Муж решил забрать ребенка от 1 брака к НЖ

О, снова здорово! Эта тема похоже становится классикой.:)
Проблема в чем? Разводы вроде б никто не отменял.

Если она, выходя замуж за мужчину с ребенком не предполагала, что однажды этот ребенок может перехать жить к папе, значит ваша подруга недальновидна.

Что ж... это, в принципе, опыт. Теперь она может развестись и найти мужчину без детей, чтобы опять не наступить на грабли ;-)

Ну вот так прямо - НЕДАЛЬНОВИДНА. Ну как можно выходить замуж, думая об этом? Если так обо всем думать - жить не захочется. Думали ли многие, кто брали кредиты, например, о кризисе, о потере работы по этой причине и т.д. Так можно до много додуматься. Можно и здоровье потерять. Невозможно предвидеть ВСЕ. Нужно просто решать проблемы по мере их поступления.

Мне сложно с вами согласится потому, что я умею просчитывать ситуации и просчитав, решаю для себя - могу я с этим примириться или нет? Если нет, это и конец отношениям потому, что мне не нравится решать ситуации тогда, когда я босая, беременная и на кухне, имхо!

Бывает рассчитаешь все, вроде все путем, все налаживается - а потом БАЦ, ВТОРАЯ СМЕНА. Не все зависит от нас.
В случае автора - таких как она 80%. Я имею ввиду тех, у чьих мужей дети от первых браков. Чтож , все эти 80% не думали, когда замуж выходили? Из них ну очень маленький процент готов жить с чужим ребенком.

И что оправдывает эта статистика? Они не готовы? Ну так им просто повезет, если они никогда не столкнутся с тем вопросом, с которым столкнулась подруга автора. Но гарантии то такой нет.

Вы меня не поняли... Что просчитала подруга Автора в данном случае? Что ребенок есть, но он воскресный? Правильно? А то, что воскресный ребенок может стать постоянным, она не могла даже себе вообразить потому, что у подруг Маши, Глаши и Саши не так! Но она же не Маша!

А вот если бы она перед тем, как сказать "да" этому мужчине, задала себе вопрос: а что будет, если ребенок будет жить с нами? - я уверена, что свое да, она не сказала бы столь скоропалительно ;-)

вы можете просчитать внезапную потерю трудоспособности? ого!

Да, есть такие страховки;)

Или хотя бы такого, которому не надо подавать и приносить.

Видно другими путями его было не заманить в повторный брак :-)) Вот и пожинает то, что взрастила сама.

Наверное,не могу согласиться...ведь многие мужья имеют детей от 1брака,но мало кто забирает их к себе на ПМЖ только по капризу БЖ,а заметьте -не по состоянию ее здоровья и прочим причинам,ОБЪЕКТИВНЫМ.

При чем тут "мало кто" и "многие мужья имеют детей от 1брака"? От этого Вашей подруге легче?:) Это тянет на аргумент? По-моему не очень. ИМХО

Иногда БЖ смертны и этот момент нужно учитывать, когда выходишь замуж за мужчину с ребенком. И это значит, что папа ОБЯЗАТЕЛЬНО заберет себе этого ребенка и это не обсуждается с НЖ.
Ей просто об этом нужно помнить и все.

Акцент в топе был на то,что забирать муж решил ребенка не по ОБЪЕКТИВНЫМ причинам, я ж написала,а по КАПРИЗУ БЖ.
А это,простите меня.уже разница.

Никакой разницы по сути. НЖ к БЖ отношения не имеет и влиять на ее решения, настроения и планы не может. Стало быть в своем отношении к проблеме нужно исходить исключительно из позиции мужа. Если он считает необходимым взять ребенка, если он этого хочет, если для него это важно, то какая разница что там с БЖ???

Если и каприз, то что это меняет? Если мать отказалась от ребенка, то должен же быть у него хотя бы отец???
Или давайте его в детдом сдадим, за ненадобностью?

ребенок ОБЪЕКТИВНО может жить с любым из родителей. вы ж в курсе родительских прав и обязаностей. причем тут каприз бж?

Девушки,я все это понимаю.
Интересно как в реальной жизни выходили из подобных ситуаций женщины.

Согласна,что тут отец ребенка может и должен управлять ситуацией.если он решит взять ребенка-неважно,права БЖ в своем "отказе" от ребенка или нет. НЖ лучше от этого не сделается...

А если чисто по человечески: НЖ не заманивала его в брак,он сам созрел спустя пару лет ГБ с НЖ. И она очень лояльная к нему,даже в чем-то черезчур,ИМХО.
И очень за нее переживаю,но лезть с советами не хочу.

В реальной жизни моя сводная сестра ( дочь отца от первого брака) жила у дедушки с бабушкой ,они были довольны, про неё ничего сказать не могу, отца я не оправдываю,но у моей мамы тот ещё характер, хотя она вроде даже сделала попытку забрать её ,но быстро вернула обратно .

Садиться и разговаривать, что еще остается? На предмет: как муж видит свое участие в жизни ребенка и что при этом требуется от НЖ? Если то, к чему они придут устроит обоих, то забирать мальчонку и строго соблюдать пункты, дабы не было обид.

а если бы он просто ЗАХОТЕЛ, чтобы ЕГО ребенок жил с ним? Это обьективная причина? Это -ЕГО ребенок и жить этот ребенок может как с момой, так и с папой!

да с чего Вы взяли, что для проживания ребенка с отцом нужны причины? достаточно просто что он ОТЕЦ!! равноправный и равнообязанный!!

почему каприз? пожил 5 лет с мамой, теперь 5 лет с папой

"И снова здравствуйте!" :) Сколько можно об одном и том же? :) Итог дискуссии все равно будет таким же - муж - неправ, потому как не посоветовался с НЖ, НЖ - неправа, потому как, зная про анамнез мужа, должна была быть готовой с подобному повороту событий, ну а БЖ - кругом неправа, что оставляет дитё НЖ БМ в угоду карьере :)

И вам не хворать :))
Об одном и том же, возможно,но это все у разных людей,не находите ? ;)

Вот скажите мне-на Еве что,каждый день должны обсуждаться какие-то новые темы? Или это открытый форум,куда приходя все и с любыми вопросами/проблемаи,за советами.Что за привычка-отвечать в теме,которая вам неинтересна,да еще и не по теме ? :)
Но спасибо,что апите ее ;)

Не по теме ответила? ну-ну :) Вы сами-то в теме?

Ну насколько я в теме-настолько и описала ситуацию :)
Честно-интересно мнение БЖ,НЖ,как кто выходил с подобных ситуаций,раз ,как Вы сказали,таких тут полно.

Мое мнение - муж и БЖ - родители. И решают, как им лучше растить ребенка.
И выходя за мужчину с ребенком надо отдавать себе отчет, что в любой момент он может оказаться у папы насовсем (а также много других сюрпризов, связанных с его воспитанием).

Жить с РОДНЫМ отцом - не бред. Родители, к слову, имеют одинаковые права и обязанности по отношению к детям. А дальше как договорились (именно родители, НЖ к этому ребенку отношения не имеет).
Мужчин, которые бросают своих детей, здесь как только не называют. Этот - не бросает.

Другое дело, что ухаживать за ребенком она не обязана. И если предполагается ее участие - надо договориться уже с ней.

если она не обязана ухаживать за ребенком, то он не обязан ее ребенку тоже нечего (обеспечивать, играть, делать с ним уроки, забирать из школы). Нефига себе, чудная семейка у них получится.

Ее - это общему или от других мужчин?
Общий - такой же его, как и ее.
А чужим таки да - не обязан. Может. Это естественно. Но только на добровольной основе и по договоренностям.

У меня сейчас ситуация "ребенок от 1 брака+любимый". И честно, в голову не приходит требовать чего-то от него. Другое дело, что пока они не найдут общий язык, я не то, что замуж - на совместное жительство не пойду.

общих там нет

Теоретически да, но практически её мужчина сам требует большого ухода ("подай-принеси"). Если он до сих пор не научился сам за собой ухаживать, то и ребёнка на неё повесит.

Моё мнение - надо сначала научиться нести ответственность за себя и свою жизнь, прежде чем пытаться распоряжаться другими людьми.

Ее, вроде бы, никто не гнал замуж.
Не нравится ухаживать самой за всеми - не надо.
Мое мнение - когда берешь на себя обязательства вроде создания семьи - берешь и риски (смотрите, за кого идете замуж).

В принципе я с Вами согласен, но во-первых, у обязательств есть и границы. Нельзя взять обязательства по риску за весь свет, один человек столько не выдержит. И эти границы надо чётко представлять и оговаривать. Даже если они и не оговорены, то любая попытка изменения фактической ситуации одной из сторон требует согласия второй стороны.

Во-вторых, кто сказал, что человек обязан соглашаться с рисками в данной форме и размерах? Принципиально риск - это да, но это ещё не значит, что я должен согласиться с попыткой второй половины исчерпать весь максимально возможный риск без попытки его минимизировать. У нас в законодательной системе есть принцип, что каждая сторона обязана вести себя так, чтобы минимировать риски. Ну например, у второй половины есть родители. Я рискую, что моей половинке придётся заботится о их старости. Но это меня не обязывает соглашаться с самым напряжным для меня вариантом, что её мама вьедет к нам и будет жить у нас. Уход возможен у неё на дому, его можно поделить между детьми, можно привлечь сиделку и приходящую медсестру, можно поискать хороший(!) дом престарелых и т.д. и т.п. В общем, принципиальное согласие с риском не обязывает автоматически сограшаться с действиями близких через ж..у. :)

если нет своих детей и на мужа рассчитывать не приходится, я бы предложила в таком случае гостевой брак. пусть папа сам возится со своим сыном, а спокойная отдохнувшая жена приходит к ним по выходным.
а мать ребенка выкинула, как котенка за ненадобностью. работа рано или поздно закончится, а сына она потеряет навсегда. жаль мальчика

да не охуели ли Вы с такой логикой. ребь ОБЩИЙ, с чего это ребенок должен жить априори у матери, при любых ее обстоятельствах, а у папика только если мать умрет чтоли? вот пожил у мамы, пусть слегка поживет у папы. НЖ нужно думать за кого замуж выходишь, за мужчины с прошлым и "приданным" и тогда понимать, принимать и мириться, или искать себе не обремененного

я бы приняла ребенка. Какой-то уж очень эгоистичный подход, и нечеловеческий - как будто речь о собаке, брать или не брать. В конце концов - отец-то родной. Жалко ребенка, которого как мячик взрослые готовы "пасовать" из семьи в семью. У меня есть пасынок-подросток, сын мужа от 1го брака, и мы всерьез обсуждали с мужем возможность его проживания с нами (у нас общие маленькие дети и НЕ дворец), я за, но его мама (БЖ) против. Тем более это не трудный подростковый возраст, у меня дочка старшая такая - это еще очень добрый возраст. Для меня ребенок любимого человека (из прошлой жизни, конечно!))) не чужой ребенок.

