Любимый,я и его ребенок

А у него есть в вашем доме СВОИ игрушки?

обычная ситуация, когда разница 4 года между детьми, родными или не родными. старшие, хошь не хошь, а младших достают. и потом, 5 лет - это уже далеко не малыш, а личность со своим характером, часто противным в этом возрасте в силу взросления :sad3
попробуйте понаблюдайте за детьми на улице, на площадке....
моего малого тоже обижали, когда подрос, сам жару двоюродной сестре начал давать, разница была 3,5 года в его пользу.

Вы же хотите, чтобы ваш любимый к вашему ребенку хорошо относился, да? Почему сами не можете хорошо относиться к его ребенку? Что посеешь, то и пожнешь, как говорится.

Вы женщина вы и должны думать как лучше устроить общение детей.Это дети,а не бывшие,нынешние и тд.Думаете если придет в дом соседский 9летний пацан,то у вас проблем будет меньше или игрухи сразу поделят дети?Хрен там!Значит ВЫ что то не так делаете,раз общение не получается.
ЗЫ вам не лень было везде "любимый" выписывать,отдает какой то наивно-детской сказочностью...сорри

Ув.автор,Вы уверены,что любите?
Если да,то постарайтесь сделать счастливым своего любимого, переломите себя и поймите,что тот малыш растёт без отца-это психологическая травма,а Ваш ребёнок ЕЖЕДНЕВНО получает внимание ЕГО отца.Это же дети и не важно,чья это копия.Создайте благоприятную обстановку в доме и всё будет хорошо,примите факт,а не сопротивляйтесь ему.

у меня подруга такая, ненавидит дочку от первого брака... вообщем, дома не все гладко, а как общий родился, девочка вообще в дом не приходит. Подруга все боится, что старшей больше денег достанется, считает, сколько он на нее тратит, сколько времени с ней проводит...
Нельзя так, детей надо любить... меня раздражают мамаши, у которых дети от 1го брака дебилы итп... на своего посмотрите! Я вот отдаю себе отчет, какой у меня "воспитанный" сын, но, зачастую, это вопрос не только воспитания, а характера... Легче всего сказать копия мать=брак, может он копия отец=брак?
Про пространство личное и игрушки хорошо сказали... я отдаю сына по воскресеньям к биоотцу, у него там и одежда, и постель, и игрушки, и кухонно-ванные принадлежности, также и у моих родителей.

БЕДНЫЙ РЕБЁНОК.

Он то вашего полюбил ребенка, ему это просто далось думаете?
Думайте о нем как о соседском мальчике.
Без предвзятых отношений.
Я сама не в восторге от детей мужа.Он взахлеб рассказывает какие они замечательные, ну мои не такие, не...
А я и не спорю, я просто знаю,мои не хуже.
Главное,он и моих любит и заботится.

Желаю вам, чтобы ваш муж относился к вашему ребенку также как вы относитесь к его. Он также на него раздражался, у него рвало крышу от того, что ребенок похож на вашего бывшего мужа. И вот тогда посмотрим, как вы слова поперек не скажете и засунете свою злость и гордыню себе подальше.

Ваш мужчина думает о создании семьи. Семья - это дети, причем не только Ваши, но и его. Не можете принять его ребенка, лучше разойдитесь сейчас, пока Ваш ребенок не привык к "папе".
ПЫСЫ: а почему ваш бывший муж не забирает своего ребенка на выходные к себе? Где отец ребенка?

я была в роли того самого ребенка, которого берут на выходные...только жила с папой и его женой и её ребенком!!! жесть! постоянно война миров!!!! в итоге она сделала все, чтоб мой ЛЮБИМЫЙ!!! папочка "попросил" меня уйти( правда мне тогда уже 18 исполнилось) но теперь мне 30, а она досих пор делает всё, чтоб я была не удел...постоянно тыкает ему моими ошибками, но ведь мы все ошибаемся в жизни...и родители нам это прщяют! а оена наговариват...вот, посмотри, она на звонок не ответила...ты ей не нужен...и т.д...но могут же быть обстоятельства...короче, раньше он меня любил , как дочь, а сейчас уже просто как дальнего родствиника, который не вовремя приперся! ТАК, ЧТО АВТОР....ДЕЛАЙТЕ ВЫВОД!!!! вы хотите счастья для себя! но лишаете ребенка тогоже!!!!найдите подход к дитю или просто не мешайте их общению....ведь муж ваш не мешает вам любить ВАШЕГО сына!!! сами себе создили такие условия!!! но дети не виноваты в вашей неприязни его прошлой жизни!!! нужно было тогда найти мужика без дитей!!!

Там, где я живу - такие визиты норма. И важно (у нас даже это по закону нужно) - чтобы "приходящий" ребенок имел в доме родителя СВОЮ комнату. То есть не чувствовать себя вторгающимся в чужой монастырь, а быть полноправным жителем этого "монатстыря" - в том числе и подчиняться правилам.
Конеечно, в данном случае комната - не получится, но хотя бы СВОЕ пространство - "закрепленное" за нима спальное место, игровой(рабочий) столик, ящик или шкафчик с игрушками и сменной одеждой и напр. умывальными принадлежностями. То есть чтобы ВСЕ знали, что вот это - Васино, и никто его не трогает. Но и Вася должен знать, что вот это - его, а остальное - Пети и без спроса брать нельзя.

ну и с мужчиной хорошо бы договориться насчет какие в доме правила, насчет того, есть ли смысл в том, чтобы новая жена "сидела рядом и улыбалась" - или может, это время для нее заняться своими делами, пока папа общается с сыном (и ессессно, кормит-развлекает его) и...насчет возможности иметь хоть какие-то выходные для СЕБЯ с мужем.

Это где такой закон про комнату? :) Не могут такой закон сделать. Может у людей денег нет на бОльший дом с добавочной комнатой.

