Любимый,я и его ребенок

Живу с мужчиной в ГБ. я его люблю,он меня тоже(во всяком случае так говорит)у меня есть ребенок от первого брака(5 лет сын). Малыш его очень любит и он к нему неплохо относится, вроде все норм.... но в выходные он берет к нам своего ребенка от 1 брака(сын 9лет)и тут у меня будто бы "крышу рвет".Этот ребенок меня раздражает: он копия его бывшая,постоянно все ему не так,хватает игрушки моего сына,возмущается когда у него появл новые игрушки, а любимый ему слова против не скажет. Я пытаюсь держаться,где то промолчать, где то уйти в др комнату.Но тут начинается самое интересное: Моему любимому надо чтоб я сидела с ними и улыбалась, но я то не могу . Он этого не понимает,начинаются скандалы на этой почве типа что я ненавижу его ребенка.Своего мужчину я очень люблю и не хочу терять.У кого были похожие ситуации поделитесь опытом

Там, где я живу - такие визиты норма. И важно (у нас даже это по закону нужно) - чтобы "приходящий" ребенок имел в доме родителя СВОЮ комнату. То есть не чувствовать себя вторгающимся в чужой монастырь, а быть полноправным жителем этого "монатстыря" - в том числе и подчиняться правилам.
Конеечно, в данном случае комната - не получится, но хотя бы СВОЕ пространство - "закрепленное" за нима спальное место, игровой(рабочий) столик, ящик или шкафчик с игрушками и сменной одеждой и напр. умывальными принадлежностями. То есть чтобы ВСЕ знали, что вот это - Васино, и никто его не трогает. Но и Вася должен знать, что вот это - его, а остальное - Пети и без спроса брать нельзя.

ну и с мужчиной хорошо бы договориться насчет какие в доме правила, насчет того, есть ли смысл в том, чтобы новая жена "сидела рядом и улыбалась" - или может, это время для нее заняться своими делами, пока папа общается с сыном (и ессессно, кормит-развлекает его) и...насчет возможности иметь хоть какие-то выходные для СЕБЯ с мужем.

Выходит, что и брака нет, и ребёнок у вас не от этого мужчины, а Вы ещё и беситесь, что он приводит своего ребёнка. Ну пусть не приводит - не ведёт его к вам, а идёт к СЕБЕ в дом, "к жене и детям", так сказать, а Вы спокойно сидите у себя дома со своим ребёнком и пусть Вас ничто не раздражает.
Ну мы же не в мире животных, право, пытаться уничтожить чужих отпрысков...держите свою крышу на месте-такие вот скандалы зародили уже в Вас сомнение у мужчины, и не думайте что любовь к Вам всё перекроет. Скорее, он начнёт присматриваться к Вам и думать-что дороже. По - справедливости, если к Вашему лояльны, будьте и Вы лояльны к чужому. Баш на баш, так как может быть и хуже. Пейте пустырник и поймите, что лучшее, что Вы можете сделать-принимать ребёнка как родного. Пусть играют вместе игрушками-и родные по этому поводу ссорятся, учите играть вместе или мальчику постарше другие игрушки давайте-комп к примеру. Пусть он играет, а младший смотрит.

у вас правильное поведение...для развода, так держать:-D

Что значит "но я то не могу"? Если хотите хороших отношений и не хотите скандалов, то НУЖНО научиться относиться к ребенку мужа хорошо. И сидеть, и улыбаться, и игрушки дарить, и поболтать о том о сем, ведь ему уже 9 и он много чего знает и наверняка много чем интересуется. А на кого он похож дело десятое. Вам ведь даже ставить себя на место мужа не нужно, чтобы понять каково это, конда твоего ребенка еле выносят!!! Возьмите себя в руки и вперед, дружить с мальчишкой без всяких "не могу".