Ну, если бы я вдруг оказалась бы на месте НЖ, наверное, была бы совсем не в восторге.
Ну а на месте БЖ... А почему бы и нет? Они же "одинаковые" родители своему ребенку. И почему она повторный брак с ребенком создала, а ее муж не может? Это скорее данность, и если она НЖ не устраивает, то выход есть - развод.

Ужас!!!!!!! Бедный ребенок!!!!!!!! Всем в тягость!!!! Выходила замуж за мужчину с ребенком - всегда должна такого ожидать!!!! Извините за слова, но если бы его первая жена погибла, то что? Бабушкам? Дедушкам? При нормальном отце???!!!!

Ну вот то, что БЖ жива и здорова свет и застит видимо. Надо погибнуть, чтобы отец мог с чистой совестью взять собственного ребенка в свой дом. Мдя :sad3

Лаванда,а Вы бы сами сразу пошли разводиться?

По сути: поговорить с мужем до последнего,рассказать,объяснить,что не могу мол ,причины назвать конкретные...Ну если нет-то...лучше уж развестись сейчас действительно,чем потом с уже истрепавшимися нервами...

Если бы относилась к вопросу, как подруга автора, то только так и поступила бы. Не вижу тут никаких перспектив, если честно. Либо принять ребенка либо развод. Даже если уломать мужа и не взять ребенка, эта ломка непременно даст себя знать..."Дешевле" разойтись сразу. ИМХО

вот тут я Вас поддержу,собственно об этом и написала.
Считаю,раз уже такой вопрос возник (и я поняла неоднократно, тема-забрать ребенка к себе на ПМЖ), то он даст о себе знать в будущем...если муж не поменяет свое отношение/мнение.

Он его может поменять только под давлением жены. Это и есть ломка...и ломка эта непременно аукнется. ИМХО

а вы-то чего размышляете?)) пусть подруга думает

захотелось спросить у жен, НЖ,БЖ,как выходили с подобных ситуаций

а как тут выходить? посадила мужа на шею, значит и ребенка его на себе потянет уже

Пусть наймут помощницу по хозяйству, чтобы готовила, убиралась, и ребенка из школы забирала. Школьные вопросы пусть исключительно папа решает, подруга просто туда не ходит и все.

там у мужа НЖ нет денег совсем,они еле-еле кредит выплачивают за авто.Там не до нянек....При таком раскладе можно няню было б нанять/домарботницу и БЖ..

Если муж не может обеспечить своему ребёнку уход и заботу, то при чём тут НЖ? Я бы на месте НЖ собрала бы вещи и свалила. Нафик такой груз в виде чужого ребёнка. Да ещё при наличии матери, которая решила карьерой заняться. НЖ всё это не должно волновать. У неё самой детей нет? Зачит а забот детских у неё быть не должно. Вс остальное проблемы мужа. А вообще такие вопросы о месте жительства детей и возможных раскладах в будущем должны обсуждаться до брака.

ага. Посмотрю на ту НЖ, которая скажет до того,мне твой ребенок нах..не нужен, жить с нами не будет никогда. :-) Догадайтесь, станет ли она его женой когда нибудь.

Чужие дети никому не нужны кроме своих родителей. И чтобы избежать подобных конфликтов, которые всё равно приводят к разрушению брака надо всё обсуждать заранее. Возможно, она бы и не вышла замуж, если б знала что мужу вздумается привести ребёнка жить к ним. Так что лучше всё откровенно обсуждать.

Ну это как просмотреть. Чужой ли ребенок мужа? Я бы так не сказала.

Это уже от женщины зависит. От того захочет ли она чтобы этот ребёнок стал ей не чужим.

А от этого уже зависит отношение к ней ее мужа, что совершенно естественно. ИМХО И несложно представить себе это отношение хотя бы в общих чертах, если жена НЕ хочет.

А как они собираются решать эту проблему? Ребенок должен быть под присмотром после школы, подруга работает...

а БЖ теперь будет алименты выплачивать и брать ребенка раз в месяц к себе?

А нафик такое мужо ей надо? Дома сидит как баринЮ подай ему - принеси, денег не зарабатывает, авто покупает понтовые, в кредит на всю зарплату....
Пусть НЖ объяснит своему сокровищу, что у нищих слуг нет, и что ребенка он перевезет если будет как минимум на 50% выполнять домашнюю работу.

если мужик нормальный чел, то без шансов. Либо берет ребенка, либо их брак недолговечен. Не сразу если, то все одно, это как бомба замедленного действия. Не простит он ей этого.Да и его отношение к ее ребенку не улучшаться. А если он ребенка на бабу променяет, то туда ему и дорога. Будет ему баба, а сына потеряет безвозвратно.Не простит он ему этого, никогда.

Вот интересно, не будь у него этой "бабы", он также легко согласился бы забрать ребенка и колупаться с ним в одиночку? Особенно если учесть "подай-принеси".

НЖ лучше сейчас с мужем развестись пока детей нет, если мысль о его ребенке ее настолько напрягает.

Пацана жалко:( Пока М, НЖ, БЖ с их ГБ и ЗБ между собой разбираются, мальчонка оказался никому не нужен:(

Ну отец то хочет сына к себе взять. Это внушает оптимизм.:)

Хорошо если себе, а не НЖ осчастливить готовым ребёнком .Конечно, если он из тех отцов, что покупают продукты, готовят, убирают, стирают, рано приходят домой и занимаются с детьми, то все будет замечательно.

Ну да, он хочет ровно до тех пор, пока надеется, что обслуживать этого ребенка будет кто-то другой.

Ну это во-первых нам не известно, а во-вторых, нас не касается. Тут уж НЖ решать как быть, до сих то она от этого мужчины не сбежала.

"она тоже работает с утра и до вечера, муж у нее еще отдельный разговор,все ему подай-принеси,а теперь еще и малого хотят на нее взвалить"

Ну и что? Она это все только что о нем поняла? Когда речь о ребенке зашла?

странная дама, вроде не первый раз замужем, а как то похоже идеализировала институт брака. 90% всех мужиков подай-принеси.А разе любимому не приятно подать?

Мне приятно и подать и принести, если это не игра в одни ворота и мне тоже подадут и принесут.

а счет ведете? кто кому сколько подал и принес? Лучше вести, можно унизительно просчитаться :-)

У меня мужик когда с работы голодный, ЗЕЛО зол. Накормить побыстрее и подать поласковее в моих интересах.:-) Зато потом сытый и добрый, хоть веревки из него вей.

Нет, не веду. Это итак заметно. Либо ты в доме - жена, либо - обслуга.

У меня мужик когда с работы голодный, ЗЕЛО зол.
*******
Вы не работаете? Тогда это ваша доля семейных обязанностей и все нормально. В той семье жена работает и приходит с работы поздно. У нас голодным и злым имеет право быть только мужик?

работаю я, и зарабатываю хорошо. Пожрать иметь на ужин хорошо - это святое. Приготовить можно и с вечера, а можно и сосисок отварить иногда, главное что бы вовремя накормить. Голодный и злой у нас только мужик.Я как большинство женщин могу перекусить что угодно по быренькому и культа из этого не делаю. Но в каждой семье свои традиции и я вам своих не навязываю.

Я в принципе дома едой занимаюсь сама ( ну не умеет муж готовить, поэтому готовка собственноручно - в моих же интересах). Но муж при этом делает по дому многое - и уборку, и мелкий бытовой ремонт.
Но так, чтобы сидела цаца, которой подай да принеси - вмиг бы сковородкой получил.

ну моего по дому не заставишь. Не клево, но я привыкла. Зато магазины, продукты, рынки,обслуживание двух авто, школы, дети. Да если упереться в домашнее хозяйство, то не помогает, а на деле много что делает. :-)

Меня лично категрически бы не устроила ситуация , когда я после работы пашу за двоих вторую смену, а муж лежит на диване.

а я и не пашу :-), только ужин приготовлю и к нему под бочок

А постирать-убрать-погладить?

постирать, это типа в машинку положить? много времени отнимает? гладит у меня мама, когда в гости приезжает раз в неделю, а убирает тетенька :-),специально обученная

У вас детей нет? Када дети - этожесть, всю квартиру, гады, захламляют:-)

двое, школьники. Как захламят, так под папины пиз..и и уберут.

Это повезло- на моих никаких пиздюли не действуют:-)

ну уж убирать за ними самим, тоже не выход. Боритесь, добивайтесь выполнения ваших требований. У нас тоже не сразу получилось :-).

С ними трудно бороться - они натуральные швейки:-)
Я тут заводила топ, как они ходили в жопу.
Я их туда послала, а они жопу соорудили из подушек и стали друг друга тудла засовывать со словами "в жопу, в жопу, мы идем в жопу!"

Только, только муж подруги послал свою НЖ на свободу, вместе ейными детьми. Ибо слишком много претензий ДАМО имела к его сыну. Не так летит, не так свистит, усе хуже чем ее деточки делает. Хуже учится, много бегает.
:-). И пошла тетка на поиски свободного, бездетного.....Наверное много найдет :-). А он то мульен, хошь для жизни, хошь для сексу.

Я в такой ситуации мягко и нежно уехала жить отдельно от мужа. Через месяц муж вернул ребенка БЖ, а я вернулась домой. Не справился, он с работы приходил в 11 вечера, какой уж там ребенок?
А если бы я помогала мужу с его ребенком, то он мог бы долго у нас прожить. Но я не сочла нужным заниматься ребенком, у которого есть и папа, и мама, и все дедушки и бабушки.

да та просто мужа не любила и не боялась его потерять. И правильно, тряпок никто не любит.

Ага, любой, кто не бегает на цырлах перед бывшей женой - тряпка:)

Нормально. БЖ справляется, а он не справился

БЖ не работала никогда. А муж работал всегда.

