Сооры из-за детей

Ссоры из-за детей у нас происходят не каждый день, конечно, но вопрос поднимается постоянно, т.к. это повседневная жизнь.
Мне очень больно, что мой муж, который изначально знал, что у меня есть ребёнок от прошлых отношений (а с отцом ребёнка я вообще никаких контактов не поддерживаю и не знаю, где он), женился на мне, у нас общий ребёнок есть, и теперь он мне говорит, что я ему испортила жизнь тем, что у меня есть дети, что он вынужден с этим мириться, т.к. любит меня, и хочет, чтобы я ничего от него не требовала по отношению детей, чувствовала перед ним вину и извинилась вообще за то, что у меня есть дети!

Неужели это нормально? Я совершенно этого не понимаю...
Сегодня он написал мне письмо. Я решила вам его запостить для ваших комментариев (возможно, вы поможете мне разобраться).

Я не хочу выдавать, кто я, поэтому изменю имена...
Я - Анна
Старший ребёнок - Артём
Младший ребёнок - Катя


Письмо.

Анна, основное по ночному разговору, что никак не отпускает мои мысли:

Меня очень сильно обидело то, что ты никак не чувствуешь себя виноватой передо мной касательно чужого ребёнка в моей семье. Ты могла бы хотя бы проявить какое-то сочувствие и понимание по поводу безвыходной ситуации, в которой я, благодаря тебе оказался. Но этого не происходит (не раньше, ни сейчас). Ты уверена, что всё у тебя в жизни было сделано правильно, и что весь мир вокруг, и все, кому что-либо не нравится, должны просто всё принять как есть и тупенько радоваться. Только, так не получается. Не могу и не хочу принимать кое-что, по следующим причинам:

1. Твой ребенок, как и большинство детей, является плодом любви - живым и постоянно находящимся вокруг доказательством твоих прошлых отношений. Тебя никто не насиловал и не стовил над тобой экспериментом. И не важно, что самих тех отношений уже нет, или что они были какие-то не такие... это всё просто "ля-ля"... Ребенок всегда был и будет знаком того, что те отношения дошли до высшей точки, и навсегда оставили посля себя след. Представь, что я себе на стол поставлю фотку в рамочке какой-нибудь бывшей подруги - вот примерно то же самое ощущение, особенно, когда ты с ним сюсюкаешься и возишься. Я эту "прелесть" теперь вынужден терпеть в своей жизни каждый день, да ты ещё и считаешь, что типа так и надо (хотя не понятно почему - мы с тобой начинали с совершенного другого)! А я считаю, что за такое нужно как минимум извиниться.

2. Ребенок всегда требует вложений (труда, времени, денег), и теперь это частично переложено на меня, хотя, будь моя воля - его бы не было, соотв., и не было бы связанных с этим потерь/проблем. Ты ж теперь ещё и начинаешь выговаривать мне, что я типа что-то там должен делать и чем-то жертвовать, и что я типа эгоист. :)


Так вот, дорогая, эгоист - это ты. И всегда им была, и жизнь тебя за это понаказывала, да видать, недостаточно. Ты, когда решала, что будешь оставлять ребёнка, о твоем будущем муже не подумала вообще - просто на него положила сверху, и вместе с этим, на эти два "пунктика" приведенные выше в тексте. Типа, муж проглотит как-нибудь потом, а мне важно сейчас в куколки поиграть и что-то получить в жизни, чего просто очень захотелось и припёрло...

Муж не проглотит. К тому же в ответ на твоё непонимание и нежелание брать на себя какую-либо вину передо мной, у меня возникает защитная реакция, которую ты уже хорошо знаешь - это отстранение от ребенка, его потребностей и проблем, и нежелание ущемлять себя в чём-то ради него.
Оно и понятно: ты, Анна, не захотела себя ни в чём ущемить в какой-то момент жизни и подождать нормальных отношений. Это твоя ответственность и никуда теперь от неё тебе не уйти. Также в том, что ты не сможешь дать мне на 100% быть счастливым (см. п. 1) даже если захотела бы, только твоя вина, и тебе с этим жить и всегда об этом помнить. "Спасибо" за этот твой "подарок" из прошлого, дорогая, и полное непонимание и игнорирование моих чувств!


П.С. Артёма это не касается вообще! Он ни в чём не виноват, так как не выбирал, рождаться ему или нет. Соотв., к нему лично нет никаких претензий. Вся вина за твои поступки и неудачные в жизни решения исключительно на тебе. Пожалуйста, различай эти совершенно две категории и никогда не смешивай в одно: сам Артём и твой поступок/решение родить ребёнка без брака и отношений. Я не против первого, но против второго. Соотв., также перестань обвинять меня в том, что я ему пытаюсь сделать плохо, когда спорю с тобой о какой-то еде и т.п. Мои споры порождены не тем, какой он, и не желанием что-то плохо сделать ему, а в основе своей являются протестом против твоей прошлой ошибки и бесшабашности, а также желанием сделать только одну тебя тем самым виновным, кому действительно теперь по справедливости положено "расхлёбывать" последствия.
Соответственно, в том, что твой сын что-то недополучает от меня и не является для меня чем-то приоритетным, виновата тоже ты. Тебе просто нужно было подождать и потерпеть до стабильной жизни и отношений. Из-за того что ни первое ни второе ты не умела делать, теперь пострадали все.

Для ясности: на данном этапе жизни я строю планы на будущее (дом, машина и т.п.), исходя из того, что у нас с тобой один ребёнок - Катя. Почему это так, а также кто в этом виноват, я надеюсь, это письмо объясняет. Само моё общение с ним было и будет нормальным - таким, каким я вижу общение взрослого и ребенка.