катя есть бабы, которые только и требуют...Узнаваемо?
Как по мне - в таком случае или сразу тут же ффсад или немедленная постановка на вид, что при следующей попытке такого выступления будет "ффсад".
То. что нынче "мужуками не разбрасываются...кгм...мне что-то слабо верится, что если сидеть тихо как мышь под метлой - что-то будет лучше.
Потому что практика (а у меня практика бааальшая, в смысле что таких историй повидала дочерта) - так вот, те, кто орут о "только своем" ребенке и "люблю тебя и наших детей, но не твоих" - и к "любимой" жене и с своим биодетям относятся...в лучшем случае потребительски и наплевательски.
И планы на "дальнейшую жизнь, квартира-машина" - это песни в пользу бедных. Если вдруг несчастный Артем магически исчезнет или станет невидимкой - то найдется еще какая шняга, чтобы "Анна чувствовала себя по жизни виноватой и по гроб обязанной".
Например,навскидку - что Катя (его биодочь)- не мальчик, а девочка, а ему надо наследника. Что Катя может вообще даже не его ребенок (а генетическую экспертизу и подделать можно, отсосав эксперту 9пардон за графику). Что Анна и Катя есть бабы, которые только и требуют...Узнаваемо?
Это не разводка и я, конечно, в шоке. Есть у меня мыслишки, конечно, закончить этот брак... я даже не знаю. Меня всю тресёт и я не понимаю, как так может быть!!!
Автор
То есть Вы второго тоже родили без брака, да? И он был против? Вы потом мужа этим немножечко так к ЗАГСу подвинули, да?
Anonymous
ППЦ полный,сорри май фрэнч:-( Женщина... А не пошел бы он куда-нить прогуляться? Вы понимаете чем грозит в дальнейшем такая постановка вопроса? Что ребенок вырастит закомплексованный-оно ясно. Но этот мудень,пребывающий в статусе вашего супруга еще и будет вбивать клин между братом и сестрой. Оно вам надо? И почему такие разговоры не велись ДО свадьбы и уж точно ДО рождения дочки? Бачили очі, шо купували... Это нормально-обвинять женщину в том,что она родила ребенка? В общем спокойно,без эмоций все обдумываете. И прикидываете а что,собственно,из этого получится дальше. И в какой атмосфере вы вообще планируете растить детей.
Удивляет даже не сам какой-то чудовищно-искаженный взгляд взрослого мужика на прозрачные совершенно вещи , а женщина . Вот чесслово ! Что - "очи не бачили , что куповалы " ? Ваш муж не в одночасье стал таким. Он таким и был всегда . Для чего Вы так настойчиво рожали ? Чтоб женился ? Ну - женился ? Лучше стало ? Нет .Только хуже. А с ростом детей - будет еще хуже .И скандалы- чаще . Как Вам поступить ? Некоторые женщины со штанами никогда не расстаются .По одним им известным причинам . Гноят свою жизнь , детей .Лишь бы - замужем .Я так думаю Вам бы четвертого родить , может устаканиться поблема . Будете читать очередные бредовые совершенно послания , спрашивать общественность что делать . Я так поняла , Вы еще всерьез воспринимаете этот бред . Не наладили его нах с вещами , а в чем -то сомневаетесь . Так за кусок хлеба и протяните свою тяжкую уродливую жизнь .
Перечитала еще раз. Кгм...кто-то с антивумэна развлекается? Потому что клиника ведь...
Он нездоров.
Anonymous
Я бы написала не менее вдохновенный ответ на 3-х листах. На каждый его пункт - убийственные аргументы. Хочется размазать этого сосунка.
Жить или не жить с ним сложный вопрос. Вообще может это лечится? Но тяжелый случай.
С другой стороны - он вывернул Вам всю душу. Такое на словах не скажешь. Может многие мужики так на подсознательном уровне все воспринимают, но никогда не скажут, а Ваш сказал, открыл карты.
Объясните ситуацию с Вашей стороны. Объяснить, где он не прав. Как это сделать зависит только от того, что Вы хотите в результате. Выгнать его красиво или попытаться переубедить.
Жить или не жить с ним сложный вопрос. Вообще может это лечится? Но тяжелый случай.
С другой стороны - он вывернул Вам всю душу. Такое на словах не скажешь. Может многие мужики так на подсознательном уровне все воспринимают, но никогда не скажут, а Ваш сказал, открыл карты.