К примеру в Канаде чтобы дети могли приезжать к отцу, допустим, на выходные или на пару недель - если у него нет отдельной комнаты для них (особенно если девочки) - то это может отрицательно повлиять на решение суда. Нету денег на бОльший дом - встречайся с детьми в гостинице или снимай квартиру. Повторюсь, речь идет о родителях, которые не просто видятся с детьми, а забирают их к себе на несколько дней. Может, "закона" такого и нет, но принято и влияет.

Ну я тоже живу в Канаде, и про такой закон (или даже правило!) не слышала никогда. Особенно когда дело идёт о custody. Снимать большую квартиру - дешевле, чем иметь экстра комнату в уже существующем доме? Или гостиницу? Не думаю...
Если мать и отец делят ребёнка, то наличие комнаты на решение суда вряд ли будет влиять. Потому что тогда получится, что более бедный родитель (чаще мать!) не будет иметь доступа к ребёнку? Но такого ведь нет! Даже наоборот, второй родитель должен будет платить больше алиментов, чтобы компенсировать.

Будет влиять. Прецеденты слышала. И бедный родитель, если у него нет денег - вполне может встречаться с ребенком меньшее время, или там возить куда-то на каникулы, где достаточно гостиничной комнаты, или брать к себе без ночевок. И если нет денег - то платить меньше алиментов. Или встречаться меньшее время, но платить больше алиментов. Кстати, если ребенок у родителей почти поровну - то папа может и не платить алиментов, а то и мама доплачивать - если у нее гораздо больше зарплата. Закон же он везде как дышло и все зависит у кого лучше юрист. Но на ребешние суда об опекунстве и проживании детей и встречах наличие или отсутствие уц родителя подобающей жилплощади ОЙ как влияет.

Прецеденты бывают любые. Но это нетипично. По доходу не выбирают, где будет жить ребёнок. И это неважно, у кого доход выше (ниже). Естественно, и мама будет доплачивать алименты, если у папы доход маленький, а детей делят (конечно там ещё много других критерий, но в среднем так и есть).
Сколько я знаю разведённых пар - нигде наличие отдельной комнаты не было критерием для определения жительства детей. Если у кого-то маленький доход - другой будет платить большие алименты. Вот и всё.

В Америке тоже так, Моя подруга вышла замуж за мужчину с двумя детьми и у них в доме в 4-е спаньни две спальни отведены на его детей с мебелью, игрушками, одеждой и т.д. + одна игровая комната, хотя они постоянно там не живут, только на выходных

Ну можно хоть по этажу выделить, если есть место :) :) Я просто пытаюсь сказать, что отсутствие этой личной свободной комнаты не будет являться преградой (в конце концов у многих семей дети спят в одной комнате например)

По моему опыту - как раз типично. Но дело не в том, кто из нас права. А в том, что законы здесь стараются учитывать интересы РЕБЕНКА, ну и родители стараются тоже (если адекватные). И стараются, что когда ребенок приходит в дом к родителю, с которым не живет постоянно - это не "в гости" а "к себе домой" и у него (РЕБЕНКА) должно быть если не своя комната, то по крайней мере свое место для спагнья и игр (именно СВОЕ, а не "вообще детская"), свои игрушки и прочее. И ребенку так проще, и остальным.

Они стараются, да. Учитывать интересы ребёнка. Конечно на самом деле всё далеко от совершенства и часто ребёнок страдает больше от такой раскладки, чем если бы делали не по правилам...

Ну не знаю, насколько бы МЕНЬШЕ страдал ребенок, если бы "делали не по правилам". Потому что если родаки адекватные и сами стараются при разводе не меряться письками, а обеспечить нормальную жизнь детям - то они договорятся мирно, что по правилам, что без. Зато правила помогают, если это НЕ так. Конечно, проколы бывают, и таки "закон как дышло" - но чаще всего правила все-таки защищают интересы детей. И родителей, впрочем, тоже.

Выходит, что и брака нет, и ребёнок у вас не от этого мужчины, а Вы ещё и беситесь, что он приводит своего ребёнка. Ну пусть не приводит - не ведёт его к вам, а идёт к СЕБЕ в дом, "к жене и детям", так сказать, а Вы спокойно сидите у себя дома со своим ребёнком и пусть Вас ничто не раздражает.
Ну мы же не в мире животных, право, пытаться уничтожить чужих отпрысков...держите свою крышу на месте-такие вот скандалы зародили уже в Вас сомнение у мужчины, и не думайте что любовь к Вам всё перекроет. Скорее, он начнёт присматриваться к Вам и думать-что дороже. По - справедливости, если к Вашему лояльны, будьте и Вы лояльны к чужому. Баш на баш, так как может быть и хуже. Пейте пустырник и поймите, что лучшее, что Вы можете сделать-принимать ребёнка как родного. Пусть играют вместе игрушками-и родные по этому поводу ссорятся, учите играть вместе или мальчику постарше другие игрушки давайте-комп к примеру. Пусть он играет, а младший смотрит.

у вас правильное поведение...для развода, так держать:-D

Что значит "но я то не могу"? Если хотите хороших отношений и не хотите скандалов, то НУЖНО научиться относиться к ребенку мужа хорошо. И сидеть, и улыбаться, и игрушки дарить, и поболтать о том о сем, ведь ему уже 9 и он много чего знает и наверняка много чем интересуется. А на кого он похож дело десятое. Вам ведь даже ставить себя на место мужа не нужно, чтобы понять каково это, конда твоего ребенка еле выносят!!! Возьмите себя в руки и вперед, дружить с мальчишкой без всяких "не могу".