бывает так, что конкретный ребенок раздражает. У меня знакомая есть, приходит в гости с дочкой своей - и просто бесить начинает. Причем я не могу понять причины - вроде и внешне нормальная, и игрушки особо не отбирает у моих, и ведет себя относительно спокойно - но бесит, и все. Я стараюсь конечно это скрывать, но тяжело дается. В то же время приходят в гости другие дети, ведут себя гораздо хуже, но не вызывают такого раздражения...
так что бывает такая "несовместимость" :)

Ну Вам тут все правильно написали... Но я Вас понимаю. Я была в такой ситуации. С ребенком у меня были отличные отношения (мне стыдно сказать, но во много изначально в этом была скорее заслуга 6-летней девочки, а не моя: ну просто ангельский характер, ласкливая, добрая, открытая, я просто не смогла устоять), к бывшей мужа у меня не было никакого отношения, как и у нее, т.е. никакого негатива у нас с этой стороны не было. Но все-равно было что-то плохое в глубине души. Сейчас трудно это объяснить... И подарки я (а не отец) покупала, и к нам приезжала, и гуляли, и отдыхали. На отдыхе, например, все было супер, а вот когда к нам приезжала - другое. Мне не нравилось подстраиваться под эти встречи (папе самому ехать было лень, они жили за городом, а так встретился с БЖ, забрал, потом встретился - отдал. Мне казалось, что вся наша жизнь в выхи подчинена этому ребенку, раздражалась.
Сейчас понимаю, что я была во всем не права (впрочем, и тогда понимала), но не смогла. Канеш, не это было причиной прекращения отношений, но все-таки они закончились. Сейчас я и сама стала бывшей с ребенком, мой БМ с дочкой не общается... Может сам, может его НЖ не хочет... Дочка очень страдает, и подарки очень ждет к праздникам (у нее всего в избытки, но ждет именно от папы).
В общем, вернемся к началу, Вам все правильно написали, но сама я вот очень рада, что у моего НМ наш общий сын стал первым... А Вам надо либо научиться любить, либо понимать, что иначе Ваше отношения будут обречены.

по логике вещей ваш гр муж должен теперь ненавидеть вашего ребенка. вас бы это устроило?

А вот не понимаю, почемук все хором поют про ненависть мужа к ребенку жены и про то, что она ОБЯЗАНА сидеть и улыбаться? Хорошо, простите со стороны звездеть, а побывайте в такой ситуации, когда ВСЕ ваши выходные подчинены этим встречам, когда весь распорядок летит к черту и когда вы уже забьыли, когда на выходные были своей семьей. Ребенок жены с ними живет постоянно и муж знал, на что шел. да и я не думаю, что жена заставляет его круглосуточно сидеть и улыбаться или няньчить его. Кстати, а каково ребенку жены - когда на ВСЕ выходные в доме чужой мальчик и все внимание не только отчима, но и мамы - этому ребенку, а он как бы и не при деле?
тут даже самый ангельский ребенок будет раздражать, потому что дело не в самом ребенке, а в том, что "никакой личной жизни".
У меня подруга была в такой ситуации. Против РЕБЕНКА мужа она ничего не имела. Но вот ситуапция, что выходные у нее были вычеркнуты из жизни - при том, что они оба с мужем на недели работали и жили в часе езды от города, так4 что на неделе ни не выйдушь никуда, да и вообще - добраться бы до кровати. Так еще и муж требовал, чтобы она ПОСТОЯННО была с ними: мол, у ребенка должно быть ощущение семьи. На предложение что почему бы как-нить в выходной папа с сыном пойдут куда-то в зоопарк или на мультики или погулять - а она с подружками в кафе - замахала руками: мол, что ты, он хочет, чтобы мы ВМЕСТЕ. Хотя сильно подозреваю, что ребенку по большому счету было пофик, кто с ним играет: папа или папа с новой тетей, лишщь бы играли. А вот ПАПЕ надо было свои амбиции показать - ну и помощью тети попользоватьс\я: попробуй высиди два дня с активным трехлеткой. Помню удалось ОДИН раз ее вытащить на полдня на ярмарку, да и то когда она сама уже на сносях была.