Объясните ситуацию с Вашей стороны. Объяснить, где он не прав. Как это сделать зависит только от того, что Вы хотите в результате. Выгнать его красиво или попытаться переубедить.
Псих какой-то. Надо слать на йух такого. имхо.
Автор, я бы прямо сегодня приняла решение. Понимаете, Вы мужчину уже не измените. Его отношение к детям - просто скотское. Я читала цитаты из его письма, и вспоминала свою приятельницу, дети который тоже были напоминанием о том, что они - плоды любви. Сына она отправила к маме за 1500 км... И очень, очень страдала. Брак не сложился, не смотря на совместную дочь. Ваш мужчина - законченный эгоист, который любит и будет любить только себя. К сожалению.
Он не нормальный! У меня муражки бегали когда я это читала. Всё похоже на неправду, даже не вериться, что здравомыслящий мог такое написать. Гоните его в 3 шеи.
В шоке
Какой кошмар.. Где были Ваши глаза и уши когда Вы за него замуж выходили? Были ли "звоночки"? У меня рвотный рефлекс на это письмо.. Боже.. как измельчали мужчины...
Девушка, пишите ему ответ! И ДУМАЙТЕ о перспективах своей жизни с этим человеком... И о перспективах своего сына..
Девушка, пишите ему ответ! И ДУМАЙТЕ о перспективах своей жизни с этим человеком... И о перспективах своего сына..
Да нормальный он психически, нормальный!
Просто не потянул такую ношу, как ребенок от первого брака, с которым надо жить вместе.Вон сколько на Eве топиков от теток, которые плачут, как им тяжко дается присутствие в их жизни детей мужчины, здесь- мужской плач.ТОлько вину он вашу зря приплел,просто полный абсурд , а все его мозговые заморочки выливаются как раз на мальчишку, к которому муж якобы никаких претензий не имеет.
Кстати, а если спросить у него, мол в случае вашего с ним развода он тоже будет должго и нужно посыпать голову пеплом перед своей новой женой за то, что он не дождался вечной и единственной любви и зачал с вами вашу общую дочь?И как он планирует общаться с ней, если его новая пассия скажет "ты, засранец, меня не дожался и твоя дочь мне об этом вечное напоминание, ненавижу ее и игнорю изо всех сил"
Просто не потянул такую ношу, как ребенок от первого брака, с которым надо жить вместе.Вон сколько на Eве топиков от теток, которые плачут, как им тяжко дается присутствие в их жизни детей мужчины, здесь- мужской плач.ТОлько вину он вашу зря приплел,просто полный абсурд , а все его мозговые заморочки выливаются как раз на мальчишку, к которому муж якобы никаких претензий не имеет.
Кстати, а если спросить у него, мол в случае вашего с ним развода он тоже будет должго и нужно посыпать голову пеплом перед своей новой женой за то, что он не дождался вечной и единственной любви и зачал с вами вашу общую дочь?И как он планирует общаться с ней, если его новая пассия скажет "ты, засранец, меня не дожался и твоя дочь мне об этом вечное напоминание, ненавижу ее и игнорю изо всех сил"
Автор, вы что ! Человек болен - он опасен для детей
Страшно даже представить, что будет, когда Ваш сын от первого брака станет старше... Сил Вам и мудрости.
Anonymous
Честно говоря, тема до конца не раскрыта-мы не знаем исходных данных. Автор не уточнила сколько было ребёнку лет, когда она впервые встретилась с будущим мужем, может она ходила от одного к другому (автор, извините, это предположения). Может автор давит на мужа на предмет усыновления старшего ребёнка, а муж не хочет, по материальным причинам в том числе "и начинаешь выговаривать мне, что я типа что-то там должен делать и чем-то жертвовать"-что именно автор требует и чем должен жертвовать муж?
"на данном этапе жизни я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок - Катя"-если муж собирается покупать 3-местную машину и одно детское автокресло в неё, построить дом, выделив старшему ребёнку угол в подвале, то муж ненормальный. А если это касается прав наследования-всё останется только родному ребёнку, то он расчётливый и эгоистичный человек, но опять же мы не знаем начала истории.
"Само моё общение с ним было и будет нормальным - таким, каким я вижу общение взрослого и ребенка"-муж согласен на нормальное общение, но не будет ни усыновлять, ни любить ребёнка как своего-ничего странного, люди разные.
"хотя не понятно почему "ты с ним сюсюкаешься и возишься" - мы с тобой начинали с совершенного другого- главный вопрос, с чего начинали автор и муж?