бывает так, что конкретный ребенок раздражает. У меня знакомая есть, приходит в гости с дочкой своей - и просто бесить начинает. Причем я не могу понять причины - вроде и внешне нормальная, и игрушки особо не отбирает у моих, и ведет себя относительно спокойно - но бесит, и все. Я стараюсь конечно это скрывать, но тяжело дается. В то же время приходят в гости другие дети, ведут себя гораздо хуже, но не вызывают такого раздражения...
так что бывает такая "несовместимость" :)

Ну Вам тут все правильно написали... Но я Вас понимаю. Я была в такой ситуации. С ребенком у меня были отличные отношения (мне стыдно сказать, но во много изначально в этом была скорее заслуга 6-летней девочки, а не моя: ну просто ангельский характер, ласкливая, добрая, открытая, я просто не смогла устоять), к бывшей мужа у меня не было никакого отношения, как и у нее, т.е. никакого негатива у нас с этой стороны не было. Но все-равно было что-то плохое в глубине души. Сейчас трудно это объяснить... И подарки я (а не отец) покупала, и к нам приезжала, и гуляли, и отдыхали. На отдыхе, например, все было супер, а вот когда к нам приезжала - другое. Мне не нравилось подстраиваться под эти встречи (папе самому ехать было лень, они жили за городом, а так встретился с БЖ, забрал, потом встретился - отдал. Мне казалось, что вся наша жизнь в выхи подчинена этому ребенку, раздражалась.
Сейчас понимаю, что я была во всем не права (впрочем, и тогда понимала), но не смогла. Канеш, не это было причиной прекращения отношений, но все-таки они закончились. Сейчас я и сама стала бывшей с ребенком, мой БМ с дочкой не общается... Может сам, может его НЖ не хочет... Дочка очень страдает, и подарки очень ждет к праздникам (у нее всего в избытки, но ждет именно от папы).
В общем, вернемся к началу, Вам все правильно написали, но сама я вот очень рада, что у моего НМ наш общий сын стал первым... А Вам надо либо научиться любить, либо понимать, что иначе Ваше отношения будут обречены.

по логике вещей ваш гр муж должен теперь ненавидеть вашего ребенка. вас бы это устроило?

А вот не понимаю, почемук все хором поют про ненависть мужа к ребенку жены и про то, что она ОБЯЗАНА сидеть и улыбаться? Хорошо, простите со стороны звездеть, а побывайте в такой ситуации, когда ВСЕ ваши выходные подчинены этим встречам, когда весь распорядок летит к черту и когда вы уже забьыли, когда на выходные были своей семьей. Ребенок жены с ними живет постоянно и муж знал, на что шел. да и я не думаю, что жена заставляет его круглосуточно сидеть и улыбаться или няньчить его. Кстати, а каково ребенку жены - когда на ВСЕ выходные в доме чужой мальчик и все внимание не только отчима, но и мамы - этому ребенку, а он как бы и не при деле?
тут даже самый ангельский ребенок будет раздражать, потому что дело не в самом ребенке, а в том, что "никакой личной жизни".
У меня подруга была в такой ситуации. Против РЕБЕНКА мужа она ничего не имела. Но вот ситуапция, что выходные у нее были вычеркнуты из жизни - при том, что они оба с мужем на недели работали и жили в часе езды от города, так4 что на неделе ни не выйдушь никуда, да и вообще - добраться бы до кровати. Так еще и муж требовал, чтобы она ПОСТОЯННО была с ними: мол, у ребенка должно быть ощущение семьи. На предложение что почему бы как-нить в выходной папа с сыном пойдут куда-то в зоопарк или на мультики или погулять - а она с подружками в кафе - замахала руками: мол, что ты, он хочет, чтобы мы ВМЕСТЕ. Хотя сильно подозреваю, что ребенку по большому счету было пофик, кто с ним играет: папа или папа с новой тетей, лишщь бы играли. А вот ПАПЕ надо было свои амбиции показать - ну и помощью тети попользоватьс\я: попробуй высиди два дня с активным трехлеткой. Помню удалось ОДИН раз ее вытащить на полдня на ярмарку, да и то когда она сама уже на сносях была.

Так что не надо так огульно. Папа мог бы и сам с ребенком своим позаниматься.
Другое дело, что важно, чтобы у ребенка его что-то было СВОЕ в папином доме.

А почему бу папе ребенка автора не позаниматься своим ребенком?

Возмущаетесь? Подругу жаль?:) Мммм ну а как на счет того, что автора никто насильно в отношения не втягивал да и сейчас наверняка не держат изо всех сил? Подругу Вашу, кстати, тоже:) И как бы ей тяжело не было, решилась на общего ребенка. Автору, кстати, проще понять мужа, ведь у нее у самой ребенок от прошлых отношений и именно поэтому ей и предлагают редставить, что муж относится к ее ребернку так же, как она к его. Просто для НАГЛЯДНОСТИ. По-моему логично и действенно. Потому что дети это для любого нормального родителя святое и если хочешь быть с таким человеком рядом, быть с ним семьей, то необходимо принять его ребенка. Он ее ребенка принимает, совершенно логично хочет от нее того же. А возмущаться про выходные и личную жизнь просто бесполезно. Как говорится, раньше надо было думать. ИМХО

Подругу никт о не тянул, она хотела как лучше и со всем соглашалась - для любимого, пока не взвыла и...с помощью некоторой моральной помощи не инициировала разговор с мужем, который закончился неким компромиссом. Просто ее муж в упор не видел (точнее не хотел видеть) что ЕЙ это приносит дискомфорт и что то, что он чувствует жуткую вину перед этим ребенком - это по большому счету не ее проблемы ("вина" не помешала челу развестись, когда ребенку был годик - правда, по обоюдной с женой инициативе - и подругу мою он встретил уже после развода, так что она тут ну совсем ни при чем и наоборот старалась пойти навстречу. Но вот что комплексы будут решаться за ее счет?).
Насчет "представь, что ее муж будет относиться к ее ребенку так же - а КАК так же? Автор же не написала. КАК ее муж относится к ее ребенку? И все же допускаю, что она не заставляет его круглосуточно сидеть рядом и улывбаться?