а што, должно было быть наоборот? молодец баба

Вот тут недавно была тема, почему мужики неохотно берут женщин с детьми. А вот когда развернулось всё наоборот, выясняется, что женьщины в подавляющем своём большинстве не хотят жить с детьми своего нового мужа...
Так чего ж вы так возмущались по поводу мужчин?

Да уж, я тоже об этом подумала. очень странная, однобокая, незрелая жизненная позиция. Такие рассуждения у большинства как будто ребенок ОБЯЗАН жить с матерью или отца родительских прав лишили.
Ребенка действительно жаль, он, по всей видимости, в очередной раз стал объектом для измерения х.ми.

мохнатый, ты у нас еще просто недавно.Ты тут еще такого начитаешься от баб и что они с детьми от первого брака вытворяют, шерсть дымом встанет. Это НЖ мягкие и пушистые когда в ЗАГС хотят, а потом откуда что берется. Так что, соберешься опять в семью, первым делом тест на лояльность к твоей доче.Одно неверное движение и в САД ее в САД.

Да вообще я тут подольше большинства буду... Но это так, лирика...
А на счёт теста на лояльность к дочери - согласен на все 100%, тем более, что обстоятельства складываються так, что вероятность того, что дочка будет жить со мной очень сильно выше нуля...

класс, они такие ПАПИНЫПРЫНЦЕССЫ и СЧАСТЬЕИХЖИЗНИ сладкие :-)

Ну у меня ещё та прынцеса - похоже НМЧ моей экс именно из-за неё съезжает с базара - у него своих нет...

МАЛАДЦА! Наш человек!.Я тоже из своей такую СТЕРВОЗИНУ ращу. Берегитесь мужики! :-)

С такой бабой разводиться надо, а если есть дети, то забирать у нее.

Я это вижу примерно так же.:) Будь мужем не поняла и вряд ли бы приняла бы такое отношение жены к своему ребенку.

Да? И кто тогда будет за детьми ухаживать и ему подавать-приносить?
Такие без обслуги не выживают, а на обслугу не зарабатывают. Приходится отрабатывать натурой.

Ты может удивишься, но и такие на расхват:) Найдутся желающие и подать и принести.

Учитывая, что он ни х не зарабатывает, а те копейки, чт зарабатывает тратит на кредит за машину для понтов?
Сомнительно.

Лен, фз что там за машина правда? Каков кредит? На какой срок? Какого мнения была НЖ об этом авто и об этом кредите?

Не знаю. Но хахиль и без дитяти незавидный - факт.
http://eva.ru/topic/46/2245077.htm?messageId=55854645

Но этот хахель ее выбор:) И жила она с ним и живет и ниче. Только вот заботы о ЧУЖОМ ребенке лень с этим хахелем делить.

Ну правильно, ей забот о самом хахиле выше крыши. Зачем ей еще ребенок? И почему делить? Как я поняла, все заботы предназначаются персонально ей.

Но ей же нравится такая жизнь. И своих детей я думаю она хотела бы иметь не сегодня, так завтра. И? Чего она добъется, уйдя в отказ то? Развода? А она реально этого хочет или блефует с целью надавить на мужа? Мы этого не знаем, автор топа тоже не знает...да эта НЖ и сама может толком не понимать что делает и что за этим последует. Правильно там выше написали, недальновидная женщина.

Во-первых, не факт, что нравится. Во-вторых, нравится только пока в зоне ее обслуживания только муж.
Свой ребенок - это другое, это как минимум декрет и зарплата мужа, этот декрет позволяющая.

Это не настолько уж другое, если муж именно такой безучастный в быту;) Или другое, но на весьма и весьма короткий срок, декрет то ведь не на всю жизнь. Да дело и не в этом. При таком раскладе отказаться принять ребенка мужа все равно, что отказаться от мужа. Вот и вся недолга. Потому что это ЕГО ребенок, его семья и каким бы он не был, а имеет право жить со своим ребенком под одной крышей. Нормально это, логично, непредосудительно и ты пы. И не может упираться в одни только деньги. К тому же авто я думаю НЖ тоже пользует;) И алименты ребенку мужик платит, а теперь платить не будет, напротив - будет получать. Не хочет НЖ в этом участвовать? Ну что ж...разводы не запрещены.

Не, ну если ее муж и без ребенка задрать успел своими барскими замашками в сочетании с холопскими доходами - то вполне возможно, что она скорее выставит мужа вместе с ребенком, чем будет это дело продолжать. Это первое.
Второе - вставши перед перспективой самообмлуживания обслуживания ребенка в придачу, мужик, который дома палец опалдец не ударит, побоится остаться без прислуги. А на оплачиваемую прислугу у него нет денег. А посему, у бесплатной прислуги будет существенный приоритет перед ребенком.
Чтобы муж получал алименты - надо подавать на БЖ в суд, это долгий процесс. И не факт, что эти алименты будут больше 1000 рублей.

Ой Лен, я тебя умоляю "побоится остаться без прислуги". Да не пропадет он, не переживай. Подберут. Не настолько он хуже других мужчин российских. Сама знаешь.:)
О суде. А почему ты считаешь, что без суда БЖ не станет нести алиментарных обязательств? И откуда цифра "1000 рублей"? Это все оч похоже на выдавание желаемого за действительное, прости великодушно!:)

да щас такое говно не особо-то и подбирают. ТОка на еве отдельные самые умные дамы:-)
О суде - потому что у нас алименты НЕ ПЛАТЯТ. Тем более - бабы.

Подбирают, подбирают. Мужчины еще и выбирают;) А таких, как он, МНОГО, если не большинство. Типичный, можно сказать, представитель.

Не, Тань. Все-таки все не так плохо.
Таких не большинство и подбирают их крайне неохотно.
Тем более - с детьми.

Да тока что читала в каком то топе сообщение анонимки, мол муж нигода ничего по дому не делал и не делает. И мою ему обувь, и обихаживаю по всем пунктам, но вот нра мне и все. И не одна она так живет. Я таких примеров нагляделась мульен. Типичный россейский вариант. ТИПИЧНЫЙ. Уж не знаю плохо это или хорошо.:)

Ну ты же знаешь, что ходят жаловаться на Еву только те, кого что-то не устраивает. По Еве нельзя судить об общих тенденциях.
В большинстве своем либо мужики делают что-то по дому, либо хотя бы нормально зарабатывают и приносят деньги в семью, а не тратят на свою личную машину. Либо и то, и другое.
И выращивание детей мужчины от предыдущих браков его НЖ у нас не распространено совсем.

А почему вопрос обслуживания стоит только в связи с ребенком? Если женщине не нравится подавать-приносить, ей и без ребенка это очень быстро надоест, а поставить 2 тарелки или 3 - никакой разницы.

Вот и я об этом. Это видимо, чтобы БЖ внезапно легче не зажилось, т.е. дело принципа:)

Я думаю, там на самом деле проблема не в этом, НЖ не хочется жить с чужим ребенком, в этом вся проблема, а быт и обслуживание просто отговорки.

Именно так. Иначе быт и обслуживание уже давно были бы предметом "военных действий":)

Э, нет. У ребенка могут быть свои пищевые привычки и потребности, другой график приема пищи, ребенок оставляет за собой бардак и грязные тарелки. Все это будет на жене.
Ребенка кому-то надо забирать с продленки в 18 часов. И судя по сцене с уколом, к автору будут предъявлять претензии, что она этого не делает.
Оно ей надо? ПО-моему,терпеть на своей шее только ОДНОГО мужа - уже безумный напряг.

В этой теме нет ничего про особые пищевые привычки ребенка, обычно в этом возрасте дети прекрасно едят взрослую пищу, если он чего-то не ест, можно готовить то, что едят все, это ничем не отличается от сценария, когда у мужа и жены разные пищевые привычки, грязные тарелки ребенок в состоянии отнести в раковину и даже помыть в этом возрасте, насчет продленки можно договориться - либо муж забирает, либо нанять кого-то, все эти вопросы прекрасно решаются, при желании конечно.

обычно в этом возрасте дети прекрасно едят взрослую пищу, если он чего-то не ест, можно готовить то, что едят все, это ничем не отличается от сценария, когда у мужа и жены разные пищевые привычки
*********
В любом случае - это дополнительная работа.

грязные тарелки ребенок в состоянии отнести в раковину и даже помыть в этом возрасте,
**********
С чего он это будет делать, если его папа этого не делает?

Дополнительный объем, но разве это причина отказаться принять ребенка мужа? Я бы с таким человеком более уже не о чем не разговаривала даже.

Мужа, сидящего у жены на шее во всех отношениях - да, причина.

Муж тоже дополнительная работа, если так посмотреть, зачем тогда выходить замуж? Можно сидеть одной в своей квартире, готовить только то, что сама любишь и не напрягаться. В моем доме, мой ребенок занимался всей посудой, это была его почетная обязанность закладывать посуду в посудомойку и ее включать, пример я ему не подавала.

Ну причем здесь ваш дом? Мы имеем совсем другой дом и конкретного мужика, который туда ни денег не носит, ни что-то руками сделать не может.
Такой человек добровольно недееспособен как отец. И с какой радости жена должэна взваливать его обязанности на себя? Я этого не понимаю.

Тогда проблема в мужике, а не в ребенке, зачем с таким планировать семью? Эта дама до пенсии собирается жить без детей? Такие проблемы все равно возникнут рано или поздно, не с тем ребенком, так с другим, их надо либо решать, либо разводиться.

Я не знаю, зачем с таким планировать семью. Тут пишут, что до свадьбы он был другой - достаточно арспространенный вариант для русских мужиков.

а ДАМО за олигарха замуж выходила, не в курсах была о его доходах.

Дамо выходила замуж за не олигарха с отдельно проживающим ребенком.

Когда ваших детишек из дома начнут выставлять, тогда и поговорим :)

Ну ежели я буду заваливаться домой, садиться к столу и требовать полного обслуживания от РАБОТАЮЩЕГО мужа, и при том всю свою скудную зарплату буду тратить на свою понтовую тачку - тогда я с пониманием отнеслась бы к супругу, который бы мне сказал, что еще и моего ребенка он не потянет.