"на данном этапе жизни я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок - Катя"-если муж собирается покупать 3-местную машину и одно детское автокресло в неё, построить дом, выделив старшему ребёнку угол в подвале, то муж ненормальный. А если это касается прав наследования-всё останется только родному ребёнку, то он расчётливый и эгоистичный человек, но опять же мы не знаем начала истории.
"Само моё общение с ним было и будет нормальным - таким, каким я вижу общение взрослого и ребенка"-муж согласен на нормальное общение, но не будет ни усыновлять, ни любить ребёнка как своего-ничего странного, люди разные.
"хотя не понятно почему "ты с ним сюсюкаешься и возишься" - мы с тобой начинали с совершенного другого- главный вопрос, с чего начинали автор и муж?
Anonymous???
бред сумасшедшего.. вообще пипец обвинять вас в том, что у вас есть ребенок, и что вы якобы не дождались тех самых отношений - т.е. его самого.. чтоб родить... жуть ваще.. если это пишет здоровый психически человек, то с таким явно не по дороге мне было бы... Это именно ОН принял вас такой какая вы есть, женившись, а именно с ребенком. Это именно ему нужно было думать - а потянет ли он эту ношу. А навязывать вам чувство вины на уже существующего ребенка - бредятина полная!
Тут все мужика ругают, а мне его как-то жаль. Ну вот так у него сложилось, только что он понял, что не сможет этого ребенка принять. Сначала была влюбленность, думал справится, не справился. И человек он помоему порядочный, он пишет о том, что он к сыну как к человеку (отдельно от ваших отношений) относится хорошо.
К сожалению, автор ничего у вас похоже не получится
К сожалению, автор ничего у вас похоже не получится
Мне показалось, что он хочет чтоб жена у него денно и нощно прощение вымаливала за свои грехи. И виноватилась постоянно. Бррр... Он и второго общего ребенка в эти грехи записал, между прочим.
Для меня мужик, который ударяется в такое графоманство, вместо живого общения, уже сам по себе как-то странен... рот зашит, что ли?? письма он пишет... (а вообще стиль письма показался женским :))
А по-моему этому мужчине уже не порицание нужно, а серьезное врачебное вмешательство...
Какой урод... и придурок и моральный урод,бедные дети:(
Многие мужчины, увы, хотят женщину без прошлого.
Не девственницу, ну так хоть без детей, как напоминание прошлого. Атавизм это такой.
У меня было похожее, я сумела переубедить.
Год потратила.
Скажите у сына есть свой отец? Они встречаются?
Не девственницу, ну так хоть без детей, как напоминание прошлого. Атавизм это такой.
У меня было похожее, я сумела переубедить.
Год потратила.
Скажите у сына есть свой отец? Они встречаются?
Anonymous
Извините, но он не совсем психически здоров. Это бредовые переживания, переживания ревности, размышления, изъяснения на тему прошлого, вашего прошлого, которое уже никак не изменить.... Да и вообще, такие глубокие переживания по этому поводу..... Он больной! Это бредовые ревностные переживания!
Anonymous
Автор, по интернету заочно нельзя ставить диагнозы.
Но большая вероятность, что письмо писал человек с психическим заболеванием. Будьте внимательны и осторожны.
Но большая вероятность, что письмо писал человек с психическим заболеванием. Будьте внимательны и осторожны.
Anonymous
бесит то, что жена возится со СВОИМ ребенком. Это нормально??? Тут явная ревность у мужа к старшему ребенку. тут вся логика рушится в дребезги! в голове не помещается, как такое чувство у взрослого человека зародилось в голове!! Ну нахрена так мучить себя, женщина????? такое убожество любить есть за что??? стоит на него тратить годы, пытаясь перевоспитать??? Это БЕС ПО ЛЕЗ НО!!!
И вы называете эту тему"ссорой"???Это полный п....ц!Это трагедия для вас в первую очередь и для ваших детейюТакой придурок никогда не будет хорошо относиться ни к вам,ни к вашему сынц.Бегите!!!!!!!!
Anonymous
прочитала письмо Вашего мужа, автор, своему. У нас аналогичная ситуация. Муж спросил одно: "А куда старшего мальчика этот е....б....н предлагает деть? И на фига было жениться на женщине с ребенком, если любишь только себя..." Вот Вам и мужское мнение.