Кстати, хорошо бы спросить автора - а как муж относится к ЕЕ ребенку?

"Живу с мужчиной в ГБ. я его люблю,он меня тоже(во всяком случае так говорит)у меня есть ребенок от первого брака(5 лет сын). Малыш его очень любит и он к нему неплохо относится, вроде все норм."
Вот описание автора. Невполне ясное, но все же из него видно, что мужа ребенок автора как минимум не раздражает. Автору не нужно лечить чужие комплексы, ей нужно со своими проблемами разбираться. ИМХО

Ну а я о чем? Только как по мне - вместо того чтобы заставлять себя любить насильно и, давясь, прогибаться под чужие правила - лучше бы оговорить с мужчиной какие-то правила: в чем пойти на компромисс (вот В УПОР не вижу зачем мужу объективно, чтобы когда он играет со своим сыном, чтобы жена "сидела рядом и улыбалась", или тому же ребенку нафик это надо - кроме как для мужниного самолюбия - мол, вот какой я отец и вот какая у меня замечательная семья: вот и ребенок мой рядом, и жена рядом, чего еще лучше? - А то, что это только ЕГО ребенок и ЕГО жена, а мальчику это - посторонняя тетя и тете это - посторонний мальчик, он не учитыывает. Кстати, "неплохо относится" и "вроде все норм" - это не значит, что муж автора нянчится с ее ребенокм или "сидит и улыбается" , когда ему этого не хочется, вот зуб даю. То что "малыш его любит" - ну так дети ессессно, тянутся и хотят папу - если своего рядом нет.
Кстати, о ребенкуе мужа. Интересно, в 9 лет ЕМУ (ребенку) надо ли присутствие тети все время рядом? Может и ему хочется побыть наедине только с папой, а не видеть постоянно эту тетку рядом? ЕГО вообще кто-то спрашивал?
И где в это время рпебенок автора - которому вообще-то тоже нужно внимание - хотя бы от мамы. А то получается пока "того мальчика нет - то все нормально, а как только приходит Вася - то все, пшел вон, папа с Васей играет (ну он ему папа, понятно) а мама тоже все время там. В 5 лет это, знаете, травма. И если нельзя, конечтно, требовать от мужа, чтобы он ставил ребенка жены на первое место перед своим - но почему бы жене в это время не дать уделить особое внимание своему ребенку - наедине с ним?

Она обязана либо хорошо относиться к ребенку, либо послать его в подальше - вместе с папой. А то не дай бог случится, как у героини одной из тем, что папе надо будет взять сына к себе - и что она будет делать, если ей придется не только проводить с этим ребенком несколько часов, а жить с ним вместе постоянно? В какой угол она тогда забьется?
Никто не обязан принимать чужого ребенка, не можешь - уйди, не связывайся с детным, не погань себе и ему жизнь.

Кстати, здравая мысль! Если так тяжко на выходных, то что будет, если ребенка действительно нужно будет принять в семью? А такой вероятности исключать нельзя.

То есть,когда выходишь замуж за разведенного мужчину,у которого есть ребенок от 1 брака,следует предполагать,что рано или поздно может так случиться,что ребенок должен будет жить вместе с ними?
Логика есть,но лично по себе скажу-что такое представить на этапе, когда влюблен и рад, сложновато..

Опишу несколько примеров из личной жизни:
По моему опыту: я замуж выходила за мужчину,у которго есть дочка 7лет от 1 брака. Вроде ничего особенного-он по возможности ежедневно,или на вых. общается с ней,когда я не занята своими делами-и я общаюсь с ними вместе.Живет дочка у матери мужа.Вроде пока никаких проблем.Но я не буду рада,если мне скажут,что с завтра будем жить вместе. Если будет объективная причина-тогда да.Прийдется. Это не значит,что я буду любить его дочь.Я сейчас к ней оч хорошо отношусь,даже скучаю.Но подозреваю,что "чем дальше-тем роднее".Полюбить как свою я наврядли ее смогу....Как это не обидно :( Но гнобить,ненавидеть тоже не буду. Да, это будет очень сложный для меня момент-если девочка будет жить с нами.

Второй пример моего брата: он в разводе,есть сын 6лет,который живет далеко в др стране с его БЖ. Сына брат не видит вообще,иногда общаются по тел,+ перевод денег осуществляет.Его новая жена (НЖ) терпеть не может ни его БЖ,ни его сына.У них в квартире запрещено (понимаю,что бред,но увы факт) даже упоминать о сыне,фото сына нигде нет.Звонит брат сыну только так,чтоб его НЖ не знала.И тем не менее,брат живет с такой НЖ, типа ее любит.
Тут на мой взгляд переход всяких границ...

Третий пример:у моей близкой подруги.
Она вышла замуж за мужчину,у него тоже сын 8лет,кот. живет с его БЖ в др городе (похоже как у брата).Когда были деньги до кризиса-все было нормально,подругу не заботило сколько муж отдает алиментов и тд (а отдавал он не по суду,а сам,по совести).Теерь же муж стал рассказывать подруге мол ты не мой ребенок,чтоб я тебе что-то покупал (???),это при том,что она работает,а он еле еле перебивается с работой.Орет на нее,чтоб она искала более прибыльную работу, чтоб она оплачивала машину (кредит),на которой он ездит и которую ей ни разу не давал; снимает с ее кредитки деньги для своего сына,когда тому что-то надо, при этом не разрешает ей покукпать себе какие-то вещи,обновки,необходимость.
Сейчас у них постоянные ссоры на на этой почве.денег мало,а надо еще как-то и сына обеспечивать.А сыну то мобил. нужен (купил папа),то подарки крутые...
отдельный разговор ,что его БЖ хочет "войти в новый" проект (по работе), и поэтому хочет отдать сына своему БМ. Естесственно подруга против такого.Есть мать-пусть и воспитывает своего сына.Мое мнение-подруга права.Это не так веская причина,по которой необходимо отдавать сына мужу,и соответственно подруге.