Чего ж тогда все так против ювенальной юстиции? :)

А причем здесь ЮЮ?
Ребенка-то никто не отбирает. У меня остается выбор - либо пересмотреть семейные обязанности в пользу слезания с шеи супруга, либо разойтись с этим супругом и воспитывать ребенка самостоятельно ( и тогда опять же обязанности по самообслуживанию и обслуживанию ребенка будут на мне), либо искать еще одного идиота, который меня посадит на шею, возможно - безуспешно. Либо, если меня не устраивает обслуживать себя и своего ребенка самостоятельно - плюнуть на все, спихнуть ребенка его второму родителю или бабушкам и продолжать сидеть на чужой шее.

Вот интерессно,БЖ давала мужу спокойно работать и жить своей жизнью,теперь наступил его черед.Все крайне справедливо.Родители оба и вариант совершенно нормален.А что делать НЖ в такой ситуации сказать тяжело,это только ей решать.

Вопрос, точнее два:
1) Собирается ли БЖ платить БМ алименты на ребенка? По закону - должна, потому что ребенок будет 100% времени жить с отцом и она устраивается на работу - то есмть заработок появляется.

2) Каково было бы мнение уважаемой аудитории в ситуации, к примеру, если бы мужчина женился на женщине, ребенок которой (ну не младенец) живет с отцом или там с бабушками, причем такой расклад был достигнут задолго до женитьбы и по взаимному (с отцом-бабушками) согласию - и тут оказывается, что "вдруг" новому мужу (НЕ жениху, а уже состоявшемуся мужу) на голову сваливается ребенок жены. В небольшую квартиру и забота о ребенке упадет весьма существенно на мужа? Сколько их тех, кто закидывают камнями НЖ, которая не желает "принимать ребенка любимого человека как своего - будут жалеть "бедного мужчину, который не знал, во что вляпывается?

1) вопрос сугубо родителей ребенка. Мать естно должна принимать участие в мат.обеспечении.
2) сомневаюсь что найдется большая аудитория жалельщиков "бедного мужчинки". К счастью, подавляющая часть Евы всегда в таких случаях считает, что нах.мужика - ребенок дороже.

Вот я и говорю - нах бабу, ребенок дороже. Жениться в наше время не проблема :)

Логично. Только довольно часто в таких ситуациях подразумевается, что как раз "баба" будет заместо няньки для ребенка: готовить, гулять, делать уроки, убирать и прочее. То есть "нах бабу" нерентабельно, потому что тогда придется искать деньги на няньку, пока не найдет новую бабу.
ну а в случае, если ВСЕ это берет на себя отец - то не думаю, чтобы "баба" была сильно против: они же с ребенком нормально уживаются.

+1

у меня сейчас такая ситуация - ребенка придется отправить жить к отцу. Не вижу криминала, мой БМ уже ждет не дождется когда будет сентябрь и ребенок будет жить у него. Что думает по этому поводу НЖ не знаю, если моему сыночку там будет плохо буду решать вопрос, а пока не вижу никаких проблем, что ребенок пару лет поживет у отца, а я буду приезжать каждые выходные. Отдаю кстати тоже из-за работы, не кому из школы забирать, а там будет забирать дедушка (отец БМ).

Рассказываю всем и сразу :)
1.НЖ до брака говорила с мужем,мол если будет НЕОБХОДИМОСТЬ,что ребенку негде будет жить,то конечно, будет жить с ними.
2. Ее муж не умеет,не любит,и не считает нужным что-то делать в доме по хозяйству,чтоб ей как-то помочь. Хотя сейчас она работает больше,чем,до 21 вечера в среднем.Приходит-моет посуду,котор. он же и бросил днем,печет пирог иногда,готовит ему и себе на след.день обеды.
3. Она его ПОКА еще любит. Надеется,что найдут компромисс.
4.Она не хочет,чтобы из-за того что БЖ решила устроить СВОЮ судьбу (нашла суперработу) НЖ должна "наплевать" на свою судьбу. Опять же,для НЖ принципиально то,что это не необходимость,а именно каприз БЖ. И ,девочки,тут я с ней полностью согласна: и мне неважно (объясните,кто нибудь вменяемо:) ) почему она не имеет право слова в этом? Самое интересное,что если бы ее муж был холостяком БЖ и в голову не пришло б отдать ребенка ему. А так-есть же НЖ,которая хорошая хозяйка и тд,не даст пропасть "мальчонке".
5. БЖ в принципе устраивает вариант если ребенок будет жить с ее родителями.Но тут муж НЖ (отец ребенка) вспомнил,что он отец и заявил,что это не дело.Ну конечно же, только не будт НЖ фиг бы он смог его взять и обслуживать по полной.Он себя обслужить не может :(
6. Автомобилем НЖ не пользуется совсем.Водить не умеет,а муж не горит желанием ее обучить. Ездит он сам и исключительно по своим делам,ну и вместе по магазинам за продуктами :)
7.недавно был случай: будучи у них на вых. ребенок заболел,темп.до 38. Муж бегал и кричал,мол НЖ,сделаей ему укол!!! А НЖ отродясь уколы не делала никогда никому.И сказала ему об этом,попросив его же и сделать укол :) на что он ответил,что не умеет.А она,мол,безчувственное существо :), которое даже не может помочь ближнему. Я в шоке :)
8.БЖ ушла когда-то от этого мужа по причине его загулов.Он пытался ее вернуть,но она была безповоротна (наверное,права в этом).
9. БЖ наврядли будет платить офиц.алименты. Конечно,что-то давать будет,не знаю сколько.

Лично мое мнение: здесь далеко не БЖ и муж ее принимают решение о ребенке.Как вы все тут говорите. есть еще и НЖ, на которую как на любую женщину ляжет больше нагрузка и основная часть проблем ,связанных с ребенком. И в таких условиях я не представляю,чтоб ее муж "согласился" на общего ребенка,если он ежемесячно ноет,что нет денег на кредит..

Он ее цепями приковал? И такой он и сякой он. Что ж она за него держится то?:)
Машиной она выходит все равно пользуется ВМЕСТЕ с мужем. И что значит "не горит желанием ОБУЧИТЬ"? А как обучаются другие люди?:) Курсы вождения закрыли что ли? Алименты - вопрос невыясненный, но удобнее конечно думать, что их "скорее всего не будет". Капризы БЖ могут не быть таковыми в глазах самой БЖ. Ей тоже на что-то жить надо и о завтрашнем дне думать надо. Или нет? Непонятно одно - зачем городить весь этот огород? Почему не сказать прямо - не хочу и все. Рассусоливать про "имеет право" или нет бессмысленно. Пустая трата времени. Есть конкретная ситуация, которую нужно или принять или нет. Даже если сейчас якобы найдется компромисс, то через какое то время нынешнее нежелание принять ребенка мужа аукнется Вашей подруге всенепременно. ИМХО

Тогда можно ему выставить условия: да, дорогой, я согласна, чтобы твой ребенок жил с нами при условиях:
1. Ты берешь на себя половину домашней работы, и начинаешь это делать уже сейчас
2. Ты избавляешься от машины, потому что я не хочу, чтобы весь кагал жил за мой счет, чтобы дать тебе возможность пофорсить на новой тачке.
3. Поскольку я поздно прихожу домой, проблему забирания ребенка из школы ты решаешь САМ. Как вариант - возможен найм для этого человека за счет части денег от уплаты автокредита.

А за продуктами и по магазинам на ком она ездить будет? Неужели он авто купил против ее воли?
И насколько "красиво" приводить аргументы в стиле "за мой счет" в семье? По-моему не очень.

Для поездки за продуктами можно купить гораздо более бюджетный вариант. Или такси взять. Это гораздо менее накладно.
Аргументы "за мой счет" вполне уместны в семье, где стабильно идет игра в одни ворота.

а можно вообще доставку заказать :)

Ну, в принципе да. Просто мне не нравится ассортимент в утконосе. А вообще, у нас сейчаас нет машины - я почти все покупаю рядом с домом + муж может в какой-нибудь сетевой магазин съездить, чтобы прикупить что потежялее.

Для меня, лично для меня, не знаю как для автора и ее подруг, это вообще уже никакая не семья.

и для меня. А вопрос зарабатывания денег мужиком в семью, он же не только при ребенке должен стоять, а вообще. Что значит вс. з.плату на автокредит, как это ее вообще может устраивать, не применительно к ребенку?

Для меня тоже. Но ведь не семья началась именно с поведения мужа.

С какого поведения? С машины? С желания взять ребенка? А по-моему она началась с реакции НЖ на второй вопрос. По крайней мере ясно и внятно именно с этого момента. ИМХО

То есть, ты считаешь, что нормально когда мужик в семье живет в они ворота? Когда он не отдает зарплату в семью, а тратит ее на свою машину, и живет за счет жены, когда он дома палец о палец не ударит, зато требует от жены, приходящей с работы в 21 час, обслуживания?
ЭТО семья?
А жене сказать, что ее шея еле выдерживает его одного и не выдержит еще и ребенка - это уже НЕ семья?

А при чем тут я? Подруга автора живет с ЭТИМ мужчиной. К ней и все вопросы. И ребенок тут ни при чем. ИМХО

Ребенок тут причем, потому что даже если она посадила мужика на шею - она имеет право ограничить вместимость этой шеи.

"Что-что, а право то Вы имеете!" (с):)
Ну и останется одна. Делов то.

Ты думаешь, ей будет сильно хуже? Я думаю, что всплакнет и вздохнет от облегчения. Патамушта куй найти нет проблем молодой и свободной даме, а окромя куя и проблем что она от такого мужа имеет?

Ну это ее дело:) Куй естессна найти не проблема. Человека вот своего да...непросто.

Человека своего найти да, очень непросто. Но свой человек в семье не устраивает игру в одни ворота для ублажения себя.

Свой человек у всякого СВОЙ:)

Свой. Но человек, играющий в одниворота своим бытьне может по определению.

Может. Это же от оценки зависит, а оценка дело оч индивидуальное. То, что для тебя "в одни ворота", для кого-то абсолютная норма или даже идеал.

Ну для кого-то идеал - и ребенка от БЖ послать куда подальше.

Ну так каждый и живет со своим идеалом. По вере так сказать...

а проглотила она это зачем? а если уж проглотила и позволила, то неча счас ребенка крайним делать из ситуации. Получается что если он ребенка не приведет, то давай сиди у меня на шее в качестве поощрения за послушание. А ведь он мужик извините еще и ЖРЕТ, одевается и т.д. и деньги на это она отрывает от своего ребенка.