доброжелательный аноним
Второй день возвращаюсь к этой теме. Удивительная тема, очень редкая за мои 5 лет на Еве когда еварушницы все такие разные абсолютно единодушны в оценке Вашего мужа, Автор. Прислушайтесь!
Пушкин, блин. Сочуствую, автор, ваш муж просто неадекватен. По-хорошему с таким лучше не жить, или попробовать мозги ему вставить, что ли. Только вряд ли до него дойдет.
думаю, что при расставании такой тип потрепет очень много нервов. и потом тоже.
Самое куевое, на мой взгляд, это желание вселить комплекс вины. Т.к. это попахивает психическими отклонениями. Остальное-то можно списать на переходный возраст, эмоциональный взрыв и пр.
Господи, какой кошмар читать этот ужас...Я бы убила за такое отношение к себе и к ребенку моему первому. У меня папа (отчим) женился на матери, когда мне уже 5 лет было, то есть, как это говорится, взял ее с ребенком. И потом они родили еще двух детей, то есть нас, детей, в семье трое. И что за мудрый был человек, мой отец (даже язык не поворачивается его отчимом назвать), нас троих воспитывал одинаково, говорил иногда, вот вы мои дети, вот вас трое, вот взять три пальца на руке, один отрезать больно, второй точно так же больно и третий тоже больно. Так и вы, мои дети, одному ребенку будет плохо - и мне будет больно, со вторым беда случится - и мне точно так же будет больно. Вот такое отношение было у него ко всем детям (и ко мне, неродной ему дочери, и к другим детям) Никогда он мне не давал понять, что я ему не родной ребенок, и никогда матери не выговаривал, что взял ее с чужим ребенком. Если мужчина вас взял с ребенком, какое же сейчас он имеет моральное право упрекать вас в этом, что он, оказывается, не хотел? Это просто ужас какой-то....
По-моему, у него слишком много свободного времени, чтобы всякую ерунду в мозгах сеять и взращивать. На БАМ бы его.;-)
фу фу фу бля.нах. ну где такие уебки беруцца-то. фу.
афуеть можна
А мне кажется, что мужчину можно понять. Во-первых, факт рождения ребенка от не-пойми-кого никогда еще не вызывал уважения окружающих. Во-вторых, дамО, по всей видимости, практиковала метод ловли мужиков "на живца", то есть с помощью беременности. С первым не вышло, зато второй попался. Понятно, что ему обидно до сих пор. Хотя и не по-мужски это - обиды демонстрировать.
ИМХО
Дорогие дамы, спасибо за ваши ответы!
Отвечаю на многие ваши вопросы в одном посте...
К детям муж относится нормально. Очень культурный в своих высказываниях, поведении (с детьми, да и со мной тоже. Письмо - это редкость, от которой я в шоке...) Хорошо разговаривает, не грубит, играет с ними, помогает с уроками старшему... Но говорит, что это только ради меня у него к ним нормальное отношение. Если б не я - ... ну понятно. Я сказала ему, что мне надо, наверное, завещание оставить, к кому из родственников пойдут дети, если со мной вдруг что случится (а то он их в приют ещё отдаст...). Насчёт еды старшому - ну ему не жалко еды. Ругаемся мы из-за следующего: скажем, я покупаю соки, сыр в детских упаковках (короче, много продуктов можно найти тех же, что мы едим, только в "детских" упаковках, и чуть дороже) и прочие какие-то там продукты... Не знаю, ребёнок просит - я покупаю, если могу. Возможно, это и называется "баловать". Муж говорит (я с ним согласна, конечно, но мне хочецца сыночка побаловать иногда...), что соки много и постоянно - вредно, есть вода и чаи разные; сыр такой же у нас есть, только не разрезан и не запакован прикольно по пакетикам с рисунками - возьми порежь! И так далее. Сказал, что к дочери это тоже относится и есть дети будут то, что и мы, и еда у нас вполне хорошая...
Предыдущих браков у меня не было. Отец мальчика меня оставил на втором месяце беременности. Я решила ребёнка оставлсять и ни грамма не жалею, хоть и было тяжело одной. С отцом ребёнка нет связи, но кабала тянется (суд был давно и он имеет право видется и должен платить элименты, но ни того ни другого не делает). Нет гарантии, что от того человека не возникнет вдруг желания "заиметь" сына (одиночество, старость...) и тогда, конечно, вся неприятная возня может начатся. Муж сказал, что в таком случае он точно никак не сблизится с моим сыном.