А Ваш мужчина своего ребёнка в Вашу квартиру приводит? Если так, то может что-то можно организавать на этот день, типа повести детей куда-то всем вместе, т.е. вчетвером?

а почему бы ему не встречаться со своим ребенком на нетральной территории?? это если квартира ваша

т.е в квартиру муя можно брать бабу с ребенком, а в квартиру жены нельзя брать мужика с ребенком?:-D

Даже на выхи нефиК! Неясно только зачем такая путанная дорога у разводу? Можно ж просто послать на...

именна...и после этого бабы будут кудахтать...почему новый муй их масикофф не любит...при все при этом, это мужики баб с детьми взамуж берут, а не наоборот:-D

То-то и занятно - он ЖИВЕТ с детенком жены постоянно, а она не может перенести его детей даже на выходных. И куда можно так уехать???

трудно изображать симпатию к чужому ребенку

Никто не заставлял связываться с человеком, имеющим детей. Если уж по уму, надо было ДО того, как сходиться, познакомиться с ребенком, попробовать навести контакт. А теперь можно только себя винить и никого больше. Ну или не винить, а поработать над своим отношением и к ребенку и к ситуации. ИМХО

а зачем нужен этот "контакт"? не сложилось так не сложилось, но это не повод расставаться с любимым мужчиной, нужно ограничить общение с его ребенком по возможности деликатно для всех
имхо

Затем, что это важно для любимого и затем, что в жизни всякое бывает - может найступить день, когда ребенка нужно будет принять в семью. Так что ограничить общение не выход совершенно. ИМХО

Согласна.дети вырастут и уйдут,а женщина потеряет любимого . Ну и он соответственно тоже потеряет ту,с кем ему было комфортно.
не считаю,что наличие нелюбви к детям от 1х браков должно служить поводом для развода взрослых людей.
Должны же быть компромиссы.

Изображать вообще ничего не надо. Надо найти мужчину без ребенка.

мужчину выбирают вроде не из главенства критерия-наличие\отсутствие ребенка, мне лично это наличие небыло бы помехой-просто не общалась бы

Мужчину, нормальные женщины для семьи, выбирают по многим критериям, и наличие/отсутствие детей и вменяемых родителей - один из них, и не самый последний. То же самое и с женщинами. Мужчины также выбирают женщин не редко исходя из этого критерия. И кстати никогда этого не стесняются.
Если для вас вот так просто послать нафиг ребенка любимого мужчины, то думаю, ему также просто будет послать нафиг вас. Неуважение порождает неуважение в ответ.

так это его ребенок-вот он с ним пусть и общается, я то при чем? или я полюбому должна его принять? (я гипотетически-у меня нет такой ситуации)

А это разве не очевидно? Дети - это наша неотъемлемая часть. Если вы любите мужчину, то обязаны уважать его жизнь и приоритеты. Только тогда можете рассчитывать на уважение себя и своих приоритетов.

так я и предполагаю уважение его интересов что не =любить и общаться с его ребенком-это его преаво но не моя обязанность

Брак - это добровольный союз и все что в нем делается - делается ДОБРОВОЛЬНО. Если вы добровольно не хотите принимать участие в важных для мужа процессах, он имеет полное право на то, чтобы не принимать участие в вашей жизни.

в жизни моего ребенка да не должен

И в вашей не должен. Захочет и уйдет.

ну и уйдет и что..конец света чтоль

Да не вопрос. Уйдет и ладно. Не семья, а пестня.

Ну...а разве он не должен уважать меня и мои приоритеты? А соответственно принимать то,что я не хочу часто и много общаться с его детьми.Я не отказываюсь СОВСЕМ от общения,но я не обязана ИХ ЛЮБИТЬ и видеть так часто,как хочется ему.И я не против общения их вдовоем:)

А он Вас с ващим ребенком так же отправит...по Вашим же принципам. И что получится?А?

так с моим ребенком он тоже не должен общаться и любить (я тереотизирую опять же-мое мнение просто)

И как Вы себе это представляете? Куда прятать ребенка на время присутствия мужа в доме? Как согласовывать планы, расходы? А ребенку при таком раскладе каково? По-моему так Ваша позиция просто немыслима. Даже теоретически.

расходы и прочие хлопоты связанные с ребенком- только дело матери, общение с маминым мужем в рамках приличных дружеских

Так в общем и с мужниным ребенком предполагаются отношения в рамках приличных дружеских - нет?
Автор же дружеских отношений с ребенком своего мужа не хочет.

И по Вашему это семья?
А прочие хлопоты это какие? Учеба, каникулы, выходные, прогулки, дни рождения? Мужа на время решения всех этих вопросов куда??? За дверь? Бред же. Мягко говоря.

То-то и оно, гипотетически...
А если не гипотетически, а реально, то мужик при таких раскладах вполне может выкатить встречное требование: а не отправить ли тебе, любимая, своего сыночка жить к папе, ибо он мне жизнью с тобой наслаждаться мешает. Вы на такое согласитесь? Хотя бы гипотетически?

ну собственно почему нет-не в дет дом же-к родному отцу

А если отец не пожелает? А если его вообще нет?

ну это нюансы так или иначе решаемо я так думаю

Например, как?

Вот вы сначала отправьте, а потом мы с вами поговорим ;) Я так понимаю, у вас и детей-то еще нет, а вы их уже лихо по углам распихали, гипотетически, конечно... :)

нет, у тетеньки йэтой детей нет и она их страшным злом считает -)))
гипотетически даже -)))

ага нет и не будет-но мнение есть

Не представляете о чем говорите. Мнение...