Даже если она посадила мужика себе на шею, она вправе произвольно оганичить количество сидящих на этой шее.

+ мульЕн !!!!!!!!!!!!!!!

1.Вот сейчас эта необходимость и настала.
2.Пусть ничего не моет и не готовит,муж сам прекрасно справится.
3.Если человека любишь,трудности преодолеваются,если нет,то это просто показатель ее любви.
4.БЖ имеет полное право устраивать свою жизнь,надеясь на помощь отца ребенка,и ее право полностью наплевать на жизнь и мнение НЖ.Супер работа-это не каприз!!! Это жизненная необходимость!Если бы муж был холостяком,ничего бы не поменялось.
6.А вот каким боком его родители должны воспитывать мальчика,при живом папе?
7.Пусть НЖ купит себе машину и отучится на курсах.Так делают 99 процентов женщин.
8.Ну ушла и ушла,это ее дело.
9.Это дело мужа и БЖ,нынешняя никак этим процессом управлять не сможет.

Спасибо за мнение :)
Поспорю минимум по одному пункту: если бы он был холостяком-никто ему никогда не рискнул отдать ребенка на воспитание (это я говорю,потому что знаю %% ,когда они разводились с БЖ она и в мыслях не могла отдать ему ребенка).
Неизвестно как жил бы там ребенок,и чему научился.Я уже молчу про здоровое питание и тд.

ПС. не ЕГО родители (я ниже поправилась), а ЕЕ родители согласны взять к себе ребенка (речь идет о некоем долгом промежутке времени,не год,я так понимаю).

почему это каприз БЖ? Ей работать не надо? А кто ее содержать будет?

Но если так - то о чем говорить? Муж с мнением жены не считается, сам на себя ответственность за ребенка не берет, и она же виновата. Да еще и кобелизм в анамнезе. Какойц смысл продолжать такой брак? А свои дети пойдут?

Лаванда, цепями он ее не приковал. Она просто надеется на какой-то разумный компромисс (потому ,что ПОКА еще любит его за что-то).
Я со своей стороны тоже вижу,что с ним (именно с ним,а не в ообщем с мужчиной,у которого есть ребенок от 1брака),никакие компрмиссы невозможны.Я вижу,что муж сейчас пообещает ВСЕ,что угодно.Главное-чтоб ребенок переступил прого дома. А там-трава не расти. Но в этих условиях подруга готова разойтись,она не хочет,это понятно,но понимает,что это может стать неизбежностью.

курсы вождения не закрывали.Но я же описала-там нет денег,и она не имеет финансовой возможности учиться. И второе-муж не даст попросту ей авто даже после курсов,оно ему важнее (по работе мотается).А если ездить по магазинам за продуктами = пользуются вместе,тогда да,пользуются вместе :)Тут не буду спорить.

В данном случае важно, чтобы все, что конкретный мужик обещает, он начал выполнять уже сейчас, ДО переселения ребенка.

Ну и о чем тогда речь то, если никакие компромиссы невозможны?
Да и какой собственно тут может быть компомисс то?

А вообще...задумалась на тему ,что "это" аукнется НЖ,если даже сейчас они как-то найдут компромисс,чтоб не брать парня к себе...Или БЖ вдруг передумает и решит продолжить воспитывать сына со своим новым мужем..Боюсь,что потом муж ,если что-то не заладится с дитем в будущем,там отношения не сложатся или еще что-то, потсоянно будет винить НЖ,что она препятствовала им с сыном :(

(кстати,опять же-мое личное мнение,что это не мать,это непонятно кто.Матеря никогда не отдают своих детей, тем более ради какой-то работы). К слову,сейчас БЖ нормально живет,не бедно.Поэтому новая работа (сейчас у нее есть работа неплохая) это ее каприз.В контексте именно этой ситуации.

"Матеря никогда не отдают своих детей, тем более ради какой-то работы", а отцов это касается? Не знала, что если ребенок живет у своего папочки значит у него не мать, а не понятно кто. Вот когда ребенок живет у бабушек и дедушек, тогда да, у него не родители, а не понятно кто.

согласна на все 100
Но увы не переделаешь наш совдеповский менталитет быстро :-).

Выскажусь и я :)
ИМХО: Касается ОБОИХ родителей. Но МАТЬ-это всегда МАТЬ,чтобы мне тут не рассказывали.И я быстрее пойму гулену-папашу,который забыл о ребенке (а у нас таких бОльшинство), чем мамашу,которая вот так взяла и отдала сына. Неважно кому и куда.

ВАЖНО. Важно кому и важно куда. Только это и важно, когда берешься судить-рядить. ИМХО

найдут уродов алкашей в мужья и судят о большинстве.У нас среди знакомых на любого мужика можно бросить ребенка и все будет ОК.

Я сужу по ситуации у подруги автора. таких "мамашек" сужу и ряжу :)

А на основании чего, простите?:)

ага, прям бросить собирается.

Ну дык она отдала ПАПАШЕ! в первую очередь! А почему такая дискриминация по половому признаку? Мамаша не бросила ребенка, а отправила пожить с отцом! Вот пока ввсе будут к ОТЦАМ относиться, как к приложению, и только зарабатывающему для семьи, но не члену ее ( :D:D:D в другом контЭксте) так и будут они возлежать на диване, или в себе сами, не помогая женам :)

Да какой компромисс, пусть забирают, но. Ваша подруга, как приходила в 9-10, так и приходит. Под любым предлогом, не может прийти раньше, в переговоры не вступает, на все говорит "ты отец, постарайся, придумай что-нибудь, мальчику нужен отец, на работе ценят, не могу подвести" Если мужик решит эту проблему как-то, то остальное уже не сложно.

Знаете, а Вы с подругой не судите особо, да не судимы будете ;) Это не вам обоим решать, какая БЖ мать ;) У меня была похожая ситуция, правда БМ был в адеквате, и ребенка я могла ему доверить, заметьте, его же ребенка, без сомнения. Мы после развода все равно остались в равной степени родители. Я занималась иммиграцией в др. страну, сразу забрать с собой ре не было возможности, так он жил с отцом. Потом, правда, появилась уже НЖ у папы, и нам повезло, она знала, что ребенок с папой живет, и как долго это будет продолжаться, не известно. Но если бы она что-то имела против, думаю, что она бы не стала его женой ;) Вот ей и пришлось принять как должное существование чужого ей ребенка в семье, которую хочет постороить она .
То, за ее мужем нужен уход, за аки больным, толи за подлюкой ;) , который не может себя обеспечить, это ей видно было еще до свадьбы, и она сама с этим согласилась? Так что, сейчас , или разговор с мужем, и принятие решения в том, что он самообеспечиваем, и сам занимается сыном, а она, это она ему помогает с ним, а не он ей, и тогда будет всем хорошо, или, а вот тут не знаю :( А вообще, ребенок-то хочет с папой столько жить?

и я много случаев знаю когда дети временно жили с папиной семьей на разные сроки по необходимости, и по году и по два. Всегда как правило матери решив проблемы забирали. Трагедии в этом не вижу. Я вообще считаю что ребенок должен приходить в дом к отцу (матери) когда захочет и оставаться там насколько захочет. А все остальное не есть норма.

Спасибо, что написали :)мне правда, и до сих пор грустно, что пришлось тогда уехать одной сначала, и нашу ситуацию многие трактовали, как было интереснее им. И что я кукушка, бросила и уехала свою жизнь устраивать, и его мама немного ворчала, правда, жена наша новая знала, что если она скажет что-то против, она женой не станет, ну и ребенок все же немного старше бы. Про приходить в дом и к отцу и к матери, это точно! Иначе, что это за родительство? :)

Правильные слова.

Не думала - не гадала НЖ, что мужнины родительские обязанности из теоретических перерастут в практические. Жена должна быть готова разделить с мужем его ношу. Не хочет - живи отдельно от мужа и его родительских обязанностей.

Плюс много.:)

у меня знакомая от не лучшей жизни решила уехать в другой город на заработки. а сын-школтник. все ему привычно в родном городе, школа, друзья. так вот решено было что мальчик перезжает к папе и НЖ. а мама приезжает на выхи и забирает сына. и нет у них никаких распрей. и НЖ не бунтует. знает на что шла. и даже очень ладит с ребенком и уроки делает и прочее

ну наверное там и папа старается?))) а подруга автора почему-то решила в своей нелегкой жизни обвинит БЖ, чем заставить мужа задницу от дивана оторвать и хоть за собой бы убирал

опять двадцать пять. Муж фиговый, не живи с ним и УСЕ и ТОЧКА. А при чем здесь ребенок? ОН же лучше (муж) до этого не был?

Или я одна такая,которая понимает,или одно из двух. :)))
До свадьбы муж был одним,а сейчас,тем более с приходом кризиса в прошлом году-показал себя ИНЫМ!!! Но это не значит,что вот так сразу надо бежать и разводиться.
Другое дело-эта ситуация...не знаю,как и что там "вырулится".

Вот вы мне скажите- тут все такие , коорые не терпят каких-то минусов своих половинок,а сразу их " в сад" ??? а то что ни тема-сразу "разводитесь"....

одно дело - минусы, другое дело - поощрение и взращивание этих минусов. Никто не заставляет вашу подругу "подать-принести" ему, сама по доброй воле обслуживает

АААААА, так вот в чем дело. Кризис виноват.:-). Ну так в кризисе каждый выживает как может. И в первую очередь наша задача чтоб в этом кризисе наши дети не пострадали, а мы то уж как нибудь ужмемся.:-) А если в "кризисе" ребенок мужа для нее лишним стал, то базара нет. В сад ДАМО !

Да чего уж тут не выяснишь, а муж то вовсе не альфонс оказался, а просто дядьке з.плату снизили а он до кризиса машинку в кредит взял до этого и стал "ИНЫМ".

Терпим мы автор еще какие минусы своих половинок и уже не один кризис пережили. Только есть вещи которые терпеть нельзя, а в частности если ТВОЙ ребенок для супруга (супруги) лишний рот в кризис.

дык)))) я про это и написала. Если муж урод, то на хрена сейчас БЖ грязью поливать? пусть подруга автора всю свою негативную энергию на мужа выльет, заодно с шеи снимет

ПРи том, что ребенок прилетает прямиком на обслуживание НЖ. Оно ей надо?

Семья с данным мужчиной ей нужна? А если свои дети родятся, опять же на ее обслуживание? Если семья с данным мужчиной не нужна, то какие вопросы, пусть разводится.

А у нее есть семья? ПОка что она работает кошельком и прислугой.

Это ее выбор:)

Если семьи нет, пусть тогда разводится, о чем разговор.

Вот именно.

Я считаю, что НЖ абсолютна права. Тут надо найти достойные аргументы. Как мать ребенка такого же возраста - это очень большая ответственность. Надо встретить из школы, надо сделать уроки, надо отвести на всевозможные дополнительные занятия. Надо разруливать конфликты в школе, потому как мальчики в этом возрасте уже дерутся, надо вкладывать в ребенка кучу времени и сил. И это могут делать только родители. Я к примеру работаю из дома только поэтому.
Требовать самоотдачи от в принципе чужой тети - глупо.
К тому же ее зарплата, как я понимаю - совсем не лишняя.
Однако надо искать выход. И выхода тут два. Либо отец ребенка оплачивает няню своему ребенку в доме матери. Либо он нанимает няню и домработницу в свою новую семью и перевозит ребенка себе.
На месте НЖ я взяла бы с него расписку, что она снимает с себя всякую отвтетственность за все бытовые вопросы, связанные с ребенком.
При этом остается вариант, что она придя с работы может выучить с ребенком уроки - но при условии, что уборка и готовка на ней уже не будут.
Короче, мой совет сводится к тому, что нужно не просто ставить ультиматумы, а расписать все возможные пути решения проблемы. НЖ должна сесть и продумать, как можно организовать жизнь семьи с ребенком. И предложить мужу несколько путей решения. ЧТобы не оставалось непроговоренных бытовых вопросов.
А то получится, что как бы по умолчанию ей надо делать все. А мужчинки-то любят по умолчанию.
Так что посоветуйте вашей подруге не молчать, а начинать конкретно защищать свои права.

Да кто бы спорил ! Вы не поняли, вы сейчас на стороне ребенка выступили, а не на стороне НЖ. Потому что, Ваш совет не сводится к ОТКАЗУ от этой проблемы. Вы оговариваете условия жизни ребенка в семье и обустройство быта.Мало того, вы еще и не сомневаетесь, что ребенок должен получить все в семье не по программе минимум а "как полагается".Как это и бывает в любой семье.
То есть вы не рассматриваете вариант что ребенка можно НЕ ВЗЯТЬ и все и точка. А вопрос то в другом. Может ли отец привести ребенка от первого брака в дом и должна ли его принять НЖ. И ваш ответ - ДА, может. А все остальное лирика.

Все что вы описали, насчет уроков, дополнительных занятий - никто НЖ не обязывает. Раз сама мать отказалась практически устраивать как можно лучше и лично контролировать жизнь своего ребенка каждый день, то от НЖ этого и подавно не требуется. Покормить, постирать, проследить, чтоб вовремя вышел в школу и вовремя вернулся домой, вовремя отвести к врачу - фсе, больше ничего. Делать с ним уроки, ходить на собрания, возить на кружки, развлекать и думать о его будущем - обязанности папы после консультации с мамой.
Делать по минимуму, не взваливая на себя чужих обязанностей. Не принять сейчас ребенка = разругаться с мужем или выглядеть в его глазах ... ну, не знаю кем. То есть - развод или ухудшение отношений с мужем.
Просто терпимое и ровное отношение, нейтралитет - лучший выход.
НЖ не своего нежеланного ребенка заводит, а принимает сына мужа на постоянное жилье. Есть разница?
Она ведь даже не мачеха (чтоб заменить материнскую любовь, заботу и опеку), а просто жена папы. От нее не требуется думать о нем, как о своем ребенке, грубо говоря - она для ребенка хозяйка детского дома, куда ежевечерне приходит его папа. Именно папа должен стать теперь для него центром мира, а НЖ - просто тетя, которая рядом. И ее уход за ребенком - всего лишь обязанности жены перед мужем, у которого есть свой ребенок.
Когда у них родится свой ребенок - разница в отношении будет настолько явной, что слепой не заметит. А что делать? Насильно мил не будешь. Муж так решил (не посоветовавшись с женой) - ему и расхлебывать.
Вот если бы он посоветовался, возможно НЖ и добровольно согласилась бы принять его ребенка, как своего.

"постирать, проследить, чтоб вовремя вышел в школу и вовремя вернулся домой" -- для человека, котрый в 21.00 приходит с рабты?

Телефоны отменили? или ей трудно еще одну рубашку засунуть в стиралку? положить в кастрюлю еще один кусок мяса?

Ребенку 7 лет. Какие телефоны?
Ей трудно делать даже тот объем работ, который она УЖЕ делает.

Бросать работу ее не заставляют, надеюсь? Я сама - бывший 7летний ребенок при работающей маме.

Я думаю, ччто в этом случае муж займет позицию "ЭТО ТВОИ ТРУДНОСТИ".

"А это - твой ребенок".

Мои оба лет с 5 с телефонами на "ты":)

Дело не вы этом. 7-летние дети не ходят из школы сами.

А мне так ребенка жалко.. пацан еще мелкий, а от него уже все отказались, и мама и папа и нж папы. Все думают как бы не перетрудится. ЗА ребенком глаз да глаз нужен, и за 7 летним тоже.. Каково ему-то, кто-нить подумал? Имхо лучше к любимым бабушкам-дедушкам. а мамашу лишить прав, раз она решила избавиться от детя. Хоть алименты будут.

мамку прав лишить(не очень поняла за что правда), а папку как? папке права я так понимаю нужно оставить. Гм......Да.

Кто знает какие там бабушки и дедушки? У них ваще ктонить поинтересовался по плечу ли им 7-летка...да при живых родителях? И за что мать лишить прав? За то, что ей как то на жизнь надо зарабатывать? А отец вообще какую роль в жизни ребенка по Вашему мнению должне принимать? Сделал и гуляй, да?

а я бы с радостью возилась бы с мужненым ребенком при отсутвии своих деток (да даже при наличии), это так интересно 8 лет!!!!!!! с ума сойти сколько развлекух можно придумать!!!!!!а жить с мужем без детей это больше похоже на нон-стоп клубешник)))

одна нормальная нашлась. Добивают высказывания - да ты его любить не обязана, налей ему тарелку супа и пусть с ним папа занимается. Это что реал?? Да Вы чудовища!! К котенку за день привыкаешь, а тут ребенок. Я после трех дней знакомства уже всех детей люблю. Тем более возраст такой прекрасный.

И скока-скока деток Вы (своих или мужниных) воспитывали, да еще и при работе на полную ставку? Скорее всего ноль целых, ноль десятых. Так вот, я тоэ так считала: мол, только подавай, да побольше. И может даже до сих пор считаю (по прошествии многих лет и разных детей). Но есть одно "но" - это должно быть когда Я скажу, а не когда меня поставят перед фактом.

УУУУ, "когда Я скажу," это клиника. :-) Мнение вашего мужа в этом вопросе вас не интересует?
А то "но", что речь идет не о планировании зачатия, а о уже рожденном ребенке, Вас не смущает?

Я двоих воспитываю, достаточно? :-)

кГМ... почему "когда Я скажу" - "клиника", а "когда прикажут и не спросят" - Не клиника? Мнерние мужа, ессессно интересует. Но точно также ожидается что и ЕГО мое мнение юудет интересовать и решение приниматься консенсуально. Вопросы есть?
Насчет "уже рожденного ребенка" - если Вы пост прочитали не по диагонали - то против ребенка как такового НЖ ничего не имеет. Вот против того, что этого ребенка ЕГО (ребенка) родители повесили на НЕЕ, ее не спросив - таки да.

А "двое" - Ваши или мужнины?

А зачем планировать жизнь с человеком, который всех детей и все проблемы будет вешать на женщину? Заранее известно какой муж человек и чего от него можно ожидать, заранее известно, что у мужа есть ребенок, когда дама выходит замуж за чела с детьми, надо быть готовой к тому, что дети в любой момент могут оказаться в ее доме, если для нее это не вариант, по какой-нибудь, любой причине, ей нужно просто выходить замуж за мужчину с другими исходными данными.

Повторяю для тех, кто...Ладно, лучше вот так, приведу пример. Женясь на женщине, надо быть в любой момент готовым быть к тому, что дети в любой моменть могут оказаться...в доме. Даже если мужчина этого не хочет. И если это не вариант по какой-нибудь другой причине - то надо просто жениться на женщине с другими исходными данными (напр. в пост-менопаузном возрасте). Так? И тем не менее сколько народу в топике про "муж не хочет ребенка" начинает петь песни, что мол, муж тоже имеет слово сказать и нехорошо прям так вот рожать, а если таки да - то будь готова к тому, чтобы растить этого реенка самой. И это речь идет о ребенке РОДНОМ для этого мужчины. А у автора ребенок мужа ей совершенно посторонний, ага.

И все же скажу "для тех, кто в та...кто не понял". Насколько я понимаю - проблема не в ребенке (автор противо самого ребенка ничего не имеет) а в том, что ребенка беззастенчиво спихивают...на НЕЕ. Не верите? Интересно было бы. если бы автор провела эксперимент: совершенно устранилась от какого бы то ни было участия в жизни ребенка. Здрасте-до свидания, а чем кормить, как из школы привести и развлечь - пусть папа занимается. Интересно, что папа бы запел и надолго бы его хватило. Ах да, и привезла бы ребенка БЖ к папе, если бы НЖ не было?

Если куча народа делает глупости, это совершенно не повод жить по тому же сценарию, если мужик такой, что на него нельзя положиться, не фиг за него идти замуж, дама наверное в какой-то момент планирует своих детей с этим самым мужем, который будет все на нее валить.Если растить ребенка, зарабатывать деньги и делать все домашние дела приходится самой, можно вместо мужа комнатную собачку завести,она тоже лежит на диване, но от нее хлопот меньше, а для секса любовника без претензий.

Логично! Потому в примере автора дама и серьезно задумалась о целесообразности союза с таким человеком.
Повторюсь в который раз: не "с мужчиной у которого есть ребенок" , а "с мужчиной, который сваливает с больной головы на здоровую и не считается с мнением жены и хочет быть "хорошим" за счет других.

У меня есть похожая история. Там когда супруги разошлись - ребенок был у отца через выходные и как-то неделю в месяц, что ли. Как только бывшая узнала, что у него (мужчины, а не ребенка :-)) появилась новая женщина - она тут же переиграла и ребенок стал бывать у папы КАЖДЫЕ выходные и каждые праздники и папин отпуск. В результате, у новой жены (моей знакомой по совместительству) с мужем личной жизни не стало ВООБЩЕ никакой: они оба работают, потому на неделе общаться просто не получается - домой - и спать. А в выходные этот ребенок, причем довольно капризный и требовательный. На предложения НЖ хоть иногда чтобы папа проводил время с ребенком вдвоем, а она пойдет куда-то в выходной - папина истерика: мол, ребенок должен видеть "семью" (на самом деле папе как я понимаю, одному не справиться с "шилопопиком", причем довольно разбалованным. Приятельница - добьрая женщина и хорошая жена, потому не роптала, хотя черти ее брали те еще. И то сказать: ребенок-то не виноват... Правда, подруга - дама не только добрая, но и умная и практичная, потому сразу же забеременела, родила (ну не сразу, а в положенное время) - правильно рассудив, что при таком ритме "планировать" своего ребенка вряд ли получится. Ну и шоб "просто так не сидеть". Сейчас уже беременна вторым.

такие дела.

а я и вожусь и с мужненым и со своим и с общим. и уроки, и контролирую где,с кем, что делает и т.д. приезжала с работы, готовила ужин, проверяла уроки. не вижу разницы делать это с одним ребёнком или с двумя. а чтобы не быть загнанной, дети помогают мне с уборкой, нянчить младшую, в магазин сходить и многое другое, даже приготовить покушать могут.

не будем проводить количественный анализ любви в граммах, даже своих родных любишь по разному.Но скажите, вы привязаны к ребенку мужа, вы за него волнуетесь, вам его жалко когда он болеет или ему больно, вы порвете его обидчика на части?

Можно ответить?
На все ваши вопросы ответ - да

Чья квартира?

В такой ситуации муж, как отец ребенка, обязан заботы о нем взять на себя, а жена может ему помочь, но не быть основным опекающим ребенка лицом. Достаточно того, что мальчика отрывают от матери, пусть и по желанию матери. Взваливать его на постороннюю женщину, которая опыта выращивания детей не имеет - плохо для мальчика в первую очередь. И это уже забота отца ребенка, а не его новой жены.

Забота отца? Можно провести эксперимент. Пусть НЖ съедет от них на месяцок. Такой папаша, который себя-то обслуживать не привык, через неделю отвезет ребенка или БЖ, или бабке с дедом, точно говорю. Вот и будет понятно, на кого именно ребенка повесить собирались.
НЖ надо срочно разводиться с этим товарищем, он сам прочно на ее шее сидит, а теперь еще ребенка своего решил на нее повесить, молодец какой.

ой, да ладно! такой папаша себя не обслуживает только потому, что жена добровольно все делает за него. Кто ж откажется! А так прекрасно сам и себя накормит и ребенка. Вот потому что женщины считают мужчин недееспособными, те на шею и садятся

Ну вот и проверит:) Я не так оптимистично настроена, как вы.

Это будет проблема отца и сына, а не новой жены. Если он плохой отец - то у нее будет повод задуматься на тему того, как от него рожать и кому кроме нее будет нужен ее ребенок. Но в отношении существующего ребенка - это может быть ее проблемой, только если она захочет об этом ребенке заботиться, и никак иначе. Пока у нее есть выбор - вкладываться в ситуацию или заниматься своей жизнью.

Де-та так.

а не проще ли - и лучше для ребенка!!!!!!!!!!! - жить с любящими бабушкой-дедушкой, тем более они сами этого хотят, чем с нелюбящей его мачехой

ну ребенок, то пока не в курсе, какая там мачеха и как она его ждет, а потому хочет с папой :-(

А бабушки-дедушки в восторге от этой идеи? Не знаете?
А ничего, что ребенок хочет к папе, а не к бабушкам-дедушкам?

так выше же сказали, что они не против
А от постоянно придирающейся мачехи ему, конечно же, будет счастье

Ну а куда деваться, когда ребенка больше взять некому? Я бы тоже ребенка взяла...но сына/дочь уважать перестала после этого.
И важно, что ребенок хочет к папе. Вы думаете на нем положительно скажется отказ отца принять его?

Даже читать смешно.Это как выйти замуж за ракового больного,а потом возмутиться ,что он вдруг помирать собрался...

Я весь топ, извините, не читала. Но могу рассказать историю своей соседки. Просто по факту. Привел дитенка своего, мамка уехала в Америку, как сказали - на год. Ребенок демонстративно общался только с папой, но обслуживала обоих тетя. На любые замечания тети была реакция - забъется в угол, слезы в 3 ручья и вопль раненого котенка "паааапа!" (Сама видела подобную реакцию на замечание : "Вадечка, ну что ж ты картошечку просил, а не кушаешь?"). Короче, соседка не выдержала, на все забила, дома срач, свое простирнет, за собой помоет - уберет и ладно, записалась на аквааэробику, фитнес и еще на какую-то энергетику. Стала меньше дома бывать и значительно лучше выглядеть. Папа, уставший после работы, зае-ный в усмерть готовил картошечку где-то месяц. В общем, месяца через 2 , ребенку пойти погулять с тетей было за счастье, а картошечка - просто кайф, так как от папы он чаще начал втречать затрещены (кстати, на мой взгляд, далеко не всегда заслуженные). Вот так они и нашли друг друга :-) . Мое личное мнение: как понты со всех спадут - кто тут главный и кто кому больше должен, так жизнь и наладится.

ну так молодец баба, не выгнала же ребенка к бабушке, а всех построила и отношения со всеми построила. Песня сейчас не о том, а вот не возьмет она его и хоть тресни. А ребенок кстати к ней тянется и отношения у них хорошие, но он в кризис "лишний рот".

Возьму на Заметку)))

Почитала новые комментарии,готова кое-что добавить.
По-видимому,правильнее всех ситуацию поняла Researcher Artemis C.B., и еще несколько человек.
Тут главные моменты (если кто-то неправильно понял):
1. НЖ посадила своего мужа на шею, но ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ,а не потому,что ей так сказали /поставили перед фактом. То есть,он стал наглее после свадьбы-факт,но она не собирается ТОЛЬКО ИЗ-ЗА этого разводиться!!! ПОКА (!!!) ее устраивает почти все….И если она захочет развестись из-за его «баринства и тд» это будет ЕЕ решение,и только ЕЕ. А не навязанное ей кем-то (в том-числе и мужем,который создаст такую ситуацию,чтоб она «свалила» от него).Но когда он наглеет до такой степени,что и сына своего собирается взвалить ей на плечи-это ДРУГОЕ дело.
2.Готовить на одну тарелку больше=не вопрос. Вопрос -КОГДА готовить? Исходя из того,что она приходит в 21 с работы,они с мужем часто могли и бутербродами перебиться. И пивком побаловаться. И никто не был заморочен на питании 8летки. Тоже касается и какой-то диеты, которую должны я так думаю соблюдать все дети (типа "нет" колбасе,кока-коле,чипсам и тд). Про остальные «забрать со школы,сделать уроки и тд» напрочь отпадает. Ей физически некогда это делать. Опять же-когда имеешь своего ребенка,все это постепенно получается,ты себя как бы «подготавливаешь», с самого раннего возраста к тому,что в доме будет еще кто-то третий,с которым тебе надо будет считаться,учитывать его пожелания,инетерсы,вкусовые предпочтения (я кстати не знаю,может и у сына мужа тоже есть какие-то спец диеты).
Про "закинуть в стирку" нетрудно,но подумалось: если приходишь в 21, а стирать детские вещи я так понимаю надо чаще чем взрослые, а тут еще несколько кучек бклья,которые стираются не 10мин, то в итоге...стирка до 23 будет? Ну это я так,поразмышляла :)

3. С папаши бесполезно брать обещания,расписки.Поскольку я привела историю с уколом-которая повергла меня в шок,+ знаю эту семью давно,понимаю,что все,реально все, прекрасно понимаю -будет у НЖ в ответственности :( А папаша будет ее еще и обвинять ,если ребенок грязный/неухоженный ходит. (помню,еще пример: должен был приехать сын на выходные к ним,и ее муж гвоорит «Х, испеки ка пирог к приезду моего сына». Лично меня бесит факт,когда мне приказывают что-то сделать,а тем более выпечку. Хочу-пеку,не хочу не пеку.Поэтому понимаю,почему НЖ тогда нехорошо отреагировала на мужа.
Бабушки-дедушки готовы и хотят внука к себе,внук тоже их любит,т.к. частенько у них бывает. Протсо к папе хочет потому,что папу реже видит,и подозреваю-скучает.

4. НЖ честно сказала,что НЕ ХОЧЕТ воспитывать его ребенка потому что БЖ здорова,жива (ттт), и тд. Я это описывала. НЖ не прячется за отговорками,она честно сказала-при необходимости (а на ее взгляд это не необходимость,когда БЖ посчитала,что ребенок ей помешает) возьмем ребенка,это оговаривалось до свадьбы. А сейчас-это мол не тот случай,о котором мы говорили. Просто мужу она пытается привести разумные доводы того,почему ребенку будет с ними неудобно,а ей с ним. И я с ней полностью согласна,поскольку вижу их условия жизни и поведение отца ребенка.
5.Своего ребенка НЖ будет любить,считаю,что это несравнимые вещи,когда тебе навязывают чужого (пусть и мужниного) со соовами "пожить",а не "погостить".И еще требуют его любить,с любовью готовить,ухаживать.учить уроки (хотя сама НЖ этого не желала!).