С мужем у меня отношения завязались, скажем, нормально. Любовь, встречи, потом съехались вместе, потом поженились, а потом случилась беременность. Т.е. никто никого в ЗАГс не тянул и беременностью не удерживал. Он мне как-то говорил, что ему понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть к моему старшему, т.к. никогда не думал, что он на такое пойдёт. Говорит, что просто закрыл на это глаза, т.к. ему важны отношения со мной.
Я смотрю, практически все дамы в один голос кричат о том, чтобы я мужа бросила... Я бы так и сделала, наверно даже особо не задумываясь, если бы не было общего ребёнка. Не то, чтобы я теперь из-за дочери буду терпеть всё или как кто-то сказал "лишь бы замужем"... Но не хочется ломать брак так сразу. Уйти можно всегда и это самое простое, только будет ли от этого легче? Мы друг друга любим, с детьми у него отношения нормальные (никаких у них стрессов не будет, только если я с мужем между собой ругаться будем постоянно - то тогда может быть). Я хочу попытаться что-то изменить, может. Попытаться его переубедить... Главная проблема мне кажется в том, что он считает меня в чем-то виноватой. Что я сделала величайшую глупость и не признаю этого. Это его взгляды и он, конечно, имеет на это право. Я мужу сказала, что если бы я раньше знала о его отношении к некоторым вещам - мы бы, наверное, не поженились, а разошлись... Но что говорить о том, если бы да кабы... У всех свои тараканы. Естесственно, он не ставит условия "я или дети" и уже не просит меня за что-либо извиняться, но он хотел, чтобы я знала, что ему это всё не легко. Он знает, что причинил мне большую боль, говоря все эти вещи. Не извинялся, но пытался разрулить ситуацию, наладить отношения. Только у меня из головы пока не выходит, что он обо мне думает. Мне бы хотелось его эти взгляды как-то изменить...
Отвечаю на многие ваши вопросы в одном посте...
К детям муж относится нормально. Очень культурный в своих высказываниях, поведении (с детьми, да и со мной тоже. Письмо - это редкость, от которой я в шоке...) Хорошо разговаривает, не грубит, играет с ними, помогает с уроками старшему... Но говорит, что это только ради меня у него к ним нормальное отношение. Если б не я - ... ну понятно. Я сказала ему, что мне надо, наверное, завещание оставить, к кому из родственников пойдут дети, если со мной вдруг что случится (а то он их в приют ещё отдаст...). Насчёт еды старшому - ну ему не жалко еды. Ругаемся мы из-за следующего: скажем, я покупаю соки, сыр в детских упаковках (короче, много продуктов можно найти тех же, что мы едим, только в "детских" упаковках, и чуть дороже) и прочие какие-то там продукты... Не знаю, ребёнок просит - я покупаю, если могу. Возможно, это и называется "баловать". Муж говорит (я с ним согласна, конечно, но мне хочецца сыночка побаловать иногда...), что соки много и постоянно - вредно, есть вода и чаи разные; сыр такой же у нас есть, только не разрезан и не запакован прикольно по пакетикам с рисунками - возьми порежь! И так далее. Сказал, что к дочери это тоже относится и есть дети будут то, что и мы, и еда у нас вполне хорошая...
Предыдущих браков у меня не было. Отец мальчика меня оставил на втором месяце беременности. Я решила ребёнка оставлсять и ни грамма не жалею, хоть и было тяжело одной. С отцом ребёнка нет связи, но кабала тянется (суд был давно и он имеет право видется и должен платить элименты, но ни того ни другого не делает). Нет гарантии, что от того человека не возникнет вдруг желания "заиметь" сына (одиночество, старость...) и тогда, конечно, вся неприятная возня может начатся. Муж сказал, что в таком случае он точно никак не сблизится с моим сыном.
С мужем у меня отношения завязались, скажем, нормально. Любовь, встречи, потом съехались вместе, потом поженились, а потом случилась беременность. Т.е. никто никого в ЗАГс не тянул и беременностью не удерживал. Он мне как-то говорил, что ему понадобится какое-то время, чтобы привыкнуть к моему старшему, т.к. никогда не думал, что он на такое пойдёт. Говорит, что просто закрыл на это глаза, т.к. ему важны отношения со мной.