ну я например оставила и что? почему обязательно женщина должна волочь все на себе?

Вы не поняли о чем я. Прошу Вас, прежде чем задавать вопросы, постарайтесь понять о чем идет речь:) Это не наезд, а пожелание.

У вас не может быть мнения на этот счет, потому что вы не знаете как это. Это как человеку, который никогда не пробовал горячей воды пытаться сказать, что руку туда совать не надо.

Вы же писали, что у вас дочь. Разве нет?

100%, я тож помню, как эта дамо писала, про дочь)

а у родного отца может быть жена, которую тоже чужие дети бесят

не соглашусь.
Ибо женясь на мне с дитем-он знал,что дите УЖЕ со мной живет.
А я выходя за него замуж,не предполагала,что его дите БУДЕТ с нами жить.Рассчитывала только на общение по вых и праздникам :)

А Вы не думали, что со временем что-то может измениться?:) Жизнь она такая. Сегодня так, завтра иначе.

а вот эти изменения и надо обговаривать. до свадьбы - "дорогой, если ВДРУГ твой ребенок по какой-то причине окажется в нашем доме дольше, чем на 2 дня, все заботы о нем переходят на тебя. я не обязана любить чужих детей". и точка. а уж захочет жених соглашаться на такие условия или нет - его дело.

Ну а что сейчас об этом говорить? Поздно. Уже живут вместе, семьей себя считают. А вообще вопрос надо ставить не так, а честно сразу сказать мужчине, что твой ребенок только твоя забота. Чтобы знал чел что-за женщина перед ним и не мечтал о том, что она примет его ребенка.

так у автора тоже есть ребенок. почему муж должен терпеть чужого ребенка, а со своим встречаться на нейтральных территориях?

ну видимо мужу это проще-"терпеть" а ей да, трудно, хотя наверное день в неделю можно напрячься

Мужчинам действительно проще. Когда мужчина любит женщину, он любит всех ее детей, и наооброт, в смысле когда не любит. А у автора просто фаза такая сейчас. Притрутся со временем. Мы тоже через подобное прошли, я конечно в другую комнату не уходила, но мигрень у меня начиналась уже накануне в пятницу. Сейчас утряслось, слава богу. От мужа очень многое зависит, я пару раз взяла его нашкодившшее чадо за шкирку и объяснила популярно, что у мамы он может делать что угодно, а здесь мои правила и он меня прекрасно понял. Муж не возвражал, потому как видел, что со своим ят тоже не церемонюсь в подобных случаях. А ведь часто бывает, что мужчина "своему" слово поперек сказать боиться и жене не дает, и тогда второй ребенок, который в семье постоянно находиться - страдает от несправедливости, ему ведь столько не позволяется. Какая мать это выдержит, любая бы взбесилась.

ну мнения мужа мы не слышали

Выше я описала пример,когда НЖ моего брата смогла послать нафиК его сына от 1брака,и он ее не выгнал. И продолжает жить и любить.Так что мужчина мужчине рознь.

мужчину выбирают вроде не из главенства критерия-наличие\отсутствие ребенка
********
Умные люди выбирают мужчину исходя из ЗНАЧИМЫХ для себя критерием. Если необходимость общаться с ребенком мужа напрягает, и этот напряг ЗНАЧИМЫЙ - значит, надо искать мужчину без детей.

мне лично это наличие небыло бы помехой-просто не общалась бы
*********
И тогда ваш мужчина перестал бы общаться с вами.

так общается ))) живемс ))

кому? ей или мужу?:-D почему то все местные дамочки считают,что каждый мужик обязан любить их масикофф, но сами дамы на это просто не способны....надеюсь, мужичок сбежит до загса...а тетка будет искать бездетного:-D

А вы бы хотели со своим ребенком встречаться на нейтральной территории?

Кстати вопрос автору: а как Ваш муж относится к Вашему ребенку? Как принимает участие в его воспитании?
И...эта...почему Б все еще Г?

отличный топ..ответ всем тем мадам-бывшим женам, которые тут кричат о том, что на них свет клином сошелся, как так их БМ себе новую жену нашел, не хотят чтоб их ребенок с чужой теткой виделся и тому подобноее...вот когда такие мадам САМИ оказываются вот в такой ситуевине...вот тут и начинается "радость жизни" с криками о том, что пйяйяйяй у ИХ мужчины есть ребенок от первого брака и как этот ребенок их бесит, ведь итить твою мать у них же СВОЙ ребенок есть, ЛЮБИМЫЙ, а дргие дети фу..чужие., гадкие, все в БЖ..ну как, нравится самим то ?

Ой и где же брать мужчин и женщин которые только один раз вступали в брак и имеют только общих детей. Как было бы всем от этого легко и просто..... только мечтать остаётся

Чёт не поняла - к чему тут БЖ-то? Обычно, это молодые незамужние начинают против детей товариСЧа гнать, типа нет выходных, нет романтизьму, зачем нам его дети, да я ему сама взвод нарожаю...

Хм, как эт при чем, они ж кричат больше всех, что БМ сволочь, козел дурак, тетка чужая дороже ребенка и прочее..а потом сами выходят замуж за мужика с ребенком, имея на руках своего и опять кричат в случае, если их теперяшний мужик любит своего(чужого то бишь для них) ребенка, ущемляю типа право их ребенка на игрушки и прочие вещи, берет того, ЧУЖОГО ребенка...чувствуете несоответствие?

Anonymous написал(а): >> Хм, как эт при чем, они ж кричат больше всех, что БМ сволочь, козел дурак, тетка чужая дороже ребенка и прочее..

Нигде мною не отмечено, чтобы Автор так высказывалась про БМ. Может, пропустила?

В любом случае - топ этот показателен не только БЖ, кто в новом браке со своим ребенком, но и тем, кто в браке с "детным" мужем.

Так и пост не про автора

Аааа, выстрел в воздух...предупредительный :)

Ой автор, не надо наверное связывать себя с таким мужчиной. Вы знаете, я тоже много лет назад вышла замуж за мужчину с ребёнком, так даже и искала, чтоб общего не рожать. У меня тоже младенец на руках был и огромное нехотение детей в тот момент, которое на меня навил мой БМ. Ну и что, вот прошло уже много лет и надумала я родить..... а теперь как бы жалею, что у нас дети то уже есть, но не общие и как хорошо было бы если бы эти дети были бы нашими..... Проблемы Ваши никуда не денутся, а прибавятся.....и действительно тогда будет "крыша рваться" на части и будете локти кусать

Хм, ну вообще выбирая мужчину, надо понимать, что ты выбираешь человека с некоторым возможным "грузом" в виде его родителей,детей, бывших жен, братьев и сестер - и надо понимать, что ты обязана будешь с этим жить и уживаться.
А потому, если не устраивает "груз", то нах тогда выбор то такой делать?

Все-таки, я думаю, большинство здесь написавших БЖ:)))
Прямо-таки кипят праведным гневом.
Чувства автора понимаю.

Люди дело пишут. А чувствами подобного рода управлять нужно учиться. Не в детском саду все таки.

Управлять-это хорошо. Но если вся жизнь сводится к такому "управлению" и "подавлению себя и своих чувств" -это мучение,а не жизнь.
Надо искать выходы,компромиссы.

А кто говорит про всю жизнь? Это только часть, но ВАЖНАЯ и достойная особого внимания. А какие выходы и компромиссы могут быть в данной ситуации, кроме как учиться общаться с ребенком мужа???

Нормальный компромисс : если жена не хочет общаться с ребенком в форме "сиди рядом когда он играется и улыбайся",то это ее право и это право надо тоже уважать.Значит, минимал.компромисс-не ненавидеть ребенка, нормально у нему относится,наравне со своим, не выделяя кого-то больше. Но и не идти на глупые (простите,но в данном случае реально так) просьбы мцжа посидеть всме вместе.Это искусственно.Если жена хочет-она сама уделить время.Если нет-не надо заставлять.ИМХО :)
То есть,пожалуйста,общайтесь, играйте,даже если квартира моя (например), но меня не втягивайте насильно.Захочу -прийду,нет-начит нет. Как-то так.

А если никогда не хочет и не захочет?:) Вы как думаете мужчина отреагирует? Если ему реально не плевать на этот аспект отношений, то уверяю Вас положительной реакции не будет и это надо понимать. И что такое хочу-не хочу? Взрослый человек, осознающий последствия своих хотелок, не может сделать над собой усилие? Пусть искусственно. Пусть в начале хотя бы так. Если это нужно мужу, важно для него, то нужно постараться это дать. Если уж совсем криво будет выходить, то он и сам догадается сократить участие возлюбленной в общении с ребенком. Или окончательно разочаруется в ней. Вот и все.

Не захочет-это ЕЕ право.тут же по-моему рассказывали,что надо и ЕГО и ЕЕ право /мнение уважать :) так вот,в данной ситуации может она никогда не захочет.Что тут криминального?
Да,согласна,что делая так,как автор делает,она должна понимать,что может испортить отношения с мужем.Но...не факт опять же,не всегда мужья выгоняют своих жен только потому,что та не хочет общаться (причем не протсо принимать,а именно общаться так,как хочет муж) с его ребенком.

И что значит " пусть в начале хотя бы так" ? Временное-это всегда надолго :) Потом будет считаться,что она ДОЛЖНА так себя вести.

Здесь речь идет о вполне конкретной ситуации. И именно в этой ситуации у автора есть все шансы отношения испортить, мягко говоря, если не взяться за ум.

И еще дополню: мне кажется,минимум в такой ситуации-достаточно ровно относится к его ребенку.если не любишь-не люб.Просто ровное отношение. И с мужем поговорить ,чтобы тоже учавствовал в воспитании своего ребенка в их общей квартире (чтоб не лез куда нельзя,не брал что-то без спроса и тд).Чтоб этим не НЖ занималась,потому что для ЕГО ребенка эта НЖ всегда будет плохой.

Никто не говорит про любовь. Автор РАЗДРАЖАЕТСЯ. Это не есть ровное отношение.

Ну а как можно "убить" радржаение?? Я б не могла :( Минимум-уходила б на время их встреч.максимум-говорила бы с ним,чтоб они погуляли (если у меня нет возможности уйти).
Честно-понимаю Автора.Сама была в равной степени и в роли такой жены и почти была в роли такого "мужа" (когда ребенка вот так не принимали).

сспасибо за понимание.Я не скажу,что я его реб-ка ненавижу,я к нему ровно отношусь. Но когда он прходит я чувствую,что от него такой негатив прет, такое ощущение,что БЖ моего мужа у нас в доме.Муж ему слова поперек сказать не может,мол я его оч люблю,и так редко вижу...К моему сыну он относится лучше чем его родной отец,тому вовсе наплевать на ребенка

считаете нормальным самоутверждаться за счет ребенка? обидно, что кроме вас муж еще кого-то любит? взрослеть пора

Думаю придется либо ребенка принять, либо расстаться с мужчиной, третьего не дано. Совсем не обязательно сидеть целые дни в комнате и улыбаться, почему бы не придумать интересную программу на выходные для детей? К тому ж в 9 лет у детей уже есть потребность в самостоятельных занятиях, а не только под неусыпным родительским надзором.

а с чего она должна тратить свой выходной день и что то придумывать для чужого ребенка?

пральна...лучче их потратить на поиски нового муя:-D

Да ниче она не должна. Пусть не тратит и не придумывает. Пусть вещи собирает. Такое Ваше предложение, да?

муж пусть придумывает и развлекает своего ребенка

правильно глаголите:-D муж будет заботиться о своем ребенке, а жена о своем...все щщщастливы...главное,шоб жана сюда не прискакала с соплями о том, что ее муй не хочет заниматься и видеть ее ребенка...высокие отношения(с)

он и не должен заниматься ее ребенком-с чего вдруг?

Вы больная что-ли? если они семья, то оба и занимаются детьми, как его ребенком, так и ее

ну кому охота то конечно, мне лично его ребенка развлекать нет желания, встречаются нетрально

Ну может Вашему мужу пофиг эта тема. А мужу автора нет. Видите разницу?
И еще, Вы когданить думали о том, как поступите, если Ваш муж заберет ребенка в семью?

а вот я о таком много раз думала, и знаете что? В сто раз проще мне было-бы. Потому что стану воспитывать по-своему, как своего собственного, а не пожинать плоды чужих промахов и заскоков.

Возможно и проще. Но речь не об этом, а о том, что некоторые вообще себе такой возможности не предсталяют. Вы вот много раз думали, а некоторым только бы сейчас отпихнуться, чтобы сейчас не касались и не трогали. А это недальновидно и даже безалаберно.

не заберет, ну если случится нечто типа все родственники с ее стороны погибнут разом (ттт не дай Бог никому), ну чеж делать придется терпеть, но воспитывать и тп не буду, потерпеть рядом еще кое как...

Т.е. если что, отправит Ваш муж СВОЕ дитя к родственникам? И Вы после этого будете его уважать?

так к родственникам а не в детдом, при чем тут уважение, ребенку так лучше будет ибо он не способен быть правильным отцом, в принятом понимании, ну не знает он что с детьми делать тем более с девочкой, и в таком случае ей будут лучше с какой нибудь тетушкой ( к примеру-надеюсь такого не случится никогда)

Мдя... При живом отце по родственникам обретаться. Это конечно достойно уважения. Но Вы, как я понимаю, два сапога пара. Так что...ноу проблем. Вот только дочь может вырасти аааабсолютно чужим человеком.

так они и сейчас видятся раз в месяц от силы, так что...

Так что ничего хорошего. И гордиться нечем. И советовать другим такую же модель отношений странно.

а у многих ли бывшие мужбя активно принимают участие в жизни ребенка? да практически ни у кого-расстался с женой, забыл ребенка-и так у многих

И Вы находите это нормальным, достойным подражания?

это жизнь к сожалению, ну не привязаны мужчины настолько к детям, легко отрывают от себя при расстовании с женщиной

Кто то не привязан, а кто-то очень даже. Это жизнь. С кем быть -выбор за нами, женщинами:)

я его не за привязаннсть к бывшей семье полюбила )) мне до этой темы дела нет

Может Вам мое мение и неинтересно, но скажу - однобокий это взгляд, недальновидный.

мнение интересно, пояните плиз в чем недальновидность?

А сами не догадываетесь?

неа, мне просто дела нет до его отношений с прошлой семьей и его ребенком там

Вот это и есть недальновидность. Это бекграунд Вашего мужа. Если его учесть, то становится гораздо яснее с кем имеешь дело и чего можно ожидать от человека в том или ином случае.

я не виню его за то что он не готов был стать отцом и по сути так и не смог им стать-ну не дано

Не смог или не захотел смочь? Что значит не дано? Отцами не рождаются. У вас дети с ним есть? Не боитесь, что и им он отцом никогда не станет?

так я знаю что не сможет стать и пришли к выводу не рожать, я не против-тоже не любитель

Не хотите понять, что рядом ненадежный человек - Ваше право:) Ваш риск. Надейтесь на авось, мож и пронесет.

Был у меня ГБ с мужчиной,у которого жена ушла с ребенком к любовнику.Потом тот любовник ее послал,и она ....не долго думая отдала свекрови (матери моего мужа) дочку,типа временно. Так сложилось,что с тем ГМ мы расстались.Дочка на тот момент жила у бабушки с дедушкой уже года 2,любила и свою мать,и своего отца (который и не думал ее к себе навсегда забирать,т.к. он не представлял себя в роли папы/мамы,холостой же, и женщин надо куда водить,а не с дитем заниматься). И все были счастливы , и дочь не стала ААААбсолютно чужим человеком,как вы тут пишите.

Эт не значит, что у автора или у кого то другого будет так же. Кстати, сколько лет дочке? Не рано Вы выводы то делаете?

да я и не спорю, никто никому ниче не должен, идеальная семья. хотите в ней жить?:-D

так они живут вместе. поневоле приходится видеть и слышать и принимать участие.

Отдельно от жены? Все выходные? Клевенько. А жена всю неделю со своим чадом тоже отдельно. Класс.

Я сейчас живу с человеком, у которого есть сын от первого брака. Мое мнение: Если любишь мужчину, то любишь его со всеми родственниками. А еще для меня важно, чтобы он не рвался между мной и сыном, я взрослый человек, у меня больше опыта налаживания отношений, я задаю тон нашему общению. Мир в моем доме для меня важнее всего, а если чувство вины перед ребенком станет для него важнее наших отношений? Моя задача сделать жизнь мою, моего ребенка, моего любимого мужчины и его сына как можно комфортнее. я не претендую на роль матери, но иметь общий язык с мальчиком я обязана, для своего же спокойствия. Муж все равно будет общаться с сыном, покупать ему подарки и участвовать в его жизни, я предпочту знать где, когда и сколько! А со своим недовольством, уважаемый автор, вы потеряете своего мужчину. Ребенок появился раньше вас в его жизни, назад не затолкаешь, не рассосется, надо мириться или расставаться.

Скажите,вы знали на что вы шли и что у него ЕСТЬ ребенок?Вы отдавали себе отчет?Чего теперь тут постить зазря-то!Желаю вам женской мудрости и терпения по-хорошему.