ИМХО: Надо отметить,что никто не пытался отдать ребенка мужу раньше,до того времени пока он был еще холостяком. Все прекрасно понимали,что ничего хорошего такой отец сыну не даст,а еще и угробит его здоровье.Теперь же некоторым почему-то кажется,что есть НЖ,такая хорошая хозяйка ,почему бы не воспользоваться этим??? А то,что с НЖ оговаривались совсем другие ситуации до свадьбы,при которых она согласна была б забрать ребенка-это забыто…Я понимаю мужа-ему так хочется жить с сяном.Но мне кажется,что это показуха. Опять же-потому что знаю этого конкретного мужчину.
Самая правильная ситуация-если НЖ даст возможность мужу и ребенку пожить самостоятельно без нее.Чтоб муж понял ситуацию. И если после этого он захочет так продолжать (ухаживать за своим ребенком,а НЖ только помогать ему будет,и то - посильно и в меру своего времени и желания)-тогда НЖ прийдется согласится,если хочет сохранить семью. Или второй вариант-давать БЖ деньги на няню.Но по мне,менее травматично для ребенка-именно второй вариант.Ну и как последний вариант-чтоб ребенок жил у бабушек/дедушек. Но я уже представляю,как он каждый вечер будет звонить к папе и плакать в трубку :( Не каждый это выдержит :( и думаю,папаша сорвется и привезет сынак себе. Поэтому я не склонна была б советовать этот вариант.
Кстати, тут выше писали ситуацию,когда ребенок постоянно чуть ли не обвинял «тетю» и кричал «папа». Так вот,этот мальчик из тех же + прекрасно понимает,что есть живая родная мама и папа,а тетя-не имеет права его воспитывать. Представляю,что это будет :(
И самое главное-я тут писала про то,что кризис показал истинное лицо этого мужа. Долго приводить примеры,но я видела этого мужчину до и во время кризиса.Когда жене необходимо было купить обувь ,недорогую,за 1 500руб,чтоб просто добежать до места работы,потому реально ходить было не в чем в мороз, а муж орал « я тебя не удочерял,чтоб обувать-одевать!,мне сына надо одеть!». При том,что якобы бюджет у этой семьи общий и НЖ все зарабаотанное (пусть и немного) несла в семью.Вообщем,можете поверить мне на слово,что дело не в лишнем рте сына мужа. А в том,что в таких условиях этот муж своей НЖ никогда не позволит родить ОБЩЕГО ребенка. И я знаю ,о чем говорю (не раз слышала и так,что он (муж) уже имеет одного ребенка и второй ему не нужен). Благо,что об этом не слышала его половина.

И тут оч правильно было сказано,что одно дело-когда человек САМ хочет это сделать.А другое дело-когда ему это же ПРИКАЗЫВАЮТ/НАВЯЗЫВАЮТ.Думаю,если бы муж посоветовался как-то с НЖ-может,что-то было бы по иному...Не уверена,честно..

Боже! Столько насочиняли, а можно было бы написать просто "не хочу":)

Лаванда,а с чего вы взяли,что я насочиняла ? :) А то,что много букффф-так времени много было,захотелось рассказать подробнее :))))

На этот вопрос можно ответить двояко - и по объему и по содержанию внушительное сочинение получилось. Вот и пишу, что насочиняли;)

Послушайте, из того, что я провитала - напрашимвается только один вариант. Слать мудака нахуй. Слава те господи, детей общих пока нет.

так это автор (незамужняя поди?) бесится))) а сама героиня может и довольна всем. Есть такие женщины - подругам жалуются на мужей постоянно, а сами от них никуда. Прекрасно героиня с мужем разберется, надавит где надо - кто когда ухаживать за ребенком будет

не угадали :)) Автор замужняя :) Уже 14лет как :)
И какой мне резон беситься-то ??? ))))

А подруге искренне помочь хочется...И тут решила спросить советов "бывалых" .
Кстати,многое уже подчерпнула ;) Спасибо всем за комментарии и мнения.
Поскольку у подруги нет возможности бывать на Еве и самостоятельно спросить-даю ей читать ответы,и от ее лица отвечаю на некоторые вопросы (подробности). Ну и от своего тоже (то,что знаю).

Не вмешивались бы Вы. От души советую.

про "бесит" вы сами написали в посте выше, так что вам виднее какой резон. Мне это вообще удивительно. А что, подруга РЕАЛЬНО НЕ ЗНАЕТ, что ей делать и просит советов?)))))))) интересно, какого рода помощи ждет от форума))))) скорее здесь все - просто потрындеть по теме)))

И я не понимаю. Замуж то наверное сама выходила, нас не спрашивала:) Или автор ее замуж выдала и теперь дальше рулит?:)

А что ребенок скажет папе когда вырастет, если папа его не заберет к себе? А сам папа отыграется за это на своей НЖ и будет прав.

Автор,у вас вопрос, как жить с дерьмом и не испачкаться? Боюсь не получится и ребенок тут не при чем.

Мда... Теперь могу понять почему мой ребенок у отца в гостях дольше 3х дней не задерживается. А когда попросила для решения проблем взять его на пару месяцев получила отказ. Но папаша рубаху рвет, как любит сыночку. Эх, тетки! Когда замуж идете за б/у мужиков с детьми почему сразу не думаете о возможных последствиях? Бедные дети, сначала родительский развод, а потом еще и такое предательство от отцовых семеек.

Просто отцы не хотят заниматься своими детьми, а вас это удивляет? Иначе бы у вас развода не было. А вы сами много детей от других мужчин растите по выходным без помощи самого мужчины?

Все с кем развелись плохие отцы? Вот и пусть учится быть папой, а пока бабы будут рукой махать и говорить - я сама, я сама, он же ничего не может ,так и будет у детей только бабское воспитание.

Нет, только те, кто после развода считает, что его ребенком должны заниматься либо бывшая жена, либо его нынешние дамы, а он так - приходить с работы и проверять, достаточно ли развит малыш.

читаю и удивляюсь. я с ребенком уехала в другую страну, с папой общаемся, он к нам приезжал, останавливался у нас (я замужем, но муж не возражал), мелкая живет у него, когда мы на родине гостим. я, например, вполне допускаю, что в какой-то момент она захочет пожить у папы, когда станет постарше. не вижу в этом ничего ужасного и криминального

Трактат где много буковв убил.Она соревнование устраивала, кто по ее мнению самый подходящий по ее мнению ответ даст :-). Вперед к подруге!. Пусть объявляет ваше с подругой решение ему!. И пускается вперед на поиски нового мужа. Годков то даме скока?

Ну если НЖ на работе до 9, когда она будет с ребенком возиться?? Если у папы хватает зарплаты, можно взять няню на весь день, с готовкой. Но тогда и у мамы можно оставить.

Девушки,всем спасибо за мнения и комментарии.
Я здесь никаких соревнований не устраивала. Озвучила ситуацию у подруги и паралллельно расписала свое отношение к этому,а также спросила у вас вашего мнения и кто как выходил из подобной ситуации.
В жизнь подруги со своими советами (активно) я не вмешиваюсь,только когда спрашивает.Хотя,признаюсь,иногда очень трудно сдерживаться,кгда видишь несправедливость в чем-то....
Ей тоже было интересно как просто советы форумчан,так и мнение бывалых.

Вчера была у нее, и я так поняла,что она мужу в который раз ясно озвучила,что не хочет жить с его ребенком.И она в таком состоянии,что ей все равно,даже если он подаст из-за этого на развод. Я мягко пыталась сказать,что ведь может найтись и другая,кто "подберет" его таким и с ребенком...На что подруга категорически ответила,что она так не сможет.

Ей почти 32года.

Так и чего она ждет? Когда муж сломается и откажется от своего ребенка ради нее? Подала бы на развод сама и была бы уже свободна от угрозы вторжения ЧУЖОГО ребенка. Категоричные обычно так и поступают. ИМХО

Эх неудержалась, выскажусь. Это очень-очень больно и обидно когда говорят, что не хотят твоего ребёнка, это всё равно, что партнёру по жизни сказать "не хочу тебя", думаю что большинство нормальных родителей воспринимают своего ребёнка как продолжение себя, в большей или меньшей степени, причём как мамы, так и папы. Выходят замуж-женятся прежде всего на родителе, если есть дети, даже если они вместе не живут, всегда надо учитывать детей по отношению к своей семейной жизни и к себе в частности. Думаю, что подруга автора окажись в подобной ситуации, но наоборот-когда отказываются принять её ребёнка, была бы очень обижена.
А так, пусть разводится, хороший мужик, любящий своего ребёнка, что даёт уверенность, что и общих детей будет любить и не бросит, нужен многим.

Я так понимаю, что Ваша подруга не хочет жить с отношением мужа к ней и к собственному ребенку. Очень странно, что она в озвучивании проблемы делает акцент именно на ребенке. Это изначально проигрышная и неумная тактика.

ай молодца, скажите вашей подруги чтоб деньги на исск.инсеминацию начинала копить Лет в сорок родит от спермодонора :-), может быть Дэушка в расцвете, нужно покопаться в мужиках еще %-)

Начались игры в жертву. :D Конечно прекратить пить пиво по вечерам и жрать бутерброды трудно в 32 года ради фиг знает кого. Лучше пусть меня оставят и предадут! Ради какого то ребенка! :bye

Если ее муж ответственный человек, он будет сам заботиться о своем ребенке у нее не будет повода уходить. Либо он ее не будет удерживать. Ну, а если он из тех папаш, что хорошие к своим детям за счет своих женщин - то ничего для нее страшного в этом разводе не будет. Что же до того, кто подберет потом мужика с ребенком... Куча подбирающих устраивают пасынкам и падчерицам такую жизнь, что те быстро сбегают с покалеченной психикой. Зато мужики и их новые жены довольны... Пока не разведутся и поведение мужика не пойдет боком уже новым детям.

Если бы у меня случилась такая ситуация, то смирилась бы..НО при этом - моя хата с краю, я не обязана быть ей заменой матери.
Хорошо что у мого мужа дочь, мальчиков чаще отдают на воспитание отцам

Бедный мальчик. Наверно это ужасно когда тебе всего 8 лет, а ты никому не нужен. Мать ради работы на сына забивает, судя по тому что вариант с нянями почему-то не рассматривается. Папаша язык в жопу засунул потому как новая жинка разводом грозит. Я вашей подруге так скажу: прежде чем замуж выходить за мужчину с детьми, надо было хорошо думать и взвешивать. Да и мужик тоже хорош, похоже ребёнок ему менее важнее чем юбка. И вообще, пусть подумает на досуге, что на случай развода, её "мужчинка" точно также будет выбирать между очередной женой и ребёнком, кстати, не в пользу ребёнка.

Вообще не понимаю, как можно не любить ребёнка своего мужа? Я друзей своего сына люблю как родных, впрочем, дети меня в принципе не напрягают, особенно которые уже за пределами колясочного возраста.