Я смотрю, практически все дамы в один голос кричат о том, чтобы я мужа бросила... Я бы так и сделала, наверно даже особо не задумываясь, если бы не было общего ребёнка. Не то, чтобы я теперь из-за дочери буду терпеть всё или как кто-то сказал "лишь бы замужем"... Но не хочется ломать брак так сразу. Уйти можно всегда и это самое простое, только будет ли от этого легче? Мы друг друга любим, с детьми у него отношения нормальные (никаких у них стрессов не будет, только если я с мужем между собой ругаться будем постоянно - то тогда может быть). Я хочу попытаться что-то изменить, может. Попытаться его переубедить... Главная проблема мне кажется в том, что он считает меня в чем-то виноватой. Что я сделала величайшую глупость и не признаю этого. Это его взгляды и он, конечно, имеет на это право. Я мужу сказала, что если бы я раньше знала о его отношении к некоторым вещам - мы бы, наверное, не поженились, а разошлись... Но что говорить о том, если бы да кабы... У всех свои тараканы. Естесственно, он не ставит условия "я или дети" и уже не просит меня за что-либо извиняться, но он хотел, чтобы я знала, что ему это всё не легко. Он знает, что причинил мне большую боль, говоря все эти вещи. Не извинялся, но пытался разрулить ситуацию, наладить отношения. Только у меня из головы пока не выходит, что он обо мне думает. Мне бы хотелось его эти взгляды как-то изменить...
Автор
Напишу вещи, несколько расходящиеся с общим мнением. Я не оправдываю мужа, особенно эта графомания меня поразила и планы на будущее. Но по сути проблема эта крайне серьезная, отношения с женщиной, имеющей ребенка действительно довольно сложны для мужчины, входящего в эту семью. Я видела это немного с другой стороны, со стороны мужчины, который предъявлял к мальчику вполне нормальные требования (читать, помогать маме, убирать свою комнату и пр.) и встретил сначала тихое сопротивление со стороны мамы, а затем дело действительно зашло очень далеко. Он правда старался, но что мама, что теща сделали вообще невозможным их общение. Реально просто лишали его хоть какого-то авторитета. Я думаю надо все же со специалистами здесь разбираться, это очень серьезная тема. Хотя в моем примере не было никакой ревности к бывшему, никакого этого бреда. Никто не считал мальчика доказательством связи с другим мужиком...
Автор, сравните две картинки:
1)Ваш ребёнок
2)Вы
3)Ваша мама
4)Ваша собака
5)Ваш мужчина
и
1)Вы и Ваш муж (родители)
2)дети
3)все остальные
Пока не будет, как на картинке №2, нормальной семьи не будет. Никому не хочется быть приходящим "ТУХЛЫМ ЁБАРЕМ"
1)Ваш ребёнок
2)Вы
3)Ваша мама
4)Ваша собака
5)Ваш мужчина
и
1)Вы и Ваш муж (родители)
2)дети
3)все остальные
Пока не будет, как на картинке №2, нормальной семьи не будет. Никому не хочется быть приходящим "ТУХЛЫМ ЁБАРЕМ"
У меня какое-то двойственное впечатление от темы, с одной стороны письмо очень странное, с другой - поступки чела нормальны, с детьми возится и т.д. Может у него патологическая ревность и он вас ревнует к детям, может не чувствует своей значимости - он вам дает советы насчет соков, сыра и т.д, а вы совершенно не прислушиваетесь, вот он и бесится и злится на вас, от злости, может и письмо написал, чтобы ударить вас побольнее ? Я бы с ним серьезно поговорила, спросила, как он представляет себе вашу дальнейшую жизнь, пусть выбирает - вы все вместе, поскольку дети это навсегда, или он свободен.
кто то еще сомневается что мужикам нужны бабы с прицепами? идиалистки )))
Anonymous
Первый раз напишу в "браке"! Мужчина, нет, сорри, козел, который способен написать в принципе столь длинное и проникновенное письмо уже бы меня насторожил, ну это ладно, у каждого свои критерии оценки мужчин. НО, сам текст дополняет картину полного отсутствия мозга, это пистец, уж простите. И разговоры с ним вести дело неблагодарное, пусть идет себе с миром, уж лучше одной, чем с кем попало, вот уж правда.
Про прицепы и тому подобную хрень - это остаточные явления нашего прекрасного, колхозного, социалистического и еще уж не знаю какого прошлого.
Про прицепы и тому подобную хрень - это остаточные явления нашего прекрасного, колхозного, социалистического и еще уж не знаю какого прошлого.
Вне себя
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения