Муж решил забрать ребенка от 1 брака к НЖ

Девочки,сейчас ситуация в семье моей близкой подруги.
Она замужем (4года) за мужчиной,у которого она вторая жена,есть сын 7,5лет от 1брака.Сын живет в другом городе с БЖ и ее новым мужем.Живут в разводе уже около 5лет,раз в месяц сын забирается папой на выходные, НЖ хорошо (нормально) с ним уживается.
Тут БЖ решила устроиться на новую работу и сказала,что ей некогда будет смотреть за сыном (няни не обсуждаются). И предложила сыну вариант-либо переехать на ПМЖ (не знаю,как надолго) к бабушке и дедушке (родители мужа) либо к папе. Понятное дело,что папа мальчика "решил" забрать сына к себе,и тот тоже больше хочет к отцу,жить с ним,чем с бабушками/дедушками.
НЖ в шоке.Она НЕ ХОЧЕТ жить в 2хкомн.квартире с ЧУЖИМ для нее ребенком только потому,что БЖ устраивается на новую работу. НЖ не хочет готовить ему,ухаживать за ним, "болеть" с ним,она тоже работает с утра и до вечера, муж у нее еще отдельный разговор,все ему подай-принеси,а теперь еще и малого хотят на нее взвалить.Она в ужасе.Вплоть до развода,потому что "попробовать" с ребенком пожить -это не хомячка завести.А если никак не выйдет-куда ребенка потом?
Муж пока затих,но уже неоднократно эта тема поднимается ...

очень интересно ваше мнение.
Мое мнение такое: если бы что-то не дай Бог произошло,что ребенку негде жить было бы-тогда да,к отцу.Но если просто по капризу его БЖ ребенок должен жить с НЖ-это бред и причем полный.
Когда НЖ выходила замуж за этого мужчину,она и подумать такое не могла.И соответственно теперь не согласна.Она согласна видеть,общаться с его сыном,но как с воскресным ребенком.
Своих деток они пока не завели. А тут сразу почти 8летний пацан в доме..

Лаванда,а Вы бы сами сразу пошли разводиться?

По сути: поговорить с мужем до последнего,рассказать,объяснить,что не могу мол ,причины назвать конкретные...Ну если нет-то...лучше уж развестись сейчас действительно,чем потом с уже истрепавшимися нервами...

а вы-то чего размышляете?)) пусть подруга думает

Пусть наймут помощницу по хозяйству, чтобы готовила, убиралась, и ребенка из школы забирала. Школьные вопросы пусть исключительно папа решает, подруга просто туда не ходит и все.

если мужик нормальный чел, то без шансов. Либо берет ребенка, либо их брак недолговечен. Не сразу если, то все одно, это как бомба замедленного действия. Не простит он ей этого.Да и его отношение к ее ребенку не улучшаться. А если он ребенка на бабу променяет, то туда ему и дорога. Будет ему баба, а сына потеряет безвозвратно.Не простит он ему этого, никогда.

НЖ лучше сейчас с мужем развестись пока детей нет, если мысль о его ребенке ее настолько напрягает.

Пацана жалко:( Пока М, НЖ, БЖ с их ГБ и ЗБ между собой разбираются, мальчонка оказался никому не нужен:(

Только, только муж подруги послал свою НЖ на свободу, вместе ейными детьми. Ибо слишком много претензий ДАМО имела к его сыну. Не так летит, не так свистит, усе хуже чем ее деточки делает. Хуже учится, много бегает.
:-). И пошла тетка на поиски свободного, бездетного.....Наверное много найдет :-). А он то мульен, хошь для жизни, хошь для сексу.

Я в такой ситуации мягко и нежно уехала жить отдельно от мужа. Через месяц муж вернул ребенка БЖ, а я вернулась домой. Не справился, он с работы приходил в 11 вечера, какой уж там ребенок?
А если бы я помогала мужу с его ребенком, то он мог бы долго у нас прожить. Но я не сочла нужным заниматься ребенком, у которого есть и папа, и мама, и все дедушки и бабушки.

Вот тут недавно была тема, почему мужики неохотно берут женщин с детьми. А вот когда развернулось всё наоборот, выясняется, что женьщины в подавляющем своём большинстве не хотят жить с детьми своего нового мужа...
Так чего ж вы так возмущались по поводу мужчин?

С такой бабой разводиться надо, а если есть дети, то забирать у нее.

Вот интерессно,БЖ давала мужу спокойно работать и жить своей жизнью,теперь наступил его черед.Все крайне справедливо.Родители оба и вариант совершенно нормален.А что делать НЖ в такой ситуации сказать тяжело,это только ей решать.

Вопрос, точнее два:
1) Собирается ли БЖ платить БМ алименты на ребенка? По закону - должна, потому что ребенок будет 100% времени жить с отцом и она устраивается на работу - то есмть заработок появляется.

2) Каково было бы мнение уважаемой аудитории в ситуации, к примеру, если бы мужчина женился на женщине, ребенок которой (ну не младенец) живет с отцом или там с бабушками, причем такой расклад был достигнут задолго до женитьбы и по взаимному (с отцом-бабушками) согласию - и тут оказывается, что "вдруг" новому мужу (НЕ жениху, а уже состоявшемуся мужу) на голову сваливается ребенок жены. В небольшую квартиру и забота о ребенке упадет весьма существенно на мужа? Сколько их тех, кто закидывают камнями НЖ, которая не желает "принимать ребенка любимого человека как своего - будут жалеть "бедного мужчину, который не знал, во что вляпывается?

у меня сейчас такая ситуация - ребенка придется отправить жить к отцу. Не вижу криминала, мой БМ уже ждет не дождется когда будет сентябрь и ребенок будет жить у него. Что думает по этому поводу НЖ не знаю, если моему сыночку там будет плохо буду решать вопрос, а пока не вижу никаких проблем, что ребенок пару лет поживет у отца, а я буду приезжать каждые выходные. Отдаю кстати тоже из-за работы, не кому из школы забирать, а там будет забирать дедушка (отец БМ).

Рассказываю всем и сразу :)
1.НЖ до брака говорила с мужем,мол если будет НЕОБХОДИМОСТЬ,что ребенку негде будет жить,то конечно, будет жить с ними.
2. Ее муж не умеет,не любит,и не считает нужным что-то делать в доме по хозяйству,чтоб ей как-то помочь. Хотя сейчас она работает больше,чем,до 21 вечера в среднем.Приходит-моет посуду,котор. он же и бросил днем,печет пирог иногда,готовит ему и себе на след.день обеды.
3. Она его ПОКА еще любит. Надеется,что найдут компромисс.
4.Она не хочет,чтобы из-за того что БЖ решила устроить СВОЮ судьбу (нашла суперработу) НЖ должна "наплевать" на свою судьбу. Опять же,для НЖ принципиально то,что это не необходимость,а именно каприз БЖ. И ,девочки,тут я с ней полностью согласна: и мне неважно (объясните,кто нибудь вменяемо:) ) почему она не имеет право слова в этом? Самое интересное,что если бы ее муж был холостяком БЖ и в голову не пришло б отдать ребенка ему. А так-есть же НЖ,которая хорошая хозяйка и тд,не даст пропасть "мальчонке".
5. БЖ в принципе устраивает вариант если ребенок будет жить с ее родителями.Но тут муж НЖ (отец ребенка) вспомнил,что он отец и заявил,что это не дело.Ну конечно же, только не будт НЖ фиг бы он смог его взять и обслуживать по полной.Он себя обслужить не может :(
6. Автомобилем НЖ не пользуется совсем.Водить не умеет,а муж не горит желанием ее обучить. Ездит он сам и исключительно по своим делам,ну и вместе по магазинам за продуктами :)
7.недавно был случай: будучи у них на вых. ребенок заболел,темп.до 38. Муж бегал и кричал,мол НЖ,сделаей ему укол!!! А НЖ отродясь уколы не делала никогда никому.И сказала ему об этом,попросив его же и сделать укол :) на что он ответил,что не умеет.А она,мол,безчувственное существо :), которое даже не может помочь ближнему. Я в шоке :)
8.БЖ ушла когда-то от этого мужа по причине его загулов.Он пытался ее вернуть,но она была безповоротна (наверное,права в этом).
9. БЖ наврядли будет платить офиц.алименты. Конечно,что-то давать будет,не знаю сколько.

Лично мое мнение: здесь далеко не БЖ и муж ее принимают решение о ребенке.Как вы все тут говорите. есть еще и НЖ, на которую как на любую женщину ляжет больше нагрузка и основная часть проблем ,связанных с ребенком. И в таких условиях я не представляю,чтоб ее муж "согласился" на общего ребенка,если он ежемесячно ноет,что нет денег на кредит..

Лаванда, цепями он ее не приковал. Она просто надеется на какой-то разумный компромисс (потому ,что ПОКА еще любит его за что-то).
Я со своей стороны тоже вижу,что с ним (именно с ним,а не в ообщем с мужчиной,у которого есть ребенок от 1брака),никакие компрмиссы невозможны.Я вижу,что муж сейчас пообещает ВСЕ,что угодно.Главное-чтоб ребенок переступил прого дома. А там-трава не расти. Но в этих условиях подруга готова разойтись,она не хочет,это понятно,но понимает,что это может стать неизбежностью.

курсы вождения не закрывали.Но я же описала-там нет денег,и она не имеет финансовой возможности учиться. И второе-муж не даст попросту ей авто даже после курсов,оно ему важнее (по работе мотается).А если ездить по магазинам за продуктами = пользуются вместе,тогда да,пользуются вместе :)Тут не буду спорить.

А вообще...задумалась на тему ,что "это" аукнется НЖ,если даже сейчас они как-то найдут компромисс,чтоб не брать парня к себе...Или БЖ вдруг передумает и решит продолжить воспитывать сына со своим новым мужем..Боюсь,что потом муж ,если что-то не заладится с дитем в будущем,там отношения не сложатся или еще что-то, потсоянно будет винить НЖ,что она препятствовала им с сыном :(

(кстати,опять же-мое личное мнение,что это не мать,это непонятно кто.Матеря никогда не отдают своих детей, тем более ради какой-то работы). К слову,сейчас БЖ нормально живет,не бедно.Поэтому новая работа (сейчас у нее есть работа неплохая) это ее каприз.В контексте именно этой ситуации.

Знаете, а Вы с подругой не судите особо, да не судимы будете ;) Это не вам обоим решать, какая БЖ мать ;) У меня была похожая ситуция, правда БМ был в адеквате, и ребенка я могла ему доверить, заметьте, его же ребенка, без сомнения. Мы после развода все равно остались в равной степени родители. Я занималась иммиграцией в др. страну, сразу забрать с собой ре не было возможности, так он жил с отцом. Потом, правда, появилась уже НЖ у папы, и нам повезло, она знала, что ребенок с папой живет, и как долго это будет продолжаться, не известно. Но если бы она что-то имела против, думаю, что она бы не стала его женой ;) Вот ей и пришлось принять как должное существование чужого ей ребенка в семье, которую хочет постороить она .
То, за ее мужем нужен уход, за аки больным, толи за подлюкой ;) , который не может себя обеспечить, это ей видно было еще до свадьбы, и она сама с этим согласилась? Так что, сейчас , или разговор с мужем, и принятие решения в том, что он самообеспечиваем, и сам занимается сыном, а она, это она ему помогает с ним, а не он ей, и тогда будет всем хорошо, или, а вот тут не знаю :( А вообще, ребенок-то хочет с папой столько жить?

Не думала - не гадала НЖ, что мужнины родительские обязанности из теоретических перерастут в практические. Жена должна быть готова разделить с мужем его ношу. Не хочет - живи отдельно от мужа и его родительских обязанностей.

у меня знакомая от не лучшей жизни решила уехать в другой город на заработки. а сын-школтник. все ему привычно в родном городе, школа, друзья. так вот решено было что мальчик перезжает к папе и НЖ. а мама приезжает на выхи и забирает сына. и нет у них никаких распрей. и НЖ не бунтует. знает на что шла. и даже очень ладит с ребенком и уроки делает и прочее

Я считаю, что НЖ абсолютна права. Тут надо найти достойные аргументы. Как мать ребенка такого же возраста - это очень большая ответственность. Надо встретить из школы, надо сделать уроки, надо отвести на всевозможные дополнительные занятия. Надо разруливать конфликты в школе, потому как мальчики в этом возрасте уже дерутся, надо вкладывать в ребенка кучу времени и сил. И это могут делать только родители. Я к примеру работаю из дома только поэтому.
Требовать самоотдачи от в принципе чужой тети - глупо.
К тому же ее зарплата, как я понимаю - совсем не лишняя.
Однако надо искать выход. И выхода тут два. Либо отец ребенка оплачивает няню своему ребенку в доме матери. Либо он нанимает няню и домработницу в свою новую семью и перевозит ребенка себе.
На месте НЖ я взяла бы с него расписку, что она снимает с себя всякую отвтетственность за все бытовые вопросы, связанные с ребенком.
При этом остается вариант, что она придя с работы может выучить с ребенком уроки - но при условии, что уборка и готовка на ней уже не будут.
Короче, мой совет сводится к тому, что нужно не просто ставить ультиматумы, а расписать все возможные пути решения проблемы. НЖ должна сесть и продумать, как можно организовать жизнь семьи с ребенком. И предложить мужу несколько путей решения. ЧТобы не оставалось непроговоренных бытовых вопросов.
А то получится, что как бы по умолчанию ей надо делать все. А мужчинки-то любят по умолчанию.
Так что посоветуйте вашей подруге не молчать, а начинать конкретно защищать свои права.

А мне так ребенка жалко.. пацан еще мелкий, а от него уже все отказались, и мама и папа и нж папы. Все думают как бы не перетрудится. ЗА ребенком глаз да глаз нужен, и за 7 летним тоже.. Каково ему-то, кто-нить подумал? Имхо лучше к любимым бабушкам-дедушкам. а мамашу лишить прав, раз она решила избавиться от детя. Хоть алименты будут.

а я бы с радостью возилась бы с мужненым ребенком при отсутвии своих деток (да даже при наличии), это так интересно 8 лет!!!!!!! с ума сойти сколько развлекух можно придумать!!!!!!а жить с мужем без детей это больше похоже на нон-стоп клубешник)))

Чья квартира?

В такой ситуации муж, как отец ребенка, обязан заботы о нем взять на себя, а жена может ему помочь, но не быть основным опекающим ребенка лицом. Достаточно того, что мальчика отрывают от матери, пусть и по желанию матери. Взваливать его на постороннюю женщину, которая опыта выращивания детей не имеет - плохо для мальчика в первую очередь. И это уже забота отца ребенка, а не его новой жены.

а не проще ли - и лучше для ребенка!!!!!!!!!!! - жить с любящими бабушкой-дедушкой, тем более они сами этого хотят, чем с нелюбящей его мачехой

Даже читать смешно.Это как выйти замуж за ракового больного,а потом возмутиться ,что он вдруг помирать собрался...

Я весь топ, извините, не читала. Но могу рассказать историю своей соседки. Просто по факту. Привел дитенка своего, мамка уехала в Америку, как сказали - на год. Ребенок демонстративно общался только с папой, но обслуживала обоих тетя. На любые замечания тети была реакция - забъется в угол, слезы в 3 ручья и вопль раненого котенка "паааапа!" (Сама видела подобную реакцию на замечание : "Вадечка, ну что ж ты картошечку просил, а не кушаешь?"). Короче, соседка не выдержала, на все забила, дома срач, свое простирнет, за собой помоет - уберет и ладно, записалась на аквааэробику, фитнес и еще на какую-то энергетику. Стала меньше дома бывать и значительно лучше выглядеть. Папа, уставший после работы, зае-ный в усмерть готовил картошечку где-то месяц. В общем, месяца через 2 , ребенку пойти погулять с тетей было за счастье, а картошечка - просто кайф, так как от папы он чаще начал втречать затрещены (кстати, на мой взгляд, далеко не всегда заслуженные). Вот так они и нашли друг друга :-) . Мое личное мнение: как понты со всех спадут - кто тут главный и кто кому больше должен, так жизнь и наладится.

Почитала новые комментарии,готова кое-что добавить.
По-видимому,правильнее всех ситуацию поняла Researcher Artemis C.B., и еще несколько человек.
Тут главные моменты (если кто-то неправильно понял):
1. НЖ посадила своего мужа на шею, но ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ,а не потому,что ей так сказали /поставили перед фактом. То есть,он стал наглее после свадьбы-факт,но она не собирается ТОЛЬКО ИЗ-ЗА этого разводиться!!! ПОКА (!!!) ее устраивает почти все….И если она захочет развестись из-за его «баринства и тд» это будет ЕЕ решение,и только ЕЕ. А не навязанное ей кем-то (в том-числе и мужем,который создаст такую ситуацию,чтоб она «свалила» от него).Но когда он наглеет до такой степени,что и сына своего собирается взвалить ей на плечи-это ДРУГОЕ дело.
2.Готовить на одну тарелку больше=не вопрос. Вопрос -КОГДА готовить? Исходя из того,что она приходит в 21 с работы,они с мужем часто могли и бутербродами перебиться. И пивком побаловаться. И никто не был заморочен на питании 8летки. Тоже касается и какой-то диеты, которую должны я так думаю соблюдать все дети (типа "нет" колбасе,кока-коле,чипсам и тд). Про остальные «забрать со школы,сделать уроки и тд» напрочь отпадает. Ей физически некогда это делать. Опять же-когда имеешь своего ребенка,все это постепенно получается,ты себя как бы «подготавливаешь», с самого раннего возраста к тому,что в доме будет еще кто-то третий,с которым тебе надо будет считаться,учитывать его пожелания,инетерсы,вкусовые предпочтения (я кстати не знаю,может и у сына мужа тоже есть какие-то спец диеты).
Про "закинуть в стирку" нетрудно,но подумалось: если приходишь в 21, а стирать детские вещи я так понимаю надо чаще чем взрослые, а тут еще несколько кучек бклья,которые стираются не 10мин, то в итоге...стирка до 23 будет? Ну это я так,поразмышляла :)

3. С папаши бесполезно брать обещания,расписки.Поскольку я привела историю с уколом-которая повергла меня в шок,+ знаю эту семью давно,понимаю,что все,реально все, прекрасно понимаю -будет у НЖ в ответственности :( А папаша будет ее еще и обвинять ,если ребенок грязный/неухоженный ходит. (помню,еще пример: должен был приехать сын на выходные к ним,и ее муж гвоорит «Х, испеки ка пирог к приезду моего сына». Лично меня бесит факт,когда мне приказывают что-то сделать,а тем более выпечку. Хочу-пеку,не хочу не пеку.Поэтому понимаю,почему НЖ тогда нехорошо отреагировала на мужа.
Бабушки-дедушки готовы и хотят внука к себе,внук тоже их любит,т.к. частенько у них бывает. Протсо к папе хочет потому,что папу реже видит,и подозреваю-скучает.

4. НЖ честно сказала,что НЕ ХОЧЕТ воспитывать его ребенка потому что БЖ здорова,жива (ттт), и тд. Я это описывала. НЖ не прячется за отговорками,она честно сказала-при необходимости (а на ее взгляд это не необходимость,когда БЖ посчитала,что ребенок ей помешает) возьмем ребенка,это оговаривалось до свадьбы. А сейчас-это мол не тот случай,о котором мы говорили. Просто мужу она пытается привести разумные доводы того,почему ребенку будет с ними неудобно,а ей с ним. И я с ней полностью согласна,поскольку вижу их условия жизни и поведение отца ребенка.
5.Своего ребенка НЖ будет любить,считаю,что это несравнимые вещи,когда тебе навязывают чужого (пусть и мужниного) со соовами "пожить",а не "погостить".И еще требуют его любить,с любовью готовить,ухаживать.учить уроки (хотя сама НЖ этого не желала!).

ИМХО: Надо отметить,что никто не пытался отдать ребенка мужу раньше,до того времени пока он был еще холостяком. Все прекрасно понимали,что ничего хорошего такой отец сыну не даст,а еще и угробит его здоровье.Теперь же некоторым почему-то кажется,что есть НЖ,такая хорошая хозяйка ,почему бы не воспользоваться этим??? А то,что с НЖ оговаривались совсем другие ситуации до свадьбы,при которых она согласна была б забрать ребенка-это забыто…Я понимаю мужа-ему так хочется жить с сяном.Но мне кажется,что это показуха. Опять же-потому что знаю этого конкретного мужчину.
Самая правильная ситуация-если НЖ даст возможность мужу и ребенку пожить самостоятельно без нее.Чтоб муж понял ситуацию. И если после этого он захочет так продолжать (ухаживать за своим ребенком,а НЖ только помогать ему будет,и то - посильно и в меру своего времени и желания)-тогда НЖ прийдется согласится,если хочет сохранить семью. Или второй вариант-давать БЖ деньги на няню.Но по мне,менее травматично для ребенка-именно второй вариант.Ну и как последний вариант-чтоб ребенок жил у бабушек/дедушек. Но я уже представляю,как он каждый вечер будет звонить к папе и плакать в трубку :( Не каждый это выдержит :( и думаю,папаша сорвется и привезет сынак себе. Поэтому я не склонна была б советовать этот вариант.
Кстати, тут выше писали ситуацию,когда ребенок постоянно чуть ли не обвинял «тетю» и кричал «папа». Так вот,этот мальчик из тех же + прекрасно понимает,что есть живая родная мама и папа,а тетя-не имеет права его воспитывать. Представляю,что это будет :(
И самое главное-я тут писала про то,что кризис показал истинное лицо этого мужа. Долго приводить примеры,но я видела этого мужчину до и во время кризиса.Когда жене необходимо было купить обувь ,недорогую,за 1 500руб,чтоб просто добежать до места работы,потому реально ходить было не в чем в мороз, а муж орал « я тебя не удочерял,чтоб обувать-одевать!,мне сына надо одеть!». При том,что якобы бюджет у этой семьи общий и НЖ все зарабаотанное (пусть и немного) несла в семью.Вообщем,можете поверить мне на слово,что дело не в лишнем рте сына мужа. А в том,что в таких условиях этот муж своей НЖ никогда не позволит родить ОБЩЕГО ребенка. И я знаю ,о чем говорю (не раз слышала и так,что он (муж) уже имеет одного ребенка и второй ему не нужен). Благо,что об этом не слышала его половина.

И тут оч правильно было сказано,что одно дело-когда человек САМ хочет это сделать.А другое дело-когда ему это же ПРИКАЗЫВАЮТ/НАВЯЗЫВАЮТ.Думаю,если бы муж посоветовался как-то с НЖ-может,что-то было бы по иному...Не уверена,честно..

Мда... Теперь могу понять почему мой ребенок у отца в гостях дольше 3х дней не задерживается. А когда попросила для решения проблем взять его на пару месяцев получила отказ. Но папаша рубаху рвет, как любит сыночку. Эх, тетки! Когда замуж идете за б/у мужиков с детьми почему сразу не думаете о возможных последствиях? Бедные дети, сначала родительский развод, а потом еще и такое предательство от отцовых семеек.

читаю и удивляюсь. я с ребенком уехала в другую страну, с папой общаемся, он к нам приезжал, останавливался у нас (я замужем, но муж не возражал), мелкая живет у него, когда мы на родине гостим. я, например, вполне допускаю, что в какой-то момент она захочет пожить у папы, когда станет постарше. не вижу в этом ничего ужасного и криминального

Трактат где много буковв убил.Она соревнование устраивала, кто по ее мнению самый подходящий по ее мнению ответ даст :-). Вперед к подруге!. Пусть объявляет ваше с подругой решение ему!. И пускается вперед на поиски нового мужа. Годков то даме скока?

Ну если НЖ на работе до 9, когда она будет с ребенком возиться?? Если у папы хватает зарплаты, можно взять няню на весь день, с готовкой. Но тогда и у мамы можно оставить.

Девушки,всем спасибо за мнения и комментарии.
Я здесь никаких соревнований не устраивала. Озвучила ситуацию у подруги и паралллельно расписала свое отношение к этому,а также спросила у вас вашего мнения и кто как выходил из подобной ситуации.
В жизнь подруги со своими советами (активно) я не вмешиваюсь,только когда спрашивает.Хотя,признаюсь,иногда очень трудно сдерживаться,кгда видишь несправедливость в чем-то....
Ей тоже было интересно как просто советы форумчан,так и мнение бывалых.

Вчера была у нее, и я так поняла,что она мужу в который раз ясно озвучила,что не хочет жить с его ребенком.И она в таком состоянии,что ей все равно,даже если он подаст из-за этого на развод. Я мягко пыталась сказать,что ведь может найтись и другая,кто "подберет" его таким и с ребенком...На что подруга категорически ответила,что она так не сможет.

Ей почти 32года.

Если бы у меня случилась такая ситуация, то смирилась бы..НО при этом - моя хата с краю, я не обязана быть ей заменой матери.
Хорошо что у мого мужа дочь, мальчиков чаще отдают на воспитание отцам

Бедный мальчик. Наверно это ужасно когда тебе всего 8 лет, а ты никому не нужен. Мать ради работы на сына забивает, судя по тому что вариант с нянями почему-то не рассматривается. Папаша язык в жопу засунул потому как новая жинка разводом грозит. Я вашей подруге так скажу: прежде чем замуж выходить за мужчину с детьми, надо было хорошо думать и взвешивать. Да и мужик тоже хорош, похоже ребёнок ему менее важнее чем юбка. И вообще, пусть подумает на досуге, что на случай развода, её "мужчинка" точно также будет выбирать между очередной женой и ребёнком, кстати, не в пользу ребёнка.

Вообще не понимаю, как можно не любить ребёнка своего мужа? Я друзей своего сына люблю как родных, впрочем, дети меня в принципе не напрягают, особенно которые уже за пределами колясочного возраста.