Так что не надо так огульно. Папа мог бы и сам с ребенком своим позаниматься.
Другое дело, что важно, чтобы у ребенка его что-то было СВОЕ в папином доме.

А Ваш мужчина своего ребёнка в Вашу квартиру приводит? Если так, то может что-то можно организавать на этот день, типа повести детей куда-то всем вместе, т.е. вчетвером?

а почему бы ему не встречаться со своим ребенком на нетральной территории?? это если квартира ваша

Кстати вопрос автору: а как Ваш муж относится к Вашему ребенку? Как принимает участие в его воспитании?
И...эта...почему Б все еще Г?

отличный топ..ответ всем тем мадам-бывшим женам, которые тут кричат о том, что на них свет клином сошелся, как так их БМ себе новую жену нашел, не хотят чтоб их ребенок с чужой теткой виделся и тому подобноее...вот когда такие мадам САМИ оказываются вот в такой ситуевине...вот тут и начинается "радость жизни" с криками о том, что пйяйяйяй у ИХ мужчины есть ребенок от первого брака и как этот ребенок их бесит, ведь итить твою мать у них же СВОЙ ребенок есть, ЛЮБИМЫЙ, а дргие дети фу..чужие., гадкие, все в БЖ..ну как, нравится самим то ?

Ой автор, не надо наверное связывать себя с таким мужчиной. Вы знаете, я тоже много лет назад вышла замуж за мужчину с ребёнком, так даже и искала, чтоб общего не рожать. У меня тоже младенец на руках был и огромное нехотение детей в тот момент, которое на меня навил мой БМ. Ну и что, вот прошло уже много лет и надумала я родить..... а теперь как бы жалею, что у нас дети то уже есть, но не общие и как хорошо было бы если бы эти дети были бы нашими..... Проблемы Ваши никуда не денутся, а прибавятся.....и действительно тогда будет "крыша рваться" на части и будете локти кусать

Хм, ну вообще выбирая мужчину, надо понимать, что ты выбираешь человека с некоторым возможным "грузом" в виде его родителей,детей, бывших жен, братьев и сестер - и надо понимать, что ты обязана будешь с этим жить и уживаться.
А потому, если не устраивает "груз", то нах тогда выбор то такой делать?

Все-таки, я думаю, большинство здесь написавших БЖ:)))
Прямо-таки кипят праведным гневом.
Чувства автора понимаю.

Думаю придется либо ребенка принять, либо расстаться с мужчиной, третьего не дано. Совсем не обязательно сидеть целые дни в комнате и улыбаться, почему бы не придумать интересную программу на выходные для детей? К тому ж в 9 лет у детей уже есть потребность в самостоятельных занятиях, а не только под неусыпным родительским надзором.

Я сейчас живу с человеком, у которого есть сын от первого брака. Мое мнение: Если любишь мужчину, то любишь его со всеми родственниками. А еще для меня важно, чтобы он не рвался между мной и сыном, я взрослый человек, у меня больше опыта налаживания отношений, я задаю тон нашему общению. Мир в моем доме для меня важнее всего, а если чувство вины перед ребенком станет для него важнее наших отношений? Моя задача сделать жизнь мою, моего ребенка, моего любимого мужчины и его сына как можно комфортнее. я не претендую на роль матери, но иметь общий язык с мальчиком я обязана, для своего же спокойствия. Муж все равно будет общаться с сыном, покупать ему подарки и участвовать в его жизни, я предпочту знать где, когда и сколько! А со своим недовольством, уважаемый автор, вы потеряете своего мужчину. Ребенок появился раньше вас в его жизни, назад не затолкаешь, не рассосется, надо мириться или расставаться.

Скажите,вы знали на что вы шли и что у него ЕСТЬ ребенок?Вы отдавали себе отчет?Чего теперь тут постить зазря-то!Желаю вам женской мудрости и терпения по-хорошему.